家庭問題の質問を、初めてさせていただきます。

私は今年26歳になる女です。
家族(年齢は今年)は、父(59歳)・母(54歳)・兄(29歳)・弟(24歳)・父方の祖母(80歳)・猫 と私の6人と1匹で暮らしています。

父は、私が小さい頃から、何か気に入らないことがあると母に激しく八つ当たりしていました。最近こそなくなったものの、去年まではありました。
幼少の頃に覚えているのは、父が仕事から帰ってきたらごはんが作られてなくて(おそらく母も帰宅が遅かった)母に暴行したり、同じく仕事から帰ってきて母が友達と電話していると後ろからたたきながら怒鳴ったりなどがありました。今でも忘れられません。
母に八つ当たりするときは、だいたいその日に何かしら気に入らないことがあったとき(職場だったり、うちは自営業を祖母が営んでいるのですがそのお客が気に入らなかったり)で、酒が入ると必ずでした。
といっても、酒は毎日飲んでいます。

私たち子ども(小さい頃)がなにかしたときも「お前の教育がなってないからだ」などと言って、そのくせ外ではろくに働いてきていませんでした。それは子どもの私にもわかりました。

私は、そんな父を幼いときに目にしたからか、無意識に苦手というのがずっとずっとあります。なぜかわからないんだけれど好きになれないような感覚で、本当は好きになりたいのに と思っています。
ご飯もできれば一緒に食べたくないですし、一人で食べたほうがましとさえ感じます。

自営業をやっているから というところに寄りかかって育ってきた父は、社会に出るということを知りません。職場(毎日働くというところではない)の愚痴を聞いて、子どもの私もびっくりするようなことしか口から出ません。そんなの会社というところならどこにだってある というようなことに本気で腹を立てたりしています。

母が私が中学生頃から6~7年浮気をしていて、気がついているのに何もできなかったというところから暴力がでたりしていました。小心者だから暴力が出たりするんでしょうね。
でも、こんな父親なら浮気されて当然だと思っていました。私だったら、絶対に父のような人と結婚しません。母がなぜ結婚したのか、不思議で不思議でしかたないです。
(離婚しないのは、子どものため というのはほんの少し聞いたことはありました。離婚できるならばしたかったのだと思います。)


そこからの夫婦喧嘩なども私たち子どもが止めにはいって、夫婦喧嘩すると子どもにまで迷惑をかけてしまうと思ってからか、夫婦喧嘩は減ったものの、今ではその鬱憤(?)が祖母に向いているのです。
毎日何かと怒鳴りつけています。自分の親なのに。信じられません。子どもみたいです。
私にお金があったら、おばあちゃんを連れ出して私が養っていけるのに・・・。

母は母で、浮気のときの喧嘩を、おばあちゃんは必死で母をかばってあげていました。
自分の家の子ではない、嫁に来たどこかの女が浮気して、それをかばうってすごいことだと思うんです。
それなのに、おばあちゃんをウザがっています。恩知らずにもほどがないかと思います。
こういうことって掘り起こさないほうがいいのですか?あのときの恩を忘れたのか、と。

父親のことが心から大嫌いです。私はどうしたらいいのでしょうか?


補足として、私ら子どもたちには、うるさいこと言わずでした。
兄・弟には、自営のお店を継がせたいのか(はっきりしません)、町での繋がりを大事にしろ ということを言っていますが、こんな父親なので煙たがられています。

弟(兄弟で一番自立心があります)は私と同じような目で父を見ています。
兄は性格こそ荒々しくないものの、本質的なところは「なんでもやってもらえる」ような感じです。

おばあちゃんのことを助けたいです。

父親も母親も、親としてはまだわかりませんが(自分が親になっていないため)、大人としてとてもどうなのかと思います。

何かアドバイスいただけたらと思います。

暴言が多々あり、嫌な気持ちにさせてしまいましたら申し訳ありません。

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A 回答 (4件)

kotonoha_k さんがお父さんが苦手なのはよく分りました。



何だかんだ家族のことを言っても、すでに、両親にとっては、お兄さんもkotonoha_k さんも、家族の中での子供としての時期は終わってます。

これからは、大人の一人として、お兄さんやkotonoha_k さんがどうしていくのかは、自分で考えて行動すればいいです。
お父さんが嫌いなら、実家を出て、おばあちゃんを引き取って、暮らしたらいいですよ。
あれがない、これがない、誰それが思い通りにならないとか、言い訳しつつ、実行に移さないのは自分の問題です。

家族であっても、家族全員の利害が一致してません。
kotonoha_k さんも含めて、自分の都合の良い(「お前が気に入らないから、お前が悪い」的な)理屈で生活されてるように思えるんですが?
「お父さんが嫌い」、だから「お母さんが浮気しても悪くない」、だから「浮気したお母さんを庇ったおばあちゃんは偉い」みたいな、倫理的に正しいとかいう問題じゃなく、許せるかどうか、個人的な感情の問題じゃないですか?

お父さん、お母さんだけじゃなく、家族みんなが理屈抜きの感情で動いてるように見えます。
今更、家庭を理屈で正しい状態に戻せると思いません。

居心地の悪い実家は、早く巣立って、こんな家庭にしてはいけないという反面教師として、そこから何かを学ぶことを考えてはどうでしょうか?
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もう、あなたたちお子さんは成人してますよね?


それならばご兄弟で話しあってみんな家を出たらどうですか?
あなた達が家にいるからそんな姿を見るんだし、親も甘えが出るんですよ。

確かに暴力を振るう父親には問題はありますが、そう育てたのはお祖母様です。
あなたたち子供にはわからない難しい親子関係があったのかもしれません。
あなたがお父様を許せないのと同じようにお父様もお祖母様である母親を許せないことがあったのかもしれません。
だから私はお父様ばかりが悪いとは言えないかな、とも思います。
(もちろん、子供にそういう姿を見せることがいいことではないですけどね)

お母様にしてももうあなたたちが成人してるんだから離婚しようと思えばできるでしょう。
「子供のため」と言って離婚しないのは小さい時ならわかりますけど。
そうしないのは54歳になって一人になったら色々不安という自己保身もあるからじゃないですか?

おばあちゃんをあなたが引きとって一緒に暮らすのは結構ですけど、その後のあなたの人生を左右することですよ。
今はご健康なんでしょうが、いずれ介護の問題も出てきますし、あなたも仕事をしているでしょう。
いざお付き合いする人ができて結婚となった時に、おばあちゃんがいることがネックになる可能性だってあります。
あなた一人で抱えきれる問題ではないと思いますし、そこまでの義務はないと思いますけどね。
「助けてあげたい」ってお気持ちは立派ですけど…綺麗事だけではできないと思いますよ。

自分の息子に厳しく言えない祖母、親に甘やかされて育った世間知らずな父親、自己保身が強い母親。
みんなどっちもどっちだと思います。
私はそんな祖母や親なんてほっといてさっさと家を出て自立してあなたはあなたの人生を突き進んだほうが
あなたのためだと思いますけどね。

私も似たような親を持ってるので…。子供の立場で言ったところで「自分が正しい」って思って生きてるから
子どもの言うことなんて聞くわけないし、自分が距離を置いた方が精神衛生上いいと思います。
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本当、素敵なお孫さんです。



しかし、きっと祖母はそんな息子でも大切なんだと思います。
なので、ここまで思っている、という家族会議を開いてはいかがでしょうか?

今まで子供には手を出さなかったようなので、
子供に諭されたとなるととても堪えると思うのです。
父親の事も、母親の恩知らずな事もきちんともう質問者様も大人なので大人として話し合っても良いと思います。
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弟さんと相談して二人でアパートを借りて、そこでお祖母さんと三人で暮らしたらどうですか。


貴女と弟さんも仕事をしているんですよね?
もし、仕事をしていないのならとりあえず職探しから始めてください。

お祖母さんは息子や嫁には恵まれなかったけど、いいお孫さんがいて良かったですね。
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