いつもお世話になっております。私は二十代後半、女です。

質問したいのは、今日の彼氏の発言についてです。

今月から彼氏の実家にお世話になることになり、彼氏のお母さんと三人の生活を始めました。

同居について色々と不安で、何度か質問させて頂いたのですが、とても上手くいっています。彼氏のお母さんは器の大きい女性で、本当によくしてくれています。

私は家事を担当させて貰っているのですが、料理を作ると大喜びで食べてくれて、「今時こんないい娘はいない」と言ってくれます。彼氏にも「絶対幸せにしなさいよ」などとよく言っています。

彼氏も「結婚出来るように頑張るからね」とよく言います。「落ち着く」「幸せ」と言います。

しかし、彼氏が今日ポロッと「最近感傷に浸ることがある」ともらしました。「俺にはもっとやりたかったことがあったんじゃないかなあ、でも、今が幸せだし楽しい」と言ったんです。昔のことをよく思い返すそうです。

私はとても不安になりました。本当は、満足しているのは私だけで、彼氏にも彼氏のお母さんにも負担になっているんじゃないかと心配になりました。

私は、全く自分に自信がありません。学歴もないし、こんな年齢になってるのに、積み重ねてきたものが何もありません。その上、最近では、心療内科にかかるような状態でした。

彼氏も彼氏のお母さんも、落ち込んで何も出来なくなった私を、好意で家に住ませてくれています。寝たきりだった私は、信じられないくらい元気になりました。

一緒に暮らしても、彼氏は相変わらず素晴らしい男性です。彼氏のお母さんも、素晴らしいんです。もう、文句のつけどころがありません。

今まで、こういうふうに受け入れて貰った経験があまりないので、本当に不安なんです。なぜ、私みたいな者に、優しくしてくれるんでしょうか。やはり、精神的に弱っているから、フォローしてくれているんでしょうか。

でも、彼氏はまだ若いんです。二十一になったばかりです。私との将来を考えること自体が重荷になってはいないかと心配です。

取り留めのない質問になってしまいました。すいません。

彼氏の発言は、プレッシャーによるものだと思いますか?私の魅力が足りないからでしょうか?どんな心境だと思いますか?

下らない質問で恐縮ですが、よかったら意見きかせて下さい。

A 回答 (5件)

まず、何かにぶつかったときにむやみに自分を責める


自分に問題があると考えるのはやめましょう。
そこに答えはありません。
状況と、相手の状態、心境を察してあげてください。

同居までの経緯がどんなものだったのかはわかりませんが
彼はそう決めて
質問者様もそう決めて
お義母様も受け入れてくださったのです。
そこに感謝をして
彼の話に耳を傾けてはいかがでしょうか。
彼は質問者様を安心させる言葉だけを
口に出さなければならないですか。
そんなことはないはずです。

質問者様に心の波があるように
彼にも
お義母さんにも
いろいろあります。

若さも関係あるかもしれませんが
私はあまり年齢は関係ないように思います。

「そうなの?たとえばどんなことをしたいの?」
など、問いかけてみてください。
笑顔で。
そして彼の気持ちを整理したり
落ち着けたり、寛がせるお手伝いをしてください。
感情をシェアすることは
ともに生活するにあたり
一番大切なことです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

“感情をシェアする”とても素敵な言葉ですね。この発想はなかったです。確かに大切だと思います。

仰るとおり、すぐに自分のせいだと思う癖があるので、改めようと思いました。彼の気持ちに耳を傾けられるようになりたいです。

参考になるアドバイス本当にありがとうございました。どの回答にも助けられましたが、ベストアンサーに選ばせて頂きます。

お礼日時:2011/04/12 05:29

ここは検索すると過去の質問も読むことが出来ます。



失礼ながら中絶させて、元カノとダブっていた時期があり、貴方をなじる言葉を言っていた彼と今の彼は
同一人物ですよね?
どういう経過で彼や彼母と同居になったかは疑問ですが、二人の中に「中絶させたし問題にされると困る」という気持ちがあるのなら、二人とも今は優しくすると思います。

貴方の家族はいますか?
彼の性格が以前と全く変わるとは考えられません。
同棲するにしても貴方の家族の考えもありますし、意見は聞くべきかと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。彼氏は同じ人です。確かになかなか当時のことが忘れられず、その点では辛いです。

同居に至った経緯は、私が精神的に弱っていたからです。家族はいるのですが、うまくいっていなくて、今は頼れない状況です。同居の了承は得ています。

もう少し努力してみようと思います。意見して頂いてありがとうございました。

お礼日時:2011/04/12 05:09

素直に人の愛情を受け取っても良いと思います^^


本当に困っている人を助けるのは私は当たり前だと思います。


多分彼氏さんがもらした感傷にひたるのは
質問者様へ不安があって言ったのではなくて

逆に返すと、やりたいこともあったんだけど、上手くいかなくて
どうすればいいんだろう。的な感じかなと。

誰でもそういう時はありますよ。

もし、気になるのならばお手伝いももちろん
早く元気になって彼を今度は応援してあげるくらいの気持ちで
やっていかないと自分まで辛くなりますよ。

良くある言葉でもうしわけないですけど、
支え合って生きていくのが人間ですからね。

魅力に関しては思い立ったが吉日で努力次第で
なんとでもなります。
落ち着いて、あせらずに一つずつこなしていけないいと思います。

あなたが変わった時にその努力を見てきたお母様も
彼氏さんにたいしてももっと前向きに接することが出来ると思います。

色々大変でしょうけれど、負けないでやっていきましょうね。
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この回答へのお礼

優しい回答ありがとうございます。そうですね。彼を応援する姿勢は大切だと思いました。

負けないで努力していけば、しないより断然いいですよね。前向きな回答頂いてとても励まされました。ありがとうございました!

お礼日時:2011/04/12 05:23

カッコつけてるんじゃないでしょうか、彼氏さん。



おれ実はもうちょっとイケてるはずのメンなんでそこんとこヨロシク!って聞こえますけど。

あなたはラッキーなんですよ。募金しちゃってください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。かっこつけてるんでしょうか…男心も複雑なんですね^^*

なんか元気出ました。ありがとうございます。募金してみます。

お礼日時:2011/04/12 05:14

状況の変化は人をナイーブにさせます。


そのナイーブの現況があなたの存在、というわけではありません。

あくまで環境の変化がそうさせただけです。
人はそうして大人になるのですから、彼はその通過点にいる。

それは一時的なものであり、開放されたいという欲求はやがて沈静化します。



しかし極少数の人間は、自由を求めてもとの環境に戻そうとする事もあります。
結局そういうひとは結婚には向いていないのですが、その時にならないとわかりません。

彼はまだ通過点ですから、多分大丈夫だと思いますよ。
誰だって通る道ですから。

「そうだよね、私も夢とかあった気がするけど、今が幸せだから満足してるよ」
くらいの事を言ってあげれば、彼氏は無事に通過点を過ぎると思います。
否定に入ったり、保身のあまり彼を責めると逆効果ですから要注意。
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この回答へのお礼

“環境の変化は人をナイーブにする”
…なるほど、そうなんですね。確かに自分もそうだと思います。

誰でも通る道なら、やみくもに不安になったりしなくてよさそうですね!彼を責めないで、気持ちを聞けるように意識していこうと思います。

とても安心出来ました。ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/12 05:18

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