何が普通ってないとは思うのですが・・・義母の連絡の頻度ってどれくらいですか?

私の場合ですが・・・
主人は3人兄弟の末っ子で姉はバツイチ・シングルマザーで別居、兄は遠方勤務で別居。
義母と義父は離婚しています。

正直、近くに住んでいる主人に依存していると思いますが主人の親なので何も言えず我慢してしまっている部分もあります。
ちなみに義父・義母・義姉共に車10分圏内に住んでいます。
義母以外は主人・私も含めて車に乗ります。

主人とはかなりの頻度で電話連絡をしているようです。
『○○を買ってきた』等で週に1~2回実家に寄っているようです。
『○○ちゃん、(嫁の私)子育て大変だから』という理由で主人の洗濯や主人の食事の用意などを買ってでたりします。(もちろんお断りしてますが・・・)

主人と義母の関係はどうでもいいというと冷たいかもしれませんが正直血の繋がっていない私にはわからない部分もあるだろうと思うのであまり気にしないようにしてきました。


ただ子どもが生まれてからは特に・・・週に1度は孫に会いたいとのことで主人が出勤前に連れて行き、退社後に迎えに行く。
それ以外に主人だけで週に1~2度は顔を出しているのに私の方へは毎日電話があります。
内容は一方的に子どもの様子や私の様子など事細かに聞いてきます。
多い時は一日に3度、4度かかってきます。
どこかに買い物に行けば『今薬局だけど何かいるものある?』とか・・・数十分後には『今スーパーやけどバナナ安いから買っておこうか?』とか・・・
とにかく何度も電話があります。
買い物を頼むことはまずありません。
子どもを抱えて買い物も大変な時は私の実家も近いので手伝ってもらったり、ちょっとした買い忘れは主人に頼みますし。
何より『買っておくから今日仕事帰りに○○(主人)に取りに来さすわ』となるし・・・



義父も週に2回我が家に来ます。主人の仕事中です。理由は私の子育てが忙しいから上の子だけでも連れて近所の公園に連れていくよということなので非常にありがたいのですが公園から戻って1~2時間は滞在しますし正直気を使いますし私にとっては頻度が多いと思ってしまいます。
できれば月1位にしてもらいたいです。
主人とは仕事の休みが合わないので義父と子どもたちを会わせようとすると私が取り持たないといけないのは解っているのですが・・・・


義姉もしょっちゅう来ます。義姉は気も合うしそこまで気を使うほどでもないので構わないのですが当日約束、30分後来る・・・とかが多く・・・


とにかくみんなマイペースで・・・あまりこちら側の都合や気持ちを配慮してもらえてないような気持になってしまいます。

義父母共に一人暮らしですからさみしい気持も解ります。大切な主人の家族ですから仲良くやっていきたい気持ちが前提です。

でも・・・いつまでたっても気を使ってしまうし何より頻度が私のペースから言わせてもらうと多い!!
干渉されるのも嫌です。
事細かに出かける場所から子どもが何時に寝たとか何を食べたとか毎日のように聞かれるのも疲れます。

けど主人にそれをうまく伝えることができません。

それとなく伝えても全く伝わらないしハッキリ伝えても悪口のようにとられるのか険悪なムードになったり、うまく伝わったかな?と思うと『お母さんもさみしいと思う。気を使わせてごめんね。』と言うだけで気持ちは楽にはなるのですが現状は変わりません。


結婚ってもちろん相手の家族も含めて結婚だと思います。
G・Wやお盆・お正月には主人の本家に必ず子どもも連れて泊りで帰ります。
主人は非常に忙しい仕事で1日中家にいる日はまったくありません。
唯一連休があるG・W・お盆・お正月(それも2~3日)ですら主人の実家で過ごしています。
結婚してから3年になりますが家族水入らずで丸1日過ごした日は多分1日か2日です。

それ以外にも食事に一緒に出かけたり等もできるだけ義母を私の方から誘ったりもします。
それでもそれ以上に求められています。
妊娠中に私が入院などで帰省できないときは主人にはお見舞いも来てほしかったけど主人だけでも、と帰省させています。
私なりに気も使っているし義父母の気持ちになって接しているつもりです。

が・・・年々家庭に入り込んでくるような気さえしてしまいます。


長々と愚痴になってしまいましたが・・すいません。

距離感、どのように保てばいいのでしょうか?
主人に気持ちの伝え方、上手な方法があればアドバイスいただきたいです。

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A 回答 (6件)

読んでて、アジアの仲の良い家族のようだと思いました。


プライバシーって感覚の無い人は、常に相手と時間を共にすることが親しい(水くさくない)
と錯覚するんだと思います。

これ旦那さんは自分の家族だから「家族がお互い頻繁に会うのは当たり前だろ?」と考えるのも
間違ってないし、そうしたい(両親も喜ぶ)のが何悪い?と思ってる。


「主人と義母の関係はどうでもいいというと冷たいかもしれませんが正直血の繋がっていない私にはわからない部分もあるだろうと思うのであまり気にしないようにしてきました」

でも必然的にあなたの時間帯に彼らが食い込みイライラしてしまう。
もうこれ凄く分かります。
性格的にみんなとガヤガヤやるのが平気な人と、イヤ!それはたまらない!って人がいると思うし
でも下手に旦那に言うと感情害するかもしれないし、だからと言って黙ってるとストレスがたまる、

その彼らに慣れて諦めるか?
夫に気持ちを打ち明けるか?

どっちかだと思いますので、言いたいことが言えないストレスは体に悪いし、その悩んでる妻の気持ちを
無視する夫は悪いと思うし、それをやはり(あなたの気持ち)きちんと聞いてもらう事が必要です。

あなたを愛してるならばあなたの言う事に耳を傾けるはず。

でも彼らの習慣(感覚)を変えるってほとんど無理なので、あなたが彼らと過ごせないほど忙しい仕事なり趣味を持つか?考えて見て下さい。

これ家が近すぎるのが問題ですよね。
親切心で言ってくる善意の人の悪ですよね~(笑)

でも何とか、あなたペースに持っていけるよう、いろいろ試してみて下さい。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
本当におっしゃるとおりです。
私の気持ちをよく理解して下さって嬉しく思います。
主人は私の気持ちには耳を傾けてくれるだろうけれどきっと感覚的に理解は難しいのだろうと思います。
慣れればいいのでしょうけれど(笑)
主人との長い付き合いの中で(主人は非常に私を干渉・束縛してきました。私がそうゆうのが苦手だと言い続けてきたので主人は干渉しなくなりましたが・・・
親とは仲良くしてほしいんでしょうね。私が折れてほしい、それが彼の望みだと思います。
聞いてもないのに勝手にそうだろうなと考えてしまい主人に言えなかったりしてしまっています。
私からすれば『自分』を押し付けてくる相手に(義家族)私の思いを押し付けていると同じなのかな?とか色々難しく考えてしまっている部分もあります。

少しづつ自分のペースを取り戻せるよう頑張りたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/08 22:11

ご主人に「夫婦生活で 我慢はよくないわよね?



私、お義母さんや、お義父さんが 頻繁に家に来たり

電話かけらりして 神経が安まらない。

貴男にとっては、家族だろうけど、嫁の私にとっては

義理の人達なの。貴男が実家に行くのはいいけど

義理の私まで 干渉されたら気が狂いそう。

私を『愛してるなら』私の、この苦しみを 夫である貴男が

取り除いて欲しい」と言いましょう。

そして「これからは、お義父さんにも、お義母さんにも

はっきりと 我慢しないで言わせてもらう。そうしないと

私、精神科に入院しそう」といいましょう。

そして、夫が、貴女の苦しみに理解を示してくれないのなら

「貴男なら私の苦しみをわかってくれるとおもったけど。

妻の苦しみ(あえて 苦しみと言いましょう)を理解してくれないなら

しばらく、子供を連れて 帰ります。私は何も、難しいことを

頼んでるのではない。この家に 頻繁に来ないで欲しいというだけ。

月に1回くらいなら、我慢もするけど」と言いましょう。

夫が、どう思うだろうか、、、とか 気にしないで

自分が嫌なら嫌、、と言えばいいのです。


>『○○ちゃん、(嫁の私)子育て大変だから』という理由で主人の洗濯や主人の食事の用意などを買ってでたりします。(もちろんお断りしてますが・・・)

「私が困ったときはこちらからお願いしますから、結構です」と言いましょう。

>公園から戻って1~2時間は滞在しますし正直気を使いますし私にとっては頻度が多いと思ってしまいます。


「公園のお散歩は こちらから行って貰いたいときは連絡しますから、

こちらから連絡したときだけお願いします}と切り返しましょう。

散歩から 帰ってきたら 「昼寝させますから、お義父さんもう帰って

もらえますか?」と言いましょう。

『はっきり』言わないと 相手には伝わりません。


>事細かに出かける場所から子どもが何時に寝たとか何を食べたとか毎日のように聞かれるのも疲れます。


これなんか「お義母さん、こういう些細なことを聞かれると 私困るんですよ。

私の気持ちも分かってください。子供が何を食べようと、母親の私が きちんと管理

してますから」と言えばいいと思います。


>けど主人にそれをうまく伝えることができません。

別にご主人に言ってもらわなくても 貴女が言えばいいのでは?

ご主人が、貴女に「今日、○○(お子さん)が何食べたか、、なんて

話してあげればいいじゃないか!!」と怒ったら、その日から今度は貴女が

ご主人に、「今日は、何時に会社に着いたの? お昼は何食べたの?誰と食べたの?」

と毎日 聞かれたらどうでしょうか?

「うるさいなぁー、毎日!! 昼に、誰と何を食べたか毎日報告しなくても

いいじゃないか!!」と言ってきたら、しめたものでう。

「でしょう。私は、お義母さんから、同じような事 毎日言われてるのよ。

少しは、私の気持ちが分かった?」と言い返しましょう。


ここで 皆さんにどれだけ回答をもらっても 要するに

貴女が 言えるか どうか です。

たったこれらのことを貴女が義両親に言ったからって

天地はひっくり返りませんから。


自分を守るためには、はっきりと怖がらずに言う

 しかないです。  清水の舞台から飛び降りましょう。

変に「仲良くしよう」とおもわなくても良いと思いますよ。

これらの干渉が無くなれば 仲良く出来ると思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私にとっては驚きの切り返しでした。
具体的にこのように言えば良い、というアドバイスありがとうございます。

私には言えない・・・と思うことだらけでしたが

>自分を守るためには、はっきりと怖がらずに言う

本当におっしゃる通りだなと思いました。
干渉が無くなれば仲良くできる、それもその通りだと思います。

劇的には変われないけれど少しづつ自分の気持ちを伝えられるようになりたいと思います。
自分が変わらなければ我慢以外に解決方法は見つかりそうもないですものね。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/09 20:35

いや~、考えられないですね。


私なら速攻ぶち切れると思います。義母だけならまだしも離婚した義父?シングルマザーの義理姉も家に来るの?
信じられません…。

私なら主人に「気が狂いそうだ」ってハッキリ言いますね。
あなたは両親の暇つぶしに付き合わせるために私と結婚したの?位は言ってやります。
こんなに干渉されるなら自分の時間も満足に取れないし、監視されてるみたいで気持ち悪い、ってね。
何だったら休みの日に自分の実家に連れて行って主人だけ置いて身内とはいえ赤の他人がこれだけ干渉してくるのは
辛いってこと身を持って分からせてやりますよ(笑)

それでどうしても言うこと聞かないなら自分も仕事して家にいませんね。
子どもの世話だけでも大変なのに、義両親や義理姉の面倒なんて見てられませんもん。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありません。

はっきり言えないことで悩んだりウジウジしてホントダメだなって思います・・・
dakedakepuruさんのように言えたらすっきりするだろうなって思いました。

自分の気持ちを伝えることで相手の気持ちばかり必要以上に考えてしまいます。
思いやりは必要だろうけどそれでストレスをためたり相手に嫌悪感を抱いたりの付き合いなんて本当の思いやりではないのかなとも思います。

仕事などで家にいないっていうのも良いかもしれませんね。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/09 20:31

トピ主さんが我慢されてきたことさど辛かったで


しょう我慢に耐えられる良い奥さんだとおもいます。

私も妻の母が近くのマンションを買って住むことに
なってから、妻の母との距離感がつらく、
妻にそのことを言い続けた結果、妻から離婚を申し
付けられた者です。

結婚とは、夫妻だけでなく、義父母との距離感
も重要で、トピ主さんがどこまで気にしないで
いられるかにかかっているとおもいます。

気にならないようにするために、トピ主さんの
ご両親との交流を増やしていくなど、
気が安らぐような行動をされると良いとおもいます。

主人方は離婚歴が多いため因縁が影響してる
かもしれません。その点が影響してるなら
トピ主さんが離婚を望む結果になるかも
しれませんね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
6652652さんも同じような思いをされたのですね。
当事者にしか理解できないことってありますよね。

好きで結婚した相手でももちろん他人ですし価値観が違って当たり前。でも好きで結婚した相手だから少しでも相手に歩み寄れるように努力したいしがんばりたい。なのにこんな風に自分と合わないからってグチグチいっても仕方ないことなのに・・・なんて思うのですが・・・
人間関係って難しいですね。

>主人方は離婚歴が多いため因縁が影響してる
かもしれません。その点が影響してるなら
トピ主さんが離婚を望む結果になるかも
しれませんね。

主人方は兄も姉もご両親も・・・つまり主人以外全員離婚しています。
しかしどこかの占い師?に私に離婚相があるからと言われたからそうならないようにこうしろと言われた・・・とお参りみたいなのに1月に1度半年間行かされました。
ちょっと笑ってしまいそうでしたが主人がそれで納得するなら。と付き合いました。

因縁もあるかもしれませんよね。

主人もやっぱり家族ですから感覚的には完全に私だけが違うだけですものね。

『気にしない』努力を自分の可能な限り頑張って離婚、にならないように努力したいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/08 22:18

旦那さんの家族のことなので、うまくやっていこうと思うなら我慢するしかないです。


長男でないだけまだいいかもしれませんよ。
長男とゆうだけで結構あてにされて大変な家庭も沢山あるので、ここで愚痴言って発散してください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうですよね。
我慢しかない・・・
ご長男さんでもっとご苦労されてる方もたくさんいますよね。
長男は海外永住で子なし。うちも長男と変わらないのですがまだまだ幸せな悩みだと思います。
こちらのサイトは愚痴ったり・・・アドバイスいただいたり大変励みにも勉強にもなります。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/08 22:05

諦めれば良いと思います

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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
諦めも肝心ですね。

お礼日時:2011/04/08 22:01

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30代、女性です。

昨年の10月に統合失調症を再燃しかけました。

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暇な時間をどう解消すればいいか困ってます。

何か面白い暇つぶし方法はないですか?

Aベストアンサー

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連絡は、ほぼしません。必要最低限しかしません。義母からも来ません。
義姉に年の近い子供がいるので、そちらにはけっこうな頻度で会っているそうです。
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Aベストアンサー

家と家との距離も含めて考えるとそのくらいの頻度で十分だと思います。

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また学生ですので、日本経済や新サービス、スマホ情報にも強い関心があります。


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Aベストアンサー

R25
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こちらに書いていいか分からないのですが、一応家族の事なので
書き込みます。

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足りないので、「6万貸して」っと夫に電話がありました。夫は「結婚式などもあったし、ないので貸せない」と言いました。
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余っている分けでもなく(定期には貯金している分はあります)貸して
といわれても、定期を下ろして貸さないといけない状態です。
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文章がまとまっていませんが、結局、義母さんは自分の貯金は崩さずに6万円を近所から借りて、今月の月末に入ってお金が入ってくるので、その時に返す予定でいたそうですが、それを聞いた主人が怒って自分達の定期を崩すからすぐに近所の人には返すようにとなりました。

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普通ではないと思います。
もう金銭の貸し借りが狂っていらっしゃるのではないでしょうか。
狂っているというのは言葉にすると酷いように受け取られるかもしれませんが、
言い方を変えると…慣れてしまった?

一度借りる事が出来ると返すのだからまた貸してもらえる
返すんだから借りても構わないではないか という考えしかなくなるのです。
それは相手の息子夫婦、ご近所の都合はどうでもよくて
ただ自分の都合しか考えていないということでしょう。

普通であればよっぽど食べれない、急きょ病院に行かなければならないような事でなければお金の貸し借りなんてしません。
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ましてや親が子からお金を借りるというのは親としてはどうかと思います。プライドもないのでしょう。
子供が親を助ける事は悪くはないし、実際毎月お金を渡されていてご主人様も奥様も偉いと思います。
ですが、金銭感覚がないとわかったらあまりそれも注意された方がいいのではないのでしょうか。
もうすでにお金の管理がご自身で出来ていないということではないでしょうか。
テレビもなくては今では困るというか実際困りはしませんが、やはり暇ですしね欲しいと思いますよ。
エアコンも必要かとは思います。
ですが、支払いが足りなくなるくらいはちょっと問題ですし、
そういう購入もご主人様が管理された方がよろしいかともいます。

これっておかしいような気もしますがっという所に関してはおかしくないと思います。
ご近所様からお金を借りるのは息子から借りるよりもローンで借金するよりも良くないと思います。
これは家族として当然の事だと思います。
そして義理の弟夫婦がお金を出す出さないも関係のない事です。
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家族のあり方、親への感謝、援助は兄弟同じではありませんし、
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義理とはいえ母親になるわけですから、ほっとくわけにもいきません。
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そして次は絶対に貸さないでもらいたいと、借りにきたら連絡してくれと連絡先も教えておくべきだと私は思います。
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普通ではないと思います。
もう金銭の貸し借りが狂っていらっしゃるのではないでしょうか。
狂っているというのは言葉にすると酷いように受け取られるかもしれませんが、
言い方を変えると…慣れてしまった?

一度借りる事が出来ると返すのだからまた貸してもらえる
返すんだから借りても構わないではないか という考えしかなくなるのです。
それは相手の息子夫婦、ご近所の都合はどうでもよくて
ただ自分の都合しか考えていないということでしょう。

普通であればよっぽど食べれない、急きょ病院に行...続きを読む

Q暇つぶしについて

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究極の暇つぶし。
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Q義母にご飯をよそってもらえないのは、あたりまえ?義母ってこんな感じ??

うちの義母は、夫命!!!で、たまに遊びに行くと、息子、息子、と大変です。
夫のジュンちゃん(仮名)の大好きなケーキ買ったから食べろ食べろ
と、一生懸命息子に勧めます。私には一切勧めてくれないし、食べちゃだめなの??って聞きたくなります。見かねていつも、義父が勧めてくれます。義父がいないと、夫が勧めてくれるまで、なかなか手を出しづらい位です。

他にも、食事の時、あれこれ世話を焼いて、取り分けたりしています。もちろん私には勧めませんし、晩酌の後、そろそろ、ご飯かね~
と、ご飯を勧めて持ってくるのですが、私の分は無く、夫の分しかよそってきません。自分の分だけ後からよそうのは、私の事、眼中にないんだな~と寂しくなります。
私が皆の分もご飯を率先してよそおうと思ったりもしたのですが、
義母はあまり台所に私が入ってしきるのは好きではないので、片づけを率先して手伝うようにしています。

私の実家は、夫が来ると、夫にあれこれ勧めたり、ケーキなんかは夫を一番に勧めたりするのですが、
やはり、嫁っていう立場は弱いものなのでしょうか?
昔ながらの家ってわけではないのですけどね~。
母に聞いてみても、ご飯出してくれないことは無かったよ~と言われました。
義母は自分の姑にほとんどあったことがないと言っていたので、
自分のされた仕返しをしているとか、そんなことは無いようです。

義母ってこんなものかな?と思いながらも、少し寂しいのです。

うちの義母は、夫命!!!で、たまに遊びに行くと、息子、息子、と大変です。
夫のジュンちゃん(仮名)の大好きなケーキ買ったから食べろ食べろ
と、一生懸命息子に勧めます。私には一切勧めてくれないし、食べちゃだめなの??って聞きたくなります。見かねていつも、義父が勧めてくれます。義父がいないと、夫が勧めてくれるまで、なかなか手を出しづらい位です。

他にも、食事の時、あれこれ世話を焼いて、取り分けたりしています。もちろん私には勧めませんし、晩酌の後、そろそろ、ご飯かね~
と、ご...続きを読む

Aベストアンサー

30代既婚女性です。お姑さんがおかしいですね、悪気はなくとも失礼ですよ、嫁に対してだからこそ最低限の気遣いはあってしかるべき。ダンナさんも状況をわかっているようなので、露骨な意地悪がないなら気にせず、自分のことは自分でやる(嫌味にならない程度に)、期待しない、に限ります。

うちの義母は男4人を育てたつわものですが、嫁達には優しいです。そりゃ嫁より実の息子達が可愛いでしょうが、今はその息子の健康管理やら日常をそばで支えているのは嫁なのですから、お姑さんは自分の行動が息子に影響することも考えないと....と思います。

あなたの寂しさ、わかります。私がそんなことされたら落ち込むだろうと身につまされます。あなたは悪くないです。お姑さんの癖、そういう常識で生きている異文化の人と思って気にしないよう心掛けてください。そういうお姑さんに限って、老後は嫁にみてもらおうとか勝手に思い込んでいるものです。お姑さんのことはこれからも観察する必要があります。幸いダンナさんとは話し合えそうな間柄のようなので、あなた一人で悩まず、ダンナさんにも相談してうまくやっていきましょう。くれぐれもダンナさんには、一方的にお姑さんの悪口をいっているという印象を与えないように、です。男性は、自分の母親が非難された、悪口をいわれたと思うと気分を害しますから。たとえそれが事実とわかっていても。

30代既婚女性です。お姑さんがおかしいですね、悪気はなくとも失礼ですよ、嫁に対してだからこそ最低限の気遣いはあってしかるべき。ダンナさんも状況をわかっているようなので、露骨な意地悪がないなら気にせず、自分のことは自分でやる(嫌味にならない程度に)、期待しない、に限ります。

うちの義母は男4人を育てたつわものですが、嫁達には優しいです。そりゃ嫁より実の息子達が可愛いでしょうが、今はその息子の健康管理やら日常をそばで支えているのは嫁なのですから、お姑さんは自分の行動が息子に影響...続きを読む

Q暇つぶしについて

このなんでも相談室で回答をまっているときにできる暇つぶしってなにかないですか
できればパソコンを使わない暇つぶしをお願いします

Aベストアンサー

別に回答がくるのをじっと眺めて待ってる必要はないんじゃない?
回答なんていつでもマイページから見に行けますし、
いつ回答が来るかなんて判りませんから。

他の人の質問や回答を眺めてるのもいい暇つぶしになりますよ。

Q義母との連絡

夫のお母さんが「月に1度は電話をしてね」と私に
言ってきます。
私に直接言うのではなくて、夫に伝言で言ってきます。
結婚してもう17年なのですが、どうして突然そんなふうに
言うのか分かりませんし、言いたいことがあるのなら私に直接
「月に1度くらい電話してほしいな。」とか言ってくればいいのに。
旦那に伝言ではなんだかな~という気持ちです。
それでも、電話すべきでしょうか?
夫の実家への気配り、みなさんはどうしていますか?

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今、返答読みました。ごめんなさいね、何だか一方的に言ってしまい、義母の方の性格まで、書いてなかったので、極一般な回答してしまって。確かに、元気一杯な義母は大変だと思います。体が元気だけなら良いけども、こう言う人は口も達者な方が多いのも現実。私事ですが、同居したての頃、やはり、あなたと同じ事ありました。主人が「義母がこう言ってた」とか、義父が私に主人の文句を言ったりとか、これが何回も繰り返されると、私にあてつけに言っているようで、こちらも、カリカリしていたものです。
 で、1年位してから、私も思い切って義母義父にいいました。「自分の息子なんだから私に文句言わず本人に直接言ったらいいじゃないですか」って。で主人にも「義母が私に言いたい事があるのなら、黙って聞いてないで、本人に直接言う様にて言ってね」と。それからはあまり言わなくなり私も、1つストレスが無くなったという感じでした。なので、こう言う問題は、あなたも勇気必要ですが、あなたの主人にも理解と協力が必要です。でもね~私も最近つくずく思うんです。私にも息子がいるけれど、違う環境で育った姑と嫁が同じ屋根の下で暮らすほど難しいものは無いと。お嫁さん側に言う言葉は{1に努力2に我慢3に正しいと思う事は遠慮せずに言う。}です。義母さん側には{1にお金出さないなら口も出すな
2に自分で出来る事は無理せずやる3に年取ったら可愛いおばあちゃんになりなさい}です。
でも、若い内は、義母義父の不満が無い人なんていませんよ。私も何個お茶碗割った事か....ストレス解消です。あなたも20年したら強くたくましくなりますよ。じゃなきゃ、やってられません。

今、返答読みました。ごめんなさいね、何だか一方的に言ってしまい、義母の方の性格まで、書いてなかったので、極一般な回答してしまって。確かに、元気一杯な義母は大変だと思います。体が元気だけなら良いけども、こう言う人は口も達者な方が多いのも現実。私事ですが、同居したての頃、やはり、あなたと同じ事ありました。主人が「義母がこう言ってた」とか、義父が私に主人の文句を言ったりとか、これが何回も繰り返されると、私にあてつけに言っているようで、こちらも、カリカリしていたものです。
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今まではそれなりにうまくやってきましたが、段々関係が悪化しています。
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文句のあった部分は間に合えばお店に問合せして訂正したり変更したりします。
きちんと気を使って毎回聞いているのに本人聞いていない、私の気持ちを考えろと言う‥

毎回、後から後から文句ばかりで疲れました。
そんな母に育てられた主人も同じです。
後から後から『ここはこういうほうが‥』等言うのでいちいち訂正も面倒です。

そんな事が重なり義母が嫌いになりました。
会いたくありません。
義母も息子である主人と孫に会えればいいと思います。
今までは定期的に私が子どもを連れて会いに行っていましたがもう行きたくありません。

年始だけにしたいです。
皆さんなら無理にでも付き合いますか?
それとも年始だけなどにしますか?
母の日や誕生日にプレゼントを渡すのは変えませんが、私が会うのは精神的に負担すぎます。

本当に疲れました。 
将来年金がないし、貯金もない!と恥ずかしげもなく言ったりそのくせ旅行に行きたい!遊びたい!
年金も貯金もないのに、どうやって旅行に行くのか‥

愚痴になりましたが、無理にでも付き合うか距離をおこうか悩みます‥
精神的には辛いです。

今まではそれなりにうまくやってきましたが、段々関係が悪化しています。
別居で、車で20分ほどです。

義母は私には挨拶をしない。
それなのに、孫には挨拶しなさいと言う。

何か物事を考えるとき、その時は『いいよいいよ』と言うのに後から文句ばかり言う。
文句のあった部分は間に合えばお店に問合せして訂正したり変更したりします。
きちんと気を使って毎回聞いているのに本人聞いていない、私の気持ちを考えろと言う‥

毎回、後から後から文句ばかりで疲れました。
そんな母に育てられた主人も...続きを読む

Aベストアンサー

63歳主婦です。

舅姑と、そんなに気を使ってまでお付き合いしなければいけないものですか?

義母が、会いたいのは、息子と孫だけなのでは?

私にも、独身の息子が二人いますが、

「無理に、毎月来たりしなくていいわよ。嫁さん連れなら、盆と正月

だけでいい」と話してます。

若い人には、若い人たちの生活があるので、、、。

ただ、盆と正月くらいは、「日帰り」で来てくれればいいです。

夫とお子さんだけ、行かせればいいのでは?

義母の、矛盾した言動は、お子さんが、小学校も高学年になれば

分かってきますよ。

「お婆さちゃん、言ってることと、やってることが違う!!」と。

でも、父親が祖母と同じだと、それが普通になって気がつかないかもしれませんから

お子さんのためにも、祖母や父親の矛盾した発言は

お子さんにも伝えておいた方がいいですね。

「父親2号」が、育ってしまったら大変ですから。


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