出産前後の痔にはご注意!

私の育った家庭環境は長男が後を継ぐ。という感じです。
兄(35歳)・姉(33歳)・私(妹)(26歳)の兄妹構成です。

姉も私も結婚して家庭を持ちました。
兄は地方で働いてます。独身で契約社員。

私が結婚する時、実家に住んでいたので両親が心配でした。
どちらかというと貧乏で父は肉体労働の仕事で、母は脳梗塞で倒れて働けません。
私はずっと5万入れて、お小遣いとして母に毎月3万渡してたのでいきなり8万もなくなると苦しいのでは?と思ってました。
なので、姉と一緒に兄が帰ってきたときに、
「お父さん達も60歳を越えてて、体もガタがきてる。今まで好き勝手してきたんだからそろそろ帰ってきてあげて・・・。」と言うと、
「何で、俺が見なきゃいけない!?俺は長男だが、長男になりたくてなったわけじゃない!同じ子供なんだからお前達が見ろ!」と・・・。

もちろん、私も姉も兄だけに親を任せる気はありませんでした。
しかし、私達も嫁いだ身。立場が違います。
旦那の親が倒れた時に、やはり優先すべきは旦那側と思ってます。

その有無を伝えると、「とりあえず、家が金に困ってるなら3家庭で月に3万ずつ入れよう」と言われました。
姉の家庭は子供が二人居て家も買ったばかりで苦しい状態ですが、親の為。と入れてます。
私は共働きで子供もいませんし、了承しましたが不妊治療を受けていてお金が必要です。(兄にも姉にも伝えてます)

結果、兄はどうしても今はお金を入れられないからと私達に5か月分2万立て替えてほしいと言われました。5ヵ月後には安定するから1~2万ずつでも必ず返す。と・・・。
契約社員で仕事がなければお金にならないと訴えられて、渋々10万立て替えました。
しかし、5ヶ月がたち皆が3万入れる時に音信不通。もちろん私にもお金は返ってきてません。
更に、姉にも借りてたようです。
その後に年収500万と知り、姉は勿論、義兄も旦那も大激怒です。

親が困ってるときに助けることもせずに妹から金をせびって!!(ご尤もと思ってます)
更に、長男のくせに親の面倒を見るのを放置。最低だ!(長男云々の前に子供として最低だ!)と・・・。

私の旦那は長男で、長男が家を継ぎ、両親の面倒を見る!というスタンスの家柄の人です。
義兄の家庭環境もそうなので二人とも兄を軽蔑してます。(私も姉もしてます)

両親も認め、姉も私も認めるほど兄は本当に可愛がられて別格でした。
兄も「俺が親を面倒みる。お前らはいなくなるんだから俺に逆らうな」といわれて育ってきました。
小さい頃から両親の育て方に子供ながら反発してましたが。私も姉もちゃんと親の愛情をもらって大切に育ててもらいました。(兄はもっとだったけど)

あんなに豪語してたのに、この意見の翻しように腹が立ちます。
親へ恩を仇で返す兄が憎いです。
話し合いの結果、両親の老後は姉夫婦と私達夫婦で見る事に決めました。
ただ、義兄と旦那からの条件は
「お兄さんにはお金で老後をみるという約束をさせたい。俺達は見えないお金をこれから払っていく。体力も時間も使う。仕送りぐらいするのは当たり前だろう。5万は絶対してもらう」との事です。

私も賛成ですが、あの兄がちゃんと5万仕送るとは到底思えません。
後、もちろん借金も返して欲しいです。どうしたら兄から正当な理由でお金を取れますか?

兄からお金を請求する事は間違ってますか?
いいアドバイスを頂けると幸いです。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (5件)

 NO3です。

早速のお礼コメントをありがとうございます。

 NO3の回答を書く時に、まだ他の方へのお礼を見ていなかったので、少々的外れなことを書いてしまったようです。

 私への回答も読みますと、お兄様は、調子だけ良く親に取り入っているのですね。
 ただ、今のご両親の状態もお伺いすると、お兄様のことを心配しなくて済むだけまだましなのかもと思うしかない(無理やり自分を納得させる為にはということです。)のかもしれません。

 以前の借金については、コメントしてくださったとおり、きちんと借用証書を作られることはとてもよいことだと思います。一度許してしまえば、これからも口先だけになってしまうでしょう。

 私が新たに気になったことは、ご両親を失望させてはいけないと思う反面、未だに「長男は家を継ぐものだ」の考えが残っていたら?と気になります。
 具体的に言うと、あなた方姉妹が必死になって残すご両親の家が、遺言で長男に譲るなどと残されてしまう事もあるのかなと。
 NO4の方も言われておりますが、どのくらいの家かわかりませんが、維持が難しいようであれば、売却も視野に入れていくほうが良いのかもしれません。

 きっと貴方のご主人は、ご両親に対してもやさしいのでしょうね。
 それだけに板ばさみになってつらいことでしょう。

 ただ、親のことも大切ですが、一番大切なのはご自分の家族・生活です。
 どうぞご自愛下さい。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

二度目の回答、ありがとうございますm(__)m

本当に調子のいい腐ったゲス野郎なんです!

昨日、両親と話し合い借金を返済していくのを手伝うと私達も共倒れするから自己破産して欲しいと説得してきました。
まだ渋ってますが、両親にも責任をとってもらわねばと思ってます。

私達も怖いのが、「長男が家を継ぐものだ」という考えが親に残っていた時なんです。
もし、地方で仕事が上手くいかなくなって帰ってきたときまた調子のいいこと言って、
「俺は長男だから親の面倒見るよ」とかいうと両親は兄側へ付いてしまいそうです。
(その時、仕送りしろ。って偉そうにいわれるんだと思います)

旦那も義兄も本当に優しくて、頭が上がりません。
一緒に支えてくれて心身ともに助かってます。

 < ただ、親のことも大切ですが、一番大切なのはご自分の家族・生活です。

全くもって、その通りですよね。
肝に命じます。本当にありがとうございました。

お礼日時:2011/04/06 08:56

人としてお兄さんが大問題なのは言うまでもないですが、


ご両親の甘え方もそれ以上に深刻だと思いますよ。

お兄さんに貸したお金を返してもらいたい気持ちは
当然よく分かりますし、血を分けた子供なんだから
一緒に親の面倒を見て欲しいという主張も理解でます。

でも・・・イヤだという人に何を言っても無駄です。
親子、兄弟の縁を切って「もともと存在しなかった人」と
割り切ってしまった方が精神的に良いと思います。
今日からあなたと私たちは他人だ、
戸籍もご両親から分けてお墓にも入れない、
死ぬまで一人で好きに生きていってください、とだけ
宣言するだけです(お兄さんには屁でもないでしょうが)。

質問者さんにとっては貸し倒れのお金は悔しいでしょうが、
元から踏み倒すつもりでいた人から取るのは難しいです。
どうしても取るなら、法的に争って追い込みをかけて
身ぐるみ剥いでやるくらいのつもりで攻めてください。

それより、深刻な問題はご両親の現状認識の甘さです。
お兄さんを最低の人間に育ててしまったのは親の責任。
そのケツを拭かされる質問者さんは気の毒ですが、
娘たちに支援を申し出るなら、その負担が軽くなるよう
まず自分たちが最大限の努力をする、それが常識です。

まずはご両親の借金を完済すること。
家を売って借金を完済し、少しでもプラスが出るなら
当座の生活費の足しにもなりますし、
マイナスが残るにしても、今の家を維持しながら、より
完済までの期間を短縮できるなら良いじゃないですか。

ご両親は、借金があって働けず年金生活なのに
それでも持ち家に固執しているのだとすると、
借金を返さないくせに新しい家具を買うお兄さんと同類です。
まずは娘たちの負担を少しでも軽くするよう、
自分たちも公営住宅で我慢するくらいの努力はすべきですよ。
借金を返しながら固定資産税が掛かるような生活は
分不相応であると認識させなければ何も好転しません。

世間では、公営住宅に住んで年金生活をされている
お年寄りなんていくらでもいらっしゃいますから
その気になれば年金だけでやっていけるはずです。
そこに子供たちが少しずつ援助するとか、
介護が必要になった時のために貯蓄しておく程度なら、
質問者さん達の負担もずいぶん軽くなるはずです。

お兄さんからお金を取る努力は無駄に終わる可能性が高いです。
持ち家(資産)が無くなれば、自分から離れていくでしょうし。
それより、今後のご自分たちの負担を少しでも軽くする方法を
考えたほうが賢明ではないでしょうか。
でなければ、支えている周囲が不幸になってしまうと思います。


質問とズレた回答で申し訳ありません。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

本当に、仰るとおりだと思います。

親のことも甘やかしてるのは重々承知です。
昨日、私達だけじゃ共倒れになるから家を手放そうといいました。
借金もあるので今後返せる見込みがたたないので自己破産を説得してます。
やはり抵抗はあるようですが、両親にも責任をとってもらわないと私達も困るので・・・。

今度のGWに家へ帰ってくると言ってました。(兄が)
その時に司法書士の先生と一緒に会うつもりです。
兄には両親のことで頼らないと決めました。
約束しても裏切られて私達がパニックになると思うので。

なので、貸してるお金の借用書だけ先生に立ち会ってもらい作成します。
支払が滞ったら車でも差し押さえてやります!
(この車も自分が払うと言って親に買わせた車です。ぶんどって両親に返してやりたい)

親を見てくれとは思いませんが、ぬくぬく過ごさせる事はどうしてもできそうにないです。

お礼日時:2011/04/06 08:46

音信不通の相手にどうやってお金を請求するのでしょう?


 それに独身なので、お婿さんに行ったら?
 実家のことはできませんっていう返事でもしかたがないと思いますか?
 
 義兄と旦那さんは、お兄さんが約束をしなかった場合はご両親の老後をみないと言うのでしょうか?
 親を見捨てて逃げたのですから・・そのような相手に何を言っても無駄です。

 契約社員で年収が500万であっても今年が同じと限りません。
 仮に前年の収入があっても、契約が更新されなければあっという間に無職です。

>兄からお金を請求する事は間違ってますか?
 間違ってはいないと思うし、きちんとご両親にどれだけのことをしたのか、はっきりと記録しておくことですね。そして、兄弟平等に介護を担って欲しい旨話すことです。
 その上で、介護にかかった時間分を他人にお願いした分として金銭で出すように言うだけです。
 残念ながら、応じるとは思えませんが、請求だけはするべきだと思いますよ。

 それよりも気になるのは、お兄さん自身のことです。
 契約社員で独身・・。
 何かあった時には、誰が面倒を見るのでしょうね。
 お前たちの所為で仕事を辞めることなった・・とか言われても困りますよね。

 今から長男の責任・・などと言っていると、介護が必要になったときに大変ですよ。
 本当に金銭的援助は必要ですか?
 今からそんなことを言っていたら、介護でもっとお金がかかるようになった場合、どうするのでしょうか?
 ご両親はあなた方姉妹に甘えすぎのように感じます。
 そこのところからもう一度話しあってみてください。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

地方の場所で婚約者がいるんです。
今年契約社員から正社員になります。(4月10日から正社員のようです)

今年のGWに帰ってくると言ってたので、その時が勝負だとおもってます。
その時に司法書士なり弁護しなり立ち会ってもらって、法的に借用書などを交わそうとしてます。

介護の件ですが、私の旦那が介護の経営をしてるのでそこから将来斡旋しようと思ってます。
もちろん、私達も顔を出すようにしますが。

そうですね。
一層、婿にでも行って実家の名前を捨てて欲しいぐらいです。(それは男のプライドで嫌らしいです)
社員にもなれずのられ死んだら笑ってやれそうなぐらい今は憎しみでいっぱいです。

親にじきじきに「俺は親を捨てます。さようなら」と言ってくれるならまだいいですが、いいとこ取りをしたいのか、絶対にそんな素振を見せません。「オヤジ達が大切だから頑張るな」とか調子のいいことを言うから両親も期待してしまうんです。

この悪魔を本当に刺してしまいそうです・・・。

今、姉と私が離れると両親が自殺してしまいそうで離れられないんです。
甘やかせてるのも分かりますが、死なれては一生後悔してしまいますから・・・。

お礼日時:2011/04/05 14:25

憤慨し兄に幻滅する気持ちはわかります。



でも『長男』だからってどーんと責任をおわせるのもなぁとも思います。

うちは末っ子長男の弟がいます。
大学から関西(実家は九州)におり、現在は結婚し家も建て本籍も関西になりました。
妹は独身、私は既婚です。
何かあれば、一番近い私が面倒を見る予定です。

主人は長男、姉は既婚。
義父母は健在ですが、何かあれば義理姉が動く予定(近いから。)です。

金銭面はその都度話し合います。
出せる人が出すって感じ。

義父母は義母の母(義理祖母)と一緒に住んでいて面倒をみています。
金銭面で義母の兄弟に頼ってはいません。

ご両親の収入は0ですか?貯蓄もない?
心優しいのでしょうが、実家住まいのときにあまりに多くご両親にお金を入れすぎてたと私は思います。


兄からお金を出させるのは、兄の意識を変えるしかないです。
難しそうですけどね。
立て替え分に借用書とか作ってないですか?
兄弟で借用書って寂しく思うけれど、兄の行動で返さない可能性もあったなら、作っておいた方が良かったですね。


実際、ご両親は『お金が足りない。援助してくれ。』と言ってますか?


まぁ、とにかく、強制的にお金を出させるのは難しいかなと思います。

それと、義理兄・ご主人のお金を使うことにはなるけど、二人がこの問題に介入し過ぎると話がまとまりにくくなると思うので、姉とだけじっくり話し合っていった方がいいんじゃないかなぁって思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

はい。私も長男だから!という考えを改めました。
嫁にでても多少は両親の世話を・・・。と考えてましたし。

両親は事業に失敗してお恥ずかしい話借金があります。
年齢も60を超えていて0に近く、年金暮らしです。
貯蓄は借金返済で底をつきました。
「援助して欲しい」といわれてます。(じゃなきゃ、担保の家を取られる)
兄も言われてます。
(元々、兄が将来同居するから買ってと言った家)

それでも兄は自分の豪勢な暮らしが大切なようです。

姉家族・私の家庭も出来るだけ援助をしてきたつもりです。
兄はお金がないと言い張ってびた一文だしてませんが。
(蓋を開けると年収500万以上)

今度兄が帰ってくるときに司法書士か弁護士を挟んできっちり借用書をつくる予定です。

金銭面。本当に困ってるなら分かるのですが、私達に50万近く借金があるくせに新しい家具類を購入したりする自分勝手な人間なんです。
そんな人間を他人ならまだ放っておけるのですが、自分の身内かと思うと・・・。

あるお金を出してるわけではないです。
私達も生活を削って出してるお金です。それを兄だけ裕福な暮らしをして借金も返してくれない状況が許せないし、旦那や義兄に本当に申し訳ないのです。

お礼日時:2011/04/05 13:48

aaa1104様



文章拝読させていただきました。お金以外のことになりますが…。

私自身長男です。両親ともまだ面倒は見ておりませんが…。
私の母親は末っ子ですが親(私から見て祖母)の面倒を見ていますし、父親は三男ですが、四男の弟が親(同じく私から見て祖母)の面倒を見ています。

今のご時世には長男だから親の面倒を見るというのは、周りを見ても少ない気がします。
近場に居る兄弟が面倒を見るとか、仕事上転勤・転職の少ない方が見るとか…。
恐らくそちらの方が合理的にも思えます。
私自身結婚もしていて嫁は末っ子です。嫁の長男はaaa1104様と同じく契約社員です。
私の方が嫁の実家に近い(といっても車で1時間かかりますが)ということで面倒を見ております。
折角、育ててくれた両親です。誰が見るとかではなく御兄弟皆さんで一度相談されてみてはいかがでしょうか?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

実はこの話、背景がとても濃い話が詰まってまして・・・。

私も姉も両親の面倒を見る気はあります。
だから家も近くに姉は建てました。
私も旦那に結婚時に了承を得て結婚しましたから。(自分の親の面倒もみたいと)

ただ、兄は俺が親を面倒見ると豪語していたにも関わらずお金は巻き上げるわ、面倒みないわであまりの非情っぷりに幻滅してるんです。

長男だから見て欲しいと言う考え方はやめました。
だから、子供として私達のようにみて欲しいのです。

自分の考えを180℃変えたんです。今後の人生設計も変わりました。
それなのに、兄は何一つ変えない態度が許せないんです。
兄弟の誰よりも稼いでるくせに自分ばかり贅沢な暮らしをして育ててくれた両親に非情な振る舞いをするのが許せなかったんです。

長男・末っ子など関係ありません。子供として本当にゲス野郎なんです。
本当は他人なのに義兄も旦那も尽くしてくれてありがたいです。だから余計に兄の醜さが際立ってしまって・・・。

お礼日時:2011/04/05 13:40

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード


人気Q&Aランキング