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結婚十年となります。
結婚直後から性格や金銭感覚の不一致で夫婦不仲でした。
なんとか結婚生活を続けようと様々な努力をしてきましたが
結局、合わないんだな、という無力感と後悔だけが募ります。
おそらく主人も同じ想いです。

ただ唯一よかったのは子供を産んだことです。
夫婦仲の良くないなかで子供を作ることは迷いましたが
年齢的なこともあり
夫婦仲が良くなることも期待して出産しました。

しかし出産後も夫との仲は改善しませんでした。
最近は、夫の転勤をきっかけに、私が実家などに戻って別居ができないか考えています。
夫もそれでいいようなことは言っています。

離婚しないのは、シングルマザーで経済的な困窮を避けるため
たまには家族で過ごす時間を子供に味わせたいため
夫婦不仲といっても会話はあるので離婚までいかずに別居で踏み止まりたいため
といった理由です。

しかしそれでただ生活費養育費だけを送ってもらうのも図々しいので
自分でも働こうと思っています。

しかし悩むのは二人目のことです。
娘はもうすぐ二歳なのですが
最近なぜか「オトート」という言葉を覚え
赤ちゃん人形を優しく抱っこして遊んでいます。

私自身、子供が好きでもう一人子供がいたらどんなに素敵か、
赤ちゃん好きな娘に兄弟ができたら喜ぶに違いないと思うのですが
一方で夫との不仲を考えると二人目は諦めて
別居して働きに出た方がいいようにも思います。

それとも、別居せずに夫のことは我慢して二人の子育てができることをありがたく思えばいいのかもしれません。
しかしこれから何十年も夫と生活するのは耐えられない、
今ならばまだ再就職もできるし……

と、結論がでないまま悩んでいます。

どうかお知恵、アドバイスを下さい。

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A 回答 (4件)

2人目を産む、上の子どもも居る、何時までも子どもがそのままで居ますか?


子どもは成長して行く、何時しか受験時期など、教育費を言う大きな債務を背負う時期をどう乗り越えるですか?
 今の時期からでも仕事を探して、金銭を貯める事です。
 離婚もお産もこのままでは太刀打ち出来ない、究極の生活保護申請でもするのかんですか?
 難だかんだと良いながら、夫婦生活をして来たなら、この先も仲良くやれば良いではないですか?
 夫婦も10年以上になれば、生活関係はお互いに地金も出るんです、良い風に行くなど、人生は山有り谷有りではないかと思います。
 離婚したも難も良いことない、苦が変わるだけ、送金しない親を逆恨みする位が落ちです。
 離婚して親の悪口を聞かされる子も辛いですよ、質問者さんには最低の旦那でも、子どもには親ですから、其処は弁えて上げる立場になりませんか?
 離婚離婚、別居と言う位なら即刻仕事探しをする事です。
 離婚には準備期間も居るんです、おいそれとは出来ない現実問題ですけど・・・
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この回答へのお礼

そうですね。
子供に苦労をかけさせてはいけませんよね。

主人は私にはほとんどお金を渡さないのですが
その分をやたら貯金しています。
(自分の老後のためだそうです。
私の老後が心配です。)
ですので子供への教育費は十分あり
夫は教育費に対しては常識的です。

そういったことを考えると
私は子供のためにもとにかく我慢し
タイミングが良いときに仕事を見つけることですね。

お礼日時:2011/04/06 14:24

はじめまして 二児の母です。



別居の先にあるのは離婚だと思います。
性格の不一致が続き 修正不可能だと思ってお互いが別居を望んでいる夫婦に あるのは離婚しかないですよね?

なのに なぜもぅ一人子供を産もうと思うのか。。。
お子さんが好きだから、弟が出来たら喜ぶから って随分甘い考えではないでしょうか?

子供って 大抵のお子さんは まねごとをしますよ。
弟、妹を人形に見立てて、世話をする。
成長過程だと思います。 

文面を読み感じたのは 貴方の甘さ。
別居しつつ たまには家族で過ごす時間。。。
って 別居してすぐはあるでしょうね、だけど時間が経てば なくなるでしょう。
日々が子供の成長です、毎日一緒に暮らしているから何となくの子供のリズムや貴方のリズムが分かるのです。
別居すれば そのリズムさえも見えなくなり、父親の自覚は更になくなりますよ。

性格が一致する事って無いですよ。それはどんな夫婦も同じです。
相手を認め、その中に自分の意見を取り入れたり、或は譲歩する。
全てにおいて譲歩するのではなくて 歩み寄る事が大事です。

再就職ってそんなに簡単な事じゃないと思いますよ。
独身じゃないのですからね。
お子さんが居て 正社員で働き、育児は誰がやるのでしょうか?
保育園に入れれば 多少の風邪でも通わせなければなりませんしね。
転勤なら 貴方は着いて行った方が良いと思いますよ。

金銭感覚の不一致が 若干不透明ですが、、、ギャンブルや借金があるのでしょうか?
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この回答へのお礼

金銭感覚の違いとは、夫は生活費をほとんど渡さないことです。
基本的に私を養うのがイヤなようです。
夫の金銭感覚は独自すぎて説明するのが大変なので省略します。

もし二人目を諦めた場合、別居するしないに関わらず
娘を保育園に預け再就職することになると思います。
夫は私が働かずに生活しているのが許せないようなので。

今までどれだけ歩み寄りしようと努力してきたことか。
どんなに頑張っても歩み寄れない夫婦がいるんです。
私は本当にあらゆる努力をしてきました。
それだけは断言できます。
でも歩み寄れないんです。
一緒に生活するのが辛くて辛くてたまらないんです。

実は娘は不妊治療で生まれた子です。
そしてもうひとつの受精卵が冷凍されたままなのです。
他人からすれば、ただの受精卵で廃棄すれば良いように思うでしょうが
私にはもう子供のように思えるのです。
生まれかけている命をなんとか育てたい。
でも実際問題として夫と生活するのが苦痛で仕方ない。
最近、円形脱毛までできてしまいました。
夫婦を続けるも地獄、やめるも地獄。
本当に私は甘い人間です。

お礼日時:2011/04/05 21:21

いくら、子供が「オトート」が欲しいと言っても



嫌いな男の子供は 願わないと思うのですが?

まだ、心の奥底では、ご主人が 好きなのかな?


>しかしそれでただ生活費養育費だけを送ってもらうのも図々しいので


遠慮することは ないですよ。

夫の子供を育てるのは貴女。養育にかかるお金は夫が負担するのは

当然なことです。

子供が、大学行きたい、、といったとき、貴女一人の力で行かせて

やれますか?

別居だったら 妻子の生活費の負担は当然ですよ。

離婚なら、もう、他人ですから出さなくてもいいでしょうが。

別居中に 妻子に支払うお金を 婚姻費といいますが これは「支払いの義務」が

あります。

但し、貴女が、別居中に 新しい男性とお付き合いが有った場合「不倫(不貞)」と

して 夫から 慰謝料請求されます。逆 もあります。

夫が 女性と付き合いが有った場合、これも不貞ということで、貴女は夫に

慰謝料請求できます。

私が、貴女の立場なら 別居しますね。
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この回答へのお礼

私一人で娘を大学に行かせる自信はありません。
ぎりぎり行かせられるかもしれませんが
できれば国立に、一浪はせずに、バイトして………などと
いろいろ制約を娘に強いることになるのが心苦しく思ってしまいます。


別居の場合に生ずる婚姻費ですが
相場などはあるのでしょうか。

また別居の際に法律上注意した方がいいことはあるのでしょうか。
後に離婚になる場合も踏まえると
別居は、勝手に出ていくと同居義務の放棄になり不利と聞きましたが
理由はどうであれ夫婦の同意があればいいのでしょうか。

お礼日時:2011/04/05 21:33

子供三人のオヤジです。


結論から言えば、いい機会だから一度実家に避難して様子みたらいかがでしょうか。実母さんから二歳の子供を見てもらえるなら、仕事をしてみるのも一考かと思います。もしかしたら違った角度で何か見えて来る事があるかも知れません。

と言うのも質問者さんが、旦那さんに対する不満が終局には至ってように思えてなりません。いつもであれば、「不仲・金銭感覚(多分借金?)・不一致」ってなれば即、離婚・離婚若いんだから~って回答しますが、なんだか今回は違うような気がして。

新婚当初から不仲・後悔だったとの事ですが2年前に出産。ましてや、「一応二人目も」と苦悩中に選択肢として入れているのは?

私の勘違いかも知れませんが、本当は文面ほど旦那さんとの溝は深くないのではないのではないか。
違ってらゴメンナサイ。 今回はそう思って回答しました。
勝手な理屈かも知れませんが、一度は好きで一緒になった夫婦だから、まだ何か一つ旦那さんの好きなところは残っていませんか?
とにかく今は早く転勤して行け~って送ってやって、今回だけは実家で充電してみましょう。
言い訳ですが、昼寝し過ぎて眠れず、こんな時間帯に、参考にならない回答をしてしまいました。
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この回答へのお礼

不思議なことですが
子供が欲しいとなれば
嫌いな夫の子供でも仕方ありません。

うちの場合、不妊治療の末なので
夫婦の営みは五年以上ありません。

毎日一緒に生活するのは本当に辛いですが
とはいえ離婚するほど嫌いではないのだろうとは思います。
でもそれは私が鈍感なうえに忍耐強いからだと思います。

今、別の事情で二週間別居していますが
本当に解放された気分です。
毎日怯えずに生活できるのって本当に素敵です。

お礼日時:2011/04/05 21:44

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