私は、30代の女性です。

今、付き合って2年目になる彼がいます。
とても優しくて、私と私の家族の事を大切に思ってくれています。
私も彼の家族と仲良くさせてもらっていて、お母さんからとても可愛がってもらっています。
「早く結婚して本当の親子になりたいわ」と毎回のように言われています。
彼も早く結婚したいと言ってくれています。実家も近いし結婚するなら理想的だと思います。

しかし、私には心の中で気になっている人がいて、なかなか結婚に踏み切れません。
それは、9年間付き合っていた元彼です。
もちろん結婚を約束していたし、とても大好きだったけれど結婚できませんでした。

彼の実家は関西で自営業を営んでいて、私の実家は東北です。
そして、お互い跡取り同士だったのでとても悩みました。

でも彼は、大切にするからついて来て欲しいと言ってくれたのに、
結局私が家族を捨てられず別れを選びました。
とてもつらくて毎日彼の夢を見ては泣いていました。

それから、半年後に今の彼と出会いました。友達が見かねて紹介してくれたのです。
最初は、乗り気ではなかったのですが、彼もまた6年付き合っていた彼女と別れたばかりで、
何となくお互い引かれ、会っているうちに一緒に居るとドキドキする感じでもないけれど、
とても落ち着くなと思い付き合いを始める事になりました。
何か物足りないと思いながらも仲良く過ごしてきました。

でも、今回の震災で元彼から2年ぶりに連絡が来たのです。TVで見てビックリして思わず連絡してしまったという事です。彼がいるかもしれないから迷惑かと思ったけれど・・・とさぐられ、言いたくなかったけれど、正直に彼氏がいることを話しました。明るく話していたけれど、ショックだったと思います。
私も彼に彼女がいる・いないとかは聞きたくありませんでしたが、でも話しているとアレから一度も付き合っていないと言っていました。
それから、メールをするようになり、やっぱりこの人とはフィーリングが合うなと確信してしまいました。
彼も、あの時別れないで結婚していれば・・・と言います。

私の家は、妹夫婦が入る事になりました。元彼と別れた直後に妹が妊娠して決まりました。
その時は、彼を苦しめて別れたのだから、やっぱり結婚できるなんて調子のいい話はできないと思い、彼には知らせませんでした。

今の彼は、優しくて居心地も良くて実家も近くて最高なのに、どうして気持ちが揺らいでしまうのでしょうか?

皆さんならどうしますか?

自分がどうしたいのかまったく分からなくなっています・・・。

皆さんのアドバイスお聞かせ下さい。宜しくお願いします。(長文にお付き合いいただき有難うございました。)

A 回答 (10件)

二人の彼氏に貴女の迷っている現状を相談しましたか?



二人の彼のどちらが強く貴女を必要としているのか、
あるいは貴女がどれだけ相手にとって役に立てるのかという事で
判断する。

 幸せになる事だけの判断基準だけでなく生き甲斐がどちらにあるのかも
考えてみたらいのではないかと思います。 

しかし最終判断はあなたの第六感です。 後で失敗したと
思ってもいいのです。そのときの判断が最適だったのです。

人生は失敗して当たりまえ。 

この回答への補足

アドバイス有難うございます。

今の彼へは結婚をしようと思っていた人と別れたのだから、まだ結婚は考えられないと言っています。
元彼へもあの別れから結婚願望が薄れてしまったと言っています。

元彼とは仕事の上でもパートナーのような感じで、自分の実家の家業も二人で頑張っていきたいと言われていました。私も彼を支えていきたいと思っていました。
生きがいを考えたら元彼かもしれません・・・。

今の彼は、癒しです。
彼とは、生きがいとか何にもないけれど二人でのんびり生活していきたいね。
みたいなゆるーい空気感が
流れています。

補足日時:2011/04/18 16:44
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30代既婚者男です。



私も過去に、あなたと同じような経験をしています。
私の場合、お付き合い7年で、結婚寸前までいって、お互いが
家に入らなくてはならない為に、好きなまま泣く泣く別れました。
別れてから2年後に、友人のサプライズにより再会を果たし、
私自身は、もう一度やり直したいと彼女に猛アタックしましたが、
彼女は結局、違う人と結婚してしまいました。
そして、私もそれから10年後に、今の妻と出会い結婚したのです。
ある日を境に、二人の歩む道は全く違うものとなりました。
そして私の実家には、妹夫婦が入り、私は妻の実家に婿養子として
入ったのです。
当時は、妹夫婦が実家を継ぐなんて思いもしなかったことでした。
あのまま強行して、当時の彼女と結婚して彼女の家に入っても、
結果としては、上手くいったのではないかと考えたこともありましたが、
全て結果論に過ぎません。

そこで、あなたにお伝えすることは、いかなる理由があれども、別れた
という事は、その程度のご縁だということです。
私は、当時彼女と別れて辛い時に、ある人に言われた言葉があります。
「どんなに好きだと言っても、別れられたという事は、その程度の
思いなんじゃないの。本気で好きなら何があろうと結婚するよ」です。
当時の私は、その人に対して怒りをぶつけました。僕の彼女への思いは
本物なんだ、お前になんか分からないとね。
でも、今の私ならこの言葉が素直に入ってくるのです。
親の為とか、彼女の為とか、体裁の良いことを挙げて別れを正当化
させていただけで、本当は自分の為に別れたのだと気付いたからです。
彼女と別れることで、楽になる自分がいたのです。つまり私は彼女から
逃げてしまったのです。
100%で彼女を思えれば、親のことなんて関係ないのです。

つまりは、あなたと元彼が別れたという事実を見つめる必要があると
いうことなのです。
恋愛期間が長いだけに、楽しかった思い出、彼の優しさばかりが
誇張されてあなたの記憶に刻まれています。
嫌いになって別れたのでは無い、嫌われて別れたのでは無いという思いが
いつまでもあなたを彼から卒業させてくれないのです。
私もそうでしたから分かります。いつまでも自分のことを思ってくれて
いるはず、自分が行動を起こせば、またあの頃のような幸せな時間を
過ごすことができると信じているのです。
でも、別れた時点からこれまでには確実に時間は流れています。
その別々の道を歩んできた二人は、当時の二人では無いのです。
あなたには新しい出会いがあり、彼にもお付き合いは無いにしろ、
出会いがあったはずですし、これからも出会いがあります。
今のあなたの問題点は、当時の二人に戻ろうとしている点なのです。
過去に向いている以上、たとえ戻っても上手くいきません。
二人が同じ目線で、前を向いているならば、また二人の道は交差する
可能性があるかもしれませんが、一度切れたご縁というのは再び結び
直すことは、とても難しいことです。

ただ、今あなたの目の前には、二つの道が用意されています。
今の彼と進む道と、元彼と進む道です。
どちらを選ぶかは、あなたの自由であり、どちらが正解で間違いかは
ありません。
どちらを選んだとしても、あなたはその道で起きてくる人生の様々な
体験をしていくだけなのですから。
結局のところ、あなたがどうしたいのかだけなのです。
あくまでも自分で決めて進まなくてはなりません。
男女の間では、その時その時のタイミングがあります。
元彼と結婚するかどうか悩んだ時には、家の問題があり、今の彼との
結婚の時点では、その問題は解決している。
こうしたその時、その時にあなたに起きてくることは偶然ではなく
必然なのです。
あなたがよりあなたにとって良い道を選択するように、そうした外的要因が
働いてくるのです。
ここは、慎重によくお考えください。

私は、今の妻と出会い結婚して今が人生で一番の幸せです。
当時愛した彼女と別れて良かったと心から思えます。
あの時彼女と結婚していたら、妻と出会えなかったと思うと、
今の妻との出会いに感謝します。
妻と出会うまでは、辛く苦しく、寂しい人生でしたが、諦めないで
よかったと、心から思えます。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなりすみませんでした。

以前元彼と別れる時もとても迷いこちらに投稿させてもらいました。
その時もforever520さんにアドバイスして頂いたこと思い出しました。

あの時もご飯が食べられないくらい悩んでいました。
そんな時私と同じような思いを乗り越えたforever520さんの言葉はとても心にしみました。
私は、別れる方を選びましたがとても辛く彼が出来ても心の中で後ろめたさがずっとありました。

元彼への誕生日メールをするのをやめ電話は出ないようにして心が押しつぶされそうでしたが、お互いのためだと信じて元彼を突き放してきました。
やっと最近元彼の夢を見ることがなくなり、今の彼のことだけ見ていけると思った矢先の元彼からの2年ぶりの連絡でした。

災害でなければ、電話に出ていなかったと思います。
携帯に元彼の名前が出た瞬間心臓が飛び出しそうでした。
懐かしい想いやどうして今更という想いが入り混じった何ともいえない不安な気持ちでした。
電話に出てしまえば、いつもの調子で話す彼に怒ったり笑ったりの楽しい時間でした。
きっと自分の気持ちにフタをしていたため、こんな些細な事で今まで押えていた気持ちが抑えきれなくなってしまうのですね・・。

本当に私が迷いなく結婚を決めれる時が来るのでしょうか?
毎日変わる自分のいい加減な気持ちが嫌になります。

でも、全て自分で選んでいかなくてはいけない事なので、逃げずに考えたいと思います。

最後にforever520さんが幸せな結婚をされたと知り自分の事のようにうれしく思いました。

本当におめでとうございます。。。

お礼日時:2011/04/18 16:33

結婚3年目、30代の主婦です。


私も結婚する前、2人の男性に揺れていた時期があります。

でも、私が結婚を決めたとき2つのことだけ考えて決めました。
1つは世界中で一番好きな人と結婚すること、
もう1つは、「愛し合っている2人は別れない」って信じること。

1つ目は賛否両論あると思いますが、やっぱり自分が一番好きな人と一生一緒にいようと思いました。確かに好きって気持ちは、いずれ薄れていくのかもしれませんが、私は主人のことを今は尊敬もしているし、とにかく好きなんです。男性としてだけでなく。
たまに互いに余裕ない時とか、やなとこありますけどね…。
時間が経って、好きって気持ちが薄れた時や山や谷がでてきた時こそ「世界で一番好きな人だから結婚したんじゃん、私!」って思いだせるからw

もう1つは、確かブラピとジュリアロバーツが出てた映画のセリフだったような…。
なんか、ほとんど覚えてないんですが、愛し合っている2人が会えばケンカになったり歪み合ってばかりで一緒にいるのが辛いだけになったらいつ別れると思う?みたいな質問に「別れない」って答えるんだったかな?

私が長く好きだったのは、今の主人じゃない方です。でも、結婚となるとなんか踏み込めない、質問者さんが家族を捨てれない、みたいなそんな障害があって。結局、元彼も私も別れを選択してしまいました。
愛し合ってなかったのかな?

正直、二股みたいな時期があって今の主人は、元彼のこともたぶん知っていたと思います。結婚とか、将来のことはその頃は口にしなかったけど、会わなくなることは頑なに拒否して、結局友達にもどったりした時期もありますが、離れてしまうことはありませんでした。
その間も年に一回くらい元彼と会う機会があって、その度に彼女ができたり、婚約したり、胸が痛かったけど、主人のおかげで癒せたんだと思います。今も全く痛くないことはないし、ふと思い出すことも夢に見ることもあるけど、でも、今は主人が大好きだし、互いの家族も大切だし、貧乏だけど(笑)、私はとても幸せだと思っています。

長くなってしまいました…;
結局何がいいたいのか、よくわからなくなっちゃいましたが、いろんな意見がありますが、質問者さんがどんな選択をしても、胸が痛い時期がしばらくあると思います。でもあなたが決めたことに自信を持ってください!時間が経てば消えていくし、これでよかったって思えますよ(^^)
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この回答へのお礼

回答していただいて有難うございます。

私と同じ想いを乗り越えて、幸せになっている方のお話を聞けてとても安心できました。

「世界で一番好きな人」きっと何もかも捨てれるのなら、元彼です。
9年間付き合ってきた中で一度も別れを考えた事はありませんでした。1日1回は喧嘩をしていたような二人でしたが、お互いこの喧嘩で別れるかも?という不安がなく思いっきり自分の意見を言い合ってきてお互い成長し合ってきました。
今の彼とは、喧嘩をした事がありません。私が怒って言いたい事を言っても、嫌な思いをさせてごめんと誤ります。私の事を本当に大切に思ってくれているのだと思いますが、なぜかこれで良いのかなと不安になります。
今の彼は、元彼と別れた理由も知っていたし、私が彼のことを引きずっているのも知っていて付き合おうと言ってくれました。時間がたてばいい思い出になるよと言って精神的に不安定だった私を支えてくれた人です。
この二年間で元彼の夢を見ることが少なくなってきて、やっと比べずに今の彼を見れるかなと思った矢先の電話でまた以前の気持ちに逆戻りです。
こんなことで揺らいでるのなら、今の彼との結婚は無理だと思ってしまい、こんな一本の電話で又気持ちが引き戻されるくらい好きだったんだなと思い知らされました。

本当にフラフラしている自分が情けないです。

こんな気持ちのまま進めば、今の彼に申し訳ないので自分の気持ちに厳しく決断をしなくてはいけませんよね?

本当にアドバイス参考になりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/08 13:30

こんにちは!


58歳の男性です。
年の功から手短にアドバイス致します。

「人は,長所ばかりを好きにならない」

短所は欠点そのものではなく,ときに魅力であることがあります。つまり相性です。
長所があって欠点が見えない人が最高であるとは限りません。

ご自分の気持ちを大切にすることです。
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この回答へのお礼

アドバイス有難うございます。

私は、人は誰でも長所を見れば素敵に見えます。なので、好きな人ができるとその人の短所をわざと探すようにしています。

そうすれば、このくらいの嫌な面なら我慢できるとか、これだけは許せないと自分の気持ちがはっきりします。

元彼の短所は見尽くしてきて、それでもこれくらいしょうがないなと克服してきました。
しかし、今の彼の短所が見えないのです。普通ならば、素敵な人と思うのですが、私の場合それが余計に不安要素になっています。

結局一番大切なのは自分の気持ちだけなんですよね・・・。

適切なアドバイス有難うございます。

お礼日時:2011/04/08 13:47

私が元カレの立場なら、彼女がいてもいないと言いますね。

『お前のことが忘れられなくてずっと一人だよ』と言います。そのほうがインパクトを与えられるからです。別れてから3年近くたち女性がいないとは考えられません。前カレの事はきっぱりと諦め、忘れて、今の彼と幸せになることを考えないと、どちらも失います。もしそれでも迷うなら、どちらとも別れて新しく探すのが良いです。どちらも不幸です。恋愛は振り返ってはいけないゲームです。
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この回答へのお礼

アドバイス有難うございます。

私も今の彼とこのまま結婚すれば、幸せだろうなと思います。
このままズルズルしても誰も幸せになるわけないですよね。

幸せになる直前に元彼からの連絡だったので動揺してしまいます。
これも私を試す試練だと思って自分に厳しい決断をしたいと思います。

本当に有難うございました。

お礼日時:2011/04/08 13:57

こんにちわ


私(男です)の意見です。

なんとも判断に困るシチュエーションですね><。
ただただ私が思うのは今彼さんと2年・・・2年のうちに家族ぐるみの付き合いまでしてしまったと言う事が特に判断を鈍らせるように感じます。
質問者さんが30代・・・って事はきっと今彼さんも30代ですよね?
そうなってくると正直今質問者さんが彼氏さんをフルという事は凄く男性の将来性を揺るがす決断だと思います。家族ぐるみの付き合いを2年の間にしている以上彼氏さんは結婚する気満々ですので><。

結局のところ質問者さんはどっちの男性を選んでも後悔すると思います。
なので言うなればどっちの後悔が尾を引くか・・・を考えるしかありません。
そして私の考えとしては元彼さんは今よりも近づいたときに2年の溝がどのように影響するかが見えない部分が不安要素だと思います。元彼さんはこの2年交際せず、震災の際に直ぐに質問者さんに連絡を取ってしまうほど気にかけていた中、質問者さんは今彼氏さんを作ってしまっていたわけなので・・・。
そういった要素から私は今の彼氏さんとの今後が無難だと思います。
無難・・・という表現は質問者さんには不適切な回答かもしれません。
ですが元彼さんとの別れを癒してくれた今の彼氏さんと別れるのはどうなんだろうか・・・と思ってしまいます。
ただ、質問者さんが震災の連絡からメールのやり取りを元彼さんと始めてしまった辺りで既に元彼さんへの気持ちでいっぱい・・・なんじゃないだろうか?とも思っています。

苦渋の決断になるかと思いますが、今の彼氏さんと別れて2年間の溝を埋めて元彼さんとの未来を選ぶか(2年の溝が思わぬ結果をもたらす事は十分考えられます)。元彼さんへの気持ちは心にしまって、今質問者さんを大切にしてくれている彼氏さんを選ぶか・・・。
元彼さん:今彼さん+ご家族が天秤上で本当に今均等なつりあいになってしまっているんでしょうね><。
長引くとどんどん辛い結果になると思います。早急に判断すべきでしょう。
頑張ってください><。
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この回答へのお礼

アドバイス有難うございます。

本当にその通りなんです。元彼と別れた時点で彼を裏切ったのだから、もちろん私から連絡はできないし嫌われていると思っていました。よりを戻すなんて事は一切考えていませんでした。
以前付き合っていた頃も一度別れてよりを戻す人の考えが分からないと言っていましたし・・・

だから、私は別れた時にもう彼のことは忘れようと決めました。心の中から消せるはずはないけれど、今の彼なら包んでくれると思い彼の優しさに甘えてきました。

あの日どうして電話に出てしまったのだろうと今は少し後悔してしまいます。
電話で話した元彼は、一緒に夢を歩んできた彼のままで涙が止まりませんでした。

でも、本当にどんどん辛くなるだけですよね。早くに決断したいと思います。
有難うございました。

お礼日時:2011/04/08 14:15

元カレと寄り戻せばいいのでは?


何を悩んでるの?
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この回答へのお礼

ストレートなご意見有難うございます。

どうしてこんなにサッパリ思えるのか聞かせていただきたいです。

もしお時間があれば宜しくお願いします。

お礼日時:2011/04/09 16:11

はじめまして。




今彼、元彼どちらを選んでもあとあと
後悔するのではないでしょうか。


いっそ二人と離れて
新しい恋人を探してみてはいかがでしょうか。
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この回答へのお礼

有難うございます。

もうすぐ30半ばです。新しい恋をする勇気も体力も自信がないです。

でも本当は、それが一番いいのかもしれませんよね。

アドバイス有難うございます。

お礼日時:2011/04/09 16:13

 設問内容が、付け込む隙が無いようにうまく構成されています。


・ 妹夫婦が家に入り結婚が可能になったので、一旦別れたがフィーリングが会う元彼とのよりを戻す。
・ 家族ぐるみで親しい付き合いをしている今彼とそのまま結婚する。
 どちらとも、甲乙付け難いです。

 今後のストーリーとしては、あなたと今彼との結婚式に元彼が乗り込んできて、式をめちゃくちゃにしてあなたを略奪する「卒業」のパターンに発展する可能性があると思います。
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この回答へのお礼

ご意見有難うございます。

第三者の方からのご意見でそう思われると言う事は、どちらを選ぶかは本当に自分のその時の気持ち次第ですね。

でも、本当に結婚式に乱入してくるくらいの押しの強さがどちらかにあれば決めやすいかもしれませんね。でも、二人ともどちらかと言うと私の気持ち優先と言う考えなので・・・。そして私も極度の優柔不断ですね。。。

お礼日時:2011/04/09 16:21

ずっと誰とも結婚せずに悲劇のヒロインとして陶酔する。


(それがイヤなら、今彼と打算で結婚する。)
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/09 16:22

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