是非女性の方のご意見もいただけたら有り難いです。宜しくお願いします。
質問はあるメールについての事です
こんな事がずっと続いています
私の理解力が無いだけなのか妻がおかしいのか私にはもうよくわからなくなってしまいました
助けて下さい。
いきなりだと状況がわからないと思います
妻は妊娠39週3歳の娘がおります
そしてこの頃病院で検診中でした
持病の関係で出産をはやめられないかの相談にいくためです
(後から知りましたがこのやりとりの間はお腹の心電図のようなものを取る検査だったようです)
そして私は前日に心労と疲れから40度の熱を出し寝込んでおりました
私の親は正社員の社会人でしたが頼み子供の保育園の送り迎えと夕飯の用意をある程度うごけるまで頼みました
メールの一部名前は書き換えしてますがそのままの状態で乗せています。

出産前日で今の状況説明すると、たいていの人は「え~」っていうよ。
出産近いのによく落ち着いてられるねと
あの状態で(娘名前)送って自分で病院行ったっていう(私名前)の説明しても「え~」って言われるけど
この状態で自分で生んじゃいたいなんて言える人今の時代じゃあんまりいないからね。
お嬢様みたいな環境で育った看護婦なんかには逆に話通じないよ。
いつでも親とか誰か来てくれるのが当たり前って価値観だからさ
ちょっと年いった年代の人に話すと頑張ってね無理しないでねって心配顔で言われるけど
ここで検査はどうなったの?大丈夫なの?とききました

まだだよ今はお腹の心電図とってる所。
○○先生もいないみたいだし単なる検診で終わるかな。
息子と孫の命かかってるってのに、仕事行くって いう行動聞いてもみんな理解しないよ。

最後のは今の状態なら無理にでも一週間位休めという意味のようです
私は感謝こそすれそれはないだろうと言いたくなりました
後々の話で結局なにを伝えたかったのか聞いてみると
若い看護婦の対応が悪かった
そのむかついた感情に同感して欲しかったというのです

私はこのメールだけでからそんなことまでわかるわけないだろといいました
妻はこんなわかりやすくメールしてもきがつかないならおしまいだといいます

ただ私が理解力に乏しく駄目な男なのでしょうか?
もし妻がおかしいならどうすれば分かってもらえるのでしょうか?
してほしいことがあれば素直にはっきり言って欲しいと言えばキレるだけです
こんな事を四年間してきたのです

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A 回答 (7件)

>こんな事を四年間してきたのです



 お疲れ様でした・・・としか言いようがないです。
 これで奥さんの話がわかる男というのも確かにいるんでしょうね。私にゃよくわかりません。わからんものはどう言われてもわからん、それ以上言われてもしょうがないですね。理解力に乏しくダメな男と言われたらそうなんだろう、だから何?と開き直っちゃうかもです。

 わかる範囲でだけ考えますが、「お嬢様みたいな対応の看護婦」とやらに奥さんは明らかに不満ですから、そこに関して何があったのか聞いてあげることはできたでしょうね。当たり前ですが、看護婦は医療の人ですからお嬢様は不要です。そこでお嬢様という単語が出たことは、そこに関してなんらかのヒントになりませんか?そういう非難の言葉が出た瞬間に、「お嬢様?何?どうしたの?」っと聞いてあげたら、奥さんは不満をあなたにいうことで丸く収まったのかもですね。そこに気付けずに検査結果のみ聞いてしまったので、本来看護婦に対して持っていた不満を、あなたへの不満に変えてしまったのでしょう。

 次に仕事を休めとかいう話ですが論外です。確かに女性は男には一生できない難事に挑みます。それは本当に大変なことなんでしょう。では、仕事を休んで常に待機していれば満足されるんでしょうか?出産に向かって女は戦う、男だって働いて戦うんですよ。働けなくなった奥さんと、幼い子供を養う為です。仕事を休んで待機したところで、何の役にも立ちませんて。初産ならともかく、二人目の出産ならばその程度のことはわかっていてしかるべきです。もし私が奥さんから「仕事を休め」って言われたら、絶対許しませんよ(笑)。

 全体的に見ると、確かにあなたの理解力は奥さんの基準を満たすものではないかも知れない。しかし、あなたは高熱にうなされながらよくやってる方だと思いますよ。奥さんはいくら出産という難事を控えていようと、40度の熱を出している人に対して高いハードルを出し過ぎですよ。その点、お嬢様育ちは奥さんのことかな、なんて思いました。

>してほしいことがあれば素直にはっきり言って欲しいと言えばキレるだけです

 これが一番痛い。こういうわがままな奥さんですから、奥さんの望む形をハッキリと確認してそれを実行してあげるという形では付き合えないということですよね・・・。言ってくれたら、それをやってあげて丸く収まるのに、それは嫌だということですよね。そしたら、あなたなりに良かれと思って、できることをやるしかないですよね。
 一点だけしかアドバイスできませんが、仕事は休まなくていいです。ただ、「奥さんが出産を控えているので、産気づいたらすぐに病院にかけつけたいんです」と、職場の上司に許可をもらうことはできませんか?そして、許可が下りたらそれを奥さんに伝えて「いよいよって時は、仕事投げてかけつけるように会社に話してあるから、安心してくれ」と。その程度のことで満足しない奥さんかもですが、それ以上なにができるかわかりません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます
きっとあるいみ私の良識のようなものはきっとそれほど間違ったものではなかったのかな
と思えただけでも救われました
私の表現力そして理解力の悪さが
きっと全ての根本になってしまったのかもしれません
私がよかれとしたことが受け入れられることが余りに少なく
その意味も見いだせなくなっておりました
このメールから瞬時に言いたいことをご理解できることを
正直うらやましくおもいました
それができたらどれほど妻を救ってやれただろうと切実に思うのです
こんなわかりにくい質問に回答して頂き心から感謝いたします

お礼日時:2011/04/07 14:47

質問者さまのおっしゃることは間違ってないと思います。


良識的に考えて正しいです。

でも、奥様が今、大変というのもよくわかります。

出産を早めなければならないのに、周りの援助体制が整って
いなくて、イライラしてらっしゃるんですよね。
たぶん、奥様の言い方に問題があるんだと思います。

「あなたの親に面倒かけて申し訳ないし、感謝してるんだけど、
私としてはしばらく大変だから子供の面倒や家事や全面的に
しばらく任せたいの。」
ぐらいに言ってくれれば、「なるほど」ってことなんじゃないで
しょうかね?

ただ、本当に今、大変な時なので、この件でもめない方がいいと
思います。生まれてくる赤ちゃんとご対面して、お二人とも水に
流せるのが一番いいですよ。

二人目の出産って、一人目みたいに気楽じゃないんです。
残してくる子のことが心配だと思います。
さらに、普通の出産ではないということ。
いろいろご不満はおありでしょうが、少し奥様の我儘を聞いて
あげて、安心して入院生活を送らせてあげてほしいです。
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この回答へのお礼

返答ありがとうございます
まさに回答者さまのいうことなのかもしれません
妻にほんのすこしでいいから
気遣いの気持ちがわたしにもほしいという事があることはけして否定はできません
ただ二人目についてもうれしさよりも不安で子供が喜びにならないといわれたことが
とてもショックでした
いまでこそ体調的にできませんがここ3ヶ月生活できるだけのできうるかぎりのことは全てやってきたのです
勿論女性のいう完璧とはほど遠いのかもしれませんが、、

恥ずかしながら人に相談は受けはしてもしたことは初めてなんです
何か失礼な返答があったかもしれません

こんな質問に回答して頂いたこと心から感謝致します

お礼日時:2011/04/07 15:42

59歳の主婦です。



申し訳ないですが、奥さんのメール さっぱり解りません。

なんか宇宙人(とまでは言いませんが)と交信してるみたいです。

貴男の 前後の家庭環境の説明がわかりにくいのが

原因かも知れませんが、、、。

ただ、このメールだけじゃ、?????ですね。

今時の若い人は、異星人かなぁ~???


>出産前日で今の状況説明すると、たいていの人は「え~」っていうよ。

どういうことですか?

3歳の娘が自分が今出産すると見てくれる人がいない、、ということを

心配されてるのでしょうか?

出産近いのによく落ち着いてられるねと

これは貴男のことをさしておられるのでしょうか?


>あの状態で(娘名前)送って自分で病院行ったっていう(私名前)の説明しても「え~」って言われるけど
この状態で自分で生んじゃいたいなんて言える人今の時代じゃあんまりいないからね。


ここは、もう、ちんぷんかんぷんです。


>お嬢様みたいな環境で育った看護婦なんかには逆に話通じないよ。
いつでも親とか誰か来てくれるのが当たり前って価値観だからさ

出産後、見てくれる人がいないということでしょうか?


>息子と孫の命かかってるってのに、仕事行くって いう行動聞いてもみんな理解しないよ。

息子と孫ってことは、貴男の御両親のことを言っておられるのですよね?

要するに奥さんは、自分が出産するのに、義両親が 孫の面倒もみないで

仕事に行く、、、ってことに不満なのでしょうか?

それは、でも、筋違いですよね。

出産に義両親は関係ないですよ。

もし、孫と夫の面倒を義両親にみてもらいたいのなら

「夫と娘をお願いします」と頭を下げるべきです。


>最後のは今の状態なら無理にでも一週間位休めという意味のようです
私は感謝こそすれそれはないだろうと言いたくなりました


これは 貴男が正しいです。

自分の娘の面倒を義両親にみてもらうのなら、貴男が仰るように

感謝すべきです。

それを一週間ほど休め!は、世話になる方が言う言葉では有りません。


私が見たところ、奥さん、一般常識から、ちょっとピントが 外れてるように

思います。

貴男も大変ですね。ご苦労様です。

この回答への補足

私の表現力のなさと初めの入力文字制限の為にあまり詳しい事までかけなかったことを
この場でお詫びさせて頂きます
そして本文を含め返信等全て携帯にて行っているため
多少お見苦しい所があった事もお詫び申し上げます
メールに関してはコピーですのでまちがいありません

えー のくだりですが一般の方にいったら妊娠臨月なうえ旦那が高熱で倒れる事をひとにいったらという
意味のようです

また両親なんだからみるのが当然という価値観で
そんなことまで私から頼みたくないしやるのが当然といった口振りでした

補足日時:2011/04/07 15:03
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この回答へのお礼

返答ありがとうございます
そう言ってもらえるだけでもとても救われました
自分をもっとみがけるように努力したいとおもいます

お礼日時:2011/04/07 15:23

質問文は何とか理解したつもりですが、奥さんのメールは理解しづらい・・・



>出産前日で今の状況説明すると、
ここからが奥さんからのメールですよね。

>ここで検査はどうなったの?大丈夫なの?とききました
これは「大丈夫なの?」までが質問者さんのメール

>まだだよ今はお腹の心電図とってる所。
これは奥さんのメール。 だとして、


メールの解釈は二通り。
1.舅・姑の手助けがない状況を看護士たちが理解(肯定)しない。
  やっぱりアナタの親の行動はおかしいのよ。
  娘の送迎も私の送迎もするべきなのよ。
  (孫を産んであげるんだから感謝され、尽くされて当然というタイプ)

2.周りをアテにせず頑張っている私を看護士たちが理解しない。
  若い人には奇異な目で見られ、年配の人には同情されている。
  突っ張ってるわけでもないし、内心ひがんでるわけでもないのよ。
  なのに、私を見下した態度でむかつくわ。
  (努力している自分が好きなタイプ?)

多分1番だと思うのですが、質問者さんの態度を見て2番にしてみた。
そして鵜呑みにした質問者さんに改めて失望したのではないかな?
(1番と2番両方の場合もあります。甘えたい。でも頑張りたい。)


>素直にはっきり言って欲しいと言えばキレるだけです
(1番だとして)
言わなくても解ってよ。言えばアナタの両親を悪く言うようで言えないのよ。
 or
言ってもどうせ考え方が違うんだから解らなくていいのよ。
コッチはとにかく一度(遠回しにでも)口に出せば気が済むから。
解ったら解ったで喧嘩になるから。深く追求しないで。
別れたくはないから。


夫婦とはいえ他人の考えていることなんて言葉だけでは解りません。
日ごろの態度もみて総合的に判断しないと。
とりあえずは「お前は頑張ってるよな」「苦労かけてごめんな」とか言っておけば
何とかなると思うけど、日々相手を理解する努力を怠らないことかな。
50年連れ添っても完全には無理だからある程度はスルーしながらね。
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この回答へのお礼

返答ありがとうございます

メールがわかりにくい
そのように言っていただけただけで
心がとても軽くなりました
感謝しています

自分があまりにも馬鹿で救いようがないんじゃないかと
思ってしまっていたからです
妻を助けられない不甲斐なさに涙がおさえられないのです

返答ありがとうございました

お礼日時:2011/04/07 16:28

なんか…イマイチわかりません。


漢字変換してなかったり、会話?メール?部分に『』がなくってわかりにくい。奥さんのメール内容もはしょってますか?

取り敢えず、気に入らない看護師の話は愚痴りたいのだろうから聞いてあげたらいいです。

仕事を休めってのは、奥さんもそんなに休めないのは重々承知の上ですよ。
ただ『なかなか休みが取れないし、そばにいてやれなくてごめんな。』って言えばいいかな。
心細さからなんじゃないですか?
だから『そんなの無理だよ。』と突き放すんじゃなく、寄り添った内容を言えば奥さんも落ち着くでしょう。
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この回答へのお礼

返答ありがとうございます

わかりにくかったとおもいます

これが今の私の限界だったのです
補足が制限上書ききれなかったため最小限のため
同じ勘違いをされたかたが多いのですが
私はもとより動けませんでした
休めといっていたのは私の両親の事です
私自身が妻の為にとっている時間は通常のサラリーマンが通常できうるだけのすくなくとも三倍近いと思います
運良く私には時間が取れる立場なのです

文面にある私の両親のしたことに対しあんな程度のことに
ありがとうございます
と一言いったことに相当の感謝をしろというのです
私には理解できませをでした
虚しさだけが残ったのです

メールをみた段階のみの状態で私は一番伝えたいことが読みとれませんでした

精進していきたいと思います

お礼日時:2011/04/07 17:02

この質問の文章は、何度読んでも理解できません。


本当に理解できないんです。文章がです。
質問者さんの方が、人の気持ちを理解する能力とか、自分の気持ちを伝える能力に問題があるのではないですか?

でも、一つだけわかることは、
たとえば女性が筋の通らない理由などで悲しんでいるような時、
「お前、それはお前が間違っている」 
なんて指摘されても何の慰めにもならないんです。
それよりも
「お~ヨシヨシ。かわいそうになあ。」 
って言ってもらえるだけで慰めになる。
そう言ってほしいだけなのに、私の間違いをいちいち指摘していないでよ。
そんな時が女性にはあるのです。
「おれが悪かったなあ。ごめんな」って言ってやればいいんですよ。
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この回答へのお礼

返信有り難いです
とても大切なご意見として心に刻みたいと思います。
私は実は後天的なアスベルガーじゃないかと自分をうたがっているくらいなのです
こんな文章に回答して頂いただけでも本当にに有り難いです
体調如何があれど私の表現力のなさも自覚しておりました
私もあるいみではその程度の人間なのかもしれません
自分自身の向上をめざしへこたれず頑張ってみようと思います
返答心から感謝致します

お礼日時:2011/04/07 14:32

私は男ですが、奥さんの言っていることはわかると思います。



例えば、看護婦について言えば、きちんとはっきり
>お嬢様みたいな環境で育った看護婦なんかには逆に話通じないよ。
と書いてあるじゃないですか。
「何があったの?」の聞いてあげる場面です。

それで、奥さんが、看護婦についてだ、といったからといって、このメールを看護婦について文句を言っていると思うのは早計です。
私に言わせれば、あなたに文句言っているんですよ。

あなたの話とメールの内容が合わないような気がしますので、メールの内容が状況と比べて適当なのかどうかはわかりません。
でも、あなたに直接文句言いたくないから、看護婦だとかなんだとか、迂遠なことをいうのです。
直接文句言うとけんかになるでしょう?最後には「あなた全然わかってない」とかいって切れるんだから、私は意味の無いやり方だと思うのですが、そいう行動様式が身についてしまっているんでしょうね。日本の女の人はそういう風に振舞う人多いです。

4年も気がつかないでいたのならもう遅いかもしれませんが、要するにあなたにもっと大事にして欲しいと思っているんですよ。例えば、病院にいくときに一緒についていくとかね。
奥さんの状況が具体的にどんな状況なのかは知りませんが、奥さんは一大事だと思っているようです。それをあなたが平気な顔して、しかもこんなにわかりやすいメールまで書いてもまだ「妻がおかしいんでしょうか」なんていっているので、怒っている、という状況です。

病院についていけないのならしょうがないのですが、しかし、きっと、あなたには奥さんを心配している風にさえ振舞っていないのでしょう。例えば、
>(後から知りましたが・・・
後から知っているようではだめです。
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この回答へのお礼

返答ありがとうございます
同じ男として正直尊敬します
大部分そのようなきがするからです
ただ補足ですが運良く事業をしており仕事より
妻との時間が多いのが現実です
病院も今の状態になるまでは全て車であらゆる医療機関につきそっていました
毎日形はどうあれ数時間会話に費やしていました

ただいわゆる本心にうまく気づけなかった自分がいたのもきっと事実だと思います
まだ勉強がたりないのかもしれません
貴重な男性のご意見ありがとうございます
心から感謝致します

お礼日時:2011/04/07 16:41

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英語の勉強をしていて、
This book is worth reading over and over again.
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「この本は何度も繰り返して読むことに価値がある」を英語で言うには、
どこをどのように変えればいいのでしょうか。
よろしくおねがいします。

Aベストアンサー

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意味なのか、いまひとつよくわからないのですが・・・

You will know the true value of this book only if you read it
over and over again.

Only by reading it over and over again will you realize how
valuable this book is.

You can't learn the value of this book unless you read it over
and over again.

いずれも「この本の価値は何度も読んではじめてわかる」というような
意味ですけど、これではいかがでしょうか。

Q価値観が違う妻

結婚して五年が経ちました。昨日妻と大喧嘩をしました。

内容は2歳の子供がいるので、子育てする上で、夫婦で役割分担が決めています。
妻がやってる役割(耳、鼻掃除)に対して、耳掃除中に耳アカが耳の中に入ってしまったので、とっさに俺は『大丈夫?』って子供の顔見て言いました。すると妻は怒り口調で『何大丈夫って?』って俺に向かってを言われ、ビックリしました。
何でそういう言い方なのか、子供が寝た後、話をしました。
『私がミスしたから、けなしているんでしょ?そうやって人をバカにするなら自分でやれ』って言われたので、まったく、その気は無い事を伝えたのですが、まったく通じないまま、妻は泣き出すし、大変でした。
なんか、妻に子育てに対して『私がやってる事、口を出さないで。子育てはするな』って言われた気分でした。自分の子供なのに、何も発言できない夫っておかしくないですか?

妻はなぜ、あの時、怒り口調で言ったかは、『大丈夫?』って妻に言われたみたいで腹がたったみたいです。

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俺は妻の価値観に合わす?妻の話を聞いて理解するように、ぶつかったりしないようにしていました。

こういった妻と過ごすにはいったいどのような、対処があるのでしょうか?

結婚して五年が経ちました。昨日妻と大喧嘩をしました。

内容は2歳の子供がいるので、子育てする上で、夫婦で役割分担が決めています。
妻がやってる役割(耳、鼻掃除)に対して、耳掃除中に耳アカが耳の中に入ってしまったので、とっさに俺は『大丈夫?』って子供の顔見て言いました。すると妻は怒り口調で『何大丈夫って?』って俺に向かってを言われ、ビックリしました。
何でそういう言い方なのか、子供が寝た後、話をしました。
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<私がミスしたから、けなしているんでしょ?そうやって人をバカにするなら自分でやれ>


もしかしたら 日頃から 奥様に対して 細かく誤りを指摘していませんか?


そうでないと この言葉は出てきませんね、




<妻に子育てに対して『私がやってる事、口を出さないで。子育てはするな』って言われた気分でした。自分の子供なのに、何も発言できない夫っておかしくないですか?>


口も手も出し過ぎないことです。


任せることです。 任せたら信じることです。


信じてもらえていないと いつも監視されている気分になります。




<俺は妻の価値観に合わす?妻の話を聞いて理解するように、ぶつかったりしないようにしていました。>


もしかしたら 我慢しているのであって、心の中では反発していたのでは?

意識していないところで 心の中が言葉や態度に表れます。




< こういった妻と過ごすにはいったいどのような、対処があるのでしょうか? >


(1)あなた様が 奥様を大きく包み込むことです。

(2)些細なことは いちいち指摘しない。

(3)大枠で捕らえることです。

(4)要求水準を下げれば 気楽になれます。

(5)ハードル下げることです。

(6)妻の喜びを自分の喜びとする。

<私がミスしたから、けなしているんでしょ?そうやって人をバカにするなら自分でやれ>


もしかしたら 日頃から 奥様に対して 細かく誤りを指摘していませんか?


そうでないと この言葉は出てきませんね、




<妻に子育てに対して『私がやってる事、口を出さないで。子育てはするな』って言われた気分でした。自分の子供なのに、何も発言できない夫っておかしくないですか?>


口も手も出し過ぎないことです。


任せることです。 任せたら信じることです。


信じてもらえていないと いつも監視され...続きを読む

Q価値を引き出すって英語で何と言うの?

価値を引き出すって英語で何と言うの?

お願いします。

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価値を引き出す
http://eow.alc.co.jp/search?q=%E4%BE%A1%E5%80%A4%E3%82%92%E5%BC%95%E3%81%8D%E5%87%BA%E3%81%99&ref=sa

Q親と彼の価値観の相違について

こんにちは。
今、結婚をしようとしている彼のことで悩んでいることがあるので
こちらでご意見をお聞きしたいと思い、書き込ませていただきます。

今、来年に結婚をしようとしている彼氏がいます。現在の状況は互いの親に正式に挨拶に行く前
なので、互いの両親に承諾は得ていませんが、結婚をしたいということは伝えている状態です。
彼は上昇志向が強く、昇進の為に日々の仕事以外に、睡眠時間を削って毎日勉強しています。
今月中ごろでその勉強にひと段落が着くので、近場で旅行に行こうという話をしていました。
それを母に伝えたところ、結婚を前提にしていて泊りがけで旅行に行くなんて、と猛反対されました。
二人の言い分としては、

母→泊りで旅行に行くなんて、自分としては信じられない。周りがそれについてどう思うのかは分か
   らないが、それをすることで、間違いなく彼に対する私の信用は落ちるし、結婚は自分たちだけ
   のことではなく、家族の問題である。心から祝福されたかったら、結婚するまで我慢すべきだ。

彼→母親の言っていることはよくわかるが、今本当に大変な時期で、そんなときに○○(私)が傍に
   いてほしいし、この先長い結婚生活の中で、本当に自分が大変な時に周りを振り切ってまで傍
   にいてくれる人でないと不安である。

私としてはどちらの意見ももっともであると思っています。
どちらかと言うと私も母よりの考えで、この先長い付き合いなのだから、差し障りなく付き合えるよう、多少折れることは必要だと思っています。
ただ、ここで折れたら、例えば海外に転勤した場合に止められた場合、きっと私は両親とうまくやっていくという名目で、一緒に着いてきてくれないと彼は思っているようです。
彼は周りに左右されず、自分の意思を貫いてきたからこそ得たものを多くもっています。だからこそその生き方が正しいと思っていますし、そういう風に生きるように幼い頃から教育されてきたのだと思います。(祖母がそういう方らしいです)

私としては、彼はそういう人間だということを親に話し(理解されないと思って話していませんでした)、でも私は彼についていきたいので、そういう人間だということは分かった上で、今回は折れてほしいと話すつもりです。きっと結婚自体を反対されると思いますが、どちらも取ろうと思ったらその選択肢以外に思い当りません。それを越えた上で彼との結婚を認めてもらおうと思ってます。

自分たちの、しかも目先のことしか見えていない、我が儘なこどもの意見でしょうか。
彼の意見に添いたいと思いつつも、未だそう思えてしまい自信がありません。

以上をみて、どう思うのかご意見お聞かせいただけると嬉しいです。
私の友人なら、間違いなく母が正しいと言うと思いますし、私もじっくりと彼の話を聞くまではそう思っていました。類は友を呼ぶということで、きっと似た者同士が寄るからだと思います。
ただ、世の中には色々な意見や考えを持った人がいるので、そのような方の意見も聞きたいと思い、こちらに書き込みました。


よろしくお願いします。

こんにちは。
今、結婚をしようとしている彼のことで悩んでいることがあるので
こちらでご意見をお聞きしたいと思い、書き込ませていただきます。

今、来年に結婚をしようとしている彼氏がいます。現在の状況は互いの親に正式に挨拶に行く前
なので、互いの両親に承諾は得ていませんが、結婚をしたいということは伝えている状態です。
彼は上昇志向が強く、昇進の為に日々の仕事以外に、睡眠時間を削って毎日勉強しています。
今月中ごろでその勉強にひと段落が着くので、近場で旅行に行こうという話をしていまし...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは

お母様はお幾つぐらいの年代の方なのでしょうか?
多分、私と同じ年くらいかな?

考え方が硬い・生真面目とも思いますが、娘さんを持つ親御さんとしては普通かもわかりませんね(我が家には息子しかおりません)
私が娘時代に、我が親は同じような考えをしていました。24歳で結婚しましたが、それまで門限がありましたよ(暗くなる前に帰ってくること・・・小学生みたいでしょう)
それほど、娘を持つ親は娘に心を砕いているのですよね。

彼も子供では無いのですから、そこのところを理解すべきだと思いますよ。
自分と親の間で、彼女が困っているのに譲歩できないのは身勝手すぎると思いますよ。
どうしても、親の意見に逆らって行動しないといけない時もあるでしょう。
たとえ親であっても譲れないこともあると思います。

今はその時ですか?
彼にとっては大事に思えるかもわかりませんが、人生を左右するほどのことでもないですよね。
親に反抗するのは、自分の人生が左右される時だと思います。

彼にとってはそれほど大事な時ではないですけれど、質問者様にとっては人生を左右される事態ですよね。
冷静になって考えてください。
こういうことは、結婚されたらいくらでも起こってきます。
主人と親とどちらを取るか?

親は子供が可愛いですから、子供の家庭を壊したくないですから、ほとんどの場合親が折れてくれます。
でも、親が病気で看病に行かなくてはならない時、自分の仕事が忙しくて余裕が無いから、看病に行かずに自分の世話をするように言われないでしょうか?
子供が生まれて、子供に手がかかるようになると、自分の事をおろそかにしていると不満が出ないでしょうか?

今回のトラブルからいろんなことが予想できます。

彼が大事な時期と、子供や妻や親が大事な時期が重なった場合、彼はどれだけ周囲に配慮できて、譲歩できる人でしょうか。

長い結婚生活を前に、もう一度ゆっくり立ち止まって考えられると良いと思います。

結婚生活の先輩であるお母様にも、女同士として相談されるのも良いのではないでしょうか。
お母様が望んでいらっしゃるのは、娘さんの幸せですよ。


どうぞお幸せに

こんにちは

お母様はお幾つぐらいの年代の方なのでしょうか?
多分、私と同じ年くらいかな?

考え方が硬い・生真面目とも思いますが、娘さんを持つ親御さんとしては普通かもわかりませんね(我が家には息子しかおりません)
私が娘時代に、我が親は同じような考えをしていました。24歳で結婚しましたが、それまで門限がありましたよ(暗くなる前に帰ってくること・・・小学生みたいでしょう)
それほど、娘を持つ親は娘に心を砕いているのですよね。

彼も子供では無いのですから、そこのところを理解すべきだ...続きを読む

Q学校の英語学習の価値は?

英語話せる人に質問があります。

日本では、英文法を中心に英語の授業を行っていますよね。
毎日毎日、日本の学生は、机に座ってひたすらペンを走らせ英文解釈をしてるばっかりですよね。

では皆さんは、実際にこういった授業が、実際に英語を利用するときに、役立ちましたか?やはり語学ってのは、ちゃんと会話した上で学んでいくものですよね?

Aベストアンサー

>日本では、英文法を中心に英語の授業を行っていますよね。

そうかもしれませんが、教師は教師用の本からのものを板書するだけとかが主流でしょうか。生徒はそれを写して、試験が来ると一生懸命に暗記して、ああ、満点だと英語があたかもできたとか思っているのでしょうか。そのような授業の英文法でしたら、全く無意味な英文法です。

英文法って言うのはもっとアクティブなはずです。
相手の言っていることを理解し、今まで誰も言ったことのない文を作るのが文法の意味なんですよ。試験や資格のための文法ではなく、コミュニケーションにアクティブな役目を果たすのが「文法」なんです。

>実際にこういった授業が、実際に英語を利用するときに、役立ちましたか?やはり語学ってのは、ちゃんと会話した上で学んでいくものですよね?

先に書きましたような英文法は役立たないです。
アメリカ人と会話するのは機関銃のようなものだと言われます。まるで卓球のようなやりとりだと言われることは多いでしょう。三単現だから、-sだとか、go-went-goneって、活用をいちいち思い出し、goの次には○○○とか考えながら、I went shopping yesterday.の文を作っていたなら、実用レベルとは言えません。
自分のからだの一部になっていなければなりません。
確かに、三単現など間違っても大きな誤解は生じないかもしれませんが、それは話し言葉でのこと。海外旅行や趣味程度の英語であれば、高度の文法知識はいらないかも知れませんが、ビジネスやアカデミックな場など正確な文章を要求する場合には少し上の文法も重要になってきます。音になれるためには音に接していなければなりません。1000時間単位で接していないとその言語の生の音にはなれないかも知れません。
「習うより慣れろ」とはよく言われます。実践も大切です。でも、ほんとうに相手の言った初めての内容を理解し、オウム返しでない英語の文で自分の気持ちを伝達するには、「文法」って言うものは不可欠なのです。
もちろん、人のことを言える立場ではまだまだありません。まだまだ英語力が足りないと思うこともあり、文法も知らないことも回答しながら思うこともあります。
って言うことで、ご参考まで。

>日本では、英文法を中心に英語の授業を行っていますよね。

そうかもしれませんが、教師は教師用の本からのものを板書するだけとかが主流でしょうか。生徒はそれを写して、試験が来ると一生懸命に暗記して、ああ、満点だと英語があたかもできたとか思っているのでしょうか。そのような授業の英文法でしたら、全く無意味な英文法です。

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相手の言っていることを理解し、今まで誰も言ったことのない文を作るのが文法の意味なんですよ。試験や資格のための文...続きを読む

Q義実家と実家の価値観の違い

夫と私は結婚して8年になりますが、結婚前の両家の顔合わせや挨拶に始まり、式や披露宴など様々な部分で両家の価値観のズレがあり、とくに人付き合いにおいて古くガチガチの型にはまっている私の両親側は何かともどかしい思いをしています。

暮らす場所も他府県であり、(私達夫婦は私の実家と同じ市内に在住)、実家はすごく田舎で両親の世間も狭く、世間体や地域の付き合いが全てという感じ。
冠婚葬祭はもちろんのこと、常に何かと礼儀
を重視したり、よそから畑で採れたキューリ一本いただいても、あとから倍にしたお返しなどします。
旅行をすれば、馬鹿みたいに土産物を買い込み、帰宅すると土産配りに大忙し。
私達も幼い頃から、一歩外に出て近所の人と出会ったら、しっかり頭を下げて挨拶なさいとウンザリするほど大人になってもしつけられていました。
贈り物でもなんでも、これでもかと金をかけ、派手に行い、子供目線には心はこもっていないと感じているほどでした。

夫のほうは、べつに都会というわけでもありませんが、私のほうの田舎ふうの考え方とはまるでちがい、義両親とくに義母は驚くほどあっさり、夫含め息子が四人いて誰に対する態度も友達のようで、それでいて完全放任主義。うらやましいとも思えるほどです。

結婚式の準備の段階から、全てに金をかけ、もれなく全てに口を出して自分の思い通りにしようとしてくる実母と、式も披露宴も、自分たちで費用は用意し、親からの援助はしない、自分たちがやれる範囲でやりなさいと言う義両親。
その狭間で翻弄され、結婚するまで気がおかしくなりそうで先が思いやられました。

それがやはり、ことあるごとに過干渉な実母と放任主義な義両親の間でギャップが生じ、なにかと実母には陰で義両親の悪口を言われているのを聞いてしまったりしています。

例えばですが、遠方だからということで、二人の息子を出産したときに赤ちゃんを見に駆けつけてこなかった、とか
毎年こちらから新米を送っている(頼まれたわけでないが)が、礼の電話はあってもお返しを一切してこない、とか
義実家側の親族の不幸で、葬式から始まり以降の法事ごとに実家から香典だの供え物など預り渡してはいるが、一度も礼を言わない、など(私への言付けもない)

など、なんでもガチガチにやりたい実家からすれば拍子抜けすることが多いです。

それで途中からは嘘をついて「むこうの両親が礼を言っていたよ」と、繕うようにしています。

でも、やはり夫の両親にたいする思いは良くないようで、まだ時々馬鹿にしたようなものの言い方で両親で喋りあっているようで、なんとなく肩身が狭い感じがして私までイライラすることも増えてきました。

あとから礼がないだの返しがないだの悪口を言うなら、最初から贈り物に気持ちなどこもってないし、それなら贈り物なんて一切しなければいいと思いませんか。
それを指摘すると、「そんなわけにいくか、お前は一応嫁に出てむこうの姓になってるんだよ」と…。言いたいことはわかりますが、納得いかなくて

あとは逆に、人からものをもらっておいて、礼を言えない義母にも少し苛立ちます。でも無神経なかたではなく、お互い気を使うのが苦手なかたなので、心では思うこともあるとは思いますが…

言いたいことが山ほどあって内容が支離滅裂になっていて申し訳ありません。

この状態を少しでも緩和して、あまりこんなことでなやみたくないのですが…甘いでしょうか、これくらい

なにかお知恵やアドバイス、体験談でもよいのでお聞かせください。


ちなみに、夫もほとんど自ら礼を言ったりしないタイプで、そういったことへの気付きがありません。
出来れば実家に行ったさい、一言簡単にでも「いつも米いただいてありがとうございます」とか、逆に、「あまり気を使わないで」みたいなことを言ってくれれば大助かりといったところですが、たまにお願いしても「言うタイミングがなかった」なんて言い逃れています…。

全てはこちら側のじこまんぞくであろうと思いますが、実両親も長年そうして生きてきた人たちですからなかなか考えは変わらないようです。

長文になり申し訳ありませんでした。

夫と私は結婚して8年になりますが、結婚前の両家の顔合わせや挨拶に始まり、式や披露宴など様々な部分で両家の価値観のズレがあり、とくに人付き合いにおいて古くガチガチの型にはまっている私の両親側は何かともどかしい思いをしています。

暮らす場所も他府県であり、(私達夫婦は私の実家と同じ市内に在住)、実家はすごく田舎で両親の世間も狭く、世間体や地域の付き合いが全てという感じ。
冠婚葬祭はもちろんのこと、常に何かと礼儀
を重視したり、よそから畑で採れたキューリ一本いただいても、あとか...続きを読む

Aベストアンサー

貴方のご両親と義両親、足して割ったら丁度いいと思いませんか(笑)
まあ 双方年齢的にも 考え方を変えるのは無理でしょう。

しかしながら、何とかやっていかなければなりませんね。

貴方の両親は、貴方が盾になるしかありません。
ご両親が自分たちの慣習にこだわるのは、結局自己満足で
貴方の家庭を壊してしまう危険を孕んでいます。
娘が可愛いなら、譲歩すべきなのです。
そこはピシリと言うべきです。

また、ご主人には貴方から「感謝の気持ちを口に出す」教育?を。
これは社会においてとても大事なこと。
過剰に贈り物をしたりする必要はありませんが
「いつも有難う」は不快にさせる言葉ではないですから
言うべき場面で言うよう これは時間をかけ 何度も言うことです。
うちの旦那さんが昔そうでしたが
10年以上たった今では 即お礼メールしてます(笑)
ご主人がそうなることで 幾らかクッション的な役割になることでしょう。

心労お察しします。
なんとか乗り切れるよう、少しでも参考になれば幸いです。

Q英語教育で学生に付加価値を付けている大学は?

大多数の大学生は一般教養として大学で英語のクラスを履修しながら、大学受験をピークに英語力が却って落ちてしまうとは良く言われることです。つまり、ピアノのレッスンのクラスを履修しながら、ピアノを弾くのが却って下手になっていってしまうというような、どうにも納得しがたい状況になってしまっています。

しかし、こういった教育とは程遠い状況になっていない大学もあるはずです。大学生の皆さんにお聞きします。「うちの大学での英語プログラムでは、学生の英語のスキルが伸びていっている」という大学がありましたら、その英語のプログラムの内容を簡単にご紹介していただけないでしょうか。出来ましたら、大学名も。

Aベストアンサー

目的意識が無いと単なる教養でほとんど無意味です.
TOEIC対策の英語クラスをやっている大学はけっこうありますよ.
就活の一環でもあるし.
要は本人次第です.大学などに期待してはなりません.外部の学校もあるし,やる気があれば自分で道が開けます.

Q価値観の違い? 夫の言葉にイライラしてしまいます。

結婚して一年足らずの30代前半専業主婦です。
夫は優しくサービス精神があり、気が利くタイプなのですが、
「~しておいたよ。こんな事までしてもらえて○○(私)はいいね」
・・・等、恩着せがましく聞こえる事があります。
私もなるべく感謝の気持ちを表そうとは思うのですが、
「ありがとう」を強制されているような気がして素直に言えません。

先日は出掛ける前の家の戸締りをしてくれたのですが、
「やっておきましたので」みたいな言い方をされました。
「はい。ありがとー」と、言わされた感じですが、お礼を言いました。
また、車から降りる時に私側(助手席)の窓を閉めてくれたのですが、
「いつもいいね~」と言われました。
その時は、「閉めようと思ってたのに。」と言ってしまいました。
(というか、運転席の人が全部閉めてくれてもいいですよね?)

僕できたよ。と親に報告している子供のように見えてしまいます。

夫のサービス精神&一言にイラつく私の心が狭いのでしょうか?
何でそんなに怒るんだ?素直に喜べばいいのに。と言われた事があります。
確かにかわいくないですよね・・・。

「ありがとう」は大切ですが、強制されて言う言葉じゃないですよね?
困ってる時に自然と助け合えるようなそんな夫婦が理想ですが・・・
現実は難しそうですね。

先輩ご夫婦の方、アドバイス宜しくお願いします。

結婚して一年足らずの30代前半専業主婦です。
夫は優しくサービス精神があり、気が利くタイプなのですが、
「~しておいたよ。こんな事までしてもらえて○○(私)はいいね」
・・・等、恩着せがましく聞こえる事があります。
私もなるべく感謝の気持ちを表そうとは思うのですが、
「ありがとう」を強制されているような気がして素直に言えません。

先日は出掛ける前の家の戸締りをしてくれたのですが、
「やっておきましたので」みたいな言い方をされました。
「はい。ありがとー」と、言わされた感じ...続きを読む

Aベストアンサー

>夫のサービス精神&一言にイラつく私の心が狭いのでしょうか?
そう思いません。

>「ありがとう」は大切ですが、強制されて言う言葉じゃないですよね?
そうですね! こころを込めてありがとうが言えれば最高です。

確かに、質問者さまの旦那さまはのセリフは恩着せがましいように感じました。他の方も言われているように
>「~しておいたよ。こんな事までしてもらえて○○(私)はいいね」
の『こんな事までしてもらえて○○(私)はいいね」は嫌ですね。

私はハッキリ言うタイプなので(でも口調はおだやかに)
「一言よけいな気がするよ~。『こんな事までしてもらえて○○(私)はいいね」と言われると恩着せがましく感じるしー、そういう風な言い方はやめてほしいなぁ。私も気持ちよくありがとうって言えなくなっちゃうよ~。」と言いますね。

仮に自分がこういう言い方されたら、私なら「あ、人のためにしていたと思っていたことが、実は自分が褒めてもらいたいがための行動になっていたかも・・・。」と反省します。

あと、質問者さまの旦那さんが私の旦那さんだったら、「外で(会社や友人など)もこんな感じで恩着せがましいことを言っていたら、旦那は陰で何か言われるかもしれない、それは可愛そう。」とも思うので、やっぱり、ハッキリ言います。
自分がイライラするから、という理由だけでなく、外で本人の知らぬところで評価が下がっていたら可愛そうだと思うので言いますね。

>夫のサービス精神&一言にイラつく私の心が狭いのでしょうか?
そう思いません。

>「ありがとう」は大切ですが、強制されて言う言葉じゃないですよね?
そうですね! こころを込めてありがとうが言えれば最高です。

確かに、質問者さまの旦那さまはのセリフは恩着せがましいように感じました。他の方も言われているように
>「~しておいたよ。こんな事までしてもらえて○○(私)はいいね」
の『こんな事までしてもらえて○○(私)はいいね」は嫌ですね。

私はハッキリ言うタイプなので(でも口調...続きを読む

Qやっぱり英語って覚える価値ある?

国語、数学、物理、化学、歴史・・・大学に進むためにいろいろな教科を
学ばなければなりませんが、いろいろ考えると、どう考えても時間的、
コストパフォーマンスがいいのは英語ではないかと思います。
言語を学ぶ教科なので、他の教科と違い、どのような問題が出題されるのか
予測しずらいということはなく、一度覚えた語句や英文などは一生もので
使えるし、社会でも外国人や国際情勢に携わる仕事に就く場合は一番活躍
できるし、頭の中に蓄積していく分野なので、いつも重い関係書を持ち歩く
ことは必要ないし・・・。
将来を考えると、英語、フランス語、中国語などの言語を勉強する学科が
いいのかなと思っていますが、皆さんはこの考え方どう思いますか?

Aベストアンサー

日本において英語はほとんど使わない、というのは事実です。なぜなら日本のGDPは8割が国内需要だからで、ほとんどの国民は日本語ができれば、生活できるわけです。

また、英語は「所詮言葉に過ぎない」のです。

言葉が話せることは、実はあまり重要ではありません。一番重要なのは「話す中身」なのです。
ですからTOEICで満点とれても、それ以外の知識が小学生レベルなら、英語を使って話す中身も小学生レベルでしかない、ということになります。

ですから、本質的には「語学を覚える価値」というのはものすごく低いのです。特に日本の○○語学科、は世界的に見てもレベルが低く、その国の言葉を話せるようになる人はむしろ少ないのが現状です。

また、受験英語は単語や文法は覚えられるとしても、実際に会話できるレベルにはまったくなりません。

ただ受験英語にも利点はあります。それは「点数の個人差が激しい」ということです。
たとえば、理学部を目指した時に、それを目指す受験生はとうぜん数学や物理などが得意です。ですから点数に差がつきにくいので、結局合格を決めるのが英語の点数、ということになるのです。

ですから、受験対策として英語に重点を置くのは正解です。正解ですが、社会人になったときの資産になるかといえば、ならない、といえます。

日本において英語はほとんど使わない、というのは事実です。なぜなら日本のGDPは8割が国内需要だからで、ほとんどの国民は日本語ができれば、生活できるわけです。

また、英語は「所詮言葉に過ぎない」のです。

言葉が話せることは、実はあまり重要ではありません。一番重要なのは「話す中身」なのです。
ですからTOEICで満点とれても、それ以外の知識が小学生レベルなら、英語を使って話す中身も小学生レベルでしかない、ということになります。

ですから、本質的には「語学を覚える価値」というのはものすご...続きを読む

Q価値観の違い

価値観の違い
先日、午後から旦那と子供たちが旦那の実家に行っていました。
用事を済ませたら19時になっており子供が御飯食べたい・・と
おねだりしましたが、うまくかわされ帰宅しました。
私の実家ではありえないことでびっくりました。
価値観の違いでしょうか。なんとなく非常識な気がして。

友人でも食事時にいたら、本心はさておき御飯をすすめます。
まして、兄弟や、孫、親ならそのまま帰すなんて私には考えられません。

これってよくあることなんでしょうか?

Aベストアンサー

初めまして 二児の母です。


社交辞令 よりは 親近だけど 夕飯は誘うでしょうね。

だけど そこで ごちそうになろう 的な考えは さほどないですけどね。

それに 時期的に 疲れているのではないでしょうか?@旦那様の両親。

お盆が終わり、、、、本家なら人の出入りは激しいし、分家なら あちこち線香立てに行かなくてはならないのでは?

旦那様が 気を使わないって事ですよね?

決して 義両親が非常識では無いと思います。
旦那様が 総菜を買って来たって良いのでは?
お弁当を買って来たって良いと思いますけどね。。。
実家に居させてもらった時間、半日あるのでしょ?
おねだり する位の年齢ですから、両親だって多少面倒みたと思います。

貴方が一緒に出向き、帰省だと言うなら 両親が夕飯の有無を聞いても良いと思いますが、
帰省では無いなら、、、って思います。

私的には 厳しい様ですが 両親よりも 旦那様かなぁ~。
貴方が自分の実家に行き、貴方だったら 貴方は台所に立ったり、何か買う/外食にする 等言うのではないですか?
例えば 『○○でコロッケ買って来るから、お母さん白米だけ4合お願いね』とか 言うでしょ?

初めまして 二児の母です。


社交辞令 よりは 親近だけど 夕飯は誘うでしょうね。

だけど そこで ごちそうになろう 的な考えは さほどないですけどね。

それに 時期的に 疲れているのではないでしょうか?@旦那様の両親。

お盆が終わり、、、、本家なら人の出入りは激しいし、分家なら あちこち線香立てに行かなくてはならないのでは?

旦那様が 気を使わないって事ですよね?

決して 義両親が非常識では無いと思います。
旦那様が 総菜を買って来たって良いのでは?
お弁当を買って来たって...続きを読む


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