結婚し子供を出産してから、明らかに妻が間違えていて喧嘩になっても絶対折れないし間違いを理解しようともせず全く謝らないようになりました。
これって女性特有の何かなんですか?

あと一般常識としてお聞きしたいのですが、マンションに住んでいて前に自転車置場があるのですが(ほぼ青空で住民以外も入れます)、家から空気入れを持って行き空気を入れると置きっぱなしで外出します。
誰かに盗まれたり使われるのも嫌なんで、一度置きに戻って出ていけと言っても言うこと聞きません。

僕がおかしいのでしょうか?
だんだんわからなくなってきました↓

非を認めない妻とこのまま一緒に住み続けるのも嫌でたまりません。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (7件)

はじめまして 二児の母です。



自転車置き場に置かなきゃ良いのに。。。
自転車に鍵があっても 盗む時って鍵を壊して盗みますよ。

自転車を玄関前に チェーン式ロックで置いておけば 空気入れも 盗られる心配は無いと思いますけど。。。

だって、ベビーカーとかだって 室内に入れませんか?

盗られて嫌な物は 公的な場所には出さない事です。

結婚当時 公団に住んでいましたが、自転車は玄関前にチェーン式で置いてました。
ベビーカーは玄関内。

みんなが置いて良い場所には何も置いてませんでしたよ。
盗まれるのも 気分悪いし、悪戯されるのも気分悪いし。


多分 育児疲れとかあると思いますよ。
今までは 自分だけのリズムで動けたし、出掛けるにも荷物は自分のだけ。
だけど 育児となれば 赤ちゃんのお腹の好き具合や オムツの事、ミルク飲んで直ぐに外出って 吐かれる可能性があるから 出掛けるにも荷物が増えるしね。
母乳なら 尚更 自分の胸が張って 何しろ痛い。。。数時間後にはまた痛くなるしね。

その反面 男性って 変わらない事の方が多いでしょ?
責任感は重大にはなるけど リズムは同じだし、自転車で出掛けるにも、早く帰って来なきゃとか思わなくても出掛けられるじゃない?

何しろ 焦るんですよ。。。はじめての育児だし。

なんだったら
<会社の人達の話題でさ~、最近あちこちで自転車の悪戯ってあるらしいよ、春だからかな、、俺んちも自転車を玄関前に置かないか?>とか提案してみたらどうですか?
そうすれば 自転車も空気入れも盗まれる心配はあっても 可能性って低くなりませんか?

奥様の性分も何も分からないけど 絶対折れないって事は フルに頑張っているから 折れる余裕は無いと思います。

余裕を持たせてあげれば謝る事を今までみたいにすると思いますよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

男の気持ちも考慮いただいた上に的確なアドバイスを有難うございます。
うちは僕が29歳・妻が32歳・娘7歳と息子5歳の家庭なんですが、妻が温室育ちだったため子供も過保護にし過ぎで困ってます。
交際期間中は妻の気持ちの方が大きく何かあればすぐに謝ってきたのですが、最近は謝ることや非すら認めなくなってきました。
例にあげた空気入れの件も僕は他人に触られるのも嫌だから言っているのに、「私は意見すら言ったらあかんの?」てな始末です。
現在自営業で月に60万は入れているので生活に多少のゆとりが生まれてるのも要因なのかなとも思い、半額以下位に落とそうかとも考えてます。
決してケチではないのですが、物を大切にしないことが何より腹立たしいです。
盗まれたり壊されたりしたら安いんやしすぐ買えばええやんて言いますが、そんなのが一番嫌いでなりません。

愚痴っぽくすいません。

少しでも理解していただけて嬉しかったです。

有難うございました。

お礼日時:2011/04/07 15:51

ご質問者様おかしいとか、奥様に非があるってっていうより、お互い思いやりが足りないのでは?


いろいろとお疲れだったり、忙しかったりで仕方ないのかもしれませんが。

空気入れ・・・嫌なら空気入れてあげたら?
それか、もっと別な方法を考えて差し上げるとか。

そうですねぇ・・・私は使われるのいいけど、盗まれたら嫌なのでチェーンでもかけておきますね。
それか持って出かけます。

もう一度戻るなんて面倒と思うのが普通だと思います。
それをやれと言われたら、いい気はしないと思いますが・・・。

例えばですが。
明らかに間違っている事をズバッと指摘する前に、そっと黙って直してあげられる事はないですか?

そうしたちょっとのやさしさでも感じる事ができたなら、また子育てが少し落ち着けば奥様も心の余裕ができるのではないでしょうか。
    • good
    • 0

うちは夫婦反対ですが、結婚20年も経つと、


そんなことどうでもいいことになります。
今の奥さんは、そんなことかまってられないほど、大変なのかも?

盗まれたら、また買えばいいと思います。
盗まれたら、置きに戻るようになるかもしれません。

奥さんは、盗まれるわけがない・・・と思っているのでしょうね。
自転車も盗まれないところかもしれませんが。

近所で買ったばかりの自転車盗まれた人が大騒ぎしてましたが、(倉庫に入れていたのに・・・)
近所は、「やっぱり泥棒はいいものを狙うのだなぁ」と感心していました。

ほったらかしでも盗まれないものと、
大事に保管してあっても盗まれるようです。
    • good
    • 0

子供が生まれたのはいつか知らんが、嫁さん多分他の事が原因でイライラしてると思うよ。


お前さんにも覚えは無いか?
イライラしてる時は何でもかんでもイライラしてしまう感覚。

お前さんからすりゃ子供が1人増えたっつー感想だけで生活は全然変わらんのじゃないかぃ?
けど嫁さんは朝から晩まで子供の相手。
家事家事育児家事育児育児。
自分の時間が持てない生活は凄いストレス溜まるだろうさ。

ちょっと根本的な所を見直してみると良い。
簡単に「性格の不一致」なんて片付けるには早いと思うがな。
    • good
    • 0

 


空気入れなんか帰ってきた時に持ち帰るので自転車置き場に放置するのは普通でしょ。

そんな、くだらない事で怒るとはネ、不甲斐ない男だと思われてるよ。
 
    • good
    • 0

どっちもどっちて言うのがほとんどのケース。


奥さんは子育て等でストレスたまるので、そのへんは男が譲歩するのがよいです。

空気入れなんて、私も外に置きっぱなしにしますけど。。。
そんな高いものでもないし、他の人が使ってもきにならないし、
盗んでやろうなんて人もまあめったにいないので。

それぐらいで起こる方がどうかしてるとおもいます。
    • good
    • 0

そういう性格は結婚前から分かっていたはずですよ。


受け入れていくしかありません。
    • good
    • 0

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q自分の浮気がバレ、妻も浮気したら(遊びの範囲で)許しますか?

自分の浮気がバレ、妻も浮気したら(遊びの範囲で)許しますか?

妻は、家族として、可愛い子供を産んでくれた母親として、大切に思ってるけど、
女として好きとか愛してるという気持ちはなく、浮気や不倫を繰り返してる方、

浮気相手は好きだけど、大切なのは妻子だから、浮気なんて大したことじゃない、
という方、妻にバレて、妻も浮気したらイヤですか?

イヤでも許しますか?それは自分もしてるから、仕方ないから?

それとも、妻の浮気は許せませんか?だとしたら、なぜですか?

Aベストアンサー

自分が浮気したら(それがばれたら)、やっぱり許さないと公平ではないですね。
・・・と頭では考えるけど、感情は許さないと思います。
結局、スポーツで言ったら、反則されたから反則を仕返すみたいな感じで、余計に憎しみが沸くかもしれないですね。人間って自分勝手ですよね。
多くのスポーツで反則の仕返しは、レッドカードです。

もし、質問者さんが浮気の仕返しを考えているのならやめた方がいいですよ。夫婦関係が崩壊します。やるなら絶対ばれないように、墓場まで持って行きましょう。

Q農家の嫁のイメージ 農家の嫁ってどんなイメージがありますか? まっ、実際、私は農家の嫁なんですが。

農家の嫁のイメージ

農家の嫁ってどんなイメージがありますか?
まっ、実際、私は農家の嫁なんですが。
いろんな家庭があるように農家もいろんな農家があります。
うちの弟は嫁探しをしていますが、なかなか出会いがありません。
弟の条件としては、
自分と頑張ってくれればそれでいいそうです。
親の介護等は長男の嫁の私がしています。弟に迷惑はかけるつもりはありませんが、やはり家の事情により同居になりそう。(弟が望むのなら別居もいいと思いますが資金面の援助は出来ません。)
やっぱり、私たちが弟の恋愛の邪魔になってるのかな?と思うときもあります。
うちはある意味特殊的な農家なのかなとも思いますが、一般的に見て農家の嫁ってどんなイメージなんだろ?と思って投稿してみました。弟とは20歳離れているので私たちの次の経営者が弟になる予定です。

Aベストアンサー

農家の嫁になりかけたものです。
次の経営者が弟さんということは、あなた達夫婦にお子さんがいないということなのですかね。

弟さんの条件は一緒に農業をやってくれる人が条件ですか?

今の時代、自由恋愛で探すよりもお見合いで、お互いの条件が合う方を選ぶ方法が一番だと思います。

最初に、私はなりかけたと書きましたが、
農家の長男と結婚しようと思い、家業のお手伝いを進んでやっていました。
体験してみないとわからないのでね。
結果、農家の嫁がいやで別れたのではなく、
自由恋愛だったので、喧嘩が原因でした。

でも、別れたときの条件に別れてもお互い友達でいようと約束しました。
その彼とは今は連絡をとっていませんが、遠く離れた場所にいるのでたまに元気?など
連絡をとっていました。
数年前、結婚したことを知ったのでさりげなく聞いてみたら
出会いは、
農家の嫁になりたい女性と農家の嫁がほしい男性の飲み会?があったみたいです。
そこで、半年ほどお付き合いをして農家の嫁に迎えたみたいです。

なので、この先農業に興味を持つ女性は必ず増えてくると思います。

農家のイメージよりも、その男性の心意気だと思いますよ。
要は、どれだけお嫁さんを大事にしてしてあげられるか。
職業のせいではないと思います。

私は、彼が農家になると突然いわれても別に反対はしません。
これからの時代、自給自足の時代が来ると思っていますから。

あなたに出来ることは、弟さんの人間性にあった女性を見抜くことだと
私は思います。
参考まで。

農家の嫁になりかけたものです。
次の経営者が弟さんということは、あなた達夫婦にお子さんがいないということなのですかね。

弟さんの条件は一緒に農業をやってくれる人が条件ですか?

今の時代、自由恋愛で探すよりもお見合いで、お互いの条件が合う方を選ぶ方法が一番だと思います。

最初に、私はなりかけたと書きましたが、
農家の長男と結婚しようと思い、家業のお手伝いを進んでやっていました。
体験してみないとわからないのでね。
結果、農家の嫁がいやで別れたのではなく、
自由恋愛だったので、喧嘩...続きを読む

Q妻の浮気相手に慰謝料、妻と別れる事を約束させたいのですが 2年半前から妻の浮気で悩んでいます 浮気相

妻の浮気相手に慰謝料、妻と別れる事を約束させたいのですが
2年半前から妻の浮気で悩んでいます 浮気相手の名前、妻が頻繁に浮気相手の部屋に出入りしている事、最近になって浮気相手の部屋の所在地が判明しました 浮気相手の部屋に妻がいてるのを確認出来れば乗り込みたい気持ちでいっぱいですが、弁護士や探偵などに依頼した方が良いのでしょうか?

Aベストアンサー

貴方自身が相談内容に書いてある通り、探偵や弁護士を雇って調査して貰う方が良いですよ。自分“だけ”でやると、限界が有るし法の壁が有るし、下手をすれば無関係な第三者を捲き込む恐れがあるので。その点、探偵や弁護士なら“巧くやります”よ。プロに任せれば、その間に考えを纏めて冷静に判断する時間が持てますよ。決して自分独りで行動しないで下さい。“必ず”探偵や弁護士に相談して指示を仰いで下さいね。

Q性格の不一致になる?

昨日こちらで質問させていただき、たいへん参考になる回答をたくさんいただきました。
さらに疑問が出てきたので質問させていただきます。

家では仲良い夫婦を演じているのですが、夫の風俗・浮気を伏せたまま慰謝料なしで離婚出来るかという質問で、夫が離婚に応じない場合、はっきりした理由ないまま離婚するのは難しいという回答をいただきました。

そこで、離婚の条件の性格の不一致というのがありますけど、これを利用して離婚出来ないかと考えました。
もともと俺様体質の夫で、付き合い初めの頃はモラハラに悩んでいました。
今は、納得はしてないけど言うことを聞いて、夫が嫌がる事をしなければ喧嘩にならないので我慢が当たり前になっています。
内容は、元々の友達(男女)やお世話になった上司などの連絡先を消させられて、今は買い物や習い事以外の外出は夫がついてきます。
サービスを受ける時、男性はダメ。(美容院・マッサージ)
夫が出張や仕事に行くのが急で、いつ帰ってくるかも分からない。(ご飯いるかも直前まで分からないので、用意してずっと待ってる)
公然の場で平気で怒鳴る。
実家に帰るのを嫌がり、よほどの理由がないと帰してくれない。
理由なく機嫌が悪くなり、好意でやったことにも因縁つけられる。
旅行先や外出先で女の人と仲良くなりたがり、私の事はないがしろ。(1人でいる女性の席に座りに行く、ナンパした女性のパシリにさせられる、女性の写真を撮りたいがために私を撮るふりをする)

などです。結婚前までこれらの不満は夫にぶつけていましたが全く改善しなかったので、結婚後は何も言わず気にしていないふりをし、夫婦円満にしていました。
でも夫がいない時、常に泣けてきて精神状態が保てない状態です。
ご飯も食べれなくてほぼ寝たきりです。
でも夫が帰ってきたら、元気で明るい妻を演じています。
なので、夫は私がこんな状態と気づいていません。
不貞行為を離婚原因にしない理由は、夫が一番触れられたくない問題で、逆上する可能性が高く、何をしてくるか分からないからです。
また浮気写真はラブホに入る所をとらないと立証しにくいと聞きました。
夫は全国に自分しか出入りしない事務所を持っており、そこに連れ込まれたら「仕事の打ち合わせ」と言い逃れされます。
風俗も理由にするのは難しいと聞きました。

以上で性格の不一致で戦うことは可能でしょうか?

昨日こちらで質問させていただき、たいへん参考になる回答をたくさんいただきました。
さらに疑問が出てきたので質問させていただきます。

家では仲良い夫婦を演じているのですが、夫の風俗・浮気を伏せたまま慰謝料なしで離婚出来るかという質問で、夫が離婚に応じない場合、はっきりした理由ないまま離婚するのは難しいという回答をいただきました。

そこで、離婚の条件の性格の不一致というのがありますけど、これを利用して離婚出来ないかと考えました。
もともと俺様体質の夫で、付き合い初めの頃は...続きを読む

Aベストアンサー

 あなたがご質問なさっている文書を拝見する限り、あなたは落ち込み何もしたくない状態に置かれているのが分かります。しかし、離婚は頭から離れない。離婚したい。しかし、離婚のための夫婦の話し合いは無理なように感じる。話し合っても無理だと思う。出来る事ならご主人の非を責めずに、何も無かったことのようにして離婚を希望する。ご主人は異性関係もあるのは分かっているがその証拠は持っていない。ならば、性格の不一致で離婚できないだろうか。と、お尋ねです。

結婚生活はどのくらいになるのかお書きになっていません。通常性格の不一致での離婚が認められるのは4年以上の結婚生活に加え、片方の配偶者の異常なものの考え方による言動を原因とした家庭内の不協和が続いていることが大きな要因になります。法律では、離婚事由が書かれている民法770条1項5号の「婚姻を継続し難い重大な事由があるとき」に該当します。

上記の法律をあなたの夫婦生活の実態に正直に当てはめると、離婚はできません。双方に性格の不一致があっても婚姻の破綻がご主人の独善的な行為が原因していて、双方が反省すれば将来円満な家庭生活を回復する事が期待できるからです。(判例あり。最、昭和38年6、7)

ではどうすれば良いのかです。先程の民法770条1項5号の離婚の条件をみると「婚姻を継続し難い重大な事由があるとき」は、離婚できるように書かれています。しかし、抽象的ですので「重大な事由」とはどういうことを意味するのかが分かりません。分からない様にしてあるのです。何故なら、夫婦の価値観は夫婦の数だけあります。そういう自由な価値観を法律でくくることが出来ませんので、裁判官の裁量権に委ねる。と、しているのです。

裁判官の裁量権だといっても一応の判断基準はあります。それは、(1)相手に婚姻義務違反があること。(2)婚姻が破綻していること。(3)婚姻義務違反と破綻との間に因果関係があること。(4)婚姻関係の回復の期待の可能性がないこと。等々がおおよその判断基準です。

あなたの場合です。(あなたがお書きになっている内容です)
(1)ご主人の過度の束縛があります。(2)ご主人は気分屋で自己本位な振る舞いが目立ちます。(3)配慮に欠ける行動が目立ちます。(4)あなたは精神のコントロールを欠き、常に涙を浮かべる様になっている。更に、食事も取れず寝続ける状態に陥っている。(5)夫はあなたの(1)~(5)の実情を知らない。知ろうともしない。

↑以上の(1)~(5)の事柄をまとめて、離婚調停を申し込まれると離婚できるでしょう。更に、あなたが精神科に1回でも受診されておくべきです。そして、ご主人と同じ家に住みながらの調停離婚の申し込みは、あなたの場合キツイでしょうから別居されると良いでしょう。その後、離婚調停を起こされるべきです。そして、別居後のあなたの住所をご主人に教えないで、と裁判所にお願いしておかれるとあなたの住所はご主人に知らずに済みます。更に、調停の日時をご主人と一緒にならないようにして下さい。と、いう様に裁判所にお願いされるべきです。

色々と頭の中で考え続けないことです。そうして考えた結論は間違っていますので、今日考えたことを明日も又考える、というようになってしまいます。更に何かを実行しようと思っても、実行した結果がマイナスなことになるのでは。と、考えてしまいます。今のあなたは余計な事を考えずに、離婚すべきである。ならば、その理由と方法を考えてみよう、と決めるのです。そして、考えたとおりのことを行動に移すべきです。行動に移せば必ずあなたを法律が守ってくれます。行動に移さなければ、自分で自分を窮地に追いやり、誰の力も借りられなくなります。あなたの生きる世界は明日にしかありません。過去を振り向かずに明日の実行項目に気持ちを合わせましょう。

 あなたがご質問なさっている文書を拝見する限り、あなたは落ち込み何もしたくない状態に置かれているのが分かります。しかし、離婚は頭から離れない。離婚したい。しかし、離婚のための夫婦の話し合いは無理なように感じる。話し合っても無理だと思う。出来る事ならご主人の非を責めずに、何も無かったことのようにして離婚を希望する。ご主人は異性関係もあるのは分かっているがその証拠は持っていない。ならば、性格の不一致で離婚できないだろうか。と、お尋ねです。

結婚生活はどのくらいになるのかお書き...続きを読む

Q妻の浮気はばれない

夫の浮気はすぐばれるけど
妻の浮気はばれにくいと
いうにのは、本当でしょうか。

確かに夫が会社に行き、子供が
学校に行っている間、妻は自由です。

でも夫に比べて妻が浮気がばれやすいか
どうかは、私は疑問を持っています。

私の知っている夫婦で妻の浮気で
離婚した夫婦を、何組か知っています。

どうでしょう。

Aベストアンサー

浮気とかは絶対やめよう!

Q性格の不一致だけど好き?離婚するべき?

私は28歳、主人は32歳です。結婚3年目で子供はいません。
何が私たち二人にとって正しい選択なのか分かりません。
最終的には自分達自身で決断することですが、今の状況について皆さんから客観的なご意見を伺いたいです。

結婚当初から数え切れない程喧嘩を繰り返しています。
私が頭を冷やすために家を出たこともありますし、離婚届にお互いが判を押したことも2度あります。

喧嘩の発端は、何気ない会話の中で私が言った言葉に彼が怒る事がほとんどです。

外食して店を出た後、「店員の態度が感じ悪かった」といった彼に対し「なんでそう感じたの?」と聞いた時や、
夫婦同席の飲みの席で、「主人がお風呂上りに隠れるから相手するのが大変~」言う知人に対し「楽しくていいじゃないですか~。●●(彼)もしてみてよ~」と言った時。
「俺を否定するな」「それが思いやりがあるといえるのか」「どうせ○○(私)には俺のことはわからないんだ」「もう無理だ」「俺達は合わない」「○○にはもっと合う人がいるよ」と言います。
私にとっては思いも寄らない展開であり、そのように言われること自体が胸をえぐられるように悲しいです。泣いて訴えて・・・悪循環です。
関西人の私にしたら、彼はどう考えても隠れるタイプではないので「絶対せぇへんわ~」という笑いで済む話なんです。
私は彼の言葉自体に、必要以上に拒否感を覚えて泣いてしまいます。それこそ、私の性格やこれまでの二人の生活すべてを全否定された気持ちになります。俺を否定するなって・・・否定していないから好きなんだし一緒にいるんだし身の回りのこともするんだし・・・。

彼が嫌な気持ちになったことを責める気はないし、それについては謝ります。でも、なぜこう言われたのが嫌だったいう言葉もなくいきなり切りつけるのか。私も傷つきます。

「そんなのはお互い様。例えあなたの言葉で私が嫌な気分になったとしても、悪気があって言ってるんじゃないっていうのが分かるからそんなふうには言わない。」と自論を言ってしまいます。「そういうつもりで言ったのではなく、こういう意味でいったんだ」ということも伝えたいしも分かって欲しいです。
こういうつもりで言ったと伝えること=だから私は悪くないと言っているんだろ、となり、彼はもう話を聞いてくれません。

きっかけはこんなレベルなのです。
彼のことが好きだから離婚せず過ごしてきました。やり直す時には必ず私が「頑張るから」「直すように気をつけるから」といって戻っていました。それも繰り返している原因のひとつだと思います。
きっと本当に、性格の不一致なんだと思います。
同じ会話でもなんでもなく終わる相手はいると思います。
彼にとっても、彼の思うような受け答えをする人がいるはずです。

彼は亭主関白です。
実際喧嘩のときにも「○○(私)の気持ちなんてどうでもいい。俺がこうしたいと言ったらついてきてくれる人じゃないと嫌なんだ」と言われました。

この言葉を聞いてああそういう考えでいるんだなと愕然としました。尻にひきたいなんていう思いはまったくありませんが、対等でいたいのです。

離婚したいんだと受取り、話合って納得して結論をだしたいと告げました。彼は「やっていけるなら二人でやっていきたいけれど今のままでは無理、何かを変えないといけない、でもそれ以上のことはわからない。」と言っています。分からないから話し合って二人で答えを導き出すものだと思うのですが、彼は基本的に話し合いが嫌い、話し合ってもどうせ分かり合えない、平行線、なんの意味がある?という考えでいます。
主人はまっすぐ家に帰ってきますし家でご飯も食べますが、家の中では別々に過ごし会話もほとんどありません。
でも、休日に二人で出かけたりもしました。出かけたりする前に話し合うべきだと思ってもそれを彼に言う事ができない自分がいます。私も逃げているからです。

別れて、離れ離れになって、彼がまた誰かを好きになってまた結婚して幸せになって・・・想像したくないです。
私はただ過去の思い出や執着心に捉われているだけなのでしょうか?好きだけど夫婦としてうまくいかない、そんな答えってあるんでしょうか?
ただ、彼はきっともう私のことは好きではないと思います。

ちなみに結婚前に性格の不一致がわからなかったのかというと、不一致な部分も歩み寄れると思っていました。亭主関白な面は知っていましたが、私の気持ちはどうでもいいと思ってるとは思いませんでした。
積み重なりすぎて小さいことでもいちいち許せなくなっている、そんな感じかもしれません。

本当にどうしたらいいのか悩んでいます。
長々と書きましたが、何でも構いません。一人でグルグルと考えるよりも幅広いご意見を頂きたいです。宜しくお願いします。

私は28歳、主人は32歳です。結婚3年目で子供はいません。
何が私たち二人にとって正しい選択なのか分かりません。
最終的には自分達自身で決断することですが、今の状況について皆さんから客観的なご意見を伺いたいです。

結婚当初から数え切れない程喧嘩を繰り返しています。
私が頭を冷やすために家を出たこともありますし、離婚届にお互いが判を押したことも2度あります。

喧嘩の発端は、何気ない会話の中で私が言った言葉に彼が怒る事がほとんどです。

外食して店を出た後、「店員の態度が...続きを読む

Aベストアンサー

30代後半で結婚10数年目に入った主婦です。比較的冷静な質問者さんとお見受けしました。なので、第三者として感じたままにコメントします。書かれているような似たようなこと、うちでもあったし、他所でもあるパターンだと思います。だけど「○○(私)の気持ちなんてどうでもいい。」は素直な気持ちなんだろうけど、ここまで素直に言えてしまうようでは、向上心も、思いやりも、愛情も、ドブに捨てていいと言ってるようなもんですよね。ちょうど3歳くらいの子って、お友達にオモチャを貸してあげたら?仲良しなんだから?と言っても、ヤダ! しか言えませんけどあんな感じですね。自分は相手のオモチャを借りても、自分は貸したくない。

エゴむきだしのケンカをしてても心のどこかで自覚があったり、反省できるセンサーのついてる人は、そういう物言いはしないと思います。どこかで分りかけてるからこそ、もうちょっとすり替えたものの言い方をします、そういう人はある意味ズル賢いとも言えますけど…、でも見込みがあるわけです。旦那さんは、そのセンサーが先天的に極端に弱い方か、深い深い地層の奥のほうに埋もれているんだと思います。直せなくはないって思いますが、正直、自覚のない人ほど始末におえないものはないですよ。

セラピーに関わっていて、どんなに癖の悪い人でも案外コロッと変われることは多かったです。悪口を言うでもなく責めるでもなく、その方自身の癖をわからせる手法を使うだけです。ただ文章からだと旦那さんは、まだまだかなり長い時期、自分が変わるつもりはないと見ました。人にはそれぞれ、あることに気づく順番というのがあるんです。相性が良い同士ほど、ただ好きとか好みとかいうだけじゃなくて、何かを学ぶ順番や時期が近いものだと思います。特に夫婦は。いつか気付くといっても、片方が20代で、片方が死ぬ間際だったら、大袈裟にいえばそれは共に歩んだとは言いがたいものがあります。離れていればいるほど苦痛が大きいです。

私の夫も男性ですし、年上なのですが、やはり女性よりも「対等に接せられることに慣れていない」「自覚はなくても男のほうが上、くらいでむしろノーマルと感じる」ところが昔あったので、私も子供を扱うようなテクを使ってうまくいったことも沢山あります。
ただし。それは程度によりけりと思います。そのようにしていつか成長する「成長株」と、全く自覚がないため甘やかすだけになり自滅するタイプがいます。そして非常に失礼かもしれませんが、この文章限りだと私は旦那様は後者の可能性が高いかと感じました。もちろんほかの面を伺ったら、そうでもないのかもしれません。性格の不一致でも好きと書かれているのだから、未練するほど良いところもあるんでしょうし。

私の気になるのは、誉めていい子になる可能性もあるけれど、正直そんな内容でケンカできるのは平和で困窮してないという証拠でもあり、しかし長い間には本当に切羽詰った悩み事や病気のことや分岐点がやってきます。「褒めて育てる」は、根底のパートナーシップがしっかりした上で、ちょっと家事分担が足りないとか、自覚が足りないのよねという程度には充分効き目があると思いますけど、根底の部分のしっかりしてない人には、単なるご機嫌取りで持続するだけです。たとえそんなので10年持たしたからって、11年目に生きるの死ぬのの問題がきたら、上げ底の関係で持ってたならそういう時に本性がでてオジャンです。かえって私はそのほうが時間が勿体無いと思います。

あくまでも、ふたつのことを別個に考えて接することかと思います。質問者さんも、普段の会話はできるだけ、軽い冗談でも大枠では相手の気分がよくなるような言い方の癖をつけること。これは確かに大事です。ただもう一つ、大事なことになったら「お前の気持ちなんてどうでもいい」レベルのことはうやむやにせず、それはどういうことなのかと確認すること。クドクドと追求するパターンでは、男性は神経衰弱されてるような気になり持たないので、とにかく1回1回は短くてもいいので問い直すことをやめない。

それをしているうち、100%改善などしなくても、見込みアリかなしかわかってくると思います。疲れる仕事でしょうが健闘を祈ります。

30代後半で結婚10数年目に入った主婦です。比較的冷静な質問者さんとお見受けしました。なので、第三者として感じたままにコメントします。書かれているような似たようなこと、うちでもあったし、他所でもあるパターンだと思います。だけど「○○(私)の気持ちなんてどうでもいい。」は素直な気持ちなんだろうけど、ここまで素直に言えてしまうようでは、向上心も、思いやりも、愛情も、ドブに捨てていいと言ってるようなもんですよね。ちょうど3歳くらいの子って、お友達にオモチャを貸してあげたら?仲良しな...続きを読む

Q職場の後輩と浮気をしてしまい、妻から離婚を求められ

私と妻は同じ職場に勤めており(部署は違う)、私は自分の職場の後輩と浮気をしていました。
私も妻も浮気相手も24歳です。妻は同期です。現在結婚して2年程ですが、
結婚して数ヶ月経過した頃から浮気相手と半年程前まで何回か浮気をしました。
浮気の内容としては、ホテルにも行ったことは2回ほどあります。
相手が処女ということで挿入することはしていません。浮気相手もそれは認めています。
私と浮気相手は、お互いに関係が悪くなり、私は最終的に浮気相手に
「直接、職場以外で話をしてくれないと、職場から消すぞ。」といった脅迫の内容のメールを
今月20日の日に何通も送信した上に、電話も数回かけてしまい、浮気相手は私を怖がって
上司に話したことがきっかけで関係がバレてしまいました。
今回、浮気相手についてでは無く、妻との関係についての相談です。

妻とは22日の夜に今回の事を初めて伝え少し話しただけでそれから話をしていません。
※その際に妻から「何回か遊びに行っていることは黙認していた。」といわれました。

メールも返ってきません。
24日に妻と浮気相手と二人で話しあったそうです。
その話し合い以来、家にも妻は未だに帰って来ていません。

昨日の夕方に、義父義母が家に来られて、
「私の妻は、私と会うつもりは無く、離婚を考えている。 なるべく第3者を立てることはしたくない。
 娘と離婚してもらえないか?」
と言われました。

私の浮気相手へのメールの内容見たことで、私に会う気も無くなった感じです。
メールの内容が深く妻を傷つけてしまい。妻の会いたくない気持ちは当然です。
しかし、私は慰謝料やどんな制限があったとしても妻と離婚したくないです。
心から反省して一度だけもチャンスをもらい、やりなおしたいです。
離婚するしか道はないのでしょうか?

誰かそういった事に詳しい方、ご指導の方お願い致します。

ポイントとしては
(1)浮気の期間は1年半程で遊んだ回数は食事もあわせて6~7回くらい
(2)浮気の内容はキスまでで、ラブホテルには2回行ったがSEXはしていない。浮気相手もそう認めている。
(3)妻は私が浮気相手と遊びに行っていることを黙認していたこと。
(4)妻が離婚をしたい理由は、私の浮気相手への脅迫メールを見て私を怖がってしまったため。
(5)子供はいません

私と妻は同じ職場に勤めており(部署は違う)、私は自分の職場の後輩と浮気をしていました。
私も妻も浮気相手も24歳です。妻は同期です。現在結婚して2年程ですが、
結婚して数ヶ月経過した頃から浮気相手と半年程前まで何回か浮気をしました。
浮気の内容としては、ホテルにも行ったことは2回ほどあります。
相手が処女ということで挿入することはしていません。浮気相手もそれは認めています。
私と浮気相手は、お互いに関係が悪くなり、私は最終的に浮気相手に
「直接、職場以外で話をしてくれないと、職場...続きを読む

Aベストアンサー

顔の知らない相手ならまだしも 知ってる人でしょ。

ダメージ大


結婚してすぐに ダラダラダラダラ妻をだまして自分は好き勝手してたんでしょ。


ダメージ大


脅迫メールって・・・浮気なのに面倒な事起こす


ダメージ大


好き勝手やっときながら離婚したくない


ダメージ大


プラスの要素がみつからないです。


妻は黙認といいますが
かなり頑張って踏ん張ってたんだろうな。


私は浮気されて夫婦再生を選びました。今は穏やかな時間が流れていますが、
再生するためにはお互い頑張らなきゃならないんです。奥さんは悪くないのに頑張らなきゃならないのです。つらいです。


夫婦再生したいなら
奥さんは実家へ行かないと思います。
親を巻き込みたくないし、夫婦の問題だから夫婦間で解決しようと頑張ると思うんです。


奥さんのなかで 張り詰めた糸が切れたんだろうね。
子供がいないのが何よりの救い。

親にしたら大切な娘ですよ。
幸せにすると誓ってもらった奥さんでしょ。
なんでもっと大切にしないんですか。

顔の知らない相手ならまだしも 知ってる人でしょ。

ダメージ大


結婚してすぐに ダラダラダラダラ妻をだまして自分は好き勝手してたんでしょ。


ダメージ大


脅迫メールって・・・浮気なのに面倒な事起こす


ダメージ大


好き勝手やっときながら離婚したくない


ダメージ大


プラスの要素がみつからないです。


妻は黙認といいますが
かなり頑張って踏ん張ってたんだろうな。


私は浮気されて夫婦再生を選びました。今は穏やかな時間が流れていますが、
再生するために...続きを読む

Qこれが性格の不一致?(長文です)

結婚して2年になります。夫との関係がしっくりいっていません。

私は物事をはっきり言うタイプで、どちらかと言えば明るく前向きな方だと思います。
夫の前にお付き合いしていた人は似たようなタイプで、逆に似すぎていて、一度喧嘩になると
結構ヒートアップしてしまってお互い疲れてしまう感じでした。
なのでその人と別れた時、夫のあまりアツくならない性格を「こういう人との方が結婚生活は上手くいくかもしれない」
と判断して結婚しました(もちろん好意はありましたが)。

ですが、夫はアツくならないばかりか、付き合っている時はともかく結婚してからは、
私の行動や私自身にもほとんど興味を示しません。「穏やかに生活出来ればいい」と言っていますが、
それは夫にとって、食事が出来て、寝るところがあれば良い・・・という事であって、
そこに「妻」として存在する私と楽しい時間を持つような努力をするという事はないのです。

甘えたくても夫にとって家は「寝る場所」。
7時半過ぎに帰宅して食事をしたら、ただ寝ころがっているだけ。
TVを介しての会話しかありません。

また、喧嘩をしても夫は内に秘めるタイプで、私に対して腹を立てたらどこが気に入らないのか
言う事はなく、ただ無視したり、よそよそしい態度(敬語で話す)をとったり。
こちらが何か悪い事を言ってしまったとわかっている時は良いのですが、そうでなければ何がなんだかさっぱりです。
そういう夫の態度に私が腹を立てても「自分が悪いんでしょ」の一言で終わりです。まともな喧嘩も出来ません。
私は自分が悪ければ謝りますし、お互い様なら「まぁしょうがないか」と翌朝には水に流すタイプですが、
夫は何ヶ月も覚えていて、後からその事を言ってくるので、正直その暗い感じにうんざりです。

先日、古い友人に会ったのですが「まだ新婚なのに、全然幸せそうに見えない」と言われ、ふ
いに涙が溢れそうになるのをこらえるのに必死でした。
そして、同時期に昔お付き合いしていた人(既婚)に再会し、単に懐かしさからですが、
この人と別れなかったらもっと楽しくて幸せな生活が出来ていたかも・・・なんて幼稚な事を考えてしまう自分がいました。
その人が友人として食事に誘ってくれたのですが、私はこの自分の寂しさから、
二人で合ったら昔のように甘えたくなってしまうような気がして、怖くてはっきりと返事が出来ませんでした。
まぁ、私がそんな風になっても相手は受け入れないと思いますが(笑)。

以前、夫とお互いが望む結婚生活ものについて話した事はあるのですが、夫はただひたすら「穏やかに暮らせればいい」だけ。
でもどうしたら穏やかなのか分かっていないのです。
私がこんな事を考えて泣きたい気持ちになっている事自体、既に穏やかではないのに、
自分に見えていないから関係ないのです。

これは、もうどう話しても良くならないものなのでしょうか?「この人はこんなもんなんだ」と夫の事は放っておいて、他の男性とでも会って愚痴ってストレス発散して、
とりあえずの結婚生活をしていけば良いものですか?
それとも、こんな結婚生活自体、既に破綻しているようなものなのですか?

よく分からない質問かもしれませんが、何かアドバイス頂ければ幸いです。
辛口も特に拒絶はしませんが、かなり凹んでいるので口調は柔らかめでお願いします・・・。

結婚して2年になります。夫との関係がしっくりいっていません。

私は物事をはっきり言うタイプで、どちらかと言えば明るく前向きな方だと思います。
夫の前にお付き合いしていた人は似たようなタイプで、逆に似すぎていて、一度喧嘩になると
結構ヒートアップしてしまってお互い疲れてしまう感じでした。
なのでその人と別れた時、夫のあまりアツくならない性格を「こういう人との方が結婚生活は上手くいくかもしれない」
と判断して結婚しました(もちろん好意はありましたが)。

ですが、夫はアツく...続きを読む

Aベストアンサー

お返事ありがとうございました^^

その後、どうですか~?(笑)
他のお礼も読ませていただいて、あ~なるほど、と思いました。
>父親に色々問題があって両親が離婚しているので、
↑うちの主人もそうなんです。(私たちもバツイチですけどね・苦笑)
きっと、こういう家庭に育つと、コミュニケーションの仕方とかが
わからないんだと思います。家庭の中での父親(夫)の役割りとか、
男性が女性に対して思いやるということがどういうことなのかとか。
だから「穏やかに生活出来ればいい」としか言えないのでしょうね。
でも、穏やかに暮らすためには、どういう努力をすればいいのかが
わからないのでしょう。

うちの主人は、安らぎのある家庭を手に入れるためには、自分もある程度
「無理」をしなければならないということに、最近ようやく気づいたよう
です。きっと、今のおだやかな生活は、私や娘やわんこが与えてくれてい
るもので、与える側にも気持ちがあって、それを思いやらなければ、見捨
てられてしまうんだ、と感じたのだと思います。それを感じたきっかけは、
以前主人が忙しい時期があって、本当に心身ともに追いつめられている事
はわかっていたのですが、私がちょっと文句を言って、ふと家庭内に目を
向けてみたら、帰宅してドアを開けてもわんこは無視しているし、娘から
も、次の休みに一緒に行こうとも誘われなくなっていて、焦ったんだそう
です(苦笑)。そのあたりの1カ月、一度もわんこの散歩にも行かなかった
し、夜も遅かったので、娘との会話も激減していました。私も大変なのは
わかっていたけれど、ちょっとムカついてしまって、休日の買い物に誘う
こともせず、娘と2人でランチしてブラブラして、寝かせておいたりして
いました。私に文句を言われるまでは、周りが見えなかったみたいですね。
まさに家が「ねぐら」状態だったのでしょう。

ご主人にも、人とのコミュニケーションで心が温まること、わかってもらえるといいですね^^ 
ここで質問者様が、プイっとそっぽ向いてしまうと、ご主人は寂しいだろうと思います。
育った環境で身についた気質ってなかなか変わらないかもしれませんが、人の温かさに
ふれる生活が続けば、少しずつ変わっていくかもしれません。

頑張って下さい^^

お返事ありがとうございました^^

その後、どうですか~?(笑)
他のお礼も読ませていただいて、あ~なるほど、と思いました。
>父親に色々問題があって両親が離婚しているので、
↑うちの主人もそうなんです。(私たちもバツイチですけどね・苦笑)
きっと、こういう家庭に育つと、コミュニケーションの仕方とかが
わからないんだと思います。家庭の中での父親(夫)の役割りとか、
男性が女性に対して思いやるということがどういうことなのかとか。
だから「穏やかに生活出来ればいい」としか言えないので...続きを読む

Q妻の浮気が発覚したものの。。。

こんばんは。
以前、妻に給料について責め立てられる・・・を投稿した者です。
これについては妻と話し合い、なんとか和解しました。
僕は25歳会社員、妻は24歳専業主婦です。
今回は妻の浮気が発覚したのでどうすれば良いかアドバイスを頂きたく書き込みしました。

妻には今、浮気している既婚男性がいるようなのですが、
なかなか浮気をやめてくれません。
(妻にも確かめて浮気をしている事実は認めています)
先日、その浮気相手に会いに行くというので僕は、
『今回限りにしてくれ。もう二度としないでくれ。』
と言い、妻を送り出しました。
でもその後も数回、会ってるみたいです。
なので、
『もう会いに行くのはやめてくれ。せめてメールだけにしてくれ。』
と言いました。
でもやはりこっそり会いに行ってるようなんです。

何とか浮気をやめさせたいのですが、
妻に確実にやめてもらう方法はないのでしょうか?
男女問わず皆さんのご意見・アドバイスをお聞かせ下さい。
経験者の方のアドバイスもよろしくお願い致します。

Aベストアンサー

前の質問も拝見して、回答した者です。

奥さん、浮気してたんですか・・・(^^;
だからお給料足りなかったんですね。
同性の私から見ても、とんでもないオンナです。

色々な意見があると思いますけど、私も疑問です。

奥様のこと、本当に愛してるんですか?

>『今回限りにしてくれ。もう二度としないでくれ。』
>と言い、妻を送り出しました。
>『もう会いに行くのはやめてくれ。せめてメールだけにしてくれ。』

何です?コレ。
浮気相手に会いに行くのを送り出す夫がどこにいます?
浮気相手へのメールを許可する夫がどこにいます?
私は知りません。

前回も今回も、圧倒的に奥様が悪いです。
でも、野放しにしている相談者様もいけないと思いますよ。

止められないのは何故ですか?
相手が離れていくのが怖いから?
私には全く理解できません。愛情がないのかと疑います。

愛がないならさっさと離婚した方がいいです。
(そういう奥さんだと、慰謝料たっぷりよこせとか言われそうですが)

愛があるなら、もっと叱って奥様を更生させてくださいよ。

相談者様のは優しさではないと感じます。

前の質問も拝見して、回答した者です。

奥さん、浮気してたんですか・・・(^^;
だからお給料足りなかったんですね。
同性の私から見ても、とんでもないオンナです。

色々な意見があると思いますけど、私も疑問です。

奥様のこと、本当に愛してるんですか?

>『今回限りにしてくれ。もう二度としないでくれ。』
>と言い、妻を送り出しました。
>『もう会いに行くのはやめてくれ。せめてメールだけにしてくれ。』

何です?コレ。
浮気相手に会いに行くのを送り出す夫がどこにいます?
...続きを読む

Q性格の不一致での離婚について御意見頂けたら幸いです

現在、性格の不一致で離婚の二文字が頭から離れません。
全部ではないのですが相手の性格が強過ぎるのと自信過剰、自分の非を認めない性格、押しが強く独善的で自分から折れることがなく、
喧嘩の理由もほとんど(全てと言いたいのですが、、)私のせいされ、今までわたしから折れないと収集がつかない事ばかり、、、
わたしから歩み寄りはしますが相手からの歩み寄りが感じられず、自信喪失になり、
それが原因で鬱病に一時なってしまいました。。
心理療法、家族療法のカウンセリングの先生、親、兄妹、親友まで離婚を勧められている状態です。
ビックリしたのはまさか、カウンセリングの先生からは離婚の勧めの言葉を頂くとは思ってもいませんでした。
一人で相談しに行ったので、わたしの一方通行な話しにはなってると先生にも申し上げてます。状況説明も出来るだけ客観的に(完璧ではないと思いますが)相手の態度、言動を伝えました。
友人の中には子供には責任は無い!親としての責任を果たしなさい!
と言ってくれ頑張ろうとはしています。
現在100%仲が悪い訳ではなく、言い争うの頻度が増え過ぎて子供達への影響も心配ですし、わたしも精神的に苦しくなり、顔の引きつったり、手の震えのたまに出ます。
精神的にバランスの崩れ一人で泣いてたりもしています。
たまに楽しい時間もあるので修復したい気持ちもあり、修復を持ちかけるとまた全部わたしのせいにされ、また辛くなります。
わたしはもっと精神的に強くなってもっと我慢をすれば解決するのしょうか?
相手の反応のもっともっと心を広くして気にせず流せればいいのでしょうか?
わたしからの歩み寄りは出来るだけ考えてつもりですが、まだ足りないのでしょうか?
相手に対しての気持ちは辛くなるのが苦しいですが、夫婦ですので情もあります。
また鬱っぽくなるのが怖いです。
性格の不一致での離婚について御意見頂けたら幸いです。

現在、性格の不一致で離婚の二文字が頭から離れません。
全部ではないのですが相手の性格が強過ぎるのと自信過剰、自分の非を認めない性格、押しが強く独善的で自分から折れることがなく、
喧嘩の理由もほとんど(全てと言いたいのですが、、)私のせいされ、今までわたしから折れないと収集がつかない事ばかり、、、
わたしから歩み寄りはしますが相手からの歩み寄りが感じられず、自信喪失になり、
それが原因で鬱病に一時なってしまいました。。
心理療法、家族療法のカウンセリングの先生、親、兄妹、親友まで...続きを読む

Aベストアンサー

No,2さんの意見に賛成だね。

親兄弟、親友、カウンセリングの先生が言っている「離婚」は、ある意味一つの答えだ。

本当にここで君が言っている通りの相手なのだとすれば、それに対して鬱になってしまった、回復しても鬱が再発するかも知れない。

と言う予測が周囲にも出来るのであれば、もはや離婚は「その過程を解決するのに一番正しい結果」だ。

ただ「周りはそれしか見ていない」事も確か。
君と言う当事者が見ているのは、それだけでは無いのだろう?
だからこそ、色々な選択肢が出てくる。
その時点で、周りの出している結果は「君に取っての答えでは無い」んだよね。

ま、結局、君が自分で納得出来るまで、君にやれる事をやるしか無いんじゃないの?
強くなる、我慢する、流す、心を広く持つ。

出来るんだったらやればいい。
別に何も悩む事ではない。

「それが出来たら悩まない」「簡単に出来たら苦労はしない」

それが、「今の君の答え」なのかな?

人間、「それしか道が無かった」のであれば、後悔なんかしないんだよ。
「出来たかも知れない」事だったから後悔するんだ。

強くなるのは簡単な事じゃない。我慢したり流したりする事だって難しい事だ。
でも、本当に怖いのは鬱の再発とか、相手の威圧感とかでは無いんじゃないかな。

我慢しなくてもいいから、流す必要もないから、ただその一瞬一瞬、君が後悔しない事だけを選んでいけばいいんじゃないかな。

君はまだ中途半端。
「離婚」がまだ「周りの答え」である内は、それがどんなに正しい事だとしても、後になって必ず後悔するだろう。
自分に出来る、やれるだけの事はやった後で、初めて「自分の答え」として納得して選ぶ事が出来るのであれば、きっと今とは違う感覚になれるはずだよ。

頑張ってね。

No,2さんの意見に賛成だね。

親兄弟、親友、カウンセリングの先生が言っている「離婚」は、ある意味一つの答えだ。

本当にここで君が言っている通りの相手なのだとすれば、それに対して鬱になってしまった、回復しても鬱が再発するかも知れない。

と言う予測が周囲にも出来るのであれば、もはや離婚は「その過程を解決するのに一番正しい結果」だ。

ただ「周りはそれしか見ていない」事も確か。
君と言う当事者が見ているのは、それだけでは無いのだろう?
だからこそ、色々な選択肢が出てくる。
その時点...続きを読む


人気Q&Aランキング

おすすめ情報