痔になりやすい生活習慣とは?

44歳の主人についてです。既婚男性の気持ちを教えてください。

主人は    長所 とても優しく・正義感が強い
        短所 優柔不断・イヤと言えない

主人は2年間の不倫をしていました。きっかけは、酔ってちょっとした気のゆるみ?
から間違いをおこして・・・そこからズルズルと2年間。自分から何回か別れようとし
たが、なかなか切り出せず(隠し持っていた手紙で判明)
多分、あの性格だし顔見たら言えなくなるんでしょうね。
私が我慢の限界で、携帯を見た事で確実な証拠をつかみ、ばれてしまった。
すぐにその女性とは別れました。私の目の前で電話で話をして別れたんです。よほどの
よほどのきっかけがないと行動おこせないんです^^;
私達は、やりなおすという事で再スタートをして今、1年です。

それをふまえて私の相談聞いてください。

主人には昔からの同級生でスナックで働いている女友達がいます。私も何回か会った
ので知っています。
その女性から携帯に電話が鳴ると、この1年間私の前では出ないんです。
そして、その電話のあと必ず、メールがきます。
主人いわく『ずっとお店に顔出していないから、たまにはきてよ!』の営業電話だから
出るのが面倒だといつもいいます。
メールの内容をわざわざ私に話して説明します。(画面は見せない)
『ほらね。たまには飲みにきてよ!ってメール。だから電話には出ない』

昨夜も電話が鳴りました。やはり出ません。そしてメール・・。また上記のような
事を言ってました。
主人が嘘言ってるのがみえみえで。
『○○さんは、今なんというお店にいるの?』と聞くと
『前の店から変わったから今はどこなのか俺も店の名前覚えてないし。ずっと会ってないから
わからない』
思い切って言ってみました『ねぇさっきのメール見せて!』『おぉいいよ!』と
即答だったので、私が動いたらまさか本当に見るとは思っていなかったようで、あたふた
しだし『○○ってお店よ!』と急に言い出した。

メールには『昨夜は楽しいお酒でした!楽しくて飲みすぎた!またきてね』
ほらね。また嘘・・・・・不倫の時も嘘のオンパレード。そしてまた嘘。
結局、今のお店知っているし一昨日そこに飲みに行っていたし。昨日の電話、来てくれた
事のお礼の電話だったから私の前で電話に出るわけにいかなかった・・・が本当のところ。
もうがっかりでした。

ただの同級生なのはよーく知っています。なぜ、嘘をつくのか何も考えず普通に正直に言えば
いい事なのに。
『お前がまた考え出すから、俺の優しさからの嘘だ!』と逆切れ。優しさ勘違いしてない?
何もないなら私が暗くなろうが、堂々としてればいいじゃない。
私が女性問題に敏感になっていて、すぐ辛い顔になってしまうからだろう!!!
主人の性格、自分にまずい事があるとすぐに逆切れする。今回の不倫で学んだことです。
暗くなるくらい、なんなの?あなたからの不倫という裏切りと比べるとたいした事じゃない。
我慢するべき事だと思います。

長くなりましたが、既婚男性の方あなただったら、やはりこのような嘘をわざわざつきますか?
逆にあやしいと私に思わせるだけだと思うのです。
20年近く一緒にいる主人です。あまりにも嘘をつくのが下手でわかりやすく、私は主人を信じて
いいのか不安になってきました。

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A 回答 (5件)

>長くなりましたが、既婚男性の方あなただったら、やはりこのような嘘をわざわざつきますか?



いいえ。あくまで私の場合ですが、そんな嘘はつきません。
浮気の反省もこめ、当面女性関係は、知人の飲み屋でも自粛するでしょう。

>逆にあやしいと私に思わせるだけだと思うのです。

その通りです。

しかし、ひとつ思うのは、貴方と旦那、
「やりなおし」
の方法に、ビジョンの擦れ違いがあるのではないかということです。

どうもね。貴方は、今も相手を加害者だと思っているし、自分を被害者だと思っていますよね。
旦那は、きれいさっぱり、新たにやろうと思っているように感じます。

旦那は多分
「やりなおすといったのに、いつまでグチグチ言ってるんだ」
と思っています。

貴方は浮気を今も許せていないし、旧友の飲み屋に行く事も頭にきています。
貴方は1年たった今も旦那に反省を求めているし、自粛を求めているし、
過去のことを持ち出すことで、旦那をコントロールしようとしています。

でも、旦那はそれが息苦しいし、納得できない。
そして旦那は締め上げるほど嘘をつくタイプ。

そんな風に見えますね。

信じていいのか不安になってきた?
貴方の旦那への信頼はとっくに壊れていると思います。

で。
どのようにやりなおしたいんですか?貴方。

>「何もないなら私が暗くなろうが堂々としてれば良いじゃない」
>暗くなるくらい、なんなの?あなたからの不倫という裏切りと比べるとたいした事じゃない。
>我慢するべき事だと思います。

この辺りから察するに、貴方、ホンネは、
「浮気されたのだから、今後旦那は私の怒りを受け止めつづけ、
自分が納得するまで自省しつづけ、自分を一層大切にしてほしい。」
そう思っていませんか?
そして、それを旦那に、貴方が自分でいわずとも、察して行動してほしいと内心思っていませんか?

だとしたら、それ、今のままでは無理ですよ。
だって、旦那はもう、「やりなおし」のキモチなのですから。
ある程度許されたと思ってるんですから。

旦那に宣言することです。
「貴方はどう思ってるかしらないが、「やりなおす」とは言ったけど、過去のことは許せていない」
「今後浮気や、それを疑わせることがあったら、もうやっていけない」
「今の貴方の態度は、被害者である私を蔑ろにしている。許せない。加害者として、反省しているなら、もっと思いやりをもって良いはずだ」
「不愉快だから、金輪際、女のいる飲み屋に行くな」
とでも。

貴方の旦那への要求の仕方は、遠まわしで、面倒くさいんですよ。
たとえばコレ。

>「何もないなら私が暗くなろうが堂々としてれば良いじゃない」

貴方が暗い顔してるとき、その状態で放置して、
「浮気でもなんでもないから、女と飲んでくる」
そういって、貴方、納得するんですか?
どうせ不満そうな顔して不機嫌になって、過去の浮気のこととかグチグチ言うんじゃないですか?
「浮気したうえ反省もなく、私を辛い気持ちにさせて許せない」と思いませんか?
そんなとき、旦那が堂々として、「なに勝手に不機嫌になっているんだ」とか言われて平気ですか?
そんなことないのでしょ?

仮に旦那が嘘をついたことを謝ったらどうですか?許せます?許せないでしょ?
嘘をつかずに本当のことを言われても、貴方の怒りは収まらないでしょう?
暗い顔するのは、わかってほしいってアピールでしょう?
そういうの、相手をイラつかせるだけだと思いますよ。

宣言しましょう。
ハッキリ言ってやりましょう。貴方のためでもあると思います。
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この回答へのお礼

不倫をした側とされた側の気持ちのズレがあるのはありますよね。
した側は、ばれて(もう嘘をつかなくていい!の安心感)すがすがしく
再スタート。けど、された側は、生々しい事実を知ったばかりでの再スタート。
だからが苦しい日々のスタートなんですよね。

you-bさんの回答、まさに私の気持ちズバリ当たっています。
わかってほしいんです・・この辛い気持ち。
不安な時は『大丈夫だから。心配しないで』その言葉が多分欲しいだけなんです。
それなのに、すぐに逆切れ『そんなに俺が信用できない?』と怒ってくるんですよね。
本音を言えば『あんな事して信用できるわけないよ。まだ、私の中では許す事はできない、
信用もしていない。信用しようと努力している最中です!!!』と強く言いたい。けど、
そう言えないのは、もううんざり!と捨てられるんじゃないかと不安になるんです。だから
強くでれない。こんな事言ったらまあの女のとこに戻るんじゃないか・・なんてすぐに考えて
しまうんです。もうウジウジしてますよね私。
多分、今は何を言ってもまた怒り出すので、落ち着いたら今の私の気持ちを正直に話して
みたいと思います。
前のように明るい私に戻るのも頑張らないと^^

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/06 16:00

見え透いた嘘をついてご主人が浮気を隠そうとしているのは、あなたと別れたくないから。

どちらか一方を選ぶなら間違い無くあなたを選ぶでしょう。

浮気をする理由は正直わかりませんが、若い頃のあこがれの存在だったかもしれません。

この二人は放っておいても何れ分かれます。それまでお金を使い過ぎないよう管理し、ホテルへ行けるような纏まった時間を多く与えないよう注意しておけばいいです。電話が気に障るなら「飲み屋の女の人に電話させないで」と言いましょう。怒らせたくないので、あなたの言い分は聞きますよ。

無理に別れさせようとすると逆ギレして夫婦仲が悪くなってしまうので、あなたの損になってしまいます。あなたが怒ったり機嫌を悪くしたりすると却って外の女に目が向きます。ご不満でしょうが常にニコニコして綺麗にしておくと早く目が覚めますよ。
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この回答へのお礼

あまりにいろんな事に敏感になりすぎているんでしょうね・・今の私は。

以前のように明るくニコニコして、そして女性としても磨きをかけて
いきたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/06 16:02

 旦那は色気がある所で飲んでるだけですから、あなたはここは奥様として“で~ん”と構えて、旦那を放っておいて自由に泳がせてやってください。

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この回答へのお礼

不倫が発覚するまでは、「なんて理解のある奥様」自分で言うのもなんですが;

飲み会も快く送り出し、朝帰りしてもストレス発散だと許し、浮気くらい(一夜限り)
と、デーンとかまえてたんですけどね。
それもこれも主人を信じていたから。信じきっていましたから。
まさかの2年の不倫で、ひざから崩れ落ちていくってこんな感じなんだ・・・くらい
愕然としました。それからというもの、自分に自信がなくなってマイナスオーラ出まくっている
状態でした。なにもかもが嘘に思えて疑ってしまう自分もイヤで。

でも、このままではいけないですよね。
強くならないと。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/06 16:10

貴女も旦那の携帯を見た← これは違反。

これを踏まえて旦那だけを攻めるのはどうだろうね?
僕は思います。旦那の給与で生活できるならいいじゃない?小遣いをせびるの?これを不倫相手に使うなら最低な旦那です。
男は浮気心はあります。だから自分も満たされ,お金の掛からない不倫ならOKしてあげて,これは男の楽しみなのです。
でも許せないないよね。貴女が不敏で出来たら空を飛んでおいでと言いたいです。これからは旦那をおだてて貯金をして貴女も金銀財宝を手に入れて楽しんでください。
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この回答へのお礼

浮気は許せます。でも特定の女性と不倫関係になり、アパートに通いプレゼントやお金を渡したり、
二人のアパート(密会部屋)を探したり・・・これは、とても苦しい裏切りです。
私達は二人で会社を立ち上げ、今に至ってます。飲み代は経費より出し『領収忘れた』と嘘をつき
そのお金でプレゼントを買ったり、アパートの資金に・・と考えていました。サッカー部の全国大会
の寄付金と言われお金を渡しました・・・・が、それは不倫相手(バツイチ)の息子のサッカー部。
しかも、寄付金ではなく、『遠征で大変だから使ってください』と女性に渡してた。
主人に愛がなければ、絶対に許せない行為で離婚へとなったと思います。
主人は離婚するきまったくなく、悪い悪いと思いながらもズルズル続け2年も。私にばれて私が離れて
行く!と思ったらしく、それからは反省し人が変わったかのように夜遊びも少なくなりました。
そんな中での小さな嘘です。私はもう嘘をつかれるのがイヤでたまりません。
本当に私を思ってついた優しい嘘なのか?もしかしてまた?と不安のよぎる嘘なのか?ん~難しい。
で~んとかまえていたいのですが(以前はそうでした)不倫の傷は深く弱い弱い自信のない今の私が
自分も嫌いです。でも、他の男性の方の意見が聞けてよかったです。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/06 14:11

その旦那を一言で表すなら「バカ」だろう。



優しいとか優柔不断以前に面倒なんだと思われる。
ゴタゴタが起きるのが面倒。
謝るのが面倒。
だからすぐバレる嘘をついてその場を凌ぐ。
でも先の事を見通す目を持ってないバカだから、その場の事しか考えられない。

で、面倒くさがりには種類があって「とにかく動くのが面倒」なタイプと「嫌な思いをするのが面倒」なタイプが居る。
旦那はいわずもがな後者だから、良い思いをする事には積極的な訳だ。
こういう奴は説教すりゃ逆切れするし、問い詰めれば逃げる。
かといって優しくしたら付け上がる。
救いようが無いよ、きっと。

何をもって信じたいのかは分からんが、まずは逃げられないくらい鬼嫁に徹して様子を見てみたらどうだろう?
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この回答へのお礼

長文読んでくださってありがとうございます。

そうですよね。私もよそのご主人の話だったら、『バカ男』と済ましてしまうと思います。
でも、私は主人が大好きなのでもう2度とバカな間違いをしないと信じたいんです。
たしかに主人の行動に敏感になってしまい、疑いの目で見てしまう。そんな私にまた変に疑
われないように勘違いさせないように、つかなくてもいい嘘をつく。それが逆に私の不安を
倍増させている事にまったく気付かないし、言っても理解してくれない。
男性ってみんなそんな考えなのかな・・・と世間の既婚男性に質問させてもらったわけです。
わざわざ嘘を言うくらいなら、何も言わないほうがまだ許せる。

鬼嫁ね・・・なれるものなら楽なんだろうけど、出来る限り顔に出さないよう努力し、主人の
行動を何気に見ていこうと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/06 13:54

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