はじめまして。宜しくお願いします。

私34歳子供無し、夫34歳子供2人。の再婚夫婦です。

子供を作るか作らないかかで悩んでいます

もともと私は子供が好きではなく、どちらかと言えばいらないと考えて今までいました。
しかし一度離婚をし34歳で再婚した今、年齢のリミットも近い事もあって、はたして子供を作らないで人生終えていいのか?と思いはじめています。

でも夫にとっては3人目で新鮮味無いのが気に入らないし、私も年齢に負けないように足掻いて頑張ってきた容姿が簡単に崩れるのも嫌だし、お金は養育費もまだ15年残っているのでとにかく厳しくなるだろうし、今でも前妻との子供の件で揉めたりしてるのに大丈夫かなとか、そもそも私は子供をちゃんと愛せるのかとか…色々考えるとなかなか本気で子作りに専念できません。
毎月生理がくると、残念25ほっとした75ぐらいの感じです。

一度妊娠はした事があるので、たぶんもう少し真面目に作ろうとすれば(病院行くとか)できるとは思います。
主人は子供を欲しがっています。
主人が子供の居る人生がいかに素晴らしいか熱弁してくれても、前の家庭を想像してしまうだけでまったく心に響きません(笑)

と言っても悩んでる時間はあまりないので、同じ様な状況の方や、子供を作る作らないを悩んだ末決めた方のご意見が聞けたら幸いです。

宜しくお願いいたします。

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A 回答 (8件)

生める年齢の時に「子供は要らない」と言うのにはまだまだ余裕があるけど(選択権がある)


生めなくなった年齢の時に「絶対に後悔はしない!」って、はっきりと言い切れる信念があるかですよネ。

生まない理由として
1☆養育費
2☆美貌が崩れる
3☆子供が好きじゃない
4☆夫にとっては3人目で新鮮味無いのが気に入らない

などがあるので積極的に生む気にはなれないかもしれないけど、ともかく今は女性の身体として
生める体を持ってる事はある意味ラッキーと考えて「生むか生まないか」を選択したらいいと思います。
この「選択」出来るのがラッキーですよ。

で、4はキッパリ関係ないです。
あなたにとっては一人目の新鮮な新生児なので、夫にとってどうのは関係ないです。
だって生む女が偉いんだから(笑)

2は美しい女性は子供生んでも美しいし、綺麗じゃない女は子供生まなくてもブサイクです。
美しい女性は反対に子供の母となり、精神性、人間性が研ぎ澄まされ、豊かになると思います。
勿論、心ひとつですが。

で、1はどうにかなると思うし、3はたいていの女性が生む前は子供嫌いで、生んだ後は
「なんて可愛いの!」ってなるみたい(笑)
ナルシストで自信家の美しい女性ほど、自分の子供を愛します。

何故なら自分を大好きな自分が生んだ自分の子は可愛いんですョ。
この他人だらけの人間の中で、たったひとりの血の繋がった絆の強いスイートな関係。
それが母と子供の世界です。

あなた以外の人の子供に関する体験はあくまで他人ごとです。
あなたの身体からあなたの子供(人間)が生まれる神秘を体験出来るって
考えたらスッごい!事かも?

あなたが50才になった時の事を想像してみて「ああ~あの時、生んどけばよかったんかな~
でもいいや、私は生まないを選んだんだから」とスッキリ言えるかどうかだと思います。

私は子供を生んだ時「うわw~!人間の原点から育てられるって凄く面白い!」と思いました。
そして強い仲間だと思ってます。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

私はナルシストまでいかないですけど自分が大好きなので、もしかしたら子供を溺愛するかもしれませんね(笑)

50歳になった自分を思うと…きっと子供がいた方がいいような気がしてきました。 (無い物ねだりの性格なので)
その時子供がいなかったら、相手のせいにしてしまいそうで怖いです。

私にとって人生で子供を持たない選択はかなり重大な決断です。子供を持つ選択の方がまだ易しい気がします。もちろん子育てや今後の問題が簡単ではないのは承知ですが。

今までは家庭の事情、私の性格等、理屈を重ねて子供が欲しくないと思っていたのかもしれません。それらを剥がしていけば女として「産みたい」があるのが良くわかりました。

こちらで相談してよかったです。
皆様のご意見を頂いて頭の整理ができました。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2011/04/08 10:48

私もバツイチ再婚同士で、夫は子供がいますが私はいませんでした。



うちは旦那が私よりずっと年上で、養育費はもうじき終わります。

私は、前の嫁との間には子供が居て、私との間に居ない事が耐えられませんでした。

勝ち負けで子作りするものではないし、子供が居るからと家族円満とは限らないのも承知でしたが、

根本的に私が子供好きだったので、尚更耐えられなかったです。

今は、無事授かり妊娠7ヶ月です。毎日胎動を愛しく感じながら、この手の中に抱ける日が楽しみです。
夫も、前の子とは成人と同時に別れを告げ、
私との子供だけを、一心に愛していくと誓ってくれ、
妊娠するまでのヒステリックな私はおさまってきました。

人それぞれだと思いますので、お節介かもしれませんが、
一定の時が過ぎてから、やっぱり我が子が欲しかったと後悔しても、女の歳を戻すことはできません。

美貌はまた作れますが、妊娠は年齢制限あります。

後悔しない選択をどうかしていただきたく思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
たしかに年齢は戻せませんね。
時間はないけど後悔しないように焦らず考えたいと思います!

おからだお大事に元気な赤ちゃん産んでください。
貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/08 07:16

同じ年齢の既婚者です。

生後2か月の子供がいます。
私の場合は産んでよかった、方です。
私も子供嫌いです。今でもあまり好きではありません。
私の場合は子供ができにくい体質であることや年齢の事もあって、場合によっては不妊治療をしてでも子供を作る努力をするべきか?でも、もし子供を愛せなかったら、とか育児ノイローゼになったら?とか迷っていました。
幸い、真剣に考える前に妊娠して医者にも心底驚かれました。
妊娠中もお腹に子供がいなかったらもっと自由に動けるのに、と思ったこともしばしばありましたし、やっぱり他人の子供は嫌いでした。ただ、産院で新生児を見たとき、初めて子供を可愛いと思いました。自分でも驚きましたけど、ホルモンの影響なんでしょうか。
出産をしてみて、これもホルモンの影響なんでしょうが、考えが変わりました。これまで出産がとても恐ろしいことだと思っていたんですが、逆にとても素晴らしい経験だったと感じ、なんでもっと早く出産しようと思わなかったのだろう、と思いました。
今では二人目も時期を見て頑張ろうかな、と思っています。まぁ、授からないかもしれませんけどね。
自分の子供は初めから可愛かったわけではなく、毎日顔をみて世話をしているうちに、ペットと同じで(言葉は悪いですが)可愛く思えてくるようになりました。
それでも慣れない子育てで大変だと感じながら毎日を過ごしていましたが、関東で震災を迎え震度5強で揺れる中、子供を抱いているうちに育児ノイローゼなんて考えも吹っ飛びました。
私も子供も旦那さえもいつまで生きてるか分からないな、泣くのも生きてる証拠、一日でも長く生きてくれたらいいや、と心底感じたので。。。
それから容姿の件ですが、あんまり心配されなくても大丈夫です。体型はすでに産前にほぼ戻っています。産後6カ月までは痩せやすい時期なので、この際、もう少しメリハリをつけて二十歳ごろのモデル体型に戻そうと思っています。

さて、質問者様の立場だった場合、子供を作るかどうか、ということになると、私だったら、どちらを選んでも一度は後悔すると思いますが、どうしても自分が欲しいと思わないなら作らない方を選択します。
旦那様には前妻の子供がいて、そのことで揉めたりしていることがどうしても引っかかるからです。
自分の子供が生まれて、私のように産んでよかったと思った場合でも、前妻の子供がいなければ、と思う場面がこれから出てくると思うからです。
例えばお金のことが顕著ですが、前妻の子供の養育費があるがために、自分の子供の教育・進学に制約が出てくることや、万が一、旦那さんが亡くなった場合、前妻の子供にも自分の子同様に遺産が行くこと。
当たり前の事でも自分の子供が不憫に思えてしまいそうです。
それから、他の回答にあるように異母兄弟のこと、旦那さん側の親と前妻の子と実子の付き合いが複雑になりそう、そんなことが予想できます。
それなら、子供がいない方がマシです。子供がいるだけで却って夫婦不仲の種が増えます。
そんなに子供が良いなら、前妻の子供を引き取ればいいと思いますし、それができないなら、子供がいるとできない大人の遊びでも二人でして、仲良く生きていった方がいいかな、と思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私がどうしても欲しいと思わない限り…と言うのは、今からでも想定できる問題に直面した時、自分を納得させられるか否かなんでしょうね。
おっしゃる通り養育費、異母兄弟の件、遺産問題、その他諸々…絶対上手くこなせる自信はありません。
そんな覚悟ができる程子供を欲しいとも思わないです。
他の回答くださった方もそうですが、chirin580様にお子様がいらっしゃっても前妻の子供の事を問題視しているのだから私が思っている程、この状況で子供を作るのは甘くないのでしょうね。しかも私が「どうしても子供欲しい!」って気持ちが無いのならなおさら、夫婦二人で生きて行くのがいちばん平和なのかもしれません。

本当に貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/07 21:18

出産が遅くなればなるほど、出産による容姿は崩れます(笑)



私も子供はあまり好きではなく、批判されそうですが出産直後は、大変なこと(子供産んだこと)してしまったと心の片隅で密かに思ったりもして…。
現在は、とってもかわいいです。
産んだ後悔は微塵もなし。
出産してから、逆に余所の子供でも鼻垂らしてる子供でもかわいいって思うようになったぐらいの変わりっぷりですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
お子様と幸せ親子なんですね(^-^)
私が子供を作ると決めて母親になったとしたら、shesheshe様と同じように母性が芽生えると良いな。

参考になりました。
素敵なお話ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/07 18:35

ほっとしたのが75なら、それが本音だと思います。


貴方の子供である前に、夫にとっての3人目の子供を産んでも良いのか?と迷っているようですね。
答はもう出ていますよね、夫にはもう二人いて破綻したのだから欲しくは無いのだと。

夫が子供がいかに素晴らしいかと熱弁されたら追求することです、子供が居ても離婚した夫婦だから説得力が無い、どうしても子供が必要なら一人こちらに引き取れないか?と。
養育費は15年ですが、子供の冠婚葬祭も関わってきます。
離婚しても子供の結婚式に出席する父親は居ますし、孫が産まれても無視と言うわけにもいかなくなります。

前の結婚では子供がいても離婚したのだから、今度の結婚は子供が居無くても何とかなるだろうと熱弁してあげて下さい。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
主人にあなたが言っても説得力ないよとは言った事ありますが「○○との子供が欲しいんだ」と。
おそらく彼はどこまでも単純と言うか…好きな女=自分の子供を産む。ってマンモス追いかけてた時代の感覚を持ってるみたいです(笑)

75ほっとしたのが本音、たしかにそうだと思います。ただ「今は」なんです。
2年前なら100ほっとしてました。 このまま5年後75のままだといいのですが…。
貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/07 18:27

10年後、子供を作ったことを後悔するかもしれないし、子供を作らなかったことを後悔するかもしれない。


どう転ぶかは何とも言えません。
ただひとつわかるのは、その旦那様との間に子供を作ったら貴女は10年後後悔している可能性は高いのではないかということです。
旦那様が「子供のいる人生は素晴らしい」というのは、旦那様にとって子供はペットのようなもので
要は育児に積極的でない人がよく言う言葉です。
世話は全て妻に押し付け、自分は好きな時に可愛がれば良い。
自分の寂しさを都合よく埋めてくれる道具です。

そういう思考回路だから、離婚したのでしょうね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

そういった視点もあるんですね。考えた事なかったです。
ただ彼の名誉の為に。
育児には人並みに協力的でした。(離婚前から知り合いでした。付き合ってはいません)
私にとっては少しつまらないですが、離婚後も出来る限りの責任は果たしています。
彼も子供を手放した事が正しかったのか一生自問自答するのではないでしょうか。それでも離婚してしまったのだから次の人生を歩みたいだけだと思います。


貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/07 18:04

はじめまして 二児の母です。



子供の居る生活が素晴らしい と思うのは 旦那様だけなのですよね?
貴方はそうは思ってない様ですし。

そもそも価値観が違うから 交われる事は無いと思います。

仮に出産したとしても 育児をするのは貴方の役目になりますよね?
その貴方は 子供は好きでは無いし。。
って事は 育児参戦して貰っても 辛いと感じる事はあると思います。

逆に 子供を好きでは無かったけど 可愛くて好きになるって事も考えられるのですが、
でも 旦那様は3人目の子供になる訳で、、、。
貴方にとっては 育児ははじめて お風呂もオムツ交換も初めてだけど
旦那様は 2人のお子さんが居た訳ですから ある程度の流れは知っているし、今度はそれを貴方が嫌になる可能性はありますよね。

>私も年齢に負けないように足掻いて頑張ってきた容姿が簡単に崩れるのも嫌だし
多少仕方が無い部分はありますけど そんなに崩れる事って無いと思いますけどね。

かなりのタイムリミットだと思います。
34歳ですよね? しかも養育費が残り15年もある。
ってか そんなに旦那様が熱弁するなら 離婚に至らなかったのでは??
子供がすばらしい って なぜ離婚になったのでしょうか。。。
もし私が貴方の立場だったら 子供を産む決意は無いと思います。
性格上 出産しても 私にとっては初めての育児でも 夫にとっては三人目育児。
全てが三人目でしょ?
養育費も払わないとだし、だけど 自分達夫婦の子供にはもっと教育費用は惜しみたく無いし。

子供がいる生活がいかに素晴らしいか を熱弁するなら 産みません。
計画は計画であったとしても 養育費用の事、子供へのいつかしなきゃならない説明等 きっとした目安や計画を話してくれないと 私は同意出来ないです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

子供のいる素晴らしさは子供がいないのでわかりませんが…。私が母親に愛されて育った事からなんとなく想像はできます(^^)
主人の離婚は子供は素晴らしくても夫婦としては厳しかったんじゃないでしょうか。私も離婚歴があるので少しわかる気がします。
全て三人目ってのは確かにおもしろくないです。
でもお金の事だけは人が育つのに必要なのだから仕方ないかなって思います。

確かに彼から子供を作ったとしての将来の話を具体的に話してくれたら、どちらを選ぶにしてもちょっと違うかもしれませんね。
貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/07 17:33

子供が好きではないし 容姿が崩れることが心底嫌なら 年齢のリミットなんて 気にすることはないと思います


女として遣り残した感があるというだけなら 子どもは作らないほうがいいですよ

子育てって そんなに簡単なものではないし また いずれは異母兄弟がいることなどを 子供にも説明しなくてはなりません 
ご主人は ほしいと思っておられるのですよね
失った家庭を 作り直そうっていう気持ちもあるでしょうか?
子供がいなくても ご主人を生涯の伴侶として お互いを大切に いつくしみあって 生活していくというのもいいのではないかと思いますよ
ただ 子供は かわいいですよ 
前の結婚は 失敗したかもしれないけど そのことを ひきずって 怖いのかもしれませんが ご主人は 前のだんなさんとは違います
子供がいると 些細なことで 楽しい気持ちになったり 笑ったり また その逆もありますが 楽しいですよ

私も独身時代は 子供は いらないと思っていました
結婚しすぐ子供が出来たとわかったとき なんだか もう これで 人生が終わってしまった 決まってしまった 後戻りできない といった 感情がこみ上げてきて うれしい っていう気持ちとは少し違った複雑な思いでした
でも うんで見ると 本当に姿を見るだけで 気持ちが ふんわりと 優しいベールに包まれたような 幸せな気持ちになりました
その後 もう一人 子供が出来ました
 夫婦二人で向き合っているだけだったら 主人とはうまくいかなかったかもしれないな ってたまにおもいます
主人は 自分のことは 一切やらない人で 我が強く 言い争いになると 口をきかなくなり 決して謝りません
でも 小さい子供がいると 折れたくないっていう気持ちも どっかにいっちゃって 仲直りしなくては やっていけないんですよ それで なんとか 今仲良くやっています

そういうふうに 家族が結びついて 家庭がうまくいき 楽しく暮らしていけるということもあるとおもいます 
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

子供を持つ幸せな感じを素直に聞けました。
また子供を持たなくても生涯の伴侶としていつくしみあってってのも素敵な事だと思いました。

今まではどちらを思い描いても、マイナスな事ばかり想像してしまっていましたので、どちらにしても幸せになる事前提で考えたいと思います。
貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/07 17:42

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Q離婚調停にて親権と監護権を有利に得るには?

私の親友が離婚する事になり、離婚調停の事で凄く悩んでいたので、質問させていただきました。

現在、始めは旦那さんが親権はいらないって言っていたらしいんですが、調停に入ったらいきなり親権と監護権を要求してきたそうです。

私の友人は親権と監護権をどうしても得たくて、私に相談してきてくれたのですが、私自身離婚の経験がないので、話を聞くことしか出来ずに歯痒い思いで話を聞いていました。

どうしたら、親権と監護権を得るには有利に働くのでしょうか?

お詳しい方がいらっしゃいましたら、アドバイス頂けたら幸いです。
宜しくお願いします。

Aベストアンサー

離婚経験者です。

旦那さんが調停に入ったら、いきなり親権と監護権を要求してきたそうです。

ほぼ嫌がらせかと・・
恐らく養育費の負担額を知って、どうせ払うならと思っての行動でしょう。
現行制度では、特別な問題がない限り、母親が望めば親権は獲得できます。

例外として
・現在、父親が相当期間養育しており、母親は子どもと一緒に住んでいない。
・子どもが判断の出来る年齢で、父親と暮らしたい意思を表明している。
・母親が子を虐待していた。
・母親が通常の生活が送れない程の疾患(精神病も含む)を抱えている。
でしょうか。

経済的な問題は、旦那さんから養育費を貰うこと、
パートであっても定職に就くことで解決できます。
実際は、御実家の援助や周りのサポート等がないと
厳しい生活になりますが・・・

参考になれば。

Q再婚/離婚/こども/養育 再婚して一年経ちましたが、早くも離婚を考えています。 お互いバツイチ同士で

再婚/離婚/こども/養育

再婚して一年経ちましたが、早くも離婚を考えています。
お互いバツイチ同士で私だけ子連れ(一人)です。
正直、シングルの時の方が家事が少なく楽でした。
今は夫が連れて来た犬二匹の世話を殆どが私がやっており、仕事をしながら家事、犬の世話をしていて負担が多いです。
室内犬で尚且つ毛抜けが多い犬種で掃除が今まで以上の3倍にもなりました。
最悪な事に私は犬アレルギーです。
夫にせめて犬の世話くらいはしてくれと仕事の分担をしましたが三日坊主で終わります。
まるで私一人でこども四人(夫、子、犬二匹)の世話をしているように感じます。
まだこれだけなら良いのですが、結婚当初からの夫のモラハラが酷く、憎しみの感情も生まれてます。
普段からも、くだらないことで口論になるとすぐに家出をし、まともに話し合いができません。
遊びの朝帰りは月一ペースでしています。
まだこどもは小学2年なのですが、これから大きくなり活動範囲が広がった時に、朝帰りする父親が門限守れと言っても矛盾してるし、夫婦でちょっと揉めただけで父親が家出って…
あまりにも幼稚すぎて呆れるばかりです。
夫には落胆しており、尊敬の眼差しで見ることが出来ないので、夫を立たせようという気持ちが湧かず、父親の威厳を創り上げる事がでぎせん。というか、そういう気持ちになりません。
夫の行動と私が夫に対する態度は、このまま行けば子どもに悪影響が及ぼすのではないかと心配です。
別れるなら早く別れた方がお互い良いと思うのですが、正直金銭面が不安で足踏み状態です。
こども第1に考えたら何を優先すべきでしょうか。
シングルでこどもを大学まで行かせた方からも意見が聞きたいです。

再婚/離婚/こども/養育

再婚して一年経ちましたが、早くも離婚を考えています。
お互いバツイチ同士で私だけ子連れ(一人)です。
正直、シングルの時の方が家事が少なく楽でした。
今は夫が連れて来た犬二匹の世話を殆どが私がやっており、仕事をしながら家事、犬の世話をしていて負担が多いです。
室内犬で尚且つ毛抜けが多い犬種で掃除が今まで以上の3倍にもなりました。
最悪な事に私は犬アレルギーです。
夫にせめて犬の世話くらいはしてくれと仕事の分担をしましたが三日坊主で終わります。
まるで私一人で...続きを読む

Aベストアンサー

>正直金銭面が不安で足踏み状態
相手の「金銭」に目が眩んで再婚したんだから、子供4人の世話くらいでガタガタ言わない。
下らないことならあなたが折れて口論しない。
朝帰りについてはあなたの懸念を話して考慮してもらう。
それでもやめないなら「お父さんはお仕事」とフォローすれば済む話。
モラハラについては具体的な内容が分かりませんのでなんとも言えません。
それら全ては「家政婦代を貰っている」と思えば軽いものでしょう。
あなた一人の給与では子育てに不安があるのだから、副業しなきゃいけないのは仕方がない。

離婚するなら、今の副業以上の収入と好条件を得られそうな稼ぎ口が見つかってからにしましょう。

Q子の監護権は子育ての途中で別れた相手に移せるか?

離婚して引き取った息子(現在中二)と折り合いが悪く、息子も別れた父親の所に行きたいと言っています。
離婚の際は親権だけで、監護権の取り決めは一切ありませんでした。
息子は父親に、「引き取りの交渉を拒絶するなら、家裁に決めてもらう」と手紙を出したようです。

さて、息子を父親に引き取らせることは可能でしょうか?
息子の言うように、家庭裁判所がそうした決定をしてくれるのでしょうか?

あくまでも質問だけにお答え下さい。
「子供を責任持って育てろ」等のご指導は今回一切不要です。

Aベストアンサー

基本的には親権の中に監護権は含まれると考えられるので、現在は基本的には質問者様に監護権があると考えられます。

 監護権だけ(公的な法定代理人以外)父にしたいときは別に裁判所を通す必要はなく、みんなが同意すれば済むことだと思いますが、親権も変更したいときは、質問者様が申立するなら父の住んでいるところを管轄している家庭裁判所で「親権者変更」の調停をする必要があります。
(相手方の住んでいる住所を管轄する家庭裁判所で調停をすることになっています。)

Q私は結婚7年の子供が二人(3歳と1歳)の34歳の男

私は結婚7年の子供が二人(3歳と1歳)の34歳の男です。妻は2歳年上です。
住まいは妻の実家と同じくマンションになります。なので、子育て等頻繁に助けてもらってます。
私の実家は車で30分位のところにあります。私の実家とは、あることが原因で疎遠状態です。それは、以前、妻が私の両親に世話になることがあり、妻がお世話になりましたと母親に伝えた際に、『いいのよ。こちらも困った時はよろしくね』と発した言葉を重荷に感じてしまいました。妻は老後の両親の面倒を見ることを言われるのを極端にきらいます。私は両親にもそれは極力言わない様に頼んでますが、そんなのお互い様なんだから言って何が悪いと理解が得られません。
そんな状態ですが、私は子供を両親に合わせたい気持ちが本音で度々妻とも衝突します。私も感情的になってしまい、大声で怒ったり、妻は暴力と言いますが、肩を押したり、頭を押したりしてしまい、その度に義父母へ報告されます。義父母は私が両親ときちんと向き合って話さないからそうなるんじゃないのと言い私を責めたて、昨日、君じゃ話にならないからと、私の両親と話し合いの場を設けました。妻は入りませんでした。結果、考え方の違いで、何も解決にならず、私の両親は、息子夫婦がそんなことが原因で喧嘩をするなら親とは距離を置いたままで構わない。むしろ、夫婦喧嘩に親をからめるなと結論付ました。義父母は恐らく理解しないまま話にならないと、匙を投げた感じでした。その後、義母は妻に金輪際あなた達のことは見ませんのでと、宣言し、妻は顔色を変えて私にそんな人と一緒にやってけませんと、離婚宣告をしてきました。私は我々の家族が楽しくやればいいじゃないのと言いましたが、妻は両親絡めて楽しくやりたいと言います。勿論、私の両親は抜きです。妻は母親なしで子育てする自信がない様に思えます。本人は否定しますが…。
私はそんなのことを妻に宣言した、義母を責めました。喧嘩口調にもなりました。そんな姿を見た妻に実家に帰りました。
こんな状況で一緒にやっていくのは難しいのでしょうか…?
私は妻が親を切り離してくれるなら別れるつもりはありませんが、切り離せないなら、別れようかと思ってます。
長文で申し訳ないございません。
何か良いアドバイスがございましたら宜しくお願いします。

私は結婚7年の子供が二人(3歳と1歳)の34歳の男です。妻は2歳年上です。
住まいは妻の実家と同じくマンションになります。なので、子育て等頻繁に助けてもらってます。
私の実家は車で30分位のところにあります。私の実家とは、あることが原因で疎遠状態です。それは、以前、妻が私の両親に世話になることがあり、妻がお世話になりましたと母親に伝えた際に、『いいのよ。こちらも困った時はよろしくね』と発した言葉を重荷に感じてしまいました。妻は老後の両親の面倒を見ることを言われるのを極端にきらいま...続きを読む

Aベストアンサー

相手の親を大事にしない人との婚姻は、継続に値しません。

あなたの親に面倒を見てもらっておきながら、、『いいのよ。こちらも困った時はよろしくね』と言われた言葉に老後の世話を感じ取り疎遠状態になる…。

考えられません。

ましてやそれを擁護する義親の言動・行動…、常識を逸脱していますね。
おそらく「可愛い、可愛い」で育てた親と、育てられた娘の結果でしょうね。

昔の考えとか言われそうですが、嫁に行く事は「相手の親の面倒」も背負う事でもあり、嫁に送り出す親としては自分たちの事よりも「旦那さんの親に尽くしなさい。」と教え込むのが筋だと思います。
一度嫁いだら自分たちの娘ではなく、相手の家の人間になったんだと考える親御さんも多くいます。

そこまでは望まないにしても、相手の親を気遣う位はして欲しいですよね。

若い方はとかく「結婚は二人の物」なんていいますが、実際は両方の家との繋がりが無くては成立しませんよ。

あなたの奥さんは36歳のいい歳なんですよね。
子供を育てて家庭を築いているいい大人なのに、自分の親の言動に左右され「離婚宣言」。
理解不能、ありえません。

いいんじゃないですか…離婚、相手から言ってきた事なんだし、こんな状態では物心が付いてくる子供の教育にも悪いと思いますよ。

…と、ここまではあなたの弁護をしてきました。


ここからはあなたに対してです。

あなたにも悪い点はありますよ。

まず、彼女が「親の面倒」発言で実家と疎遠になってしまった事。
これはあなたが彼女が嫌がるから、実家に「その話はしないで。」と話した事にも通じるんですが、あなたも自分の親を大切にしたいという気持ちが見えません。

あなたが常日頃から彼女の親も含め、親という物のありがたさや、大切さを彼女に諭しておけば、おのずとお互いの親に対する思いやりが生まれてくると思います。

それを彼女の言うがまま行動していたのでは、彼女の「わがまま」が増殖してしまいます。

今となっては遅いのでしょうが結婚する時点で、それぞれの親の老後も併せて話をして置くべきだったと思います。

それから、たとえ彼女の親に非があったとしても、それを責めたり罵倒したりするような言葉は「売り言葉に買い言葉」で建設的な行動ではありません。

もう少し冷静に、言葉を選びながら行動するのが大人の対応だったのではないでしょうか。

以上の観点から、この関係の修復にはあなた方お二人と、それぞれの両親4人が話し合い、お互いに納得できる答えを導かなければなりません。

そこではじき出される答えは、

感情的になっている「大の大人6人」が交じり合う点を見つけ出すのは皆無に等しい。
故に、相手の希望通り「離婚」をするのが一番簡単に事を収める事だと思います。

まあ結論を出す前に、「離婚」を踏まえて奥さんともう一度ちゃんと話し合ってみて下さい。

相手の親を大事にしない人との婚姻は、継続に値しません。

あなたの親に面倒を見てもらっておきながら、、『いいのよ。こちらも困った時はよろしくね』と言われた言葉に老後の世話を感じ取り疎遠状態になる…。

考えられません。

ましてやそれを擁護する義親の言動・行動…、常識を逸脱していますね。
おそらく「可愛い、可愛い」で育てた親と、育てられた娘の結果でしょうね。

昔の考えとか言われそうですが、嫁に行く事は「相手の親の面倒」も背負う事でもあり、嫁に送り出す親としては自分たちの事よりも「旦...続きを読む

Q知的障害者の監護権

24歳の軽度知的障害者の親です。その子が10歳の時、離婚して親権、監護権を取っています。民法には、親権は20歳までとありますが、知的障害でも、監護権は20歳まででしょうか。

Aベストアンサー

親権は、子に対する財産管理権と身上監護権に分けることができます。
監護権とは、この身上監護権のことです。
離婚に際して、親権者とは別に子の監護をすべき者(監護権者)を定める場合もありますが(民法766条1項)、この監護権者の監護権も、親権の中から監護権を取り出して分けたといえるものです。
親権に服するのは「成年に達しない子」(民法818条)ですから、親権に含まれる監護権に服するのは、論理必然に、「成年に達しない子」のみです。

しかし、20歳を迎え成年に達したが、知的障害者のように、なお親権のようなサポートが必要な場合もあります。
そのような場合、判断能力が不十分な方について、家庭裁判所が後見人等を選任して、財産管理・身上監護の点から保護する「成年後見制度」という制度の利用が考えられます。
これは、判断能力の程度により「後見」「保佐」「補助」の3段階があり、それぞれ、成年後見人、保佐人、補助人というサポート役が付きます。
家庭裁判所は、判断が不十分な本人にとって最も適任と判断する者を成年後見人等に選びますので、ご質問のケースでは質問者が後見人等に選ばれる可能性は高いのではないかと思われます。
詳しくは、家庭裁判所、または法テラス(日本司法支援センター)等にお問い合わせ下さい。
http://www.houterasu.or.jp/service/hoken_nenkin_shakaihoshou/seinenkouken/faq1.html

参考URL:http://www.courts.go.jp/saiban/wadai/1712.html

親権は、子に対する財産管理権と身上監護権に分けることができます。
監護権とは、この身上監護権のことです。
離婚に際して、親権者とは別に子の監護をすべき者(監護権者)を定める場合もありますが(民法766条1項)、この監護権者の監護権も、親権の中から監護権を取り出して分けたといえるものです。
親権に服するのは「成年に達しない子」(民法818条)ですから、親権に含まれる監護権に服するのは、論理必然に、「成年に達しない子」のみです。

しかし、20歳を迎え成年に達したが、知的障害...続きを読む

Q子供二人バツイチ男が再婚し住宅ローンを組む場合

私はバツイチで前妻との間に子供が二人います。親権は前妻です。前妻の浮気による離婚です。
今後再婚する際にあたってアドバイスいただけたらと思い質問させていただきます。

例えばAさんと再婚をして住宅ローンを組む場合。
Aさんとの間に子供は作る予定無し。
Aさんはパートで共働き。
できるだけAさんに私の財産を残したいと思っています。
子供二人には遺留分で。

住宅ローンを組む際、どうすればよいのでしょうか?
共同名義のほうがいいのでしょうか?
共同名義にするには、頭金をAさんがだしたら可能なのでしょうか?
Aさんではローンが通らないとしたら、ローンの名義人は私になると思いますが、そうするとローン支払い中に私が亡くなった場合どうなりますか?ローンがなくなり、前妻との間の子供と現妻とで相続なのはわかっているのですが・・・。
その住宅に現妻が住みたいのならお金を前妻との間の子供に渡して解決らしいのですが。。。
もちろん遺言を公正証書で作成するつもりです。内容は不動産などの財産をすべてAさんに・・・。
ローン支払い中でも贈与税がかからなく途中でAさんに名義をAさんだけにできるのでしょうか?
20年以内で名義変更したいとおもっています。
ローン途中でAさんがローンを支払っていることにすれば名義変えれますでしょうか?
実質私がローンを支払うのですが。。説明下手ですみません。せこい感じですみません。。
私の通帳にあまりお金をいれておかないほうがいいのでしょうか?
パートをしているAさんにできるだけ移していても(口座から口座への移動ではなく現金で口座に入金)、私が亡くなった場合、もっと私に預貯金があるはずだと相続人である子供(後ろには前妻)から言われたりしないでしょうか?

もっとも良い方法はありますでしょうか?
よろしくお願いします。

私はバツイチで前妻との間に子供が二人います。親権は前妻です。前妻の浮気による離婚です。
今後再婚する際にあたってアドバイスいただけたらと思い質問させていただきます。

例えばAさんと再婚をして住宅ローンを組む場合。
Aさんとの間に子供は作る予定無し。
Aさんはパートで共働き。
できるだけAさんに私の財産を残したいと思っています。
子供二人には遺留分で。

住宅ローンを組む際、どうすればよいのでしょうか?
共同名義のほうがいいのでしょうか?
共同名義にするには、頭金をAさんがだしたら可能な...続きを読む

Aベストアンサー

極論ですが、再婚後も子供を持たないならAさんの為にも不動産取得はしない方が良いと思います。

子供を作らない前提なら、不動産よりも現金を残してあげて下さい。
貯金はAさんの口座に入れる。
貴方が先に亡くなる前提の場合、残されたAさんが再婚するかもしれませんし、未亡人のままで子供もいない老後だと頼れるのは不動産よりも現金では?

貴方の財産は実子二人にも権利は半分ありますし、残して揉めるよりも残さずにAさんの未亡人としての生活への配慮をしてはどうでしょうか。

Q監護権の具体的な範囲について教えてください。

監護権について教えてください。

監護権の範囲について教えてください。

親権と分離した場合、どのあたりまで監護権として認められるのでしょうか?

具体的に教えていただければ助かります。

例)小学校入学や保育園の入園は監護権者が決めることができるのでしょうか?
習いごとは?銀行口座の開設は?住民票の移動は?

監護権者の住まいの小学校など親権者(法定代理人)の許可がなかったら入れないとなると監護権者は引っ越さなければならなくなると思うのですが、救済措置などあるのでしょうか?

親権者側と折り合いがつかなければ調停など起こすことになるのでしょうか?

微妙なラインの所が多いかと思うのですがよろしくお願い致します。

Aベストアンサー

親権の内容は
(1)監護及び教育
(2)居所の指定
(3)懲戒
(4)職業の許可
(5)財産の管理及び代表
とありますが,いわゆる監護権というのはこのうちの(1)(2)(3)(4)のことです。

> 小学校入学や保育園の入園は監護権者が決めることができるのでしょうか?
(1)の範囲です。
> 習いごとは?
(1)の範囲です。
>銀行口座の開設は?
子の財産の管理は(5)の範囲ですから監護権には含まれません。
>住民票の移動は?
(2)の範囲です。

> 親権者側と折り合いがつかなければ調停など起こすことになるのでしょうか?

そうですね。
でも監護権者だけでできないのは,未成年の財産の管理だけです。銀行口座を開設するとか,携帯電話を買うとか,アパートを借りるとか,そういった契約等(法律行為)を行うこと以外は監護権者で可能です。

Q私のために、夫に苦労を掛けています。 私は46歳 夫は49歳。お互いバツイチ子供なしで2年前に結婚し

私のために、夫に苦労を掛けています。

私は46歳 夫は49歳。お互いバツイチ子供なしで2年前に結婚しました。
私は精神障害者です。その為調子の良い時は家事をしますが、一旦調子を崩すと何も出来なくなってしまいます。16年程前から病気を患い、夫と出会った際に精神疾患を持っていると話し、夫の合意の上で結婚しました。夫と付き合い始めてから、病状もかなり回復しましたが、今年の夏ごろからまた、病状が悪化し家事が殆ど出来なくり、最悪、夫のお弁当作りも夕飯作りも、ままならなくなり、夫が仕事で疲れて帰ってきても、家事をさせてしまう状態になってしまいました。
率先して家事をやってくれている事に、感謝の気持ちで一杯な反面、こんなに苦労を掛けてしまって申し訳ないという気持ちがあり、苦しくなってしまいます。
ドクター、カウンセラー、看護師に相談したところ、病気は寛解する事はあっても完治はしないから、夫が納得しているのなら甘えなさい。という答えでした。
夫と話し合いを何度も重ね、夫は「出来る時に、出来る事をしてくれれば良い。側に居てくれるだけで良い」と言ってくれています。現在はまた回復してきて家事が出来るようになりましたが、また波が来たらどうしよう、いつ迄も甘えていたら夫の心も変わってしまうのではないか、見捨てられたら…と、将来の不安がとても大きいです。私自身は夫には何の不満もなく、かえって夫に負担や苦労を掛けていると思うと辛すぎます。今はただ、どう夫を支えていけば良いのかすらも分かりません。負の連鎖に陥っています。

奥さま側、旦那さま側のご意見、また同じような状況の方のご意見をお待ちしております。
どうぞよろしくお願い致します。

私のために、夫に苦労を掛けています。

私は46歳 夫は49歳。お互いバツイチ子供なしで2年前に結婚しました。
私は精神障害者です。その為調子の良い時は家事をしますが、一旦調子を崩すと何も出来なくなってしまいます。16年程前から病気を患い、夫と出会った際に精神疾患を持っていると話し、夫の合意の上で結婚しました。夫と付き合い始めてから、病状もかなり回復しましたが、今年の夏ごろからまた、病状が悪化し家事が殆ど出来なくり、最悪、夫のお弁当作りも夕飯作りも、ままならなくなり、夫が仕事で疲れて...続きを読む

Aベストアンサー

№4です。
丁寧なお礼の言葉恐縮です。

> 夫から「今年のクリスマスは何が欲しい?」と言われたのですが、「いつも助けて貰ってるから、何もいらない」と言ってしまったのですが、夫の好意を無にしてしまう言葉だったのでしょうか?

⇒ 旦那さまは、今のままの貴女そのものを愛しているのです。
貴女の全ての反応を含め、貴女全体を愛し、受け入れています。
だから、あれこれ心配せず、自分が感じた思いを、そのまま素直にぶつけて大丈夫ですよ。

「いつも助けて貰ってるから、何もいらない」と言っても、それは貴女の素直な気持ちであり、その気持ちは旦那様に十分好意的に伝わっています。
だから、旦那様の好意を無にしたことにはなりません。

旦那様は、貴女という存在自体が大好きなのですよ!
貴女が何かしてくれるから好きなのではなく、何もしなくても、貴女という存在自体が、旦那様にとって宝物なのです!
貴女の一挙手一投足、全ての反応、全部ひっくるめて、いとおしく思っているのです。
何の心配もいりません。
(私も妻に対して同じ気持ちを持っているので、旦那様の気持ちが良くわかります。)

旦那様の腕の中で安心して暮らして欲しいと思います。
それが旦那様への一番の贈り物になるでしょう。

どうぞ、お幸せにお暮らしください。

№4です。
丁寧なお礼の言葉恐縮です。

> 夫から「今年のクリスマスは何が欲しい?」と言われたのですが、「いつも助けて貰ってるから、何もいらない」と言ってしまったのですが、夫の好意を無にしてしまう言葉だったのでしょうか?

⇒ 旦那さまは、今のままの貴女そのものを愛しているのです。
貴女の全ての反応を含め、貴女全体を愛し、受け入れています。
だから、あれこれ心配せず、自分が感じた思いを、そのまま素直にぶつけて大丈夫ですよ。

「いつも助けて貰ってるから、何もいらない」と言っても、それ...続きを読む

Q親権、監護権について教えてください。

別れた子どもの事です。アドバイスください。

離婚後、1年半たつのですが元妻が引き取った子供(5歳)が元妻といたくない、私の家に来たいと言うようになり私の自宅で約3か月ほど面倒見ています。

本人はもう帰るつもりはないようです。ちなみに帰りたくない理由は「怒鳴られて叩かれる(頭)」だそうです。元妻は知るかぎりではヒステリックなところは多少あるのですが虐待はするとは思えないのであくまで躾の範囲内でのことだったと思います。

親権変更を申し立てたのですが、元妻は「監護権だけは渡してもいい」とのことでした。

弁護士さんに法律相談しているのですが、

「親権変更は私のケースでは認められる可能性は低いとのことでした。監護権を譲ると言っているのでとりあえずは今は監護権で話をまとめて、子供の意見が尊重されるくらいまで大きくなってもっと養育の実績を積んだうえで再度、親権変更するのがベストでは?」との意見でした。

2つの弁護士事務所を訪ね有料で法律相談を行ったのですが、どちらの先生も同じようなアドバイスでした。

なので私としても「監護権」のみでとりあえずまとめようと思っています。

そこでなのですが、監護権のみでお子さんの面倒を見られている方とかもおられるかとは思うのですが実際、不便なことなどございますでしょうか?

違う事務所の弁護士さんに相談したわけなのですが、

監護権の範囲にについてはお二人とも意見が違いどうなのか迷いました。

A先生は、保育園、小学校、中学校は監護権者の権限で入学等ができると言われました。
また、監護権者の近い所に入学させるべきなので親権者が認めなかったとしても調停起こせば監護権者の意見が認められるとのことでした。

B先生は、入学等は法定代理人(親権者)の許可が必要で、親権者が許可しなければ入学させることができないので親権者の希望する学校に行かせることになる。親権者の希望した学校が監護権者の居住地より遠い場合は監護が行えないので親権者に監護権をゆだねることになる。

と言われました。

自分なりにも調べるのですが、小学校入学時に親権者を聞かれることはたぶんないような気がします。保護者=監護権者と考えると監護権者で足りるのではないかと考えるのですが。

実際のところはどうなのでしょうか?
経験された方など詳しい方のアドバイスいただければ助かります。

よろしくお願い致します。

別れた子どもの事です。アドバイスください。

離婚後、1年半たつのですが元妻が引き取った子供(5歳)が元妻といたくない、私の家に来たいと言うようになり私の自宅で約3か月ほど面倒見ています。

本人はもう帰るつもりはないようです。ちなみに帰りたくない理由は「怒鳴られて叩かれる(頭)」だそうです。元妻は知るかぎりではヒステリックなところは多少あるのですが虐待はするとは思えないのであくまで躾の範囲内でのことだったと思います。

親権変更を申し立てたのですが、元妻は「監護権だけは渡して...続きを読む

Aベストアンサー

監護権の範囲にについてはお二人とも意見が違いどうなのか迷いました。
●A先生は、保育園、小学校、中学校は監護権者の権限で入学等ができると言われました。

 ↑親権者でもなくても監護権者なら、上記のとおり中学までの入学手続きその他は可能です。法律にそのように書かれています。従いまして、A先生の見解の方が正しいのです。B先生は親権に関する細かい法律は研究されていないのでしょうね。

又、親権者と監護権者を分けることを裁判所は近年出来るだけ避けるようにしています。子どもさんがお母さんと一緒に暮らしたくない。その原因は暴言であったりたまの暴力、元奥さんの気質がヒステリックなら、親権変更調停を申し立てても「親権」と「監護権」を分けるなんて裁判所が望まないことを最初から申し立てるよりも、「親権」変更手続きを家庭裁判所に申し立てられる方でいいでしょう。親権も監護権も通常セットにして扱います。法律の名文上は分けられていますが・・・。

そこで、どうしても無理なら、それでは監護権と親権をわけましょう、というように持って行けばいいのです。最初から分けて考えることそのものが不純です。非現実的です。又、親権変更が認められる条件は子どもさんの健全な生育は、どちらの親が養育するのが適切なのか、です。先と同じ事を言いますが、親権変更の判断基準は、子どもへの虐待・暴力があるかどうかです。

あなたの場合、親権変更を申し立てる正当な条件が整っています。更にいえば、元奥さんが監護権だけなら渡してもいいとおっしゃっているではありませんか。このことの意味は、私は子どもを育てるのは苦手です。と、言っているのと同じです。そんな女性が子どもの親権者になるのがふさわしいと裁判所が判断すると思われますか。

監護権の範囲にについてはお二人とも意見が違いどうなのか迷いました。
●A先生は、保育園、小学校、中学校は監護権者の権限で入学等ができると言われました。

 ↑親権者でもなくても監護権者なら、上記のとおり中学までの入学手続きその他は可能です。法律にそのように書かれています。従いまして、A先生の見解の方が正しいのです。B先生は親権に関する細かい法律は研究されていないのでしょうね。

又、親権者と監護権者を分けることを裁判所は近年出来るだけ避けるようにしています。子どもさんがお母さんと一...続きを読む

Q旦那の自営業について 44歳、子供無し夫婦です。 旦那の自営業がなかなか軌道にのらず もう、精神的に

旦那の自営業について

44歳、子供無し夫婦です。
旦那の自営業がなかなか軌道にのらず
もう、精神的に疲れました。

サラリーマンを辞め、開業して
4年目になりますが、軌道にのらず
毎年赤字です。

私の結婚前の貯金を切り崩したり
自分の貯金切り崩したりして
生活しています。

自営業といっても3種の仕事をやって
私もやっているのですが、
正直、どれもうまくいってなく
旦那はサラリーマンに戻るつもりもなく

私は本音はサラリーマンのように
きちんと毎月給料が出るような生活を
望んでいます。

何度もこの事で喧嘩になり、離婚話まで
発展しました。
離婚できるならしたいですが、
老後の1人と今の辛さを天秤にかけると
なかなか踏み切れず。

考えても、答えがでないです。
やはり自営業の妻は
旦那の仕事を手伝う
べきですか。

皆さんはどう思いますか。
悩みすぎて
精神的におかしくなりそうです。

Aベストアンサー

私もそうでした 質問者のお話とおんなじで三種類の仕事をしてました お金は 自転車操業 というより 一輪車操業で 本当にお金に困っていました しかも 事務処理の能力もなく ただ闇雲にどんどん行くタイプで 後のことはすべてわたしの仕事で‥子育てもあり 本当に大変でした なんとかお金が回っているといえば回っていましたが 途中脳梗塞に主人がなってしまい なんかあると すぐに俺は脳梗塞だから 出来ないと言い出して‥ だんだんと質問者さんよりもわたしの方が悲惨な気がしてきました
すみません わたしの場合は子供が大学に行った時に ちょうど東日本大震災で 仕事も薄くなってきたので ほかの仕事をしたいと ほかの仕事に就職しました
そうしたら 主人も 少し 1人でやらないとという気持ちができたみたいです その時思ったことは 主人は私に甘えていて 自分でなんとかしようって気持ちが薄かったのではと‥ 多分あなたのおうちもそうなんじゃないでしょうか? もし可能なら ほかの仕事をしてみたら 旦那さんも反省するし 少しはお金に余裕ができるし いいかもしれませんね ただ ほかの会社で働くと言うのも きつかったです 今は会社も順調で 資産も増えて 老後は資産運用で何不自由ないと 思います

商売やってると一発逆転ってのもありますからね こんなんでこたえになつているかなあ?

私もそうでした 質問者のお話とおんなじで三種類の仕事をしてました お金は 自転車操業 というより 一輪車操業で 本当にお金に困っていました しかも 事務処理の能力もなく ただ闇雲にどんどん行くタイプで 後のことはすべてわたしの仕事で‥子育てもあり 本当に大変でした なんとかお金が回っているといえば回っていましたが 途中脳梗塞に主人がなってしまい なんかあると すぐに俺は脳梗塞だから 出来ないと言い出して‥ だんだんと質問者さんよりもわたしの方が悲惨な気がしてきまし...続きを読む


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