結婚したてなのですが喧嘩が多くて真剣に悩んでいます。アドバイスお願いします。

まず僕らの状況をご説明します。私は35歳で現在アメリカ在住で、彼女は34歳でまだ日本で働いています。3年間遠距離で先月日本で共に婚姻届を提出しました。年末に式を挙げ来年アメリカで一緒に生活を始める予定です。この予定は彼女の意思なので僕は尊重しています。

今回のもそうなのですが、いつも喧嘩の原因は彼女からすると僕の実行の遅さです。
僕もそれは良くない事だとは思っていて結婚前から徐々に言われた事、しなければ行けない事は早く実行するよう努力もしています。
彼女は何でもテキパキし、わがままな性格、僕はおっとりしてほんの少し頑固です。

以降はメールでのやり取りです。

今回は彼女にアメリカの芸能人が義援金活動の一環で発売しているアクセサリーを頼まれました。その支払い方法で僕はPaypalというものを選びました。このシステムは安全なのですが送金に時間がかかるのでその事もその時彼女に伝えていました。それまで何度か聞かれてたのですがそのシステムが原因で買えず、頼まれてから1週間後に彼女から再度聞かれ確認したら送金完了していたのでその場で買い、彼女にその旨を伝えました。
すると彼女は怒り出し、僕がその理由の説明しても全く聞き入れてくれず記憶力がおかしいから脳ドック来週行ってきて、将来自分や子供に迷惑だから、と言い出しました。
彼女は怒り出すと次々と怒りのネタをだし喧嘩を大きくするのを知っているので、僕はそうなる前に彼女に今の段階ならたいした事もない誤解なので、まず時間をおいて冷静になってから話そうと伝えました。そう言ったのが悪かったのかさらにエスカレートして溜まってる嫌な事をさらに言ってきました。
この喧嘩のほんの数日前に僕が自分から生命保険の名義変更するね、と言っていたのにそれもまだしていない!事にも腹をたてていると言い出しだり
少し前の電話で従兄弟は子供5年出来なかったとか、コンピュータ関係の仕事の人は一般的に子供が出来にくいと言われてるなど不妊に関して話していました。
(検査した事ないのでなんの根拠もありませんが自分では正常であると思っています。)
結婚前には話してなかったので不安にさせた僕にも原因があるとは思います。
が、彼女はそれも不安だから今直ぐに不妊検査してきてと言ってきました。
彼女は最初の問題点を忘れ不妊問題にシフトしてきました。僕はここまでも何度もまず最初の問題から話そうと言っていましたが、彼女はそんな事よりも不妊問題が重要と言って聞きいれません。
ショックと怒りで僕もその時、じゃあ君も検査してと言い返してしまいました。
僕は喧嘩が原因でそんな事をしてたら、この先気まずさなどが残り絶対に良くないと思い直し、直ぐに自分の間違いを認め取り消し、それまでに何度も言っていたのですがここでは強い意思で仲直りをしようと言いました。夫である僕をどうか信用して最初の問題から一つ一つ話し合って行こうと。
彼女も最初ほどの怒りは収まったのか、その事にはなんとか合意してくれました。が、最初に僕が問題を広げさせない為に何度も言った「時間をおいて冷静になってから話そう」を持ち出し考えると言い、もう5日連絡がありません。今までもこういう事は何度もあるので連絡が無い事自体は不安ですがさほど心配はしてません。
ですが、話し合いが再開した時、不妊の問題に関してどういう事になるのかが心配です。
彼女は自分には問題ないと思ってたからするつもりは無かったと言ってましたが、あやまって僕も言ってしまった事は根に持ってるみたいです。僕に対して何を言って来るのか、信頼関係が崩れそうなことを言われそうで不安です。凄くデリケートな話だと思うのですが同対処したら良いでしょうか?

表面的な小さな喧嘩の原因よりも根本の僕の彼女に対する思いを重視して欲しいと、僕はいつも喧嘩のたびに彼女に言っています。
その時は理解してくれているように思えますが次には忘れているかのように感じます。

こんな事があっても僕は彼女を愛していますので何とか仲直りしたいです。子供も早く欲しいと思っています。
僕の言い方がまずいのでしょうか?僕自身気付かず自分勝手なってますでしょうか?デリケートな問題もあるのでどう解決したらいいのか難しいです。
乱文で分かりにくいかもしれませんがご意見、アドバイスをよろしくお願いします。

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A 回答 (7件)

正直に言うと婚姻届を出すのは早すぎたのではないかと思っています。



遠距離の難点ですが、顔をつきあわせて話すのと電話やメールなどで話すのでは全然異なります。感情がお互いにストレートになりすぎてしまうこと、微妙なニュアンスが伝わりにくいことが非常に目立つわけです。しかもペースが違うというのはこれから先にも問題は出てくるかと思います。早いのを遅くするのは比較的容易に取り組めます。ただ遅いのを早くするというのはかなり大変なことです。

相手にしてみれば「不安」というのはとても大きなことです。ましてや外国に住むことであれば最初から緊張状態を強いられるわけで、そこに不妊という事実が出てきたらそれこそお互いにショックでしょう。そのほかの面でも「不安」というのは次から次に現れてくるものだと思います。相手がほしいものは絶対的な安心なんです。恐らく貴方が検査した結果を提示しない限り納得はしないでしょう。しかも最悪なことに「さっさ」としてほしいわけで、時間がたってから提示したとしてもこんどは「遅い」と言われかねないことだと思います。

貴方が早めに提示することで今回については安心感を得ることにはなるでしょう。ただこのままでは今後そのように何でも言えばやってくれるだけの状態に持ち込まれ続けるのなら、貴方自身の負担もかなり大きくなってくることは推測できます。相手にもチェックを受けてもらうことは必要だと思います。もし信用できないのかと問われれば、最初に疑うようなことを言ったのは相手であることを切り返すべきです。愛しているだけではわかってもらえなくなってくることもあるのです。結婚とは月日がたてば誰しもがそうなってきます。現実面をシビアに見るからです。

お互いがEVENである関係であるように、先のことを見据えて構築を目指せるように、将来的には考えていったほうがよろしいかと考えます。折れることばかりがいいことではありません。
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30代前半、結婚1年未満の主婦です。


年齢も思考も、比較的奥様に近いのではないかと思い、考えを述べさせていただきます。
基本的にはお二人とも、お子を授かりたいとお考えなのですよね。だからこそ、奥様も不妊の可能性について、以前からおっしゃられているのでしょう?(真偽はともかくとして)
私自身、子が欲しいとはそれほど思っていませんが、主人が子供を欲しがっているので、早く産んであげたいと考えています。
あなたの奥様も「時期が来たらすぐ産みたい、産んであげたい」と考えて、少々焦っておられるのかもしれません。その焦りがあなたを傷つけ、あなたから傷つけられるやりとりを生んだのかもしれません。(とはいえ、奥様があなたに対し一方的に検査を受けるようおっしゃったのは、個人的にはよろしくなかったと思います)

解決の足がかりとして、奥様のことはひとまず置いておき、ご自身の意思で検査を受けることを提案いたします。
安心と自信を得る為、あなたご自身の為に、お受けになられてはいかがですか。

また、奥様が我を張り通し続けることに対して、この先ずっとこうなのかという不安を抱いておられるのではありませんか?
実は私も結婚準備中に主人と少々やり合いまして、そのように言われ、互いに信頼を失いかけ……あわや婚約破棄かというところまで行った経験があります。
私達はその時、電話や直接会っての話し合いではなく、長文メールをやりとりして解決しました。感情的になりすぎてきちんと言葉にできなかったことも、メールで一言一言を吟味したり、相手の言葉の意味をもう一度捉え直したりという努力を重ねた結果、ようやく互いの本心に気付くことができました。

今一度、これまでに奥様がおっしゃってこられた言葉の意味を考えてみられてはどうでしょう。
我を通す(ように見える)側にも、それなりの言い分や思いがあるのではないですか?
少なくとも、私達は互いに互いの言い分を理解し、解を導き出すことができました。
あなただけが一方的に奥様を愛したり、思いやっているわけではないと思いますよ。

長文失礼致しました。
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こんにちわ。



えーっと、不妊検査の何がそこまで嫌なのでしょう?
ブライダルチェックって珍しい事ではないと思いますが?

彼女は多分マリッジブルーとか移住への不安とかで
いっぱいなんだと思います。
簡単に親にも友達にも会えなくなるんですから。
異国の地で暮らすのは色々勝手も違いますしね。

だからとりあえず解消出来そうなネタを解消して欲しいのでは?
実際30代カップルの1~2割は不妊カップルと
いいます。
不安になるのもあながち間違ってはいないと思います。
また妊娠の確率は35歳で急激に下がっていきます。
悠長に「出来ないならその時検査」なんてしてたら
遅い場合もあるんです。
実際私は38歳ですが多分もう排卵はありません。
二人の子持ちですから構いませんが(^_^;
移住して落ち着いてなんてしていたらすぐに35~
36歳でしょう。
それから赤ちゃん待ちを何年します?
一年でもすぐに37歳です。
猶予はあまりないんです。

貴方にだけ検査を嫌がる気持ちはわからなくもないですが、
女性の検査の場合時間も必要だし(基礎体温三ヶ月分必要)
検査によっては激痛もあるらしいです。
男性側は痛みがないのだし、受けてあげればいかがかと
思うのは浅はかでしょうか?


あと生命保険とかは次回からは「言う前に手続き」を
心掛けては?
「しないとね」より「しといたよ」の方が印象良いですし。
しないといけない事なんですし、気がついたら行動したらと
思います。

この回答への補足

お返事ありがとうございます。検査が嫌ではないんです。喧嘩の中でイライラしながら言った言葉に従う事が将来良いように働くとは僕には考えずにくいのです。彼女の方も僕が思わず言ってしまったから検査すると言ってますが元々はするつもりは無いと言っていました。最初は僕だけに検査して欲しいという事でした。
あかちゃんに関してですが僕はすぐにでも欲しいです。しかし書いたように彼女は今年いっぱいは日本で働き来年渡米してきます。夫婦の時間も欲しいという事でおそらく彼女の中では子づくりは来年中旬くらいになっています。全て彼女の決断で僕は来てもらう側なので彼女の計画を尊重しています。すぐ来る決断が出来ないのも分かっています。難しいです。
生命保険に関してはそう思います。もう手続き済みですがそれは過ぎてしまった事です。次同じ間違いが無いように気をつけたいとは思います。

補足日時:2011/04/07 14:03
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>彼女のいうなりに検査をうけるべきか?



これはもう、他人が口をはさむ次元のことではないと思いますよ。

もし検査をうけて、
異常がなければ、あなたの自信につながり、彼女に対しても自信をもてますよね。
もしあなたに異常があって子供がつくれない体だったら彼女は別れるつもりなのですか?だとしたら年齢的にも早い方がいいと思います。キツイですけど、子供がつくれないなら結婚したくないという程度の愛情しか彼女があなたに抱いていないのなら、結論は早い方がいいと思います。もちろん実際あなたに異常があったら、あなたも相当ショックでしょうけど…

彼女はあなたに検査を受けさせて、結果どうするつもりなんでしょうね。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

そうですよね。僕も一人で悩んだ結果精神的にも辛くなり皆さんのアドバイスをとなりました。
確かに貴方の言う事も分かります。僕も仲直りした後でも彼女がどうしても受けて欲しいというなら喜んでうけます。が、喧嘩の最中にでた言葉が彼女の本意なのか、イライラして思わず出てしまった物なら将来的に良くない事になりそうで怖いのです。考え過ぎかもしれません。それも全て受け止めてあげられる優しさが必要なのかもしれませんね。
ありがとうございます。

お礼日時:2011/04/07 14:26

別居結婚、しかも国際的となれば、会えるときが待ち遠しいですね。


彼女のことを本当に真剣に愛しているBlizzksさんの気持ちが、とてもよく伝わりました。
毎日顔をあわせていれば何でもないことも、メールや電話ではなかなか気持ちが伝わりにくいものですよね。


さて、問題の「解決」につながるかどうかはわかりませんが、アドバイス書かせていただきます。

まず、あなたの行動が遅くて彼女をイラつかせてしまうのですよね?質問にある支払いのような、自分に非がないのにどうしようもない事は、面倒がらずに、彼女に途中経過メールを事細かに送ってみてはいかがですか?
たとえば、「きょう送金を申し込んだよ」「まだ送金が完了しないので購入は申し込めないよ」「きょうもまだ完了していないよ」「きょうようやくアクセサリーが買えたよ」など、面倒くさいでしょうけどしつこいくらいに、彼女に報告してみてはいかがですか?いつも、彼女に聞かれてから返答したり、手続きを始めるから、彼女にしてみれば「忘れられてる」という印象になって、会えないからますます彼女がイラつくのではないでしょうか?決して忘れているわけではなく、いつも気にかけてるよという気持ちを、彼女にアピールする「ポーズ」も必要だと思いますよ。

次に不妊の問題ですが、これは同居してみてから問題にすべきことだと思います。
彼女は従兄弟の話から、あなたの仕事と不妊の関係を勝手に憶測して、心配しているようですが、まだ二人の生活が始まってもいない、まだ起こってもいないことに対してあれこれ憶測して心配するのは、エネルギーと時間の無駄だと思います。この先一緒に暮らすようになって、やはり子供ができにくいようだと感じたなら、その時に二人で検査すればよいことだと思います。何の根拠もない先のことを、悪い方にあれこれ心配しても、なんのプラスにもならないと思いますよ。そんな時は、やはり疲れるでしょうが、あなたが彼女の不安を受け止めて、一緒にイラつくのではなく、たとえば「同僚に子供がいる人はいる」「必ずしも不妊につながる仕事ではない。子供ができなかったら、そのときはきちんと二人で治療に通う」などと、あなたが感情をおさえて説得するしかないように思います。

離れていると、心配ごとや不安は増幅するものですよね。これまで以上に、コミュニケーションをとるように心掛けて、お互い安心して結婚生活が送れるよう、お祈りしています。

この回答への補足

早速のお返事ありがとうございます!
非常に参考になります。そして少し気持ちが楽になりました。
補足と言うか質問があるのですが、よろしいでしょうか?
不妊に関しては僕も貴方と同じ意見です。まだ分からないことに不のエネルギーを使うのは間違いだと思います。しかし、彼女はおそらく検査を受けるようにという意見を通してくると思います。
仲直りの中で彼女の言いなりに受け入れるべきでしょうか?
彼女的にはすっきりしそうですが、少なくとも僕の中に不信感というかトラウマというか何かしらシコリが残りそうで怖いです。心配し過ぎかも知れませんが精神的にきてEDになるのでは?など心配が尽きません。頑固な彼女を貴方が言うように説得、平和的解決に納得させるにはどうしたら良いでしょう?

補足日時:2011/04/07 10:45
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20代前半の女性です。


小娘が生意気かもしれませんが、思ったことを書きます。違ったらごめんなさい。

まず、彼女の性格はとても怒り方が女性的なんです。
考え方は合理的で頭の回転は早そうなので、たぶん貴方が折れることが多いと思います。(もし折れないなら、あなたと彼女との相性は最悪)
あとは、自分の感情と向き合うのが苦手です。
自分が幸せな時は他人に優しいけど、イライラしている時はヒステリックになっていると自覚がありません。

こういう女性は怒っている間にどんどん怒りが増してしまうので、落ち着けと言っても無駄です。
私の先輩(女)は、愚痴を言い始めると、最初は「メールの返事が遅い!」ってことで文句言っていたのに、だんだん「朝席に着くのが遅い」とか「タバコの時間が長い」とか、些細だけどずーっと気になってることを言い出します。(言ってることは正しいし、同意できる)
そうすると話が全然終わりません。

でも「そうですね!先輩はいつも我慢してて偉いですねー!私も後ろから呪ってるけどききません~」とか褒める?と機嫌がよくなります。あと、食べ物か飲み物を与えると、落ち着く可能性が高いです。甘いやつです。
女性がごちゃごちゃ言ってる時に、2人そろって睨みあってる必要はないので、黙って台所でお茶でも入れてください。
優秀なイエスマンになることが大事なんです!
女の人はみんなお姫様みたいに扱うのが大事です。要忍耐!捨プライド!


あと、あなたは私から言わせてもらうと、おっとりというか・・・もし仕事仲間だったら「かなりルーズ」に分類されます。
だって、たかが買い物に1週間以上かかってるのは事実だし、「システムが原因でも1週間もかかるわけねーだろ、会社つぶれるわ」って思うので、理由なんか聞けません。そんなに遅れるなら、毎日状況報告してほしいです。報告すごく大事!
男性ってそういう時「結局買えたんだからいいじゃん」みたいなこと言うけど、今ほしいんです。すぐほしいの!
小さな喧嘩の原因って、小さいと思うなら買い物くらい喧嘩にならないようにやったらいいと思います。
女性は男性の行動からしか「根本の僕の彼女に対する思い」を感じとりません。


不妊の問題は私に経験がないので推測ですが、もしかしたらさまざまな喧嘩の根本原因はあなたにあるのではなくて「34歳だけど妊娠できるのか」がすごく不安で責任転嫁しているかもしれません。胎盤年齢というのがあって、人それぞれ健康な子供が産まれやすい年齢があるのですが、やっぱり34歳ってそういう不安が多い時期だと思います。(23歳がピークっていう人もいるので)
というか、今産めなければ一生産めないという覚悟を迫られています。

だから「はやく子供作らなきゃ」って焦っているのかもしれません。でもあなたの行動が遅いから心配なんだと思います。
それこそ、PC関係の人は子供ができにくいらしい?し(5年子供ができなければ彼女は39歳・・・ますます不安)、アメリカ在住じゃ子作りもできないし、問題は山積みです。
さっさと子供作れば落ち着くんじゃないの?って思います。
結婚の時にブライダルチェックしたら良かったのにって思います。
女性の危険日に合わせて子作りすれば、「行動がはやい!」って見直してもらえるかもしれません。

あと私の主観ですが、5日も放置する(される)ってどういうこと?いい男、いい旦那ではないと思います!!
私の彼氏と比べても意味はありませんが、男性ってどんなに喧嘩しても毎日連絡してくれるものだと思ってました!
浮気されちゃいますよ?
「考える」って言われて、頭のいい女性に考えさせると碌なことにならない!絶対!
考える暇を与えずに「ごめんね!俺が全面的に悪かった!脳がおかしいみたい!」って全面的に認めちゃえば喧嘩にならないのに・・・女性の扱いが下手って思います。自覚あるみたいですけど、頑固!
あと、「話し合い」っていう言葉を多用してますが、そんなに話し合って意味あるんですか?喧嘩になるだけで無駄!
その時間のんびりいちゃいちゃするほうが楽しいのに変です。子供ができれば不妊の話しなくていいのに。

私はすごいわがままな女で、会社の上司にも冗談で「お姫様」って言われるレベルです。
でも、わがままな性格が可愛いと思われていると信じているので、女の魅力の1つだと確信しています。
だから、彼女の肩をもつような書き込みになってると思うので、そこはごめんなさい!
長文乱文失礼しました~

この回答への補足

女性からの意見とても参考になりました。ありがとうございます。
貴方の言うとおりいつも僕が折れています。今回も自分の悪い部分も認めているので最初から折れてるつもりでした。
普段なら全部僕の責任にしてもいいんですが今回は不妊話を出されかなりデリケートに感じていて、今後のためにも丸呑みするのではなくお互いが平和的に仲直りしたかったんです。

貴方の言うとおり5日も連絡とっていないのは酷いとは思っています。ただこれは何度かあったことなんですが僕から連絡しても返事返してくれないんです。僕も精神的にきついのでこういう時は返事しないとしたのですが間違いですかね?

補足日時:2011/04/07 10:59
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まず、今の時代、どこにいても電磁波の影響は受けます。


TV、電子レンジ、冷蔵庫、洗濯機、スーパー、病院、etc 逃れることは不可能です。
奥さんは産婦人科に行かれたことがあるのでしょうか?
毎月、生理が来ていても妊娠可能な状態とは限りませんし、男女ともに妊娠しずらい人が
とても増えているので、検査の必要性を感じるなら一緒に受けるべきだと思います。
君と一緒なら受ける。譲る必要は無いと思います。

3年間遠距離でとありますが、女性と男性では年齢の感覚がまったく違います。
結婚出来たけど、子供はちゃんと出来るのか?この人に人生を預けて良かったのか?
生命保険の名義変更が後回しになっているとありましたが、
別れる気が無いのなら、今すぐ手続きすべきだと思います。
過去に、結婚を機に仕事を辞め、パスポートを変えるのが面倒で結婚式の後、
入籍せずに新婚旅行に行き、事故に合って夫が死亡、戸籍上夫婦ではないため
保険金が受け取れず、怪我で再就職も出来ずという事件がありました。
大事に思っているなら、そういう手続きは後回しにすべきではありません。
取り除ける不安は、一緒にひとつずつ取り除いてあげてください。

脳科学的にも男性と女性では、会話や記憶する形式が違うと言われています。
女性が口が達者で、昔のことを鮮明に記憶しているのも短所であり長所なのです。
一度、全部不満を吐き出させるのも良いでしょう。

また、女はすぐ感情的になるとこぼす男性の大半は相槌が下手かなと思います。
女性は共感型で話、男性は主張型で話します。
女性と話す場合は、気持ちを共有し、解決する客先を接待する気持ちで
丁寧に対応すると解決しやすい気がします。覚えきれなかったらメモをとってください。

きちんと向き合って、心のこもった相槌を入れるのは、自分の話をきちんと聞いてくれているかの
バロメーターになります。

ヒートアップしている時、甘い物を飲ませて落ち着かせるのも良いでしょう。
話にならない時は、確実に時間がとれる日で約束し、後日話し合いの場を設けても良いでしょう。
そしてその約束日は必ず守ること。

海外で暮らしているなら既に経験されていると思いますが、日本で普通と思われている約束事が
普通に守られる事が多いですよね?
例えば修理を依頼して、わざわざ休みをとって待っていても、約束の日時に修理に来ない。
振込んだのに物は来ない。来ても動かない。

せっかちな人は自分の思った通りに事が運ばないとカリカリします。
自分は実行が遅いとありましたが、なんでも簡単に引き受けないのも喧嘩の原因を減らすには効果的ですよね笑

私は最近”やるのは構わないけれど、最近忘れっぽくてイライラさせると嫌だから急いでいるなら自分でやって”と言います。

”相手を変えようと思うなかれ”が円満の秘訣かなと思います。

ご参考まで
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