質問させて下さい。

私は25歳の都内在住の女性です。

収入も十分にありますし、お金のやりくりや自分で生きる術を結婚までに身につけたいので、一人暮らしを始めるつもりです。

(結婚の予定はすぐにはありません。)

父に話したところ、「もしも病気になったら、どうするんだ。初めてなんだし、このマンションの空き部屋や、近辺に住むならまだしも、遠くなんて、何かあってもすぐに行けないだろ。近くに女友達でもいるのか。いたとしても、他人様なんだからすぐに来てくれるとは限らない。」と言われ、反対されました。

大変心配性で、うちは最寄駅まで徒歩5分ですが、まず駅に着いたら「無事に着いた」とメールをし、職場も電車で20分で、しかも駅前ですが着いたら「会社に着いたよ」とメールをし、帰りも仕事が終わった時点でメール、電車に乗ったらまたメールという具合です。

20時には終わるような仕事ですが、家を出ている間は常に心配をしているようです。

親なら子供がいくつになっても「今日も無事に帰ってくるだろうか」と気を揉むのは当然でしょうが、私は自分の生活がしたいのです。

心配してくれるのは有り難いですが、20歳頃から一人暮らしをしたい旨は伝えていて、「勉強になるからいいんじゃない」と言っていたのに…。

一人暮らしでお金のやりくりや、生活の工夫を学ばないまま結婚はしたくないですし、未婚の今にしかできない生活をしたいんです。

でも、病気に関しては若いとはいえ、実際どうなるかは分かりませんが、風邪を引いたりしても自分で食事の用意をしたり、通院するというのは仕方ないと思います。

かなり辛いのでしょうけど。

病気にならないために不摂生な生活を送らないようにしたり、万が一のために財布に保険証、タクシーの電話番号と近くの総合病院住所と電話番号のメモを常備するつもりです。

この他に、父を安心させる材料があったら、教えて頂けないでしょうか。

引越先は、実家から電車でも車でも30分程度の場所です。

よろしくお願い致します。

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A 回答 (3件)

ご質問を読んで、失礼ながらちょっと笑ってしまいました。

ごめんなさい。昔、『お父さんは心配性』というコミックスを読んだことがあって、それを思い出してしまったものですから。
結局の所、お父様は子離れできておらず、娘を手放したくないだけなのでしょうね。
一人暮らしも、ご結婚も、自分の目の届かない範囲に娘が行ってしまう何もかもについて反対されると思います。まして、それ程の心配性ですから、どんなに配慮したところで安心させることはできないでしょう。勝手に自立してしまって大丈夫だと思いますよ。

病弱ながら一人暮らしの経験がありますから、万が一の為に用意していた物を記しておきます。

携帯する物
・保険証(実家の連絡先を挟んでおく)
・これまでに受診したことのある病院の受診カード
・既往症・使用中の薬や身体が受け付けなかった薬のメモ
・現金1万円以上

自宅に置いておく物
・タクシー会社数社の連絡先
・近所の病院数件の連絡先
・緊急連絡先(実家、親類宅、友人宅 家電や携帯に登録してあっても書き出しておく)
・3日分以上のレトルト・缶詰食品やスポーツドリンクの備蓄(身体に優しいもの)

参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そんなコミックスがあるんですね(笑)

父に読ませてあげたいです(^_^;)

用意しておくべきもの、お教え頂きありがとうございます。

これだけ準備しておけば、風邪レベル~救急車レベルまで対応できますね。

あとは、タオル、下着等の入院セットまで準備しておけば完璧ですね☆

私としてもかなり出たい気持ちが強いですし、こんな感じじゃ30歳になっても変わらない気がするので出ようと思います。

ただ、何か揉め事があると「嫌なら出ていけ。鍵も返せ」と言う人なので、同じ事を言われるはずです。

ケンカ別れのようで、そこだけが気掛かりですね。

お礼日時:2011/04/08 13:00

いわゆる「箱入り娘」「深窓の娘」サンですよね。



どうだろうか?。

お父様、かなり、さびしくなるでしょうね。

お父様が安心することは、無いと思いますよ。

溺愛している、娘だしね。できたら、そのまま、

父が見つけた、彼と一緒になればよいのでは。

と思います。お母様はなんといっていますか?。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうなんです、まるで「箱入り娘」です…。

私の家庭は、父の意見が絶対なので、母は父に従います。

父に言う前に母に相談し、「一人暮らしを認めるし、応援する」と言ってくれましたが、いざ私が父に話すと、「病気になったら大変よね」と父に同調しました。

実は先月揉めて、「2週間以内に家を出るから」と宣言をし、父も了承しました。

喧嘩別れのような感じですが、期限を言った以上探さなくてはと、家もすぐに探し始めましたが、1週間後に例の地震がきて、期限が流れてしまいました。

現状としては新居も見つけましたが、また先月の話を振り返して強行突破しても、喧嘩別れは目に見えています。

過去に色々とありましたが、父を尊敬していますし、穏便に出たいとは思っています。

お礼日時:2011/04/07 13:43

病院の隣のアパートにでも引っ越したらどうですか。


おそらくそこまで心配性の父親なら、何をやっても後から後から「心配の種」を見つけてきてはネチネチ言ってくると思うけどね。
ハッキリ言って貴女の父親は異常すぎます。
そろそろメールも止めた方がいいと思います。
貴女がどんなに安心させようと努力をしても、いくらでも勝手に心配してくるので、逆に「これ以上心配ばかりするのは嫌だ」って思われるくらい心配ばかりかけたらどうですか。

このままだと将来結婚相手にもケチをつけてなかなか結婚もできないんじゃないでしょうか。
早めに父親から離れた方がいいですよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

私もこの環境から早く抜け出したいですし、banana178さんがおっしゃるように、いくらでも心配の種を見つけると思います。

心配は有り難いですし、愛情ゆえですが、私ももう成人して5年です。

「心配がなくなる事は絶対にない!でも、それでも本当に大きな事故とか事件に巻き込まれないように、病気にならないように生活するのが大人の一人暮らしだ!」と言いたいですが、「親に心配かけながら、一人暮らしして何が大人だ!そんなに実家が嫌なら出て行け」と勘当されるのがオチです。

お礼日時:2011/04/07 13:49

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Q親が死ぬことについて不安を感じています。

最近親と死別することが怖くてたまりません。

といっても、両親は40代半ばで、まだまだ働き盛りです。

しかし、父親には先天性の心臓疾患があり、母親は最近病院で頻脈気味だと診断され、健康だとは云いがたい状態です。

死ぬような年齢ではありませんが、二人とも心臓疾患がありますので、知らないところで突然死する可能性を意識してしまいます。
そう考えると、今すぐにでも別れが迫っているような心地がして、涙が止まらなくなることもしばしばです。

死んだ後に後悔しないよう、意識して親孝行をしていますが、どうしても不安がぬぐい去れません。

皆さんは、親に限らず、自分の大事な人が"今死んでしまうかも”という恐怖を感じたことはありませんか?
そういう不安でいっぱいなときは、どうしたら楽になれるのでしょうか?

私にはわかりません。どうか教えてください

Aベストアンサー

私は両親ともに「突然死」で亡くしているので、何の心の準備もないまま、ある日突然「その日」を迎えてしまったので、その立場から思うことを言わせてもらいますね。

世間一般的には、親が年をとってくると、介護の心配はするけど、突然死の心配をする人はめったにいません。

親のことだけじゃなく、自分についても、突然死はいつでも起こりえますから、自分や、自分の大切な人が突然死んでしまう危険を常々意識しておくのは、いいことなんだろうと私は思います。

大切な人が死ぬことなんて、考えるのも嫌だし、そんな縁起の悪い話をするのも嫌だから、普通は親と、死について話すことはないんだけど、元気な内にぜひ話しておくべきだと思います。

誰だって、大切な人を残して死んでしまうなら、死ぬ前に伝えておきたい話があるはずです。生きている間には言えないことなら、遺言書を書いておくとか、死ぬときに困らないように、心残りがないようにしておけば、死の恐怖が和らぎ、ストレスが減り、健康に長生きできる・・かもしれません。

ご両親に、二人が死ぬ時のことを考えると、恐くて悲しくて耐えられないって言って、いつかその時がきた時に、どうしたらいいのかって聞いてみたらいいんじゃないですか。

私は両親ともに「突然死」で亡くしているので、何の心の準備もないまま、ある日突然「その日」を迎えてしまったので、その立場から思うことを言わせてもらいますね。

世間一般的には、親が年をとってくると、介護の心配はするけど、突然死の心配をする人はめったにいません。

親のことだけじゃなく、自分についても、突然死はいつでも起こりえますから、自分や、自分の大切な人が突然死んでしまう危険を常々意識しておくのは、いいことなんだろうと私は思います。

大切な人が死ぬことなんて、考えるのも嫌だし...続きを読む

Q遠方の親が病気…どうしたら良いでしょうか‏

長文です。

私は今年の春に結婚し、親元を離れて暮らしています。
父は10年以上前に他界し、現在母は一人暮らしです。
私に兄弟はいません。
親戚とは随分前から疎遠になっています。

母は元々ガンを患っていて、数回手術をし、今は通院治療をしています。

つい最近、主治医の先生から電話があり、母の病状が良くない事を告げられました。
母の世話を出来る人間が近くにいないので、入院した方が良いと言われました。


母の様子が心配で、帰省したい気持ちは山々ですが、帰れない理由があります。

私は現在妊娠8ヶ月です。
切迫早産で自宅安静を指示されており、家事は夫に頼っている現状です。
長時間の移動(片道5時間程度)の負担と、
帰っても自分自身動ける状態でない事から帰れずにいます。


主治医の先生の話によると、ガンは肺や肝臓にも転移しており、
もう先は長くないようです。
私の出産まで持つかどうか…だそうです。

私は子どもが生まれたら母に見せに連れて帰るつもりでいましたが、
間に合わないかも…と言われ大変ショックでした。


結婚する時も、病気の母を一人置いて遠方に嫁ぐ事を躊躇いましたが、
早く孫の顔を見せたい、母が元気なうちに子育ての話もしたい…と、結婚に踏み切りました。
その頃は母も元気そうにしていたので、ここ半年ほどでこれほどまで状況が
悪化するとは思ってもみませんでした。
私が出て行った事で糸が切れてしまったのかも知れません。


長々と書いてしまいましたが、もし皆さんならこんな状況に直面した時どうしますか?

一人で頑張っている母をどう元気付けたら良いか?
万が一の事があった時の為に、誰か頼れる人を見つけるべき?
万が一の時は、私はどうしたら良い?
切迫早産の体で葬儀等取り仕切れるのか…?
相続、保険、家の処分の事…自分一人で出来るのか?

赤ちゃんの事も母の事も心配で、毎日不安でいっぱいです…。

今の私に出来ること、何かご助言頂ければ幸いです。
よろしくお願いします。

長文です。

私は今年の春に結婚し、親元を離れて暮らしています。
父は10年以上前に他界し、現在母は一人暮らしです。
私に兄弟はいません。
親戚とは随分前から疎遠になっています。

母は元々ガンを患っていて、数回手術をし、今は通院治療をしています。

つい最近、主治医の先生から電話があり、母の病状が良くない事を告げられました。
母の世話を出来る人間が近くにいないので、入院した方が良いと言われました。


母の様子が心配で、帰省したい気持ちは山々ですが、帰れない理由があります。

私は現...続きを読む

Aベストアンサー

疎遠になっている親戚の連絡方法があるなら、連絡を取ってみましょう。

お母様の家の周囲、隣近所に親しい人、友人等いませんか?

または、お母様の家の地域の民生委員さん

そういった人に相談してみるのも一つの手段。


あなた自身はとにかくできるだけ落ち着くこと。
>切迫早産の体で葬儀等取り仕切れるのか…?
>相続、保険、家の処分の事…自分一人で出来るのか?

パニック状態ですよね。
お腹にも良くないです。
もしもの時のことはその時になってからで十分です。(期限なんて無いですから)
今以上に悪化させると、よけいあなたが動けなくなってしまいます。

*誰か相談できる人をみつけることと
*お母様の入院後の様子をみる

*現在あなたの主治医にも相談をしてみる。

・出産前に動く手段は全くないか?
・お母様の家の方の病院での出産は考えられないか?
・出産後なら何日くらいで移動可能になるか?

*御主人の都合はどうか?(有給とかあるのか?突然休みが取れるか?)

*出産後、あなたがお母様の家の方で暫く生活することが可能なのか?
・それを考えた場合、どんな準備が必要か?
・産院の助産師さんや、看護師さん、相談窓口があるならそこで

いろいろと聞いてみて、今の自分に何ができるか?
何が可能か?

整理してみましょう。

できるだけのことをしたら、それ以上は無理なのだから。

私の実母の時も・・似たような状況でした。
ただ・・子どもが3人目だったので、母は孫との時間の想い出は
作れたので、運が良かったのだと思います。

ですが、入院後は家族であっても子ども連れでの面会ができず
子どもの居る大人の面会もできず・・・
子どもがまだ乳幼児の私は最期の瞬間まで面会ができませんでした。


お母様もとにかく入院してみなければ分からないことも多いです。

>一人で頑張っている母をどう元気付けたら良いか?

お母様と電話でお話できるなら、
生まれてくる孫の名前を一緒に考えてほしい・・・とか
孫の話をいっぱいしてください。
無理なら手紙で・・・
入院中、手紙を送る手段も確認しておきましょう。
大きな病院なら、病院へ送ると、病室まで届けてもらえたりもします。

両方の状況が少しでも良くなれば、何か方法がみつかるかもしれません。

今は安静にし、少しでもお腹の状態を良くすること。
あなたの状況が悪化したら、何もかもうまくいかなくなりますよ。

安静にすることもまた、親孝行です。

疎遠になっている親戚の連絡方法があるなら、連絡を取ってみましょう。

お母様の家の周囲、隣近所に親しい人、友人等いませんか?

または、お母様の家の地域の民生委員さん

そういった人に相談してみるのも一つの手段。


あなた自身はとにかくできるだけ落ち着くこと。
>切迫早産の体で葬儀等取り仕切れるのか…?
>相続、保険、家の処分の事…自分一人で出来るのか?

パニック状態ですよね。
お腹にも良くないです。
もしもの時のことはその時になってからで十分です。(期限なんて無いですから)
今以上に...続きを読む

Q両親が病気で辛い

23歳の女で両親が病気です。
父親がうつ病になってもうすぐ9年。
母親が癌です。


母は人間ドッグへ行った際、癌がみつかりました。
早期発見だったのでよかったそうですが、
現在は数々の治療、薬の副作用等で
癌以外の病気も発症。
歩くだけで辛い状態で、悲鳴のような声をだします・・・・。

うつ病の父は役に立ちません。
うつ病を理解しているつもりでも、理解できません。
治す気がないのが目に見えてかなりイライラします。
毎日食べて寝るだけ。
母親が病院行く時間になっても寝てる…。
3年や4年だったらまぁ理解はできますが
9年って・・・・。さすがに腹立ちます。
お風呂も言われないと入らない不潔さ…。
うつ病を理解するって難しいですよね。
理解しろよ!と言われても難しい。自分がなったことないから。


今、仕事を退職しているので介護は出来ますが
毎日家にいると私まで気がおかしくなりそうです。

でも辛そうな母をみるのはつらいです(数日後病院につれていきます)

最近友人の結婚式があって、両親が元気で
ベールダウンや両親への花束贈呈を見ると感動はしましたが
自分の式ではできないかなと考えると悲しくなってきました…。
バージンロードを父親と歩くのも無理です。
ドレス姿と孫の顔だけは見せてあげたい…

悲しくて気がおかしくなりそう。

私と同じ年くらいで、両親が病気の方…。
辛いとき、どうやって乗り越えてますか?

誰にも相談できなくて辛いです・・・。

病気になった本人たちのほうが苦しいのは理解してます・・・・。

他人に明るくふるまって、仕事辞めた理由も誰にも言ってないので
「いいな、仕事辞めて。かわってよ」と言われても笑って聞き流してますが
心が痛いです。
両親が健康で家族とどこかへ行っただとか、そういう事を
facebookで近況報告しているのを見ると羨ましいなと思ってしまいます…。

23歳の女で両親が病気です。
父親がうつ病になってもうすぐ9年。
母親が癌です。


母は人間ドッグへ行った際、癌がみつかりました。
早期発見だったのでよかったそうですが、
現在は数々の治療、薬の副作用等で
癌以外の病気も発症。
歩くだけで辛い状態で、悲鳴のような声をだします・・・・。

うつ病の父は役に立ちません。
うつ病を理解しているつもりでも、理解できません。
治す気がないのが目に見えてかなりイライラします。
毎日食べて寝るだけ。
母親が病院行く時間になっても寝てる…。
3年や4年だ...続きを読む

Aベストアンサー

貴女は、一人っ子さんですか?

お若いのに辛いでしょうね、、、。

でも、受け入れるしかありませんよ。

将来のこと、未来のことを考えるのはやめましょう。

貴女が今考えることは、お母さんの病気のことです。

「今」「今」「今」今のことだけ考えましょう。

貴女は、まだ若い!! 結婚に憧れるお気持ちはわかりますが、

今は、ご両親のことを考えましょう!!

永遠に今の時間は続きません。

息抜きをする事も大事です。ご自分のホッとする時間もつくりましょうね。

気分が落ち込むと、変な宗教とか、◯◯を買うと幸せになる、、、と言った

謀に取り込まれることもあります。

辛いときほど、お腹の中から声を出して、無理してでも笑いましょう。

笑って笑って笑っていたら、物事は好転してきますよ。

生活は、出来るのですか?

あなたが働かなくても生活出来るだけでもありがたい事ですよ。

私も、癌で余命を告げられてます。が、夫や子供には、決して愚痴りません。

家族が、不愉快な思いをするので、、、。

たまに、数時間、逃げ出すことも大事ですよ。

人は、乗り越えられない問題は与えられません。

頑張りましょうね。

貴女は、一人っ子さんですか?

お若いのに辛いでしょうね、、、。

でも、受け入れるしかありませんよ。

将来のこと、未来のことを考えるのはやめましょう。

貴女が今考えることは、お母さんの病気のことです。

「今」「今」「今」今のことだけ考えましょう。

貴女は、まだ若い!! 結婚に憧れるお気持ちはわかりますが、

今は、ご両親のことを考えましょう!!

永遠に今の時間は続きません。

息抜きをする事も大事です。ご自分のホッとする時間もつくりましょうね。

気分が落ち込むと、変な宗教とか、...続きを読む

Q病気の父(一人暮らし)

カテゴリーに迷いましたが、どうしたら良いのか困っています、皆様のお知恵をお貸し下さい。

私は一人娘です兄弟はおりません。母は他界しております。現在父は一人で暮らしております(一戸建て持ち家)
父は長い間糖尿病を患っており、先日実家に顔を出しましたところ、急激に太って(10キロくらい)いて、あまり食事管理もしていないようで、年齢的な物もあり脂っこい物等は食べないようですが、甘い物が好きなような感じがします(甘いジュースが箱(1ダース)ごと買い置きしてあったりします)今後のことが心配でなりません。本来なら、私が実家に戻り毎日カロリーコントロールするべきなのかもしれませんが、なかなか難しい状況です。

・私は実家から2時間弱の場所に(まだ籍は入っておりませんが)パートナーと住んでおります。
・実家から私の勤務先は1時間30分くらいです。
・父の両親は他界しております。
・父は定年しており年金生活です。
・父の姉や親戚は遠方な上、あまり良い関係ではありません。
・インシュリンを打つほどの病状ではないですが、網膜症は少し出てきているようです。
・病院にはきちんと通い、お薬もきちんと飲んでいます。
・今の住まいから出る気はないようです(家のローンは終わってます)

大まかにはこんな状況です。
後はご質問頂ければ補足させて頂きます。

父には、食材宅配サービスなどを薦めていますが「夕飯だけだし意味がない」とか何とか言って結局は「やりたくない」みたいです。
私が実家に戻り世話をすれば良いのでしょうが、勤務先が遠くなるうえ、残業も多い会社なので結局は食事の支度が遅くなったり、朝早くから下ごしらえしたりと、どれくらい自分が頑張れるか不安な状況です。年齢的に(実家近くへ)転職も難しいです。

大した親孝行も出来ず、この状況になってもどうしたら良いのか右往左往するばかりで、親不孝な娘だと思います。
結局は口酸っぱく言う(ジュースは控えろとか、運動をしろとか)しか今はないのですが、年はとっても頑固さは衰えず、あまり言うと激高します。

結局は本人が(食事療法など)実行する気がなければ根本的な解決にはならないのですが、父の病状が悪化しないよう、何かよい考えがあればアドバイス頂けると助かります。
身内の方が同じ病気で、ご家族としての経験談などもお待ちしております。

カテゴリーに迷いましたが、どうしたら良いのか困っています、皆様のお知恵をお貸し下さい。

私は一人娘です兄弟はおりません。母は他界しております。現在父は一人で暮らしております(一戸建て持ち家)
父は長い間糖尿病を患っており、先日実家に顔を出しましたところ、急激に太って(10キロくらい)いて、あまり食事管理もしていないようで、年齢的な物もあり脂っこい物等は食べないようですが、甘い物が好きなような感じがします(甘いジュースが箱(1ダース)ごと買い置きしてあったりします)今後のこと...続きを読む

Aベストアンサー

同病のものです。(インシュリン注射もしています)
お父さんも糖尿病がどのようなものかを十分認識しておられるのでしょうが、一人住まいとなるとつい面倒になり、バランスの取れた食生活が難しいのでしょう。糖尿は万病の元(昔は風邪は万病の元といいました)であり、いろんな病気が併発します。インシュリン注射をしなくとも良いとの事なので、安心しておられるのではと思います。
毎日の食事はどのようにされているのでしょう?食物交換表などを使用して食餌コントロールされているようならあまり口うるさくおっしゃられない方がいいと思います。(それがストレスとなる可能性が大です)
宅配サービスを進めるだけではなく、プレゼント(1ヶ月分をとりあえず)してあげては如何ですか?慣れれば、買い物に行く手間が省けるし、献立を考える必要も有りませんので楽です。糖尿病は根気の要る病気ですから気長に接してあげてください。

Q親がある日突然死んだショックを引きずっています

去年母を亡くしました。父はすでに死んでいるので私は一人暮らしになりました。
ある日突然死んだので、心の準備ができておらず、今でもつらいです。

母が入退院を繰り返すなどしてたら心の準備もでき、母の死を受け入れられ、悲しみや寂しさも時間とともにやわらいでくると思います。突然死だったから辛いのです。それまでふつうに暮らしてたのに
ある日突然倒れ、そのまま死んでしまいました。70代でした。

私は独身男性ですので「お嫁さんをさがしたら?」と言う人もいますが、そう簡単に結婚相手が見つかるものではありません。

今でも時々母を亡くした悲しみや寂しさに襲われ、胸が締め付けられるような辛さを感じたり、うつ状態になることもあり病院で相談して薬を出してもらっていますが、それでもどうしようもない辛さに襲われることがあります。

「予測できる死」と「突然死」では同じ死でも悲しみの度合は違うと思いますか?

親の突然死の悲しみをやわらげるいい方法はありますでしょうか?

Aベストアンサー

申し訳ないけど、悲しみをやわらげるいい方法は無いです。

私も19の時と22の時に両親を突然死で無くしました。どちらも60に満たなくて、突然死という割には若年齢でしたが、その後、若いからと人の足元みたような態度や発言をする大人と喧嘩したり、それこそクスリも飲みましたが結局何も変わらなかったし、自殺未遂も、彼女やその他のことでそれを相殺すればしようすればするほど、精神的に浮き沈みが激しかったし随分苦しみました。

「予測できる死」と「突然死」の悲しみの値について安直には計れないんじゃないかなと思います。それでも貴方が現在おいくつか分からないですが、少なくとも20代、30代で両親を亡くすというのは普通じゃないことですし、「予測できる死」と「突然死」という死の基準よりも、死という現実を受け入れる年齢が、「早いのか」、「遅いのか」ということ。

親が死ぬと言うことは誰でも経験することではありますが、実際若い身空で親の死を経てフラットになった時、何にもない自分に喪失感が出てくる気持ちは非常によく分かります。

結論からいいますと22歳の私はその踏ん切りつまり親の死を乗り越えたと、自分で思えたのは26の頃でした。質問者さんと同じく22ぐらいの時にはわかったような口を聞く大人に「はやく結婚すれば?」と言われました。結果、26で結婚しました。そのとき初めて肩の荷が降りる思いでした。

19の頃は絶望感ばかりがあり22の時にその加速度が増しました。大学もやめ、バイトをしながら親の貯金を食いつぶし、親が残した有り難くないコトを整理して俺が何をしたっていうんだよ!って毎日思ってました。23、4のとき就職をきっかけに地元を離れ違う土地へ行き、それこそ色んな年相応のことを経験してに両親のことに対して前向きな諦めをつけた瞬間に彼女が出来て、すぐに結婚~という流れになりました。ただし結婚して全てのことが払拭されたわけでもなく10年経っても未だ悩みはつきません。
だけど、自分の経験したことは確実に同世代にはない経験でしたし、自分の友人らにもし突然のことがおきても冷静に対応できるだけの能力は備わったと思っています。

できれば10年前の絶望感ばかりだった自分に今、まともに生きていることを教えてあげたい。

質問者様へも私自身、早く結婚しろとはいいませんが、今すべきこと、10年後のよりカッコいい自分を想像してみてはいかがでしょうか?そのために今自分がなにをすべきなのかが見えてくると思います。
それが答えです。

申し訳ないけど、悲しみをやわらげるいい方法は無いです。

私も19の時と22の時に両親を突然死で無くしました。どちらも60に満たなくて、突然死という割には若年齢でしたが、その後、若いからと人の足元みたような態度や発言をする大人と喧嘩したり、それこそクスリも飲みましたが結局何も変わらなかったし、自殺未遂も、彼女やその他のことでそれを相殺すればしようすればするほど、精神的に浮き沈みが激しかったし随分苦しみました。

「予測できる死」と「突然死」の悲しみの値について安直には計れないんじゃ...続きを読む

Q一人暮らしを始めましたが、実家の母が寂しそうで、実家に帰ろうか悩んでい

一人暮らしを始めましたが、実家の母が寂しそうで、実家に帰ろうか悩んでいます。

最近一人暮らしを始めました。
実家では父が単身赴任中で不在、兄は一応実家住まいですが、仕事が忙しいのと彼女がいるのでほとんど家におらず、母が一人きりでいます。
母は非常に優しく、愛情をこめて育ててくれましたが、一度は経験してみたいという理由から一人暮らしを始めました。
母も一人暮らしには反対ではありませんでしたが、引っ越す前から寂しい言っていて、
ほぼ毎日のようにくるメールでは「子離れしないといけないから、寂しいけど頑張るよ」「頑張ってね」と言っています。
すごく寂しいけど、無理しているんじゃないかなと思います。
私も、何も父が単身赴任中に出てくことなかったと思い始めました。母はもうすでに両親を亡くしているので、家族は私たちだけです。
いつかは母が先に逝ってしまうので、それまでの間、寂しい思いをさせなくてもよかったのではないか…と、なんとなくの理由で始めた一人暮らしに後悔し始めています。
一人暮らしで自分が寂しいというよりも、母の事が気になって心配です。
私の知人に、母を亡くしている方がいて、もっと親孝行すればよかったと後悔しているのを見て、今母が亡くなってしまったら…と考えたり、
でも、自立してしっかり生きていくことが親孝行なのかとも思ったり…どうしていいかわからず、最近わけもなく泣けてしまいます。
特に一人暮らしじゃないと夢がかなえられないとか、一人暮らししなければならない必須のことはありません。
何か意見を聞かせていただければと思います。

一人暮らしを始めましたが、実家の母が寂しそうで、実家に帰ろうか悩んでいます。

最近一人暮らしを始めました。
実家では父が単身赴任中で不在、兄は一応実家住まいですが、仕事が忙しいのと彼女がいるのでほとんど家におらず、母が一人きりでいます。
母は非常に優しく、愛情をこめて育ててくれましたが、一度は経験してみたいという理由から一人暮らしを始めました。
母も一人暮らしには反対ではありませんでしたが、引っ越す前から寂しい言っていて、
ほぼ毎日のようにくるメールでは「子離れしないといけな...続きを読む

Aベストアンサー

戻ったほうがいいと思います。
戻れるなら戻ってください。私の代わりに。

・・・・・って言うのも変な話ですが、私は戻りたくても戻れない距離なもので。
戻れるなら、戻って欲しいなあ、なんて。

なんで同居したら自立できないんですか?
なんで1人暮らしは自立なんですか?
そもそも、何のための自立、親離れ子離れですか?

どの程度の距離感がいいのかは人それぞれですが、戻れるなら戻っていいと思います。
戻れなくなるときが、ほっとけば来ますもの。
何で急いで自立自立なんていうんでしょうね?自立すべき時に自立できればそれで良いわけで、その前から急いで自立してお互い無駄に辛い思いしてそれがさも良いことのように・・・・・

と、気付いたら戻れなくなっていた私は思ったりするわけです。

Q闘病 弱っていく母を見るのが辛い・・・

私の母74才は脳梗塞で入院して2ヶ月半です。
一時は命が危ない状態でしたが、意識レベルが一番低い状態で落ち着きました。でも最近になって反応も以前より悪くなり、全身状態も悪く、むくみや拘縮も更に進み、先日より気管支炎を起こし、高熱をだすなど不安定な状態が続いています。私は今まで一日も欠かさず病院に通いましたが、このところ日々弱っていく母を見に行くのが辛くて、また怖くてたまりません。病院へ行きたくないのです。でも、そう思う自分をひどい娘だと責めてしまったり、わけがわからなくなります。いつ病院から電話がくるかと思うとパジャマに着替えて眠れません。
 私は一人っ子で、相談できる人も少なく、夫はいまいち
他人事で危機感がないのです。
親を看取るのは誰にでも訪れることとはわかっていますがその日が迫ってくるにつれて、どうやって自分の気持ちをコントロールすればいいのでしょうか。何も手につきません。私のような経験のある方のお話を伺えたらと思います。

Aベストアンサー

親として子供にできる最後の教育は「死を見せる事」だと思うんです。
つまり、子供は親が弱っていく過程や死を経験して、自分の人生をもう一度見つめなおす機会を得るのです。

お母様はあなたに何かを教えようとしているはずです。
それを受け取る事は、あなたにしかできません。

あなたをここまで育ててくださったお母様は、ご立派な方だと思います。
最後までしっかりと見とどけるべきです。

Q母の体調不良で会社を休みたいが・・・。

こんばんは。ビジネスのカテゴリに書き込むより、より濃いご回答を頂けるかと思い、こちらに書かせて頂きました。私は今月半ばから、新しい会社に入社し、少しずつ仕事を覚えている状況です。ですが、実は入社前の梅雨の時期から、母が持病の喘息で倒れてしまい、今も良くならない状況なのです。我が家は父がおらず、弟も進学で春に家を出てしまった為、母と二人暮しです。
家事がどうのこうのというようなことよりも、今や祖父母も年を重ねてますし、母を支えられるのは私しかいないというか、病院の送り迎えや看病など、こればかりは私の休みに合わせることはできず、戸惑っております。

入社して本当に間もないので、「休みをください」というのも抵抗があり・・・。
しかし、このような事情をきちんとお話すれば、大丈夫でしょうか。公私混同のような気がして踏み込めません。

皆様のアドバイスを頂けたらと思います。
宜しくお願いします。

Aベストアンサー

  こんばんは。

 これは、正当な理由で堂々と休むことが出来ます。

 誰しも親の体調を気遣って、看病や医者に連れて行くために仕事を休むのはあることでしょう。

 質問者さんの場合は、まだ入社して間もないのでも上司に、『相談したいことがあるのですが』と切り出して、親の体調が悪化したので医者に連れて行きたいとか、看病のため休ませて欲しいと言えば、ほとんど認められるでしょう。
 お願いするという感じで低姿勢で上司に心情を訴え掛ければ理解してもらえるはずです。決して公私混同ではありません。

 ただ、看病も長くなっても2、3日でしょう。
一週間以上も休むとなると、仕事にも差し支えるので認められない可能性も高くなります。

 長期に看病が必要な場合は、自分では出来ないので、入院させるとか、ホームヘルパーとか、そのほかの手段を考える必要があります。

Qいい年をした娘(私)に対する母の過干渉

36歳独身女性です。
父が仕事(自営業)を辞めて年金生活になるにあたり、金銭的な不安から「戻ってきてくれないか?」との話があり、6年間一人暮らしをしていましたが、数ヶ月前に実家に戻りました。
家を出る前に実家にいた頃は食費として毎月3万円+母親の家事に対するお礼1万円の計4万円を渡していました。現在は生活費として毎月10万円渡していますが、私が戻ったことでの大幅な支出UPはあまりないようです(光熱費や食費は少し増えたそうですが、トータルでも1~2万円程度)。
戻るときの条件として、私に関する干渉はするな、と口を酸っぱくして言い渡しておいたので、最初の1ヶ月ほどはお互いに気兼ねもあって気にならなかったのですが、徐々に過干渉気味になってきて、最近では私もイライラすることが多くなってきてしまいました。

私が一人暮らしを始めた一番の理由も母の干渉でした。
昔から厳しくうるさい母でしたが、社会人になっても私が出かけると言えば「誰とどこ行くの?何時に帰ってくるの?」というような感じで、私がいくら干渉するなと言っても「親が子供の心配をするのは当たり前だ」と意に介さない人でした。
一人暮らしをしている時はそれ程でもなかったので、たまに会う母娘関係は良好でしたが、実家に戻ったらまた。。。

自営業で父が働いている間は外に出られず、7年ほど前までは祖母が同居していて最後は介護もして、本当に大変だったとは思いますが、友達も少なく家族ばかりに注意を向けています。
年末に友達とランチすると言っても「年末の大変な時に一人で遊びに出かけるのか」と言われ、両親がお墓参りに行くと言うので「私もしばらく行ってないから一緒に行きたい」と言えば、「○○さん(近所の人)がキントンを持ってきてくれると言っているから、留守番して受け取っておいてほしい。だから一緒には連れて行けない」と言われ、私を自分の言うとおりにしようとする母に腹が立ちます。
友達の家に泊まりに行っても「何時に帰ってくるの?」等と何度も電話してきたり、だんだんウンザリすることが多くなり、このまま我慢して受け流していくべきなのか、大喧嘩してでも自分の考えを理解してもらうべきなのか、迷っています。

兄は早くに結婚をして独立しており別に家庭を構えているので、将来両親の面倒を見るのは私だと思っています。
父との関係は良好で、実際にどう思っているのかは別として、特に私にうるさいことは言いません。ただ、昔は私の帰りが遅いとかそういうことを母に言っていたらしく、母から怒られる際は「あんたがそうだから、お父さんから私が怒られる」とよく言われました。

母には色々と感謝をすることも多いですし、もちろん大好きなのですが、私はあなたとは別の人間で、別の価値観を持って行動しており、干渉されるのがキライだ、ということをどうやったら理解してもらえるのか分かりません。
母は家族なんだから、とそれで全て片付けてしまい、私が何か指摘しても感情的になると話し合いにもなりません。

まだ数ヶ月ですが、実家に戻ったことを後悔し始めています。
両親の面倒を見る覚悟はしているものの、まだまだ二人とも健在ですし、もう少しどちらかの具合が悪くなってから、とかでも良かったのではないかと。
ただ、やはり経済的な不安を別々に住んだまま解消してあげられるほどの余裕はないので、仕方なかったのかとも思います。

お互いに一緒の家で生活をして顔を合わせているのですから、好き勝手にしていいとは思っていません。ただ、言っても理解してくれないのなら、何を言われても私は私のしたいようにするしかないのかな、と。
母にはほとんど家族という世界しかなく、父も無口であまり話し相手にはならないタイプ。もっと近所の人と仲良くしたり、家族以外にも気持ちを向けて欲しいと思いますが、「所詮は他人なのよ」という感じで自分から積極的に友達付き合いをする人ではありません。

どうしたら、母の干渉から逃れられるのでしょうか?
私から「もっと友達と会ってみたら?」とか「自分が夢中になれる趣味を持ってみたら?」とかアドバイスをしても全く聞く耳を持たず、相変わらず家の中で家族の心配ばかりしています。
多分母は家族の心配をしているのが好きなのだと思うのですが、勝手に心配されてうるさく干渉される私としては、いい迷惑なので止めてほしいのです。
このままでは母の顔を見る度にうんざりしていまいそうです。

36歳独身女性です。
父が仕事(自営業)を辞めて年金生活になるにあたり、金銭的な不安から「戻ってきてくれないか?」との話があり、6年間一人暮らしをしていましたが、数ヶ月前に実家に戻りました。
家を出る前に実家にいた頃は食費として毎月3万円+母親の家事に対するお礼1万円の計4万円を渡していました。現在は生活費として毎月10万円渡していますが、私が戻ったことでの大幅な支出UPはあまりないようです(光熱費や食費は少し増えたそうですが、トータルでも1~2万円程度)。
戻るときの条件として、...続きを読む

Aベストアンサー

母と子がこの年齢まできたら、あなたが要領よくやるしか無いと思います。

お母さんは今まで独自の人生って考えた事がないんじゃないですか?
だから今からは変わらないし、その意味も理解出来ないと思います。

自由に生きてる母親はその喜びを体験で知っているので
娘にも同じくと思えるけど、自分が家族の為にやってるのに
あんただけ自由なんてとんでもないわよ!みたいな
傷のなめあいを求めるものです。

直球で行くとお母さんとトラブルおこすので
嘘を適当に言いながら、上手くあなたが立ち振る舞い
自由を勝ち取るしかないです。

お母さんはお母さんの人生であなたが背負える訳じゃあるまいし
お母さんも同じです。

だからあなたはあなたの人生をお母さんに邪魔されないようにするのは
あなたの強い意識だけです。

同居しててそれが出来ないなら別居しかないです。

過干渉する親って、自分の人生に満足してない人多いです。

あなたから条件を出したら?

「いい年になった娘にこんな干渉するなら私はやっていけないわ。
もしもこれ以上干渉するなら私は出て行く」と。

それしかないでしょ。

母と子がこの年齢まできたら、あなたが要領よくやるしか無いと思います。

お母さんは今まで独自の人生って考えた事がないんじゃないですか?
だから今からは変わらないし、その意味も理解出来ないと思います。

自由に生きてる母親はその喜びを体験で知っているので
娘にも同じくと思えるけど、自分が家族の為にやってるのに
あんただけ自由なんてとんでもないわよ!みたいな
傷のなめあいを求めるものです。

直球で行くとお母さんとトラブルおこすので
嘘を適当に言いながら、上手くあなたが立ち振...続きを読む

Q親の容態が不安定な場合休みを貰うのは非常識でしょうか?

親の容態が不安定な場合休みを貰うのは非常識でしょうか?
仕事を休むべきか?出勤するべきか?悩んでいます。
一進一退の状態で、再起をかけて入院中の父の介護をしてきました。
特に、先週一週間、上司にお願いして、昼から休みを頂いて
午後から介護にあたってきましたが、昨日、主治医から
意識などは、現在ありますが、容態が急変して、急死する可能性もあります。
50/50の可能性です。覚悟しておいてください。と言われました。
他に家族もいなく、一人で病院において置くのは、あまりにもとも思いますが
意識不明とか、確実に死ぬという状態でもなく、どういった判断をするべきか
非常に悩んでいます。みなさんが同じ様な立場であったり
職場の人間だとすれば、どう思いますか?このような状態で
休みを貰いたいのは、甘え、非常識なことだと思われますか?

Aベストアンサー

職場側の立場です。建前論としては、有休を限度いっぱい申請し、それでも足りないなら無給の介護休暇・介護休職をとっても問題はないとの回答になります。
しかし、現実には、制度がしっかりしている大きな会社や公務員などと 仕事がいっぱいいっぱいの中小企業とでは異なります。前者なら 制度をフルに活用しても問題ありませんし、一人くらい欠けても支障を来たしません。ただし、後者では 一人が長期的に欠けるとなると仕事に支障を来たしてしまい、連続した休みには良い顔をしませんし、社内の人々も 表面はともかくとして内心では快く思っていません(あえて言えば 会社を辞めて看病に専念して欲しいと思っていたりします)
ということで 私も現実を言うだけで どうすべきかとは言えません。私は、親が亡くなった時は遠方のため死に目に会えませんでしたが、そういう人もいます。家族の全員が死に目に立ち会っているわけではありませんし、冷たいことを承知で言えば、死に行く人より これから長く生きるであろう人の状況を重視するという考えもあります。 


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