今年保育園の年長になった娘がいます。
1歳半から保育園に入れています。
保育園では年に一回、全園児が出演する発表会があります。
幼児組のときはなんの問題もありませんでした。
年少の発表会のとき、全園児で歌う歌ではずーっと両手で口を覆ってそっぽを向いている、クラス発表のダンスでは微動だにせずステージの端でつっ立ったままでした。
年中の発表会では全園児で歌う歌は、少しですが口も動いて手遊びも出来ていました。
けどクラス発表のダンスは前半はちゃんと踊っていた様に見えましたが後半はもう踊らなくなり、一生懸命やっている隣の子にちょっかいを出しはじめる始末。
劇にも少し出ましたが、リードしてくれる年長の子にちょっかいを出して、その子が促してくれているのにうつむいて台詞も言えない。会場で笑われました。

先日保育園で入園式がありましたが、娘を教室に送ってホールに来たら、園児は全員教室で朝の会をしてるはずなのに娘だけが廊下にいてホールを(私を?)見ていました。
式が始まり緊張ほぐし?準備運動的な?手遊び歌はやらないし、娘のクラスが歓迎の歌を歌うときにはみんな列になってステージに上がっていくのに席から立たず、先生に引きずられるように席を立ちましたがどうしてもステージには上がらず、ずっと袖で見守っている先生の隣にいました。

歌やダンスや台詞を覚えていない訳じゃないんです。
毎年発表会前には家では張り切って練習をしてるし、
入園式の日は行きの車の中ではずっと歌うはずだった歌を歌っていました。

他に保護者に見られるイベントは運動会もありますが、それは毎年きちんとできます。
列になって歩くし、遊戯も徒競走もできます。
発表会で落ち込んだ後に運動会があるので、運動会をちゃんとやってくれた時は本当にうれしくて毎年すごく褒めます。

発表会の後は、
ママ頑張ってるところ見たかったな、ほんとは上手なんだから来年は頑張ろうね。などと声をかけますが、娘は『え~やだ~…できな~い…』としか言いません

今年の入園式のあとは家に帰ってから怒鳴り散らしてしまいました。

なんでできないの
もう5歳でしょ
年長さんでしょ
お友達や小さい組の子たちだって頑張ってるのになんであなたは頑張れないの
と。

しちゃいけない事だったとわかっています。

けど、周りの保護者の目や保育士からの『愛情が足りてないのでは?お家でかまってあげてますか?』などとのプレッシャーもあって、きちんとやってくれないとあたしがダメだと言われてるみたいでほんとに嫌になります。

家で構うって、どの程度やれば愛情不足じゃないんですか?
4時に保育園から帰ってきて、買い物に行く日は5時に帰ってきて、
お風呂掃除して
朝から溜まってる洗い物をして
洗濯物を畳んで
ご飯作って
食べて
お風呂に入ったらもう9時だから子供は寝ます。

家事を後回しにして子供と遊べばいいんですか?
手抜き料理を出さなきゃいいんですか?
それとも手抜き料理を出してその分余る時間で遊べばいいんですか?

仕事が不定休なので子供が休みの日に自分も休める事は月に1、2度ですがそれでも休みが合った日は一日一緒にいて遊びます。
あなたが大好き、一番かわいい、一番大切などと日頃から口に出して伝えてます。

愛情が足りないってなんでですか?
どれくらい構ってあげたら足りるんですか?


わけわかんないです。
もう疲れました。

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A 回答 (10件)

大丈夫ですよ、落ち着いて考えましょう。


そうだなぁ、娘さんの生まれた頃からの写真でも順々に眺めながら、穏やかな気持ちになってはどうでしょうか。
私も煮詰まった時に、時々します。結構癒されますよ。

夜泣きに泣かされたり、体調を崩しては心配したり、成長に不安を感じてはオロオロしたり、いろんな戦いをされてきたと思います。
でも、気が付いたらそんなこともあったなと、思い出としてゆっくり思い出せるようになってるんですよね。
当時は必死だったのに。

今回のことも、今度は成長した娘さんと、あなたはこんな子供だったのよ、お母さんはハラハラしたのよ、なんて笑って話せるようになるんでしょうね。

大事な娘だから、悩むしイライラもするんです。
それって、愛情じゃないですか?
今はちょっと空回りしてるだけです。
イライラも重なれば疲れます。

娘さんは、今、少しずつ離れつつある親子の距離を感じているんだと思います。
その距離は、愛情不足とかではなく、成長によるものの距離。
今まではお母さんがいての世界だったのが、だんだんと自分の世界を切り開いていかないといけない。
そんな難しいことを考えているかといえば考えてはないでしょうが、成長するに当たっての漠然とした不安を抱いているんじゃないでしょうか。
気持ちが育った証拠だと思いますよ。

感受性の豊かな娘さんなんでしょうね。
視野も広い。
きっと気配り上手な女性になると思います。

今はあなたも疲れていることだし、何か大きな失敗があったときだけフォローする形で、ゆっくり見守ってあげてはどうでしょうか。
こうでなければとか、こうあるべきと期待すると、余計疲れます。
娘さんには娘さんなりの事情があるのだと考えた方が余裕を持ってあたれると思うのですが、どうでしょうか。

娘さんも失敗してもお母さんが穏やかでいてくれたら、大丈夫だよって言ってくれたら、安心すると思います。

難しいこと、わからないことは考えない、あるがままを受け入れ、フォローする。
これが一番楽ですよ。
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人前で歌ったり踊ったりすることが、恥ずかしいのですね、きっと。



もしかしたら、保育所や周りの保護者の方の雰囲気と、お子さんは合わないのかもしれませんね。
他の子と同じにできない(やりたくない)子を、「愛情が足りてない」なんて・・・
私だったら、辞めちゃうかもしれません、その保育所。
温かくないですね。

うちは年中さん(幼稚園)の娘がいますが、幼稚園がとても温かく、愛情にあふれていて、いつも救われています。
もしかしたら、愛情が足りてないのは保育所のほうなのでは?
周りの保護者の方も、できない子に冷たい視線を送ることで、優越感を感じているのかしら?

保育所のお遊戯ができなかったら、何だと言うのですか。
ちゃんとやってくれたら、保育所も親もホッとする。
大人の都合であって、子どもには関係ない話です。

でも、いずれはきちんとやれるようにならないと、小学生くらいになったら困るのも事実ですよね。
かといって、何でできないの!やりなさい!!と何百回怒鳴っても、できるようにはならないですよね。

私が子育てをしながら心の支えにしているのが、「北風と太陽」のお話です。
子どもを(大人でも誰でも)伸ばしたいときは、プレッシャーという怖い北風を吹かすよりも、温かい太陽の光で心を温めてあげた方が近道だったりします。
褒めて伸ばすとかともちょっと違うんですが。

できなかったことを責めるよりも、「できなかったねー、せっかく練習では上手だったのに、残念だったね」と、まずはお子さんの心に寄り添ってあげたらどうでしょうか。
それで改善するかはわかりません。
でも、怒っても意味がないのは確かです。

できないのではなく、やりたくない何かがあるのでしょう。
タレントのタモリさんは、幼稚園に入る年齢のときに、幼稚園を見学に行ったらみんながお遊戯をしていて、「こんな子どもじみた事は絶対やりたくない」と結局幼稚園には入らず、ブラブラと遊んでいたと言っていましたよ。
思わぬ個性を秘めているのかもしれませんね。

お母さんは、まずは保育所や周りの保護者の方の目から、お子さんをやんわりと守ってあげること。
ちゃんとできなくて、お子さんだって居心地の悪い思いをしているはず。

とにかく、質問者さんの愛情不足なんて、絶対ない。
周りの目を気にしてお子さんを怒るなんて、バカらしいですよ。

こうしたらいい、という具体的なことはあまり言えなくてすみません・・。
自信満々で育児している人なんていませんよ。
(もしいたら、逆に危ないですよね・・)
応援しています。
うちももうすぐ5歳、がんばりましょう^^
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愛情不足では?と問いかける人が愛情とは何かわかってないのだと感じます。



まだ経験浅い保護者の方々、幼少期の一時期だけのお世話をする保育士の方々・・・
親の愛情というのは、子どもの資質を伸ばすことです。
強みを生かし、生きていける人間に育てることです。

かまってあげるのが愛情ではありません。
抱っこするのが愛情ではありません。
一緒にいることが愛情ではありません。


親も精一杯生きて、一生懸命を子どもに伝えて、
密度の濃い時間を過ごすことです。

一日30分一緒にいるだけでも愛情をたくさん注げる親もいます。
一日中一緒にいても、愛情を注げない親もいます。

愛情を注がれた子どもが、どんな人間に育つのか・・・
愛情不足の子どもが、どんな人間に育つのか・・・
たくさん見てきました。


みんなと同じような行動をして、同じような言葉をしゃべって・・・
みんなと一緒なら愛情が注がれていて安心なんて思ったら大間違いです。


本当に愛情を注がれている子どもは、普通の子どもとどこか違います。
それは「わがまま」ではなく、自己を認められているからです。

うちの次男・・・
もう本当にひっくりかえるようなことばかりしでかしてくれました。
やることなすことふざけてばかりで・・・
でもね、妻はしっかりと受け入れてくれましたよ。
「次男の個性だから・・・」ってね。

意地悪したり、人を陥れたり、嘘をついたり、物を粗末にしたり、
そんなことだけはしない子どもでしたから。

そんな次男は、スポーツに没頭し、高校時代に2度日本一になりました。
インターハイの表彰式の後、自分が貰った金メダルを、そっと妻の首にかけた姿が
印象的でした。

愛情を注がれた子どもは、自分の目標を見つけ自立し、
感謝と恩返しの心を持つ人間に育ちます。

娘さん、良い資質を持っていると感じます。
彼女を信じて、良いところを伸ばして、強みを活かせる人間に育ててあげてください。
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大丈夫なんじゃないですか?


ただやりたくなかっただけ・・・なんじゃないでしょうか?

人前で発表すのが嫌なんじゃないでしょうか?
我が家の二女もそんな感じでした・・・
年長の運動会のお遊戯でポンポン持って輪に入っていましたが、終わるまで動きませんでした。
一生懸命写真写したのですが、全部同じ格好で笑ってしまいました。
歌も整列はするものの歌っていないし、器楽演奏もピアニカは全然やる気ないし・・・
見に来ているお母さん達からあの子『あの子ちょっと変よね!』とかもっと強力に言っているのが聞こえたり・・・

そんな二女も小学生になったらだんだんするようになりましたよ。
自覚が出てきたのか? 先生の誘導が上手なのか?
私は4人子供がいるけどその子だけだったな!
その子も今は23歳 作業療法士という自分の夢を実現して、バリバリ働いている。

今思うと自分の意思がはっきりしていて、いやなものはいやなんだと思う。
まわりにながされないんだよね~
そして自分の気持ちをうまく表現できないんだよね。
言葉でも行動でも・・・・

そんな感じなんじゃない?
のんびり構えていてもいいんじゃないですか?
そのうちやるようになるし、『やりたくなかったの?でもママはちょっとみたかったなぁ~』
ぐらいにしておけば!

まわりは『愛情が少ないんじゃない?』とか『遊んでいないんじゃない?』なんて色々言ってくるけど、
持って生まれた性格なんじゃない?
お母さんが子供のことをいとおしく思っていれば、ちゃんと伝わるし大丈夫ですよ!

意外と自分の意思をはっきり持っている子は強いですよ。
やる時は他のどの子よりもやりますから・・・結構根性あるよ!!

ここはいいけどここはちょっとどうにかならないかな?なんて言うことはよくあるけど、子供は子供の成長の速さで、頑張っているのだと今になって思います。
周りから色々と言われることあると思うけど、余り気にしないで自信を持って子育てしてください。

ちょっと気になることがあれば信頼できる人に相談することだと思う。

保育士も学校の先生もいい人もいるけどがっかりする人もいるし・・・
子供が小さい時、手のかかる子はやっぱり面倒がられるし・・・

我が家の三女は中学1年生の時、学校の女の先生から『幼すぎます!』って怒られましたよ。
先生に何かを言われると、涙が出てしまって・・・手がかかるから・・・

先生に学校に呼ばれたので聞いてみた『ゆっくり成長してはダメなんでしょうか?小学4年生で生理がくる子もいるけど我が家みたいに中学2年生でくる子もいるのです。この子なりに成長しているのだけれど・・・』先生は答えられなかったです。
そんな子も看護大の4年生です。看護師になるか助産師になるかいまだにゆっくり考えているようです。

みんなと同じことを同じ時に出来なくたっていいんです。そのうちゆっくり出来るようになります。
お母さんはドンと構えて見守ってあげればいいのです、そしてちょっと手助けしてあげれば・・・。
子供は子供なりに考えて成長していくのですから・・・・

子育てを楽しんでください。
お母さんは毎日楽しんでいれば、子供は幸せなんだから・・・
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お子さんはできることがたくさんあるじゃないですか。



>他に保護者に見られるイベントは運動会もありますが、それは毎年きちんとできます。
列になって歩くし、遊戯も徒競走もできます。
発表会で落ち込んだ後に運動会があるので、運動会をちゃんとやってくれた時は本当にうれしくて毎年すごく褒めます。

って質問者さまが書いているように、たくさんできることありますよね。
発表会や手遊びができないだけですよね。
できることとできないことの数を比べたら、はるかにできることの方が多いのに質問者さまがそんなに悩むのはなぜでしょう?
お遊戯や手遊びくらいできなくたって、お子さんの価値に何の問題にもならないと思うのですが。

質問者さまご自身が、周囲の評価を気にしすぎな感じもしますがいかがですか?
ダメな母親だと思われたくないのですか?(まぁ誰もがそうだとは思いますけど)
お子さんが発表会できちんとやらないことで困っているのは大人のほうです。お子さんは何も困ってないのではないですか?
どうも子どもを「~しなくてはいけない」という大人の都合にはめ込もうとしているようにも思えるのですが、もう少しおおらかに見守ってもいいくらいの話だと思うのですけどね。

周囲の大人が、マイナスの部分だけを数えているような気がします。質問者さまにしても保育士にしてもほかの保護者にしても。。
発表会がダメでも運動会ではきちんとできるんだし、何もかもきちんとできなきゃダメな人間ってわけでもないでしょう。
大人だって得手不得手があるのに、まだ5歳の子にあれもこれもきちんとやりなさいって、そこまでしなくてもなぁって思うのですけどそれじゃダメなんですか?
発表会でモジモジなんてかわいいですよ。幼児だけに許される特権ですよね。
大人になってもそんなことをやっていると困るから、今のうちに飽きるほどやっておけばいいんですよ。

質問者さまの愛情が足りないとは思いません。きちんと向き合ってるじゃないですか。
だから発表会ができないのは親の愛情云々の話ではないと思います。
(そもそも、そういう話に持っていく方がおかしいと思うのですが・・・)
単に恥ずかしいとか、何かこだわりがあるとか、そんな程度の話だと思いますけどね。
そういう恥ずかしさやこだわりみたいなものって、このくらいの子にはよくあることだと思いますよ。
お子さんにも何か理由や意思があるのだと思いますけどね。
だから「この子はこういう子なんだ」って、丸ごと受け入れたらいいのではないですか?
質問者さまがそれをできていないから、周囲の評価が気になっちゃうのではないかと思います。

人間というのは、人から注目された部分が伸びるという性質を持っているそうですよ。
なので、質問者さまや保育士さんが「発表会ができない」という部分にばかり注目していると、どんどんできない子になっていきます。
反対に、できる部分に注目してあげていると、そちらがどんどん伸びていくので、短所も自然と消えて行くそうですよ。
なぜそんなにできない部分にばかり気を取られているのか、何だかもったいないと思うのですけどね。
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こんにちは。

5歳ってまだ小さいですよ。ホントに。小学生のわが子は「な~んとなく覚えてるかな~」って程度です。現役?だと、もう年長なのに!って感じますけど、まだ赤ちゃんみたいなものです。
愛情が足りないと周りに言われたことで、ママさんのほうが動揺してしまっているようですね。どんな風にすればいいの?って。
個人的な意見で申し訳ないのですが、お子さんはかなり感受性が高くなってきて、つまり成長してきていて、その段階で自分がどうして保育所にいるのか?って思っているのかもしれません。保育所で寂しいって感じているように思えます。
だからみんなと一緒にいかないで、一人ママを見つめていたのではないですか?みんなと一緒の演技等をしないのも、わざとやっているように思います、注意を向けてもらうために。
別にママさんや先生をを困らせるためではないと思うんです。そこらへんはコントロールはまだ出来ないでしょうから。
愛情が足りないのではなくて、漠然とお子さんが寂しさを感じている、と考えて見たらどうでしょう。
そして、手抜き料理をしてもいいと思います、家が多少汚れていても死にません。お子さんと一日にあった出来事を話したり、どうしてママが仕事をしているのか、ママの仕事ってこういうことなの、とか、保育園に毎日行ってくれてありがとう、ママは安心して仕事が出来るのよ、とか。。そんな会話でのお子さんの反応の中に、答えが見つかるかもしれません。5歳でも抱っこは喜びます。ひざの上に抱っこしながら、一緒にお風呂に入りながら会話をして見てください。まずはそこからです。
どうしても様子がおかしい、ということであれば児童専門の心療内科にかかるのがいいと思います。
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5歳児の考えている事は分からないですが。


もしかしたらですけど。
単に歌やダンスが向いてない、又は苦手だと思ってるのでは?
それか、何か嫌になったキッカケが有るのでは?(聞いてあげてみては?)
でも、好きな運動は一生懸命頑張ってる。

好きな物と、嫌いなものは有ると思いますよ。
後は、親の教育方針次第では?
嫌いな物でも一生懸命、頑張る様にしつけるのか
好きな物、得意な物を頑張らせるのか。

何でも良いから、得意な物で一番を目指しなさいとか。
親が回りの目を気にして、ブレたらダメですよ。


それから、親は大変ですよね。
自分も、8歳の娘と3歳の息子が居ます。
気持ちは分かります。
あなたなりの愛情をあげて下さい。
そして、娘さんが欲しがってる愛情表現をしてあげて下さい。
一言、娘さんに聞いてあげてください。
何したい?何をして欲しい?

5歳児と言っても、人と人ですから会話しか無いと思います。
お風呂入ってる時、ご飯食べてる時、片付けしてる時、洗濯してる時、
色んな時に会話をしてあげて下さい。
そしたら、娘さんが何をして欲しいか見えて来るかも。

どうか、頑張って下さい。
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こんばんは。



愛情不足と言うよりは、ただ恥ずかしいだけのように感じました。
運動会の時は、普通に出来る、との事ですが、運動会と、発表会.入園式は、雰囲気自体が違いますよね?
運動会は、保護者ももちろん見てますが、常にワイワイガヤガヤしてますよね? しかも、みんな動き回って、自分の子の番以外は、意外と見てない事が、多いものです。

それとは逆に、発表会、入園式は、基本静かで、常にみんなの視線を感じ、見られてる感が、凄いですよね?
大人でも、緊張します。5歳なら、尚更じゃないですか?

もう、5歳でしょ!
いやいや、まだ5歳です。 家で出来ても、本番になると、出来なくなったり、恥ずかしくて、動けなくなる事があっても、おかしくないのでは?

それだけで、愛情不足と判断するのも、どうかと思います。

私も、フルタイムで働いており、8時前から、18時前まで、預けてます。 休みも、バラバラで、日曜日も月2回は、出勤してます。私がしてる事は、平日休みの日は、子供を連れて行けない用事がないかぎり、休ませてます。
もちろん、お手伝いもしてもらいます。 卵を使う料理の時の、卵割りは、子供の仕事です。させないと、怒ってきます(笑)

後は、洗濯干し。私が、黙って干しに行っても、とことこ~とやってきて、「〇〇もする!」と言うので、靴下等、簡単なものをしてもらいます。 もちろん、してもらったら、「助かった~」と褒めます。 ほんとは、自分でやった方が、早いんですけどね(笑)
そんな感じで、接してますが、一緒にいる時は、常に相手してるわけでは、ないです。

でも、愛情不足なんて、言われた事ないです。
ただ、恥ずかしがりやなんだと、思います。
なので、そんなに追い詰めなくても、良いと思いますよ!
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5歳の娘がいます。



子供とのかかわりの件ですが、
私の場合19時お迎え、週2,3回21時お迎えなので、本当に娘と接する時間が少ないです。
少ない中で工夫していることと言えば、

なんでも家事は手伝ってもらう。です。
料理のサラダ作りをしてもらったり、
洗濯物の取り入れと畳むのを一緒にしたり、
お風呂にお湯を入れてもらったり。。。。

5歳ならわりと出来ると思います。
手伝ってもらいながらいろいろ保育園の出来事とかを聞いたり、
歌を歌いながら作業したりしています。
上手くできたら褒めてあげて。。。
助かったわ。というと、頼られることがうれしいようです。

料理などは子供が手伝うと余計に手間がかかったりしますが、
それは我慢です。それで何十分も遅れることは無いと思ってます。

1年前くらいに、
私も保育園の先生に、
「最近感情が不安定な感じがします。すこし様子みてみてください」と。
でも、仕事の忙しさは変わらないし。。。ということで、
お手伝いさせるを実施したわけです。

それからは保育園でもいわれなくなりました。

参考まで^^
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知的障害などなんらかの障害があるということでなければ、


(文面を見た限りでは違うと思いますが)

「ちゃんとできない自分は恥ずかしい」
「みんなと同じことができない自分は価値がない」

というような、プレッシャーに負けてしまう子のように見えます。

「今年の入園式のあとは家に帰ってから怒鳴り散らしてしまいました。
なんでできないの」とあるように。

頑張った私を褒めてもらえず、できない私を叱ってしまってますね。
このあたり、難しいのですが。
九つ褒めて、一つ叱る。ことができていますか。
一つ叱るためには九つ褒めておだてて自信をつけさせてあげないと
結局、委縮してしまったりするわけです。


文章からもう一つ気になる点はお父さんがでてこないことです。
もちろん、子育てに参加してないわけでもないでしょうし、
お母さんがお父さんのことをどうでもいい、期待もしていない
というわけではないのでしょうけど、なんでもかんでも自分でしなければ
という意識も強いのかもしれません。

発表会のことは。。単にシャイな子。で済ませていいようにも思えます。
五歳なら、できる子、賢い子でもそんな子はいますよ。
もう少し、肩肘張らずに子育てを楽しんでもいいのかもしれません。
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Aベストアンサー

無理に言わせる必要はありませんよ。

親子の集まりの際に貴女に助けを求めたのは、貴女がその場に居たからです。

普段は娘さんはすべて自分で自己処理されているはずです。

それでも嫌がらずに保育園に通園されているのですから、この上に言いたくない事まで強要するのは、娘さんへのストレスが増します。

娘さんのような女の子は、人の言動を良く観察されていますので、集団の中での視野が広く危機管理能力に長けている子が多いです。

確かに辛い立場ではありますが、娘さんからすれば言い返す事でさらに状況が悪化する方がもっと辛いと考えているのでしょう。

ですから、おうちに居る時には「~~してね」とか「~~と言ったらいいのよ」と言うよりも、「毎日、保育園で頑張っているね。ママはグッと堪えて頑張っている姿が、とっても頼もしいよ。」って褒めてあげて下さい。

小学校、中学校と学年が上がると、娘さんの性格も考え方も変化して行く事もあるでしょう。

ですから、今は娘さんの生き方を否定しないで応援してあげて下さい。

それと娘さんからは良く話を聞いてあげて、時には「そんな事されたらママなら泣いちゃうな!」とか「ママなら怒っちゃうな!」などと貴女が娘さんの代わりに感情をあらわにする事で娘さんのガス抜きが出来ます。

もしかしたら娘さんから、「そんな事で泣いちゃうとダメだよ!」とか「直ぐに怒るのは良くないよ!」などと貴女に注意が出るかもしれません。

それは貴女に対してであって、さらに自分に対しての戒めの発言でもあるので、貴女が良く聞いてあげて素直に反省してあげて下さいね。

娘さん、きっと強い子に成りますよ。

人は楽しい事よりも、辛い事から学ぶ事の方が多いものです。

無理に言わせる必要はありませんよ。

親子の集まりの際に貴女に助けを求めたのは、貴女がその場に居たからです。

普段は娘さんはすべて自分で自己処理されているはずです。

それでも嫌がらずに保育園に通園されているのですから、この上に言いたくない事まで強要するのは、娘さんへのストレスが増します。

娘さんのような女の子は、人の言動を良く観察されていますので、集団の中での視野が広く危機管理能力に長けている子が多いです。

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もうしばらくしたら掛け算も勉強するようです。

子供が、そろばんででなく 計算で足し算を覚えたいと言い
くもんのたしざん(1)というドリルを自分で選んで買い 喜んで早々に終わりました。

簡単なように出来ているので楽しくできたのです。 

次のドリルをと(2)を、本屋さんで子供と見ていたのですが +2までは 自分で理解できていたのですが。

それ以上がとても難しく感じるようで。 

そろばんを頭に浮かべたら少し計算できるものもあるようです。
でも、本人はそろばんでなく 普通に頭で計算したいようで。

私自身 小学校の低学年から、くもんの教室で算数を、そろばん教室で一通り習い。
簿記や珠算が大好きで、仕事もその分野で働いていたのですが。

お恥ずかしい話ですが、5歳の子供に、どう教えて良いのかわかりません。

早くに、そろばんをやらせたいとも全く考えておらず、
たまたま近くに評判の良いそろばん教室があり、習い始めたのが今月はじめです。

そろばんで、計算できれば今は充分だと本人に言っても、どうしても今 わかりたい、勉強したいと思っているようで。

ひらがなは今 くもんの教室に通って、運筆とひらがなの読みから勉強させてもらっており。 
幼稚園ではひらがなを全て書けるように習い終わりました。

家では本人のやりたい算数をと考えていますが。 

ひらがなや言葉の意味など これまでの覚え方や、のみ込みは、ゆるやかに覚えていくタイプの子供だと思います。

あまりというより
ひらがなも周りで覚えだしても興味がなく 何もやらずに来たのですが、
最近 やる気になっているので 好きなことはできる範囲で協力してやりたいと思っています。

算数は嫌いになると本当にいやなものだと良く聞くのですが。

足し算 引き算 かけ算 の教え方 ドリルの進め方など、良きアドバイスをお願いします。

私は公文式の教室のおかげで 数字を見ると何でも割ってしまったり、かけてしまったり始末です。

子供も 算数嫌いにならず 楽しくできればと思っています。

春から年長になる子供が 最近になって算数に目覚めて、そろばんを習い始め
まだ2ケタの2行の足し算ですが楽しく通っています。

九九の暗記の勉強も並行して習っているようです。

もうしばらくしたら掛け算も勉強するようです。

子供が、そろばんででなく 計算で足し算を覚えたいと言い
くもんのたしざん(1)というドリルを自分で選んで買い 喜んで早々に終わりました。

簡単なように出来ているので楽しくできたのです。 

次のドリルをと(2)を、本屋さんで子供と見ていたのですが +2までは 自分で理...続きを読む

Aベストアンサー

我が家の長男(国立T大を今春卒業、法科大学院に入学予定)も、幼稚園の早い時期から文字や数字に興味を示したので、公文を含む色々な教材を与えると、遊び感覚で楽しそうにやっていました。
(お教室には通わせず、色々な出版社の教材を徐々にレベルアップしながら買い与えました。)
数種類の教材を比較して、公文の算数について感じたのは、無理なく反復練習をしながら、確実に計算力をつけるシステム(図形や応用問題については?)だということです。
お子さんが好きで喜んでするのであれば(無理やりさせるのは勉強嫌いにするだけで逆効果)、小学校3年くらいで高学年~中学1年レベルを楽に解くようになると思います。
正確かつ速い計算力と数字のセンスが身に付くので、その後の武器になります。
ただ、公文で考える力は養われません(むしろ、公文の反復計算ばかりをやり過ぎるのは弊害かも・・)。
多くの本や図鑑を読ませたり、別の教材(考えさせる、閃かせる)を与えたり、テレビのクイズ番組などで雑学を学んだり、、、楽しく、偏りのない学習ができるように、親が導いてあげたら良いと思います。

Q1歳半ぐらいから保育園に入れた方がいい?

1歳児の親です。

子育て広場などに行くと、保育園に行っていない2歳、3歳、4歳さん達のママの大変さがわかります。

うちは1歳ですが、広場ではいつも、2歳の子に噛まれたりおもちゃでぶたれたり、走り回っている3歳の子に吹っ飛ばされたり、みんなのおもちゃを独り占めして号泣している4歳児さんを見てあっけにとられている…という感じです。

そのぐらいの子たちのママも、1歳児のママとは違う疲れ方・・・「周りへの気疲れ」があるのでしょう。やつれ果てています。

特に下の子がいる場合、下の子は抱っこしないと泣くわ、上の子はぎゃんぎゃんわめいて走り回っておもちゃを投げ飛ばしてよその子に怪我をさせて・・・ママは叱るか謝っているか・・・です。

3歳児さんのママが、2歳になると、体も大きくなるので子育て広場(0歳児さんから利用している)に来るのもおっくうになるし、家にいても子供にストレスがたまるばかりだし・・・早く幼稚園に入れたい><!と言っていました。

うちの子は4月で1歳半になります。産休に入る前は、「3歳まで自分で育てる♪」と思っていました。
ですが、日ごろ広場などで保育園に行っていない2歳、3歳、4歳児さんをみて、保育園に預けた方が子供のにとっても良いのかな?と思うようになりました。

家でも外でもママとべったりより、日中、同年代の子供たちや育児のプロの先生と一緒に生活する方が、刺激もあり、体力的にも発散が出来、集団生活で自立心も芽生えるのではないかと思うようになりました。

同学年の子供を持つママ友もたくさんでき、今、とても子育てが楽しいので、今でも3歳まで自分で育てたいなあと思っていますが、最近、うちの子も広場に慣れ、1時間以上私の方へ寄って来ないでおもちゃで集中して遊んでいますし、リズム体操は好きでスタッフさんと一緒に踊るし、お友達のことも意識し始めていて「ハイ」とおもちゃを貸し借りしたりしているのです。
そこで、4月から保育園に入れたい気持ちが湧いて来たのです・・・。

2歳、3歳、4歳さんまでおうちで育てられた方、おうちでずっと育てられて良かったことがあれば教えて下さい。私はずっと3歳までは自分の手で育てたいと思っていましたので、参考にしたいです。

1歳半ぐらいから保育園に預けた方にも、やはり預けて良かったことを教えて欲しいです。

4月からどうしようか、悩んでいるので、皆さん、アドバイスお願いします。

1歳児の親です。

子育て広場などに行くと、保育園に行っていない2歳、3歳、4歳さん達のママの大変さがわかります。

うちは1歳ですが、広場ではいつも、2歳の子に噛まれたりおもちゃでぶたれたり、走り回っている3歳の子に吹っ飛ばされたり、みんなのおもちゃを独り占めして号泣している4歳児さんを見てあっけにとられている…という感じです。

そのぐらいの子たちのママも、1歳児のママとは違う疲れ方・・・「周りへの気疲れ」があるのでしょう。やつれ果てています。

特に下の子がいる場合、下の子は...続きを読む

Aベストアンサー

1歳半の男の子がいます。
仕事への復帰があったので保育園には今年の4月から預けています。

まず、保育園には「預けなければいけない事情があるかどうか」が重要ですよね。
トピ主さんは職場復帰予定ということで、預ける必要性があるのではと思います。

保育園のメリット・デメリットなどについてですが、
親の愛情が必要な時期に外に出すということになりますからねー、
その面だけを捉えればデメリットではないでしょうか。
ただ、どちらかで論じることはできないと思います。

保育園の間は親が1対1で見てあげれるような、愛情は受けられません。
その分帰ってきたら愛情を与える必要があります。
保育園に預けるから何もしなくていいわけではなく、
結局家での生活や親との関わりがその子の人生の価値観を決めていると思います。

親が忙しすぎて、愛情をかけられていない子は
保育園でもフォローのしようがありませんし、
どんなに親が忙しくても愛情をもって接していれば
とてもよい子に育ちます。

そういう意味では、「3歳までは親がみるべき」というのも
私には偏った視点の意見であるように思えます。
トピ主さんのおっしゃるとおり、
例えば、実家などの協力者がいないなどの状況下で
四六時中子どもと接することでネガティブに向いたり
自分を切り替えることが難しくなる場合があるからです。

よくある言葉ですが、
子育てに「○○するべき」「こっちがいい道」は存在しないと思います。
ただ、子どもと自分達(親)と協力者(実家なのか、保育園なのか)を
どういう関係で存在させ、どういう価値観の大人にさせていきたいのか
夫婦でしっかり話し合って、最善の道を選ぶのがよろしいかと思います。

ちなみに、我が家は
この日本経済の中、夫1人が家計を支える構造は
金銭面・健康面においても将来のリスクが高くなると判断し、
私は仕事を続けることとしました。
多くの価値観の中で、選択するのは難しいですが
その時の最善を考えて、お互いがんばっていきましょう!

1歳半の男の子がいます。
仕事への復帰があったので保育園には今年の4月から預けています。

まず、保育園には「預けなければいけない事情があるかどうか」が重要ですよね。
トピ主さんは職場復帰予定ということで、預ける必要性があるのではと思います。

保育園のメリット・デメリットなどについてですが、
親の愛情が必要な時期に外に出すということになりますからねー、
その面だけを捉えればデメリットではないでしょうか。
ただ、どちらかで論じることはできないと思います。

保育園の間は親が1対1で見てあ...続きを読む

Q算数プリント

直角三角形DEFと直角三角形DFGをあわせたものです。

FGの長さが4cm、四角形DEFGの面積が36cm2のとき、DGの長さは何cmですか。

画像を添付しました。

2番目の問題です。

解き方を教えていただけないでしょうか?

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

別の紙に図だけでも大きく描きなおして添付するなどすれば回答がつくのではないでしょうか?

Q2歳の娘、朝、保育園に行くのを嫌がります

タイトルの通り、2歳9カ月になる娘が、最近朝、保育園行きたくないと、泣いて、朝は大変です。。

2歳2カ月から週に3日だけ、保育園に通い始めました。

どちらかというと人見知りタイプで、以前から保育園の日は朝は、泣いたりする時もありましたし、泣かなくても、本人なりに我慢して頑張ろう! みたいな・・・ぐっとこらえているなーー、頑張っているな~とは思っていましたが。
なぜか?先週から朝、行きたくないと必ず泣くようになりました。

しかし! 私との朝のお別れシーンを過ぎれば、機嫌がいい時は、ものすごく調子よく過ごしていることがほとんどで、先生ともかなり慣れてきているし、だいたい夕方4時ごろお迎えに行くのですが「今日も全く問題なし! ご飯も食べたしお昼寝もしたし、おやつもたべたし元気でしたよ~」と、朝の泣きがうそのように過ごせているようです。去年も、少なからずある、お芋掘りの行事やクリスマス会なども、本人なりに楽しかった~と言っていましたし。

親と別れてしまえば、あきらめ、というか本人も覚悟を決めて、ちゃんと過ごせているようなのですが。

親の心配しすぎなのかな、とは思うのですが、登園のたびに泣かれると正直、ちょっとまたつらいです。やっと慣れてきて、リズムついてきたかなーーと思っていただけに。
先生曰く「泣く子は、4歳になっても泣きますし。泣いてママがいい~! って言っているのは、母子の絆ができている証拠ですから」と行ってますし、友人のママさんも「一日中、保育園の先生が手がつけられなくて泣いているとか、ご飯全く食べないとかじゃないんだから大丈夫だよー」と言ってくれます。

確かに、まだ2歳で、週に3日だけ(毎日ではありません)保育園で、ママがいいーー!
っていうのは当然のことなのかなぁと思うのですが。もう少し親は、長ーーい目で見てあげてよいのでしょうか?

先輩ママや保育士さんなど、いろんな方のアドバイスいただけたら心強いです。

やっぱり、親が心配しすぎちゃいけないんですかね?(笑)

タイトルの通り、2歳9カ月になる娘が、最近朝、保育園行きたくないと、泣いて、朝は大変です。。

2歳2カ月から週に3日だけ、保育園に通い始めました。

どちらかというと人見知りタイプで、以前から保育園の日は朝は、泣いたりする時もありましたし、泣かなくても、本人なりに我慢して頑張ろう! みたいな・・・ぐっとこらえているなーー、頑張っているな~とは思っていましたが。
なぜか?先週から朝、行きたくないと必ず泣くようになりました。

しかし! 私との朝のお別れシーンを過ぎれば、機嫌がいい時は...続きを読む

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私も泣かれて、休ませてもいいかな、行かせなくてもいいかなと何度も思いました。

たぶん、顔にも出ていたと思います。

何度ものぞきに行きました。

預けている意味がないくらいに・・

でも、泣いてとおるをさせてはだめなんです。

保育所に通わせたのには、思うところあってのこと。

ここは親子で乗り越えるところです。

お母さんが、はっきりした態度を示すことです。

心で泣いて顔はきりっと。

諦めて行くようになることが、子供さんの為にもいいんですから。

辛いけど頑張って下さいね。

Q1年生の算数とそろばんの暗算

1年生の息子ですが、幼稚園年長からそろばん教室に行っています。
今、そろばん8級、暗算10級をしています。

そこで、相談です。
学校の算数で、「16-8」や「12-3」のような引き算を習ったのですが、
学校での教わり方・考え方をイマイチ理解できていないようで、
宿題のプリントや学校のテストも全部頭の中でそろばんを弾いて答えを出しているようです。
例えば「16-8」の場合、学校では、
「16を10と6に分ける」 → 「10から8を引いて2」 → 「6と2を足して8」 → 「答えは8」
のように習いましたが、
この考え方がどうもできないようで、手っ取り早くそろばんを弾いてしまうといった感じです。
そろばんは「暗算に強くなるかな?」と思い習い始めたので、期待通りといえば期待通りなのですが、
この「算数で習う考え方」を理解しないまま進んでいっても、この先、問題ないでしょうか?

それと、たまに計算カードの宿題があるのですが、
「2+5」など、繰り上がりがない場合はパッと答えますが、
「8+7」など、繰り上がりがあるとやはり頭の中でそろばん弾いてから答えます。
(たまに指も動き出すので見ててよくわかります。)
答えは合っているので問題ないのですが、
その度にそろばんを弾いていると「8+7=15」というイメージというか、
反射的に答えられなくなるような気もして、こちらも気になっております。
私自身、そろばんは小学校の算数の授業で習っただけなので、
そろばんを習われていた方、お子さんが小さい頃からそろばんを習われている方、
アドバイスをお願いいたします。

1年生の息子ですが、幼稚園年長からそろばん教室に行っています。
今、そろばん8級、暗算10級をしています。

そこで、相談です。
学校の算数で、「16-8」や「12-3」のような引き算を習ったのですが、
学校での教わり方・考え方をイマイチ理解できていないようで、
宿題のプリントや学校のテストも全部頭の中でそろばんを弾いて答えを出しているようです。
例えば「16-8」の場合、学校では、
「16を10と6に分ける」 → 「10から8を引いて2」 → 「6と2を足して8」 → 「答えは8...続きを読む

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そろばんを習ってない者なのですが、申し訳ありません…(汗)
教育関係の仕事をしています。読み書き計算の基礎学力は学校教育でも見直されてきているので、計算力がつくというのはとても良いことだとは思います。

ただ、学校教育で習う算数では「数概念の形成」と「数学的に筋道を立てて考える力」が身につくように、という願いがこめられています。
「数概念の形成」とは以前の回答にも書いたことがありますが、「リンゴの5個」と「鉛筆5本」の5がすべて同じ「5」という抽象的な数で表せる、という感覚を養うということです。
通常ですと直感的に掴んでしまうと思われがちですが「具体物から抽象的な概念だけを取り出し、それを操作する」ことは算数の習い始めの子どもたちには難しいことです。それが自分なりにわかったときの知的な興奮もまた本当に嬉しいようですよ。

または逆に「この式はどんな現象を表しているのだろう」と言うことが説明できる能力はとても大切です。
生活に直接結びつくと言うよりも、論理的思考を育てていくという意味でです。
「リンゴ16個もらいました」「8個食べました」という日本語の文章の中から「16と8という数字を抜き出す」「食べると言うことは減るのだから、引き算を使えばよい」と、たくさんの算数の道具から自分でどれを使えばいいか選択できる。
これが「筋道を立てて考える力」と言っていいと思います。
この考え方を言葉や図などによって表現できる能力も、求められているものの一つです。
また、例に挙げられた「16を10と6に分ける」というのは、十進法の考え方です。10のかたまりをつねに意識させるわけです。なぜかと言えばこの考え方は、どんなに数字が大きくなろうと使える普遍的なものだからです。

算数数学では、自分なりに計算の仕方や仕組みを理解していくことも大切な力です。その中で数というものの決まりや規則性・法則性を見つけていくというのは、中学高校につながる大切な数学的センスです。

そろばんとは離れますが、極端な例を挙げれば、訓練によって幼稚園児に微分の公式を機械的に覚えさせることは簡単にできます。しかし微分がどのような現象を意味するものか、どんな場面で使うと有効なのか、それを理解させることはまず不可能でしょう。

算数数学教育では先々を見越して、このような抽象的論理的思考ができるよう単元を設定しています。

もちろん、昨今では指先をじかに使うそろばんが再評価されています。ですのでどちらのいいところも生かしながら、決して計算が速くなることだけがいいと言う考えに囚われず、この式は何を意味しているのだろうということを考える癖をつけながら、文章題などに取り組んで行かれるとよいかと思います。

そろばんを習っているお子さんは計算力に自信があるためか、算数には意欲的に取り組む子が多いです。学習への意欲は一番大切です。おうちでの支えがあってこそのことだと思います。これからもぜひ、算数の大好きなお子さんを応援していってあげてくださいね。

そろばんを習ってない者なのですが、申し訳ありません…(汗)
教育関係の仕事をしています。読み書き計算の基礎学力は学校教育でも見直されてきているので、計算力がつくというのはとても良いことだとは思います。

ただ、学校教育で習う算数では「数概念の形成」と「数学的に筋道を立てて考える力」が身につくように、という願いがこめられています。
「数概念の形成」とは以前の回答にも書いたことがありますが、「リンゴの5個」と「鉛筆5本」の5がすべて同じ「5」という抽象的な数で表せる、という感覚...続きを読む

Q3歳の娘。保育園での生活が心配です。

今年年少のクラスになった3歳の娘の事です。保育園には1歳半から通い、人見知りもなくお友達とも仲良くやっているようで安心してたのですが、去年の夏ごろからある女の子が娘の事を「嫌い、遊ばないって言われた。」と話してきました。
小さい時はその時の感情で言ったのだろうと私も何も気にはしませんでした。でも、去年の年末あたりからまた、「嫌いって言われた。」と言うので、ちょうど保育参観もあったので様子を見ることにしました。
確かに娘がその子の横に座ると足で蹴られ、後ろにならぶと大声で怒鳴り頭突きをするなど見てて悲しくなりました。
その時のクラスの先生に連絡帳で実名を出さず相談したら「様子みます。」だけでその後何の報告もなし。そしてクラスが変わりその子とは離れたのですが、土曜だけは年少から年長合わせてグループ分けになり一緒のクラスになりました。
やっぱり遊んでもらえないそうです。そして帰りは同じバスにのって帰るのですが「一緒に座らない」と言われたそうで、娘がその子にバイバイしても無視・・。
嫌と言われてもその子に話しかけて無視される娘が可哀想になります。
まさかこの年齢でこんないじめ?いやがらせがあると思いませんでした。さらに娘は今のクラスでも「みんなが混ぜてくれないからひとりぼっち」とびっくりする事もいいます。
先生に聞いても「みんなと遊んでますよ」と言われるのでどこまで本当か分かりませんが、全くでたらめを言うとも思えないのです。
ただ救いなのは娘が保育園に楽しそうにいく事です。
そのいやがらせ?してくるお友達のお母さんとは昔からの知り合いで家に行き気してるほど仲がいいのです。今回のことはそのお友達のお母さんに話してみてもいものでしょうか?
もちろんお友達の娘さんが一方的に悪いなんて言い方はしません。
主人は「やめておけ」と言います。やはりそのお母さんと仲が悪くなるんじゃないか、と言うこととまだ小さいからその段階ではないとの事です。
アドバイス頂けるとうれしいです。

今年年少のクラスになった3歳の娘の事です。保育園には1歳半から通い、人見知りもなくお友達とも仲良くやっているようで安心してたのですが、去年の夏ごろからある女の子が娘の事を「嫌い、遊ばないって言われた。」と話してきました。
小さい時はその時の感情で言ったのだろうと私も何も気にはしませんでした。でも、去年の年末あたりからまた、「嫌いって言われた。」と言うので、ちょうど保育参観もあったので様子を見ることにしました。
確かに娘がその子の横に座ると足で蹴られ、後ろにならぶと大声で怒鳴...続きを読む

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4月から小学1年生になった男の子の母です。

うちの子は、3月生まれのせいか、保育園でもほかの子と比べると劣る事が多く、
それこそ、年少のころから、みんなに仲間外れにされたり、一緒に遊んでもらえなかったりしました。

クラスで中心的な存在の男の子がいて、その子に仲間外れにされていました。
実際に、運動会の日も、保育参観の日も、遠足の日も、
うちの息子は一生懸命その子に話しかけるのに、
無視されたり、シッシッと追いやられたり、突き飛ばされたり。
そんな場面を、実際に私も目撃しました。

でも、特に何も対処しませんでした。
何故かというと、何より、うちの息子が、楽しそうに保育園に通っているからです。
どんなに冷たくされても、うちの子は、その友達の事を大好きだったからです。

その子に無視されようが、何をされようが、めげずに話しかけたり、近寄ったりしていました。

私は担任の先生ともよくお話しましたので、
「●●くんにいじめられた~」って言ってるんですよね~(笑)
なんて、冗談交じりに話したりはしていました。
先生も「え~?そんな話をしていますか?私たちが見るときは楽しそうに仲良く遊んでますけど、、
でも、もうちょっと気を付けてみますね~」なんて
軽く気にしてくれたりしました。


保育園児の友達関係なんて、そんな流動的なものなんだと思っています。
気まぐれというか、感情に素直すぎるというか。


上に小学2年生のお姉ちゃんもいますが、
女の子同士の間で、仲間外れや、いじめなど、実際に起きています。
こちらはもっと深刻です。
年齢を重ねるに伴い、こうした問題は、どうやっても、起きます。


大事なのは、そんなものにめげない強い心を、親子共々持つこと、じゃないのかなと、
お姉ちゃんの友達関係を見て、思いました。

いじわるをされても楽しそうに保育園に通えるという、質問者様のお子様は、
大変素晴らしい順応性をお持ちではないですか。
それは、これからの人生で、間違いなく貴重な才能だと思います。


お友達のお母さんに事実をお話をすることで、質問者様との仲が悪くなることは十分ありえます。

小学校に上がれば、また友達関係は全く変わります。
実際、うちの息子も、4月から全く新しい人間関係の中で生活しています。
そんなときに、同じ保育園だったお母さん同志の友人関係は、とても貴重で、ありがたいものです。
ぜひ、今の貴重な友人関係を大切にして頂きたいと思います。

4月から小学1年生になった男の子の母です。

うちの子は、3月生まれのせいか、保育園でもほかの子と比べると劣る事が多く、
それこそ、年少のころから、みんなに仲間外れにされたり、一緒に遊んでもらえなかったりしました。

クラスで中心的な存在の男の子がいて、その子に仲間外れにされていました。
実際に、運動会の日も、保育参観の日も、遠足の日も、
うちの息子は一生懸命その子に話しかけるのに、
無視されたり、シッシッと追いやられたり、突き飛ばされたり。
そんな場面を、実際に私も目撃しました。...続きを読む


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