不倫している彼について相談させてください。
私23歳。
彼31歳。妻子有り。奥さんはアメリカ人。

去年の4月に新卒で入社した当時、会社の上司だった彼に食事に誘われ、そこで「好きだ、愛人にならないか」と言われました。食事に行く前から、なんとなくそういう雰囲気は感じていたのですが、
私が新卒だったことと、彼が取締役ということで、断ったら何かされるのではという恐怖から、食事にだけはいきました。
不倫についてはその場で断ったのですが、「やっぱり諦めない」と翌日から会社の内線で電話、メール、プレゼント、仕事、夢の相談、私の最寄駅まで送り迎えと、そんなことが去年の10月頃まで続きました。
ある日「付き合ってくれないのなら、諦める」と一旦終わったのですが、やっぱり好きだと彼に泣かれ、私は「先の見えない恋愛をする気はない」というと、
「嫁とは離婚する。でも最低2年はかかる」と言われ、それならと付き合うことになりました。

去年の12月、私は母の入院と勉強のために会社を退職しましたが、
それからも彼は、私が家事で大変だろうからと、一ヶ月間(毎日ではないのですが)料理を作って届けてくれたり、相談に乗ってくれました。

奥さんにはまだ離婚の話が出来ていないらしく、
「まだ離婚を言い出す勇気がない。でも半年後(今年の6月まで)には言う」とのことです。
不倫の大きな原因はセックスレスみたいですが、
奥さんとは3年前にアメリカで結婚し、彼の仕事が波に乗るまで日本にいる約束だったのですが、奥さんは日本に馴染めず、母国に帰ると言い出したのが、始まりのようです。

離婚に時間がかかるのは理解できますが、
離婚する気があるのなら、話はしてほしいと思うのですが....

不倫なんて最低なことしてる自分が嫌になるのですが、
いままでの彼の行動を見ていると、本当に私を思ってくれているのかも。
彼以上に思ってくれる人はいないかもしれないと思ってしまって、なかなか別れられません。

彼を信じて待つか、辞めるか。
決めるのは私自身ですが、皆様の意見も聞かせていただけたらと思います。
よろしくお願い致します。

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A 回答 (14件中1~10件)

付き合い当初から  「愛人にならないか」 という彼の


正直さには敬意を表します。

 貴女が処女でなく、しかもその彼に処女を上げたのでない
と仮定して回答したいと思います。   

貴女はすでに他のだれかに女性として最も大事な処女を上げているのですから
もう失うものは何も有りません。 

彼との愛人契約を結ぶことになんの問題が有るのでしょうか?
毎月十分な、あるいは一回毎に5万円、月最低 0回でも10万円などというように
契約しておけば何の問題もないと思います。  

奥さんのことは無視しましょう。 貴女に彼氏が出来て愛人契約を
破棄したいときは破棄すればいいのです。
彼と結婚したいと思えば返ってあなたと彼は離れてしまいます。

なぜならば離婚する場合彼に愛人がいては困るからです。
奥さんにばれたら面倒なことになります。   

しかしお金を支払っている愛人契約であれば愛人ではないと言い訳できます。

いつまでも女性とせっくす関係を続けながら結局やり逃げする男よりは
何倍もいいのです。   

愛人契約、金で買われるようで嫌だと思うかも知れませんが
では婚姻関係はどうなのか考えてみましょう、
奥さんを金で買っているのですよ。 違いますか?



 
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会社の取締役が、新卒で入社してきた女子社員に「好きだ、愛人にならないか」って、パワハラとセクハラの極みで、最悪な奴ですね。



その事実だけで、人間として最低って思います。

本当に私を思ってくれているのかも?彼を信じて待つ?何寝言言ってんですか。そんな最悪な奴に思われるのがそんなにいいんですか?

彼の何を信じるんですか?2年後に離婚すること?妻子を裏切って新入社員に手を出した挙句、妻子と離婚してあなたと結婚しようとしているのが本当だとして、そんな奴の何を信じるっての?結果的にあなたと結婚したって、次の新入社員にも「好きだ、愛人にならないか」って誘ってるのが目に見えるようじゃありませんか。

あなたは彼の奥様から、賠償金を請求される立場だってこと、理解してますか?彼の奥様から見れば、あなたが彼を誘惑したとしか見えません。今から関係を断っても、もう遅いんですよ?

今のうちに彼から絞れるだけお金を巻き上げて備えておくべきでしょう。奥様からそんな男を押し付けられないように、気をつけてください。
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彼は貴女に対して本気なのか、貴女が彼を信じているのか、でしょうね。


私にはあながち彼は貴女のことはアソビではなく、当初は‘愛人になって’だったけど
付き合っていくうちに単なる浮気相手でなくなったような印象受けますが。

違う視点で、彼の奥さんがアメリカ人ということを考慮に入れると。
確かに奥さんとは上手く行ってない、セックスレスだったり奥さんは母国に帰りたいとなってる。
性格の不一致・夫婦としての義務放棄(性的なこと)で慰藉料を支払っても離婚していいとなった場合。
日本国内での離婚訴訟は、日本の法律に乗っとっての順序を踏んで成立すればオシマイ。

けれど奥さんは米国籍なはずですよね。だとしたら奥さんは米国でも(正式な婚姻でしょうから)
離婚訴訟を起こす用意があることも十分あり得ますよね。。
米国には米国の法によっての離婚、日本とはかなり違います。訴訟社会の米国では貴女の彼はかなり不利なことに
なることは確実です。

彼が「最低2年はかかる」具体的な数字を出してるということは、そういったことを踏まえてのことだと
ふと考えてました。

アメリカでの離婚訴訟は非常にシビアです。奥さんが離婚訴訟に強い弁護士を雇ったら貴女の彼は下手したら
財産根こそぎ持ってかれること、覚悟だったりします。

奥さん不満はあっても離婚する意志はない、離婚話を持ち出す立場の貴女の彼の方が完全に不利。

国際結婚されて両者合意の上での離婚ですら、こと米国においては非がない限りごっそり持ってくのは女性が圧倒的です。

「最低2年かかる」というのはそういった事情もありそうなので、一度彼にそこのところをきっちりと聞いてしまっても
いいかもしれないです。

後は、貴女次第、貴女が決めることでしかないと思います。


ただその彼と貴女のことが、奥さんの知るところになったら・・・お二人は無一文、丸裸にされてしまうってことをお忘れなく。

彼と一緒にゼロからの出発が待ってます。 その若さで離婚成立に時間かかってさらには経済的にも貧窮するかもしれない
年上バツ1男との将来は・・・勿体無い・・・
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>「嫁とは離婚する。

でも最低2年はかかる」と言われ、
そしたら普通は「それなら離婚してから付き合う」になると思うんだけど?????


>それならと付き合うことになりました。

なんでこうなるの???
ようはあなたは「2年以上愛人で構いません」って言ったんですよ?
そりゃ男は離婚に2年以上かけるでしょうよ・・・。

嫁は海外、愛人はすぐそこ。
男にとってこれ以上の環境ないじゃない。
離婚の話を進めにアメリカに行く、っていってドロンもありえるよ。

もーちょっとしっかりしなさいな。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>そしたら普通は「それなら離婚してから付き合う」になると思うんだけど?????

そうですよね。そうするべきでした。
「離婚する」と言うとは思わなかったので、そこまで断言出来るのなら大丈夫と勝手に信じてしまいました。

冷静になりたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/08 23:39

彼とエッチしながら他にも彼氏作って結婚したらいいんじゃないでしょうか?


私ならそうしますが(^^ゞ
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そういう方法もありますね。
そうできたらいいのですが、なかなか難しいです。
よく考えます。ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/08 23:34

あの・・・厳しい言い方をして申し訳ないのですが、私は不倫に対し肯定的でも否定的でもなく、客観的に、彼の心の様子をこの文面から読み取ると・・・。



(1)愛人になってほしい⇒離婚する気はない。
(2)やっぱり好きだから諦めない⇒でも離婚する気はない。
(3)先の見えない恋愛をする気はないという質問者様に「離婚する」という⇒どんな形であれ質問者様を手に入れたいためについ言っちゃった。
(4)離婚するのに2年はかかる⇒2年のうちに質問者様が離れられなくなるほど愛情かければうやむやにできるかも。
(5)離婚を言い出さない⇒(4)の証明。

と読めてしまいます。

でも、質問者様の文面を見ていると、彼がどうなのか?ってことが多くで、ご自身がどうなのか?ってことが少ないように感じるんです。
質問者様はどうしたいのでしょうか?
彼を本当に愛しているかどうかの判断がつかない状態なのでしょうか?
愛したいけど傷つくのが怖いから、彼を愛していいのかどうか聞いてみたいのかな?
愛してるけど傷つくのが怖いから止めてほしいのかな?
本当は、ここで聞いても、質問者様が彼を一度受け入れて愛し始めちゃったなら、誰にどんな意見を言われても別れられないと思うんだけどね。
でも、止めてほしい、止められると思うなら、多分多くの人は不倫否定派なので、止めてくれると思います。

そこであえて、不倫の肯定派でも否定派でもない立場から回答するとすれば・・・すごくすごく長くなって申し訳ないのですが。

質問者様が「結婚」を重要視しているかどうかで答えは変わると思います。
(「先のない恋愛をする気はない」という発言から見ると重要視しているのかな?)

もし質問者様が彼との将来の結婚を重要視しているなら・・
「傷つくのが怖いなら、お辞めなさい。」と答えます。
もちろん不倫の末に略奪婚して幸せ!って人もいるかもしれませんが、今考えるべきなのは最悪のケースだとして・・不倫⇒慰謝料請求⇒略奪婚⇒再不倫⇒離婚。
このまま進めば、略奪婚をして幸せになる間にも、その後も、傷つくことは当然多いです。
悲しくて切なくて寂しくて悔しくて眠れない夜がくるかもしれません。
それでも耐えて彼と結婚しても、また別の誰かと不倫されて、悲しくて切なくて寂しくて悔しくて眠れない夜がまた襲ってくるかもしれません。
それでもいいと、それでも彼と結婚したいと思うなら、踏み込んでもいいんじゃないでしょうか。
・・というよりは、「彼を信じて待つ」という選択肢を選ぶなら、そこまでの覚悟が必要だと言いたいのです。

逆に、もし質問者様が、男と女は結婚だけが全てじゃない。
そう思うなら、「彼を信じて待つ」とか「辞める」とか、今決める必要はないと思います。
「結婚」しても不幸な夫婦もいれば、「結婚」しないでも十分幸せな恋人同士もいます。

ただ質問者様が、辛いことや悲しい思いをしても、それよりも彼から愛されていると感じ幸せを感じられるなら続ければいいし、そうじゃないなら辞めればいい。
自分が好きでいるうちは一緒にいる。好きじゃなくなったら一緒にいない。
ゴールが「結婚」じゃないなら、主導権は、彼じゃなくてあなたにあるんです。

彼の奥様の愚痴や不満なんて聞く必要ないし同情する必要もない、離婚したい理由なんてさらさら聞く必要もない。
彼の家庭がセックスレスだろうと円満だろうと何があろうと、離婚しようとしなかろうと、あなたの知ったことじゃない。
あなたが彼から「愛されている」「幸せ」だと感じるなら、それでよし。

多分、こういう質問サイトでは不倫に対して否定的な方がかなり多いと思いますし、サイトじゃなくても世の中一般的に否定的な意見の方が多いと思います。
「奥様を不幸にして旦那奪って幸せになんてなれるわけない」って言う人も当然いると思います。
「自分勝手に恋愛することで、どれだけ人を傷つけるか」って言う人も当然いると思います。
「他人の幸せ壊して幸せになっても、不幸になる」って言う人も当然いると思います。

でもね・・・所詮、恋愛なんて自己満足、自己中心的なんです。
妻だって夫だって、彼氏だって彼女だって、みんな自分が幸せになりたいから自分が愛されたいから、自分が満足したいから恋愛してるんでしょう。
「幸せ」なんて、感じる本人が決めるもの。
他人の物差しで「幸せ」は計れません。
あなたが彼を愛し、愛されていると実感できて、「幸せ」を感じられるなら、どちらを選んでもいいんです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>ご自身がどうなのか?ってことが少ないように感じるんです。彼を本当に愛しているかどうかの判断がつかない状態なのでしょうか?愛したいけど傷つくのが怖いから、彼を愛していいのかどうか聞いてみたいのかな?

ご指摘の通りです。彼を本当に愛していると即答できる自信もないし、傷つくのも怖いです。

>「結婚」しても不幸な夫婦もいれば、「結婚」しないでも十分幸せな恋人同士もいます。辛いことや悲しい思いをしても、それよりも彼から愛されていると感じ幸せを感じられるなら続ければいいし、そうじゃないなら辞めればいい。

そうですね。
当たり前だと言われてることだけが、幸せとは限らないですよね。
結婚はいずれしたいとは思っているのですが、今すぐに、しかも今の彼と結婚するかと聞かれたら、正直なんとも言えません。
「結婚するかもしれないし、別れるかもしれないけど、付き合うのなら離婚してほしい」というのは、彼にしてみれば無責任なんですよね。

>「幸せ」なんて、感じる本人が決めるもの。
他人の物差しで「幸せ」は計れません。

そうですね。最後は私がどう感じるかですよね。
もう一度冷静に、自分にとっての幸せはなにか考えてみたいと思います。
とても参考になりました。ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/08 23:32

   こんばんわ。

既婚女です。
   はっきり言います。
   待つなとど時間の無駄です。
   思い出して・・・
 > 好きだ。愛人にならないか・・・
   目的は体の関係だけ。
   若いときほど、大人の男に憧れるし、 
   ましてや相手が既婚者なら、危ない冒険も
   試みたい興味がある。
   なぜなら、私も20歳のころ、妻子ある人と関係を
   持ってしまった。もちろんその人が初体験。
   若さで、相手を”夢中にさせてただけ”で、自分には
   なんのメリットがあったのか・旅行、プレゼント・・
   奥さん(当時2人目の出産)と離婚するから一緒に
   なろう。待ってて欲しい。
   それを聞いたとたんに、一気に気持ちがさめた自分。
   それほど私は彼の事、本気でなかったのだと思いました。
   何度も電話や待ち伏せを食らっても気持ちが覚めたら
   ただの男。
   あなたもそう思うはず。
   経験を生かして、
   これから出会う人を吟味してください。  
   後腐れなく、前向きに歩いてください。
      
       
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

ひとつひとつ胸に刺さりました。

>それほど私は彼の事、本気でなかったのだと思いました。何度も電話や待ち伏せを食らっても気持ちが覚めたらただの男。

私も彼のことを本気で思っているのかと聞かれて、即答できるか不安になりました。
もっと冷静になりたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/07 18:03

世間知らずのお嬢さんですね。


そもそも誠実な男なら、本気で惚れた女性に対して「愛人にならないか」なんて絶対に言いませんから。
愛人にする女はただ単に体が目的なだけなんですよ。
その内貴女に飽きたら簡単に捨てちゃいますよ。

仮に本当に奥さんと別れて貴女と再婚したとしても、また貴女と同じように新たな新入社員に「愛人にならないか」って言いますよ。
奥さんにバレて高額な慰謝料を請求される前に、きちんと別れた方がいいよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>そもそも誠実な男なら、本気で惚れた女性に対して「愛人にならないか」なんて絶対に言いませんから。

そうですよね。
「どうせ遊びのくせに」って彼を試したら、
「最初は遊びだったけど、うっかり本気になった」って言う彼を信じたかっただけですね。
よく考えます。ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/07 17:56

>愛人にならないか




この言葉に対しOKだと思ったから、あなたは愛人になった。

信じるもなにも、彼にとったらただの愛人。愛人止まり間違いなし。


嘘も方便というでしょ彼は離婚する気あるなら既にしてますよ~。恋は盲目。冷静になってくださいね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>嘘も方便というでしょ彼は離婚する気あるなら既にしてますよ~。恋は盲目。冷静になってくださいね。

そうですよね。
嘘も方便。。。冷静考えてみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/07 17:49

不倫多数・修羅場多数の再婚男です。

現在の妻は外国人です。厳しいことを言います。(1) 取締役で不倫では取締役の資格なし。こんな会社は危ない。(2)アメリカ人との離婚は莫大な慰謝料がかかる。従って、現在の収入や地位をいつまでも確保できる可能性は低い。ということは、離婚はしないで貴女と調子よくお付合いする。ということです。どこの会社の取締役で、新入社員と再婚など考える男がいるでしょうか。体目当て以外の何物でもないことは明らかです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>(1) 取締役で不倫では取締役の資格なし。こんな会社は危ない。
>どこの会社の取締役で、新入社員と再婚など考える男がいるでしょうか。体目当て以外の何物でもないことは明らかです。

その通りですね。
もっと冷静に考えたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/07 17:45

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Q相手と自分を大切にする事について

変な質問で本当にすみません、分からなくなってしまって・・

1 人から大切にされたいなら、まず(相手)を大切にする事。
2 人から大切にされたいなら、まず(自分)を大切にする事。

1は、先に相手を大切にすれば、自分も大切にされる・・と思うのですが、
見返りを求めているようでしょうか?

2は、先に自分を大切にする事を知る事で、相手も大切に出来ると思うのですが、
自分勝手でしょうか・・?

人から大切にされたいなーと思うのですが、思う事自体が見返りを
求めてるのだなあと自己嫌悪に陥ります・・。

Aベストアンサー

No.6です、(他の方への)補足も拝見しつつ、もう少し具体的に説明します。

心理学というよりも、学問的には、「汚いとか、きれい」とかの、
個人的評価によって、見解がことなるような、評価軸を使うことはありません。

ですが、人間自体が、そういった、「他人に認められたいという、感情を自然に持っている」(←事実)
その感情を「どのように、発信し、他人の発信した感情をどのように受け取るか?」で
その人間関係の有効性(上手く行くか、そうでないのか、)が決まって来ます。
「汚いとか嫌らしい」(と評価される、見返りなどを求める)感情がベースにある行動は、
時として、人間関係の有効性を失わせることに気を付ける必要があります。

だからといって、(見返りを期待しない)純粋な行為だから、有効性を持つ、というものでもありません。
有効性と純度はある程度、相関関係はあっても絶対的なものではありません。

しかし、人間の行動としては、(他人を)操作する為だったり、
見返りを求めた(ヒモ付きの)親切ばかりしていると、人から疎まれてしまいます。

マズローの欲求段階説についても、
マズローは第一段階の欲求が、“嫌らしいとも、汚いとも”言っておりません、
“第一段階の欲求満たされた時、第二段階の欲求が出て来る”と
人間の欲求には、段階があると示しただけす、他の動物と違い人間は、
最終的に、“自己実現”を欲求しだす、という“説”なんです。
最低レベル・・・(表現がまずいですね)、一番基本レベルの欲求が満たされなければ
それを満たそうと動くのは、当然のことです。
http://www.dango.ne.jp/sri/maslow.htm

さて、前置きが長く成りましたが、ここからが本題です。

> 私の生活にどんだけ不自由が生じようと何ともないと思うのですが、

ここにも問題点が潜んでいると感じますが・・・
他人の為に動くとき、見返りを求めたのか、
そうでないのか?(有償か、無償か)チェックする方法があります。

a)想像して見て下さい、あなたが、その行為をしたとき、
 相手に“相手の喜び”以外の何らかの行動やあなたに対する行為を求めるでしょうか?

b)あなたが、相手にその行為をすることは、あなた自身に、客観的にみて
 (経済的や、時間、人間関係などに)大きな負担とならないでしょうか?

c)その行為は、あなたに、色んな観点から不利益をもたらさないでしょうか?
 あなたの側に(相手の喜びや相手に求める以外の)利益があるでしょうか?

 a)は、ayoosuさんの心が、相手の喜びだけでは、満たされない場合、ayoosuさんの心に
  何がしかの、見返りを求める心があると推察できます。
  相手が喜んで、その後で、何か物足りない感じがあるときには、自分の心を探して見ましょう。

 b)は、ayoosuさんの援助が、相手との関係性の上で、過大と(相手が)考える時、
  相手は、ayoosuさんの思いとは関係なく、負担を抱えることになります、
  これを避ける為に、逆に、相手に対して、「○○は私がするから、あなたは○○して」と
  “明解に”(←重要)カタチを決めた見返りを求める方法もあります。

 c)は、自分を大切にしているかのチェックです。

他者を助けることで、喜びを感じられるayoosuさんの感性は、大変な美点で、優れているところです、
優れて=優しいことですからね、ですが、ayoosuさんが、(補足に書かれているように)自己卑下をして、
利益を得るものは、誰もいないのです、自己卑下は怠惰で臆病な心が自分を縛る為のワナです、
※自己卑下⇒お前は力がないから何もしなくても良い⇒怠けていよう、動かなければ、
 動いた責任をとらなくても良いから・・・と自己保身に走ります。

上記のa)b)は、かなり厳しいかも知れませんが、参考にしてみて下さい。そしてc)を考え、
自分を一番大切に考えた上で、無償の行為が出来ることは、大変に素晴らしいことです。
そして、ケースによっては、自在に自分自身を優先できる柔軟な嗜好とバランス感覚を持つことです、
そして、総括的な視点を持たないと、親切が相手に不幸を起こすことも、よくある事実です。

> 人から大切にされたいなーと思うのですが、思う事自体が見返りを
> 求めてるのだなあと自己嫌悪に陥ります・・。

人から大切にされたいと思う欲求は、それ自体自然な感情です。
だから、「見返りを求めると」そう考えること・・・考え自体は自由ですが、
それで自己嫌悪に至るのは、心に仕掛けられた思考のワナ(※)です、

※詳しいことは省きますが、臨床心理では親などの養育者が、子どもを操作する為に、教え込みます。
 ワナは、自分自身を苦しめるだけで、自分の為には何の役にもたちません。

そして、人から認めてもらう(大切に思われる)為に、獲る戦略は「教える、叱る、指導する、
 (一緒に)遊ぶ・楽しむ・泣く」などなど、幾通りもあります。
 思考を固着させずに色んな方法を選択できるようにすれば、より良い人間関係を築けるかと思います。

No.6です、(他の方への)補足も拝見しつつ、もう少し具体的に説明します。

心理学というよりも、学問的には、「汚いとか、きれい」とかの、
個人的評価によって、見解がことなるような、評価軸を使うことはありません。

ですが、人間自体が、そういった、「他人に認められたいという、感情を自然に持っている」(←事実)
その感情を「どのように、発信し、他人の発信した感情をどのように受け取るか?」で
その人間関係の有効性(上手く行くか、そうでないのか、)が決まって来ます。
「汚いとか嫌らしい」(...続きを読む

Q【恋愛相談】離れるべきか待つべきか 23歳男です。 セフレ状態の女の子がいます。 よく同じ布団で

【恋愛相談】離れるべきか待つべきか

23歳男です。
セフレ状態の女の子がいます。

よく同じ布団で寝たり、抱きついたりしてた子だったのですが、ある日、我慢できずにセックスしてしまいました。

和姦ではあったのですが、個人的にはレイプに近いような状態でのセックスです。
とても、大切にしていた子だったので、どうにも罪悪感があり、このまま一緒にいるには恋人同士じゃないとダメだと思い、告白しました。

結果、ネットで知り合った男の子を支えなきゃいけないと振られました。
その男の子のことは、僕もその子から聞いていたので、随分前から知っています。

恋人になれないのであれば、会えばセックスしたくなると思い、離れるつもりでした。
そのことを伝えると、離れるのは嫌だと泣きながら言われてしまい、結局セフレのような、よろしくない関係になっています。

僕自身、今でもその子が好きですし、例の男の子の話をされるとヤキモキします。

今の関係を続けるのは良くないとも思っており、一人になるとあの子にとって僕は二番手だから、お互いのために離れるべきだったのではないか。
でも、離れたくはない。一緒にいたいとすごく辛いです。

あの子が支えなきゃと重荷に感じている男の子は所詮ネットの繋がりなのだから、時期が来るまで待つべきなのか、それとも、誰かが不幸になる前にやはり、僕から離れるべきなのか。

ご意見を頂きたいです。

勘違いないように、言っておきますと、一番はその子と恋人になれることを望んでいます。

駄文失礼致しました。

【恋愛相談】離れるべきか待つべきか

23歳男です。
セフレ状態の女の子がいます。

よく同じ布団で寝たり、抱きついたりしてた子だったのですが、ある日、我慢できずにセックスしてしまいました。

和姦ではあったのですが、個人的にはレイプに近いような状態でのセックスです。
とても、大切にしていた子だったので、どうにも罪悪感があり、このまま一緒にいるには恋人同士じゃないとダメだと思い、告白しました。

結果、ネットで知り合った男の子を支えなきゃいけないと振られました。
その男の子のことは、僕...続きを読む

Aベストアンサー

ん?
現在、どう考えても恋人だと思いますよ。
ただ、対外的に恋人だと公言できないだけでしょう。

まだ23なんですから、とりあえず現状維持で、のんびりと付き合うのが一番かと。
今の関係に不満があるなら、とりあえず期限を切って、半年後に関係をあらためると約束を取り付ける手もあります。

Q思いやりのない性格で悩んでいます。思いやりとは自分より相手を大切にすることですか?もし死ぬか生きるか

思いやりのない性格で悩んでいます。思いやりとは自分より相手を大切にすることですか?もし死ぬか生きるかの場面がきたら本能的に自分の命を守ろうとすると思います。自分の命より相手の命を大切にするのは怖いと思うのですけどみなさんどうされていますか?どの仕事も命がけで相手を大切にしなければできませんか?

Aベストアンサー

思いやりとは自分本位でなく、相手の気持ちを思って行動することです。自分を投げ出してまでする事ではありません。小さなことでも思いやりをもって行動することです。

例えば電車に妊婦さんやお年寄りの方に、席を譲ることも思いやりです。
大げさに考える事ではありません。考える事ではなく、自然に持ち合わせているものです。

Q彼の気持ちを信じて待つべきでしょうか?

彼の気持ちを信じて待つべきでしょうか?

告白して私の事が好きか分からないと言われ、その後仲良くなりました。
今は私の事が好きだけど、まだ迷っているって言われました。
私とも会うし、他の女性とも会ったりしています。
まだ縛られず遊びたいのかな?どうしても私ではないのかな?
彼には趣味などが同じでもっと気が会う人がいるのかもしれない。など色々考えてしまいます。

でも好きだと言ってくれた時は本当だと感じました。

毎日悩んでいます。
もう諦めて次に進んだほうがいいのか、彼の言葉を信じて待ってみたほうがいいのか、どうするべきでしょうか?
他の女性と仲良くしてると押し潰されそうになるし、自分でもどうしたいのか分かりません。

Aベストアンサー

中途半端に彼と会わないことだね。
そうすれば、彼はきちんと返事をしてくる。

告白後、「好きだけど迷っている」という返事ならば、
はっきり答えが出るまで、あなたは彼と会わないことです。

いつまでも彼と会っていれば、
彼はあなたがいつまでも待ってくれると思って、
この状態を続ける。

あなたは彼と会えないのはつらいでしょうが、
もっと先を見てください。


このままずるずると、グレーの状態を続けるのは
苦しいでしょう?



彼の立場からすれば、
たとえあなたを好きでも、フリーであれば、
他の女とも会える今の状況が都合がいいのです。

あなたと付き合えば、
あなた以外の女と自由に会えなくなるので。



『ハッキリと答えを出さなければ、
あなたとは会えない、
あなたは、いつまでも彼を好きとは限らない、
いつどこへ行ってしまうかもわからない』


…という態度でいることですね。

(本心は彼一筋であっても。彼から見て
そう映るように行動してください)



最後に。


人は危機感がないと、そう簡単には動きません。
いつまでも待ってくれると分かれば、
先延ばしにします。

そして、あなただけが彼を待ち、
いたずらに時間が過ぎ、
他の男性と巡り合うチャンスを逃してしまいます。

中途半端に彼と会わないことだね。
そうすれば、彼はきちんと返事をしてくる。

告白後、「好きだけど迷っている」という返事ならば、
はっきり答えが出るまで、あなたは彼と会わないことです。

いつまでも彼と会っていれば、
彼はあなたがいつまでも待ってくれると思って、
この状態を続ける。

あなたは彼と会えないのはつらいでしょうが、
もっと先を見てください。


このままずるずると、グレーの状態を続けるのは
苦しいでしょう?



彼の立場からすれば、
たとえあなたを好きでも、フリーであれば、
他の...続きを読む

Q自分の気持ちと相手の気持ち、どちらが大切?

今までで最大の恋をしています。
どうしようもないぐらい好きになってしまいました。
ですが脈なしです。最初は仲のいい友達でしたが、今は避けられているも同然の状態です。
これから先、誕生日プレゼントや告白をどうするか悩んでいます。

このことで多くの人に相談しましたが
「相手がどう思うかなんて関係ない。大切なのはキミがどう思ってるかだよ。その子が好きなら誕生日プレゼントでも告白でもすればいい。」
と言う方もいれば
「キミがどう思ってるかなんて関係ない。大切なのは相手の気持ちだよ。誕生日プレゼントとか告白とかしてもその子が困るだけだからやめた方がいい」
と言う方もいます。

恋愛で大切なのは、自分の気持ちと相手の気持ちどちらなのでしょうか?

Aベストアンサー

気持ちだけを言うなら自分の気持ちが大事なんじゃない?
でもその気持ちを相手におしつけたりするのは間違え。
例えば相手の人が自分を避けたとしよう。
嫌われてる・・・じゃ キライになろう ではなく、
相手がどう思うかではなく自分が好きなんだから
それはそれで良いってこと。

告白自体は迷惑かどうかなんてわからない。
どんな人からだって好意を持たれたら嬉しいと思うよ。
プレゼントも高価な物だったら、気が引けるし、付き合う気がないから・・・
と困惑はするかもしれないが、数百円~1000円程度の物なら
快く受け取ってくれると思う。(形に残る物じゃなければ)

それと 好きだから~と相手の嫌がる(迷惑になる)事をするのも間違えだよね。
それはわかるでしょ?

>「キミがどう思ってるかなんて関係ない。大切なのは相手の気持ちだよ。
>誕生日プレゼントとか告白とかしてもその子が困る
>だけだからやめた方がいい」
これは高価な物だったりしてないかな?
それは止めた方が良い。
例えば三角ケーキ1個を皆の前でその人にあげる というのも間違え。
人が居ないとこで さりげなく とか どうせなら 皆の分も買って みんなで~ というのであれば
それはそれで良いと思う。
あげ方によっても 金額が安くても 受け取りやすかったり、困っちゃう場合もある。

相手を気遣う気持ちを持った上での自分の気持ちが大事って事なんだよ。

気持ちだけを言うなら自分の気持ちが大事なんじゃない?
でもその気持ちを相手におしつけたりするのは間違え。
例えば相手の人が自分を避けたとしよう。
嫌われてる・・・じゃ キライになろう ではなく、
相手がどう思うかではなく自分が好きなんだから
それはそれで良いってこと。

告白自体は迷惑かどうかなんてわからない。
どんな人からだって好意を持たれたら嬉しいと思うよ。
プレゼントも高価な物だったら、気が引けるし、付き合う気がないから・・・
と困惑はするかもしれないが、数百円~1000円程...続きを読む

Q留学中の彼の将来を信じて待つべきか・・・

留学中の彼の将来を信じて待つべきか・・・

23歳の同じ歳カップルです。付き合って4年です。

私は社会人3年目で、彼は春に大学卒業後1年間留学中です。

学生時代就職活動がうまくいかず、自営業なので自営業を手伝うための勉強のために留学することに決めたそうです。

学生時から彼の就職に対する姿勢、就職活動を早くに断念し、留学するまでの約1年間。
バイトもすることなく。。。 家の手伝いくらいしかしていなかった彼に毎日不満と不安を感じていました。

私は働いているので、働かない彼氏にイライラし、別れを考えたこともあります。

留学しても何も変わらないんじゃないかと今でも不安です。
留学前に彼は「しっかり勉強して、帰ってきたら働く。 働いて落ち着いたら結婚しよう」と言ってくれました。
だから彼を信じて待ってみようと思いました。

今、留学中です。 一度彼に会いに行きましたが、勉強を頑張っているようです。
でも正直、何度も働くと言って何も行動に移さなかった彼を見てきているので、留学後のことが心配です。
このまま、彼だけを見ていていいのか・・・

彼のことは大好きです。 彼と結婚はしたいなと思っていますが・・・

好意をよせてくれる社会人の男性もいるので、不安・不満からか・・・ 心が揺らぎそうになる自分がいます。

彼の留学が終わるまで様子を見たほうがいいのでしょうか。

留学中の彼の将来を信じて待つべきか・・・

23歳の同じ歳カップルです。付き合って4年です。

私は社会人3年目で、彼は春に大学卒業後1年間留学中です。

学生時代就職活動がうまくいかず、自営業なので自営業を手伝うための勉強のために留学することに決めたそうです。

学生時から彼の就職に対する姿勢、就職活動を早くに断念し、留学するまでの約1年間。
バイトもすることなく。。。 家の手伝いくらいしかしていなかった彼に毎日不満と不安を感じていました。

私は働いているので、働かない彼氏にイライラし...続きを読む

Aベストアンサー

留学から戻ってくるまで、待ってあげてもいいんじゃない?

Q自分の気持ちを大切にすること、そして相手を思うこと

「自分の気持ちを大切にすることが、相手を思う(思いやる)ことに繋がる」

以前友人から言われた言葉です。
自分なりにこの言葉について考えるのですが、いまひとつピンときません。

この言葉について「共感できる!」「それはどうかな?」等々
是非皆様の意見を聞かせていただけたらと思います。

Aベストアンサー

何故なら、人間が一番欲しい物は”幸せ”だから。

”幸せ”で表される世界というのは、実は一つしかない。
自分が他人から認められる世界というのがそれ。
じゃあ自分が他人から認められるにはどういう条件があるのか?
他人にとっても「自分が他人から認められる世界」でなきゃいけないわけなんだな。
という事は、互いが互いを認め合う世界の一択になるわけだ。

人間は結局その世界が欲しい。
欲しいから、誰かは愛を求めるし、誰かは力を求めたりする。お金を集めたりもする。
ただ、その過程で、手段が目的と入れ替わっちゃうだけなんだと思うんだよね。
「こんなはずじゃなかったのに。」「私がしたかったのはこんなことじゃない。」みんなそう言うよね。


だから、自分の本当の気持ちを大切にするべきなんだよ。
自分の本当の気持ち、本当の望みは、必ず誰かの幸せに繋がってる。誰かを思い遣りたい。幸せにして、幸せになりたい。
その為に、色々欲しがったりしたわけじゃない?これまで色々試してきたわけじゃない?正しい道を探してきたわけじゃない?
他の誰かを傷つけないために。他の誰かと幸せになるために。
その「最初の目的」を見失わないようにしようよ、って事なんだと思うよ。


「汝の欲することをなせ」とはミヒャエル・エンデが物語の中で述べた言葉。それは「これ以上に難しいことはない」らしい。
自分の本当の望みって、自分の中だけで完結するような安い望みなんだろうか?
そういうのは「楽しみ」であって、「望み」と言うには安く感じる。
その程度だったら誰も悩んだり苦労したりしないよね。
欲しても決して得られないところ。そこに自分の真の望みがある。
それはなんだ?
単純な話だよ。要するに、「他人の気持ち」なんだよ。それが誰もが欲してやまないもの。
よくある言い回しで言えば「愛」といったところだろう。

自分は自分のままで、他人は他人のままで、その上で他人の心が欲しい。
そうなればやることは一つだ。「思い遣る」それしかない。
思い遣ることによって他人を追体験する。他人を感じることが出来る。他人の気持ちを自分に取り込むことが出来る。
それをしたいと思う自分の気持ちを大切にする、って事だわな。



例えば、貴方は他人の食べ物を奪ってまで美味しいものを食べたいですか?
他人を泣かせてまで食べたいものがありますか?
それってそんなに気持ちいい事だとは思えないですよね。なんか割に合わなそうですよね。
きっと貴方のしたい事ってそういう事じゃないですよね。

例えば、お互い楽しく食事出来たら、そこそこ美味しい程度の料理だって満足じゃないですか。

具体的に言えば、そういう事なんだよ。上手く説明出来ないけど。

何故なら、人間が一番欲しい物は”幸せ”だから。

”幸せ”で表される世界というのは、実は一つしかない。
自分が他人から認められる世界というのがそれ。
じゃあ自分が他人から認められるにはどういう条件があるのか?
他人にとっても「自分が他人から認められる世界」でなきゃいけないわけなんだな。
という事は、互いが互いを認め合う世界の一択になるわけだ。

人間は結局その世界が欲しい。
欲しいから、誰かは愛を求めるし、誰かは力を求めたりする。お金を集めたりもする。
ただ、その過程で、手段が目的と入...続きを読む

Qご相談があります。長くなりますがどなたか聞いてください。 私23歳彼31歳で付き合った時期と同棲し

ご相談があります。長くなりますがどなたか聞いてください。

私23歳彼31歳で付き合った時期と同棲した時期が同じぐらいで大体2年ちょっと一緒にいます。
最近彼の職場が変わり住んでたところも変わり一緒に引っ越しました。
前の職場と比べものにならない位かなり疲労が溜まっている感じです。
帰ってきてもすぐ寝る感じです。
ご飯はいつも帰ってくるまで待っているので
ふたりの時間は少なくともあり
ちょっかいはかけてくるのですが
キスもセックスも職場が変わってから
随分なくなりました。
自分はただ帰ってくるのを待って
ご飯を作って待って
向こうが勝手にすぐ寝てしまって
私も就寝につくという感じです。

時々自分がいったい彼のなんなのか
わからなくなり涙が止まりません。
このことは彼に伝えています。
彼の返答はよくある「疲れている」です。
本当に疲れててしんどそうなのはわかります。
気を使っていつも〇〇ちゃん〇〇ちゃんって
寄ってきてくれるのは嬉しいです。
が、やっぱりなんだか辛くなります。

まだ子供なのでしょうか。
みなさんのご意見ぜひ聞かせてください。

Aベストアンサー

男からすると仕事の邪魔になる女はいらないです。

>時々自分がいったい彼のなんなのか

あなたが彼の人生を明るく照らせないなら、あなたは彼にとっての重荷です。

彼は仕事で軌道に乗ることを願っているのに、あなたが足を引っ張るなら。

自分がどうやったら彼の人生を明るく照らせるのか考えたらよい。

今はできるだけ彼の時間と気力と体力を仕事に集中させてやることが愛ですよ。
なぜなら、彼は仕事の成功を望んでいるから。

もしくは、あなたが彼を養えるほど金を稼ぐか。

なんのアイデアもなく泣いているだけでは、もちろんただの子供です。

Q自分が教員で職業指導する立場で相手は高校生です。みなさんは高校生達に働くことの大切さをどのように指導

自分が教員で職業指導する立場で相手は高校生です。みなさんは高校生達に働くことの大切さをどのように指導しますか?
職業指導の進め方をら500字くらいで教えてください(^^)

Aベストアンサー

仕事は動物として必然である、自分の食い物は自分で採取狩猟、自分で使う道具は自分でつくる。
現代はそれらを金銭介入させ、仕事も細分化してあるので、直接的には金銭を稼ぎ出すことが仕事になっている。
自らの生活をするため、社会をささえる原資(税金)を稼ぎ出すため、自分の働きでほかの人が助かる楽になる。
小学校でそういうこと勉強した、させた、でしょう?それをやればいいと思います。
昔なら「働くおじさん」ってNHKの番組ありましたけど。

君の着ている服は誰が関わって出来上がり、君が着ているのだ!だ。

Q彼との将来について… 職場恋愛で、彼とは付き合って1年半になります。私23歳、彼42歳の年の差です。

彼との将来について…
職場恋愛で、彼とは付き合って1年半になります。私23歳、彼42歳の年の差です。
もう1年半になりますが、未だに将来の話をしたり、聞かれたことがありません。月に1回はデートするし、週1くらいで仕事終わりにご飯を食べたりします。でも最近は好きとかそういう言葉がなくて、今年は私の誕生日もお祝いしてくれませんでした。彼は私との将来を考えてくれているのか最近不安になります。
このまま彼から話をしてくれるのを待つか、話かけてみようか…迷っています。どうしたらいいでしょうか?

Aベストアンサー

こんにちは。

私も似た年格好の男なので、なんとなくわかりますよ。
彼としては、明らかに自分だけ幸せになるパターンのお付き合いなのですから、
もし、本当にご結婚まで考えていらっしゃるのなら、
その気持ちをぶつけてください。

四十男が社会に出たての女性と付き合うことに、普通の男は罪悪感を感じます。
当然ですよね。
あなたが女ざかりの頃には、自分は引退して老後生活なのですから。

彼は無茶はしていますが、あなたを追い詰めるほど酷い男ではないようですので、
あなたの決心が揺らがないのであれば、率直にそのお気持ちを伝えて下さい。

成功ををお祈りしております!


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