初めまして、現在臨月の妊婦(2人目)です。

ちょうど臨月に入ったおととい、夜中なんとなく腹痛で目が覚めました。まだ出産までは1ヶ月近くあるし、ちょっとした腹痛だろうと思い、最初はあまり気にしていませんでしたが、段々朝になるにつれ、激痛に変わり、私はもがき苦しむ状態になっていました。
すると旦那が起き、その姿をみて「大丈夫?!」と聞いてきたので、私は「夜中から・・・お腹いたい・・・」と言うと、旦那はいつもの朝の出勤の支度をはじめました。その時は、「ああ会社に行く前に病院に連れてってくれるんだな」と思ったのですが、なぜかいつもどおり慌てる様子もなく、どうやらテレビを見ながらパンまで食べていた模様です。私は声を出すこともできないままひたすらもがいていると、旦那がまた寝室に来て一言、「何かあったらちゃんと連絡してね。」と言ってそのまま出勤していってしまいました。
私は心の中で、ええええーーーそこで行っちゃうのーーーー??!!!と叫びました。
わけもわからないまま枕もとの携帯を取り、幸いにも実家の母がすぐ近くに住んでいたため、「おなか・・・・いたい・・・」と電話し、母が血相を変えながら飛んできてくれ、病院に連れて行ってくれました。
診断の結果、胃腸風邪で、特に早産の心配があるわけではありませんでした。病院にいる間に旦那から「大丈夫?」とメールがきたので「無理、いたい」とメールすると、「なんとか頑張って病院に行っておいでね。」と返信が来ました。
旦那の行動や発言が信じられないのは私だけでしょうか。上の子もいるし、臨月の妊婦がお腹痛いっていってるのに、すぐ病院に連れて行ってくれないなんて。。
普段から旦那は「うちの会社は休みが取りやすいし、出産の時には特別休暇がもらえるから、何かあったらちゃんとすぐに連絡してね。すぐに飛んでくから。」って言ってるんです。
旦那が帰ってきてからなぜ朝すぐに病院に連れて行ってくれなかったのか聞きました。すると旦那は「そんなこと言われても仕事なんだから仕方がないし、ちゃんとはっきり言ってくれないとわからないよ」といっていました。

ちなみに、上の子妊娠中時のトラブルや今回以外の妊娠時トラブルでは慌ててすぐに病院に連れて行ってくれてたんです。よく考えてみると、全部それは休みの日の前日に起こったことでした。
旦那は会社の人や目上の人に対してはいい顔しいなとこがあるし、確かにストレートに言わないと伝わらないことも多い人です。
こういう場合でも仕事がある男の人は仕事優先になってしまうのでしょうか。状況を把握して行動してほしいと思うのは私のわがままなのでしょうか。。なんだか一気に不安になってしまいました。
長くなってしまいましたが、よろしくおねがいします。

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A 回答 (8件)

日本の男性なら普通の行動だと思います



簡単に仕事をぽいっと放りだす男の方がいろいろ心配ではないでしょうか?
そっちの方が責任感ないと思いませんか? 突然休むといろいろ同僚に迷惑掛けたりして・・・・
それで会社クビになったら結局困るのは質問者さんでは?

質問者さんが妊婦で不安だったりとか
旦那さんに甘えたい気持ちが強いとかもともと依存心が強いとかの要因でそんな気持ちになるんだと思いますよ

心配になることはないです がんばってください

あと 痛いだけではどんな感じか分からなかったのかもしれません
死ぬほど痛いのかちょっと痛いのかとか・・・

あとこれも個人差ありますけど・・ね^^;
熱が37度で「もう死ぬ、だめだ~」ってひともいるし
40度でも仕事やすまないひといますからね~
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
わかりやすい文章でなんだか落ち着かせてくれる回答です。

私の母が基本、なんでも気付いてすぐにやってしまう人なんです。旦那には絶対それを求めないよう、心がけてはいるつもりでしたが、やはり私は旦那に甘えているのだと思います。
気付いてほしい、でも仕事を休んでほしいわけじゃない、でももっと気がきいたことを言ってほしい、キリがないですが、本当に甘えたわがままなのだと反省です。

もっと妻としてどっしり構えていかなきゃだめですね><

お礼日時:2011/04/07 13:18

冷たいかも知れませんが、質問者様の旦那様は特別ひどいとは思えません。



うちは主人が忙しく働いているし実家も近くないので2人の子供の出産はどちらも1人でタクシーで行きましたよ。

子供が頭に大怪我をした時も子供が夜中急患センターなどに行く時も引っ越し、車の購入すべて1人で行ってます

男が仕事をするのに支障をきたさないようにするのも主婦の役目です

どうしても手伝ってもらわないといけない時は、きちんと相手に伝えればいいんじゃないでしょうか?

冷たいようですみません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

『おひとり様』という本を思い出しました。
ひとりでも生きていける人間になるという本です。

世の中には一人で頑張っているお母さんもいるのに、というか私自身すでにお母さんなのだからしっかりしていかないとだめですよね。

お礼日時:2011/04/07 13:27

夜中から痛くても起こさないってことは、そこまで切羽詰まってるわけじゃないんだな、という判断もできちゃうかも。


ちゃんと伝えたほうが、お互いにストレスがなくていいと思います。
後になって「あの時は会社休んでくれなかった」とか言われても困りますし。
怒らないと気づかない、じゃなくて、怒る前に伝えるほうが平和だと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
痛くなってきた早朝に一度起こしたんですが起きなかったんですーー;

なんというか、会社を休んでほしいわけではないんです><ただ朝間に合うのだからその場で病院に連れて行くという判断をしてほしいという私の我儘な気持ちなのです>c<。

何よりこういう時、うちの親に旦那の面目が立ちません。。「こんな状況だったら普通は旦那が判断して連れてくもんでしょ。お父さんから怒って言ってあげようか?」とまで母は言っており、なんだか情けなくなりました。

お礼日時:2011/04/07 13:08

貴方の心配はもっともですし、状況を把握して行動してほしい、というのも理解できます。



しかし、旦那は、心配していないわけでなく、むしろ旦那なりに心配してるのだけど、気がきかないだけかも、とも思います。

客観的にみれば、
旦那は、大丈夫?と聞いてるんですよね。
ソレに対して貴方は、大丈夫とも大丈夫じゃないとも言わず、
「お腹痛い」と外から見れば一目瞭然のことしか答えてません。

旦那は仕事先からも貴方を心配して連絡しています。
そこでも貴方は、病院つれていって、とは、一言も言っていないんですよね。
病院つれてってくれる、というのは、いわば、貴方の勝手な願望とも言えます。

出産なんて、男性にとって、どこまでいったってリアルじゃないんですよ。
そして、男性なんて、そもそも察して行動するのが苦手な生き物なんですよ。
とくに女性の体のことは、男にゃわかりません。
下手すりゃ妊娠を、体調変化の一つ程度にしか思ってない人だっています。
貴方はそこに期待しすぎ。妊婦だからと大事にされるのが当然と思いすぎ。
というのは、まあ、少しはあるんじゃないかと。
貴方の親に電話できるなら、別に救急車呼んだって良いんです。

貴方の怒りやガッカリは理解しますが、これからはある程度割り切って、
言わなきゃ通じないもんだ、と思っておいた方が良いですよ。

貴方は「察してくれない」とイライラすることはなくなるし、
旦那は言われてもいないことを、あとから突きつけられてストレスをぶつけられることもない。
双方楽でしょ。

「病院つれてって」と旦那にちゃんと伝えても、「頑張って病院いけ」と言うようなら、また別途相談すると良いでしょう。

あと、育休と、急に休みをとるのは違いますよ。
そこは混同しないほうが良いですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

育休は育休であって、それとは別に奥さんが産気づいたときに突発的にとれる出産休暇ってのがあるんです。妊娠、出産に関しては寛容な会社なようで、先輩の奥さんが流産した時も先輩は休んだと言っていました。

実は最初の妊娠時、私も流産したのですが、初めてのことで大泣きしながら「お願い・・・すぐに病院に来て」と電話すると旦那は、「う~ん・・・ちょっと今は難しいかなあ。。」と言ったので、怒って「いいからすぐに病院に来い!!」というと、「はいっっ!!」と言って本当にすぐに来ました。
もうこの時点で私は旦那に期待しすぎだったと反省すべきだったのだと今さらながら反省しました。

でも確かに、男女関係なく、人間同士はっきりと言わないと伝わらないですよね。。

お礼日時:2011/04/07 12:44

旦那さんが一番の頼りなのに辛いですよね。


やはり二人目だからでしょうか…(・・;)
お母様が近くにいるから安心してるんじゃないですか?
『あなたが頼りなのよ!子供が1人目でも2人目でもお産は何があるかわからないんだから察知してよ』って言ってみては?
仕事も大切ですけどね…優先順位がご主人と貴女とでは違うようですね。

しっかり言葉で伝えるしかないと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私自身もそうですが、どうしても二人目ってのは気がゆるむのはあります。実家が近いため甘えているのもやはりあります。その後のメールで「お母さんはいないの?」ってメールきたくらいです。でもなんか旦那が嫁のお母さんを頼っているってのも悲しい話ですよね・・・><。

本当に言葉って大事なんだなと思います。ただうちの旦那の場合、私が怒って初めて気付くタイプなので疲れます。。

お礼日時:2011/04/07 12:29

女性と違って男性はこういうとき鈍い人が多いと思います。


特に日頃から体の不調を言う人だと、またかと軽く流されることが多いようです。
これは女性と違い会話の時に相手をじっくり観察する習慣がないからだと思います。

勿論、他に目が行っているという場合もありますが、心当たりが無いなら
ただ単に、気づかなかったのかなと思います。

残念ながら、男性は察する能力がかなり劣ると言われています。
今後の為にも、具体的に声も出ないと気があるので、きちんと様子を見てから出勤して欲しかった
などはっきりいったほうがいいと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

まさにすごく説得力のあるお言葉。「他に目がいっている」でピンときました。
そういえば支店の営業成績が最下位に近づいてしまったと言っていました。このご時世で残業ができないため帰りは早いのですが、最近22時前に寝てしまうことが多いんです。
ピリピリしているのかもしれません。

もう一度ちゃんと話し合ってみようと思います。

お礼日時:2011/04/07 12:21

一人目のお子さんで、夫婦そろって「何もかもが初めての体験」だというのならともかくですが。



二人目ですし、ご主人も今までの経験を通して「問題ない」と判断されたのではないでしょうか。
お母様もお近くにお住まいとのことですしね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

実家が近いというのもあり、私も旦那も少々甘えているというのは確かにありますね。
きっとほんとに二人きりの生活だったら頼れるのが旦那しかいないのですぐに連れて行ってくれてたかもしれないです。

お礼日時:2011/04/07 12:10

あなたたち都心部の人でしょう?


都会の人達は冷たいからそんなもんですよ。

旦那さんも、単なる腹痛か、臨月間際の生まれる~~~ぅ!!か
はっきり見極めて冷静な行動を取られてるんですよ。


あわてて産婦人科に連れて行ってたら笑われちゃいます。
陣痛が1分置きにでもなってから病院に行ってください。
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この回答へのお礼

長文にも関わらずお早い回答ありがとうございます。

都心部・・・う~ん・・・後ろにはアルプスの山々が広がっていますが、都会と言っていただければ嬉しいですね。

通常経産婦の場合、15分おきになったら病院にきてほしいと言われています。
ちなみに私の場合、上の子を産む際、臨月入った頃から子宮口5センチまで開いていたので腹痛があればすぐに来てほしいと言われていました。実際陣痛から出産まで2時間もかかりませんでしたし。

でも確かに旦那は見極めてたのかもしれないですね。

お礼日時:2011/04/07 12:04

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出産の内祝い、二個口ののしについて

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贈りたい品物が二つの場合、一つにまとめて包装してもらえるなら、
その上にのしをつけてもらえればいいですね。
大きさがあまりにも違う場合は個々に包装してもらい、
金額の高いほうにのしをつけてもらうといいです。
 
お店の方も良くご存知だと思うので、大丈夫ですよ。

Q初めまして、すこし気掛かりがありまして質問させていただきます。

初めまして、すこし気掛かりがありまして質問させていただきます。
27日父が事故で他界しました。
とても突然な事で家族一同悲しみに明け暮れております。
父には前妻の娘がおります。私からすると異母姉にあたります。
ですが5歳の頃以来20数年連絡と会っておりませんでした。

父の知らせに真っ先に電話を入れ異母姉に会いました。そこですぐ別れたのですが夜中、異母姉の旦那さんから電話が来て保険の話しをされました。
ですが、私達は今はお金の事を考えられませんでした。
そしてイイ弁護士を紹介してあげるから、妻と君たち姉妹は法律上は姉妹なんだから協力しよう。
保険の人に妻のことをいえば、あなた達姉妹と妻に三割お金入るし、俺も子供いえば、また三割お金もはいるんだっと説明されました。

しかしいきなり、君の父親は俺にお金貸してくれ言われたが俺は頭がいいから断ったんだ。とか
俺達親戚にも迷惑をかけてきたんだと言ってきました。
とても気分が害してしまいました。

翌日、父親に遺言が出てきて葬儀は親類は異母姉に電話で伝えてほしい。
と書いてありました。
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その後葬儀の方と色々相談し、お通夜は通常に。
告別式は私達と異母姉夫婦のみで行う事になりました。やはり父親もお世話になった人、親戚にお別れしてもらいたいと思うので
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異母姉が急変しました。
ちなみに私は20代で
姉異母は40代です。

おばを煙たがるのは筋違いだ!子供のあんたには分からない私達の歴史があるのに、煙たがって腹たつ!

あんた達があたしたち家庭を崩壊したんだ!

それがトラウマになってるんだから、父が亡くなって悲しいのは私達一族全員なのにその事を分かれ!
と、声を上げて言ってきました。
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たしかに配慮が足らなかったとは思いますが
そこまで言わなくてもと悲しくなりました。
ちなみに私は次女なのですが、私が生まれた事を否定された気分になってしまいました。
父の死にかなり傷つき
異母姉の一言にさらに傷ついてしまいました。

告別式がかなり不安です。また同じ事を言ってきても我慢した方が良いのでしょうか?どなたかアドバイスくださるとうれしいです。
長くなりましたがよろしくお願いいたしました。

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大変な状況の中で、さらに難癖をつけてくる方がいる環境…その中で冷静を保ちながら解決策を見つけようとするmitarasi16様の姿勢に感動いたしました。

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出産内祝いののしについて教えて下さい。
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ふりがな自体はついていてもおかしくはないと思います。
他の回答者様のお書きの通り、キラキラネームでなくとも、
2通り以上の読み方の可能性のある名前は昔からありますが、
だからふりがな不要という考え方と、
だからふりがながあったほうが分かりやすいという考え方に別れるかなと思います。

個人的には、のしにはふりがながあってもいいのではと思います。
お祝いをあげた子なので名前や読みは知っているものであってほしいですが、
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少長文失礼しました、少しでも参考になれば幸いです。

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Q単身赴任の夫が仕事を辞めたいと初めての発言

結婚してすぐに夫が前々から希望していた海外転勤が決まり
単身赴任の生活が1年半になります。
新婚早々に離れて暮らすことの寂しさ、不安はありましたが、
私もまだまだ仕事をしたかった事と子供もしばらくいらないと
前向きに話し合い、今はお互い仕事の頑張り時だとうと
日本と海外で生活しております。

連絡は毎日の様に、メールや電話でしております。
夫は当初は慣れない環境や文化の違いで戸惑ってる感じは
受けましたが、とても充実した日々を送ってる様に感じました。
私にとって夫の仕事に対する姿勢は尊敬する所が多く
まじめで努力を惜しまない人だと思っております。

そんな夫が最近、仕事を辞めて日本に帰国したいと言って
きました。あまり仕事の多くを詳細に語るタイプでは
ないのですが、本当に辛そうなのは伝わってきます。
(日本本部との連携難、現地の環境、会社の将来性など)
私としては、一つのプロジェクトを仕上げるまでは
今後、彼の自信の面でも頑張ってみてはどうだろう?
というのが本心です。

1.こういった時の夫の本心ってどう思いますか。
2.妻である私がとる行動、言葉ってどう思いますか。

大変さを聞いてもらいたいだけなのか、心底助けを求めて
いるのか、妻でありながら分からないのもお恥ずかしい
話しなのですが。。。
皆様のご意見を聞かせていただけたら嬉しいです。

長文を最後まで読んでいただいて有難うございました。

結婚してすぐに夫が前々から希望していた海外転勤が決まり
単身赴任の生活が1年半になります。
新婚早々に離れて暮らすことの寂しさ、不安はありましたが、
私もまだまだ仕事をしたかった事と子供もしばらくいらないと
前向きに話し合い、今はお互い仕事の頑張り時だとうと
日本と海外で生活しております。

連絡は毎日の様に、メールや電話でしております。
夫は当初は慣れない環境や文化の違いで戸惑ってる感じは
受けましたが、とても充実した日々を送ってる様に感じました。
私にとって夫の仕事に対...続きを読む

Aベストアンサー

単身赴任での1年半、ご主人大変でしたね。

私は夫の海外赴任に帯同して3年ほど海外で暮らしたことがあります。
その際、夫は現地での暮らしが合わなくて体調を崩し
最初の2年はボロボロでしたが、なんとか馴染んで、最後の1年は
仕事も充実して活き活きと暮らしていました。
側で見ていても壮絶な3年間でした。
夫はなんとか馴染みましたが、その時一緒に赴任された同僚の方は
とうとう馴染まなくて2年で帰国なさったそうです。

日本でどれだけしっかり業務をこなして来た方でも
外国での生活はまた特別です
体を壊す事もあるし気弱になることもあります。
そういう時に乗り切れるかどうか..これはご本人の資質や環境次第ですが
メールのやり取りをしていく中で、このぎりぎりの状況を
奥様が的確に読み取れるとは 私は思いません

一度ご現地に行かれてご主人にお会いになることは
できませんか?
顔色を見て同じ食事を取り、同じ空気を吸ってこそ
わかることってないでしょうか?
「頑張れ」でも「無理しないで」でも
掛ける言葉を探すのは、それからではないでしょうか?

それが難しいのでしたら
せめて、メールで優しい言葉を掛けて差し上げてください
電話でもいいです
「貴方を案じている。」「貴方が決めた選択を尊重する」
そう言って差し上げてください

よそに嫁いで他所の暮らしに馴染むしかない女性に比べて
男性というのは案外環境の変化がコタエル方が多いように思います
増してお仕事のプレッシャーもあるので尚更です
今が一番辛い時..どうか理解して、支えて差し上げてくださいね

単身赴任での1年半、ご主人大変でしたね。

私は夫の海外赴任に帯同して3年ほど海外で暮らしたことがあります。
その際、夫は現地での暮らしが合わなくて体調を崩し
最初の2年はボロボロでしたが、なんとか馴染んで、最後の1年は
仕事も充実して活き活きと暮らしていました。
側で見ていても壮絶な3年間でした。
夫はなんとか馴染みましたが、その時一緒に赴任された同僚の方は
とうとう馴染まなくて2年で帰国なさったそうです。

日本でどれだけしっかり業務をこなして来た方でも
外国での生活...続きを読む

Q出産の内祝いに変ですか?

先日長男を出産し、出産の内祝いを考えています。そこで質問ですが、¥2000~¥3000のお祝いを頂いた方へ《男性→靴下、女性→ストッキング》にのしと子供の写真とお礼状をつけてと考えています。これらの品は内祝いには失礼ではないでしょうか?アドバイスお願いします。

Aベストアンサー

ご出産おめでとうございます!
赤ちゃん可愛いですよね~。

うちも3ヵ月前に出産し、内祝いもほとんど済みました。
主人のお友達には、靴下をお返しした方もいますよ。
ただ、目上の方には、腰より下に用いるものを差し上げるのは失礼だと聞いたことがあるので、お友達もしくは後輩なら大丈夫だと思います。

ただ、女として、ストッキングは色やらサポート力やらに好みがあると思いませんか?
私なら、好みじゃない色のストッキングいただいたら、結局使わないと思います。

あと、お子さんの写真。
これは同じ出産したばかりの者としてお気持ちはわかります。
でも、もしこれも自分がもらう立場なら、見た瞬間は「わー!可愛い」と思いますが、その後の処置に困ると思いませんか?
だからご親戚やよほど仲のいい方以外は、もう一度お考えになられた方がいいかと思います。

お礼状はとってもいいと思います。
感謝の気持ちがより伝わると思いますよ。

産後で体調もまだ完璧でないのに、赤ちゃんのお世話で疲れてるところに、内祝いを考えるのって結構大変ですよね。
無理なさらないように、お体お大事になさってくださいね。

ご出産おめでとうございます!
赤ちゃん可愛いですよね~。

うちも3ヵ月前に出産し、内祝いもほとんど済みました。
主人のお友達には、靴下をお返しした方もいますよ。
ただ、目上の方には、腰より下に用いるものを差し上げるのは失礼だと聞いたことがあるので、お友達もしくは後輩なら大丈夫だと思います。

ただ、女として、ストッキングは色やらサポート力やらに好みがあると思いませんか?
私なら、好みじゃない色のストッキングいただいたら、結局使わないと思います。

あと、お子さんの写真。
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Q義母の発言、行動をどう思われますか?

結婚三年目、子供が一人います。
義両親とは今まで上手くいっているつもりでしたが、義母の発言で気になることが色々出てきました。
今はまだ嫌いという感情は全くありません。むしろ好きですが、これから先下記の様な発言が続くと苦手意識が芽生えてきそうで怖いです。
どのような心構えで義母と接していけば良いかアドバイスをお願いします。

・実母も入っていないのに出産時に分娩室に入ってこようとした。
出産の痛みの中、義母に気をつかう余裕なんてないです。
(看護婦さんに入れないでください、と言ったので実際は入ってきてませんが)

・子供が産まれたとき(初孫です)私の両親に「うちの孫を見てください」と言っていた。うちの両親にとっても孫です。両親は「お孫さんの誕生おめでとうございます」と言っていて、それを聞いて悲しくなりました。

・頻繁に遊びに来いという割に、子供を連れて行っても子供と遊んでくれるのは最初の10分間くらいで、後は昼間でも寝かせようとカーテンを閉めて部屋を暗くし、寝かせている部屋のドアを閉めます。

・夫のいとこ夫婦が妻側の実家近くに住んでいるのですが、その事を聞いて「妻側の実家近くに住むなんて信じられない。妻は夫に沿わないと。ねぇ、○○さん(私)」と言う。そんな事で話を振られても義父の甥夫婦にあたるので、「そうですね」とも言えないし、大体私にも「夫に沿うべき」と遠回りに諭しているように聞こえる。

・遊びに行く度お金の話をしてくる。(夫と義父がいない時限定)内容は義父が定年退職した後の金銭的な不安など。「○○さん(私)にお金ちょうだいっていう訳にもいかないしねぇ」と冗談っぽくこちらの顔色を伺う様に言われたので、「援助出来る時はするし、その気持ちはある。その為にも私達夫婦で頑張って働きます」と言うと「そんなの無理」と返された。無理と思うなら最初から言わないで欲しい。

・今年の元旦の午前11時に義実家に新年の挨拶に伺う予定にしていたが、夫婦共々寝坊してしまい午後2時頃到着。「来年の元旦は何時に来るの?去年はひどかったわねぇ。今年はあんなことがないようにしてよ。」と私のみに言う。なぜ自分の息子である主人には言わないのか?遅刻したのは悪かったし、もちろん去年の元旦に謝罪済みです。元旦に主人の実家に挨拶に行くつもりはありますが、私達の都合を一応は聞いて欲しかった。元旦は義実家に来るもの!と決めてかかられては天邪鬼でしょうが、来年は旅行の予定でも入れようかと思ってしまいます。

・家計の苦しさを訴えてくるので「うちも赤字で。今は不景気だしそういう家庭が増えてるみたいですね」と相槌をうつと、主人の稼ぎが悪いと言われたと思ったようで、「○○さん(私)は結婚する時に△△(主人)でいいのか?って聞いたらいいって言ったのよ。忘れたの?」と言われた。はっきり言ってそんな事言われた覚えもないですし、もし言ったとしても結婚直前にそんな質問されて「そうですね、じゃあ結婚考え直します」なんて返事普通しないと思うのですが。結婚する前にいいって言ったんだから愚痴の一つもこぼすな、って感じです。私は義母のお金の話に対しての相槌で愚痴ったつもりはありません。

・遊びに行く時に手土産でドーナツを持って行ったのですが、後日ドーナツを食べきれなくて、仕方ないから朝ご飯・昼ご飯の代わりに食べたと言われたのですが、「すみませんでした」と謝らなければならない雰囲気でした。負担になる物を持って行った私も悪いですが、直接持ってきた相手に対してそんなこと言うかな?と疑問に思いました。それ以来ドーナツは持って行ってません。

・義実家から物をもらった時のお礼の電話は妻(私)がかけるべき。私の実家側ではそのようなことは一切気にしませんし、私の実家から何か貰った時、主人も電話してお礼等は特に言いません。会った時に言う感じです。例外はあるでしょうが、基本的にお互いの実家へのお礼の連絡はお互いがするという事でいいと思うんですが、義実家からは私発信の電話連絡を強要されます。

・突然来る。電話連絡も無しに来られることがあります。
または電話連絡があっても5分前とかいきなりです。

・私に対して□□家(主人側)の嫁!という意識が強く、事あるごとに言われます。私の実家に対しては「○○さん(私)をお嫁さんに出したんだから。。。」と嫁に行けば実家との縁は薄れる、とでも言いたげです。私は主人が好きだから結婚したのであって、結婚しても両親の娘であることは変わらないつもりです。

他にも細かい事が沢山あって書ききれませんが、義母の発言はどう思われますか?基本的に考え方は古風です。嫌だと思うのは私の気にしすぎでしょうか?
ご意見をお待ちしています。

結婚三年目、子供が一人います。
義両親とは今まで上手くいっているつもりでしたが、義母の発言で気になることが色々出てきました。
今はまだ嫌いという感情は全くありません。むしろ好きですが、これから先下記の様な発言が続くと苦手意識が芽生えてきそうで怖いです。
どのような心構えで義母と接していけば良いかアドバイスをお願いします。

・実母も入っていないのに出産時に分娩室に入ってこようとした。
出産の痛みの中、義母に気をつかう余裕なんてないです。
(看護婦さんに入れないでください、...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。子供のいない共働きの31歳主婦です。
うちも相当古風な家(現住所は都内です)に嫁ぎましたので少しはお気持ちはわかるつもりです。

質問者様はうまくいくための心構えを求めておられるんですよね。
回答できるような立場ではないのですが、参考になれば幸いです。

・お子さん(お義母様からみたらお孫さん)について
古い家では「内孫/外孫」の意識も抜けませんし、仕方ないと思えるかどうかでしょうね。。悲しいですけど。
ただ、長時間遊んでもらう場合、それはそれでトラブルにもなりますので…(子育てについて考えが違った場合等)
この問題については、ゆっくり時間をかけて、やんわりと旦那様と話されてはいかがですか。決してお義母様を責めるのではなく。
今後の関係性から考えても、旦那様から話してもらわないと…大変ですよね。。

・金銭問題、他のご家族(親戚等)について
これは、特に金銭問題については同意しちゃいけない場合が多いです。。
黙って聞いているか、一般論のみ話すといいかもしれません。
例えば、「金銭的につらい」、「将来が不安」等言われた場合…
⇒そういえば最近お野菜高いですよね~。とか。(この嫁は鈍いと思われる可能性はありますが、逆に核心に触れなくて済みます)
ポイントは誰でもわかる内容、相槌を「気持ちよく」うてる内容を相手に提供することです。
将来の金銭的補助等に話が及んだ場合は特に、すべて旦那様から回答していただくと比較的角がたたずに済みます。
他のご家族についての話も、同調するのは好ましくないので、
いっそのこと話題を変えちゃうとか。
お義母さんが「気持ちよく」話せる内容に方向転換するのも話術です。
(精神的には疲れちゃいますけどね。。)

・旦那様でなく質問者様からの電話や挨拶(お礼等)について
ごめんなさい、私は個人的にこの点についてはお義母様に従ったほうがいいと考えます。
理由としては、旦那様を立てることが出来るからです。
お互いに自分の両親へ…でももちろんいいとは思いますが、逆に旦那様からすれば、自分の親に気持ちよく進んで御礼を言ってくれる質問者様を見たら喜んでくれるのではないでしょうか。(ウチは喜んでます)
まぁ、ご機嫌取りのためではなく、お義母様が喜べば旦那様も喜ぶし、くらいに考えてしまうのも一つの手段かと思います。
それに…旦那様へ不満を言われてしまえば、質問者様にその内容がうまく伝わらなかった場合、いつまでたっても改善されないとお義母様は思ってしまうと考えます。(勝手といえばそれまでですが…一度そうなると修正は本当に大変かと。)

・ドーナツ等手土産について
これは…そういう性格の方なんでしょうね。。
ですが、ここで正論をかざしても解決にならないので、考え方を変えてみることができれば、スッキリできます。
⇒好みのリサーチは必要ですが、キライなものをそう言わず、後で(例えば数年後)わかるほうがショックですよ。。
少しずつ、少しずつ旦那様を交えてうまくやってくださいね。なかなか感謝を言わない方であれば、「次こそは満足してもらえるものを探そう!!」みたいな、ある意味ゲーム感覚?だとそんなに負担じゃなくなります。

・突然来る、あくまでも「嫁にもらった」意識の高さが垣間?見える発言の件
気持ちは本当によくわかります!!!突然は、ねぇ。。大変ですよね。。
ただ、そういう場面だからこそ、気持ちよく応対しちゃいましょう。(されているとお見受けしますが)
発言についても正直イライラはしてしまうでしょうが、「表面だけでも」ニコニコしておけば、うまくいくかもしれません。
ですが、突然来られる件については、旦那様に相談されてはいかがですか。せっかくお義母様がいらっしゃるのなら、私も前もって準備してお出迎えをしたい、など。(あくまでも来訪自体は「大歓迎!!だけど…」のスタンス等)

長々と書いてしまいましたが、お気に障る表現や内容がありましたら申し訳ありません。
ただ、これからお子様との楽しい時間、幸せな時間を過ごしていかれるのに少しでも質問者様の心の負担が軽減されれば、と思い書かせていただきました。

相手を変えることが出来ない以上、たいていの場合は自分の受け取り方を変えるだけで随分と負担が軽減される場合があります。
気にしすぎ、云々ではないと考えます。質問者様にとって負担なら、負担なのですから。ただ、その負担軽減を考えることで解決できれば、と思います。大変でしょうが笑顔で質問者様が過ごせることを願っています。

はじめまして。子供のいない共働きの31歳主婦です。
うちも相当古風な家(現住所は都内です)に嫁ぎましたので少しはお気持ちはわかるつもりです。

質問者様はうまくいくための心構えを求めておられるんですよね。
回答できるような立場ではないのですが、参考になれば幸いです。

・お子さん(お義母様からみたらお孫さん)について
古い家では「内孫/外孫」の意識も抜けませんし、仕方ないと思えるかどうかでしょうね。。悲しいですけど。
ただ、長時間遊んでもらう場合、それはそれでトラブルにもなりま...続きを読む

Q出産前に贈り物をいただいた場合、内祝いをお返ししたほうがいいでしょうか?

妊娠9ヶ月まで仕事をしていまして産休に入る際に、会社の方から贈り物をいただきました。
赤ちゃんのおもちゃや、着るものでした。
特にお祝いののしなどはありません。

先日無事出産をしましので、そろそろ内祝いの準備をしようと思っているのですが、
前述のような場合でも、内祝いとしてお返ししたほうがよいのでしょうか。
ご教示いただけますと幸いです。

Aベストアンサー

ご出産おめでとうございます!
私も産休に入る際に、ベビー服を頂きました。内祝いとして皆で食べられるお菓子をお返ししました。したほうがよいと思いますよ!

Q初めまして、主人の心ない言葉に悩んでいます。

初めまして、主人の心ない言葉に悩んでいます。

・主人(36)、私(24)、娘(1)
・職場恋愛⇒妊娠⇒結婚
・結婚生活二年目

テレビで「モラルハラスメント」という言葉を知りました。

・どの程度からが「モラルハラスメント」になるのか。
・証明するためにはどのような事をすればいいのか。

ご存知の方に教えていただきたく書き込み致しました。




主人に言われたことを例にいくつかあげます。

・喧嘩になるとすぐ「離婚する」と言われます。妊娠中から今まで喧嘩のたびに言われてきました。

・頭やお腹等、体の不調を訴えたときは「太りすぎが原因」と言い捨てられました。(たしかに産後5kgほど太りましたが…)
産後、月経に乱れがあると話したときは「女として機能してない」とも言われました。

・「頭が悪い」「気持ちが悪い」「最下層の人間だ」等と日常的に言われています。
喧嘩になると「見てると殺したくなる」「徹底的に追い詰めてやるから覚悟しておけ」と大きな声で怒鳴られます。
実際に一度、顔を殴られたことがあり「ぼこぼこに殴ってやる」と言われると恐怖を感じます。




小さな娘のためにも家族で仲良く暮らしていくことがいちばんだと思っています。

主人にとっても私にとっても家庭が居心地のいい場所になるように「少しずつでも喧嘩や不満を減らそう」と提案し、何度も話し合いました。

話し合いの際に「心ない言葉に傷ついている。もう少し優しい言葉使いをしてほしい」と主人に伝えました。
また、主人から私に対して不満に思っていることを言われ「お互いに努力していこう」と約束をしました。

しかし、数ヶ月が経っても主人の言葉使いは改善されていません。

日常的に言われる心ない言葉や、ほぼ同じ内容で繰り返される話し合い、主人の言葉使いが改善されないことで精神的にとても参っています。そのことが原因なのか…円形脱毛症になってしまったことも重なり、落ち込む一方です。




もちろん、主人だけが悪いとは思いません。そうさせてしまう私も悪いと思います。

ですが、主人の言葉はあまりにも酷すぎると思うのです…。

離婚は出来るだけ避けたいのですが、万が一、そうなってしまったときのためにも「モラルハラスメント」について教えてください。

初めまして、主人の心ない言葉に悩んでいます。

・主人(36)、私(24)、娘(1)
・職場恋愛⇒妊娠⇒結婚
・結婚生活二年目

テレビで「モラルハラスメント」という言葉を知りました。

・どの程度からが「モラルハラスメント」になるのか。
・証明するためにはどのような事をすればいいのか。

ご存知の方に教えていただきたく書き込み致しました。




主人に言われたことを例にいくつかあげます。

・喧嘩になるとすぐ「離婚する」と言われます。妊娠中から今まで喧嘩のたびに言われてきました。
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Aベストアンサー

ご主人の性格は自信家で理想もプライドも高く、自分を特別な人間だと思っているタイプではないですか?
仕事もそれなりに(若しくはすごく)出来るタイプ。

質問を読む限り完全なモラハラ男ですよ。
モラハラってDVにカテゴライズされるんです。
というか、すでに暴力も振るわれているようで、完全にDVですよね。
結婚前は、きっとお付き合いの期間も短かかったのだろうと想像しますが、
モラハラの片鱗を多少覗かせながらも今ほどではなかったのではないでしょうか。
寧ろものすごく優しくてまるでお姫様のように扱われていたのでは?
今でも優しい時はすごく優しいでしょ?
モラハラ男の典型です。

サイトや書籍などでも多く扱っていますから、まずはよくよくモラハラ、DVについて学習してください。
こういう男性との離婚は物凄く大変ですよ。
負けないように、今から知識を身に付けておくべきだと思います。
離婚しないにしてもです。

Q出産の内祝いについて

出産のお祝いをただいたので、お返しをしたいと考えています。
そこで、お祝いを頂いたみなさんにこれを贈りたいと思うお菓子と、あと何か(タオルとか人によって異なりますが、、、)を贈りたいと思います。
そこで質問なんですが、出産の内祝いに2つのものを贈っても大丈夫でしょうか?
またもし大丈夫そうなら、その際ののしはどのようにしたらいいのですか?
2つのギフトの箱の大きさは異なるので、2つにのし?か、ちょっとブサイクですが、違う形のものを重ねてのしをかけて頂く?のような感じになるんでしょうか?
わかりにくい文章ですいません。
どなたか教えてください。

Aベストアンサー

出産の内祝いは二ツになっても別にかまいません。
(蝶結びですから、何回有っても良い・・)
重ねて梱包しないで・・。
メインになる方を、赤ちゃんの名前。
もう一つは姓を書かれたらいかがでしょう。

郵送や宅配時は、多少形が悪くなっても仕方がありませんね。

もし両方に熨斗をつける事が、大袈裟になる感じがするのでしたら、
勿論一つに熨斗をかけるだけでも大丈夫です。

そのような形で内祝いを頂く事が何度かあります。
頂くお祝い金は当然、違いますものね。
内祝いも同じ品と云う訳にはいきませんから・・。

赤ちゃんの名前がある方は、多分記念として
皆さんに贈られているのだろうなと感じますし、
もう一つは、お祝いに対して、感謝の気持が
込められているんだな・・と、
私は感じています。

Qこんばんは!交際1年ででき婚し、臨月に入り間も無く第一子を出産します。わたし27歳、旦那32歳で

こんばんは!
交際1年ででき婚し、臨月に入り間も無く第一子を出産します。
わたし27歳、旦那32歳です。

去年の11月の終わりから妊娠発覚後、
片手の指に入るほどしかえっちがなく、
元々淡白な旦那なのでいちゃいちゃだけとか
抜いてあげるだけ、などの行為もありません。
妊婦になり今年になってからも1番直近でもうかれこれ5月GWに一度。しかも淡白極まりなく、前戯もなく入れて終わり。しかもお腹が少し大きかったのもあるので寝バックです。
携帯はいつもこっそりチェックしているのですがエロサイトなどをみたりしないほんとにサッパリとしたタイプな人で変態でもないごく普通な感じ。と、付き合っているときも物足りなさを感じるほどでした。
ですがやっと4月の終わりから一緒に住みだしたのですが、今週?ついに…
『〇〇 エロ』『芸能人 騎乗位』などのブラウザ履歴を発見しました…〇〇はアイドルの名前…動画ではなく、なにやら『まとめ』のような画像集を見てるだけなんですが…それはそれで切ないのですが、可愛いものか…?と、前向きにとらえようとしたり…
でもいつもわたしからいちゃいちゃしたがると嫌がるし触らせても触ってもくれません( ; ; )
なんでなの?って本気で何度も起こっても上手に話しを背けたり、まるで小学生かのごとくふざけてきて話が流れます。。そしてこの間またえっちしたいっていうことを怒って話しました。
そうしたら『今は赤ちゃんが大事だし無事に産まれてからかな、えっちは!』って少し真面目なトーンで言われました。
日々、行ってきます、おやすみのチューや寝るときにはぎゅーっとして寝たりとか手を繋いだりもしてくれるし愛を感じるシーンはスキンシップでも経済的にも会話などでもたくさんあります。土日休みなのですが今年入ってから飲みに行ったのも友達とは2回、結婚式の二次会、会社の飲3〜5回ほどです。わたしがいやがるので!そしてデートやお出かけに連れて行ってくれて文句を言いながらも好きなものを食べさせてくれて、決して愛されてない!なんておもってません!感謝いっぱいです!
でも男性からしたら、これってどうですか?
赤ちゃんが優先もわかります!でも仲良くしたいし浮気されたくないし…って思います。
世の旦那様、同じような経験をした奥様や、わたしの考えが甘すぎる!などでも大丈夫です!なんでもいいので何かこの悩みの吐け口というか、モヤモヤをズバッとしてもらえませんか…
すごく悩んでいて産後の里帰りに旦那と離れるのも嫌です…浮気されたくないし…むしろ入院も不安で…
赤ちゃんでいっぱいいっぱいなのも想像したら怖いというか不安いっぱいです。。
よろしくお願いします!

こんばんは!
交際1年ででき婚し、臨月に入り間も無く第一子を出産します。
わたし27歳、旦那32歳です。

去年の11月の終わりから妊娠発覚後、
片手の指に入るほどしかえっちがなく、
元々淡白な旦那なのでいちゃいちゃだけとか
抜いてあげるだけ、などの行為もありません。
妊婦になり今年になってからも1番直近でもうかれこれ5月GWに一度。しかも淡白極まりなく、前戯もなく入れて終わり。しかもお腹が少し大きかったのもあるので寝バックです。
携帯はいつもこっそりチェックしているのですがエロ...続きを読む

Aベストアンサー

出産が近付き、少し気持ちが不安定になっている様ですよ。
落ち着いて下さい。何も心配する事は無いし、貴女にとっては少し淡白なのかもしれませんけど、貴女の体と赤ちゃんの事を大切に思っているし、普段の様子もとっても愛されているじゃありませんか。
No.2の方同様、妊娠中の女性にガンガン性欲をぶつけてくる様な男性の方が問題ですよ。

一つ思った事は、浮気を警戒してるのか、普段ご主人の飲み会とかも嫌がっている様で、少し貴女がご主人を押さえつけている感じがします。
里帰りも不安でご主人と離れるのが嫌とか、携帯チェックとか若干束縛気味ですね。
そんなに浮気しそうなご主人なんですか?感謝でいっぱいと言う割には、あまりそれが伝わってきません。
浮気の心配も度が過ぎるとウンザリされますよ。


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