はじめまして。宜しくお願いします。

私34歳子供無し、夫34歳子供2人。の再婚夫婦です。

子供を作るか作らないかかで悩んでいます

もともと私は子供が好きではなく、どちらかと言えばいらないと考えて今までいました。
しかし一度離婚をし34歳で再婚した今、年齢のリミットも近い事もあって、はたして子供を作らないで人生終えていいのか?と思いはじめています。

でも夫にとっては3人目で新鮮味無いのが気に入らないし、私も年齢に負けないように足掻いて頑張ってきた容姿が簡単に崩れるのも嫌だし、お金は養育費もまだ15年残っているのでとにかく厳しくなるだろうし、今でも前妻との子供の件で揉めたりしてるのに大丈夫かなとか、そもそも私は子供をちゃんと愛せるのかとか…色々考えるとなかなか本気で子作りに専念できません。
毎月生理がくると、残念25ほっとした75ぐらいの感じです。

一度妊娠はした事があるので、たぶんもう少し真面目に作ろうとすれば(病院行くとか)できるとは思います。
主人は子供を欲しがっています。
主人が子供の居る人生がいかに素晴らしいか熱弁してくれても、前の家庭を想像してしまうだけでまったく心に響きません(笑)

と言っても悩んでる時間はあまりないので、同じ様な状況の方や、子供を作る作らないを悩んだ末決めた方のご意見が聞けたら幸いです。

宜しくお願いいたします。

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A 回答 (8件)

生める年齢の時に「子供は要らない」と言うのにはまだまだ余裕があるけど(選択権がある)


生めなくなった年齢の時に「絶対に後悔はしない!」って、はっきりと言い切れる信念があるかですよネ。

生まない理由として
1☆養育費
2☆美貌が崩れる
3☆子供が好きじゃない
4☆夫にとっては3人目で新鮮味無いのが気に入らない

などがあるので積極的に生む気にはなれないかもしれないけど、ともかく今は女性の身体として
生める体を持ってる事はある意味ラッキーと考えて「生むか生まないか」を選択したらいいと思います。
この「選択」出来るのがラッキーですよ。

で、4はキッパリ関係ないです。
あなたにとっては一人目の新鮮な新生児なので、夫にとってどうのは関係ないです。
だって生む女が偉いんだから(笑)

2は美しい女性は子供生んでも美しいし、綺麗じゃない女は子供生まなくてもブサイクです。
美しい女性は反対に子供の母となり、精神性、人間性が研ぎ澄まされ、豊かになると思います。
勿論、心ひとつですが。

で、1はどうにかなると思うし、3はたいていの女性が生む前は子供嫌いで、生んだ後は
「なんて可愛いの!」ってなるみたい(笑)
ナルシストで自信家の美しい女性ほど、自分の子供を愛します。

何故なら自分を大好きな自分が生んだ自分の子は可愛いんですョ。
この他人だらけの人間の中で、たったひとりの血の繋がった絆の強いスイートな関係。
それが母と子供の世界です。

あなた以外の人の子供に関する体験はあくまで他人ごとです。
あなたの身体からあなたの子供(人間)が生まれる神秘を体験出来るって
考えたらスッごい!事かも?

あなたが50才になった時の事を想像してみて「ああ~あの時、生んどけばよかったんかな~
でもいいや、私は生まないを選んだんだから」とスッキリ言えるかどうかだと思います。

私は子供を生んだ時「うわw~!人間の原点から育てられるって凄く面白い!」と思いました。
そして強い仲間だと思ってます。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

私はナルシストまでいかないですけど自分が大好きなので、もしかしたら子供を溺愛するかもしれませんね(笑)

50歳になった自分を思うと…きっと子供がいた方がいいような気がしてきました。 (無い物ねだりの性格なので)
その時子供がいなかったら、相手のせいにしてしまいそうで怖いです。

私にとって人生で子供を持たない選択はかなり重大な決断です。子供を持つ選択の方がまだ易しい気がします。もちろん子育てや今後の問題が簡単ではないのは承知ですが。

今までは家庭の事情、私の性格等、理屈を重ねて子供が欲しくないと思っていたのかもしれません。それらを剥がしていけば女として「産みたい」があるのが良くわかりました。

こちらで相談してよかったです。
皆様のご意見を頂いて頭の整理ができました。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2011/04/08 10:48

私もバツイチ再婚同士で、夫は子供がいますが私はいませんでした。



うちは旦那が私よりずっと年上で、養育費はもうじき終わります。

私は、前の嫁との間には子供が居て、私との間に居ない事が耐えられませんでした。

勝ち負けで子作りするものではないし、子供が居るからと家族円満とは限らないのも承知でしたが、

根本的に私が子供好きだったので、尚更耐えられなかったです。

今は、無事授かり妊娠7ヶ月です。毎日胎動を愛しく感じながら、この手の中に抱ける日が楽しみです。
夫も、前の子とは成人と同時に別れを告げ、
私との子供だけを、一心に愛していくと誓ってくれ、
妊娠するまでのヒステリックな私はおさまってきました。

人それぞれだと思いますので、お節介かもしれませんが、
一定の時が過ぎてから、やっぱり我が子が欲しかったと後悔しても、女の歳を戻すことはできません。

美貌はまた作れますが、妊娠は年齢制限あります。

後悔しない選択をどうかしていただきたく思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
たしかに年齢は戻せませんね。
時間はないけど後悔しないように焦らず考えたいと思います!

おからだお大事に元気な赤ちゃん産んでください。
貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/08 07:16

同じ年齢の既婚者です。

生後2か月の子供がいます。
私の場合は産んでよかった、方です。
私も子供嫌いです。今でもあまり好きではありません。
私の場合は子供ができにくい体質であることや年齢の事もあって、場合によっては不妊治療をしてでも子供を作る努力をするべきか?でも、もし子供を愛せなかったら、とか育児ノイローゼになったら?とか迷っていました。
幸い、真剣に考える前に妊娠して医者にも心底驚かれました。
妊娠中もお腹に子供がいなかったらもっと自由に動けるのに、と思ったこともしばしばありましたし、やっぱり他人の子供は嫌いでした。ただ、産院で新生児を見たとき、初めて子供を可愛いと思いました。自分でも驚きましたけど、ホルモンの影響なんでしょうか。
出産をしてみて、これもホルモンの影響なんでしょうが、考えが変わりました。これまで出産がとても恐ろしいことだと思っていたんですが、逆にとても素晴らしい経験だったと感じ、なんでもっと早く出産しようと思わなかったのだろう、と思いました。
今では二人目も時期を見て頑張ろうかな、と思っています。まぁ、授からないかもしれませんけどね。
自分の子供は初めから可愛かったわけではなく、毎日顔をみて世話をしているうちに、ペットと同じで(言葉は悪いですが)可愛く思えてくるようになりました。
それでも慣れない子育てで大変だと感じながら毎日を過ごしていましたが、関東で震災を迎え震度5強で揺れる中、子供を抱いているうちに育児ノイローゼなんて考えも吹っ飛びました。
私も子供も旦那さえもいつまで生きてるか分からないな、泣くのも生きてる証拠、一日でも長く生きてくれたらいいや、と心底感じたので。。。
それから容姿の件ですが、あんまり心配されなくても大丈夫です。体型はすでに産前にほぼ戻っています。産後6カ月までは痩せやすい時期なので、この際、もう少しメリハリをつけて二十歳ごろのモデル体型に戻そうと思っています。

さて、質問者様の立場だった場合、子供を作るかどうか、ということになると、私だったら、どちらを選んでも一度は後悔すると思いますが、どうしても自分が欲しいと思わないなら作らない方を選択します。
旦那様には前妻の子供がいて、そのことで揉めたりしていることがどうしても引っかかるからです。
自分の子供が生まれて、私のように産んでよかったと思った場合でも、前妻の子供がいなければ、と思う場面がこれから出てくると思うからです。
例えばお金のことが顕著ですが、前妻の子供の養育費があるがために、自分の子供の教育・進学に制約が出てくることや、万が一、旦那さんが亡くなった場合、前妻の子供にも自分の子同様に遺産が行くこと。
当たり前の事でも自分の子供が不憫に思えてしまいそうです。
それから、他の回答にあるように異母兄弟のこと、旦那さん側の親と前妻の子と実子の付き合いが複雑になりそう、そんなことが予想できます。
それなら、子供がいない方がマシです。子供がいるだけで却って夫婦不仲の種が増えます。
そんなに子供が良いなら、前妻の子供を引き取ればいいと思いますし、それができないなら、子供がいるとできない大人の遊びでも二人でして、仲良く生きていった方がいいかな、と思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私がどうしても欲しいと思わない限り…と言うのは、今からでも想定できる問題に直面した時、自分を納得させられるか否かなんでしょうね。
おっしゃる通り養育費、異母兄弟の件、遺産問題、その他諸々…絶対上手くこなせる自信はありません。
そんな覚悟ができる程子供を欲しいとも思わないです。
他の回答くださった方もそうですが、chirin580様にお子様がいらっしゃっても前妻の子供の事を問題視しているのだから私が思っている程、この状況で子供を作るのは甘くないのでしょうね。しかも私が「どうしても子供欲しい!」って気持ちが無いのならなおさら、夫婦二人で生きて行くのがいちばん平和なのかもしれません。

本当に貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/07 21:18

出産が遅くなればなるほど、出産による容姿は崩れます(笑)



私も子供はあまり好きではなく、批判されそうですが出産直後は、大変なこと(子供産んだこと)してしまったと心の片隅で密かに思ったりもして…。
現在は、とってもかわいいです。
産んだ後悔は微塵もなし。
出産してから、逆に余所の子供でも鼻垂らしてる子供でもかわいいって思うようになったぐらいの変わりっぷりですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
お子様と幸せ親子なんですね(^-^)
私が子供を作ると決めて母親になったとしたら、shesheshe様と同じように母性が芽生えると良いな。

参考になりました。
素敵なお話ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/07 18:35

ほっとしたのが75なら、それが本音だと思います。


貴方の子供である前に、夫にとっての3人目の子供を産んでも良いのか?と迷っているようですね。
答はもう出ていますよね、夫にはもう二人いて破綻したのだから欲しくは無いのだと。

夫が子供がいかに素晴らしいかと熱弁されたら追求することです、子供が居ても離婚した夫婦だから説得力が無い、どうしても子供が必要なら一人こちらに引き取れないか?と。
養育費は15年ですが、子供の冠婚葬祭も関わってきます。
離婚しても子供の結婚式に出席する父親は居ますし、孫が産まれても無視と言うわけにもいかなくなります。

前の結婚では子供がいても離婚したのだから、今度の結婚は子供が居無くても何とかなるだろうと熱弁してあげて下さい。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
主人にあなたが言っても説得力ないよとは言った事ありますが「○○との子供が欲しいんだ」と。
おそらく彼はどこまでも単純と言うか…好きな女=自分の子供を産む。ってマンモス追いかけてた時代の感覚を持ってるみたいです(笑)

75ほっとしたのが本音、たしかにそうだと思います。ただ「今は」なんです。
2年前なら100ほっとしてました。 このまま5年後75のままだといいのですが…。
貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/07 18:27

10年後、子供を作ったことを後悔するかもしれないし、子供を作らなかったことを後悔するかもしれない。


どう転ぶかは何とも言えません。
ただひとつわかるのは、その旦那様との間に子供を作ったら貴女は10年後後悔している可能性は高いのではないかということです。
旦那様が「子供のいる人生は素晴らしい」というのは、旦那様にとって子供はペットのようなもので
要は育児に積極的でない人がよく言う言葉です。
世話は全て妻に押し付け、自分は好きな時に可愛がれば良い。
自分の寂しさを都合よく埋めてくれる道具です。

そういう思考回路だから、離婚したのでしょうね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

そういった視点もあるんですね。考えた事なかったです。
ただ彼の名誉の為に。
育児には人並みに協力的でした。(離婚前から知り合いでした。付き合ってはいません)
私にとっては少しつまらないですが、離婚後も出来る限りの責任は果たしています。
彼も子供を手放した事が正しかったのか一生自問自答するのではないでしょうか。それでも離婚してしまったのだから次の人生を歩みたいだけだと思います。


貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/07 18:04

はじめまして 二児の母です。



子供の居る生活が素晴らしい と思うのは 旦那様だけなのですよね?
貴方はそうは思ってない様ですし。

そもそも価値観が違うから 交われる事は無いと思います。

仮に出産したとしても 育児をするのは貴方の役目になりますよね?
その貴方は 子供は好きでは無いし。。
って事は 育児参戦して貰っても 辛いと感じる事はあると思います。

逆に 子供を好きでは無かったけど 可愛くて好きになるって事も考えられるのですが、
でも 旦那様は3人目の子供になる訳で、、、。
貴方にとっては 育児ははじめて お風呂もオムツ交換も初めてだけど
旦那様は 2人のお子さんが居た訳ですから ある程度の流れは知っているし、今度はそれを貴方が嫌になる可能性はありますよね。

>私も年齢に負けないように足掻いて頑張ってきた容姿が簡単に崩れるのも嫌だし
多少仕方が無い部分はありますけど そんなに崩れる事って無いと思いますけどね。

かなりのタイムリミットだと思います。
34歳ですよね? しかも養育費が残り15年もある。
ってか そんなに旦那様が熱弁するなら 離婚に至らなかったのでは??
子供がすばらしい って なぜ離婚になったのでしょうか。。。
もし私が貴方の立場だったら 子供を産む決意は無いと思います。
性格上 出産しても 私にとっては初めての育児でも 夫にとっては三人目育児。
全てが三人目でしょ?
養育費も払わないとだし、だけど 自分達夫婦の子供にはもっと教育費用は惜しみたく無いし。

子供がいる生活がいかに素晴らしいか を熱弁するなら 産みません。
計画は計画であったとしても 養育費用の事、子供へのいつかしなきゃならない説明等 きっとした目安や計画を話してくれないと 私は同意出来ないです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

子供のいる素晴らしさは子供がいないのでわかりませんが…。私が母親に愛されて育った事からなんとなく想像はできます(^^)
主人の離婚は子供は素晴らしくても夫婦としては厳しかったんじゃないでしょうか。私も離婚歴があるので少しわかる気がします。
全て三人目ってのは確かにおもしろくないです。
でもお金の事だけは人が育つのに必要なのだから仕方ないかなって思います。

確かに彼から子供を作ったとしての将来の話を具体的に話してくれたら、どちらを選ぶにしてもちょっと違うかもしれませんね。
貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/07 17:33

子供が好きではないし 容姿が崩れることが心底嫌なら 年齢のリミットなんて 気にすることはないと思います


女として遣り残した感があるというだけなら 子どもは作らないほうがいいですよ

子育てって そんなに簡単なものではないし また いずれは異母兄弟がいることなどを 子供にも説明しなくてはなりません 
ご主人は ほしいと思っておられるのですよね
失った家庭を 作り直そうっていう気持ちもあるでしょうか?
子供がいなくても ご主人を生涯の伴侶として お互いを大切に いつくしみあって 生活していくというのもいいのではないかと思いますよ
ただ 子供は かわいいですよ 
前の結婚は 失敗したかもしれないけど そのことを ひきずって 怖いのかもしれませんが ご主人は 前のだんなさんとは違います
子供がいると 些細なことで 楽しい気持ちになったり 笑ったり また その逆もありますが 楽しいですよ

私も独身時代は 子供は いらないと思っていました
結婚しすぐ子供が出来たとわかったとき なんだか もう これで 人生が終わってしまった 決まってしまった 後戻りできない といった 感情がこみ上げてきて うれしい っていう気持ちとは少し違った複雑な思いでした
でも うんで見ると 本当に姿を見るだけで 気持ちが ふんわりと 優しいベールに包まれたような 幸せな気持ちになりました
その後 もう一人 子供が出来ました
 夫婦二人で向き合っているだけだったら 主人とはうまくいかなかったかもしれないな ってたまにおもいます
主人は 自分のことは 一切やらない人で 我が強く 言い争いになると 口をきかなくなり 決して謝りません
でも 小さい子供がいると 折れたくないっていう気持ちも どっかにいっちゃって 仲直りしなくては やっていけないんですよ それで なんとか 今仲良くやっています

そういうふうに 家族が結びついて 家庭がうまくいき 楽しく暮らしていけるということもあるとおもいます 
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

子供を持つ幸せな感じを素直に聞けました。
また子供を持たなくても生涯の伴侶としていつくしみあってってのも素敵な事だと思いました。

今まではどちらを思い描いても、マイナスな事ばかり想像してしまっていましたので、どちらにしても幸せになる事前提で考えたいと思います。
貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/07 17:42

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追記です。

>「ウチにも赤ちゃんが居たらなぁ」

この言葉は期待できるんじゃないでしょうか。
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はじめまして・・。
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実の子の方が可愛いというのは当たり前な事です。でも、子供だって親を選べないのです。離婚をして、また再婚をするのは親の勝手です。でも子供はそれに引っ張りまわされます。熟慮に熟慮を重ねた上での再婚という決断をされたのですから、子供の立場から考えてあげるようにして下さい。
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やっと離婚が成立しました、33歳の女です。中学1年の娘がいます。私が引き取ってます。

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私は、バツイチ子持ちの女性と結婚しました。私は初婚です。
私は結婚して4年ほどになりますが、一度も後悔したことも
無いし、バツイチに対する偏見はありません。

私が妻と出会ったのは、あるグループでの飲み会でした。
私は、妻を初めて見た瞬間に、この人と結婚するという
感覚を覚えました。
そしてすぐにデートに誘い、食事をしていた時に初めて、
バツイチ子持ちであることを伝えられました。
私の反応は、「ふーん、そうなんだ」程度です。何も問題
ありませんでした。
私はとにかく、目の前の女性と結婚したい、一緒に生きて
行きたい、そばにいて欲しいという思いだけでしたから、
バツイチだろうと、バツニだろうと、子供がいようと
問題では無かったのです。

いきなり父親になった時も、特に何も無く、今も息子と
仲良く暮らしています。
妻に子供がいると分かってからは、常に3人でデートして、
たまに妻の母が息子を見てくれている時は、2人でデート
しました。
それでも、子供のことがあるので、通常の男女のデート
よりはかなり早く妻を自宅に送り届けてました。

バツイチの方というのは、一度結婚と離婚を経験しています
ので、結婚とはどういうものかを、初婚の人よりは理解して
います。
何かしらの心の傷は持ってはいると思いますが、毎日バラ色
の天国のような世界とは捉えていないだけ、結婚生活を上手
に送れるかもしれません。
結婚の陰陽両面を経験して知っているからこそ、ある程度の
心の成熟度があります。
なので、バツイチだからと言って、偏見を持つ方がおかしい
と、私は思いますね。

バツイチの方、バツイチ子持ちの方は、もっと積極的に
恋をして、いい方と出逢えたら、もう一度結婚を経験して
欲しいと思いますね(^^♪
私には子供がいるからとか、バツイチだからと卑屈に思う
気持ちも理解できますが、そんな人生つまらないですよ。
もっと自由に、楽しむべきです。
幸せにならなきゃ、せっかくのこの人生ですから(^^♪

40代既婚者男です。

私は、バツイチ子持ちの女性と結婚しました。私は初婚です。
私は結婚して4年ほどになりますが、一度も後悔したことも
無いし、バツイチに対する偏見はありません。

私が妻と出会ったのは、あるグループでの飲み会でした。
私は、妻を初めて見た瞬間に、この人と結婚するという
感覚を覚えました。
そしてすぐにデートに誘い、食事をしていた時に初めて、
バツイチ子持ちであることを伝えられました。
私の反応は、「ふーん、そうなんだ」程度です。何も問題
ありませんでした。
私はとに...続きを読む

Q夫婦のセックスってどのくらいの頻度でしてますか?

あんまり人に聞けないのでここで質問させてもらいます。私は結婚2年目なのですが、1週間~10日に1回くらいです。私も主人も20代後半です。皆さんのところはどのくらいの頻度でしてますか?生活サイクルによってまちまちなのでしょうが、一般的によそのうちはどうなのかな?っておもいまして・・。

Aベストアンサー

あんまり人に聞けないのでここで質問させてもらいます。』
『よそのうちはどうなのかな?っておもいまして・』

確かに、お隣さんに聞きに行く訳にはいきませんよネ。。。。(>_<)
しかし、よそ様は・・・・
知りたいですよネーー  (◎-◎)

一押しの書籍があります。。

「もうお読みでしたら」・・スミマセンデシタ。。。(-_-;)


-----------------------------------

となりの寝室
著者:夫婦仲と性の相談所
価格:¥ 1,470
講談社 (2004/04/22)
内容紹介
既婚女性1600人から根掘り葉掘り聞き出した、かつてなかった夫婦生活白書。
言ってみれば、主婦版モア・リポート
妻のホンネはまじめで深い。
とはいえ、他人の夫婦生活なんて案外知らないもの。
「よそ様はどうしているのかしら?」
そんな疑問に応えます。
●全国アンケート実施。
既婚女性1600人からの回答、プラス40人の体験告白。いろんな夫婦の悩みから、きわどいエッチ話まで、「妻のホンネの集大成」。女性は共感、男性は驚愕の一冊です。

全国の既婚女性1600人から根掘り葉掘り聞き出した 夫婦生活白書!

<結婚前と後でセックスはどう変わりましたか?>
・注文が多くなった。(27歳・結婚7年目)
・興奮するようなことが少なくなった。(27歳・結婚3年目)
・結婚してから誘ってくる回数が増え、ちょっと困っている。(23歳・結婚2年目)
・もっとヤル気を出せと言われ疲れるようになった。(28歳・結婚7年目)
・友達のようになり、なんだかこっぱずかしい。(32歳・結婚7年目)
・義理でするのがほとんどになってしまった。(34歳・結婚5年目)
・パジャマを全部脱がなくなった。(38歳・結婚13年目)
・旦那の態度が全体に横柄になった。(35歳・結婚7年目)
・今は酔っていないと誘ってこない。(29歳・結婚7年目)
・誘うのは私の役目になった。(41歳・結婚15年目) etc
-----------------------------

性の本棚というwebです。。
たいていの専門書が集められています。

http://www.netman2.com/html/030.html

統計資料のページ。
http://www.netman2.com/html/060_060.html

クロネコヤマトのブックサービス
書籍がオンラインで注文できます
人知れず。入手。人知れず、勉強・・・
http://market.bookservice.co.jp/top/ovindex.html

『一般的によそのうちはどうなのかな?っておもいまして・・。』

同上の本棚?の本はたいてい読みました
この世界は、一般的が難しいみたいですね。
書籍名は伏せますが。

「♂32歳♀23歳」で初婚・・・3年後 S○Xレス・・今は60歳近いご夫婦から
34年間 ありませんと言う♀ 一生で3年間・私の♀人生は一体何だったの  ・・悲惨例から

「♂65歳♀28歳「二号様と」」で殆ど毎日・・スーパーマン迄 
て書かれてありました。

となりの寝室に書かれてある事が、平均/一般的かも知れません。

あんまり人に聞けないのでここで質問させてもらいます。』
『よそのうちはどうなのかな?っておもいまして・』

確かに、お隣さんに聞きに行く訳にはいきませんよネ。。。。(>_<)
しかし、よそ様は・・・・
知りたいですよネーー  (◎-◎)

一押しの書籍があります。。

「もうお読みでしたら」・・スミマセンデシタ。。。(-_-;)


-----------------------------------

となりの寝室
著者:夫婦仲と性の相談所
価格:¥ 1,470
講談社 (2004/04/22) ...続きを読む

Q前妻との子供に一生会わないという彼。理解出来ない

20代後半の離婚歴のある彼と付き合っています。
私は未婚女性です。

彼から聞いた内容です。

出来婚で若くして結婚しました。
そして5年後に離婚。
離婚理由は奥さんにあり、子供を連れて実家に帰って
しまったそうです。
奥さんが我が儘な性格で結婚生活も全く上手くいっていなかった。
そのため話し合いの末…慰謝料はもちろんなく養育費も払わない約束で
離婚。
奥さんの実家がかなりのお金持ちなのでお金の心配は不要。
子供のために子供とはもう会わないという取り決めをした。
奥さんが新しい旦那さんをつかまえた時に子供にとって自分の存在は邪魔だと思った、と。

詳しく聞いて、最初は前妻や子供に会っていないということに
安心していました。
自分の彼が子供に会っている、というのは彼女としてはとても嫌なもの
でした。最低かもしれませんが。。

ですが彼との将来を考えた時に、とても不安になりました。
最初はいやだったのですがだんだんと「なぜ自分の子に会わないでいられるのか」
と疑問が。
彼に聞いても「子供のため」と言います。
それと「平気というわけではない、最初は会いたくて堪らなかった。小さい子を見ると
つらかった。でも忘れようと思う」と。

彼は優しい人ですし、責任感もあります。
小さい子どもも好きだと思います。
何ヵ月も近くで見てきて感じました。
就職したてで大変だったかもしれませんが結婚生活も彼なりに頑張り
子供も可愛いがってきたのではないか…と想像できます。
欲目もありますが、私はそう思えました

だからこそなぜ自分の実の子と会わない取り決めをしてしまったのか
理解に苦しむんです。
すごい勝手な話しですが、彼との将来を考えたときに
父性という面で少し不安だし理解出来ません。

母に相談してみましたが「養育費を払わないということは会わないってことじゃない?」
と言われました。
彼は結構稼いでいて養育費を払えないほどではないと思います。
ましてや離婚原因は奥さんにあるのに、なぜ全く会わないという取り決めをしたのか。
私はまだ母でもなんでもないですが、女性として気持ちが分かりません。

きっと話してくれた以外にも色々事情があったりするんでしょうが、
スッキリしないモヤモヤとした気持ちになります。
会ってないほうが彼女としてはいいのかもしれませんが、
なぜなんだろう…と悲しくもなります。子供に会わなくて平気なの?
無責任じゃないの?って。

今は離婚する夫婦も多いみたいだし、
子供に会わない父親なんて沢山いるんでしょうか??
普通のことなんでしょうか?
最近はこのことばかり考えてしまいます。。
彼のことは好きですが、このことがネックです。

長文で読みにくくすみません。
アドバイス頂けたらと思います。
よろしくお願いします。

20代後半の離婚歴のある彼と付き合っています。
私は未婚女性です。

彼から聞いた内容です。

出来婚で若くして結婚しました。
そして5年後に離婚。
離婚理由は奥さんにあり、子供を連れて実家に帰って
しまったそうです。
奥さんが我が儘な性格で結婚生活も全く上手くいっていなかった。
そのため話し合いの末…慰謝料はもちろんなく養育費も払わない約束で
離婚。
奥さんの実家がかなりのお金持ちなのでお金の心配は不要。
子供のために子供とはもう会わないという取り決めをした。
奥さんが新しい旦那さんをつ...続きを読む

Aベストアンサー

何が正しいのかなんてきっと誰にもわかりません。

自分のこどもは本当にかわいいです。
会わなくても平気でいられるなんて決め付けないであげて下さい。
彼も辛いのですよ。
でも、もし元奥様が再婚なされたら父親が2人になってしまいます。
こどもは混乱しますよね。どちらも"お父さん"なんて呼べないですよね。
離婚して、離れ離れになってこれ以上こどもの事を混乱させたくなかったのではないですか?
これからこどもが生きていく世界に自分はいない方がいいのではないか?
自分の存在がこどもに辛い思いをさせるのではないか?

たくさん悩んで、苦しんで出した結論だったのではないでしょうか?

それを他人に話すのはとても辛いことだと思います。きっと、貴方が彼にとってとても大切な人であり、信頼して話してくれたのではないですか?
そんな貴方に、父性がないとか、無責任だとか言われてしまったら、相当傷付くと思います。
そして、元の関係には戻れなくなる気がします。

お子さんの話をするときは、配慮が必要です。
思い出す度、彼は苦しんでいるのです。


もし、貴方と結婚してこどもができたとき、そのお子さんに与えられなかった愛情も全てその子に与えてくれると思います。

何が正しいのかなんてきっと誰にもわかりません。

自分のこどもは本当にかわいいです。
会わなくても平気でいられるなんて決め付けないであげて下さい。
彼も辛いのですよ。
でも、もし元奥様が再婚なされたら父親が2人になってしまいます。
こどもは混乱しますよね。どちらも"お父さん"なんて呼べないですよね。
離婚して、離れ離れになってこれ以上こどもの事を混乱させたくなかったのではないですか?
これからこどもが生きていく世界に自分はいない方がいいのではないか?
自分の存在がこどもに辛い...続きを読む

Qバツイチ同士で、できちゃった婚って。。。

こんにちは。私は28歳でバツイチ女性です(24歳で結婚、26歳で離婚。つい先月、離婚して2年になりました)。
現在、お付き合いしているカレは30歳でバツイチです。
お互いに子供はおらず、今すぐに再婚をしようとは思っていませんが先日「(私との)子供は欲しいと思ってるし、もし妊娠したら、すぐに結婚するよ」というような話をされました。
私自身は「カレと再婚したいがために既成事実を作る」というつもりは更々ありません。
ただ、もし万が一バツイチ同士の再婚でできちゃった婚になったとしたら周囲はどんな反応をするのだろう?と想像したら怖くなりました。
皆さんの周囲では、そんなカップルがいますか?またいなくてもご自分の知人や兄弟がそうなったらどう思われますか?
ご回答ください。

Aベストアンサー

既婚者男です。
私は×2、妻は×1の時に同棲していました。
で、できちゃいました!!
式をやるつもりもなかったし、別段変わった
事は何もなかったですよ。

でも、これって年齢なんかも関係してるかも
しれませんね。うちらは30半ばなので親か
らあーだ、こーだ言われる年代でもないです
からね。

Q元妻との思い出の写真を見てしまいました。

バツイチ同士で再婚し、この4月から結婚生活がスタートしました。

先日のこと、彼が整理し封筒の中にしまってあったものを
開けてしまいました。

封筒の中には若かれし時の本人の写真や元妻との新婚旅行のスナップ写真。元妻だけの写真などが入っていました。

見てしまった私が悪いのでしょうけれど、正直ショックを
受けました。

何ともやりきれない気持ちで悶々としています。

写真を見たことを彼に言えず、彼にも素直な気持ちで
接することができません。

こんな私に皆様のご意見を頂けたらと思います。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

こんにちは。

旦那さんが元妻とこそこそ会って撮った写真なら
厳しく問いただしてみるべきと思いますが、
古い写真であれば問題ないと思います。

自分も過去に付き合った人から貰ったもの(手紙や
写真その他)は今でも大切に持ってますよ。

再婚してほんの1ヶ月ちょっとで簡単に見つかる
ような場所に置かれていたのなら、旦那さんにと
ってはそれほど後ろめたいモノでは無いということ
だとも考えられますよね?見られちゃまずいモノなら
もっと厳重に保管するはずです(自分ならそうする

自分がhalさんの立場だったら写真のこと聞きますよ。
聞かずにいたらいつまでも気になりますし。
この件で「聞きたいことあるけど、聞かない」前例を
作ってしまうのは後々良くないと思います。
「言うべきことは言う、聞くべきことは聞く」ようにしないと、
ちゃんとした関係を築けないと思います。

halさんと旦那さん。2人の雰囲気やノリがわからないので
的確なアドバイスじゃないかもしれませんが。参考になれば嬉しいです お幸せに
(生意気なこと言うてすいません・・・。)

こんにちは。

旦那さんが元妻とこそこそ会って撮った写真なら
厳しく問いただしてみるべきと思いますが、
古い写真であれば問題ないと思います。

自分も過去に付き合った人から貰ったもの(手紙や
写真その他)は今でも大切に持ってますよ。

再婚してほんの1ヶ月ちょっとで簡単に見つかる
ような場所に置かれていたのなら、旦那さんにと
ってはそれほど後ろめたいモノでは無いということ
だとも考えられますよね?見られちゃまずいモノなら
もっと厳重に保管するはずです(自分ならそうする

自分...続きを読む

Q不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

妻(夫)や子供を棄ててまで選んだ不倫相手との生活は幸せですか?
それとも、後悔をしていますか?
罪悪感はありますか?
その気持ちとどのように向き合っていますか?

不倫を貫いて幸せをつかんだ方、反対に不倫を貫いたことで幸せを失ってしまった方、両方のご意見をお聞きしたいと思います。

Aベストアンサー

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの末結婚しました。
私も若くガチガチの?モラリストだった頃なので
二人を非常に軽蔑しました。 お子さんもいるのに・・・って。

が・・・それから25年以上経って とあるお店でバッタリ再会。
不倫愛を貫いて結婚して3人の子供さんと家族5人で
楽しそうに食事してました。
本当に夫婦で、家族で仲よさそうでした。
この人たちは夫婦になる運命だったんだなぁって思いましたね。

他にも何組か不倫貫き型の夫婦知ってますが、
ここのカテで言われるような “因果応報”的な
目にあってる人たちは 私が知ってる限りではいませんね。
あくまで客観的に見てですが。

つい最近 W不倫から貫いた友人には 相談受けてたので
全力でやめなさいと言ったんですよ。
普段 不倫の話聞いても あくまで私の意見は言わないように
してるんですが その友人の場合は 状況的にどう考えても1000%後悔
するのが目に見えてるんで反対はしました。
行動に出てしまってショックを受けてたところです。

でも、人に相談するときは ただ聞いてもらいたいか
自分の意見に背中を押してもらいたいだけなんですよね。。。

もしあなたが 今迷ってるなら 不倫にもいろんなケースがあるし
一概になんとも言えない場合もあるんですが
子供が犠牲になるようなことはやっぱり避けてもらいたいなって
思いますよ。

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの...続きを読む


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