約半年後に結婚予定の彼のことでご相談します。
付き合って2年半になり、1ヶ月ほど前から一緒に暮らし始めたのですが、泣かされることが多くて、このまま結婚していいのかどうか、悩んでいます。

私が「泣く」きっかけになるのは、たいてい彼の仕事が忙しくて、かまってもらえないとき、特に「明日は休めるかも?」「早く帰れるかも?」などの期待を裏切られたときです。
仕事が忙しいのは分かっているのですが、付き合って2年半、デートらしいデートをしたことがないのです。

また、婚約指輪を買ってもらい、うれしいはずなのですが、買った日、彼はお昼のお店が込んでいらいらしはじめたなあとか、彼に気を使って急いで買ってしまったなあとか、いやな思いを思い出し、婚約指輪をつけていても彼からの愛が感じられないのです。

浮気や暴力といった理由なら、即、別れるのですが、かまってもらえないからという理由で別れるのは気がとがめます。

私のめそめそした性格もいけないんですが、泣かされてばかりの男性と結婚して、幸せになれるでしょうか?ある程度、我慢は必要なんでしょうか?
ささいなことでも結構ですので、なにかアドバイスいただけないでしょうか。

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A 回答 (16件中1~10件)

pan0233さん、こんにちは。


付き合って2年半、最近一緒に暮らしだした彼と
結婚の話も出ているのに、なんだか気持ちが晴れないみたいですね。

>私が「泣く」きっかけになるのは、たいてい彼の仕事が忙しくて、かまってもらえないとき、特に「明日は休めるかも?」「早く帰れるかも?」などの期待を裏切られたときです。

こういうすれ違いは、結構、多くのカップルが悩んでいるところだと思います。
彼の仕事が忙しければ、忙しいほど、どうしても思い通りにならないことも多いですよね。
あまりの多忙さゆえに、芸能人などがうまくいかなくなるのを見ると、うなずけます。

>仕事が忙しいのは分かっているのですが、付き合って2年半、デートらしいデートをしたことがないのです。

でも、2年半も、デートらしいデートがない・・・というのは、ちょっと心配。
それじゃあ、楽しくないでしょう?
今までは、遠距離だったから、あまり会えなかったのかも知れませんが
いきなり一緒に住むよりは、何回か楽しいデートを経験なさったほうがよかったかなあと思いました。
いきなり一緒に住む、ということは、ほぼ結婚と同じような感じなので
相手は「一緒に住んでるんだから、寂しくないし、デートなんかしなくてもいいでしょ」
と思っているかも知れません。
そのへんは、彼に気持ちを伝えてみないといけないと思います。

>また、婚約指輪を買ってもらい、うれしいはずなのですが、買った日、彼はお昼のお店が込んでいらいらしはじめたなあとか、彼に気を使って急いで買ってしまったなあとか、いやな思いを思い出し、婚約指輪をつけていても彼からの愛が感じられないのです。

このあたりは、やっぱり今は結婚自体に不安があるので
不安が不安を呼んでいる感じがするんです。
指輪を見に行ったとき、彼もニコニコしていたと思うし
あなたも、ドキドキして照れていたりしたと思うんですね・・
それが、ぱっと思いつかないで、お店でイライラした彼の顔が目に浮かんでしまうのは
今、結婚に対してマイナスイメージが大きくなってきているので
その気持ちが現れているんだと思うんです。

>浮気や暴力といった理由なら、即、別れるのですが、かまってもらえないからという理由で別れるのは気がとがめます。

そうですね・・・相性とかには、全く問題はないと思うので
別れるのは、もったいないし、賛成できないですね・・
せっかく、これまで遠距離も乗り越えて、やっと一緒になれるというのに。
ほんとうもったいないです!!やっと、ここまで来たんですから・・

また、別れる必要、全然ないと思うんです。
あなたの、その寂しい気持ち、結婚に対する不安などを
全部、彼に包み隠さず話してみてください。
彼のほうでも、できる部分は改善してくれると思います。

>私のめそめそした性格もいけないんですが、泣かされてばかりの男性と結婚して、幸せになれるでしょうか?ある程度、我慢は必要なんでしょうか?

今回の、泣かされる、ということですが、彼が意識的に泣かしているのではないですよね。
彼も、できるなら、彼女であるpan0233さんと一緒のひとときをもっと持ちたい、と
思っているんじゃないかなあ、って感じます。
だけど、仕事の都合で、そうもいかない。
実際、あまりにも忙しすぎて、何のために結婚したんだか
分からない人って、結構いると思うんです。
みなさん、悩んで、それでも改善できるところは改善していってるんだと思います。

幸せになれるか?それは、pan0233さんの気持ちの持ち方で全く変わってくると思います。
「彼は忙しいけど、彼が帰ってきたときには
 世界一、居心地のいいおうちにしてあげよう!」
・・・と思えれば、お互いもっと安らげる家庭になるでしょう。

ある程度、我慢は必要か・・・これについては、はい、と思います。
でも、自分がつぶされてしまうほどに、耐えなければならないのではないです。
自分の気持ち、考えなども出しつつ、彼の意見も聞いて
二人が納得できて、二人がハッピーであれるように
これから話し合っていければ、いいのではないでしょうか。

pan0233さん、頑張って彼と幸せになってくださいね。
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ずばり結婚しても付き合ってる時も生活状況は変えようとしない限り変わりません。

寂しがりやの性格もそう簡単に変えられるものでもありません。

友達も同じように旦那さんが帰りが遅いため寂しくなって
いつも近くにいてくれる人と浮気して離婚してしまいました。

私も同じような理由で喧嘩していましたが回数が重なるにつれて旦那曰く「いままで癒されていたのに家に帰るのが辛くなった。いっしょにいたくない。」といわれ、別れそうなっているところです。
趣味を見つけて考えないようにしてますが、いつも趣味ばかりやってるわけにもいかないので辛い時は辛いです。

(ちなみに私も友達もそんなに寂しがり屋はないのですが…やっぱりすごく好きだといっしょにいたいと思ってしまいますよね。)

話し合って改善されず不安が残るようなら結婚は考えた方がいいです。
結婚したからといって変わるものではありません。
悲しい部分は今と同じようにおこります。結婚してからも我慢できるならいいですが。
彼に相談して彼がいくらか妥協したとしても会社を変わらない限りまただんだん今のようになってきてしまうかもしれません。
それに、付き合ってる段階でこんなに愛されてないかもと思わせる人は寂しがりやさんの場合将来不安です。
でも話し合ってみて彼が歩み寄ってくれたなら、これから問題が起きても超えていけるという事なので良い旦那さんになると思います。
結婚前に分かるのはラッキーなことですので思いきって自分の気持ちと彼にどうしてほしいかを伝えてみてください。
後悔しないようにがんばってくださいね~!
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
たくさんの経験者の方からアドバイスをいただき、とても参考になりました。
私も仕事をしていて忙しいのですが、自分の仕事に興味が持てず、自分の時間が充実していないからいらいらを彼にぶつけてしまっているのかもしれません・

また、彼と話し合いは足りなかったと思います。
彼に、寂しかったことを話したところ、きいてくれました。だからといって、仕事が忙しいのですぐにデートしよう!とはいかなかったのですが・・。

もうすこし、自分がしっかりしないとだめだと思いました。彼のことは好きなので、がんばっていきたいと思います。

お礼日時:2003/09/29 19:51

人間ですから、どうしたって、つきあって最初の数か月をピークに、サービスは下がります(満点のデートをゆっくりするとか)。

もちろんがんがん下がるばかりでもありませんけど、慣れ親しんできても同じなわけないですね。相手もそうだし、自分だってそうですから。

> 仕事が忙しいのは分かっているのですが、

仕事ならしょうがないですね、たいていの場合。
(もちろん仕事より人生のほうが大切なんですが)
質問者さんは、暇ですか?
そうだとしたら、仕事じゃなくても何でも、心が熱中する何かをみつけることです。そしたら、わかりますよ。
恋愛だけに人生の時間を使うことがもったいないという感覚が。一種の脳内麻薬なんでしょうかねえ。

かまってもらえなくて泣く、あなたがおいくつかわかりませんが、余裕のない(精神的でも肉体的でも)ひとならそんな配偶者にはうんざり&がっかりしてしまいますよ。唯一甘えて帰ってくる家に、真の意味での安らぎの場がないのですから。彼が疲れて帰って来たとき、積もり積もった話をしないで、ゆったりと(ときには黙って)食事させてあげて、寝かせてあげる余裕がありますか?
しっかり仕事をすることこそが自分の役割であって、奥さんにやさしくわかりやすいサービスをすることは二の次でいいと思ってる男性はけっこう多いです。
そんな男性は、自分は仕事に全力投球、奥さんには家をしっかり守ってもらいたいと考えるでしょう。つきあっているときは「弱虫だな、おれが守ってやるよ」で済んでいても、結婚したら「おいおい、おまえも主婦なんだだからいい加減強くなってくれよ」となる可能性もあるのです。

でもね、こう言ってしまってはなんですが、べつにホントにつらかったら泣いたっていいんですよ(笑)。
ただ、結婚したらご主人には、「つらいけど、がんばるわ!」って言っておけばいいんです。泣き言を言っても、うじうじめそめそケンカしたっていいでしょう。その後、「でも、わたしもこれからはしっかりするから、一緒に(←重要ポイント)がんばろうね」の一言でたいていOKですよ。

なんかちょっとズレた回答かもしれませんが、これがわたしのできるアドバイスです。お幸せになってくださいね。
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ゲシュタルトの祈り,ご存知ですか?


「私は私,あなたはあなた,お互いがお互いの期待に沿うように生きているのではない…」
あなたは依存心がとても強い方のように思われます。
結婚生活は依存心ばかりではやっていけませんよ。
究極,たった一人でも生きていける,そういう意識を普段から持ち合わせておくことが必要かと思います。
いざというときに頼りになるのはほかならぬ,自分自身だけなのですから。
またそういった独自の意識を持っていることが,人と人との信頼関係=絆を本当の意味で強くさせるものなのです。
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幸せになることを他人に依存していては、一生幸せになれません。

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マリッジブルーなんでしょうね。



私は結婚3年目の働く主婦ですが、うちの旦那なんて結婚当初から、
仕事が忙しくてほとんど家にいないですよ~!
それに仕事が忙しいから新婚旅行も行ってないし、お金がなかったから婚約指輪ももらってな~い!!
(だから私は自分で買いました!)

毎日午前2時頃帰宅して家でも仕事を少しして寝て起きたら出勤。
休日出勤も当たり前、たまの休みに2人で出かけていても、仕事関係からの携帯電話は鳴りっぱなし。
その上、急に呼び出しされて私は1人で家に帰ることもあったり。
最初は、それが耐えられなくて、もっと普通?の会社に転職してもらおうかとも考えましたが、
主人は今の仕事をやりがいをもってしているようなので、諦めました。
やっぱり大黒柱ですからねぇ。

諦めてからは、自分の時間を有効に使うように考えました。専業主婦を半年していたのですが、正社員で働き始めました。
そしたら、仕事はあるわ、家事はしなくちゃいけないわで悲しんでる暇なんてありません!

また、2人でいる短い時間をより楽しい物にする為に家での料理も凝るようになったし、
仕事で疲れた主人が家で少しでもくつろげるような部屋に模様替えもしました。
それが私の時間の有効活用であり、主人への思いやりだと思っています。

結婚生活って日々続くものだから、どうしたら貴方も彼も楽しく生活できるのか?を
前向きに考えようね!
貴方がメソメソしていたら、彼は家でくつろげないだろうし、そんな暗い家には帰りたくなくなっちゃうかも知れないですよ・・・

一度、彼に貴方の胸の思いを伝えてみましょう!
皆さんも書かれていますが、結婚したら2人は運命共同体ですから、
悲しみも辛さも楽しさも嬉しさもお互い分かり合う努力は必要ですよ~。
頑張って!!
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こんにちわ。


婚約指輪買ってもらえるだけ
よくないですか??
うちは、婚約指輪、新婚旅行なんというものは
なかったですよー。

うちも主人は帰りが深夜です。
終電のれないときもあります。
土日休み??そんなのありません。
ちなみに結婚1年半^^
打開策は・・・。
ずばり自分も忙しくなる!です。
一人でいると何でかまってクレないの??
って腹立つので、
私は子供を6ヶ月からあづけて
働いています。
すると、、
彼の忙しい気持ちもわかるんですよー。
忙しいと休みも寝ていたいし、
相手なんてかまってられ無いんですよ
お互い忙しいのを共有して
相手のつらさもわかるっていうのも
結婚生活だと思いますよ。
運命共同体というかなんというか・・・。
結婚生活は話し合い、わかりあい、
そしてそれを二人で突破する方法を見つける
ことじゃないのかなー。
と思うんですが、、、
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このまま結婚しても良いのか?結婚を前に女性なら誰でもが思う事です。


ここが心配。あそこが心配。ついつい悪いところに目が行って大切な結婚を完璧なものにしなくてはならないと焦ってしまう。
でもね人って完璧じゃないし、だからお互いに助け合ったるするんだと思うのです。
そして、結婚してからも人は成長するし変わります。変えられないこともあるし、話合って努力しなくてはイケナイ事もある。彼とならそれが出来るのか?溝が深すぎるのか?聞く耳は持っているのか???

私がなにより大切だと思っているのは、不満や不安をは話し合えることです。今なら、彼が忙しすぎてデートができないことです。
そして、コレを話した時に、納得の行く答えをくれるか?真剣に悩んでくれるか?こういった事は大切です。その為には、伝わるように真剣に真正面から向き合って伝えようとしなくてはイケマセン。だって、自分が手を抜いたらそのせいで彼は答えてくれず伝わらなかったのだという言い訳が成り立ち、いつまでも知りたいことが分らない。

>また、婚約指輪を買ってもらい、うれしいはずなのですが、買った日、
>彼はお昼のお店が込んでいらいらしはじめたなあとか、
「せっかくの嬉しい日にイライラしないでよ」と言う
>彼に気を使って急いで買ってしまったなあとか、
自分で納得いくまで時間をかけても良かったですね
>いやな思いを思い出し、婚約指輪をつけていても彼からの愛が感じられないのです。
これらの事は、彼だけのせいだけではなく、pan0233さんが不満を伝えなかったこと、意思を言えなかったことも一因ですよね?言っても分らないような分らずやなのでしょうか?それはそれで問題です。
意思疎通が出来ていないのです。嫌われたくないからですか?
納得して我慢と、一方的な我慢は違います。

例えば、友人と旅行に行く話が出ます。
友人は何処でも良いとばかり言います。
しかし実際に旅行に行って帰ってきたら
「あそこが嫌、ココが疲れが、料理がイマイチ、彼女に気を使って我慢した」と陰で言っているのを知りました。
さて、どう思いますか?言えば良いのに、、、と思うか?気を使って我慢したんだね優しい人だと思うのか?

pan0233さんは、彼とどういった関係になりたいのか?
自分なりの理想や憧れの関係のビジョンを持っていて欲しい。
夫婦も話し合わないと相手の考えは全く分りません。テレパシーはないのです。すると憶測が横行して事実じゃないことを取り上げて悩む事になる。

結婚が決意できないからといって、別れる必要はないし、延期も出来ます。結婚も付き合うのも別れるのもpan0233さんの自由で選べることです。誰も強制したりできません。
ゆっくり考えて。
私はもっと話し合える関係が良いと思いますが、人によって求める関係が違うので、自分の好きな関係を考えて目指して頑張ってください。人生は1度です。
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まず、「泣かされてばかり」という言い方がとっても気にかかります。



これが、かまってもらえなくてケンカになる。というならちゃんと言いたいことを言ってお互い話しをして、それで合わなくてケンカになっているわけで、意思の疎通があります。

でも、一方的に彼は悪者、私は泣くだけだといつまでたっても改善されないと思うんですよ。

仕事が忙しいとか休みが不規則で直前まで休みがわからないというのは特に珍しい事ではないですよね。
耐えるべきというのでなく、その家その家で折り合いをつけるべきなんですよね。

そこで、具体的に

1.どこまで譲れてどこからは譲れないのか具体的に考えてみましょうよ。土日がつぶれても平日デートに行けるならまあいいか、とか。指輪や結婚準備は私の意見も聞いてとか。

2.質問者さんも仕事に出てみてはいかがですか?
社会に出て働くと仕事に対する関心や考えも変化しますよ。

3.同棲やめませんか?
一緒に暮らして結婚同然の暮らしをしているのに、まだ(男性にとって)面倒な事に指輪だの式だのってことだからやる気がないのかも。一度離れて暮らしてみてデートからはじめてみたら。

4.1~3もいやなら、せめて泣くのは止めた方が良いです。だって何の効果もないもの。どんどんあなたの値打ちが下がって行ってしまいます。

いい年になった男性が、家庭でお母さんに向かってチヤホヤまとわりつくことはあまりないですよね。一緒に暮らして彼女が自分に頼りきっている安心感から、お母さんにぶっきらぼうになるように、愛想なくなっているんではないですか?

泣かないで、具体的にどうしてほしいか言いましょう。
「もっと私をみて」とかぼんやりした言い方ではいつまでたってもこのまんまです。
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あなたが寂しい思いをしていることを、彼がどれだけ分かっているか。


そして、これからどれだけ分かってくれるか。
これがポイントだと思います。

うちの嫁さんも、どえらい(←方言)寂しがり屋なんですよ。
つき合っているときにある程度分かっていたんだけど、結婚してみたら半端じゃないの。
で、放っておいたら夫婦喧嘩。
これぐらいいいじゃないの。なんでなんで???
そう思っても、相手は怒ってる。
だから、接し方を変えなければいけませんでした。

遅かれ早かれ、あなたの寂しい気持ちを彼に伝えないと、幸せな結婚生活は望めませんね。

42歳の親父からでした。
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