前回相談にのって頂いた方、みなさんきっと嫌な思いをされると思います。ごめんなさい。(長文です)

私は3ヶ月前にギリギリまで悩みに悩んだ末に12週手前で中絶を選びました。妊娠がわかった時には毎日喧嘩ばかりで全く価値観が合わず彼への気持ちも冷めてきて別れようと思っていました。そして彼が働いていない事、借金がある事などから、不安で不安で中絶を選びました。28才という事もあり、そろそろ子供も欲しいし結婚もしたかったけど、現実的に無理だと思っての決断でした。彼は産んでの一点張りで、ちゃんと働くし、何が何でも2人を守ると言ってくれました。それは嬉しかったし、見直す部分もあったのですが、口だけの所もあり、すぐには信用出来ず諦めました。

中絶後は後悔ばかりで、彼を信じれなかった事や、子供への罪悪感、辛くて辛くて、彼とは別れずに逆に執着していました。そしてもう一度だけ信じてやり直そうと思ってしまいました。

3ヶ月経ってやっと、気持ちも落ち着いてきて、冷静に考えられるようになり、彼との価値観のズレや信頼関係が持てない事から別れる事にしました。

そんな時また妊娠が発覚しました。ゴムをつけてと何回も言ったのですが無理矢理生で中に出された時がありました。彼だけでのせいではないし、殴ってでも辞めさせなかった自分も悪い事もわかっています。あんな思いをしてまたこんな事になるなんて、最低でバカ過ぎるのはわかっています。すぐに病院に行き、モーニングアフターピルを飲んだのですが、それでも妊娠していました。彼を責めたりもしましたが、中絶した事が悔しくてどうしても子供が欲しかったと言っています。

こうなった以上産むしかないと思いました。やっぱり赤ちゃんは私達を選んで戻ってきてくれたんだ、運命なんだと前向きに考えるようにしました。でも、実際の気持ちは喜べないし、結婚もしたいと思えません。でももう中絶は選びたくないし、シングルマザーになる生活力も精神力もない、今まで順風満帆に育ってきた私は、自分が育ってきたような安定した愛のある家庭を持ちたいと言う気持ちが強く、やっぱりなんとか3人でやっていきたいと思います。ただ自分の彼への気持ちが弱く、どうしたらいいのかわかりません。頑張ろうとしているのですが、どうしても無理してる自分がいます。モヤモヤが消えません。彼は今はまだ安定とは言えませんが働きだして、借金もだいぶ落ち着いてきています。頑張ろうと思うのですが、彼への気持ちは嫌いではないけど冷めています。彼は何もかも私に合わせてくれて、頑張ってくれていたのですが、私の冷めている気持ちに気付いていて、無理矢理結婚されたくない、結婚したくないのが見え見えだよと言われてしまいました。私なりに前向きに頑張ろうとしているのですが、彼への気持ちがない事を隠しきれてない自分がいます。すごく頑張ってる彼はそんな曖昧な私に徐々に冷めてきていて、「お前も俺に気持ちがないように、俺もお前に気持ちがなくなってきてるけど、子供は産んで欲しいし子供の為に頑張ろう、自分達の気持ちも歩みよってやっていけば変わってくると思う。ただお前が自分の理想の結婚を捨て切れなくておろしたいんだったらそれでもいい」と言われました。確かに理想の結婚じゃない。でも中絶もしたくない。ただこのまま無理をして自分が途中で嫌で嫌で精神的におかしくなったりしないかも不安です。子供を絶対幸せにしたいんです。彼も自分も幸せになりたい。今の時点で心から愛し合っていない私達。産む事が子供の為なのでしょうか?中絶するのが子供の為なのでしょうか?私達が歩みよって頑張れば、お互い心から愛し合い、幸せな家庭は作れるのでしょうか?この心のモヤモヤを打ち消して前向きになれる方法はないでしょうか?

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A 回答 (8件)

28歳でもかなり幼い印象を受ける貴方です。



子どもの為?幸せな家庭を作れるか?
これを二人で考えて悩み苦しむなら双方の親に話し、親族に判断してもらいましょう。
もちろん前回の中絶の事も、彼の借金の事実も伝えて「どうしたらいいのか?」を双方の親に聞きましょう。
二人で答を出すのは前回の中絶で終わりにして下さい。
幼い二人が今後どういう答を出しても必ず後悔して揉めます。

二人の性格を良く知っている親族を巻き込んで答を出して下さい。
もう二人だけで結論を出すのは止めましょう、そのくらい二人は幼い二人なのですから。
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質問者さんと同じ年代の主婦です。


質問者さんのことが本気で心配です。
正直、産むもおろすなんて大事なこと、ちょっと文章を見ただけで言える事ではありません。
あなたが決めること。どちらを決断しても楽ではないでしょうね…。

彼氏について思ったこと書きます。
その彼氏が、中絶するってゆうことが女性にとってどれだけ心にも身体にも傷を負ってしまうことなのか考えてたら、質問者さんのこと大切に思ってたら、「悔しかったから」という理由で3ヵ月後に中出しなんて出来ないですよ。
愛してる人にそんなこと出来ない。
彼は、3ヶ月前にあなたが悩んで悩んで決断したことが、また妊娠することによって変わると思ったんですかね。あなたの気持ちが変わらなかったから、「俺も気持ちがなくなってきてる」「どうしても嫌ならおろしていい」になるんですか?まるで子供ですよ。

出産する場合、他の回答者の方も書いてますが、あなたのご実家で面倒を見てもらうことは出来ないんですか?
しょーもない父親がいるより、本当に愛してくれる祖父母と母親がいる方が子供は幸せかもしれません。
本当にしょーもない父親なのかどうか、離れて確認してみるのもいいんじゃないですか?
今すぐ別れなくていいけど、今すぐ籍も入れない方がいいです。

中絶するんだったら、次こそキッパリ彼と別れてください。
失ってしまう2つの命の為に、そしてあなたの為に、もう繰り返さないで下さい。
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あのネ、前回のことは知りません。


でも、以前のこともまださめないうちに、同じことをしている。

それでこの、「ていたらく」では、何回でも、おろしてください。
それがアナタの'個体'としての女のためです。

ゴムがどうとか・・・、今さらです。
ただのメスと、オスになって、それで前回の教訓もなく、同じことをして、同じように、自分で考えも、責任も取れないような
元に戻っての、オナジ悩み・・・ッテ、自分で情けなくないですか?

実家に・・・というご意見もあるでしょうが、我が家の娘なら、うちに入れません。
前回より、より悪く条件がそろっている。

男は、アナタに子供ができれば、離れていかないと思うからこそ、妊娠させるのです。
アナタを逃がしたら、後がナイ。
彼にはアナタが必要・・・、アナタには必要とは思われない・・・ならば、人質です。

ゴム・・・のときにその「策」に乗ったあなたが、墓穴です。

彼が、反省して、持ち直す?
本当に「イイオトコ」が人の命を自分のエゴのために、利用するでしょうか?
はらませてしまえば、二度とはおろさない・・・ッテ、正当な手段ではないのは100も承知でしょう。

卑怯なやつは、最後まで卑怯だと、いまだに、思い知ることは、アナタはないのですね?
2度もおろすと、彼の本性がわかるでしょう。
「お前は鬼のようなやつだ」というでしょう。
自分の勝手は封印して、誰が鬼にしたかを反省しない。
そして、アナタがずるずるしていると、3回目もありますよ。

彼としては3回目はテンションは下がるでしょうね、またおろすかもしれないから・・ト。
人質としての価値はないと、でも、マァ、そばにこの女はまだいるだろう・・・デショウカ?

情緒で流されるなら、「子供が帰ってきた」と喜んでください。

情緒で長年の生活は成り立ちません。
それを、今後、実体験するだけのことです。

女が死んで墓まで持っていまでの'物語'は誰の責任でもないのですよ。
自分自身の物語に賛成も反対もナイ、人生を「タノシム」ってそういうことです。
誰かのせいにしない。
そして、納得して物語を自分で作るんです。
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順風満帆で恵まれた家庭に育ったという事は、経済的にも貴方を援助してくれる家族がいらっしゃるのでは?



父親には認知だけさせて(胎児の認知も可能です)貴方の一族で育てられませんか?
彼とは別れて貴方は家族と同居。ご自身の肩身は狭いでしょうが、生まれた子供にとっては安定した環境でしょう。
その場合、非嫡出子の父である彼には親権はありません。子供は貴方の家族の扶養に入るでしょうから、彼には一銭の養育費支払い義務もありません。

それでも毎月の養育費を欠かさず3年なり5年なり振り込む男だったら、またそこから話し合いをすればよいのでは。

男親が無くても子供は育ちます。
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辛いですね(:_;)


質問者さま体調は悪くないですか?
風邪ひいたりしてませんか?


子供って産む前は
誰だって不安です。

できちゃった婚やシングルマザーなら世間体も気になるし

お金の心配やや
ちゃんと育てていけるかも不安になりますね…


でもそれだけ質問者さまはお腹の赤ちゃんの幸せを今から考え思ってるんですよ!

頑張って産みましょう!

中絶してまた毎日毎日罪悪感にかられるより、
シングルマザーとしてでも産んで育てましょう!


子供を産むと
何が何でも育てる!って気持ちに変わると思います。


10ヶ月の間、彼氏の誠意を冷静に見て、
旦那さんとしてパパとして男として

質問者さまがついて行けると思ったら

入籍すればいいと思いますよ、


むやみに入籍して
うまくいかなくて
離婚して戸籍汚すより
いいと思いますよo(^-^)o


お腹冷やさないように
体調気をつけてください
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男性です。


お互い歩み寄り、心から愛し合えば、必ず幸せな家庭は築けます。
「お前も俺に気持ちが無いように…」から始まる「」の文章、なかなか言えるものではありませんよ。あなたと子供のことを一生懸命考えています。
彼は仕事を見つけて頑張っているのでしょう?そして何より子供を欲しがっている。きっといいお父さんになりますよ。
価値観の違いなんて、あって当たり前です。全然違う家庭で育っているのですから。無理に相手に合わせる必要もありませんが、認めてあげる位はしてもいいと思いますよ。

親の都合で殺されるお腹の赤ちゃん。こんなに悲しいことはありません。
そして、シングルマザーとして子供をを育てることも、また悲しいことです。
両親に愛されて育つことが子供にとって一番の幸せであり、あなた達も幸せになれるのではないですか?

生まれた赤ちゃんを初めて見た時の彼の顔、想像して見ませんか?きっとあなたにも見せたことのない満面の笑みを浮かべてますよ。

結婚式なんてしなくてもいいじゃないですか。
貧乏でもいいじゃないですか。
親子三人よく暮らせばきっと幸せになれますよ。

がんばりましょう。。。
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この回答へのお礼

幸せな家庭を築けると言って頂いて、なんだか希望がもてました。ありがとうございます。彼は端から見たら最低な男に見えると思います。けれど子供への気持ちは誰よりも強く、やる時はやってくれる人だと思います。中々普通の人では出来ない事をしてくれます。価値観は全く違うけれど、私も彼もお互い歩みよればやっていけない事もないですよね。お互い色んな事を乗り越えて行く事で、愛し合う事も出来ますよね。子供が産まれた時の彼の顔、見てみたいなって思いました。順序は逆になってしまったけど、これから2人で前向きに頑張れたらなって思います。今は喧嘩ばかりで、やっぱり無理なのかもと思ってしまったりしますが、なんとか前向きに考えていきたいと思います。背中を押して下さってありがとうございます。

お礼日時:2011/04/08 12:55

はっきり言って無理だと思いますよ!もし産んだとしても質問者さんも子供も幸せになるとは思えませんね!

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この回答へのお礼

そうですよね。今の状況では幸せは見えないです。けれど、やっぱりなんとか幸せになる方法をみつけたいです。回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/08 12:33

キツイですが、自己責任です。


それに彼には、父親になる能力はありませんよ。

あなたが、自分で育てられるのであれば出産すればいいです。
しかし、すでに無理と思っている時点であなたも、母親になる
能力はありません。

年齢の事を気にしている様子ですが、28にもなって同じ事の
繰り返しをしているのですから、二人とも似たようなものじゃ
ないんですか?

堕胎を進めたくはありませんが、二人とも子供の親になる資格も
能力もないのですから、諦めてこの際、避妊手術でもしたらどうですか?

どうして、そんな男と付き合うのですか?
今の現状で、お互いに幸せになるなんて思っていないでしょ。
子供を産むにしても、その男と別れて自分で育てる覚悟が無ければ
あなたの未来は無いと思います。

シングルの人も沢山いますよ。やる気と覚悟があれば出来るのです。
あなたは、その彼がいるからいい加減な甘えや根拠のない希望が
あるんじゃないですか?

あなたが、自立しない限り前に進めないのですから、よく考える事ですよ。

それと、その男では決して幸せにはなれませんよ。
男は子供が生まれただけでは劇的に変わりません。
変わるとすれば、何もかも失ったあとであれば、変わるかもしれませんが。
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この回答へのお礼

こうなったのも全ては自分自身の弱さだと思います。彼と別れずににずるずるしていた事も、また同じ事を繰り返してしまった事も。私に一人で育てる覚悟が必要ですよね。その為にももっと強くならなければと思います。彼に甘えてる部分もあると思います。母親になるんだからもっとしっかりしないとですよね。回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/08 12:29

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Q中絶の費用について

今つきあってる彼女は、
過去に中絶経験があります。
その中絶の費用は、当時の彼氏ではなく、全部実費で払ったそうです。
法律的から、かかった中絶費用を今からでも元カレに償わせることはできないのでしょうか?

Aベストアンサー

法的には中絶にかかった費用の半分を請求できると考えられます。
中絶費用は10万~30万くらいだとして、請求できる額は半分の数万円~15万円前後でしょう。
地元の弁護士会で弁護士を紹介してもらって、きちんと手続きを踏んだ上で「彼女が」元彼に請求してください。

ちなみに、あなたと元彼は無関係なので、あなたが元彼に支払いを請求することは出来ません。
自分の彼女から「全額自費で中絶した」と聞いたらいい気分はしないでしょうが、妊娠も中絶もあなたは部外者です。
彼女と元彼が妊娠・中絶したのは両者の意思ですし。彼女が元彼に請求したい時に彼女が自分で請求すべきことです。
部外者が口を出すことは出来ません。

あと彼女本人は元彼に請求することはできますが、そのためには妊娠していたのが元彼の子供だったことを証明する必要があります。
証拠がなくては相手に請求することは出来ません。
中絶する際に同意書を書くことになっているので、元彼のサインがある中絶同意書を証拠として提出しましょう。

Q前回ご質問させて貰ったのですが、新たに質問させて頂きます。 前回のご質問… 3日後に初の顔合わせが

前回ご質問させて貰ったのですが、新たに質問させて頂きます。

前回のご質問…
3日後に初の顔合わせがあります。
私達家族もその準備をしていたのですが、昨日妹の嫁ぎ先の親が亡くなり、急遽親が行くことになりました。

葬儀後すぐには帰ってくる事が難しいと言うこと(ご両親とも亡くなり、妹夫婦とその兄弟だけなので、分からないことばかりの為)で、顔合わせの当日一番の便で親が帰ってくる事になりました。

亡くなった当日に事情を説明し、親の方も待ち合わせの時間に間に合わないかも知れない為、彼女のご両親に事情を伝えて貰えないか連絡をしました。

すると彼女は、間に合わなければ当日に言う。との答えが帰ってきました。

私は親御さんに事前に伝えておけば、何かと良いのではないかと思ったのですが…

当日間に合わなかった場合、家族の印象も悪いだろうし、時間も守れない!なぜ事前に言わなかったのか?と言われそうな気がしてなりません。

親御さんに事情を伝えてくれないのでしょうか?

を質問させて貰い、ご回答頂きました。

まだご両親に伝えてないと思っていたので、延期の話をと思ったのですが、顔合わせ前日に話したみたいで、急だったから変えれなくてごめんと言われました。

相手のご両親はきっと私達家族に常識がない。言うのが遅い。と激怒されていると思います。
相手も葬儀の後の顔合わせは避けるべきだと知らない、私が悪いの?みたいな感じで言われました。

ハッキリ延期だと言わなかった事が悪いと思いますので、ご両親に謝ろうと思うのですが、何と謝罪すれば良いのでしょうか?

前回ご質問させて貰ったのですが、新たに質問させて頂きます。

前回のご質問…
3日後に初の顔合わせがあります。
私達家族もその準備をしていたのですが、昨日妹の嫁ぎ先の親が亡くなり、急遽親が行くことになりました。

葬儀後すぐには帰ってくる事が難しいと言うこと(ご両親とも亡くなり、妹夫婦とその兄弟だけなので、分からないことばかりの為)で、顔合わせの当日一番の便で親が帰ってくる事になりました。

亡くなった当日に事情を説明し、親の方も待ち合わせの時間に間に合わないかも知れない為、彼女のご...続きを読む

Aベストアンサー

前の質問や回答に対するお礼なども読みましたが、どう考えても彼女や彼女のご両親がおかしいですよね。
肝心の彼女は貴方に対する思いやりが無いし、本当に結婚しようと思っているの?と思う位愛を感じません。それかよほど頭が悪く我儘なのか…

貴方が謝る必要は無いと思いますが、と言うかどうせ彼女のご両親は貴方を悪く言いますよね?
「彼女には亡くなった当日に事情を話して、ご両親に伝えて欲しいと話してたのですが、私がはっきり延期と言わなかった為に上手く伝わらず申し訳ありませんでした。」位言って破談でいいんじゃないですか?

もっといい女性がきっといますよ。
彼女もそんな調子で、ご両親からも理不尽な扱いを受けて…わざわざ結婚しなくてもいいでしょう。
私が貴方の母親なら怒り心頭です。

Q中絶費用と婚約破棄慰謝料の請求について

今妊娠3ヵ月(9w2d)ですが、彼が音信不通になりました。
彼(大学生)は20歳です。

最初は、生む方向で彼と結婚する方向に考えてたのですが、彼の行動の不信感により喧嘩をしてしまい、彼と音信不通(私からの連絡を拒否設定されています)となりました。

彼または彼の親に中絶費用と慰謝料を請求したいのですが請求できますでしょうか?
(婚約破棄での慰謝料請求です。大体目安としていくらぐらいでしょうか?もし中絶するとしたら、中絶費用のほうは彼が全額負担する、 という話だったので全額請求しても大丈夫でしょうか?)

回答お待ちしています。

Aベストアンサー

彼は成人ですから、彼の親に請求しても支払う義務はありません。

とにかく彼を捕まえないと話が進みません。
中絶するにしても彼の同意が必要だから。(生む場合は同意は不要です)
住所は分からないのでしょうか。
分からないなら彼の親から連絡してもらうとか。
中絶費用の全額請求は可能ですが、原則は折半です。
全額支払うかは相手の誠意次第でしょう。

婚約破棄については質問文だけでは判断できかねます。
貴方が彼と結婚する方向で考えていたとしても、彼が結婚する意思を明確にしていなければ婚約状態とは言えないからです。

婚約破棄の慰謝料の相場は弁護士事務所のHPで色々書かれています。
50~200万が相場と言われていますね。
仮に婚約が認められたとしても、相手が大学生なら下限の金額になると思います。

Q妻の思い・・夫の思い

私の夫は多忙です。平日は出張で留守にすることも多く、今週は今日から出張で8日まで自宅には帰ってきません。
上の子はとても夫に懐いており、夫がいない時はすごく甘えん坊の我がままになります。私の両親も息子が不憫になり、週末息子だけで泊まりに行くとおもちゃなどをすぐに買え与えてしまいます。そして、主人も仕事のない週末は毎日、おもちゃや本を買い与え、ご機嫌を取ります。
出張中は、息子は主人と夜、電話で話をするまで起きて待っていて中々寝ようとしてくれないのに、電話がない日もあります。電話がないと泣いたり、ふてくされたり大変です。
下の娘は1歳になったばかりですが、主人が留守ばかりしているので、息子や私が傍にいない状態で主人と2人きりになると大泣きしてしまいます。しかも眠くなると私でないと駄目です。
こんな状態に疲れ、主人に出張を減らしてくれるようお願いもしました。でも、仕事の話をすると逆ギレし、仕事を辞めて転職すればいいと極端な話になります。主人の気持ちが判りません。
私もついに最近は、「あなたは結婚にはむかない。今時、そんなに仕事仕事と家庭を顧みれないなら結婚なんてしなければいいのよ。」と言ってしまいました。。
どういうように話をしたら、子供の寂しさを理解してくれるようになるのでしょうか?

私の夫は多忙です。平日は出張で留守にすることも多く、今週は今日から出張で8日まで自宅には帰ってきません。
上の子はとても夫に懐いており、夫がいない時はすごく甘えん坊の我がままになります。私の両親も息子が不憫になり、週末息子だけで泊まりに行くとおもちゃなどをすぐに買え与えてしまいます。そして、主人も仕事のない週末は毎日、おもちゃや本を買い与え、ご機嫌を取ります。
出張中は、息子は主人と夜、電話で話をするまで起きて待っていて中々寝ようとしてくれないのに、電話がない日もあります...続きを読む

Aベストアンサー

>どういうように話をしたら、子供の寂しさを理解してくれるようになるのでしょうか?
ということですが、旦那さんは子供の寂しさは十分判っていると思います。
だからおもちゃを買うのだと思います。罪滅ぼしという意味ではなく
自分がいない間もおもちゃを見てパパを思い出して欲しい、という願いから。
つまり、旦那さんは旦那さんのやり方で精一杯努力しておられるように
思います。

今の厳しい世の中、ちょっと油断するとたちまち
負け組み(嫌いな言葉なんですけど)に仲間入りしてしまう危機感に
満ちていますから、旦那さんも家庭と仕事、
スレスレのところでバランスをとっておられるのではないでしょうか。

今、一番寂しい思いをしているのは
結婚に向かないなんて言われた旦那さんではないかと思います。
あったかく癒してあげて欲しいと思います。

お子さんに対しては「この子はかわいそう」などと思わないようにして下さい。
母親がそう思っていると、「ぼくはかわいそうな子なの?」と
思ってしまいそう。寂しさがいや増すというか。

いつでもパパはみんなのことを思っているよ!と言い聞かせて
「僕はとっても愛されている!」と思わせてあげて欲しいと思います。
(もちろん旦那さんから息子さんにしっかり目を見て伝えるのも)

ご自身も、旦那さんからとっても愛されている、としっかり再確認して、
旦那さんがいない間、家の中に”寂しいオーラ”が
充満しないように頑張って欲しいと思います。

>どういうように話をしたら、子供の寂しさを理解してくれるようになるのでしょうか?
ということですが、旦那さんは子供の寂しさは十分判っていると思います。
だからおもちゃを買うのだと思います。罪滅ぼしという意味ではなく
自分がいない間もおもちゃを見てパパを思い出して欲しい、という願いから。
つまり、旦那さんは旦那さんのやり方で精一杯努力しておられるように
思います。

今の厳しい世の中、ちょっと油断するとたちまち
負け組み(嫌いな言葉なんですけど)に仲間入りしてしまう危機感に
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Q妊娠4ヶ月での中絶費用

妊娠4ヶ月の中絶するときの手術費用はいくらぐらいですか?

Aベストアンサー

22週未満であれば、中期の中絶費用ということになりますが、
本人の希望であれば、保険は使えませんので医療機関の言い値
になります。 大体20-30万くらいかな。 一般的には入院が
必要になります。また、死産届けを出す必要があります。

日本では法律上、22週以降の堕胎は母体の救命以外の理由では認められません。

Q専業主婦のみなさん 家にいるとき、メイクはされてますか? ベースだけ、とか。眉だけ。とか。 教えて

専業主婦のみなさん

家にいるとき、メイクはされてますか?
ベースだけ、とか。眉だけ。とか。
教えてほしいです☆

逆に旦那さまは、奥さまに家にいてもメイクしてもらいたいものですか?

Aベストアンサー

毎日メイクします!! 気分の切り替えができるのと、その時髪もブローしたり、普段着であっても色の合わせ方を考えたりとか楽しいからです(#^.^#)  買い物に出かけたりする時も、常に心地よい程度の緊張感を持っています! ちなみに人間観察とか大好きですが~メイクしていなくても肌が綺麗で、髪型を決めてるだけで素敵な人(すっごく少数ですが)っていますよね~まあ人それぞれだけど、我が家の家族は全員メイクして派です!  花粉症の時期でNOメイクの時は眉は濃いめに描いてピンクのマスクします~

Q妊娠 中絶の可能期間および費用について

はじめまして。
彼女が妊娠・中絶をしたと言っていて費用を求められています。
それが事実なら誠心誠意、対応をするのですが、矛盾がないかどうかを相談させてください。
・彼女31才独身×1(子供なし)離婚後1.5年経過
・私41才独身です。

月30日とした場合
彼女の生理
・毎月1日で、7日には終わったと聞いています。
・SEX行為をした日は13日です。
・同月の30日に熱があり風邪に似た症状が出たと聞いています。
・翌月2日(20日後)に病院に行き妊娠が発覚
・病院に行った4日後に一泊二日で中絶手術を実施
・費用は30万円
以上が経緯です。

質問で
1.性交の20日後には妊娠はわかるのでしょうか?
2.妊娠したとして、24日後に中絶手術は可能なのでしょうか?
3.費用が30万円というのは妥当なのでしょうか?
4.彼女と性交をしたのは知り合ってから2週間後です。まだ知り合って間もないとはいえ独自の判断で中絶するものなのでしょうか?(中絶前に聞いていて、私は責任をとるつもりで、中絶はやめてくれといいました。私が地元を離れていたため、サインはしていません。そこをまだ確認をとっていません)
5.妊娠・中絶が本当として男女の間柄は続きますか?(結婚を見据えての交際がなりたつのか?)

以上簡潔ですが、冒頭でも述べたように矛盾がなく事実なら誠意をもって対応したいと思います。
特に1.2.3について矛盾があるのか?妥当なのかを教えていただきたく、よろしくお願いいたします。

はじめまして。
彼女が妊娠・中絶をしたと言っていて費用を求められています。
それが事実なら誠心誠意、対応をするのですが、矛盾がないかどうかを相談させてください。
・彼女31才独身×1(子供なし)離婚後1.5年経過
・私41才独身です。

月30日とした場合
彼女の生理
・毎月1日で、7日には終わったと聞いています。
・SEX行為をした日は13日です。
・同月の30日に熱があり風邪に似た症状が出たと聞いています。
・翌月2日(20日後)に病院に行き妊娠が発覚
・病院に行った4日後に一泊二日で中絶手術を実施
...続きを読む

Aベストアンサー

性交の20日後に妊娠が分かったことに、不自然さは感じません。
私は、子供が2人いる既婚女性です。

そのほかの経過(日にち)も、つじつまが合っていて、大きくおかしいことはないです。
お相手の女性の生理周期は、30~31日だと思われます。
排卵予定日は、生理開始から16日目あたり。
性交は生理開始日から13日目。妊娠する範囲に排卵したと、普通に考えられます。

ただ、少々手術した日が早いように思います。
性交の20日後に妊娠は分かるものの、この時期では尿検査で陽性反応が出るのみです。
子宮内には何も見えない人が多いので、「1週間後にまた来てください」と大抵言われます。
手術をしたという日に、ようやく胎のうが見えるかもなぁ・・と個人的な感覚ですが。

手術は保険がきかないので、費用はピンキリです。しかし30万円は高い。
もう少し安い病院を選べなかったのか疑問です。
中絶をやめてほしいと言われても中絶した女性に対して、
不信感を感じないのなら、今後のお付きい合いが成り立つと思いますが、
私なら(私は女性ですが)そういう女性に対して、愛情を持ち続ける自信がありません・・
中絶はやめてほしいと伝えたんですよね。
そう言われても中絶するかどうかは、人によると思います。
これも個人的な意見ですが、本当に愛する人の子なら、私は中絶など考えられません。

胎のうの確認時期が早いことに、若干の違和感を覚えます。
そうは手術を受ける以上、子宮内に着床しているかどうか、必ず確認しているはずです。
手術を受けたという日に、胎のう確認→即日手術、ではないですよね・・?
まぁ、それはそれで別の違和感がありますね。
嘘がないのなら、正々堂々と話してくれるはずですので、
レシートがないのなら、手術を受けた病院を教えてもらうなど、
質問者さんが調べる意思があるということを示した方が良いと思います。
もしかしたら、調べられても違和感がないように、
それらしい日付をつけて話しているのかもしれません。

性交の20日後に妊娠が分かったことに、不自然さは感じません。
私は、子供が2人いる既婚女性です。

そのほかの経過(日にち)も、つじつまが合っていて、大きくおかしいことはないです。
お相手の女性の生理周期は、30~31日だと思われます。
排卵予定日は、生理開始から16日目あたり。
性交は生理開始日から13日目。妊娠する範囲に排卵したと、普通に考えられます。

ただ、少々手術した日が早いように思います。
性交の20日後に妊娠は分かるものの、この時期では尿検査で陽性反応が出るのみです。...続きを読む

Q姑に結婚当初にされた嫌なことをなかなか許せません。

私は結婚4年目の20代後半の主婦です。まだ子供はいません。
新婚時代に姑や義実家(別居。同居予定は無し)のことでかなり悩まされました。今はだいぶ嫌なことを言われることは無くなったのですが、結婚当初に言われたことがどうしても気になり、姑のことが嫌いです。主に許せないのは、

1、私が派遣の仕事の期間満了で退職し、無職だったときに→「そんなに暇なら子作りしなさい」と何回も言われ、精神的に苦痛でした。

2、私が結婚生活のことで相談すると→「私の時代や私の夫(舅)のほうがどんなにひどくて辛かったか。まだマシよ。」と逆に説教される。(今は言われなくなった。なぜならそれ以来私は相談するのをやめたから。二度と相談しない!!)

3、私のダンナ(つまり姑の息子)が、会社の女性の名前を男の名前に変えて携帯に登録して、コソコソ連絡をとっていた。名前を変えるのだからやましいのでは・・とショックで喧嘩をしたときに、姑にその話をしたら→「nakkiiちゃんがそんなに怒るからあの子が帰りにくくなってそんなことをするんじゃない。それにあの子は昔からまじめで、そんなことをするような子じゃない。私のダンナなんて・・・(グチグチ)」と逆に怒られる。(私の夫は付き合っているときにも一度女性のことで嘘を付いているし、夫の友人から聞いた話だと、私と付き合う前の彼女の時なんてものすごくチャラチャラしていい加減だったらしい。姑は息子としての夫しか知らないのに、まじめだと決めるつけるな!!・・・なんで私が悲しんでいるときに逆に怒られなきゃならないのか)

この3つが特に許せません。


今は姑も考えるようになったのか、だいぶ嫌なことを言わなくなりました。
でも結婚当初の発言や態度などムカつきすぎて、どうしても許せません。
 あと、義妹が20代後半でニートに近いフリーターなのですが、何も言わず、それどころかある程度の生活費を払っていることなど、軽蔑しています。どうしても好きになれません。

ダンナは、「うちのオカンは、たまにおかしいことを言うところがあるから。」と分かってくれるところはあります。「nakkiiは俺と結婚したのであって、姑のために結婚したわけじゃないのだから、無視しておけばいい。」と言うのですが、なかなか割り切れません。だってこの人の親なんだからずっと付き合わなければならないのに、よりによって苦手なタイプだし。

私は心が狭いのでしょうか?

それともいつかは許せて仲良くなれる日は来るのでしょうか?

私は結婚4年目の20代後半の主婦です。まだ子供はいません。
新婚時代に姑や義実家(別居。同居予定は無し)のことでかなり悩まされました。今はだいぶ嫌なことを言われることは無くなったのですが、結婚当初に言われたことがどうしても気になり、姑のことが嫌いです。主に許せないのは、

1、私が派遣の仕事の期間満了で退職し、無職だったときに→「そんなに暇なら子作りしなさい」と何回も言われ、精神的に苦痛でした。

2、私が結婚生活のことで相談すると→「私の時代や私の夫(舅)のほうがどんなにひ...続きを読む

Aベストアンサー

30代後半の主婦で子供はおりません。
心が狭い、とは思いませんよ。逆に、あまりお好きではないお姑さんなのに依存というと言いすぎですが、(接し方が)オープンすぎるように思います。主人が建築の関係なので二世帯住居の話なんかよく聞くのですが、成功するお家というのは「もともと他人なんだから、同じ家族でももめるくらいだからうまくいくわけがない。だからルールを設ける。」というスタンスらしいですよね。

自分の親ですら「聞いてよー。これってひどいよね?」という聞き方をしたって、自分とは違う人間なんですから予想しない返事のことはいくらでもあるわけです。そこで依存心があると「なんでそんな言い方するの?!」と頭に来るでしょう。当然受け入れられると思っているから。しかし自分が自立していると納得できない返答でも「所詮は親ですら自分とは違うんだし」と頭を切り替えられスルーできます。

わかってくれるはず、と期待して背かれたら確かに頭に来るでしょう。でも究極の話、自分のことを他人がわかってくれる義務なんてないんです。私の祖母はもうすぐ90でも1人暮らしをしていて非常に自立心の強い人です。尊敬されているので今でも孫や親がよく相談しにきて聞いていると「あんた、自分以外の人間に何期待してんの?自分のことは自分でしなさい。気持ちも整理しなさい。それが大人なんだから。他人とは『いいこと』だけを共有するんだよ」とよく言っています。

別居ならば必ずしも相談はしなくてもよいはずです。それからよく自分の行動は自分に返るといいますが、あなたが依存しようと(=無条件に受け入れられようとする)お姑さんに接すれば、向こうも我こそは…と自分のことを受け入れてもらおうと話してきます。あなたが大人になって自立できればできるほど、無理しなくてもお姑さんも深入りしてこなくなりますよ。

30代後半の主婦で子供はおりません。
心が狭い、とは思いませんよ。逆に、あまりお好きではないお姑さんなのに依存というと言いすぎですが、(接し方が)オープンすぎるように思います。主人が建築の関係なので二世帯住居の話なんかよく聞くのですが、成功するお家というのは「もともと他人なんだから、同じ家族でももめるくらいだからうまくいくわけがない。だからルールを設ける。」というスタンスらしいですよね。

自分の親ですら「聞いてよー。これってひどいよね?」という聞き方をしたって、自分とは違...続きを読む

Q中絶費用の支払い

以前付き合っていた彼女が別れた後に事後報告で実は、付き合っている時に妊娠して中絶したので中絶費18万円を折半して欲しいといわれました。きちんと話をし、事後報告されても素直に費用を折半できませんと伝えたら、彼女から嘘か本当か代理人に相談するので後はそちらでと言い放たれた状況にいます。彼女の話で中絶したことが事実だった場合、相手が誰だか分からないのに費用を支払わなくてはならないものでしょうか?
付き合っていた当時から前の彼女は虚言癖、浮気癖がありおそらく私以外にも関係があったと思います(確証はありません)。

Aベストアンサー

あなたとのお子さんかどうかは別にして、
最低限、領収書など公的な証拠はあるのでしょうか。

中絶する場合、初めて医者に行ってすぐ処置にはなりませんから
何度か受診します。
しかも全て全額負担になりますから、
トータル18万というのは、特に高いと言うわけではないと思います。

あなたのお子さんかどうかは、もう判断する方法はないですから、
本当に妊娠したのかどうか、
これだけは最低限立証してもらわないとあなたも納得できませんよね。

彼女が代理人に任すというなら、
その代理人が接触してくるまで放っておいていいともいます。
代理人というのが法律に詳しければ詳しいほど
領収書なども無い状態での請求が難しいのはお分かりでしょうし。

代理人が、暴力団関係者の場合(そんなことは無いと思いますが)
警察に行きましょう。

虚言癖があるとのことですが、そういう女性っています。
残念ながら。
あなたも復縁の意思が無いなら、振り回されないように、
毅然とした態度で待っていればいいと思いますよ。

Q嫁・姑 されたからする? されたからしない?

友人のお姑さんが
「私は、お姑さんにこう言われてイヤだった」と
頻繁に友人に話すそうです。
しかし、そのお姑さんもまた、
友人に同じような事をしたり
嫌みを言ったり、よくしているようです。

私の姑も、同じような事を言いますが
「されてイヤだったから、あなたにはしない」と
言って、嫌みなどを言わない事が多いです。

ムリして欲しくないので、「ムカついたら
言ってもいいよ~。その代わり私の意見も言うし」と
言っているので、たまに言う時もありますが
数える程度です。

この差を知りたいです。
自分で考えてみたものの、なんかしっくりこないというか、考えがまとまりません。
けど、自分にとって興味深い事なので
みなさんの意見を伺いたいです。

単なる人柄で終わっちゃいますかねぇ?

また、イジメや虐待なども同じような事が言えると思いますか?

また、これに近い話があったら、聞かせて頂きたいです。

Aベストアンサー

嫁姑の関係についてはあまり経験ないですが(男ですから鈍感なのかも)、こういうことって嫁姑に限らず親子や先輩後輩の関係でも同じようなことがあると思います。「この差を知りたいです」ということですから、少し分析してみますね。

人によっていろんなパターンがあると思いますが、「姑のいじめ」について本人がどう思っているかによって、差が出てくるんじゃないでしょうか。程度の差もあるでしょうが、3パターンくらいに分けることができると思います。

(1) そういうことは当然のことで、嫁が我慢できないなら、それは嫁の心得違いだ

(2) 嫁としてつらいのはわかるが、姑としてもそうする(そうしたくなる)理由がある。どちらが悪いというわけではない。あるいは、しかたがないことである。

(3) 絶対にいけないこと。そういう姑は間違っている。

今の世の中さすがに(1)のパターンは少ないでしょうが、「お義母さんがわがままなのは当たり前。嫁は我慢すべき」と思っている人だっていないとは限りません。

でも、大体の人は(2)でしょうね。「その年になると、そうしちゃう気持ちがわかるようになるのよ。私だって気を使ってるんだから、あなただって少しは我慢しなさい。お互い様でしょ。」というような感じだと思います。

(3)のパターンは、開けた考えの持ち主で理性的な人なのだとおもいます。または、嫁の時代よほどつらかっただかもしれません。

いずれにしろ、人柄とか性格の良い悪いではなく、認識・考え方の違いが大きいと思います。

嫁姑の関係についてはあまり経験ないですが(男ですから鈍感なのかも)、こういうことって嫁姑に限らず親子や先輩後輩の関係でも同じようなことがあると思います。「この差を知りたいです」ということですから、少し分析してみますね。

人によっていろんなパターンがあると思いますが、「姑のいじめ」について本人がどう思っているかによって、差が出てくるんじゃないでしょうか。程度の差もあるでしょうが、3パターンくらいに分けることができると思います。

(1) そういうことは当然のことで、嫁が我慢でき...続きを読む


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