金銭的な事が原因で夫婦喧嘩となり現在家庭内別居中です。仲直りしたいと言っても口を聞くのも嫌だそうで話しも聞いてくれず無視されます。もちろんセックスも拒否され触れることすら出来ません。この状態が続くなら離婚しようと言うと離婚はしないと。理由は子供が高校卒業するまでは離婚しない、生活費が貰えなくなるから離婚しないと言います。仮に離婚調停や裁判などでそんな理由は通用するものなのですか?

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A 回答 (4件)

 うーん、一応「両性の合意によって」のみ婚姻・離婚が成立しますから、片方が離婚を拒否し続ける限り、離婚調停でも離婚は認められません。

ただ、重要なのは離婚を拒否するのならば、夫婦としてお互いに努力しなければならないという基本ですね。金の為なんて言い訳は通用せんですよ。今回の話ですと、仲直りを拒否・性行為を拒否、これで離婚を拒否ですか・・・随分わがままな奥さんですね、お気の毒です。

 とりあえず、家庭内別居状態のままで、裁判所にて離婚調停を起こされることをすすめます。手続きは簡単ですし、お金もあまりかかりません。そこでは、双方の話を調停員さんが聞いて、既に婚姻関係が破たんしていると見られれば離婚を提案されます。ただ、金銭的に厳しくなるであろう奥さんに対して、あなたがどのような条件を提示できるか・・・それ次第で、奥さんが離婚に対して合意するか拒否するか変わってくると思います。これは「援助金」とか「解決金」という名目になります。似たようなものですが、慰謝料って言われちゃうと払う気もなくなっちゃうでしょう?それでも、調停が始まってから半年程度でかなりの確率で離婚が決まりますから、今の状態で不毛な条件交換をするよりはずっと良いと思います。
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この回答へのお礼

貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/08 17:47

困りましたね、何処の夫婦でも夫婦喧嘩はあるものです。

それを上手に解決するのが、
お互いの知恵です。自分で解決出来ない場合は、お互いに信頼している第3者に話を
聞いてもらうという方法があります。話がこじれている場合は、調停にかけてると
良いと思います。夫婦間トラブルという事で、善意の第3者にお互いの主張を聞いてもらって、
調整してもらいます。直ぐに離婚とはならないので、安心してください。

離婚したい場合は、離婚理由を書いた書類をを提出して、協議離婚も可能です。
ですが、この場合も直ぐには結論は出ません。3回くらいで結審しますが、強制力はありません。
また、調停委員さんは常識のある方ですので、夫婦間の修復が出来そうな場合は
妻側と夫側の意見を聞き、上手に調整してくれます。

金銭的な事が原因で夫婦喧嘩ですから、問題が解決されれば仲直り出来ると思います。

セックスは女性が側からしたら、サービス的なものですから、喧嘩をしていたらサービスをしないのが
当然でしょう。自分の要求だけ求めるのは間違いです。ちゃんと、奥様の要求や話を聞いてあげて
安心と安全を提供してあげるのが、夫の勤めではないでしょうか。元々夫婦は他人ですから、それなりに
気を使ってあげましょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。やはり第三者を交えないと厳しいですね。

お礼日時:2011/04/08 17:49

>金銭的な事が原因で夫婦喧嘩となり現在家庭内別居中です


 金銭的な困事なら、双方で話し合いをする夫婦喧嘩で別居、何の為の夫婦で喧嘩するのか?
 喧嘩と言うが、これもコミニケーミヨシを取るツールの一部と思いますか?
 お互い生まれも育ちも違う他人が、一つ下の屋根で暮すのに、対立するのが、当然と言えば当然の話と思うけど、どちらが先に逃腰になったのか?
 もめて当り前の暮しに、別居・離婚<こんな事言い出すなら、日本中の夫婦が離婚します?
 お互い適当な所ど、合意点を出して暮らしてゆくのが人生ではないのでしょうか?

>仲直りしたいと言っても口を聞くのも嫌だそうで話しも聞いてくれず無視されます。もちろんセックスも拒否され触れることすら出来ません。この状態が続くなら離婚しようと言うと離婚はしないと。
 自分都合を言つている馬鹿な人!単なる我が儘なんですか?
 別居が長期化すれば、同居義務をしない(拒む真意も)理解不明行き着く先は、自己中の人?

>理由は子供が高校卒業するまでは離婚しない、生活費が貰えなくなるから離婚しないと言います。
 子ども子どもと言うけど、夫婦喧嘩を見て暮らす子どもが、どれだけ荒んだ、暮しを我慢しなくてはならないのか?
 離婚をするなら、即刻して下さい。夫婦の諍い位、みぐるしい物は無いです。
 離婚したら一番困るのが妻です、妻>同居人=他人ですよ。 自分の食い扶持の維持の為に拒むだけと思いますが・・・子どもへ金銭的支援なら養育費が有ります、妻は無<他人に送金する人は居ませんしね?
 
>仮に離婚調停や裁判などでそんな理由は通用するものなのですか?
 モニスター妻に調停掛けたら良いと思います。完全にわがままを言う女です。離婚します、同居義務違反で悪意有りは、妻側ではないんですか? 何の努力もしないで、謙虚な姿勢も無い人に、逆にこちらの怒りを出す意味の精心的苦痛を金で査定しますか? 子どもの親権を渡す(義育費支払い)その代りに、面接交渉権が渡した側には、子の成長を見届ける義務を有る、親子は切れないから、送金は子どもの最低ラインの学費&食費位が目処です。
 ウン10万円出せは、虫が良すぎる話です、母子家庭の暮しは女は自活です。それの課題をクリア出来ないなら、離婚はしたくないなら、のうのうと暮して行くだけと思うよ!
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/08 17:53

通用します。


離婚はあくまでもお互い合意のもとでなされます。合意されない場合は調停を経て裁判で争いますが、離婚しない理由ではなく逆に「婚姻継続が困難な理由」が妥当なものか問われます。

>生活費が貰えなくなるから離婚しない
というと聞こえは悪いですが、結婚し子供を産み育てる中で親としての責任を全うするために結婚を継続せよとの要求はごく自然で当たり前のことです。反対に「嫌だから離婚」は通用しません。

もちろん「事実上婚姻生活は破綻している」の主張は可能です。しかしこの主張が成立するのは別居3年以上ですね。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/08 17:54

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Q年金を前倒ししたときに離婚すると妻は厚生年金部分のいくらかをもらえるか

知り合いの夫婦が仲が悪くなっています。
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ところで、来年4月以降に、この状態で二人が離婚した場合、妻は夫の厚生年金部分の半分までもらえるようになるのでしょうか。また、法律が変わってからは、妻が受給する権利を持つのは、夫の厚生年金部分の半分が上限だということですが、これはどのように算定するのでしょうか。詳しい方、宜しくお願いします。

Aベストアンサー

この前テレビでその話やっていました。

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それでも決まらない場合は、裁判になります。

Q離婚前に別居?それとも即離婚?こんな状態の夫婦どうでしょう?

みなさんの意見をお聞かせ下さい。
結婚7年目前の者です。夫婦共に30代前半で、子供が2人居ます。
とりあえず、ザッと離婚届に記入した所までを書きます。

うちは共働きです。フルタイムです。
家事は、共働きという事で50/50の割合で行っています。
約2年半前から妻の仕事事情が変わり、毎日残業で10時か11時まで仕事をやってるそうです。(昨日の話し合いで云っていました)
土日もどちらかは仕事に行きます。
その仕事というのが守秘義務を伴う仕事で、もちろん家族にも話すことが出来ず、抱え込んだまま…毎晩残業後に、ご飯を食べに行く延長で飲みに行き、ストレス発散してるようです。
(基本的に僕もストレスを抱える仕事をしてますので、ストレス発散のために飲みに行くことを咎めるつもりはありません)

今の妻は家と仕事場の往復状態になり、だんだん家事も疎かになり、平日の子供と会う時間も朝だけになり、夫婦の会話も無くなり…もちろんセックスレスになりました。
(レスの原因は、 時間があればセックスしよ!と言い続けてた僕が嫌になったようです。言われるのが嫌で僕を避けてたそうです。早く帰れる日に飲みに行ってたのも僕を避ける為とか。
僕としては、毎日帰りが遅く寂しさがあり、射精の為の抱き合いでなく、精神的安らぎの為の抱き合いが、したかっただけですが…)

今年の初めからは、子供の面倒を見ていてくれた義母に
「孫の面倒はもう見ない(毎日はダメ、たまにならOK)」と云われました。
それをきっかけに夫婦で話し合い、対策を立ててスタートしたのも束の間、結果は前にも増して僕が殆どの家事をし子供の面倒をみることに。
基本的に出来る人が出来ることをすればよい!という考えを持っているので家事や子供の面倒を見ることは我慢できるんですが…。
たまに妻の職場前を通ったら明かりが消えてて、そんな日の帰りは2時とか3時。午前様です。
片方が頑張ってるのに…早く帰れるときは早く帰ってきて子供や僕とスキンシップを取って欲しいのに…飲みに行ってる事があるみたいです。
毎日毎晩ストレス発散、では会計は?では誰と行ってる?
いらん心配と疑念を妻に抱くようになり、積もり積もった怒りが爆発し問いただすと、
「誰と何処に行ってても放っておいて。説明するのが面倒くさい。浮気はないから」だのと、話し合いが進まず(こんな事が今年に入って3回はありました)、結局怒りにまかせて離婚届まで発展しました。
ザッと僕目線ですが書いてみました。

今夜、本当にしてはいけないのですが妻の携帯を見ました。
職場の人に相談しているらしい内容で、妻の送信した返事の内容は、「旦那は、貴方のことをまだ愛してると思うよ」でも「貴方はただ面倒くさいとしか思ってないみたいやな。離婚前に別居して冷静になったら」と書いてありました。(送信履歴が無くなっていた為どんな内容の物を送ったか定かではありません。)
このメールからすると妻的には世間体&子供の事があるから離婚しないでいる事が読みとれます。
昨日、話し合いをした中でも子供のことを一番気にしていて、離婚はしたくないと。僕への気持ちは一言もありませんでした。
このギクシャクした関係は自然治癒することは無いと思うので再度(何度でも)話し合いをするつもりです。子供も大切ですが、子供だけじゃなく本来の家族の形に戻るように努力するつもりです。
(何でも話せて、家族みんなでスキンシップの取れる家族)

僕としては、別居するつもりはありません。
別居を求められたらするべきでしょうか?
別居して以前のように元に戻ることはあるんでしょうか?
また喧嘩ばかりの家庭より、片親でも平穏な空気の家庭の方が子供には良いんでしょうか?

いろんな考え、いろんな意見をお待ちしております。

みなさんの意見をお聞かせ下さい。
結婚7年目前の者です。夫婦共に30代前半で、子供が2人居ます。
とりあえず、ザッと離婚届に記入した所までを書きます。

うちは共働きです。フルタイムです。
家事は、共働きという事で50/50の割合で行っています。
約2年半前から妻の仕事事情が変わり、毎日残業で10時か11時まで仕事をやってるそうです。(昨日の話し合いで云っていました)
土日もどちらかは仕事に行きます。
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Aベストアンサー

大変な状況ですね。
とはいえ、お二人のやりとりや実際の状況については、他者の私には想像できないほど様々な事情や心情があることでしょうから、何とも申し上げられませんが、私自身の離婚経験をもとに、一つだけ、お伝えしたいことがあります。

お子様たちは、今、大丈夫ですか?
父親と母親であるお二人とも、ストレスを抱える仕事に就いていらっしゃるとのことですが、現状の中で、お子様たちが見舞われているストレスは、大人の比ではないと思うのです。子どもって、大人が思っている以上にがんばり屋さんですから、一見あどけなく見えていても、実際はものすごく辛抱してくれている場合が多いはずです。文面からはお子様たちが何歳なのかわかりせんが、父親と母親のいさかいは、子どもたちの心身に、大人には予想できないほど深い傷をつけてしまうのだと、私の場合は、後になって気付かされました。

私は17年前、夫が職場の同僚と恋愛関係になったことをきっかけに離婚しました。私にも長男(当時3歳)と次男(同2歳)のがおりましたが、その時の私は、とにかく早く離婚したいという思いでいっぱいでしたので、夫とはさっさと別居して仕事に発奮し、子どもと3人での新しい生活のことばかり考えておりました。幸い、夫との話し合いによってスムーズに離婚が実現し、いよいよ実家のある地方都市へ引っ越そうというその時、長男が肺炎で緊急入院し、続いて次男も肺炎に。私は、子どもたちの食べ物や体調管理には全力を尽くしていたつもりだったのですが、診察した医師に「おかしいなあ、肺炎になるような体調じゃなかったはずですよ。精神的にダメージを与えるような原因を作っていませんか?」と尋ねられ、愕然としました。突然、生活の中から父親と優しかった父方の祖父母が消えてしまったこと、さらに、ひとりきりでやたらと頑張っている母親の異常な姿が、きっと二人の息子を肺炎になるほど弱らせてしまったのだと思います。

私たち親子はその後、実家の近くで新しい暮らしをスタートしました。私の両親に協力してもらいながら、私もスムーズに仕事をこなせるようになりましたし、5年後には、子どもたちをまるで宝物のようにかわいがってくれる男性と再婚することができました。ところが、夫の人柄の良さに甘えて、私がときおり夫に文句めいたことを言ったりしていると、長男が「お父さんにそんなこと言わないで!」と、涙を流しながら私に懇願するんです。恐らく、幸せな家庭が再び壊れてしまうのではないかと、長男は不安になってしまったのだと思います。現在、長男は20歳になり、育ての父そっくりの心優しい男に成長しましたが、TVで夫婦が言い争うシーンが映ると、目を背けてしまいます。また、折りにつけ「お父さんにわがままを言わないでよ」と、今でも私に釘をさします。

3歳だった長男とわずか2歳だった次男の心身を痛めつけて肺炎にしてしまったことや、幸せだった家庭が突然なくなってしまうという「恐ろしい記憶」を刻みつけてしまったことは、もう取り返しがききません。大人の事情で頭がいっぱいだったあの頃、本当は子どもたちのほうが何倍ものダメージを受けていたことに気付いてあげるべきだったと、子どもたちが成長した今でも繰り返し思います。

ですから、どうぞ、大人の事情で家庭が揺れている今こそ、二人のお子様たちの心にしっかりと目を向けてあげてください。お子様たちが小さければ小さいほど、母親である奥様の不在は、その小さな胸に想像以上のダメージを与えるに違いありません。
奥様の携帯のメールに「離婚前に別居して冷製になったら」と着信歴があったとのことですが、なんと無責任な言葉でしょうか!両親の別居がお子様たちをどれほど痛めつけるか、メールの主こそ冷製になって考えるべきだと、私は思います。
私の子どもたちには取り返しのつかない経験をさせてしまいましたが、その経験がほんの少しでも、二人のお子様のお役に立つことを祈ります。

大変な状況ですね。
とはいえ、お二人のやりとりや実際の状況については、他者の私には想像できないほど様々な事情や心情があることでしょうから、何とも申し上げられませんが、私自身の離婚経験をもとに、一つだけ、お伝えしたいことがあります。

お子様たちは、今、大丈夫ですか?
父親と母親であるお二人とも、ストレスを抱える仕事に就いていらっしゃるとのことですが、現状の中で、お子様たちが見舞われているストレスは、大人の比ではないと思うのです。子どもって、大人が思っている以上にがんばり屋...続きを読む

Q離婚の時の年金分割

離婚の時の年金分割で、
夫が年金月額が20万円だったら、
離婚の時にどれ位年金分割で年金をいくらくらい
貰えるのでしょうか。
また、そのための手続の概略はどういうことなのでしょうか。
どなたか教えて下さい。よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

たとえば熟年離婚で
夫との結婚生活が40年でその全期間夫が厚生年金に加入していたとします
年金月額は国民年金と厚生年金の合計額なので単純に半々だとしますと
厚生年金分10万円の最大でも半分の5万円

婚姻期間が20年と半分であればさらにその半分

(実際には年金額を分けるのではなくて厚生年金保険料を納めた期間と保険料を当事者で決めた割合に分割する)

実際に年金を受け取るときは、自分の国民年金と、分割した厚生年金部分の合計を受け取ることになります(と、結婚前に厚生年金に加入していたならその分)

合意しているならその分割割合を社会保険事務所に届け出ればOKです
合意がない場合は裁判(または調停)になります

http://homepage2.nifty.com/sr-chibaoffice/rikonbunkatsu.htm


社会保険事務所に照会すれば概算を教えてくれます

Q離婚しそうな程の喧嘩をし、別居を解消した次の日飲み会に行くことって普通

離婚しそうな程の喧嘩をし、別居を解消した次の日飲み会に行くことって普通ですか?


ある事で大喧嘩をして数日間別居をしました。

お腹に子供もいる事だし、もう一度やり直そうと決めて家に帰り、その日は凄く仲良く過ごしました。


次の日の朝私は妊娠中という事もあり体調が悪く
夫もその様子を心配しながら仕事にでかけました。

夜、夫から「今日飲み会に行くかもしれない。行っても行かなくてもどっちでも良いんだけど」
と電話がありました。


まだ帰ってきたばかりでこれから信頼を取り戻していく時期に。お互いを大切にしなきゃと思ってた時に行っても行かなくてもどっちでも良い飲み会に行こうかと言ってる夫になんだか失望してしました。


私が自分の気持ちを話しても「出世する為に行っている。もっと理解してくれてると勘違いしてた。」と言われ、

行くにしてもタイミングがあるでしょと言っても、わかってくれませんでした。

私の言い分は変ですか?

伝わらないという事はもう理解し合えないのでしょうか…

Aベストアンサー

男性は信用している女性の、言動の裏を読む事はしません。

>もう一度やり直そうと決めて家に帰り、その日は凄く仲良く過ごしました。

なんと旦那さんは、これできれいさっぱり問題は解決したと考えています。
あなたが許すという意思表示をして、心を許して仲良くしたからです。
許すと言ったから、それを信じているのです。
しかし女性は、本当は心底許してはいないのに、
まず「相手との関係を回復する事」を優先して、自分が無理して折れて、
「後から納得させてもらおう」と考えます。
女性同士ならフォローし合ってそれでうまく行きますが、
男性にはその思考回路がピンとこないのです。

この違いを知り、お互いの理解を深めていくのが夫婦です。
このへんのすり合せは、大抵数年はかかります。
自分だけの感覚で裁かず、相手の感覚を理解しようと努める事。
人間誰しも、自分が悪いとは思っていません。
自分なりの正当性を感じているから相手に要求します。
だからまずは、相手の言う事を裏を読まずにそのまま信じてみる事です。
それが「相手の立場に立つ」ということです。
それには「自分がどう扱われているか」という視点を手放して、
努めて冷静に、先入観を捨ててフラットな視点を持つ事です。
「裏を読む」ということは自分の価値観が入るということで、
相手への理解の妨げになります。
これは相手の言いなりになるのとは違います。
相手の考えを理解する事によって、どこまで求めていいのか、
どういうやり方なら自分の言い分が通るのかなどのヒントが
得られると思います。
そしてこういったことは女性の方が得意なので、
相手に期待するよりあなたが頑張った方が早いです。
それに恐らく、お子さんを育てる時にも役に立つと思います。

>行くにしてもタイミングがあるでしょと言っても、わかってくれませんでした。

恐らく旦那さんは、あなたの「感情」を収めるために
自分がいつまで頑張ればいいのか先が見えないので
拒否反応を示したんだと思います。
誰しも、誰かの感情に振り回されて言いなりになるのは
行動を制限されてるようで嫌なものです。
女性同士でしたら、なんとなく相手の反応が自然になるまで
気を遣うということがすんなりできますが、
男性は空気を読むのが苦手なのです。
(というより、そういう労力は仕事に回したい。
仕事で安定して稼ぐことが、大きな意味であなたや子供を
愛することになるから。)
これが例えば「あんなことがあったから、3日だけ家庭を
優先してくれない?今日は体調も悪いし、
あなたにそばにいてもらえると安心できるんだけど。」
という言い方だったらどうだったでしょう。
「3日」という目安があれば旦那さんも「それなら」という
妥協ができたかもしれません。

少しずつお互いの扱い方を知り、
二人の法則を見つけることが大事なんじゃないかと思います。

男性は信用している女性の、言動の裏を読む事はしません。

>もう一度やり直そうと決めて家に帰り、その日は凄く仲良く過ごしました。

なんと旦那さんは、これできれいさっぱり問題は解決したと考えています。
あなたが許すという意思表示をして、心を許して仲良くしたからです。
許すと言ったから、それを信じているのです。
しかし女性は、本当は心底許してはいないのに、
まず「相手との関係を回復する事」を優先して、自分が無理して折れて、
「後から納得させてもらおう」と考えます。
女性同士ならフォロー...続きを読む

Q離婚 厚生年金の分割について

平成15年4月に結婚しこの度離婚を決意しました。
私は婚姻中は専業主婦、主人は会社員(年収350~400万)で厚生年金をかけていました。
離婚した場合、平成20年以前の厚生年金の分割が出来るそうですが、5年弱の厚生年金の分割で夫と2分の1に出来たとした場合、将来の私の年金がいくらほど変わってくるのか概算できる方がいらっしゃいましたらお願いします。

Aベストアンサー

年間五千円。

公正証書にするか、調停調書に記載してもらうか。

Q夫婦喧嘩?離婚?

30代子なしの専業夫婦です。夫との事で皆さんの意見をお聞かせ下さい。

夫は飲食店勤務ですが、そのお店が5日後に閉店すると突然決まりました。
閉店後はグループ?会社のやっている飲食店に行くか、車で移動販売をするか、どちらかを選べという事らしいです。
売上が悪く、いつ潰れてもおかしくない状況だったので私はあまり驚きませんでしたが、夫は会社の対応にとても怒っていました。

というのは、人件費節約等で夫はここ4か月で休みは1日。帰りは毎日0時前後。
この時点で、違法だと思いますがお客が来ないので、営業時間中に仮眠をしたりしていようで、私が「このままじゃ過労死しちゃうよ」と言っても「まぁしょうがない」と言った感じでした。

夫はそのグループ会社に良い印象を持っていないようで、その会社に行かなかった場合は失業保険を貰いながら就職先を探す事も含めて考えているようでした。

ここからが本題なのですが、私の過去の質問を見て頂いても分かるのですが、夫は10年以上勤めていた会社を辞め→友達の飲食店を手伝う→辞めて就職活動→採用→1か月半で辞める→現在の会社に就職という流れで中々仕事が安定しないように思います。
もちろん今回は自分から辞めた訳ではないですが、それ以外はクビなどではなく自主退社です。
このご時世、なかなか仕事は見つからず、以前働いていた職場に戻ろうとした事もありました。

そんな事も含め、私は「今回はよく考えたほうがいいよ。きっとなかなか就職先決まらないよ。そのグループ会社はどう駄目の?」と、本当は疲れて、そして会社の対応に憤ってる夫に対してあまり優しい言葉をかけてあげられませんでした。

夫は私の言葉に大変怒り、「おれは軽い気持ちで転職してきたわけじゃない。転職が失敗だっていうなら、そんな人と一緒にいてもしょうがないだろうから、離婚したほうがいい。」という事を言いました。

翌日メールがあり、「俺の仕事に対する考え方が理解出来ないなら出て行ってくれ」というような内容でした。
私は「そんな一方的に出てけは通らない。人の意見も聞いたほうがいいよ」というような内容の返信をしました。夫はその後、連絡なしで3日間帰って来ませんでした。
終電を逃した時など、よくマンガ喫茶に泊まる事があったので今回もそうだろうと、私から連絡もしませんでした。

昨日の晩、帰ってきましたが、顔も合わせず朝仕事に行きました。
私は以前から夫の会社の状況が不安で、少しでも貯蓄しとこうと派遣で先月まで働いていました。
ただ、体調を崩し辞めてしまいました。
夫が失業保険を貰いながら働くにしても、体調が良くなり次第、私も働くつもりでいました。
出来るかぎり二人で頑張って行こうと思っていました。

私は現実をもっとみてよく考えて今後の事を決めて欲しいだけです。
しかし夫は「自分で納得してやりたい。それで失敗しようが、納得しないでやるよりはいい。」と言う考えで、意見の食い違いが起きます。

本当に離婚を考えるか、私が全面的に悪かったと関係を修復するか悩んでいます。
アドバイスをお願いします。
気持ちがまとまらず長文になりました。お読みくださりありがとうございます。 

30代子なしの専業夫婦です。夫との事で皆さんの意見をお聞かせ下さい。

夫は飲食店勤務ですが、そのお店が5日後に閉店すると突然決まりました。
閉店後はグループ?会社のやっている飲食店に行くか、車で移動販売をするか、どちらかを選べという事らしいです。
売上が悪く、いつ潰れてもおかしくない状況だったので私はあまり驚きませんでしたが、夫は会社の対応にとても怒っていました。

というのは、人件費節約等で夫はここ4か月で休みは1日。帰りは毎日0時前後。
この時点で、違法だと思いますがお客が来ない...続きを読む

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お子さんがいらっしゃるわけではありませんので、付随する責任はありません。
すべては奥さんであるあなたの心づもりだけが問題です。

夫の言う「自分で納得してやりたい。それで失敗しようが、納得しないでやるよりはいい。」と言う考えが受け入れられないので離婚する。か。

私がこの人を良い方向へ導いてあげる。

の2択ですね。

文章を読む限り、下の選択をしそうですね。

しかし、これは全面的に悪かったと関係を修復する方法ではなく、旦那様が納得する(就職しようと思う)仕事で生活を共にする質問者様も納得してついていきたいとする見解です。
これまでの転職歴についてまで、文句をつけるような言い方をしてしまったのであれば、その事自体は謝るべきです。本意ではないと。今後もお互いに納得してサポートしていきたいと伝えましょう。

どう振る舞うかは、あなた次第です。
質問者様が再就職先をリサーチしてもいいんじゃないですか。
転職が繰り返されているようですので、旦那様のリサーチ不足感は否めません。
旦那様が仕事を選ぶ基準は、ご存じなんですよね。ならそこまで入り込む余地があると思いますけど。
あとは旦那様をその気にさせることが出来れば…。

お子さんがいらっしゃるわけではありませんので、付随する責任はありません。
すべては奥さんであるあなたの心づもりだけが問題です。

夫の言う「自分で納得してやりたい。それで失敗しようが、納得しないでやるよりはいい。」と言う考えが受け入れられないので離婚する。か。

私がこの人を良い方向へ導いてあげる。

の2択ですね。

文章を読む限り、下の選択をしそうですね。

しかし、これは全面的に悪かったと関係を修復する方法ではなく、旦那様が納得する(就職しようと思う)仕事で生活を共にする質問者...続きを読む

Q離婚後の国民健康保険料と国民年金について教えてください

こんにちは。
現在は、夫の扶養に入っていますが
離婚した場合、私がひと月に払う国民健康保険料と国民年金はいくらぐらいになるのでしょうか。
私は、事情があり離婚した後もしばらくは貯金をくずして生活することになり、知っておきたいのでよろしくお願いします。(女性、40歳)

Aベストアンサー

国民年金保険料は現時点で13,580円/月です。来月分からは280円/月値上げになるでしょう。
(毎年280円値上げされます)

国民健康保険料は自治体により大きく差があるのと前年度所得又は納税額、あと固定資産の有無でも変わるのでご自身のお住いの国民健康保険課にお聞きください。
前年度所得が0円でかつ固定資産がないとすると月数千円程度で、大抵は月5000円行かないと思います。

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Q夫婦関係の修復について。夫から別居、離婚を言われました。

31歳です。夫は33歳で、共働きです。結婚3年目です。生活のすれ違い、考え方の違いなどから険悪になり、別居、離婚を言われました。私はできれば関係を修復したいと思っています。夫は、今は「話かけないで欲しい、距離を置きたい」と言っています。私は感情的になりやすいので、その気持ちは理解できますが、距離をおくと修復がより難しそうな気がして不安になってしまいます。こういう時には、別居したほうが良いのでしょうか?それとも一緒に住みながらも距離をおいたほうがいいのでしょうか?また一緒に住むのなら身の回りの世話(食事など)はしたほうが良いのでしょうか?

Aベストアンサー

>生活のすれ違い、考え方の違いなどから険悪になり、別居、離婚を言われました。私はできれば関係を修復したいと思っています。

 「生活のすれ違い、考え方の違い」というのは、あなたの思う二人の問題ですよね。二人の問題を二人で解決していこうという気持ちでは、ご主人は修復に同意してくれないと思いますよ。極論ですが、修復したくない人と修復する方法はないんです。あなたがご主人とどうしても修復したいのならば、あなたにとって納得のいかないことも、「とにかくご主人が納得いく形」で妥協しなくてはなりません。そうすることで、かろうじて修復したいと思ってもらえるのではありませんか?

 ご主人は何故離婚を視野に入れた別居を希望されているのでしょうか?あなたの見解ではありません。ご主人の見解としての「具体的不満」を聞き出して、それに対して努力をするからチャンスが欲しいと、具体的に約束しましょう。そう言われて切れる程、鬼のような性格ならばあなたも未練などなくなりましょう?多分そういわれてしまうと切れないと思いますよ。

 要するに、お二人の問題ではなく、ご主人の不満を解決することで、あなたがご主人にとっての最良の女性で、手放したくない存在にならなくてはならないんです。もしそこまでの努力はしたくなくて、ご主人の努力によって修復をご希望なら、ちょっと私にはアドバイスできそうにありません。

>生活のすれ違い、考え方の違いなどから険悪になり、別居、離婚を言われました。私はできれば関係を修復したいと思っています。

 「生活のすれ違い、考え方の違い」というのは、あなたの思う二人の問題ですよね。二人の問題を二人で解決していこうという気持ちでは、ご主人は修復に同意してくれないと思いますよ。極論ですが、修復したくない人と修復する方法はないんです。あなたがご主人とどうしても修復したいのならば、あなたにとって納得のいかないことも、「とにかくご主人が納得いく形」で妥協しなくて...続きを読む

Q離婚と年金

離婚と年金

離婚をしますが、将来支払われるであろう年金についてはどのように離婚する夫婦間で取り決めたらよいでしょう?

Aベストアンサー

離婚時の年金分割といって次の2通りあります。

・合意分割
・3号分割

違う制度なので、どうされるかは、参考URLをよくご覧ください。

参考URL:http://www.sia.go.jp/topics/2006/n1003.html

Q別れた妻との復縁はある❓離婚直後はやはり復縁する気は全くなかったです。離婚の原因は私の借金が原因です

別れた妻との復縁はある❓離婚直後はやはり復縁する気は全くなかったです。離婚の原因は私の借金が原因です。ですが1年で完済し今は僅かですが貯金もあります

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