家庭問題の質問を、初めてさせていただきます。

私は今年26歳になる女です。
家族(年齢は今年)は、父(59歳)・母(54歳)・兄(29歳)・弟(24歳)・父方の祖母(80歳)・猫 と私の6人と1匹で暮らしています。

父は、私が小さい頃から、何か気に入らないことがあると母に激しく八つ当たりしていました。最近こそなくなったものの、去年まではありました。
幼少の頃に覚えているのは、父が仕事から帰ってきたらごはんが作られてなくて(おそらく母も帰宅が遅かった)母に暴行したり、同じく仕事から帰ってきて母が友達と電話していると後ろからたたきながら怒鳴ったりなどがありました。今でも忘れられません。
母に八つ当たりするときは、だいたいその日に何かしら気に入らないことがあったとき(職場だったり、うちは自営業を祖母が営んでいるのですがそのお客が気に入らなかったり)で、酒が入ると必ずでした。
といっても、酒は毎日飲んでいます。

私たち子ども(小さい頃)がなにかしたときも「お前の教育がなってないからだ」などと言って、そのくせ外ではろくに働いてきていませんでした。それは子どもの私にもわかりました。

私は、そんな父を幼いときに目にしたからか、無意識に苦手というのがずっとずっとあります。なぜかわからないんだけれど好きになれないような感覚で、本当は好きになりたいのに と思っています。
ご飯もできれば一緒に食べたくないですし、一人で食べたほうがましとさえ感じます。

自営業をやっているから というところに寄りかかって育ってきた父は、社会に出るということを知りません。職場(毎日働くというところではない)の愚痴を聞いて、子どもの私もびっくりするようなことしか口から出ません。そんなの会社というところならどこにだってある というようなことに本気で腹を立てたりしています。

母が私が中学生頃から6~7年浮気をしていて、気がついているのに何もできなかったというところから暴力がでたりしていました。小心者だから暴力が出たりするんでしょうね。
でも、こんな父親なら浮気されて当然だと思っていました。私だったら、絶対に父のような人と結婚しません。母がなぜ結婚したのか、不思議で不思議でしかたないです。
(離婚しないのは、子どものため というのはほんの少し聞いたことはありました。離婚できるならばしたかったのだと思います。)


そこからの夫婦喧嘩なども私たち子どもが止めにはいって、夫婦喧嘩すると子どもにまで迷惑をかけてしまうと思ってからか、夫婦喧嘩は減ったものの、今ではその鬱憤(?)が祖母に向いているのです。
毎日何かと怒鳴りつけています。自分の親なのに。信じられません。子どもみたいです。
私にお金があったら、おばあちゃんを連れ出して私が養っていけるのに・・・。

母は母で、浮気のときの喧嘩を、おばあちゃんは必死で母をかばってあげていました。
自分の家の子ではない、嫁に来たどこかの女が浮気して、それをかばうってすごいことだと思うんです。
それなのに、おばあちゃんをウザがっています。恩知らずにもほどがないかと思います。
こういうことって掘り起こさないほうがいいのですか?あのときの恩を忘れたのか、と。

父親のことが心から大嫌いです。私はどうしたらいいのでしょうか?


補足として、私ら子どもたちには、うるさいこと言わずでした。
兄・弟には、自営のお店を継がせたいのか(はっきりしません)、町での繋がりを大事にしろ ということを言っていますが、こんな父親なので煙たがられています。

弟(兄弟で一番自立心があります)は私と同じような目で父を見ています。
兄は性格こそ荒々しくないものの、本質的なところは「なんでもやってもらえる」ような感じです。

おばあちゃんのことを助けたいです。

父親も母親も、親としてはまだわかりませんが(自分が親になっていないため)、大人としてとてもどうなのかと思います。

何かアドバイスいただけたらと思います。

暴言が多々あり、嫌な気持ちにさせてしまいましたら申し訳ありません。

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A 回答 (4件)

kotonoha_k さんがお父さんが苦手なのはよく分りました。



何だかんだ家族のことを言っても、すでに、両親にとっては、お兄さんもkotonoha_k さんも、家族の中での子供としての時期は終わってます。

これからは、大人の一人として、お兄さんやkotonoha_k さんがどうしていくのかは、自分で考えて行動すればいいです。
お父さんが嫌いなら、実家を出て、おばあちゃんを引き取って、暮らしたらいいですよ。
あれがない、これがない、誰それが思い通りにならないとか、言い訳しつつ、実行に移さないのは自分の問題です。

家族であっても、家族全員の利害が一致してません。
kotonoha_k さんも含めて、自分の都合の良い(「お前が気に入らないから、お前が悪い」的な)理屈で生活されてるように思えるんですが?
「お父さんが嫌い」、だから「お母さんが浮気しても悪くない」、だから「浮気したお母さんを庇ったおばあちゃんは偉い」みたいな、倫理的に正しいとかいう問題じゃなく、許せるかどうか、個人的な感情の問題じゃないですか?

お父さん、お母さんだけじゃなく、家族みんなが理屈抜きの感情で動いてるように見えます。
今更、家庭を理屈で正しい状態に戻せると思いません。

居心地の悪い実家は、早く巣立って、こんな家庭にしてはいけないという反面教師として、そこから何かを学ぶことを考えてはどうでしょうか?
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もう、あなたたちお子さんは成人してますよね?


それならばご兄弟で話しあってみんな家を出たらどうですか?
あなた達が家にいるからそんな姿を見るんだし、親も甘えが出るんですよ。

確かに暴力を振るう父親には問題はありますが、そう育てたのはお祖母様です。
あなたたち子供にはわからない難しい親子関係があったのかもしれません。
あなたがお父様を許せないのと同じようにお父様もお祖母様である母親を許せないことがあったのかもしれません。
だから私はお父様ばかりが悪いとは言えないかな、とも思います。
(もちろん、子供にそういう姿を見せることがいいことではないですけどね)

お母様にしてももうあなたたちが成人してるんだから離婚しようと思えばできるでしょう。
「子供のため」と言って離婚しないのは小さい時ならわかりますけど。
そうしないのは54歳になって一人になったら色々不安という自己保身もあるからじゃないですか?

おばあちゃんをあなたが引きとって一緒に暮らすのは結構ですけど、その後のあなたの人生を左右することですよ。
今はご健康なんでしょうが、いずれ介護の問題も出てきますし、あなたも仕事をしているでしょう。
いざお付き合いする人ができて結婚となった時に、おばあちゃんがいることがネックになる可能性だってあります。
あなた一人で抱えきれる問題ではないと思いますし、そこまでの義務はないと思いますけどね。
「助けてあげたい」ってお気持ちは立派ですけど…綺麗事だけではできないと思いますよ。

自分の息子に厳しく言えない祖母、親に甘やかされて育った世間知らずな父親、自己保身が強い母親。
みんなどっちもどっちだと思います。
私はそんな祖母や親なんてほっといてさっさと家を出て自立してあなたはあなたの人生を突き進んだほうが
あなたのためだと思いますけどね。

私も似たような親を持ってるので…。子供の立場で言ったところで「自分が正しい」って思って生きてるから
子どもの言うことなんて聞くわけないし、自分が距離を置いた方が精神衛生上いいと思います。
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本当、素敵なお孫さんです。



しかし、きっと祖母はそんな息子でも大切なんだと思います。
なので、ここまで思っている、という家族会議を開いてはいかがでしょうか?

今まで子供には手を出さなかったようなので、
子供に諭されたとなるととても堪えると思うのです。
父親の事も、母親の恩知らずな事もきちんともう質問者様も大人なので大人として話し合っても良いと思います。
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弟さんと相談して二人でアパートを借りて、そこでお祖母さんと三人で暮らしたらどうですか。


貴女と弟さんも仕事をしているんですよね?
もし、仕事をしていないのならとりあえず職探しから始めてください。

お祖母さんは息子や嫁には恵まれなかったけど、いいお孫さんがいて良かったですね。
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こんにちは。

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前はこんなじゃなかったのに、どうしてだろう。もう私なんてどうでもいいって思ってるのかも。と寂しくなっていました。
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自分に妹が出来たのは本当に嬉しかったし可愛くて大好きでした。けれど、子供が増えた分、親が妹に取られる気がして、すごく悔しくて悲しくて寂しかったのを覚えています。

父親とは今これまでにないくらいの喧嘩をしてから一切会話をしていません。
始めは妹と喧嘩をしていたのです。妹が今度の土曜日友達を呼びたい、と母親に言ったそうです。母親は「お姉ちゃんがいいよって言ったらいいよ」と妹に返しました。
でも妹が私に聞かず、勝手にOKを出してしまったらしいのです。妹が家で遊ぶとすごくうるさいのです。私はその日がちょうどテスト前でした。それで言い合いをしていると騒ぎを聞きつけた父親がリビングに来てなんだなんだ。と話を聞くなり妹の意見を持ったんです。妹は年下なんだから許してやんなさい。と、私はその言葉に切れてしまい、激しく「どうしていつもいつも妹の味方ばっかりするの!?年下だからって何でも許していいの!?甘やかすことが愛情じゃないんだよ!!私の意見だって少しは聞いてくれたっていいじゃん!!」確かこんな感じに叫んだと思います。すると父親はうるせーな。それ以上口開いたら物投げるぞ。と言ってきたんです。それでも私の怒りは収まらず、「そうやって脅せば言うこと聞くと思ってるんだろ!!自分が強いからってこの家の中なら何してもいいと思ってんだろ!!」と叫んでしまったんです。父親は 黙れって言ったろ!!と叫びながら近くにあったおにぎりを私に向けて投げつけました。お風呂に入ったばかりの私の体はおにぎりで汚れてしまいました。
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貴方は正直なだけです。
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翌日の葬儀から法要、会食まで
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通夜、葬儀、法要と別に香典を包むべきなのでしょうか?
また、子供も一緒に会食をさせていただくので
その分も多めに包むべきでしょうか。


ご回答よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

祖父、祖母、の葬儀の場合は、
20代であれば1万円。
30代であれば1万円~3万円。
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が相場になります。
ただ身内の場合 お通夜の前に(付き合いにもよるが前日)集まり葬儀の準備等するのが普通
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私は同棲して自分で新たな家庭をつくりたいと思ってたのに…
どうしたらよいでしょうか…

Aベストアンサー

親とは別に暮らし生活できる体制を整えましょう。

親の借金は、相続放棄により相続しないことができます。
連帯保証人などとなっていなければあなたに不利益はありません。

あるとすれば、親が自己破産したり、任意整理などをしたり、差し押さえなどを受けたりすれば、親の持ち家が無くなることでしょう。そこで同居などをしていれば、あなたも住む場所を失います。

親だけであれば、何とかなることであってもあなたが一緒にいればいろいろと厳しいこともあるでしょう。あなたがしっかりとした生活をしていれば、親も安心することでしょう。

ちなみになのですが、あなたは親の収入などを知っているのでしょうか?
収入の割に高額な借金返済であれば、大きなリスクでしょう。
しかし、収入が高い人であれば、何とでもなる金額かもしれませんよ。

親が会社経営であれば、会社の借金であって連帯保証人となっていなければ、会社が存続している限り返済義務があっても倒産すれば返済義務もないでしょう。

住宅ローンなどは、たぶん生命保険に加入しているのでしょう。返済途中で死んだら遺族に借金を残すか、住む家を失いことになってしまいます。そうならないようにするための生命保険でしょう。

返済ができており、十分な生命保険にも加入していたりすれば、親の借金であなたが苦しむことも無いようにできているかもしれません。

残債や月々の返済額だけで驚いていてはいけませんよ。

親とは別に暮らし生活できる体制を整えましょう。

親の借金は、相続放棄により相続しないことができます。
連帯保証人などとなっていなければあなたに不利益はありません。

あるとすれば、親が自己破産したり、任意整理などをしたり、差し押さえなどを受けたりすれば、親の持ち家が無くなることでしょう。そこで同居などをしていれば、あなたも住む場所を失います。

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Q伜の嫁の実祖母の香典の相場 及び 葬儀への参列

 教えてください。
 表題の通りなのですが、…。
 同じような質問があり読んでみたのですが、各家によって事情が違うので、
質問させて頂きます。
 
 先ず、伜の嫁の実祖母(父方)にお供えする香典について
 ずばり、いくら位が相場なんでしょう?
 伜が今春結婚しましたが、まだ私達夫婦とおばあさんとは面識はありません。
 その地域、各家、習慣にもよりますので、いくら位が適当なのか判りません。
 他の親戚との兼ね合いもありますし…。
 少なすぎてもいけないし、多すぎてもいけないし…。
 5万円では多すぎますか? 3万円では…?

 葬儀への参列について
 葬儀の式場へは、新幹線を使って約4時間です。
 嫁の母方の祖母は、車で2時間位の所で元気にしてはりますが、
その時は、参列する事になると思います。
 ”父方の祖母の時は行かず、母方の祖母の時は行く” 
というのは、おかしく思いますが、距離、費用を考えると…
(遠いから解ってくれるとは思いますが)。
 因みに、伜夫婦は、父方の祖母の所へは1時間の所に居ますので、
伜夫婦にことづける事もできますが、やはり行った方が良いのでしょうか?

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息子さんがいけばそれでいいと思います。
名だけの一万円も出しておいてもらえばいいでしょう。

Q父親との接し方について。 初めて、投稿させて頂きます。 私(26歳) 父親(54歳) 話が長くなり

父親との接し方について。
初めて、投稿させて頂きます。
私(26歳)
父親(54歳)

話が長くなりますが、
私の小さい頃から、
父親は父として何もしてくれる事は、
ありませんでした。
その為、母親が全ての事をしてくれました。

私が大学を卒業し、仕事を探している時に、
父が自営業をしているので、
そこのお手伝いを始めました。

そこで、私が一目惚れをしてしまい、
彼と付き合う事になりました。
仕事が2年目になり、
彼との交際が1年目になった時に、
同棲を始めたのですが、
元々母親と父親は別々に暮らしていたので、
母親には、相談しましたが、
父親は別に相談しませんでした。

そして、現在父の会社を辞めたのですが、
辞めると言った時は何も言わなかったのに、
新たな職場が決まろうとしたタイミングで、
辞めたのは認めないだの、
同棲なんか許さないだの、
周りに言っているみたいです。
今更、父親ぶられても困りますし、
元々、愛情を持ってなかった人が、
いきなり、こう言われても、
説得力がありません。
どうしたら、上手く収まりますか?
ちなみに、来年に結婚を考えていて、
その為に彼は私の父と話をして、
彼が大丈夫ならいいと言うそうです。
親子関係がなかったので、
こうなると、凄く面倒なんですが、
少しでも、前に進みたいので、
意見をお願い致します。

父親との接し方について。
初めて、投稿させて頂きます。
私(26歳)
父親(54歳)

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私の小さい頃から、
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私が大学を卒業し、仕事を探している時に、
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Aベストアンサー

貴方のお気持ちお察しします。父親というものは、一般的に娘が可愛いもの、それなのに何もしてもらっていないと感じる境遇で過ごされ、色々と辛い事もあったのではないかと思います。

多分お父様も、貴方が自分の会社で働かれ、言わないまでもそばにいる事に安心感を
持っていたのに、辞められ、同棲して結婚までされる事実に今は寂しさで、ショックを受けておられるのではないかとお察しします。
素直に喜べないのでしょう。
親というものは、時に得手勝手なものです。
特に男性は娘の事を思ってはいても上手く表現出来ない不器用な人もたくさんいます。
私も父親には、反発を抱いてきた人間ですが、少し年をとり、子供が出来て親というものがわかってまいりました。
今は色々あると思いますがご自分のお気持ちを誠実にお父さんに話され、祝福され結婚されればと思います。

色々とお父さんに対し、怒りや不信感もあったと思いますが
どんな親でも親は親
、貴方の本当のお父さんはたった一人しかいません。
一応話しあってみてわかってもらえなければ、貴方ももう立派な大人です。
親の意見に惑わされす、自分の正しい道を進んでいいと思います。
何事も時が解決します。そのうちには、お父さんもきっと貴方の成長を心から喜んでくれるはずです。そう信じて長い目で親をみてあげて欲しいです。
いずれ貴方にもお子さんが生まれたら、お父さんの事も理解出来る日が来ると思います。
どうかお幸せになって下さい。通りすがりのオバサンですが、貴方の幸せを祈っております。

貴方のお気持ちお察しします。父親というものは、一般的に娘が可愛いもの、それなのに何もしてもらっていないと感じる境遇で過ごされ、色々と辛い事もあったのではないかと思います。

多分お父様も、貴方が自分の会社で働かれ、言わないまでもそばにいる事に安心感を
持っていたのに、辞められ、同棲して結婚までされる事実に今は寂しさで、ショックを受けておられるのではないかとお察しします。
素直に喜べないのでしょう。
親というものは、時に得手勝手なものです。
特に男性は娘の事を思ってはいても上手く...続きを読む

Q香典はいくら? 故人は祖母です

実家の祖母が他界しました。
喪主はわたしの父です。私は既婚女性なので当然お香典を持参します。
お香典の相場について記載されている、信頼できるサイトがあれば
教えてください。お願いします。

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1万円ですね.
  http://www.alpha-net.ne.jp/users2/sato1976/mametisiki/36-kouden.htm
  http://www.ohnoya.co.jp/faq/okoden/
  http://www.seikatu-cb.com/manner/kouden.html#05
  http://www.osoushiki-plaza.com/library/data/kouden02.html

Q私の家庭はシングルマザーです。 けど、父親にはたまに会います。 父親はその時、私のために服を買ってく

私の家庭はシングルマザーです。
けど、父親にはたまに会います。
父親はその時、私のために服を買ってくれたりしてくれます。
けど、母親は気分のいい時だけ私のことを可愛がって気分の悪い時は八つ当たりばかりです。それでも、弟×2はいつでも可愛がります。
私は正味母親が嫌いです。
父親は好きです。
父と母が離婚した理由は、父親が借金浮気をしていたという理由だそうです。これだけ聞いたらクソ男です。最悪で最低な父親です。
借金はいけないことです。けど、私は浮気の何が悪いのか分かりません。世の中の男はほとんどの男が浮気をしていると思います。
けど、私の父親が本当に浮気をしているのか本当なのかな?と思っています。
理由は、母親と父親が離婚話を私にした時に父親は凄くかなしそうに泣いて話してくれたんです。とても演技とは思えませんでした。
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もう辛いです。私は死んだ方がいい人間なのでしょうか?
けど、死ぬのは怖いです。
生きてるのももう辛いし怖いです。
どうしたらいいのでしょうか。
精神的に辛いです。
弟のことばかりを可愛がる母親を見るのも
父親のことを愚痴る母親を見るのも。
お願いだから父親の愚痴は言わないで欲しいです。たとえクソ男でもなんでもいいです。私は父親の子だから。

もう辛いです。

私の家庭はシングルマザーです。
けど、父親にはたまに会います。
父親はその時、私のために服を買ってくれたりしてくれます。
けど、母親は気分のいい時だけ私のことを可愛がって気分の悪い時は八つ当たりばかりです。それでも、弟×2はいつでも可愛がります。
私は正味母親が嫌いです。
父親は好きです。
父と母が離婚した理由は、父親が借金浮気をしていたという理由だそうです。これだけ聞いたらクソ男です。最悪で最低な父親です。
借金はいけないことです。けど、私は浮気の何が悪いのか分かりません。世の中...続きを読む

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そのようなお母さんだから浮気をした、お父さんの気持ちが痛いほどわかるでしょう?

Q実祖母への弔電、香典

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また、主人の実家にも伝えておくべきなのでしょうか?

Aベストアンサー

>喪主は実父になるので…

親子には違いありませんが、結婚して家を出れば別所帯となります。
別居はしていても、婿養子を迎えられて実家の姓を名乗っておられるのでない限り、香典はとうぜん必要です。

>香典の場合は、夫婦でいくら包むのが相場なのでしょうか…

親戚間での冠婚葬祭で、迷ったら 1万円と決めておくことです。
呼ばれた結婚式と、近い親戚の香典を除いて、あとは何があっても 1万円を包んでおくのです。
家やお墓の新築を初め、呼ばれていない結婚式、少々遠い香典、法事、病気や災害の見舞い、出産や入学などなど、とにかく 1万円を基準にして、あとは適宜増減を考えるのです。

つまり、1万円に、出席するなら精進あげ (会食) 人数分と粗供養 (引き出物) の実費相当を加えた額が最低ラインとなります。
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>主人の実家にも伝えておくべきなのでしょうか…

通夜や葬儀にお参りするのは、故人にではなく喪主・施主に対する儀礼です。
喪主が伯父さんあたりなら知らない顔でよいと思いますが、お父様が喪主とのことで、やはり親同士のおつきあいは必要でしょう。

>喪主は実父になるので…

親子には違いありませんが、結婚して家を出れば別所帯となります。
別居はしていても、婿養子を迎えられて実家の姓を名乗っておられるのでない限り、香典はとうぜん必要です。

>香典の場合は、夫婦でいくら包むのが相場なのでしょうか…

親戚間での冠婚葬祭で、迷ったら 1万円と決めておくことです。
呼ばれた結婚式と、近い親戚の香典を除いて、あとは何があっても 1万円を包んでおくのです。
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Q父親が大嫌いです。

父親が最近大嫌いです。
父はほとんどの人を下に見ており、けなし、学力と関連づけます。
そして学力だけじゃない。と反論するとキレて、たまに暴れます。

私はすぐ暴力する人の方が学力が低いと思うのですが…

以前はこういう父ではなく、会社を立ち上げてから色々とトラブルがあり、昨年の暮れに大きなトラブルがあったせいで会社の危機があり、それから父も人間的にひどくなっています。
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今、私は新卒で社会人になりましたが家が近いところに移動になり、実家通いです。

こんなに短い間で辞めたら会社に申し訳ないです。好きな仕事ではないですが、2、3年は働いてから文句が言えると思うので…


そして、母もいます。

母も恐らく父親に愛情はないです。
そう感じます。

私が間を取り持つ役割なので私が一人暮らしをした場合、二人にするのはとても不安です。


以前の父は大好きだったので、今の父と話すと悲しくて大嫌いで部屋でこっそり泣きます。
今、どうしたらいいか分かなくて立ち往生しています。

なにかアドバイス頂ければ嬉しいです。
お願いします 。

父親が最近大嫌いです。
父はほとんどの人を下に見ており、けなし、学力と関連づけます。
そして学力だけじゃない。と反論するとキレて、たまに暴れます。

私はすぐ暴力する人の方が学力が低いと思うのですが…

以前はこういう父ではなく、会社を立ち上げてから色々とトラブルがあり、昨年の暮れに大きなトラブルがあったせいで会社の危機があり、それから父も人間的にひどくなっています。
色々大変なことがあって辛いのは分かっています。
だけど全て人のせいにしているのが嫌で…。

今じゃ本当にお...続きを読む

Aベストアンサー

お父様自身がそういう自分に本当は嫌気がさしているかもしれません。

何故こんな事を言うかというと、私がそうだからです。
辛いことや苦しい事が多すぎてある日心が折れてしまいました。
本当はそんな風に思いたくないし、間違っているとわかっていても、人を見下したり悪口を言ったりすることで自分を保っているんです。
だけど本当はそういう自分が嫌で嫌で、昔の自分に戻りたいと思います。
でも今はそうできるだけの力がないのです。

質問者さまのお辛い気持はお察ししますが、出来ることなら、お父様に優しくしてあげてください。
お父様の嫌な部分や考えを肯定しろとは言いません。
でも、その部分には触れずに、別の部分でなるべく労わってあげて欲しいと勝手ですが思います。

まだお若いので、親以上に大人にならなければならないのは辛い事とは思いますが、生きている限りはいつか、子が親を守る側になる時が来るものです。
今がその時だと思って、お父様を守ってさしあげてください。


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