はじめまして。
私は21歳未婚です。

2月に無事娘を出産しました。



養育費も認知もしてもらえていません。




なので娘が今月で2ヶ月になりましたので保育園に預け仕事をします。


まだ2ヶ月でかわいそうですが娘のためには仕方ありません。

私の母親は今年41歳、父親とは15年前離婚しました。仕事をしていますので母親にも預けられません。


母親が日勤の仕事なので私が夜勤専門の仕事を探し交代で娘を見ることも考えらましたが、なかなかいい時間帯が見つからず断念しました。




相手の男なのですが、


相手の男は最初は妊娠を喜んでいました。


ですが相手はよく言うマザコンで、


相手の親が私の妊娠を認めてくれず、その相手も親に便乗して中絶をしろと言われ未婚で産むことになりました。


産まれてからも一応出産の報告をメールでしましたが無事に産まれてよかったと言われただけで、養育費のことを切り出したら相手の親が娘のDNA鑑定をしなければ養育費も認知もしないと言ったそうです。


相手は26歳のいい大人なのですが親のいいなりで話になりません。


なのでもうこの人とは一切関係を断ち切り1人で育てていこうと決心しました。





そして私の友人(去年5月出産、旦那がいてその知り合いは仕事はしていません)が、

『2ヶ月の子供を預けて仕事しにいくなんて考えられない!普通預けないよ?養育費貰えるように言ったら?』

と言われました。



その友人は旦那も居ますし自分で稼がなくても収入がありますし全く環境が違います。


養育費も無理です。

裁判も考えましたが裁判費用もありませんし、それよりまず私が仕事をして娘を養うことが優先だと思い保留しています。


保育園もほとんどが生後2ヶ月から預かってくれるところがほとんどです。


生後2ヶ月から預けるのはおかしいことなのでしょうか?



娘を育てていくためには仕方のないことだと私は思っています


ご意見待っています。

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A 回答 (10件)

年歳は大分上ですが、同じ未婚の母です。

6月で4歳になる娘がいます。

私の場合も相手は最初喜んでいましたが、いい大人のくせに責任感が全くなく、
しかも話してわからない相手には身体で教えるしかない、というようなことを言ってたので
(実際、1度だけ殴られた)「子どもの親には無理だな・・・」と判断し、一人で出産しました。

私も認知も養育費も一切ありません。

お若いのに養育費をもらわないとの決意、大変立派だと思います。
これから一体、いくらかかるかわからない状況は不安で仕方ないと思います。

こんな状況で生後2カ月で預けて働かざるを得ないのはやむを得ないと思います。

保育園では片親でも両親がいても預ける人は2カ月から預けて働いています。
みなさん、いろんな事情があります。

だからと言ってその子どもがかわいそう、とか不幸という感じは見受けられません。
私の場合は1歳から預けて職場復帰しましたが、泣いてすがって大変でした。
2カ月なら今はまだ何もわからないので、そういう心理的負担は少し、軽いと思います。
(泣いてすがる時期は誰もが通る道なので、いつかそういう思いはしますが^^;)

まだお若いですから、今から手に職つけるとか子どもの休みと合う仕事を始めるとか。
保育園に預けている間に出来ることをして、将来に備えるのがいいと思います。

子どもといる間は子どものことに心力を注ぎ、愛情をかけていれば
子どもはちゃんとそれを受け取ってすくすくと成長してくれます。

どの母親も預けて働くことに少なからず疑問や罪悪感はあると思いますよ。
でも、それでも働く理由があればそうせざるを得ないのです。
みな同じです。

生活に慣れるまで大変とは思いますが、自分で選んだ道なので、お互いがんばりましょう!
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この回答へのお礼

同じ未婚の先輩ママさんの意見、とてもタメになりました。
ありがとうございました。




他のみなさまも一括のお礼で申し訳ありませんがご意見ありがとうございました。




aaa1104さん、

あなたは他の質問者の方にもそういった回答をしていらっしゃるんでしょうね。


結婚もしていないのに子供つくるのはおかしいことですか?

妊娠→結婚の方はたくさんいらっしゃいますよ。

私だって妊娠して結婚のはずでした。



キチガイな子供に育てないようにとありましたが、


あなたみたいな人間に育たないようにきちんと礼儀など教えるつもりです。




その他のみなさま、

本当にありがとうございました。

迷わず自分の道を進みたいと思います。

お礼日時:2011/04/07 15:45

今でこそ育児休暇がとれるようになりましたが、昔は産休しかなく、私も弟も2ヶ月から預けられて育ちました。


今でも育児休暇をとるとクビだと言われて産休だけで働くお母さんだっていますし、おかしなこととは思いませんが・・・。

あなたに娘さんを育てる覚悟がしっかりとあるようなので、頑張って欲しいなと思います。
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おかしいか、おかしくないか



おかしくないです。生活していく為に必要であればそれは仕方のない事だと思います。

お友達は何もバカにしたつもりで、言っているんじゃないでしょう。
赤ちゃんの事だけをただ思って、可哀想だと言っているだけです。

誰でも他人ごとであって、いろんな心情をわからず、事情を聞いてるとしても
聞いた本人の優先順位が赤ちゃんであれば、二カ月で可哀想ということが出てくるのは
特別失礼なことではないと思います。
赤ちゃんの事を思ってくれてありがとうと思っていればいいんです。

あなたが正しいと思ってしているのならば、それで構わないと思います。
生活していく上でもたもたしていては生活できないとなれば仕方ないじゃないですか。

可哀想か可哀想じゃないかと言えば、 可哀想でしょう?
父親がいないことも同じです。

私も父親いませんから、別に自分で可哀想なんて思ったことはないです
幸せか幸せじゃないかは本人が決めることですからそれはいいんです。
ただ、客観的に考えて、いるのといないのとはやはり違います。

友達は家族でどこか行くのに自分は父親がいないと淋しい思いをする子もいます。
私の主人なんかは、前妻に息子がいます。その子は父親の顔を知らずに生まれ
今11歳です。この子は父親は海外で働いているとずっと教えられてきました。
淋しかったでしょう。野球がしたい、パパとキャッチボールがしたいと言ってました。
9歳のころにやっと主人と子供が再会し、今では年に1度だけですが会っています。
とてもとても父に会うのを楽しみにしているそうです。

父親がいるというだけで、何か違うことがあるんです、心の中に。


認知もそうですが養育費もそうですが、マザコン等はあなたと彼の問題であって
子供には関係ないことです。

彼がお金を出さずとも会ってくれるんなら会ってもらったらいい。
あなたに新しい彼が出来、子供をしっかり愛してくれる人が現れるならば
最初からその人がお父さんとしてでいいでしょうがそれは分かりません。

本当の父親の存在が必要な子供はいます。私みたいにいなくても平気な人間もいます。

お金をくれなくても、何かの時に相談できたりすることもあります。
子供を愛してくれと言っても女ではないからすぐには無理です。

一緒に生活してやっと自覚が出来ますからね・・・。
それでも男でも顔見ただけで可愛いと言ってくれる男だっています。

うちの旦那も前妻の子を子供と思えないと言っていましたが、今では可愛いと言ってます。
自分に子供が出来たからわかったのかもしれません。

あなたが選んだ道ですが、そこまできっぱりと縁を切らなくても私はいいんではないかと思います。

暴力を振るうような人であれば考え物ですが。ただのマザコンだけではね。
男は皆マザコンですよ・・・。女とは違います。子供が出来て守るものが出来て
それでも親の言いなりの男性も多いです。
男はそういうもんなんですよ。女は母性が出ますから自律も出来ますが。

預けて仕事することに恥ずかしいことは一切ありません。
あなたが子供の為にすることなんですから。

お友達は仕事して疲れて帰ってきて子供の面倒もみて、2か月から預けられて
そういう大変さをわかっているから、養育費だけでももらったらどうか言ったのではないでしょうか。

おかしいという言葉だけにとらわれないほうがいいと思いますよ?

言葉は私も苦手です。私も大変だと思います。養育費があれば助かります。

生活保護でも受けれるのなら受けてもいいと思います。

人の言葉に惑わされれているのではなく、人の言葉に反応して、自分はこうだと思っていますと
仕方のない事だと思っていますと思っているのなら、
胸を張って預けて働いてください。その代り人にどうこう言われても気にしないことです。
世間というのはそういうもんなんです。自分が間違っていないと思っても
世間一般 夫婦そろっている方がいい片親だ・・・・赤ちゃん預けて・・・っと思う人はたくさんいます。
シングルマザーを応援してくれる人ばかりではありません。
一人で育てることは立派ですが、二人で育てられなかった二人で絆を作れなかった
子供を授かるのに結婚もしなかった、そういうことが出来なかったのはあなたたち二人です。

それを認めていないのか、ただ自分のやることに人にこういわれたと嘆いている子供のように思います。

親になるなら、今から頑張るのならもうその言葉は忘れた方がいいです。
言われて当然なんだ、でも自分は今はこれが必要で大事なんだから頑張るんだと自分の
守るべきものを胸張って守って行くことです。その姿を見て周りの目も変わってくるものだと思いますよ。
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間違っていません。

頑張ってください。
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男には認知する義務があります。


裁判で負ける事はまずないでしょう。(本当に彼の子なら)
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まず二ヶ月で預ける事に関しては、仕方ないとは思います。

が、弊害は必ずあることを承知してください。普通であれば絶対に母親から離れてはいけない時期です。母乳をもらい母親と過ごすことでコミュニケーションをとり、子供と親の信頼関係が築かれます。それがないわけですから当然、あなたになつかなかったり、コミュニケーション能力が劣っていたり、歪んだ性格になったりなど何らかの弊害は出やすくなります。

それを防ごうとするなら、あなたが仕事を終えて子供を引き取った後にコミュニケーションを取り、穴埋めするしかありません。それでも愛情不足の弊害は出ると思いますが。ただ、ほとんどの女性が仕事の疲れやストレスで子育てがおざなりになりがちです。
よっぽどの覚悟が必要ですが、頑張りすぎてあなたが倒れてしまっても意味がありません。だからこそ両立は難しいのです。

それと厳しいようですが、なぜ産んだ後の今になってこんな質問をしているのかが理解に苦しみます。そんなことは産む前に解決すべきことであり、産んだ後に悩むことではありません。

もう産まれてしまったのですよ?取り返しはつかないのですよ?養育費もない状態でどうやって育てるつもりで産んだのですか?

簡単に堕胎してしまう若者が多い中、産んだあなたは立派です。しかし、産んだ責任があることを忘れてはいけません。今後、様々な苦労はあるでしょう。悩みもつきないことでしょう。

どうか、がんばってください。

それと、母子家庭手当の申請と可能であれば生活保護も活用し、できることはなんでもやってお子さんを守ってあげてください。
http://blog.goo.ne.jp/k-chan_003
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おかしいなんて思わないで欲しいです。



共働きの親に保育所に預けられたのが3ヶ月のとき。
小学生の時も、私が帰宅する前に
祖母がバスで自宅まで来て
夕方に両親が戻るまでの間、面倒見てくれてました。

保育所の先生含め、両親、祖母、
育ててくれたみんなに感謝しています。

仕事も家事も楽しそうにこなす母親を
今も変わらず尊敬しています。
大変だと思うけど、
親の幸せが子の幸せ。
子の幸せが親の幸せ。
時に誰かを頼りつつ
しっかりと笑顔で娘さんを育ててあげてください。
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質問は認知のことじゃなくて2ヶ月で預けることはどうなのか?ってことですよね?



ケースバイケースっていうか働かなきゃならない状況ならやむ負えないでしょう。
昔は農業なんかやってれば床上げしてすぐ田畑にでてたんですから。

たとえばバリバリのキャリアウーマンが早く仕事に復帰したくて預けるっていうと
まだ首も据わっていない子を、って非難される場合はあるかと。
友達がいう普通に質問者さんは該当しないでしょう。

ただあんまり小さいとすぐ病気とかになるので正規で就職するにはなかなか厳しいかもしれません。
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こんにちは。

30代既婚女性です。

あなたの状況ではしかたがないと思いますよ。
頼れる人がいないということを、そのお友達は分かってないのでしょう。
女性は時に残酷です。
気にせず、ご自身の道を進まれてください。
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別にいてるでしょ まず一つ 「普通預けない」のであれば預る機関は普通ないですよね


そんな圧倒的少数の来るか来ないか分からない人の為に保育士を雇っているほど
保育園は慈善事業ではありません。 ちゃんと来るから保育士を準備しているんです。
預けたくなければ預けなくていいでしょうし 預けなければならない環境なら預ってくれるんですから
預ければいいでしょう。 

確かに関わるのがいやなのであれば養育費も辞めたほうがいいかもしれませんね
たぶん認知したらしたで 親権をどうのこうのって言い出しそうですしね

あとね 普通2ヶ月から預けないよ・・・・とかって言う人は 「友人」って言いません 知り合いっていうんですよ
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Q未婚の母のかた、ご意見ください。(長文です)

私は来月未婚の母になります。
私と彼は2年交際をしていました。彼は大学1年で、今すぐ結婚は考えられないので、彼が卒業するまでは恋人という関係を続け、私は未婚のまま実家で子育てをし、彼は実家に来て育児を手伝い、彼が卒業をしたら籍を入れ、一緒に暮らそうとのことでした。

しかし、妊娠8ヶ月のときに、彼に「子どもも可愛がれるかどうか分からない。だから、養育費は払うから別れよう」といわれました。
正直、彼が妊娠を望んでないことは分かっていました。けれどせっかく宿った命なので殺したくなかったし、彼も産むことを承知してくれました。
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しかし、彼のバイト先の上司から、「彼には先月から新しい恋人がいるよ。彼は新しい恋人には、君の妊娠を話してないし、君と別れたといったみたいだよ。」と聞いたのです。

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私は、彼を憎んでそう考えてしまった自分がすごくいやです。未婚の母になるかもしれない覚悟をしていたと言っても甘い考えで、私は全然母親になる資格なんかないんじゃないかと思います。
子どもが生まれたらきっとかけがえのないものになると思います。
しかし、一瞬でも彼を恨んだ自分がいて、彼を憎いあまり、この子まで憎い…ということになりそうで不安です。
皆さんも、いろいろ理由があって未婚の母になったのだと思います。このような経験をしたかたや、こんな私の考え方に意見があるかた、何でも結構ですので、お話を聞かせてください。

私は来月未婚の母になります。
私と彼は2年交際をしていました。彼は大学1年で、今すぐ結婚は考えられないので、彼が卒業するまでは恋人という関係を続け、私は未婚のまま実家で子育てをし、彼は実家に来て育児を手伝い、彼が卒業をしたら籍を入れ、一緒に暮らそうとのことでした。

しかし、妊娠8ヶ月のときに、彼に「子どもも可愛がれるかどうか分からない。だから、養育費は払うから別れよう」といわれました。
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Aベストアンサー

こんにちわ!未婚の母二年目に突入の新米シングルマザーです。
体調はいかがですか?夜は眠れていますか?
私も四年近く付き合った彼に「とにかくさようなら。俺にもうかまうな」とすてセリフを吐かれて逃げられました。
別れるにしても納得のいく形ではなかったし(向こうが話し合いすらも拒否)、ひとりで産む不安や、信じていた彼の豹変振りにその頃は満足に食事も睡眠も取れず、毎日泣き暮らしていたように思います。
質問者さんと同じように、自分を捨てた彼の子を果たして愛せるのかという不安がいっぱいでした。


ですが、他の方も書かれてるようにそんな心配は杞憂でした。
大丈夫です!不思議なものです♪
確かに彼の血が流れているんだけれど、「自分の子供」ということしか感じないです。
一挙一動が愛らしくて、産んで本当に良かったなぁ~と思います。
もちろん、泣き止まない時やかんしゃくを起こしていると「ムキ~っ」っと一瞬なるんですが、そのときは
「まだこの世に出てきて○ヶ月だもんなぁ。仕方ないよなぁ。頼れるのは私だけなんだ」と思うとやっぱり愛おしさがこみ上げてきます。

もともと私は子育て向きの正確ではなく、仕事や夜遊びに夢中になっていたタイプですが、こんな私も今はすっかりママしています。


経済的な苦労は未婚の母にはつきものですが、それはなんとかなります!
認知と養育費は子供のためにしっかり確保してあげてください(o^o^o)

胎児認知ってご存知ですか?彼氏さんは認知の意思はありますか?
もしあるなら、おなかにいる間に認知してもらっておくといいですよ!養育費の手続きが早く進められます。
もし認知を渋るようなら出産後にすぐに家庭裁判所に調停を申し立てましょう!(費用は二千円程度です)
たいてい裁判所から通知が行くと、恐れをなして調停に持ち込まれずに任意認知してくれる場合が多いです。
認知が済んだら次は養育費です。口頭や覚書ではなく、絶対に公正証書にしておいてくださいね。


うちの場合ですが、
妊娠告白→逃げた→調停申し立て→認知→養育費を渋る→弁護士を立てて内容証明送付→養育費の調停→公正証書作成→なぜか私も子供のもとへ戻ってきた→子供命のパパ→私と結婚したい→私はもう彼とは結婚望まず→別居状態継続→とりあえず仲は良い

といった形式に落ち着いています。
男性にもよると思いますが、自分の子供を実際に抱っことかしちゃうとやっぱり可愛いみたいです。

どちらにしても、今はご自分の体調と赤ちゃんの成長を第一に安静に穏やかな日々を過ごしてくださいね。
陰ながら応援してます!!!!!

こんにちわ!未婚の母二年目に突入の新米シングルマザーです。
体調はいかがですか?夜は眠れていますか?
私も四年近く付き合った彼に「とにかくさようなら。俺にもうかまうな」とすてセリフを吐かれて逃げられました。
別れるにしても納得のいく形ではなかったし(向こうが話し合いすらも拒否)、ひとりで産む不安や、信じていた彼の豹変振りにその頃は満足に食事も睡眠も取れず、毎日泣き暮らしていたように思います。
質問者さんと同じように、自分を捨てた彼の子を果たして愛せるのかという不安がいっぱ...続きを読む

Q娘が未婚で出産しました。

都会で一人暮らししていた24歳の娘が未婚で出産しました。

相手の男性は元ホストで娘はその店の客だったようです。そして現在はおそらく無職だと思います。娘の住居へ居着き生活費も入れずヒモ状態のようでした。
そしてバツイチで婚姻関係による子供が一人、婚姻関係のない相手にも三人、娘との間にできた子供が五人目でした。

娘はその事実を知っていたようでしたが、私がその事実を知ったのは日帰りでの中絶手術がすでに困難になってからでした。相手の親御さんにお会いし話をしたいと申し出ましたが家族関係が悪く戸籍も抜き絶縁状態だということ、現在は赤の他人と養子縁組をしていてその方とも音信不通、会える家族はいないということでした。話し合いをしようと何とか娘を説得し実家へ連れ帰ったのですが、家族で出産することに反対したため「親兄弟の縁を切る」と言い放ち帰ってしまいました。

そんな中でも仕事をしていたようですがお腹も大きくなり無理をしたのでしょう前置胎盤になり34週で早産してしまいました。大量出血し救急車で運ばれたため血縁家族である私たちの所へ病院より連絡が入りました。縁を切ったとはいえ一人娘です、私は夜行バスに飛び乗り駆けつけました。
翌朝病院に着くと、そこには一人陣痛に苦しむ痩せ細った娘がいました。
切迫早産の危険があり入院をしていたようでしたが絶対安静であったのに、出産費用を工面するため無理やり退院したようで、その日の夜に大量出血してしまい出産に至ってしまったようです。

生まれた子供は低体重児で1カ月はNICUでお世話になる予定でした。三日程滞在し子供の退院時に再度上京すると病院とも約束し、私も仕事があるため一旦家に戻っていました。ところが、退院の日娘から泣いて電話が入り話を聞いてみると、相手の男性に借金があり(ホスト時代の罰金等)店のオーナーから娘に返済に関して話し合いをするので退院したら「店に来い!」と半ば脅し状態の連絡が入ったようでした。そして、借金から逃れるために逃げていたその男性も捕まえたと言ってきたそうです。私はまた、今度は昼間でしたので飛行機に飛び乗り上京しました。

娘には今は何が一番大切か、何を最優先で守るべきか話をし、連絡してきたそのオーナーにも「籍も入っていない娘に返済する義務はないし、しかるべき所にも相談に行くと・・・今後一切の連絡を断る。」と強くいい、相手方も親が出てきたことで多少驚いたのでしょう、娘からの返済はあきらめたようでした。その男性の事も心配でしたし警察にも相談に行き、部屋へ帰る時も同行して頂くなどもして頂きました。

退院後は毎日子供の面会へ行き母乳も届ける予定でしたが、状況も変わり娘を一人置いておけなくなりました。娘も産後極度の貧血状態で退院後の生活も不安だったのでしょう、産後の療養を実家ですることを承諾しました。その後、住居を清算し子供も共に実家へ帰り育てることを承諾し、子供も予定通り一か月後に退院でき実家での母子生活をスタートしていました。

ところが数か月後の正月前、相手の男性がひょっこり私たちの前に現れたのです。おそらく連絡を取り合っていたと思います。住む部屋もなく居候生活も限界だったのでしょう、ホスト時代の借金も清算できたのでこちらで仕事を探して親子三人一緒に暮らしたいと言ってきたのです。一緒に暮らしたいと言っても部屋を借りる資金もなく私たちの家で同居すると言うのです。先日の出来事も男性も絡んだ、私たちからお金を取る為の芝居だったのでは?と疑っていたので、怖くて当然そんなことを受け入れることはできず、こちらで暮らしたいのなら自立する資金を用意し改めて娘母子を迎えにくるように話をしました。

納得はしてくれましたが所詮真面目に働くことができないようで(働いて借金を返済したというのも私は信じていない)娘もこのままでは迎えにくるのは無理だと思ったのでしょう、折角引き上げて帰って来たのにまた都会へ舞い戻り親子一緒に暮らしたいと言い出したのです。
衣・食・住と子供のミルク、おむつ代全ての生活費を私たち親が支えていますから、こちらで滞在した10日間の(なかなか帰ってくれず困りました)親子三人一緒の生活が夢のように楽しかったのだと思います。
娘は以前のように自分が生活を支えるつもりのようですが、今は幼子を抱える身です。生活に疲れ果て育児放棄、虐待でもしないか心配です。

こちらでの生活も落ち着き、予防接種の予定も立て、保育所見学もし4月より保育所入所の申し込み、面接も済ませ、仕事も探す予定でした。
子供に頂いたお祝金も男性に無心されているようです。色々言っても分かってもらえず結局は娘が男性と同類である以上どうしようもないかも知れません。

娘の考えていることが分かりません。娘の立場でのご意見もお願い致します。

都会で一人暮らししていた24歳の娘が未婚で出産しました。

相手の男性は元ホストで娘はその店の客だったようです。そして現在はおそらく無職だと思います。娘の住居へ居着き生活費も入れずヒモ状態のようでした。
そしてバツイチで婚姻関係による子供が一人、婚姻関係のない相手にも三人、娘との間にできた子供が五人目でした。

娘はその事実を知っていたようでしたが、私がその事実を知ったのは日帰りでの中絶手術がすでに困難になってからでした。相手の親御さんにお会いし話をしたいと申し出ましたが家族関係...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは
御嬢さんのこと、お孫さんのこと心配ですね。
相談者さんのお嬢さんよりは年齢は上ですが、
同じ娘の立場から考えさせていただきました。
私は二児の母となり、今一番母との関係がいいですし、親の気持ちがわかりました。

私の妹は小さなころから病気を繰り返し、
元気な私はほっとかれました。いつも一人だったような気がします。
両親に愛されているのは妹だけと思いこんで、大人になりました。

はたから見ると楽しそうでも、
誰といてもさびしいし、常に感じる孤独感を抱えていました。
もしかしたら御嬢さんも同じような気持ちを抱えている中での、
妊娠だったのかもしれません。

御嬢さんは、彼がダメだという事は、もう気が付いていると思います。
でも、やっぱり自分の寂しさを埋めるのは、彼になってしまっていると思います。

私は主人と出会い、出産をし、
とにかく子供のために、私のために支えてくれる両親を見て、
やっと自分の愚かな感違いに気付きました。

子供に持病があり、障害が疑われて追い詰められていた時も、
「大丈夫、一緒に育てよう」と、年中無休でメンタル面のサポートもしてくれました。
とにかく私をほめる、子供をほめる、私の些細な愚痴も黙って聞いてくれていました。
そして必ず「大丈夫、私たちがついてるから」と言ってくれていました。

御嬢さんを心配のあまり、否定的な表現をしてしまう事もあると思いますが、
まず御嬢さんをいっぱいほめて、
ご両親にとって御嬢さんの存在が大切なことを気付かせてあげてください。

自分も母親になったのだから、その言葉は本当か嘘かはきちんと伝わると思います。
彼よりもご両親が自分を愛してくれていることに気が付くというか、
ご両親の愛情に自信を持てば、愚かなことに気付き何も問題なくなると思います。
もちろんお子さんのことも、
自分の両親のようにわが子に愛情を注ぎたくなるはずです。

彼のことも否定ではなく、
大切なあなたと孫を安心して任せたいのだけど、
今の状況では難しくないか?
なによりも私達は、あなたたち母子が心配だ。なぜならかけがえのない娘と孫だから・・・
と言ってあげてください。

早く御嬢さんがご両親の愛情に自信をもち、
お子さんと一緒に幸せにすごせますように。

こんばんは
御嬢さんのこと、お孫さんのこと心配ですね。
相談者さんのお嬢さんよりは年齢は上ですが、
同じ娘の立場から考えさせていただきました。
私は二児の母となり、今一番母との関係がいいですし、親の気持ちがわかりました。

私の妹は小さなころから病気を繰り返し、
元気な私はほっとかれました。いつも一人だったような気がします。
両親に愛されているのは妹だけと思いこんで、大人になりました。

はたから見ると楽しそうでも、
誰といてもさびしいし、常に感じる孤独感を抱えていました。
もしかし...続きを読む

Q妊娠し、未婚の母になります。彼に慰謝料を請求したい

現在、10週に入ったところの妊婦です。
かなり困惑している為、稚拙な文章になるかと思いますが、お付き合い頂けると幸いです。

一人暮らしのフリーターで、バイト先の上司(と言っても彼はシフトリーダーというだけで同じくバイトの身分です)と関係を持ち(もちろん不倫ではありません)、子供ができました。
かねてから、避妊をしない彼に『子供ができたら必ず産みます』と伝え、出来て困るなら避妊をしてくださいと言っていたのですが、いざ妊娠したことを話すと

自分は被害者だと主張し、執拗に中絶を迫るメールを送られ、アルバイト先でも仕事に託けた(?)嫌がらせ(というか嫌味というか攻撃的な態度)をされ、かなり精神的に参ってしまっています。
そもそも、恋人関係にあったのかどうかも、交際を申し込まれていないのでわかりません。彼は、私との結婚を考えていたけど、私の態度が原因で考えられなくなったと言っていましたが、私だけが、彼を好きだったということは、妊娠したことを話してからの
彼の態度でよくよく身に染みてわかりました。

本当は、子供が元気に生まれてくれることだけ考えたいのに、子供を幸せにすることだけ考えなければならない筈なのに、彼に対して許せない気持ちが邪魔をしているような気がして……
前を向けない自分への苛立ちもあって、とても気持ちが不安定になっています。

子供が生まれたら、認知と養育費は請求するつもりです。
ですがそれ以外で、彼に対して慰謝料を請求することはできるのでしょうか?
金額は少なくとも構いません。彼はどうしてもご自分の両親にこのことを知られたくないみたいなので、彼の両親に、彼が私と、子供を捨てた事実を知らせたいのです。
彼にご実家のことを聞いても、それすら教えてくれないので、彼のご両親に知らせる術がありません。認知の訴えを起こすだけで、彼のご両親に知らせることはできるでしょうか?

とても身勝手で、子供のための行動ではないことは重々承知しています。
子供にとって良いことがあるとすれば、認知を取ることで出生を辿る術が得られることくらいだと思います。養育費は請求したところで彼は払わないとも思っています。

この子には、金銭面ではとても苦労させることになるかもしれない。周囲の大人に『父親がいなくて可哀想だ』なんて、心無い言葉に傷つくこともあるかもしれない。
そう考えたら、どうしたらこの子を守れるのからなくて、不安に押しつぶされそうにもなりましたが、
愛情は、目一杯与えてあげたいです。私の両親も、彼とはむしろ、結婚しない方が子供のためだと、一人で産み育てることは納得してくれました。

ですが、どうしても彼の態度が許せなくて、
この子に万が一でも当たってしまう可能性として凝りを残すくらいなら、彼に向けるべき怒りは彼に直接ぶつけておきたいのです。

いろいろと調べてはみたのですが、証拠とか、そういうものは何を揃えればいいのかわからなくて

こんな状態で、彼に訴えを起こすことはできるでしょうか?

現在、10週に入ったところの妊婦です。
かなり困惑している為、稚拙な文章になるかと思いますが、お付き合い頂けると幸いです。

一人暮らしのフリーターで、バイト先の上司(と言っても彼はシフトリーダーというだけで同じくバイトの身分です)と関係を持ち(もちろん不倫ではありません)、子供ができました。
かねてから、避妊をしない彼に『子供ができたら必ず産みます』と伝え、出来て困るなら避妊をしてくださいと言っていたのですが、いざ妊娠したことを話すと

自分は被害者だと主張し、執拗に中絶を迫...続きを読む

Aベストアンサー

#4の回答者です。

>彼のご両親に文書を送付する際、慰謝料はともかく、認知や養育費についても触れずに、子供が出来た旨だけをお伝えした方が無難…といいますか、彼のご両親に冷静に受け止めてもらいやすいのでしょうか?

認知や養育費について触れないのあれば、ご両親に文書を送る意味がありません。息子が父親かもしれない子供を身ごもった女性のただの「妊娠報告」になってしまいます。ご両親としても困惑してしまうでしょう。文書を送るのであれば、認知と養育費の請求が目的であることをはっきりと示すべきです。養育費はもらっておいて損するものではありません。

>結婚をしないとなると、その旨は記載した方が良いのかどうか……。

質問者様と彼との詳細を知らないので、詳しくはアドバイスできませんが、文書に書く内容は下記のことを記していた方が良いでしょう。

1. あなたと彼との関係
行きずりの相手だと思われてはいけませんので、彼との交際期間(いつからいつまで)と、あなたには結婚も見据えた付き合いだったことを伝えましょう。質問内容には恋人関係だったかも分からないとありましたが、彼とは一回二回の関係ではないでしょうから、事実上恋人関係であったことを主張した方が有利です。

2. 今後について
妊娠については彼にすでに報告済みであるが、彼が自分との結婚を望んでいないこと。また、子供についても望んでおらず、中絶を求められたが、自分はせっかく宿った命は大切にしたいので、両親にも納得してもらい未婚の母として育てることにした旨を明確に伝えましょう。

3. 文書を送った目的
彼に今後結婚を求めるつもりはないが、これから一人で子供を育てて行く上で少しでも養育費をもらえるのであれば、子供の成長に役立てたい。彼の子供であることは確かであるから、認知もしていただきたい。金銭目的だと誤解されては困りますので、養育費の具体的な金額などについては伏せておいた方が良いと思います。

4. 妊娠の事実
本人(彼)に確認してもらうのが一番確実であるが、もし不審に思われるのであれば、妊娠を証明する書類も送付可能である。また、彼が父親であることを否定するのであれば、産後、子供のDNA鑑定をすることも厭わない。←この辺は、相手にあなたの妊娠が虚言ではなく、父親が彼であることを信用してもらう為の記述ですので、他に良い方法があれば変更しても差し支えないでしょう。

こういった問題は裁判に持ち込むこともできますが、できれば当事者同士(家族も含めて)で解決されるのが一番理想的だと思います。弁護士費用ももったいないですし、なによりお互いの心の傷が浅くて済みます。彼は暴力を振るうような方ではないですよね?文書をご両親に送ってしまった後では取り返しがつきませんから、もしその後も彼と会わなければならない機会があるのであれば、二人きりにならないよう出来るだけ人が多い場所で会うことをお勧めします。大変だとは思いますが、頑張って下さい。

#4の回答者です。

>彼のご両親に文書を送付する際、慰謝料はともかく、認知や養育費についても触れずに、子供が出来た旨だけをお伝えした方が無難…といいますか、彼のご両親に冷静に受け止めてもらいやすいのでしょうか?

認知や養育費について触れないのあれば、ご両親に文書を送る意味がありません。息子が父親かもしれない子供を身ごもった女性のただの「妊娠報告」になってしまいます。ご両親としても困惑してしまうでしょう。文書を送るのであれば、認知と養育費の請求が目的であることをはっきりと示すべ...続きを読む

Q不倫の末の妊娠・出産された方へお聞きしたいです。

私は主人に相手がついこの間出産して認知して欲しいと言われ困ってると告白されました。
言われるまで気が付きませんでしたし、私も育児で疲れ果て主人を疑うということも考えてもいなかったので困惑しております。
今、とても辛いですが子供の為にも離婚は考えていません。 なんとか修復出来るように2人で話し合っています。
相手が妊娠をした時、何回も話し合ったそうですが絶対産むと決意が固かったようです。
話は物別れになり結果的に出産するまでの間放置してしまいました。
その結果、今認知をして欲しいと言われています。
放置しておいた主人も悪いですが迷惑かけないからとか一人で育てるからと言ったのは彼女なのに今、言ってくるのはおかしいのではと私は思うのです。
私の妊娠中に彼女は楽しくやっていたのに一年後彼女が妊娠して旦那が放置したことに怒るのはどうかと。
先にやったことを今、自分に返って来ただけに思うのです。
彼女は前の結婚で不妊で何百万賭けても妊娠にいたらずそれで離婚したらしいです。
最後のチャンスにこだわり譲らなかったのだと思います。
だから勝手かもしれませんが私から言えば赤ちゃんが授かっただけでもいいじゃないかと思ってしまうのです。
不倫するにはそれだけのリスクがあるとの認識があって当然だと思うのですが彼女的には自分が一番の被害者と思ってしまうのでしょうか??
被害者は私の子供と私自身、付け加えるなら産まれてきた子供でしょうか・・・
今、ドラマで85%という乳癌に侵されたシングルマザ-のドラマがやってますが認知もせず誰にも頼らず頑張っている人もいるのを見ています。ここのサイトに集まる人は当然の権利と主張している人が多いと思います。
奥さんに悪いなと思ったら認知という行動に出るのか。
悪いと思わないから不倫を平気で出来るのか。
よろしくお願いします。

私は主人に相手がついこの間出産して認知して欲しいと言われ困ってると告白されました。
言われるまで気が付きませんでしたし、私も育児で疲れ果て主人を疑うということも考えてもいなかったので困惑しております。
今、とても辛いですが子供の為にも離婚は考えていません。 なんとか修復出来るように2人で話し合っています。
相手が妊娠をした時、何回も話し合ったそうですが絶対産むと決意が固かったようです。
話は物別れになり結果的に出産するまでの間放置してしまいました。
その結果、今認知をして欲...続きを読む

Aベストアンサー

たぶん、突然のことで取り乱されているのかな?とお察しいたします。
しかしながら・・・
nayamumamasanさんは少なからず結婚して
子育てをされている方ですよね?
もう少し事の次第を冷静に把握されてはいかがでしょうか?
正直、文面からしてかなり自分の都合よく
「自分の旦那の不倫」を「相手の女性だけのせい」に
したいような発言に感じますが・・・
そう感じるのは私だけでしょうか?

相手の女性と実際に会ってお話はされたのでしょうか?
それともご主人からの話だけを聞いてのご相談なのでしょうか?
そこのところがハッキリしないので何とも言えないのですが・・・
仮に「ご主人から聞いただけ」と仮定しますと
ご主人の話が全て正しいと言い切れませんよね?
(信じたいのは分かりますが・・・)

えっと、実は私は両親の不倫の果てに生まれた子どもです。
母は「父が既婚だった」ということを知りませんでした・・・。
その間に妊娠。
お腹がドンドン大きくなる間に
「父に入籍して欲しい」と頼みましたが
なかなか実行せず、先延ばしにされていたそうです。
そのうち月が満ちて私は生まれました。
「子どもが生まれたのに入籍しない」ということで
母の両親が父を問い詰めたところ
「既婚」が発覚したのです・・・。
それで母とその両親は父に「認知」を求め、
最終的には私は父の子として認知されました。
そういうこともあるのです。

「不倫は一方が悪い」ということは無いと思います。
それで相手の女性が「認知」を求めて来たのなら
「最低限の誠意」ということで「認知」は必要かもしれません。
しかし、相手の女性が「認知」をどう捕らえて
ご主人に要求しているのか分かりませんが・・・
正直「認知」というものは「財産相続」以外に
社会的な利点は殆んど無い!と私は経験者として思います。
単に「戸籍謄本」に××年×月×日に
ご主人が、その子を「認知」と書かれているだけです・・・(^^;;
相当な財産家なら「認知」しておいてもらった方がいいですが(笑)
逆に借金まみれの男なら「認知」されないでいた方が面倒がなくていいですね(苦笑)

不倫の末の子は「認知」されていようが、されていまいが
所詮は「内縁子」として社会に見られ続ける事には
現代日本社会では変わりないと思います。

既に生まれてしまった以上、
この現実は変えようがありません。
難しいとは思いますがnayamumamasanさん自身も、
お子さんも、ご主人も、相手の女性も、
そのお子さんもが辛い今後の人生を送らないために
双方がしっかりと考えてこの問題に取り組んでいってもらいたいと思います。

私事を含めて、長文で失礼致しました。

たぶん、突然のことで取り乱されているのかな?とお察しいたします。
しかしながら・・・
nayamumamasanさんは少なからず結婚して
子育てをされている方ですよね?
もう少し事の次第を冷静に把握されてはいかがでしょうか?
正直、文面からしてかなり自分の都合よく
「自分の旦那の不倫」を「相手の女性だけのせい」に
したいような発言に感じますが・・・
そう感じるのは私だけでしょうか?

相手の女性と実際に会ってお話はされたのでしょうか?
それともご主人からの話だけを聞いてのご相談なのでし...続きを読む

Q妊娠5ヶ月の未婚で実家を出なければ…

現在16週で妊娠5ヶ月です。彼とは結婚の説得はできず妊娠をきっかけに別れました。でも一人でも産みたくて。彼の実家のお店で働いていたのですが、妊娠がわかってすぐにつわり・切迫流産で自宅安静を言い渡され、1ヶ月安静にしたものの、改善しなかったので1ヶ月半入院し、仕事は辞めました。入院中から親の説得に努めたものの反対され続け、昨日「堕ろさないなら出て行け」と、言われました。シングルマザーに反対の理由として、私に経済力も貯金もないこと・子供が苦労してかわいそう・できたとしても結婚するならまだしも、一人で産むことは「人の道」に外れることなどを言われました。私からすれば、堕ろすことは「人の道」に外れないのかな…と言う感じなのですが。
私なりに市役所に行ったりして、いろいろと調べたり話を聞いたりしたのですが、産んでからの保護(母子寮・児童手当など)はあるものの、産むまでの保護はないんです(出産助成はありますが)。生活保護を受けるにも、実家に住所があると、親に扶養義務があり、親は収入があるので私が生活保護を受けることはできないとのことでした。まずアパートを借りるなどをして、住所変更をしなくてはならないのですが、それにはお金が必要だし、両親は絶対協力しないと言っているし、今現在簡単な家事くらいはできるものの、切迫流産の方で仕事はできない状況です。最近になって、他の人に比べると早いほうらしいですが、胎動を感じるようになりました。まだ顔も見てない我が子がかわいく感じます。先生も「こんな状況・体調なのに強い子だね」と言ってました。彼にも両親にも頼れませんが、一人でも頑張りたいです。とにかく今は住むところを探して、これからの生活を考えなくてはならないのですが、何か良い方法・アドバイスなどありましたら宜しくお願いします。

現在16週で妊娠5ヶ月です。彼とは結婚の説得はできず妊娠をきっかけに別れました。でも一人でも産みたくて。彼の実家のお店で働いていたのですが、妊娠がわかってすぐにつわり・切迫流産で自宅安静を言い渡され、1ヶ月安静にしたものの、改善しなかったので1ヶ月半入院し、仕事は辞めました。入院中から親の説得に努めたものの反対され続け、昨日「堕ろさないなら出て行け」と、言われました。シングルマザーに反対の理由として、私に経済力も貯金もないこと・子供が苦労してかわいそう・できたとしても結婚する...続きを読む

Aベストアンサー

私も相談者様と同じような状況で
シングルマザーになりました。
現在1歳半の息子と私の実家で幸せに暮らしています。

#1さんのような厳しい意見も当然受けましたし、
結婚ができない、となった時の私の父も
当然のように堕胎をすすめました。
ただ、母だけは同じ女性ということもあるのか
一度も堕胎をすすめることはなく、
私の味方でいてくれました。
会社も理解があり、現在も親子二人が生きていくのに
十分な給料を頂いています。
luna_rさんに比べ、かなり恵まれているのは
否めませんが、もちろん何もせずにこの状況が
生まれたわけではありません。

まずはご両親をなんとしても説得しましょう。
頭を下げ、子供が生まれるまでの間、
実家に住ませてもらうのが第一です。
生活保護等はそんな簡単には下りません。
特に両親が健在ならば、両親に養ってもらえ、
というのが行政の考えです。
また、子供は産むまでよりも産んでからの方が
数倍大変です。そんな時、助けてくれる人の存在は
絶対に必要だと思います。

産まない方がいいとは私は思いませんし、
そんな勝手な男との結婚も勧めません。
ただ、一人で子供を産んで
一人で育てていくというのならば、
周りの人に多大な迷惑を掛けるという事実、
絶対に子供と二人で幸せになるのだという覚悟、
そういう色々なものを引き受けなければなりません。
全てを一人で、というのは本当に難しいです。
どうか、その一人で頑張ろう、という気持ちを
なんとしても親を説得しよう、というベクトルに
変えてくださるよう、願います。

私も相談者様と同じような状況で
シングルマザーになりました。
現在1歳半の息子と私の実家で幸せに暮らしています。

#1さんのような厳しい意見も当然受けましたし、
結婚ができない、となった時の私の父も
当然のように堕胎をすすめました。
ただ、母だけは同じ女性ということもあるのか
一度も堕胎をすすめることはなく、
私の味方でいてくれました。
会社も理解があり、現在も親子二人が生きていくのに
十分な給料を頂いています。
luna_rさんに比べ、かなり恵まれているのは
否めませんが、もち...続きを読む

Q未婚で出産、父親のことをどう説明すべき?

 昨年、未婚で女の子を出産しました。子供の父親は既婚者、いわゆる「不倫」です。まだ先の話ではありますが、子供に父親のことをどう話すべきか悩んでいます。

 ちなみに…
 彼は「本当に愛してるのは君だけだ」「何年先になるかわからないけど、”いつか”きっと一緒になろう」と、私&娘との関係を維持したがりました。そのくせ「認知も養育費も無理」と言われ、”いつか”だなんて言葉は子供のためにも信じちゃいけない、と思い私の方から別れてしまいました。
 情けないことにまだ彼を好きなのですが、今は「女」であるよりも「母親」であらねばならない、もう二度と連絡をとってはいけない、と自分自身に言い聞かせています…。

 やはり父親については「外国に住んでる」「死んでしまった」とか言うものなんでしょうか?同じ境遇の方や母子家庭で育った方、経験談や心境などを聞かせていいただけると嬉しいです。

Aベストアンサー

5歳の子供がいます。子供が1歳の時に離婚しました。

我が家では父親の写真も見せてるし、子供が「私にはお父さんがいないから」なんて言おうものなら「お父さんがいなかったら生まれてくるはずないでしょ!」と言ってます。

「お父さんはいるけど、遠いところに住んでいてどこにいるか分からないの。お父さんとママは結婚してないのよ。」とだけ話してます。離婚した理由などは今は話してません。子供がある程度大きくなったら、真実のみを話そうと思います。
「死んでしまった」のはあまり良い理由ではないかなと思います。子供に嘘を付くことのほうが良くないと思いますので。外国にも住んでないと思うので・・・正直今、どこで何をしてるか分からないので「どこにいるの?」と聞かれても私も分からないんで・・・。

いつか必ず父親のことを聞かれる日が来ます。うちは「なんでおじいちゃんがいないの?」とまで聞かれました(私の両親も離婚していますので)
保育園には母親がいない子、祖父母がいない子、色んな子がいます。「うちにはママとおばあちゃんがいるけど、ママやおばあちゃんが一緒に住んでないおうちもあるんだよ。色んなおうちがあるんだよ。お父さんは一緒には住んでないけど、あなたはおとうさんがいないわけじゃないのよ」と説明しました。

大事なのは嘘をつかずに、正直な気持ちを伝えることではないかと思います。彼のことが好きならその気持ちにも正直に・・・。子供は母親が自分の父親である人物を愛してることは凄く安心感に繋がると思います。

子供は親の嘘に敏感なので、下手な嘘はつかないほうが良いのではないかと思います。

5歳の子供がいます。子供が1歳の時に離婚しました。

我が家では父親の写真も見せてるし、子供が「私にはお父さんがいないから」なんて言おうものなら「お父さんがいなかったら生まれてくるはずないでしょ!」と言ってます。

「お父さんはいるけど、遠いところに住んでいてどこにいるか分からないの。お父さんとママは結婚してないのよ。」とだけ話してます。離婚した理由などは今は話してません。子供がある程度大きくなったら、真実のみを話そうと思います。
「死んでしまった」のはあまり良い理由ではな...続きを読む

Q娘が未婚の母になりそうです

21歳の娘についての質問です。
娘は現在一人暮らし。妊娠4ヶ月末くらいです。仕事はバイトですが今は休んでいます。相手は同い年で、無職だそうです。娘は「産みたい」と言っています。

母親の私としては、「産むのは反対だけど、どうしても産みたいなら、ちゃんと結婚して一緒に住んで2人で子育てしなさい。」と、言っているのですが、娘の話では相手の態度がどうもはっきりしないようです。
しかも、2年以上付き合っていて、相手の親に一度も会った事がないらしいのです。
「とりあえず早急に相手の親に会って挨拶して来なさい。」と言っても、「彼氏が会わせてくれない。」と言います。

おまけに昨日、娘が「生活保護を申請したい。」と言ってきました。相手と結婚する気がないという事なのではないかと思います。

娘はシングルマザーになりたがっているような気がします。実際、シングルマザーの友達がいるようですし・・・。

もしこのまま産んでも、娘も子供も苦労するのが目に見えています。何より、「子供が欲しいから」という娘のわがままで産まれたら、その子がかわいそうです。

私は親として、相手の親と話し合って結婚を進めた方がいいのか、それとも相手の子の責任を追及して認知と養育費を請求すればいいのか、また無理にでも中絶させるべきなのか・・・悩んでいます。

それに、娘の言葉も嘘があるようで信じられません。

ちなみに夫は知っていながら今まで傍観者でしたが、昨日いきさつを話して相談したら「中絶したほうがいいんじゃないか?」と言っています。

今週末に娘を呼んで話をする予定ですが、夫はその場になって何を言い出すかわからない所があるので不安です。
また、こういう事に自分から進んで動くタイプではありません。

もうどうしたらいいのかわからなくなってしまいました。
同じような体験をされた方からの助言があれば嬉しいです。

21歳の娘についての質問です。
娘は現在一人暮らし。妊娠4ヶ月末くらいです。仕事はバイトですが今は休んでいます。相手は同い年で、無職だそうです。娘は「産みたい」と言っています。

母親の私としては、「産むのは反対だけど、どうしても産みたいなら、ちゃんと結婚して一緒に住んで2人で子育てしなさい。」と、言っているのですが、娘の話では相手の態度がどうもはっきりしないようです。
しかも、2年以上付き合っていて、相手の親に一度も会った事がないらしいのです。
「とりあえず早急に相手の親...続きを読む

Aベストアンサー

気になったのですが・・・

>なぜか娘は「もう妊娠できないかもしれない」などと言います。

過去に中絶経験がおありなんではないですか?
今回の受診時に先生からそう言われたとか…?

ご主人を交えての話し合いの前に女同士でその辺の話も聞いてあげた方がいいように思います。。。


私の身内に未婚の母がいます。
10年近く結婚生活を続ける中で不妊治療にも通っていましたが子供を授かる事はありませんでした。

が、離婚後に妊娠し年齢的にも本人の気持ち的にも産むという結論しかでていなくて結局出産しました。

子供は現在4歳です。

生活は親子二人食べていくのがやっとです。
正社員でなんてなんて雇ってもらえません。

私には出来ないと思います。

出来れば私も今回は堕胎させる事を望みます。

まだ若いのに並大抵の気持ちでは子育てなんてやっていけませんよ。。。
母親として、女として質問者様に毅然とした態度で接してほしいと思います。

生意気な事を言いますが、お子様を諦める事になった場合は自業自得とはいえ、しっかりと心のケアをしてあげてほしいです。。。

気になったのですが・・・

>なぜか娘は「もう妊娠できないかもしれない」などと言います。

過去に中絶経験がおありなんではないですか?
今回の受診時に先生からそう言われたとか…?

ご主人を交えての話し合いの前に女同士でその辺の話も聞いてあげた方がいいように思います。。。


私の身内に未婚の母がいます。
10年近く結婚生活を続ける中で不妊治療にも通っていましたが子供を授かる事はありませんでした。

が、離婚後に妊娠し年齢的にも本人の気持ち的にも産むという結論しかでていなくて...続きを読む

Q未婚で出産後、その子の父親と結婚したら戸籍は・・・?

例えば、未婚のまま妊娠→出産し、その後にその子供の本当の父親と結婚したら、子供の戸籍はどうなるのでしょうか?
本当の父親なのに、戸籍上は血縁がないようになるのでしょうか?
どうか教えて下さい。

Aベストアンサー

 ANo.2です。補足です。

 前回のお答えで意を尽くせなかったところがありますので、補足させていただきます。

○まず、

 「婚姻届以外の手続きをしないと、戸籍上は他人になります。」と書きましたが、これはそのとおりなのですが、もっと重要な事は法律上(民法ですね)も他人になります。

○次に、
 「認知」について、2例書きましたが、出来れば前者を(「認知」→「婚姻」)をお薦めします。

(理由)
・「認知」→「婚姻」の場合
 認知で彼の実子になりますから、婚姻で全員の戸籍が一緒になります。

・「婚姻」→「認知」の場合
 この場合は、婚姻に寄って貴方だけが彼の戸籍に入り、お子さんは一緒の戸籍に入れません。つまり、「認知」をするまでは、戸籍がばらばらです。その結果、お子さんだけが姓が違う事になります。

・特に事情がなければ、前者をお薦めします。

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

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言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q未婚の母について。(男性または経験ある女性のかた)

今の時代未婚の母ってたくさんいますよね。
未婚で子持ちのお母さんや、未婚の母と結婚またはお付き合いしている男性に質問です。

私は現在妊娠していて、6月に出産をします。
彼とは数年付き合っていたのですが、妊娠をきっかけに関係がゆがんでしまい振られてしまいました。

その後から、数人の男性に交際を申し込まれましたが、もちろん今はおなかのこのことでいっぱいなので断りました。

男性側からして、付き合う以上、二人の関係がうまくいけば結婚をするかもしれない訳ですが、その際自分とは血のつながっていない子どもを育てることになる訳ですが、そうなったときのリスクや世間体など、正直気になりませんか??
また、最初から、子持ちの女性と知ってしまったら、恋愛対象外になってしまいませんか??

また女性側としては、元彼との間に生まれた子どもがいるのにほかの男性と結婚するって事、どう考えてますか??
たとえば学生時代みたいに付き合うことは出来ないけれど、本気になれば結婚する。 子どもが成人するまでは結婚はしない…など。

以前、「未婚の母になるのですが、男性から見て、ほかの男の子どもをはらんでる女は恋愛対象外ですか?」
と質問したところ、ほとんどの方が「妊婦は対象外」
とのことでした。
交際を申し込んできた男性は、「私」ではなく「避妊しなくても妊娠しない女性」をすきなんだといわれました。
それから、恋愛って分からなくなってしまいました。

どなたか、ご意見お願いします。

今の時代未婚の母ってたくさんいますよね。
未婚で子持ちのお母さんや、未婚の母と結婚またはお付き合いしている男性に質問です。

私は現在妊娠していて、6月に出産をします。
彼とは数年付き合っていたのですが、妊娠をきっかけに関係がゆがんでしまい振られてしまいました。

その後から、数人の男性に交際を申し込まれましたが、もちろん今はおなかのこのことでいっぱいなので断りました。

男性側からして、付き合う以上、二人の関係がうまくいけば結婚をするかもしれない訳ですが、その際自分とは...続きを読む

Aベストアンサー

ひとつ、質問を読んでいて疑問に感じたのですが、今お子さんがおなかにいらっしゃって、恋がしたいのですか?

何度も読んでみたのですが、今の本当の心理が少しわかりません。
それとも、男性不信なのかな…?
これからの将来、男性と一緒になりたいからですか?

なぜ、おこさんを産もうと決意されたんですか?
それくらい前の彼のことが好きだから?

子供を産み、育てるということは、ちゃんとお母さんになる心の準備が必要です。
今は、恋とかよりも母になるという覚悟をひとつひとつ、見つけていくことが先決なのではないでしょうか?

将来のことを考えると不安になる気持ちもわかります。でも、どうしても質問者様のお言葉を見ていると、母になりきれていないような気がしてなりません。
恋をしたい、誰かに守ってもらいたい、そういう気持ちがあるように思うのです。

「このこと一緒に楽しく人生を過ごしていく」という決心がいわずとも、周りにもわかるようになって、初めて貴方とお子さん二人を包んでくれる人が現れるのではないかと思います。

今のままの気持ちでは、母親にも、女にも、どっちつかずの宙ぶらりんで、よってくる男もその程度の男しかよってきませんよ。
幸せになりたいのなら、まずは今おなかにいる子供を幸せにしてあげること。それからです。

お母さんになってください。

ひとつ、質問を読んでいて疑問に感じたのですが、今お子さんがおなかにいらっしゃって、恋がしたいのですか?

何度も読んでみたのですが、今の本当の心理が少しわかりません。
それとも、男性不信なのかな…?
これからの将来、男性と一緒になりたいからですか?

なぜ、おこさんを産もうと決意されたんですか?
それくらい前の彼のことが好きだから?

子供を産み、育てるということは、ちゃんとお母さんになる心の準備が必要です。
今は、恋とかよりも母になるという覚悟をひとつひとつ、見つけていく...続きを読む


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