是非女性の方のご意見もいただけたら有り難いです。宜しくお願いします。
質問はあるメールについての事です
こんな事がずっと続いています
私の理解力が無いだけなのか妻がおかしいのか私にはもうよくわからなくなってしまいました
助けて下さい。
いきなりだと状況がわからないと思います
妻は妊娠39週3歳の娘がおります
そしてこの頃病院で検診中でした
持病の関係で出産をはやめられないかの相談にいくためです
(後から知りましたがこのやりとりの間はお腹の心電図のようなものを取る検査だったようです)
そして私は前日に心労と疲れから40度の熱を出し寝込んでおりました
私の親は正社員の社会人でしたが頼み子供の保育園の送り迎えと夕飯の用意をある程度うごけるまで頼みました
メールの一部名前は書き換えしてますがそのままの状態で乗せています。

出産前日で今の状況説明すると、たいていの人は「え~」っていうよ。
出産近いのによく落ち着いてられるねと
あの状態で(娘名前)送って自分で病院行ったっていう(私名前)の説明しても「え~」って言われるけど
この状態で自分で生んじゃいたいなんて言える人今の時代じゃあんまりいないからね。
お嬢様みたいな環境で育った看護婦なんかには逆に話通じないよ。
いつでも親とか誰か来てくれるのが当たり前って価値観だからさ
ちょっと年いった年代の人に話すと頑張ってね無理しないでねって心配顔で言われるけど
ここで検査はどうなったの?大丈夫なの?とききました

まだだよ今はお腹の心電図とってる所。
○○先生もいないみたいだし単なる検診で終わるかな。
息子と孫の命かかってるってのに、仕事行くって いう行動聞いてもみんな理解しないよ。

最後のは今の状態なら無理にでも一週間位休めという意味のようです
私は感謝こそすれそれはないだろうと言いたくなりました
後々の話で結局なにを伝えたかったのか聞いてみると
若い看護婦の対応が悪かった
そのむかついた感情に同感して欲しかったというのです

私はこのメールだけでからそんなことまでわかるわけないだろといいました
妻はこんなわかりやすくメールしてもきがつかないならおしまいだといいます

ただ私が理解力に乏しく駄目な男なのでしょうか?
もし妻がおかしいならどうすれば分かってもらえるのでしょうか?
してほしいことがあれば素直にはっきり言って欲しいと言えばキレるだけです
こんな事を四年間してきたのです

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (7件)

>こんな事を四年間してきたのです



 お疲れ様でした・・・としか言いようがないです。
 これで奥さんの話がわかる男というのも確かにいるんでしょうね。私にゃよくわかりません。わからんものはどう言われてもわからん、それ以上言われてもしょうがないですね。理解力に乏しくダメな男と言われたらそうなんだろう、だから何?と開き直っちゃうかもです。

 わかる範囲でだけ考えますが、「お嬢様みたいな対応の看護婦」とやらに奥さんは明らかに不満ですから、そこに関して何があったのか聞いてあげることはできたでしょうね。当たり前ですが、看護婦は医療の人ですからお嬢様は不要です。そこでお嬢様という単語が出たことは、そこに関してなんらかのヒントになりませんか?そういう非難の言葉が出た瞬間に、「お嬢様?何?どうしたの?」っと聞いてあげたら、奥さんは不満をあなたにいうことで丸く収まったのかもですね。そこに気付けずに検査結果のみ聞いてしまったので、本来看護婦に対して持っていた不満を、あなたへの不満に変えてしまったのでしょう。

 次に仕事を休めとかいう話ですが論外です。確かに女性は男には一生できない難事に挑みます。それは本当に大変なことなんでしょう。では、仕事を休んで常に待機していれば満足されるんでしょうか?出産に向かって女は戦う、男だって働いて戦うんですよ。働けなくなった奥さんと、幼い子供を養う為です。仕事を休んで待機したところで、何の役にも立ちませんて。初産ならともかく、二人目の出産ならばその程度のことはわかっていてしかるべきです。もし私が奥さんから「仕事を休め」って言われたら、絶対許しませんよ(笑)。

 全体的に見ると、確かにあなたの理解力は奥さんの基準を満たすものではないかも知れない。しかし、あなたは高熱にうなされながらよくやってる方だと思いますよ。奥さんはいくら出産という難事を控えていようと、40度の熱を出している人に対して高いハードルを出し過ぎですよ。その点、お嬢様育ちは奥さんのことかな、なんて思いました。

>してほしいことがあれば素直にはっきり言って欲しいと言えばキレるだけです

 これが一番痛い。こういうわがままな奥さんですから、奥さんの望む形をハッキリと確認してそれを実行してあげるという形では付き合えないということですよね・・・。言ってくれたら、それをやってあげて丸く収まるのに、それは嫌だということですよね。そしたら、あなたなりに良かれと思って、できることをやるしかないですよね。
 一点だけしかアドバイスできませんが、仕事は休まなくていいです。ただ、「奥さんが出産を控えているので、産気づいたらすぐに病院にかけつけたいんです」と、職場の上司に許可をもらうことはできませんか?そして、許可が下りたらそれを奥さんに伝えて「いよいよって時は、仕事投げてかけつけるように会社に話してあるから、安心してくれ」と。その程度のことで満足しない奥さんかもですが、それ以上なにができるかわかりません。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます
きっとあるいみ私の良識のようなものはきっとそれほど間違ったものではなかったのかな
と思えただけでも救われました
私の表現力そして理解力の悪さが
きっと全ての根本になってしまったのかもしれません
私がよかれとしたことが受け入れられることが余りに少なく
その意味も見いだせなくなっておりました
このメールから瞬時に言いたいことをご理解できることを
正直うらやましくおもいました
それができたらどれほど妻を救ってやれただろうと切実に思うのです
こんなわかりにくい質問に回答して頂き心から感謝いたします

お礼日時:2011/04/07 14:47

質問者さまのおっしゃることは間違ってないと思います。


良識的に考えて正しいです。

でも、奥様が今、大変というのもよくわかります。

出産を早めなければならないのに、周りの援助体制が整って
いなくて、イライラしてらっしゃるんですよね。
たぶん、奥様の言い方に問題があるんだと思います。

「あなたの親に面倒かけて申し訳ないし、感謝してるんだけど、
私としてはしばらく大変だから子供の面倒や家事や全面的に
しばらく任せたいの。」
ぐらいに言ってくれれば、「なるほど」ってことなんじゃないで
しょうかね?

ただ、本当に今、大変な時なので、この件でもめない方がいいと
思います。生まれてくる赤ちゃんとご対面して、お二人とも水に
流せるのが一番いいですよ。

二人目の出産って、一人目みたいに気楽じゃないんです。
残してくる子のことが心配だと思います。
さらに、普通の出産ではないということ。
いろいろご不満はおありでしょうが、少し奥様の我儘を聞いて
あげて、安心して入院生活を送らせてあげてほしいです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

返答ありがとうございます
まさに回答者さまのいうことなのかもしれません
妻にほんのすこしでいいから
気遣いの気持ちがわたしにもほしいという事があることはけして否定はできません
ただ二人目についてもうれしさよりも不安で子供が喜びにならないといわれたことが
とてもショックでした
いまでこそ体調的にできませんがここ3ヶ月生活できるだけのできうるかぎりのことは全てやってきたのです
勿論女性のいう完璧とはほど遠いのかもしれませんが、、

恥ずかしながら人に相談は受けはしてもしたことは初めてなんです
何か失礼な返答があったかもしれません

こんな質問に回答して頂いたこと心から感謝致します

お礼日時:2011/04/07 15:42

59歳の主婦です。



申し訳ないですが、奥さんのメール さっぱり解りません。

なんか宇宙人(とまでは言いませんが)と交信してるみたいです。

貴男の 前後の家庭環境の説明がわかりにくいのが

原因かも知れませんが、、、。

ただ、このメールだけじゃ、?????ですね。

今時の若い人は、異星人かなぁ~???


>出産前日で今の状況説明すると、たいていの人は「え~」っていうよ。

どういうことですか?

3歳の娘が自分が今出産すると見てくれる人がいない、、ということを

心配されてるのでしょうか?

出産近いのによく落ち着いてられるねと

これは貴男のことをさしておられるのでしょうか?


>あの状態で(娘名前)送って自分で病院行ったっていう(私名前)の説明しても「え~」って言われるけど
この状態で自分で生んじゃいたいなんて言える人今の時代じゃあんまりいないからね。


ここは、もう、ちんぷんかんぷんです。


>お嬢様みたいな環境で育った看護婦なんかには逆に話通じないよ。
いつでも親とか誰か来てくれるのが当たり前って価値観だからさ

出産後、見てくれる人がいないということでしょうか?


>息子と孫の命かかってるってのに、仕事行くって いう行動聞いてもみんな理解しないよ。

息子と孫ってことは、貴男の御両親のことを言っておられるのですよね?

要するに奥さんは、自分が出産するのに、義両親が 孫の面倒もみないで

仕事に行く、、、ってことに不満なのでしょうか?

それは、でも、筋違いですよね。

出産に義両親は関係ないですよ。

もし、孫と夫の面倒を義両親にみてもらいたいのなら

「夫と娘をお願いします」と頭を下げるべきです。


>最後のは今の状態なら無理にでも一週間位休めという意味のようです
私は感謝こそすれそれはないだろうと言いたくなりました


これは 貴男が正しいです。

自分の娘の面倒を義両親にみてもらうのなら、貴男が仰るように

感謝すべきです。

それを一週間ほど休め!は、世話になる方が言う言葉では有りません。


私が見たところ、奥さん、一般常識から、ちょっとピントが 外れてるように

思います。

貴男も大変ですね。ご苦労様です。

この回答への補足

私の表現力のなさと初めの入力文字制限の為にあまり詳しい事までかけなかったことを
この場でお詫びさせて頂きます
そして本文を含め返信等全て携帯にて行っているため
多少お見苦しい所があった事もお詫び申し上げます
メールに関してはコピーですのでまちがいありません

えー のくだりですが一般の方にいったら妊娠臨月なうえ旦那が高熱で倒れる事をひとにいったらという
意味のようです

また両親なんだからみるのが当然という価値観で
そんなことまで私から頼みたくないしやるのが当然といった口振りでした

補足日時:2011/04/07 15:03
    • good
    • 0
この回答へのお礼

返答ありがとうございます
そう言ってもらえるだけでもとても救われました
自分をもっとみがけるように努力したいとおもいます

お礼日時:2011/04/07 15:23

質問文は何とか理解したつもりですが、奥さんのメールは理解しづらい・・・



>出産前日で今の状況説明すると、
ここからが奥さんからのメールですよね。

>ここで検査はどうなったの?大丈夫なの?とききました
これは「大丈夫なの?」までが質問者さんのメール

>まだだよ今はお腹の心電図とってる所。
これは奥さんのメール。 だとして、


メールの解釈は二通り。
1.舅・姑の手助けがない状況を看護士たちが理解(肯定)しない。
  やっぱりアナタの親の行動はおかしいのよ。
  娘の送迎も私の送迎もするべきなのよ。
  (孫を産んであげるんだから感謝され、尽くされて当然というタイプ)

2.周りをアテにせず頑張っている私を看護士たちが理解しない。
  若い人には奇異な目で見られ、年配の人には同情されている。
  突っ張ってるわけでもないし、内心ひがんでるわけでもないのよ。
  なのに、私を見下した態度でむかつくわ。
  (努力している自分が好きなタイプ?)

多分1番だと思うのですが、質問者さんの態度を見て2番にしてみた。
そして鵜呑みにした質問者さんに改めて失望したのではないかな?
(1番と2番両方の場合もあります。甘えたい。でも頑張りたい。)


>素直にはっきり言って欲しいと言えばキレるだけです
(1番だとして)
言わなくても解ってよ。言えばアナタの両親を悪く言うようで言えないのよ。
 or
言ってもどうせ考え方が違うんだから解らなくていいのよ。
コッチはとにかく一度(遠回しにでも)口に出せば気が済むから。
解ったら解ったで喧嘩になるから。深く追求しないで。
別れたくはないから。


夫婦とはいえ他人の考えていることなんて言葉だけでは解りません。
日ごろの態度もみて総合的に判断しないと。
とりあえずは「お前は頑張ってるよな」「苦労かけてごめんな」とか言っておけば
何とかなると思うけど、日々相手を理解する努力を怠らないことかな。
50年連れ添っても完全には無理だからある程度はスルーしながらね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

返答ありがとうございます

メールがわかりにくい
そのように言っていただけただけで
心がとても軽くなりました
感謝しています

自分があまりにも馬鹿で救いようがないんじゃないかと
思ってしまっていたからです
妻を助けられない不甲斐なさに涙がおさえられないのです

返答ありがとうございました

お礼日時:2011/04/07 16:28

なんか…イマイチわかりません。


漢字変換してなかったり、会話?メール?部分に『』がなくってわかりにくい。奥さんのメール内容もはしょってますか?

取り敢えず、気に入らない看護師の話は愚痴りたいのだろうから聞いてあげたらいいです。

仕事を休めってのは、奥さんもそんなに休めないのは重々承知の上ですよ。
ただ『なかなか休みが取れないし、そばにいてやれなくてごめんな。』って言えばいいかな。
心細さからなんじゃないですか?
だから『そんなの無理だよ。』と突き放すんじゃなく、寄り添った内容を言えば奥さんも落ち着くでしょう。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

返答ありがとうございます

わかりにくかったとおもいます

これが今の私の限界だったのです
補足が制限上書ききれなかったため最小限のため
同じ勘違いをされたかたが多いのですが
私はもとより動けませんでした
休めといっていたのは私の両親の事です
私自身が妻の為にとっている時間は通常のサラリーマンが通常できうるだけのすくなくとも三倍近いと思います
運良く私には時間が取れる立場なのです

文面にある私の両親のしたことに対しあんな程度のことに
ありがとうございます
と一言いったことに相当の感謝をしろというのです
私には理解できませをでした
虚しさだけが残ったのです

メールをみた段階のみの状態で私は一番伝えたいことが読みとれませんでした

精進していきたいと思います

お礼日時:2011/04/07 17:02

この質問の文章は、何度読んでも理解できません。


本当に理解できないんです。文章がです。
質問者さんの方が、人の気持ちを理解する能力とか、自分の気持ちを伝える能力に問題があるのではないですか?

でも、一つだけわかることは、
たとえば女性が筋の通らない理由などで悲しんでいるような時、
「お前、それはお前が間違っている」 
なんて指摘されても何の慰めにもならないんです。
それよりも
「お~ヨシヨシ。かわいそうになあ。」 
って言ってもらえるだけで慰めになる。
そう言ってほしいだけなのに、私の間違いをいちいち指摘していないでよ。
そんな時が女性にはあるのです。
「おれが悪かったなあ。ごめんな」って言ってやればいいんですよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

返信有り難いです
とても大切なご意見として心に刻みたいと思います。
私は実は後天的なアスベルガーじゃないかと自分をうたがっているくらいなのです
こんな文章に回答して頂いただけでも本当にに有り難いです
体調如何があれど私の表現力のなさも自覚しておりました
私もあるいみではその程度の人間なのかもしれません
自分自身の向上をめざしへこたれず頑張ってみようと思います
返答心から感謝致します

お礼日時:2011/04/07 14:32

私は男ですが、奥さんの言っていることはわかると思います。



例えば、看護婦について言えば、きちんとはっきり
>お嬢様みたいな環境で育った看護婦なんかには逆に話通じないよ。
と書いてあるじゃないですか。
「何があったの?」の聞いてあげる場面です。

それで、奥さんが、看護婦についてだ、といったからといって、このメールを看護婦について文句を言っていると思うのは早計です。
私に言わせれば、あなたに文句言っているんですよ。

あなたの話とメールの内容が合わないような気がしますので、メールの内容が状況と比べて適当なのかどうかはわかりません。
でも、あなたに直接文句言いたくないから、看護婦だとかなんだとか、迂遠なことをいうのです。
直接文句言うとけんかになるでしょう?最後には「あなた全然わかってない」とかいって切れるんだから、私は意味の無いやり方だと思うのですが、そいう行動様式が身についてしまっているんでしょうね。日本の女の人はそういう風に振舞う人多いです。

4年も気がつかないでいたのならもう遅いかもしれませんが、要するにあなたにもっと大事にして欲しいと思っているんですよ。例えば、病院にいくときに一緒についていくとかね。
奥さんの状況が具体的にどんな状況なのかは知りませんが、奥さんは一大事だと思っているようです。それをあなたが平気な顔して、しかもこんなにわかりやすいメールまで書いてもまだ「妻がおかしいんでしょうか」なんていっているので、怒っている、という状況です。

病院についていけないのならしょうがないのですが、しかし、きっと、あなたには奥さんを心配している風にさえ振舞っていないのでしょう。例えば、
>(後から知りましたが・・・
後から知っているようではだめです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

返答ありがとうございます
同じ男として正直尊敬します
大部分そのようなきがするからです
ただ補足ですが運良く事業をしており仕事より
妻との時間が多いのが現実です
病院も今の状態になるまでは全て車であらゆる医療機関につきそっていました
毎日形はどうあれ数時間会話に費やしていました

ただいわゆる本心にうまく気づけなかった自分がいたのもきっと事実だと思います
まだ勉強がたりないのかもしれません
貴重な男性のご意見ありがとうございます
心から感謝致します

お礼日時:2011/04/07 16:41

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!


人気Q&Aランキング