結婚したてなのですが喧嘩が多くて真剣に悩んでいます。アドバイスお願いします。

まず僕らの状況をご説明します。私は35歳で現在アメリカ在住で、彼女は34歳でまだ日本で働いています。3年間遠距離で先月日本で共に婚姻届を提出しました。年末に式を挙げ来年アメリカで一緒に生活を始める予定です。この予定は彼女の意思なので僕は尊重しています。

今回のもそうなのですが、いつも喧嘩の原因は彼女からすると僕の実行の遅さです。
僕もそれは良くない事だとは思っていて結婚前から徐々に言われた事、しなければ行けない事は早く実行するよう努力もしています。
彼女は何でもテキパキし、わがままな性格、僕はおっとりしてほんの少し頑固です。

以降はメールでのやり取りです。

今回は彼女にアメリカの芸能人が義援金活動の一環で発売しているアクセサリーを頼まれました。その支払い方法で僕はPaypalというものを選びました。このシステムは安全なのですが送金に時間がかかるのでその事もその時彼女に伝えていました。それまで何度か聞かれてたのですがそのシステムが原因で買えず、頼まれてから1週間後に彼女から再度聞かれ確認したら送金完了していたのでその場で買い、彼女にその旨を伝えました。
すると彼女は怒り出し、僕がその理由の説明しても全く聞き入れてくれず記憶力がおかしいから脳ドック来週行ってきて、将来自分や子供に迷惑だから、と言い出しました。
彼女は怒り出すと次々と怒りのネタをだし喧嘩を大きくするのを知っているので、僕はそうなる前に彼女に今の段階ならたいした事もない誤解なので、まず時間をおいて冷静になってから話そうと伝えました。そう言ったのが悪かったのかさらにエスカレートして溜まってる嫌な事をさらに言ってきました。
この喧嘩のほんの数日前に僕が自分から生命保険の名義変更するね、と言っていたのにそれもまだしていない!事にも腹をたてていると言い出しだり
少し前の電話で従兄弟は子供5年出来なかったとか、コンピュータ関係の仕事の人は一般的に子供が出来にくいと言われてるなど不妊に関して話していました。
(検査した事ないのでなんの根拠もありませんが自分では正常であると思っています。)
結婚前には話してなかったので不安にさせた僕にも原因があるとは思います。
が、彼女はそれも不安だから今直ぐに不妊検査してきてと言ってきました。
彼女は最初の問題点を忘れ不妊問題にシフトしてきました。僕はここまでも何度もまず最初の問題から話そうと言っていましたが、彼女はそんな事よりも不妊問題が重要と言って聞きいれません。
ショックと怒りで僕もその時、じゃあ君も検査してと言い返してしまいました。
僕は喧嘩が原因でそんな事をしてたら、この先気まずさなどが残り絶対に良くないと思い直し、直ぐに自分の間違いを認め取り消し、それまでに何度も言っていたのですがここでは強い意思で仲直りをしようと言いました。夫である僕をどうか信用して最初の問題から一つ一つ話し合って行こうと。
彼女も最初ほどの怒りは収まったのか、その事にはなんとか合意してくれました。が、最初に僕が問題を広げさせない為に何度も言った「時間をおいて冷静になってから話そう」を持ち出し考えると言い、もう5日連絡がありません。今までもこういう事は何度もあるので連絡が無い事自体は不安ですがさほど心配はしてません。
ですが、話し合いが再開した時、不妊の問題に関してどういう事になるのかが心配です。
彼女は自分には問題ないと思ってたからするつもりは無かったと言ってましたが、あやまって僕も言ってしまった事は根に持ってるみたいです。僕に対して何を言って来るのか、信頼関係が崩れそうなことを言われそうで不安です。凄くデリケートな話だと思うのですが同対処したら良いでしょうか?

表面的な小さな喧嘩の原因よりも根本の僕の彼女に対する思いを重視して欲しいと、僕はいつも喧嘩のたびに彼女に言っています。
その時は理解してくれているように思えますが次には忘れているかのように感じます。

こんな事があっても僕は彼女を愛していますので何とか仲直りしたいです。子供も早く欲しいと思っています。
僕の言い方がまずいのでしょうか?僕自身気付かず自分勝手なってますでしょうか?デリケートな問題もあるのでどう解決したらいいのか難しいです。
乱文で分かりにくいかもしれませんがご意見、アドバイスをよろしくお願いします。

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A 回答 (7件)

正直に言うと婚姻届を出すのは早すぎたのではないかと思っています。



遠距離の難点ですが、顔をつきあわせて話すのと電話やメールなどで話すのでは全然異なります。感情がお互いにストレートになりすぎてしまうこと、微妙なニュアンスが伝わりにくいことが非常に目立つわけです。しかもペースが違うというのはこれから先にも問題は出てくるかと思います。早いのを遅くするのは比較的容易に取り組めます。ただ遅いのを早くするというのはかなり大変なことです。

相手にしてみれば「不安」というのはとても大きなことです。ましてや外国に住むことであれば最初から緊張状態を強いられるわけで、そこに不妊という事実が出てきたらそれこそお互いにショックでしょう。そのほかの面でも「不安」というのは次から次に現れてくるものだと思います。相手がほしいものは絶対的な安心なんです。恐らく貴方が検査した結果を提示しない限り納得はしないでしょう。しかも最悪なことに「さっさ」としてほしいわけで、時間がたってから提示したとしてもこんどは「遅い」と言われかねないことだと思います。

貴方が早めに提示することで今回については安心感を得ることにはなるでしょう。ただこのままでは今後そのように何でも言えばやってくれるだけの状態に持ち込まれ続けるのなら、貴方自身の負担もかなり大きくなってくることは推測できます。相手にもチェックを受けてもらうことは必要だと思います。もし信用できないのかと問われれば、最初に疑うようなことを言ったのは相手であることを切り返すべきです。愛しているだけではわかってもらえなくなってくることもあるのです。結婚とは月日がたてば誰しもがそうなってきます。現実面をシビアに見るからです。

お互いがEVENである関係であるように、先のことを見据えて構築を目指せるように、将来的には考えていったほうがよろしいかと考えます。折れることばかりがいいことではありません。
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30代前半、結婚1年未満の主婦です。


年齢も思考も、比較的奥様に近いのではないかと思い、考えを述べさせていただきます。
基本的にはお二人とも、お子を授かりたいとお考えなのですよね。だからこそ、奥様も不妊の可能性について、以前からおっしゃられているのでしょう?(真偽はともかくとして)
私自身、子が欲しいとはそれほど思っていませんが、主人が子供を欲しがっているので、早く産んであげたいと考えています。
あなたの奥様も「時期が来たらすぐ産みたい、産んであげたい」と考えて、少々焦っておられるのかもしれません。その焦りがあなたを傷つけ、あなたから傷つけられるやりとりを生んだのかもしれません。(とはいえ、奥様があなたに対し一方的に検査を受けるようおっしゃったのは、個人的にはよろしくなかったと思います)

解決の足がかりとして、奥様のことはひとまず置いておき、ご自身の意思で検査を受けることを提案いたします。
安心と自信を得る為、あなたご自身の為に、お受けになられてはいかがですか。

また、奥様が我を張り通し続けることに対して、この先ずっとこうなのかという不安を抱いておられるのではありませんか?
実は私も結婚準備中に主人と少々やり合いまして、そのように言われ、互いに信頼を失いかけ……あわや婚約破棄かというところまで行った経験があります。
私達はその時、電話や直接会っての話し合いではなく、長文メールをやりとりして解決しました。感情的になりすぎてきちんと言葉にできなかったことも、メールで一言一言を吟味したり、相手の言葉の意味をもう一度捉え直したりという努力を重ねた結果、ようやく互いの本心に気付くことができました。

今一度、これまでに奥様がおっしゃってこられた言葉の意味を考えてみられてはどうでしょう。
我を通す(ように見える)側にも、それなりの言い分や思いがあるのではないですか?
少なくとも、私達は互いに互いの言い分を理解し、解を導き出すことができました。
あなただけが一方的に奥様を愛したり、思いやっているわけではないと思いますよ。

長文失礼致しました。
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こんにちわ。



えーっと、不妊検査の何がそこまで嫌なのでしょう?
ブライダルチェックって珍しい事ではないと思いますが?

彼女は多分マリッジブルーとか移住への不安とかで
いっぱいなんだと思います。
簡単に親にも友達にも会えなくなるんですから。
異国の地で暮らすのは色々勝手も違いますしね。

だからとりあえず解消出来そうなネタを解消して欲しいのでは?
実際30代カップルの1~2割は不妊カップルと
いいます。
不安になるのもあながち間違ってはいないと思います。
また妊娠の確率は35歳で急激に下がっていきます。
悠長に「出来ないならその時検査」なんてしてたら
遅い場合もあるんです。
実際私は38歳ですが多分もう排卵はありません。
二人の子持ちですから構いませんが(^_^;
移住して落ち着いてなんてしていたらすぐに35~
36歳でしょう。
それから赤ちゃん待ちを何年します?
一年でもすぐに37歳です。
猶予はあまりないんです。

貴方にだけ検査を嫌がる気持ちはわからなくもないですが、
女性の検査の場合時間も必要だし(基礎体温三ヶ月分必要)
検査によっては激痛もあるらしいです。
男性側は痛みがないのだし、受けてあげればいかがかと
思うのは浅はかでしょうか?


あと生命保険とかは次回からは「言う前に手続き」を
心掛けては?
「しないとね」より「しといたよ」の方が印象良いですし。
しないといけない事なんですし、気がついたら行動したらと
思います。

この回答への補足

お返事ありがとうございます。検査が嫌ではないんです。喧嘩の中でイライラしながら言った言葉に従う事が将来良いように働くとは僕には考えずにくいのです。彼女の方も僕が思わず言ってしまったから検査すると言ってますが元々はするつもりは無いと言っていました。最初は僕だけに検査して欲しいという事でした。
あかちゃんに関してですが僕はすぐにでも欲しいです。しかし書いたように彼女は今年いっぱいは日本で働き来年渡米してきます。夫婦の時間も欲しいという事でおそらく彼女の中では子づくりは来年中旬くらいになっています。全て彼女の決断で僕は来てもらう側なので彼女の計画を尊重しています。すぐ来る決断が出来ないのも分かっています。難しいです。
生命保険に関してはそう思います。もう手続き済みですがそれは過ぎてしまった事です。次同じ間違いが無いように気をつけたいとは思います。

補足日時:2011/04/07 14:03
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>彼女のいうなりに検査をうけるべきか?



これはもう、他人が口をはさむ次元のことではないと思いますよ。

もし検査をうけて、
異常がなければ、あなたの自信につながり、彼女に対しても自信をもてますよね。
もしあなたに異常があって子供がつくれない体だったら彼女は別れるつもりなのですか?だとしたら年齢的にも早い方がいいと思います。キツイですけど、子供がつくれないなら結婚したくないという程度の愛情しか彼女があなたに抱いていないのなら、結論は早い方がいいと思います。もちろん実際あなたに異常があったら、あなたも相当ショックでしょうけど…

彼女はあなたに検査を受けさせて、結果どうするつもりなんでしょうね。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

そうですよね。僕も一人で悩んだ結果精神的にも辛くなり皆さんのアドバイスをとなりました。
確かに貴方の言う事も分かります。僕も仲直りした後でも彼女がどうしても受けて欲しいというなら喜んでうけます。が、喧嘩の最中にでた言葉が彼女の本意なのか、イライラして思わず出てしまった物なら将来的に良くない事になりそうで怖いのです。考え過ぎかもしれません。それも全て受け止めてあげられる優しさが必要なのかもしれませんね。
ありがとうございます。

お礼日時:2011/04/07 14:26

別居結婚、しかも国際的となれば、会えるときが待ち遠しいですね。


彼女のことを本当に真剣に愛しているBlizzksさんの気持ちが、とてもよく伝わりました。
毎日顔をあわせていれば何でもないことも、メールや電話ではなかなか気持ちが伝わりにくいものですよね。


さて、問題の「解決」につながるかどうかはわかりませんが、アドバイス書かせていただきます。

まず、あなたの行動が遅くて彼女をイラつかせてしまうのですよね?質問にある支払いのような、自分に非がないのにどうしようもない事は、面倒がらずに、彼女に途中経過メールを事細かに送ってみてはいかがですか?
たとえば、「きょう送金を申し込んだよ」「まだ送金が完了しないので購入は申し込めないよ」「きょうもまだ完了していないよ」「きょうようやくアクセサリーが買えたよ」など、面倒くさいでしょうけどしつこいくらいに、彼女に報告してみてはいかがですか?いつも、彼女に聞かれてから返答したり、手続きを始めるから、彼女にしてみれば「忘れられてる」という印象になって、会えないからますます彼女がイラつくのではないでしょうか?決して忘れているわけではなく、いつも気にかけてるよという気持ちを、彼女にアピールする「ポーズ」も必要だと思いますよ。

次に不妊の問題ですが、これは同居してみてから問題にすべきことだと思います。
彼女は従兄弟の話から、あなたの仕事と不妊の関係を勝手に憶測して、心配しているようですが、まだ二人の生活が始まってもいない、まだ起こってもいないことに対してあれこれ憶測して心配するのは、エネルギーと時間の無駄だと思います。この先一緒に暮らすようになって、やはり子供ができにくいようだと感じたなら、その時に二人で検査すればよいことだと思います。何の根拠もない先のことを、悪い方にあれこれ心配しても、なんのプラスにもならないと思いますよ。そんな時は、やはり疲れるでしょうが、あなたが彼女の不安を受け止めて、一緒にイラつくのではなく、たとえば「同僚に子供がいる人はいる」「必ずしも不妊につながる仕事ではない。子供ができなかったら、そのときはきちんと二人で治療に通う」などと、あなたが感情をおさえて説得するしかないように思います。

離れていると、心配ごとや不安は増幅するものですよね。これまで以上に、コミュニケーションをとるように心掛けて、お互い安心して結婚生活が送れるよう、お祈りしています。

この回答への補足

早速のお返事ありがとうございます!
非常に参考になります。そして少し気持ちが楽になりました。
補足と言うか質問があるのですが、よろしいでしょうか?
不妊に関しては僕も貴方と同じ意見です。まだ分からないことに不のエネルギーを使うのは間違いだと思います。しかし、彼女はおそらく検査を受けるようにという意見を通してくると思います。
仲直りの中で彼女の言いなりに受け入れるべきでしょうか?
彼女的にはすっきりしそうですが、少なくとも僕の中に不信感というかトラウマというか何かしらシコリが残りそうで怖いです。心配し過ぎかも知れませんが精神的にきてEDになるのでは?など心配が尽きません。頑固な彼女を貴方が言うように説得、平和的解決に納得させるにはどうしたら良いでしょう?

補足日時:2011/04/07 10:45
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20代前半の女性です。


小娘が生意気かもしれませんが、思ったことを書きます。違ったらごめんなさい。

まず、彼女の性格はとても怒り方が女性的なんです。
考え方は合理的で頭の回転は早そうなので、たぶん貴方が折れることが多いと思います。(もし折れないなら、あなたと彼女との相性は最悪)
あとは、自分の感情と向き合うのが苦手です。
自分が幸せな時は他人に優しいけど、イライラしている時はヒステリックになっていると自覚がありません。

こういう女性は怒っている間にどんどん怒りが増してしまうので、落ち着けと言っても無駄です。
私の先輩(女)は、愚痴を言い始めると、最初は「メールの返事が遅い!」ってことで文句言っていたのに、だんだん「朝席に着くのが遅い」とか「タバコの時間が長い」とか、些細だけどずーっと気になってることを言い出します。(言ってることは正しいし、同意できる)
そうすると話が全然終わりません。

でも「そうですね!先輩はいつも我慢してて偉いですねー!私も後ろから呪ってるけどききません~」とか褒める?と機嫌がよくなります。あと、食べ物か飲み物を与えると、落ち着く可能性が高いです。甘いやつです。
女性がごちゃごちゃ言ってる時に、2人そろって睨みあってる必要はないので、黙って台所でお茶でも入れてください。
優秀なイエスマンになることが大事なんです!
女の人はみんなお姫様みたいに扱うのが大事です。要忍耐!捨プライド!


あと、あなたは私から言わせてもらうと、おっとりというか・・・もし仕事仲間だったら「かなりルーズ」に分類されます。
だって、たかが買い物に1週間以上かかってるのは事実だし、「システムが原因でも1週間もかかるわけねーだろ、会社つぶれるわ」って思うので、理由なんか聞けません。そんなに遅れるなら、毎日状況報告してほしいです。報告すごく大事!
男性ってそういう時「結局買えたんだからいいじゃん」みたいなこと言うけど、今ほしいんです。すぐほしいの!
小さな喧嘩の原因って、小さいと思うなら買い物くらい喧嘩にならないようにやったらいいと思います。
女性は男性の行動からしか「根本の僕の彼女に対する思い」を感じとりません。


不妊の問題は私に経験がないので推測ですが、もしかしたらさまざまな喧嘩の根本原因はあなたにあるのではなくて「34歳だけど妊娠できるのか」がすごく不安で責任転嫁しているかもしれません。胎盤年齢というのがあって、人それぞれ健康な子供が産まれやすい年齢があるのですが、やっぱり34歳ってそういう不安が多い時期だと思います。(23歳がピークっていう人もいるので)
というか、今産めなければ一生産めないという覚悟を迫られています。

だから「はやく子供作らなきゃ」って焦っているのかもしれません。でもあなたの行動が遅いから心配なんだと思います。
それこそ、PC関係の人は子供ができにくいらしい?し(5年子供ができなければ彼女は39歳・・・ますます不安)、アメリカ在住じゃ子作りもできないし、問題は山積みです。
さっさと子供作れば落ち着くんじゃないの?って思います。
結婚の時にブライダルチェックしたら良かったのにって思います。
女性の危険日に合わせて子作りすれば、「行動がはやい!」って見直してもらえるかもしれません。

あと私の主観ですが、5日も放置する(される)ってどういうこと?いい男、いい旦那ではないと思います!!
私の彼氏と比べても意味はありませんが、男性ってどんなに喧嘩しても毎日連絡してくれるものだと思ってました!
浮気されちゃいますよ?
「考える」って言われて、頭のいい女性に考えさせると碌なことにならない!絶対!
考える暇を与えずに「ごめんね!俺が全面的に悪かった!脳がおかしいみたい!」って全面的に認めちゃえば喧嘩にならないのに・・・女性の扱いが下手って思います。自覚あるみたいですけど、頑固!
あと、「話し合い」っていう言葉を多用してますが、そんなに話し合って意味あるんですか?喧嘩になるだけで無駄!
その時間のんびりいちゃいちゃするほうが楽しいのに変です。子供ができれば不妊の話しなくていいのに。

私はすごいわがままな女で、会社の上司にも冗談で「お姫様」って言われるレベルです。
でも、わがままな性格が可愛いと思われていると信じているので、女の魅力の1つだと確信しています。
だから、彼女の肩をもつような書き込みになってると思うので、そこはごめんなさい!
長文乱文失礼しました~

この回答への補足

女性からの意見とても参考になりました。ありがとうございます。
貴方の言うとおりいつも僕が折れています。今回も自分の悪い部分も認めているので最初から折れてるつもりでした。
普段なら全部僕の責任にしてもいいんですが今回は不妊話を出されかなりデリケートに感じていて、今後のためにも丸呑みするのではなくお互いが平和的に仲直りしたかったんです。

貴方の言うとおり5日も連絡とっていないのは酷いとは思っています。ただこれは何度かあったことなんですが僕から連絡しても返事返してくれないんです。僕も精神的にきついのでこういう時は返事しないとしたのですが間違いですかね?

補足日時:2011/04/07 10:59
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まず、今の時代、どこにいても電磁波の影響は受けます。


TV、電子レンジ、冷蔵庫、洗濯機、スーパー、病院、etc 逃れることは不可能です。
奥さんは産婦人科に行かれたことがあるのでしょうか?
毎月、生理が来ていても妊娠可能な状態とは限りませんし、男女ともに妊娠しずらい人が
とても増えているので、検査の必要性を感じるなら一緒に受けるべきだと思います。
君と一緒なら受ける。譲る必要は無いと思います。

3年間遠距離でとありますが、女性と男性では年齢の感覚がまったく違います。
結婚出来たけど、子供はちゃんと出来るのか?この人に人生を預けて良かったのか?
生命保険の名義変更が後回しになっているとありましたが、
別れる気が無いのなら、今すぐ手続きすべきだと思います。
過去に、結婚を機に仕事を辞め、パスポートを変えるのが面倒で結婚式の後、
入籍せずに新婚旅行に行き、事故に合って夫が死亡、戸籍上夫婦ではないため
保険金が受け取れず、怪我で再就職も出来ずという事件がありました。
大事に思っているなら、そういう手続きは後回しにすべきではありません。
取り除ける不安は、一緒にひとつずつ取り除いてあげてください。

脳科学的にも男性と女性では、会話や記憶する形式が違うと言われています。
女性が口が達者で、昔のことを鮮明に記憶しているのも短所であり長所なのです。
一度、全部不満を吐き出させるのも良いでしょう。

また、女はすぐ感情的になるとこぼす男性の大半は相槌が下手かなと思います。
女性は共感型で話、男性は主張型で話します。
女性と話す場合は、気持ちを共有し、解決する客先を接待する気持ちで
丁寧に対応すると解決しやすい気がします。覚えきれなかったらメモをとってください。

きちんと向き合って、心のこもった相槌を入れるのは、自分の話をきちんと聞いてくれているかの
バロメーターになります。

ヒートアップしている時、甘い物を飲ませて落ち着かせるのも良いでしょう。
話にならない時は、確実に時間がとれる日で約束し、後日話し合いの場を設けても良いでしょう。
そしてその約束日は必ず守ること。

海外で暮らしているなら既に経験されていると思いますが、日本で普通と思われている約束事が
普通に守られる事が多いですよね?
例えば修理を依頼して、わざわざ休みをとって待っていても、約束の日時に修理に来ない。
振込んだのに物は来ない。来ても動かない。

せっかちな人は自分の思った通りに事が運ばないとカリカリします。
自分は実行が遅いとありましたが、なんでも簡単に引き受けないのも喧嘩の原因を減らすには効果的ですよね笑

私は最近”やるのは構わないけれど、最近忘れっぽくてイライラさせると嫌だから急いでいるなら自分でやって”と言います。

”相手を変えようと思うなかれ”が円満の秘訣かなと思います。

ご参考まで
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Q真剣に悩んでいます

はじめまして
最近真剣に悩んでいることがあり相談させていただきます
昨日同じ質問をさせて頂きましたがもっと皆様の知恵をお借りしたいと思い
もう一度質問させて頂きます
本当に悩んでいます…
よろしくお願いしますm(_ _)m

私はいま都内に住んでいる19歳の大学1回生です

私は昨年の4月から塾講師のアルバイトをさせていただきました
その時に1人の生徒に恋愛感情を持ってしまいました…

その子は昨年の夏休みに入塾して、9月から私が授業を担当させていただきました
彼女は私のことが好きみたいで何回か告白されました
そのときは私も先生でありその子は中学3年生でしたので恋愛対象にはならずにその度にお断りさせていただきました
ですが、告白をお断りした後でもその子は担当生徒だったので一生懸命指導に励みました

言い訳になってしまうのですが、私の働いた塾は厳しくて私はもちろん生徒も補習で11時以降まで残されることが多々ありました
遅い時間なので私がその子を家まで送ることもよくありました
帰り道は私の愚痴などずっと聞いてくれて私は先生のこと応援してるし、一生懸命頑張ってることは知ってるよと大学生が中学生に励まされてました笑
そのときは私は2つサークルに所属していましたがちゃらんぽらんで遊んでばっかり、でもプライベートでは絡みなしみたいなサークルなので真剣に向き合える友達も出来ず、また税理士になるために専門学校にダブルスクールしていたので学校生活は充実しているようでどこか渇いている自分がいました
また私は自分に自信がなく中学高校とどこか手を抜いて生きてきたので友達もその場限り、いじられキャラでもあったので真剣に相談できる友達もいませんでした

だから親身に私のことを考えてくれるその子の気持ちを利用して甘えている自分がいました
またいままで彼女も1人しかできず、ここまで私に踏み込んでくる女性もいなかったので何時の間にか惚れてしまいました

そしてはじめて告白されてから一カ月半後、わたしは告白にOKを出したました
最低なことは承知でした
でもその時には自分の気持ちを抑えられませんでした

久しぶりの彼女でもあり、私は付き合っつからキスまでしてしまいました
彼女が愛おしくて大好きで心の支えになっていました

いま考えると恐ろしいことなのですが、同じ時期に大学のサークルで彼女いるって話になって、いると答えてしまいました…
また私はいままで彼女がずっとモテない扱いでいじられてたので意地になってHまで済ましたなんて虚勢を張ってしまいました
ただそのときはさすがに中3とは言えないので高3ということにしました
これは広めないでほしいと言い、また諸事情がありもう別れたことになっていますので
いまのところ広がって大事には至っておりません

その諸事情とは私と彼女がデートに行ったことが私の両親にばれてしまいました…
理由は長くなるので省略させていただきますが、当たり前ですがとても怒られ、こんなふざけたマネは二度とするな、わざわざ頭の悪い中学生と付き合うな、普通の恋愛をしろなど両親が心労になるくらい怒られました…

そして私達は別れることになりました…
頭ではお互いしてはいけない恋愛だとわかっていました
だからお互いが好きって気持ちを押し殺して受験まで勉強に励みました
その甲斐があって彼女は無事私立の高校に合格しました
決して頭のいい進学校とは言えませんが、彼女なりに頑張って勉強した成果がでました
私は家で泣いてしまうくらい嬉しかったです

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みんなにもチョコを配っていたので御礼の義理チョコかなって思いました
寂しかったですが彼女なりにもう前を向いて歩き出してると感じました

その頃から急激に体調を崩して食事も食べられず、体重も五キロほど落ちて家族からは生気がなくなった、幽霊みたいと言われるようになりました

私は理由がわからないって誤魔化していましたが、自分ではわかっていました
ダブルスクールの辛さもありますが、やっぱり彼女と離れ離れになること(お互い4月で塾を辞めます)、大好きなのにそばに居れない辛さからでした…
親には彼女とはもう何もないよな、彼女とは今後もありえないからと言われてるのも辛いです…
大好きなのに大好きって言えない辛さ、してはいけない恋、何より彼女に辛い思いをさせたこと、最近ずっとそれらのことに悩まされ、もう鬱になりそうです…

さらに昨日にバレンタインのお返しをしました
手作りのチョコをあげました
彼女はとても喜んでくれました
困らせてごめんなさい、私の両親にも謝ってください、彼女はずっとずっと私のことが大好きですと伝えてくれました

そして今日に至ります
やはり私は彼女のことが大好きです
ずっとそばに居たいです
他人に関心を持たない私が初めて失いたくない人だと本気で思いました
私がしてることは最低だとはわかっています
どれだけ真剣であることを伝えても周りからは軽蔑されるでしょう
親からも自分の幸せだけじゃなく周りの人の幸せを考えなさいとよく言われます
それでも私は彼女と一緒に生きていたいですが、もうどうしたらいいかわからない状態になっています

そこで、同じような経験をされた方がいらっしゃいましたらなにかアドバイスを頂けますでしょうか?
真剣に悩んでいます…
回答のほどお待ちしております

長文、乱文失礼いたしましたm(_ _)m

はじめまして
最近真剣に悩んでいることがあり相談させていただきます
昨日同じ質問をさせて頂きましたがもっと皆様の知恵をお借りしたいと思い
もう一度質問させて頂きます
本当に悩んでいます…
よろしくお願いしますm(_ _)m

私はいま都内に住んでいる19歳の大学1回生です

私は昨年の4月から塾講師のアルバイトをさせていただきました
その時に1人の生徒に恋愛感情を持ってしまいました…

その子は昨年の夏休みに入塾して、9月から私が授業を担当させていただきました
彼女は私のことが好きみたいで何回か告白...続きを読む

Aベストアンサー

どんだけハードルが高い恋をしてるのかと思えば…。

親が反対するから泣く泣くあきらめた?
彼女より親の言葉を取ったいい子ちゃんなんですね。
なんで親に反抗しないの?
反抗して精神的に自立してこそ大人になる道ですよ。
親にいい顔してトラブル起こす勇気がないだけじゃない。

大学生と高校生って、年齢からしたらせいぜい4歳くらい離れているだけですよね。
結婚適齢期には一番理想とされる年齢差なんですが、それがダメなの?
高校生は高校生と、大学生は大学生と付き合わないといけないなんて社会習慣もルールも無いですよ。
先生と生徒といっても塾のアルバイト講師、いわゆる禁断の関係とはいえません。
だいたい家庭教師と恋に落ちる人なんて、山のようにいます。

いかにも悲劇ぶって質問されているけど、あなたの悩みは世間への顔向けであり彼女への愛や恋じゃないですよ。
真剣に悩んでいるのは、社会的に自分たちの恋を認めてもらいたいという上っ面な格好付けだけ。
彼女への気持ちがぜんぜん伝わってきません。

厳しいことを書いていますが、本気で失いたくないなら付き合いつつ結果をだしなさいな。
税理士試験は大変だけど、彼女の存在が自分の自信にもつながるはず。
彼女が高校で勉強をがんばっているから自分も頑張るという風に、自分にプラスになるということを親にアピールしましょう。

最低なのはあなたの事なかれ主義であって、彼女に対する気持ちではありません。
軽蔑するのは、彼女と付き合えない理由ばかり列挙して努力しないあなたのいい子ちゃん根性です。
親のせいにしないで。

「元先生と生徒という出会いだけど、税理士勉強頑張って将来迎えに行くんだ」
このセリフのほうがよっぽどかっこいいですよ。

どんだけハードルが高い恋をしてるのかと思えば…。

親が反対するから泣く泣くあきらめた?
彼女より親の言葉を取ったいい子ちゃんなんですね。
なんで親に反抗しないの?
反抗して精神的に自立してこそ大人になる道ですよ。
親にいい顔してトラブル起こす勇気がないだけじゃない。

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結婚適齢期には一番理想とされる年齢差なんですが、それがダメなの?
高校生は高校生と、大学生は大学生と付き合わないといけないなんて社会習慣も...続きを読む

Q保険商品の比較検討ってどうやっていますか?

保険に入ろうと思っていますが、膨大な商品の中から比較検討する必要がありますよね。

複数保険会社と契約している代理店の営業マン等にプラン計画を練ってもらうのもありかと思いますが、個人的にはもっと保険商品についての知識を得た上でならその方法もありかと思うのです。

皆様はどのようにして保険商品を比較検討・決定されたのでしょう?

また、保険商品に関して詳しくなる方法はありますか?
書籍等オススメあれば教えてください。

Aベストアンサー

外資の保険会社で働いてるものです。うちに限らず、外資はオーダーメイドという所が多いと思いますが、
うちの場合はオーダーメイドで設計する前に、保険に詳しくなってもらいます。オーダーメイドでオーダーしてもらう為です。

その時話す話として・・・
生命保険はシンプルに考えてもらいます。

・定期保険(掛け捨て)・・・小さな負担で大きな保証 でも期限付き
・養老保険(貯蓄保険)・・・貯金機能付き定期保険 (老後を養う)
・終身保険(色々便利)・・・保証は一生涯 キャッシュバリュー(貯蓄機能あり)

ちょっと雑な言い方ですが、生命保険は上記3種類しかありません。
この3つを色々組み合わせて設計します。

文章にすると長くなるので割愛しますが、要するに上記3つをまず知るところから始めてみては如何でしょうか?

保険商品個別でみたら、会社毎に多少の違いはあれほとんど変わりません。
一番の違いはその保険のセールスマンです。

保険は基本的に一生の付き合いになるものですから、本当に信頼できると思える人から入るのが一番なのは間違いないです。もしその保険を使う時が来てしまった時を考えてください。本当に困った時に力になってくれる、と思う人から入るべきだと思います。

外資の保険会社で働いてるものです。うちに限らず、外資はオーダーメイドという所が多いと思いますが、
うちの場合はオーダーメイドで設計する前に、保険に詳しくなってもらいます。オーダーメイドでオーダーしてもらう為です。

その時話す話として・・・
生命保険はシンプルに考えてもらいます。

・定期保険(掛け捨て)・・・小さな負担で大きな保証 でも期限付き
・養老保険(貯蓄保険)・・・貯金機能付き定期保険 (老後を養う)
・終身保険(色々便利)・・・保証は一生涯 キャッシュバリュー(貯蓄機...続きを読む

Q【真剣な相談】新婚です。妻の仕事で悩んでいます。

新婚半年の夫です。妻が仕事に集中しすぎて悩んでいます。彼女の家への帰宅時間は毎日22時を過ぎ。朝は8時には家を出ており、私より忙しいです。

女性が社会にでて働くことそのものは、否定しないし、どんどんやったらいいと思います。
ですが、彼女は朝はギリギリまで寝て、ご飯を食べずに会社に出社。夜は22時に帰宅して、私の作った夕食を食べるか、自分で作っております。健康維持のため、私はいつも一人でご飯を食べますので、2人で平日にご飯を食べることはほとんどありません。
正直、体も心配だし、口では子供はほしいと彼女は言いますが、性行為も少なく、できるとも思えません・・・。家に帰っても嫁もいないので、私は家にも帰りたくなくなりました。

働くのはいいですが、限度をすぎてると思うんです。
結婚しても妻が独身時代と同じか、それ以上に働きつづけている方、もしいらっしゃいましたら、どうされていますか?止めることもできず、何をしたらいいのか分からず、困っております。

【現在の状況・要点】
・2人とも30代半ばです。
・妻は独身時代と変わらない仕事の仕方をしています。帰宅は平日は22時過ぎ。土日は疲れて寝ています。
・平日の食事の支度は私がやっているか、お互い別に食べます。
・会話もほどんどなく、妻の体と、我々の将来が心配です。子供もほしいですが、できようもありません。
・結婚前は、子供は2人ほしい、仕事は正社員なので続けたいが、もちろん2人の生活が優先と言ってました。
・年末に少し早く帰ってほしいことを伝えると、「私は飯炊き女じゃない」「子供ができたら仕事はできなくなる。今だけ」「嫁という用語が嫌」「私の友達は夫と二人で家事、育児も全て分担している。あなたの友達にも聞いてみたら」と喧嘩になりました。
・私は営業職。妻は事務系です。
・家賃、生活費、光熱費等、生活に必要な費用は自分が払っております。
・給与は私のほうが高いです。
・通勤距離は同じくらい 40分程度です。

正直なところ結婚前は料理もしてくれて、家庭的なところにひかれていたのです。が、入籍して挙式してハネムーンから帰ってきた途端、こんなことになるとは思いませんでした。
しばらくは彼女を信用して様子を見ましたが、変化がないどころが拍車がかかっております。これだったらなぜ私と結婚したかったのか、疑問が残ります。キャリアウーマンやりたいなら結婚せずとも良かったのではと思います。結婚前とはまるで印象も言うことも変わってしまいました。友達の手前、「結婚した」という事実のみほしかったとしか思えません。

妻に仕事をやめてくれとはいいません。なんとかお互いに家庭的な生活を送り、子供をつくるならつくるで将来のことを考えた生活を受け入れてもらえる話ができないかと考えております。
それとも私の自覚が甘いのでしょうか。決して亭主関白で偉そうにやるつもりはないです。
共働きの皆さま、アドバイスを頂けますと幸いでございます。
宜しくお願い申し上げます。

新婚半年の夫です。妻が仕事に集中しすぎて悩んでいます。彼女の家への帰宅時間は毎日22時を過ぎ。朝は8時には家を出ており、私より忙しいです。

女性が社会にでて働くことそのものは、否定しないし、どんどんやったらいいと思います。
ですが、彼女は朝はギリギリまで寝て、ご飯を食べずに会社に出社。夜は22時に帰宅して、私の作った夕食を食べるか、自分で作っております。健康維持のため、私はいつも一人でご飯を食べますので、2人で平日にご飯を食べることはほとんどありません。
正直、体も心配だし、口...続きを読む

Aベストアンサー

確かにどうみても不自然さがあると思います。

夫婦となり新しい家庭を築き、子孫を増やしていくことが人類の使命ではあるのですが、男女ともにドライになりすぎている現状があります。

男女の立場は平等であるべき、これは本来持たなければならない意識だと思います。しかしながら、平等であるならばこそお互いに与えつつ与えられつつ進まなければ、前には一歩も進むことはありません。

夫婦になった、でもお互いが独立独歩の形を優先し、協力すると言う姿勢を示さないのであればそれはもはや壊れた夫婦関係です。信頼も薄れて当然でしょう。

別の家庭のことを引き合いに出し、家事・育児を分担していると言われたそうですが、言った本人が独立独歩を貫こうとしているのでは話にならないことです。

実は貴方のような夫婦関係、多くの方が経験します。ただしそれはお互いがもっと夫婦として長くやってきてから現れるものです。結婚半年後にこうなってしまっているというのは、よほど貴方との生活に飽きたのか、それとももともと情に薄い人間なのかいずれかでしょう。酷い言い方になりますが、30代後半まで残ってきたと言うのはその点もあったのではないでしょうか。

話し合いと言いますが、恐らく貴方の意見など耳も貸さずに自分の意見のみを押し通そうとすると思います。貴方は変われると思いますか?そして変わるのを待てますか? 

仕事が忙しい、子供は欲しいけど体力ももたない、かといって環境を変えようともしない。貴方がいくら変わったとしても相手が一切変わらないのであれば、相手は自己中のかたまりです。すべては無駄だと思います。先はありません。それでも相手を信じますか? 貴方が一番考えねばならないのはこの部分です。

貴方だけが想い、相手はそこまで想わない。そうであるならやるだけ無駄です。結婚のリセットも含めて検討すべきことだと思います。これは男女の立場の問題ではなく、夫婦としてのあり方を問われているものです。

確かにどうみても不自然さがあると思います。

夫婦となり新しい家庭を築き、子孫を増やしていくことが人類の使命ではあるのですが、男女ともにドライになりすぎている現状があります。

男女の立場は平等であるべき、これは本来持たなければならない意識だと思います。しかしながら、平等であるならばこそお互いに与えつつ与えられつつ進まなければ、前には一歩も進むことはありません。

夫婦になった、でもお互いが独立独歩の形を優先し、協力すると言う姿勢を示さないのであればそれはもはや壊れた夫婦関係で...続きを読む

Q保険を比較したい

各社の保険を比較したいのですが、
全各社からパンフレットを請求したり、
全社の営業に設計書を作成してもらう以外に、
一目瞭然に比較検討できるものはないのでしょうか。

みなさんはどのように比較検討されているのでしょうか。

生命保険は住宅の次に大きな買い物といわれています。
そう簡単には決めたくはありませんが、
何ヶ月もかけて決めたくもありません。
生保の外交員の方でさえ自分の社の商品すら満足に理解していないという方もみえるとか…。

どうかよろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

前回の質問にお答えするのが遅くなり申し訳有りません 信頼できるライフプランナーの探し方ですがこればかりはアドバイスのしようが有りません 私自身が設計するもしくは私の知人の代理店の人間を紹介することなら出来ますがまったく面識の無い代理店をこの人は信頼できますよとお勧めする訳にもいきませんし前にも言いました通り会社に所属するライフプランナーは当たり前ですが自社商品を強く押してきます 単純に商品比較でしたら下に載せたサイトに現在販売されているほとんどのものが載っていますから参考にして下さい ただ一般の方の保険比較というとどうしても値段の比較になってしまいがちです 最近週刊誌に良く載っている保険診断や比較も明らかに素人が書いたと思われる極めてお粗末なものが多いです seihoさんがおっしゃられているように保険というのは大変大きな買い物です 保険料の安いものには安い理由が高いものには高い理由が必ず有りますのでそれも考慮した上でじっくりと比較検討なさって下さい

参考URL:http://www.hoken-de.com/products.htm

Q母と喧嘩ばかりで関係に悩んでいます

今日母と喧嘩してしまいました。もうどうすれば良いのかわかりません。
長文で読みにくい文章かもしれません、よろしくお願いいたします。

順を追って話していきたいと思います。
私は27歳、母は57歳です。現在私は交際中の彼氏と同棲しています。
同棲するきっかけとなったのは2年前、母の束縛から自由になりたいという気持ちが強く、半ば家を飛び出すように出て行きました。
母は昔から心配性で、年を重ねるうちに「何でこの年になってまで…」と疎ましく思っていました。一緒に住んでいるにも関わらず、母からの電話は1日4,5回。着信履歴の4/5は母で埋まるほどでした。私はいつもどこかに出かけるほど行動的ではなく、たまの晴れた日に近くのカフェへ行って数時間勉強&お茶する程度です。

私はある病気を抱えていて(難病ではありません)そのことを心配する気持ちもわかります。が、私としては行き過ぎていると思っていましたし、何よりこのまま母の元にいたのでは自立できない、と思い出て行きました。
家を出て半年くらいは連絡を取り合っていなかったのですが、そのうち和解し、たまに実家にも顔を出すようになりました。

そして先週末、実家へ2泊(本当は1泊の予定だったのですが母がもう1泊してほしそうだったので)してきたのですが、今日、一緒にランチをしに行く予定だったのに、急にため息をついて「やっぱり出ないでおこうっと」と言い出しました。明らかに何か不満があるようだったので「私何か怒らせるようなこと言った?」と聞くと「うん」と…。
母は健康のことに過敏に反応する人でその時携帯をいじっていたのですが「あー電磁波でピリピリしてきた」と言うので(いつも言います…)「気のせいだと思うよ」と言ったのですが、それが気に入らなかったようなのです。

私は、母はいつもそういうことを言うので気にしすぎるな、という意味で言ったのですが、言葉が足りなかったようで「あんたはいつもお母さんをバカにした物の言い方をする」と言われました。そういうつもりで言ったのではない、と弁解しようとすると「また屁理屈!あんたの言い方ではそうとしか受け取れない」と言われ
私が言ったことが気に入らないんだったら遠まわしに言わないで直接言えばいいのに、と言うと「遠まわしじゃないでしょ!あんたはいつもそう、何でそういう風にしか受け取れないわけ?」と言われました。
私が「じゃあそれはお互い様じゃないの?私も言葉が足りなくてお母さんに自分の意図伝えきれなかったんだから。」と言うと「あーもうわかった。私が悪かったです。こんな話をあんたとしようとするのが無理だったんだよ。だから私が悪いよ。あんたは私を親としてじゃなくて、対等の立場で話そうとする。」と投げやりにされ、もうこれ以上どうしていいかわからなくなってしまいました。

対等の立場で話そうとしてはいけませんか?親にとって子供はいくつになって子供だというのはわかります。私も親子としての会話は親と子という立場で話し、悩み相談などは私なりの考え方で一人の人間として話すなど、状況によって使い分けているつもりです。

また今離れて暮らしていて、「私のことを親だと思って心配しているなら、毎日連絡よこすのが普通でしょ」とも言われます。そうなんですか?私にも私の生活があるので連絡するのを忘れてしまったりすることがあるのですが、その場合も次の日に「ごめん連絡忘れてた」と言ったり、少なくとも2,3日に一度は連絡するようにしています。それでも、「何も同じ時刻に連絡しろと言ってるわけじゃない。連絡できるときだったあるでしょ。」と言われます。でも私からすると、機械じゃないんだから無理だ、と思ってしまうのですが…。他の親と離れて暮らしていらっしゃる方は毎日連絡されるのでしょうか?

私は母子家庭で、母が一人で大学まで卒業させてくれたので、すごく感謝をしているし、早く恩返しができるようになりたいとも思っています。実際泊まりにいったのも最近母の体調が思わしくないので心配だったのが理由です。ただ、このようなことが頻繁にあると、母と一緒にいること自体がストレスになり、発作の原因にもなりかねないし、精神的に不安定なところがあるので、それが悪化するかもしれないという、自分自身の心配もあるのです。

出来れば母と喧嘩せず、幸せにしてあげたいと思っています。
自分自身ではもうどうして良いかわからず、皆様のご意見をお聞かせ願えれば幸いです。
お子様をお持ちの方からのご意見もいただけると嬉しいです。

今日母と喧嘩してしまいました。もうどうすれば良いのかわかりません。
長文で読みにくい文章かもしれません、よろしくお願いいたします。

順を追って話していきたいと思います。
私は27歳、母は57歳です。現在私は交際中の彼氏と同棲しています。
同棲するきっかけとなったのは2年前、母の束縛から自由になりたいという気持ちが強く、半ば家を飛び出すように出て行きました。
母は昔から心配性で、年を重ねるうちに「何でこの年になってまで…」と疎ましく思っていました。一緒に住んでいるにも関わらず、母から...続きを読む

Aベストアンサー

まず。
>「あー電磁波でピリピリしてきた」
これは
・電気機器からの静電気の影響
・腕の筋肉の硬直と血流悪化の問題
という事も考えられますが、

電磁波はけして感じないものではありません。

人間も毛に当たった電磁波を毛根から感じれる様で、
雷が至近距離に落ちると
全身の毛が逆立つ様な感覚を覚えたりもします。
敏感な犬などは
歩行時の物体が圧迫、乖離する微弱な電磁波を感じて
見えない位置に居る飼い主の帰宅を事前に察知したり、
地震の前に地盤の歪みで生まれる電気と電磁波を感じ
パニックを起こす動物もいたりしますから。

電磁波だけでなく、
空間の臭い分子と一緒に残るイオンを肌で感じて、
そこに何かが居た事を感じれる人も居ます。

気温や湿度に合わせた体温調整で、
血管が拡大、収縮しその影響が毛細血管に行って
頭痛になったり、
日照量が足りないとメラトニンが出て憂鬱な気分になったり。

ウォーキングなど運動をして基礎体力を上げると
そうした悪影響を受け難くはなるみたいですが、
人間の体は思ったよりかなり敏感で繊細ですから、

>「気のせいだと思うよ」
とは言わない方が良いかもしれません。

悩んでいる人は
誰にも理解してもらえず、治療法もなく、
悩んでいるという事が多いものです。

無知だと「気のせい」と言っても仕方ないものですが、
生物の能力や病気の知識が有る場合、
悪化させない為にも
「気にし過ぎない様にしましょう」とは言うべきですが
(身体に障害が出ると残った感覚が研ぎ澄まされたりする様に
 気にする事で感覚が鋭敏になってしまう事が有るので。)
相手の感覚を否定する
「気のせい」と言うと相手を追い詰める事にもなりかねません。
感じられる可能性は十分に有る事です。
否定されると人は否定し返してしまうので、
あまり触れない、安直に思いついた返事をしない事が
大切ではないか と思います。





そして。

お母様は寂しいんでしょうね。

寂しいと人は一番親しい人に
わざと突き放して愛して貰おうとしたり、
過剰に心配し過ぎて心労がかさんだりします。

母子家庭であなたが病気を抱えているとなると、
それをずっと1人で抱えて、
あなたの為に、あなたの為に、と
様々な辛さ、不安、苦しさを耐えて耐えて
あなたを育てて来たのでしょう。

普通の親子より愛情が強過ぎになっても仕方ないかもしれません。
そして、母子家庭で育児だけを支えに生きて来た為に、
突然育児から開放されても、どうして良いか解らず
子供の事ばかり頭に過ぎって心配になってしまう。

親にとって子は何年経っても、自分の子は自分の子なのかもしれません。

いつもあるはずの連絡が1時間遅れただけで、
・もしかして事故に遭ったんじゃ
・もしかして病気で動けなくなってるんじゃ
ありとあらゆる不安が過ぎるのが親というものです。
あなたが病気を持っているなら、
尚更そうした不安は大きくなってしまうでしょう。

あなたを育てる為に人生を捧げて来たのですから、
心配して口うるさくなったり、
寂しさの裏返しでひねくれた事を言ったりしても、
その裏側には常に愛が有るのですから、
「わかったわかった」と言わずに
「心配してくれてありがとう」と言って
追加で言いたい不安があれば全部言いたいだけ言わせて
言いたい気持ちを十分消化させてあげる。

そう対応するのが一番良いのではないでしょうか。


相手の言動を真に受けるのはお子様的な対応です。
相手がそう言動する理由。 心 を見て、
心に対して言葉を選び、話しをすると上手く行く様になる事があります。

私に言えるのはこれくらいでしょうか。

良い関係を築ける事を祈っております。

まず。
>「あー電磁波でピリピリしてきた」
これは
・電気機器からの静電気の影響
・腕の筋肉の硬直と血流悪化の問題
という事も考えられますが、

電磁波はけして感じないものではありません。

人間も毛に当たった電磁波を毛根から感じれる様で、
雷が至近距離に落ちると
全身の毛が逆立つ様な感覚を覚えたりもします。
敏感な犬などは
歩行時の物体が圧迫、乖離する微弱な電磁波を感じて
見えない位置に居る飼い主の帰宅を事前に察知したり、
地震の前に地盤の歪みで生まれる電気と電磁波を感じ
パニックを起...続きを読む


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