結婚して5年、私は今年30歳で、旦那も同じ年。子供は3歳10ヶ月、1歳9カ月の男の子二人です。
結婚して半年で妊娠し、去年の春からパートで働き始めました。

今まで、喧嘩して首を絞められたことが2回。そのときは、普段こんないい人なのにあんなに怒るなんて、私がよっぽど悪かったんだな…と思いました。理由は、煙草を吸ってるのがばれたのと、二人の写真をぶちまけたからです。
喧嘩しても旦那には口では勝てません。何を言ってもああだこうだ言われて、無理やり自分を納得させてきました。

子供たちに対しても厳しいです。1歳になったばかりの子に「自分で服着ろ」って怒鳴ったり、ご飯を食べない時にむりやりつっこんで吐かせてそれでもやめない。ママって寝っ転がって泣いてる子を蹴飛ばしてみたり。上の子は、パパがいるときはいつも顔色うかがってます。下の子も、パパがいるときはちゃんとするようになったのでわかってきてるのかも…そのまま怖がってるようなら今すぐにでも子供をつれて出て行きたいんですが、パパと遊ぶのは大好きなようで、パパと遊ぶって楽しんでます。でも、パパがいなくなるとすごい甘えてくるんです。

お金の管理は全部旦那。毎月5万渡されて、たりなくなったら理由を述べてからもらっています。
1年間もらった給料は自分の口座に入れていたんですが、この間内緒で1万おろしたのがばれて、全部旦那の口座に移されました。なので、自由なお金は全然ありません。

家事を全くやらないわけではなく、茶碗洗ってくれたり、子供たちをお風呂にいれてくれたり、遊んでくれたりはします(毎日ではないですが…)。でも、「俺のほうが稼いでるんだから、家事をやるのはお前の義務だ」と言われたことがあるので、きっと今もそう思ってると思います。

「俺が稼いだ金を俺が使って何が悪い」
「じゃあお前が俺ぐらい稼いで来い」
「だからお前みたいになるんだろ。周りのみんなが迷惑してるのがわからない?」
「黙って俺のいうこと聞いてて」
「お前に子供を任せられない」
私、何なんだろ。私じゃなくてもいいんじゃない。って何度も何度も考えました。何の為にここにいるんだろう。

もう離婚って頭をよぎってから、そのことしか考えられません。でも、子供たちを考えるとこのまま私が我慢すれば幸せなのかなって思うと、どうしたらいいのかわかりません。

初めての投稿なので、読みづらい&言いたいことが伝わらないかもしれませんが、何かご意見お願いします。

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A 回答 (11件中1~10件)

一緒に生活してて、辛くないですか?



喧嘩して、普通、クビなんか閉めませんよ。
それに、1歳と3歳の子供さんに対して、躾の域を超えてると思います。

そういう躾を、子供さんが親になった時にさせたいと思えますか?

私は、旦那からのDVを受け、これを子供にさせたくないと思い、
離婚をしました。

父親を取り上げてしまったことは、本当に申し訳ないと思いますが、
暴力を連鎖させる方がイヤだったので。。。

ママが笑えない方が子供さんもきっと辛いと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
停電でバタバタしてまして…

辛いです。笑えないです。でも、子供は敏感なので、笑うようにしてるんですが…

父親の代わりになれるか自信がなく、今の環境から逃げ出す勇気がなかったですが、ちゃんと考えます。
子供たちの為にも、自分の為にも。

ありがとうございます。頑張ります。

お礼日時:2011/04/08 20:57

文面を拝見して分かることは、ご主人は「躁鬱気質」の激しい人である。

と、おもいます。「躁鬱気質」は誰にでもありますが、程度の問題です。優しさとか協力的なところが見えるのは「躁の気質」が出ているときでは無いでしょうか。暴言暴力又はそれに類似したところがみられるのは「うつを基本とした分裂気質」が出ているように考えます。

問題は、ご相談者が予期せぬ言動をご主人がとるので、いつも顔色をうかがいながら接しなければならない。と、思ってそれにならされてきたときです。それは、巷間言われているところの「気質が似る」と、いうことになります。そうなると、ご相談者はご主人の言動に無抵抗になります。何故無抵抗になって受け入れるのかは、逆らうよりも受け入れる方が安心だと,無意識のうちにそう思ってしまうのです。

人間はどの様な境遇に置かれてもそこでの安心はどうすることかを考えてしまいます。
その事がよく分かる実例として、10年余り前になると思いますが、新潟県で9年間見ず知らずの男性に誘拐されて監禁されていた女性がありました。逃げようと思えば逃げられるチャンスはいくらでもあったにもかかわらず逃げなかった女性です。そのことは、マスコミで大きく報道されたのを覚えていらっしゃるでしょうか。

監禁されていた女性は、男の脅しが脳裏をかすめて逃げられなかったのです。男の言葉が恐怖を抱き、言葉から受ける恐怖のイメージが自分の行動を縛っていたのでした。それから逃れなかったのでした。逃げるよりも逃げない方が安心、という錯誤のものの考え方に陥ったのでした。そして、逃げないという方を選択した結果、劣悪な環境に身を委ねていたのでした。

話がそれました。ご主人とこのまま結婚生活を続けることは、ご相談者にとっても子供さんにとってもよく無いのは明かです。良くないと言うことを物語っているのは、ご相談のタイトルにあるように「離婚するべきでしょうか」(本当は「き」が抜けています。)と、迷われていることで分かります。ご主人の良い面がいっぱいあるのに迷われているのです。ご相談者も恐怖と安心の両極に心を置かれているのでどっちが本当だろうか、と迷われているように思います。

迷われてる今、決断されるべきです。離婚後の生活の安定はどうすれば良いのかを十分お考えになって、また、相談出来る人に相談にのってもらいながら離婚の方向に向かって、片付けなければいけない問題をひとつずつ身近な事柄から片付けて行かれることを願っています。ご相談者は、離婚を決心されることです。次ぎに、離婚の方法です。離婚後の生活が成り立つようにして下さい。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私自身顔色をうかがっているのかわかりません。一時期は怒らせないようにと気を使っていましたが、最近はそういったことはないです。しなくなっただけなのか…
毎日ではないので、優しい時はやっぱりこういう人なのかなって思って、怒らせる私がダメなんだって…私が変わればきっと幸せなんだって。普段は本当に優しいので…

離婚して後悔しないか。こうやって迷ってるうちはしないほうがいいのかなって思っていました。でも、そういう時こそ決断する必要もあるんですかね。

もしかしたら正社員になれるかもしれないので(今すぐではないですが)、そうなったら今よりは実行しやすいかなと思って今の仕事を決めました。もう自分の中では決断してるんですかね…

ありがとうございます。ちゃんと考えます。

お礼日時:2011/04/09 16:55

はじめまして!



本当の気持ちは ?
このまま 一緒に暮らしたいですか?

私は 子供達の事を考えたら 離婚する事をお勧めします。

ここに書けないことも あるでしょう。

我慢するしかない結婚生活は、あまりにも惨めです。
早い方がいいですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

もし別の人生を選べるのであれば選んだほうがいいのかな…と思います。

昨日旦那に「もう一度チャンスちょうだい。頑張るから」と言われました。でも、頑張ってもらってもきっと私の気持ちは変わらないような気がします。
もう一度チャンスをあげたほうがいいのか悩んでいます。

もう少しもう少しと言いながらこのままズルズルいくのか…

ありがとうございます。もう少し様子を見てみます。
仕事も正社員になれるかもしれないので、そしたら自分の気持ちも変わるかもしれないし。

お礼日時:2011/04/09 16:36

そんな父親なら子供には必要ないと思います。


もちろん貴女の為にも必要ない人です。

頭でわかってるのに行動出来ないのは、もう支配されちゃってるからですよ。
ご両親にもですが、客観的に判断してもらう為にも公共機関等に相談してみては?
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この回答へのお礼

停電してたので遅くなりました。

やっぱり支配されてるんですかね…わからないんです。旦那のやり方に従うべきかどうか。
私が悪いとしか思えず、最近は子供たちともどう接すればいいか迷う時があります。

相談してみようか迷っていたんですが、そうしたほうがいいかもしれないですよね…

ありがとうございます。頑張ります。

お礼日時:2011/04/08 21:01

こんなお父さんと一緒に暮らして、子供は、幸せなのかなぁ…。

が、まず、質問を読んでの率直な感想です。

父親の顔色を見て、その場だけ取り繕うとする1歳と3歳の子供。
勿論、子供だって、親の顔色を伺います。しかしそれは、『ヤバい、片付けしないと、おかん、顔こわい』と軽い程度です。でも、あなたのお子さんは、どうでしょうか?お父さんの顔色を見て脅えていませんか?

力だけで子供を捩伏せようとする父親なんて、子供の精神にダメージを与えるだけだと思う。このダメージは、父親と一緒に遊ぶ事だけでは拭えないと思う。
つまり子供と一緒に遊んでくれるから、というメリットだけで、一緒にいる価値は、ないと思う。

家事を手伝ってくれる、なんて、はっきり言ってどーでもいい。

私の旦那は、家事も手伝わないし、仕事が忙しくて子供となかなか遊べません、けど、いつも子供達への愛情で溢れています。だから一緒にいられます。

あなたは、ご主人から子供さんへの愛情を感じますか?

そのうちに、お子さん達は、
お父さんが僕達を、怒っている時、お母さんが僕達を助をけてくれるけど、お母さんが僕達を助けると、お母さんがお父さんに怒られちゃうから、お母さん可哀相だから、僕達が我慢しよう
と思うようになりますよ。
それに、このままでいたら、今のご主人の態度が、お子さんに輪廻しますよ。お子さんが結婚した時、今のご主人と同じ、躾と称した虐待する可能性が高いと思います。

親の幸せは、我が子が幸せであること、と、同時に、子供の幸せは、親が幸せであることで成り立つ事だと私は思います。

あなたのご両親は、軽く考えているかもしれません。あなたもご両親に、心配かけまいという思いが心底にあって、相談した時に口調が軽かったかもしれません。改めて、ご両親に、真剣に相談したらいかがでしょうか?

私が私の子供に、あなたと同じ相談をされたなら、帰って来いといいます。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

お父さんが僕達を、怒っている時、お母さんが僕達を助をけてくれるけど、お母さんが僕達を助けると、お母さんがお父さんに怒られちゃうから、お母さん可哀相だから、僕達が我慢しよう
と思うようになりますよ。

→そうなったらとても怖いんです。私の為に子供たちは我慢して欲しくないんです。
 確かに、上の子はそう感じてるような気がして…今までは怒られてもパパの目をみてたんですが、この 間全く見ようとしない時があり、今までと違う様子でした。

旦那は可愛がってくれてるのはわかります。愛情がないとは思わないです。でも、しつけがひどすぎて、それをずっと今まで見てきたので私の感覚が麻痺してるような気がして怖くて、投稿させていただきました。正常に判断できなくなってるような気がします。 

遊んでくれるだけのメリット、本当にそうかもしれません。

ちゃんと両親に相談してみます。甘えないようにしてきたんですが、今はそんなこと言ってる場合じゃないですね。

ありがとうございます!

お礼日時:2011/04/07 15:40

はじめまして 二児の母です。



離婚するには 経済的に安定してないと離婚は難しいと思います。
パート雇用でしょ? お子さん2人いるし。

実家に相談しても 受け入れるのではなく 婚姻を続ける様に言われるのでしょ?

普通ね、、、可愛い孫ですから、吐いてもまだ食べさせる事を聞いたら 激怒しますよ。

食べないなら 捨てれば良いのに。。。
うちの場合 現在は もぅ高校生ですが、小さい頃って遊んでしまいがちでしょ?@食事。
捨ててました。
直ぐに捨ててはいません、何日も掛けて同じ事をいい<食べないの? お腹空いちゃうからちゃんと時間には食べなきゃよ>とか。
数日経っても改善しないなら 捨ててました。
その食事の後に お菓子を食べようものなら ゲンコツでした。

それが躾 ですよね。
旦那様がやっているのは 躾の域を超え 虐待ですよ。

貴方もあなたです。
こぅされている、うちの子はママと呼んでも夫に手を上げられている と他人事みたいに言うのは 虐待じゃないですか?
自分に言われた事ばかり で 結局子供を守ってないし。
家事を時々手伝ってくれる って、、、パートでしょ?
がっちり正社員で働いているなら 家事分担も必要だけど パートで家事を手伝って貰わなくても充分貴方で出来るのではないでしょうか。

2人の子供を保育園に入れて、給料は旦那様に管理され、子供には虐待しているし。
それでも 実家が呼び戻さないのも おかしい。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

旦那のが虐待というなら、私もそれに加担しているのは重々承知です。
旦那が怖いというのが理由にならないのもわかっています。
子供たちを救えるのは私しかいないというのもわかっています。
それでも立ち向かえないんです。

ちゃんとわかってるつもりですが、行動が伴わないからダメなんですよね…

とりあえず一度ちゃんと実家に相談します。

厳しいお言葉ありがとうございます。

お礼日時:2011/04/07 15:50

首を絞めるって・・・。


旦那さんは冷静に話し合えない人なんでしょうか。

旦那さん、子育ての本とか何も読んでないと思われますがいかがでしょうか。
(私も子供はいませんし、本は読んだ事はありませんが常識的に考えてあなたの旦那さんの行動は
間違っていると判断できます)

1歳になったばかりの子供に無茶しすぎです。
文章にするとそれほどの内容に感じませんが実質虐待に近い事をしてませんか?

>「俺のほうが稼いでるんだから、家事をやるのはお前の義務だ」

あちゃーですね。
稼ぎは関係ないだろって(笑)
稼ぎで上下関係が成立してしまう夫婦ならそれは最悪です。


>「俺が稼いだ金を俺が使って何が悪い」
>「じゃあお前が俺ぐらい稼いで来い」
>「だからお前みたいになるんだろ。周りのみんなが迷惑してるのがわからない?」
>「黙って俺のいうこと聞いてて」
>「お前に子供を任せられない」

断片的な発言内容なので、旦那にも言い分があるのでしょうけど

>「俺が稼いだ金を俺が使って何が悪い」

→未婚のカップルが同棲生活した上での発言ならまだ分からなくありませんが、
結婚して、妻子を支える身が言う発言ではありません。本当に30歳ですか?と。

>「じゃあお前が俺ぐらい稼いで来い」

→旦那さんの価値観なんでしょうね。「金の稼ぎ」=「人の価値」みたいな。

言葉の暴力から肉体的暴力まで、まさに殿様状態ですね。
あなたこのままでは潰れてしまうと思います。

おそらく第三者が介入しても、旦那さんは考えを改めない(自分は全く悪くない)印象を抱きました。

旦那にとって、結婚、子育て、家庭を支える事、夫婦とは一体何でしょうかね。
あなたにも何か問題があるのかもしれませんが、こういう発言をする旦那は問題外に感じました。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

本当にこの人にとって私は家政婦じゃないかって思います…
この人といても私の中身は必要とされてない、ただただ言うことを聞いてるのが幸せなんだろうなっていう時期もありましたが、もっと自分を大事にしてあげたいなと思って。

何かっていうと、お金のことを言われるのはもう嫌です。

第三者が介入しても、絶対変わらないと思います。この間、旦那の父と私の仕事のことで三人で話したのですが、益々意地になって、ぶち切れてました。もう何言っても無駄なんだとしか思えないですが、ちゃんと考えます。

ありがとうございます。

お礼日時:2011/04/07 15:29

恐らく、このご主人自身も虐待されて育ったのではないでしょうか?


であれば、いわゆるアダルトチルドレンだと思いますので、
ご主人が相当がんばらないと、自分を変えることはできません。
逆に言えば、ご主人自身が何とも思ってなければ、
このままずっとこの調子です。
将来、奥さんや子供から避けられるようになっても
「何で俺を避けるんだ!」と言ってキレるでしょうね。
よく解ります。私自身も似たような感じですので。。。

ご主人が穏やかな時に、顔色を見ながら、ここに書かれている
やりとりを読んでもらい「私はこうしてほしい」と言いましょう。
上記が当てはまるなら、臨床心理士のカウンセリングを受けるよう
勧めて下さい。
それで逆ギレするようなら、離婚した方が良いと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

虐待されたとは聞いたことがありません。旦那の父と同居してるのですが、そういうことはなかったとは思います。ただ、自分は甘やかされてこうなったから子供には厳しくいくと言っていました。

今の自分に満足してないから、それを子供に押し付けてるだけじゃん…と思って、それを伝えましたが、俺はやりたいようにやるとしか言われません。

でも、このままでいられても困るので、話し合ってみようと思います。

ありがとうございます。

お礼日時:2011/04/07 15:21

私も旦那に逆らえない主婦です。


今妊娠9ヶ月です。
No.1さんの言うとおりしつけの域を超えてますよ。昭和の親父って感じですね。
毎日そういった行動をしているわけじゃなさそうですが子供達が怯えたり顔色をうかがったりするのはいい父親像がなくなってきている現れではないでしょうか?
『普段は優しいから』
キレた時に子供たちを助けれますか?
取り返しのつかなくなる前に離婚、もしくは別居した方がいいと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

毎日ではないです。最近は我慢してるみたいで、前ほど頻繁ではなくなりました。上の子の時はひどかったです。私が怒らないと私が怒られるので怒ってましたが、今はやりすぎたと後悔しています。下の子がご飯食べずに遊んでいたとき「叩いたらいいんだよ」って口にしたときにこのままじゃダメだって気づきました…
 
子供たちは怒られているとき、目で私に助けを訴えるんです。私も「もういいからやめて」と止めに入るんですが、矛先が私に向き、喧嘩が始り、子供たちは益々おびえ…の繰り返しだったので、せめて喧嘩を止めようと思って…間違えましたね。

「俺が厳しくしても、結局子供たちはついてきてる」と言っていたので、きっと間違ってないと確信してるんだと思います。

パパと遊ぶの楽しいっていってる子供たちから、パパを取り上げていいものか考えてましたが、ちゃんと真剣に考えます。

本当にありがとうございます!

お礼日時:2011/04/07 12:50

ご両親に相談すべきでだと思います。



<「俺が稼いだ金を俺が使って何が悪い」>
<「じゃあお前が俺ぐらい稼いで来い」>
<「だからお前みたいになるんだろ。周りのみんなが迷惑してるのがわからない?」>
<「黙って俺のいうこと聞いてて」>
<「お前に子供を任せられない」>

こんな事を口にする人は最低です。

夫婦というものは、それぞれの役割を持って協力して家庭を築いていくものです。

相談者様の存在を否定しているではありませんか?

これから先を考えると、相談者様に自由が無くなると思います。

まだまだお若いのだから、よくお考えになって、ご両親、お友達に相談なさるのが良いと思います。

私の意見としては、ご主人が今後態度を改めなければ、離婚と言う選択も致し方ないと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

両親に話してみたんですが(真剣にではなかったですが…)、もう少し頑張ってみなさいって言われて…
友達に相談しても、歳とれば変わるから、うちもそうだったとしか言われず、どれだけがんばればいいのかわからず、最近は本当に辛かったです。
実家は、妹が継いでいて、出て行った身だし…と甘えないようにしていたんですが、ちゃんと話してみます。

もう30歳だし、と思っていたんですが、「まだまだお若い」という言葉に勇気が出ました。

もちろん私にも悪いところは多々あるのはわかってますが、もう疲れました…

子供の為と理由つけて逃げていたんですが、ちゃんと真剣にこれからを考えます。

本当にありがとうございます!

お礼日時:2011/04/07 12:40

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