この場合どうなるか教えてほしいです。


バツイチ(子供は相手側)の彼女のお腹に赤ちゃんができました。二人で話し合い結婚し育てていく事を決め産んでもらうことになりました。
私の親にも結婚すると話をし了解をもらいました。
彼女の親は小さいときに離婚しており、父親側に引き取られていたのですが、昨年亡くなられたので今は親がいません。
彼女の姉妹、親戚、友達は子供ができ結婚するという事は知っています。

彼女が式は挙げなくていいと言ったので挙げてません。
しかし写真には残したかったので、ちゃんと着付けしてもらい残してもらいました。私の親は店を経営しており顔が広いので、親戚の人はもちろんご近所さんなどにも挨拶回りをし、結婚することを伝えました。
籍は子供が産まれるまでにいれる予定でした。


そんな感じにことを進めていたときに先日彼女からメールで結婚は出来ないと言われました。

理由は、前の旦那さんとの子供にいつでも逢いたい距離におりたいから、後ろめたい気持ちで逢いに行きたくない、結婚したらいろいろ制限されるとのことです。
一方的に言ってきて私の話はぜんぜん聞いてくれません。
子供は現在妊娠7ヶ月をすぎていて、彼女が育てるといっています。今後は私とも逢わないと言っています。
前々から彼女は、前の旦那さんとその子供とは離婚しているにもかかわらず頻繁に会っていました。
彼女は結婚して子供が産まれたらできるだけ会わんようにすると言ってました。

後二ヶ月もしない間に子供が産まれるのに結婚も約束していたのに、相手のワガママで結婚破棄になろうとしています。こっちの話はぜんぜん聞いてくれないは、一方的に別れを押し付けられ精神的に病んでいます。
親にもあわす顔がなくまだ伝えていません。



この場合慰謝料は取れるのでしょうか??」
産まれてくる子供は私が育てていきたいと思っているのですが可能でしょうか??
相手は仕事をしていません。こんなワガママな人に自分の子供を育ててもらいたくないんです。


長くなりましたが回答よろしくお願いします。

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A 回答 (6件)

うーん、私もその赤ちゃんの父親が誰かが気になりました。

彼女に新しい男性がいる可能性はないですか?認知の前にDNA検査は必ずしておくべきと感じます。

または、彼女の離婚が実際に成立した時期を偽っていて、実は今籍を入れると、法律的に前夫の子供になってしまい、それが前夫にばれるのが怖いとか。

出産間近で自分に生活力が無いのにも関わらず結婚を拒む、って相当なことです。しかも写真や挨拶などで周りが完全に固められているのに。彼女完全に何かを隠してますよね。

無職の財産なしから慰謝料は取れないですが、彼女の離婚が時間の余裕を持って成立していて、かつ、あなたが本当にその子の父親ならば、親権は取れるはずです。弁護士に正式にご相談下さい。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
とりあえずDNA鑑定してもらい私の子かを確認したいと思います。

お礼日時:2011/04/13 22:38

法律的なことはANo.1さんの回答されている通りと思います。



が、無職では難しいですね。


読ませて頂いて、疑問に思いましたのが、「お腹の赤ちゃんは、果たして本当に質問者様の子供?」と感じました。

本当は、前夫さんとの子とは考えられませんか?

で、出産が近づくに連れ怖くなって逃げたとは考えられませんか?

もし、本当に質問者様との間の子でしたら、結婚しないとしても認知を迫るとか養育費を請求するとかいろいろ有りませんか?


>相手は仕事をしていません。

彼女はどうやって子供さんを育てていくつもりでしょう。

疑問ばかりが浮かびます。

親御さんの事、御近所との事、いろいろ有ると思いますが、今回は、悪い相手に引っかかったと思って、子供の事も忘れた方が懸命の様な気がします。
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慰謝料は無理です、彼女が無収入だからです。


それより前夫が子供を養育している理由は何ですか?
余程の理由が無い限りは、子供の親権は母親に行きやすいものですが、その時も彼女は無収入だったのでしょうか?

前夫に会う事は出来ますか?
離婚理由によっては彼女の産まれてくる子供の父親鑑定は必要です。
出来婚を取り消す、前夫や子供を理由にするあたり彼女には秘密が隠されていると思います。
認知だけ望まれてサヨナラではなく、きちんと父親鑑定もすると宣言する事です。

元夫の言い分と彼女の言いわけ、父親鑑定次第では慰謝料は無理でも近寄らないという念書くらいは書いてもらいましょう。

この回答への補足

ありがとうございます。
理由は詳しくは分かりませんが彼女からは金銭面で勝てなかったと聞きました。
離婚した後も元夫はしつこく連絡をとってきたと、出会った頃彼女から聞きました。

補足日時:2011/04/07 20:18
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両方とも一方的過ぎるのでは?



彼女は、前の子供に合う為に結婚は出来ないと

あなたは、慰謝料や生まれてくる子供を

確かに、慰謝料や親権を取る事は可能ですが
その前にする事が有るのでは・・・。

彼女が何故にそんな事を言い出したのか?
その訳が前の子供に合えなく為るからだけとは思えないのですが?
後ろめたい気持ちって何の事?
(自分が結婚して幸せに為るから前の子供に?)

何も解決も妥協もしていないのに
生まれてくる子供に悪いとは思わないのでしょうか?

そんな二人に子供を育てる以前に
子供を作って欲しく無かったです。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
確かにそうかもしれません。
けど産まれてきてくれるからには私はすべてを捧げ育てていきます。

お礼日時:2011/04/07 20:00

慰謝料は無理でしょう。

仕事してないんですから。
無い袖は振れません。裁判所も借金して払えという事はできません。


>彼女は結婚して子供が産まれたらできるだけ会わんようにすると…

 これを言ってくれていたのは彼女のあなたに対する優しさだったのでは
ないでしょうか。
 そりゃ、頻繁に会いたいですよ。どういう理由で元夫が子供を養育している
のかは分かりませんが、元夫も子供と会わせている所を見ると、母親の一面を
きちんと持っていらした方だったんだと思います。もしかしたら、そのお子さんが
再婚や出産について悲しさを覚えたのかもしれません。
 母親としてはお腹の赤ちゃんも大切ですが、今、目の前にいる子供に意識が
行ってしまうのは仕方がない事のようにも思えます。特に離れていてさみしい思いを
させている子供なのだし…。

 とはいえ、あなたも親や周りに紹介したという事もありますし、彼女を大事に
思っていたのでしょうから困りましたね。
 今は、彼女も子供・。出産・再婚。色々な事が重なり、混乱している
のでは?と思えます。妊娠はホルモンバランスを崩しますので、精神が不安定
になるという事もありますよ。
(産後なんてホルモンバランスで鬱になり、自殺してしまう人が多くいる位です)

 ここは彼女のパニックに引きずられることなく、あなたが冷静になるのが
一番です。

 親御さんには彼女自身から結婚できない訳を話してもらったらどうでしょうか。
あなた相手だと感情的になってしまうかもしれませんが、親御さん相手だと彼女も
慎重に話ができるかもしれません。
また、彼女の姉妹・知人にはこの事をお話しされましたか?あなたの知らない
事があるのかもしれませんし、周りの方があなたの味方になってくれるかも。

 前のお子さんも心配ですが、お腹の赤ちゃんも心配ですね。
彼女が仕事をしていないならなおさらです。
 一時的な混乱で、全てがうまく解決されることを祈っています。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
わたしは仲良く三人で生活をしていきたいです。
そうなるように頑張ります。

元夫とに引き取られた理由は詳しくはわかりませんが
元夫は、彼女が私と出会うまではしつこく連絡してきたりしてたみたいです。
本気か冗談かは分かりませんがストーカーだと言ってました。

お礼日時:2011/04/07 20:09

今回は婚約破棄に対する慰謝料請求ということになります。

従って婚約の事実があったかという、事実認定になります。

私の親にも結婚すると話をし了解をもらいました。
彼女の姉妹、親戚、友達は子供ができ結婚するという事は知っています。
親戚の人はもちろんご近所さんなどにも挨拶回りをし、結婚することを伝えました。

以上のことを、過去の判例と照らし合わせた結果ほぼ100%、婚約の事実はあったと判断されますね。いわゆる自分たちだけではなく、両親や親戚、友人などへの結婚の意思を告げる挨拶があったかどうかが重要視される傾向にあります。

それと子供の養育権と親権ですが、相手が無収入であることはこちらにとってかなり有利です。しかし、あなたが働いているということは、その間は誰が面倒をみるかということになります。そこは、あなたの両親に協力してもらって、両親がみるということであればほぼ間違いなくあなた側に認められるでしょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
できればもう一度納得させ一緒に暮らせるようにしてみます。

お礼日時:2011/04/07 20:12

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Q婚約破棄されました。子供も中絶

婚約破棄されました。
理由は相手の母から「嫁にくるのだからこちらのいうとおりにしてほしい。できないならなかった事にする」
とゆう一方的なものです。

二年半交際した末に子供を身篭り、結婚の了承を両家にお願いした時はお互いの両親ともに納得して、結婚の準備をすすめてきました。

最初は2年半付き合っている間一度も親に紹介された事がなかったので(私から紹介してほしいと何度も言ってありました。)、こうゆう自体になってから紹介されたものでいいものかと、戸惑いを感じながらも、彼の家で話をしたら了承をもらいました。

しかし、金銭的に余裕がないから結婚式はせずに写真などで済ませてほしいといわれました。私はもともと結婚願望もあり、姉がきちんと挙式、披露宴をして嫁いでいったのを見ており、また両親もそのように嫁がせたので私にも同じようにしてやりたいと言ってくれ、金銭的に苦しいならこちらで負担するから出席だけしてくれないかと言ったら、それはこちらの顔が立たないからと言い、そのあと話合った結果、相手の父が折れてくれて結婚式、披露宴ともしようと言ってくれました。

それから衣裳も決め、結婚式の招待状も親戚、友達、職場の人などに送ったのですが、ちょうどそのときくらいから新居の話が出てきて、実家の隣の旧家(10年以上空家)に住まないなら結婚式はしない、あげくのはてには縁談自体も無かったことにしてくれと言われ、一方的に破談にされました。

招待状も期日をすぎても送っておらず、新居のことが決まるまで送らないといわれました。

相手の実家は近くに産婦人科もなく、私も現在大学病院ではないと出産は難しい健康状態や、出産後仕事をしたい事や、妊娠期間中にあまりストレスを貯めるのも胎教によくないから、子供が生まれてからゆっくり新居のことは考えさせてほしいといったのですが、聞く耳をもってくれませんでした。

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長々と失礼しましたが、どうぞよろしくおねがいします。

婚約破棄されました。
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二年半交際した末に子供を身篭り、結婚の了承を両家にお願いした時はお互いの両親ともに納得して、結婚の準備をすすめてきました。

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婚約時に結納を交わしましたか?
結納がきちんと交わして有ることで、キャンセルになった場合結納金が慰謝料的扱いで自分が結婚した頃は決まり物でした。
 結納が無いとなれば、案内状などを証拠に婚約不履行で裁判を訴えるしか有りません。
 
 文言を読んでいて、貧富の格差とか家柄の格差を感じるんですか。
 凄く卑しむ表現を感じます、やけに親の表現が多いのですが肝心の婿さんは?
 この不祥事をどう感じて居るのか、主役が見えて来ません。
 結婚をするのは彼氏と貴方では有りませんか、親の言いなりの方ですか。
 このまま結婚して居ても、何れは離婚のパターンですね。
 理由は、マザコンです。自分で意思決定出来ない人間失格性格ブス
子どもを持つことは、このマザコンの親と永遠に付き合うことになります、揉める度に旦那は応答しない(動かない)関わりたくないで逃げる。
 早く分かって良かったと思います、お腹の子どもさんは水子供養をしてあげる事で十分です。
 心で祈念すれば大丈夫です。
 離婚後の子どもを抱えて生活の方がよほどしんどいか、自分が×子ども1人育てて言うのも可笑しいのですが、こんな奴なら結婚しなかったなと、離婚後分かる馬鹿話です。
 人間の本性を早く出してくれた方が後腐れ無く再スタート出来ますが
本性も小出しで来るタイプは始末が悪い、離婚後子どもが居る関係で親の扶養問題(子どもが居るので、親としての関わり問題など永遠と)を親子で抱え込む現実も有るなど、子どもが居ると居ないとは、人生その物が全く違う道も選べますが、子どもと人生を考える(その裏で前夫が必ず付き纏う、精神的圧迫感)都度、どうしても直面する場面ばかり。
 これも、名ばかりですが腐っても鯛かと、半分呆れ人生です。
 他かが、20年弱ですが、世の中には夫婦円満に行く人もいるのにと自分を恨んだ事も有りますが、これも人生かと開き直りです。
 こんな私の人生より、再スタートが早く切り返す分良かったと思います。沢山慰謝料ふんだくって人生リベンジンじて下さい。
 

婚約時に結納を交わしましたか?
結納がきちんと交わして有ることで、キャンセルになった場合結納金が慰謝料的扱いで自分が結婚した頃は決まり物でした。
 結納が無いとなれば、案内状などを証拠に婚約不履行で裁判を訴えるしか有りません。
 
 文言を読んでいて、貧富の格差とか家柄の格差を感じるんですか。
 凄く卑しむ表現を感じます、やけに親の表現が多いのですが肝心の婿さんは?
 この不祥事をどう感じて居るのか、主役が見えて来ません。
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Q赤ちゃんの名前に「希」を用いるのは是か非か

赤ちゃんの名前に「希」を用いるのは是か非か
 最近(かなり前から?),赤ちゃんの名前に男女を問わず,「希」を用いる例が増えています。あなたはこのことについてどう考えますか。

Aベストアンサー

小生にとっては、悪いイメージは全くありません。
「是か非か」と問われれば、昨今のDQNネームと言われているものから較べたら、完全に「是」。少なくとも「非」とは感じられません。

「希」には、確かに辞書上での「のぞむ」という訓読みは存在しませんが、意味としては「のぞむ」という意味がありますし、そんなに突拍子もない読み方ではないと思います。これは個人的な感覚ですが、「希」という字を見てぱっと思いつく熟語は「希望」というポジティブなイメージです。

確かに「希」には「希薄」にみられる「少ない」の意がありますが、それよりも「まれ」「めずらしい」という意味での「希有」「希代」「希世」など、よい意味での使い方の方が多いように思います。

まあこういう文字に対する感覚は人それぞれですから、小生の考えを否定していただいても結構ですが。

あと、一言付け加えるならば、小生のごく近しい人に「希(のぞみ)」という人がおりまして、どうもこの質問及び他の回答者へのお礼の言葉を読むと、その人の名前をけなされているように感じ、あまり気分のよいものではありませんでしたので、回答した次第です。
まあ、そんなふうに感じる人間もいるということで。

小生にとっては、悪いイメージは全くありません。
「是か非か」と問われれば、昨今のDQNネームと言われているものから較べたら、完全に「是」。少なくとも「非」とは感じられません。

「希」には、確かに辞書上での「のぞむ」という訓読みは存在しませんが、意味としては「のぞむ」という意味がありますし、そんなに突拍子もない読み方ではないと思います。これは個人的な感覚ですが、「希」という字を見てぱっと思いつく熟語は「希望」というポジティブなイメージです。

確かに「希」には「希薄」にみられる「...続きを読む

Qこの婚約破棄ってどう思いますか?

彼女から婚約破棄を言い渡されました。
式まで1ヶ月をきった状態です。理由は母親を大事にしてくれない、私を守ってくれない等です。
たしかに彼女の母親に対して私の両親と会ってくれない事に対し、「何様のつもりなんだ」「本当に会いたい気持ちがあるのか?」と強くいってしまいました。
彼女の話では病気なのでなかなか会えないと言っていましたが病院に行っている訳でもなくただ治るのを待っているだけの感じがします。
ただこちらとしても日頃の積み重ねで半年近く会ってくれとお願いしてるのにいまだに実現されず彼女の親へ不信感がたまっていました。
彼女の親に言わせると病気だからしょうがないという考えみたいです。
この時期になるとしょうがないだけじゃ済まされないような気がします。

あと自分の実家で両親から「このまま会わないのは非常識だ」と彼女に言っていてそれに対して自分が間に入ってくれない事に不満らしくて、
ただ親の言うことは正しいと思う事だし、両親と彼女の会話に割り込むのがおかしいと思い介入はしませんでした。

この婚約破棄は自分と彼女どちらの責任なのでしょうか?

彼女から婚約破棄を言い渡されました。
式まで1ヶ月をきった状態です。理由は母親を大事にしてくれない、私を守ってくれない等です。
たしかに彼女の母親に対して私の両親と会ってくれない事に対し、「何様のつもりなんだ」「本当に会いたい気持ちがあるのか?」と強くいってしまいました。
彼女の話では病気なのでなかなか会えないと言っていましたが病院に行っている訳でもなくただ治るのを待っているだけの感じがします。
ただこちらとしても日頃の積み重ねで半年近く会ってくれとお願いしてるのにいまだ...続きを読む

Aベストアンサー

式の一か月前に婚約破棄されたら、誰だって質問者様のような心境になると思います。結婚式には、お金も時間もかかるし、出席予定の招待客たちの都合もありますし、質問者様のプライドだってありますよね。
「弁護士を立てて…」と憤るのも当然。

>この婚約破棄は自分と彼女どちらの責任なのでしょうか?

どちらの責任でもあり、どちらの責任でもないと思います。

ただ、婚約破棄にあたっての慰謝料の請求や、結婚式のキャンセル料を彼女に請求し、彼女のみに支払わせるのは無理ではないでしょうか。

「非常識だ」「何様のつもりだ」と乱暴な言動をしてしまった(他サイトの投稿では這いつくばってでも…と言ってしまったと書かれていたようですが、本当でしょうか?)わけですよね?

「こんな乱暴なことを言われた。これは言葉のDVです」
と、調停の場で彼女が泣いたら、悪者は質問者様一人になるのではないでしょうか?

弁護士を立てる前に、例えばウエディングドレス代(高いですよね、ドレスって)は彼女負担、装花代は折半、食事代はそれそれの招待客分を負担…と話し合って分けて行った方がいいのでは。

話は変わりますが・・・

先日、統合失調症の母親を持つ女性漫画家のコミックエッセイを
読みました。
母親の統合失調症はかなり深刻で「娘を殺せ」という幻聴のせいで、包丁を持った母親に追いかけられることもあったそうです。

そんな母親を持った娘(つまり漫画家本人ですが)の結婚相手は、
大らかでノンビリした、物事に拘らない男性。
娘とその夫、統合失調症の母親と三人同居で、幸せに暮らしている様子でした。

うつ病の家族がいる婚約者様のような方は、この漫画のような大らかな、何事も「まあ、いいや。仕方ない」と思うような、のんびりした男性でないとダメだったんじゃないでしょうか?

質問者様は、とても真面目で、世の中のルールや家のしきたりをよく守る一方、物事に対し、「絶対にこうあらねばならない」と決めてかかってしまうタイプと思われます。

そんな頑固(失礼)な真面目タイプの質問者様一家と、婚約者の女性一家は、相性が悪すぎたのでは?

結婚式のキャンセル料は大変だとは思いますが、結婚後にモメてバツイチになってしまうよりはずっと良いと思います。

会社の同僚夫婦の話ですが、
旦那さんの方は何事も自分の決めた通りにきちんとしないと我慢が出来ない方で、綺麗好きで家も仕事場のデスクも掃除は完璧。

なんと、着るもの、家具、食器に至るまで、赤か黒のものしか
絶対に置かないと決め、実際にそれを実行しているほどの人でした。

あんなキッチリすぎるくらいキッチリな人の奥さんはさぞ大変だろう、
と思いきや、奥さんは、旦那さんを上回る綺麗好き、掃除好きキッチリ屋さん。

会社では潔癖と言われるくらいの掃除好きな旦那さんに対して、
「あなたは少しだらしない。掃除が足りないわ」と小言を言っているそうです。

似た者同士の夫婦が一番うまく行くんだろうなあ、と思います。

式の一か月前に婚約破棄されたら、誰だって質問者様のような心境になると思います。結婚式には、お金も時間もかかるし、出席予定の招待客たちの都合もありますし、質問者様のプライドだってありますよね。
「弁護士を立てて…」と憤るのも当然。

>この婚約破棄は自分と彼女どちらの責任なのでしょうか?

どちらの責任でもあり、どちらの責任でもないと思います。

ただ、婚約破棄にあたっての慰謝料の請求や、結婚式のキャンセル料を彼女に請求し、彼女のみに支払わせるのは無理ではないでしょうか。

...続きを読む

Q赤ちゃんの名前  心依   ちゃん。 どう読みますか?

赤ちゃんの名前  心依   ちゃん。 どう読みますか?

友人が中国人男性と結婚し、今年の冬に赤ちゃんが生まれてくることになりました。赤ちゃんの名前をつけるために悩んでいるのですが、中国と日本両国で通じる名前をつけたいとのこと。中国語の名前(ご主人の提案)は、「心依」ちゃん、由来は「心心相依」という中国の四字熟語で、意味は「国境を越えて、家族の心と心が寄り添う」。二人とも漢字は気に入っているのですが、日本語でも通じる読み方が思い浮かびません。今まで考えた読み方は「しんい」「ここい」です。日本語でも不自然にならない読み方の提案を希望しています。あなたなら、この名前をどう読みますか?

Aベストアンサー

中国読みではシンイーですよね。
日本読みでも、まず「しんい」と読みたくなります。
素敵だと思いますよ、「しんい」ちゃん。充分に自然です。
まさに「心心相依」シンシンシィァンイーの精神だと思います。

Q共働きで財布を一つにまとめている夫婦は、どうやって決めましたか?婚約破棄しようか悩んでいます。

共働きで彼の給与からすべて生活を賄い、私の稼ぎはすべて貯金に回したいのですが、結婚後彼が通帳を渡すことに同意してくれません。
どうしたら言うことを聞いてくれるでしょう?

彼は一般的な金銭感覚の持ち主ですが、倹約家の私から見ると浪費が多く、家もほっておくとゴミ屋敷状態。なので私が家事労働を主に担うのは目に見えてます。給与の額も同じくらいです。

なぜここまで私がキリキリしているかというと、

親の援助は双方望めないので自力で家を買わないといけないことや、
義実家は完全に浪費家で、給与はちゃんとあるのに老後の蓄えがゼロなので将来的に頼ってこられそうなことからです。
子供は将来的に絶対欲しいですし、子供の教育にお金をかけてあげたいのに‥。

私の言っていることはおかしいでしょうか?!厳しいことをいっているでしょうか?
どうやったら納得してもらえるでしょうか‥

ここからは婚約破棄についての相談なのですが、

努力を好まず愚痴ばかりでダラダラ甘えてくる彼を見ていると、最近はイライラしてきて不安になります。結婚をやめたくなります。

いざという時頼りになって、優しくて、欠点のある私を受け入れてくれるところを好きになりました。

でももう限界かもしれません。
他にいい人が見つかればいいのですが、28才になり難しいかもしれないです。

共働きで彼の給与からすべて生活を賄い、私の稼ぎはすべて貯金に回したいのですが、結婚後彼が通帳を渡すことに同意してくれません。
どうしたら言うことを聞いてくれるでしょう?

彼は一般的な金銭感覚の持ち主ですが、倹約家の私から見ると浪費が多く、家もほっておくとゴミ屋敷状態。なので私が家事労働を主に担うのは目に見えてます。給与の額も同じくらいです。

なぜここまで私がキリキリしているかというと、

親の援助は双方望めないので自力で家を買わないといけないことや、
義実家は完全に浪...続きを読む

Aベストアンサー

1つだけ言える事は、結婚して子供も出来てから離婚するよりなら
今のうちに別れた方が良いという事でしょう。

28歳なんて私から見ればまだまだこれからです。
仮に十年後38歳で子供抱えて離婚、
1からやり直す・・・よりはマシでしょ?

私も離婚経験者ですが、今思えば、
結婚する前にあの時別れておけば良かった・・・
と思う節が多々あります。

当時は話し合いでなんとかなるとか、
結婚すれば良い方に進むだろうと無理に良い方に考えていましたが、
最終的には、あの時別れておけば・・・となっています。

まぁ別れていればいたで、それはそれであの時別れていなかったら・・・
と思う事になるのかもしれませんが、
貴方の状況を見る限り、今のうちに別れた方がお互いの為・・・
という気がします。

最終決断は貴方が決める事ですが、もっと客観的に考えてみてください。

Q赤ちゃんの名前

来年姉に男の子の赤ちゃんが生まれます^^
義兄が米人なので、日本でもアメリカでも通用する名前を探しているのですが、
なかなかいい名前が思いつきません(^^;
例えば「ジョー(穣)」とか…。
いい名前があったらアドバイスください☆
待ってますm(__)m

Aベストアンサー

健(ケン)・亮(リョウ)翔(ショウ)とかはいかがでしょうか?
もしよろしければ上の名前を基本に下記サイトで参考になるような名前をつけてみてはいかがでしょうか?

参考URL:http://www.emusu.net/seimei/

Q婚約者に前妻の子供の面会を許してほしいのですが。

自分はバツイチで子供も2人おります。毎月子供と会っていましたが、離婚後6年が経ち、今付き合っている彼女と結婚したいと思い、両親に挨拶に行きました。自分の両親は孫と会いたいみたいで、毎月1回の孫との面会を希望しているのですが、彼女は前妻の子供と会ってほしく無いみたいです。彼女には付き合い始める時から、自分に子供がいる事を話しておりました。彼女とは4年の付き合いになりますが、その間ずっと毎月子供と面会しており、彼女もある程度理解してくれていました。
しかし、婚約してから彼女の方から子供には会ってほしく無いと言われ、自分もいろいろ考えた結果、会わない約束をしてしまいました。
今、両親からは反対されています。自分の子供は一生変わりは無いので、彼女には毎月1回の面会は了承してもらいたいと思っております。
前妻の子供は今5年生の女の子と3年生の男の子です、子供も会いたいと言ってきてくれているので、会いたいのですが。このまま、結婚して良いのか分からなくなっています。どうぞ、アドバイスをお願いします。

Aベストアンサー

こんにちは。

これは婚約者さんが我が儘だと思います。
そもそも付き合う前から「×1子持ち」だと判っていて付き合ったのでしょう?
それを今更会うなっておかしくないですか?
全てを判っていて納得の上で選択したはずですよね?
何を言っているのでしょうね?

同じ女性として多少は気持ちが判らなくもないです。
でも子どもにとって父親は質問者様一人です。
例え前妻が再婚したとしても新しい父親はあくまでも「義理の父」です。
どちらの方が大切な存在なのか、自明の理ですよね?

子どもが受け入れられないなら、そもそも最初から子持ちと付き合っては
いけないんですよ。
大体「面会しないで」って何様でしょうか?
そんな事を言う権利が果たして彼女にあるのでしょうか?
「親や子どもと会うのに妻の許可が必要だ」と質問者様は本当に考えて
いるのですか?

質問者様はモチロン質問者様のご両親もお子様と会うのは当たり前の権利だと思います。
そこを絶対受け入れられないという女性とは結婚しない方が良いと思うくらいです。

あと回数を減らす事は、質問者様にとっては双方に良い方法だと思うかも
しれませんけど、多分双方に不満な事だと思います。
妥協案というのはこういった場合にはマイナスに働くと思いますので。
どちらも選ぶのではなく、どちらかを選んで双方に納得してもらうように
した方が良いと思います。

個人的には婚約者さんには「子どもとの面会」を認めるように求め、それを
拒絶された場合は別れた方が良いと思います。
何故なら婚約者さんは×1子持ちの男性と一生を共に出来る程の器量を
持っている人ではないからです。

こんにちは。

これは婚約者さんが我が儘だと思います。
そもそも付き合う前から「×1子持ち」だと判っていて付き合ったのでしょう?
それを今更会うなっておかしくないですか?
全てを判っていて納得の上で選択したはずですよね?
何を言っているのでしょうね?

同じ女性として多少は気持ちが判らなくもないです。
でも子どもにとって父親は質問者様一人です。
例え前妻が再婚したとしても新しい父親はあくまでも「義理の父」です。
どちらの方が大切な存在なのか、自明の理ですよね?

子どもが受...続きを読む


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