前回相談にのって頂いた方、みなさんきっと嫌な思いをされると思います。ごめんなさい。(長文です)

私は3ヶ月前にギリギリまで悩みに悩んだ末に12週手前で中絶を選びました。妊娠がわかった時には毎日喧嘩ばかりで全く価値観が合わず彼への気持ちも冷めてきて別れようと思っていました。そして彼が働いていない事、借金がある事などから、不安で不安で中絶を選びました。28才という事もあり、そろそろ子供も欲しいし結婚もしたかったけど、現実的に無理だと思っての決断でした。彼は産んでの一点張りで、ちゃんと働くし、何が何でも2人を守ると言ってくれました。それは嬉しかったし、見直す部分もあったのですが、口だけの所もあり、すぐには信用出来ず諦めました。

中絶後は後悔ばかりで、彼を信じれなかった事や、子供への罪悪感、辛くて辛くて、彼とは別れずに逆に執着していました。そしてもう一度だけ信じてやり直そうと思ってしまいました。

3ヶ月経ってやっと、気持ちも落ち着いてきて、冷静に考えられるようになり、彼との価値観のズレや信頼関係が持てない事から別れる事にしました。

そんな時また妊娠が発覚しました。ゴムをつけてと何回も言ったのですが無理矢理生で中に出された時がありました。彼だけでのせいではないし、殴ってでも辞めさせなかった自分も悪い事もわかっています。あんな思いをしてまたこんな事になるなんて、最低でバカ過ぎるのはわかっています。すぐに病院に行き、モーニングアフターピルを飲んだのですが、それでも妊娠していました。彼を責めたりもしましたが、中絶した事が悔しくてどうしても子供が欲しかったと言っています。

こうなった以上産むしかないと思いました。やっぱり赤ちゃんは私達を選んで戻ってきてくれたんだ、運命なんだと前向きに考えるようにしました。でも、実際の気持ちは喜べないし、結婚もしたいと思えません。でももう中絶は選びたくないし、シングルマザーになる生活力も精神力もない、今まで順風満帆に育ってきた私は、自分が育ってきたような安定した愛のある家庭を持ちたいと言う気持ちが強く、やっぱりなんとか3人でやっていきたいと思います。ただ自分の彼への気持ちが弱く、どうしたらいいのかわかりません。頑張ろうとしているのですが、どうしても無理してる自分がいます。モヤモヤが消えません。彼は今はまだ安定とは言えませんが働きだして、借金もだいぶ落ち着いてきています。頑張ろうと思うのですが、彼への気持ちは嫌いではないけど冷めています。彼は何もかも私に合わせてくれて、頑張ってくれていたのですが、私の冷めている気持ちに気付いていて、無理矢理結婚されたくない、結婚したくないのが見え見えだよと言われてしまいました。私なりに前向きに頑張ろうとしているのですが、彼への気持ちがない事を隠しきれてない自分がいます。すごく頑張ってる彼はそんな曖昧な私に徐々に冷めてきていて、「お前も俺に気持ちがないように、俺もお前に気持ちがなくなってきてるけど、子供は産んで欲しいし子供の為に頑張ろう、自分達の気持ちも歩みよってやっていけば変わってくると思う。ただお前が自分の理想の結婚を捨て切れなくておろしたいんだったらそれでもいい」と言われました。確かに理想の結婚じゃない。でも中絶もしたくない。ただこのまま無理をして自分が途中で嫌で嫌で精神的におかしくなったりしないかも不安です。子供を絶対幸せにしたいんです。彼も自分も幸せになりたい。今の時点で心から愛し合っていない私達。産む事が子供の為なのでしょうか?中絶するのが子供の為なのでしょうか?私達が歩みよって頑張れば、お互い心から愛し合い、幸せな家庭は作れるのでしょうか?この心のモヤモヤを打ち消して前向きになれる方法はないでしょうか?

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A 回答 (8件)

28歳でもかなり幼い印象を受ける貴方です。



子どもの為?幸せな家庭を作れるか?
これを二人で考えて悩み苦しむなら双方の親に話し、親族に判断してもらいましょう。
もちろん前回の中絶の事も、彼の借金の事実も伝えて「どうしたらいいのか?」を双方の親に聞きましょう。
二人で答を出すのは前回の中絶で終わりにして下さい。
幼い二人が今後どういう答を出しても必ず後悔して揉めます。

二人の性格を良く知っている親族を巻き込んで答を出して下さい。
もう二人だけで結論を出すのは止めましょう、そのくらい二人は幼い二人なのですから。
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質問者さんと同じ年代の主婦です。


質問者さんのことが本気で心配です。
正直、産むもおろすなんて大事なこと、ちょっと文章を見ただけで言える事ではありません。
あなたが決めること。どちらを決断しても楽ではないでしょうね…。

彼氏について思ったこと書きます。
その彼氏が、中絶するってゆうことが女性にとってどれだけ心にも身体にも傷を負ってしまうことなのか考えてたら、質問者さんのこと大切に思ってたら、「悔しかったから」という理由で3ヵ月後に中出しなんて出来ないですよ。
愛してる人にそんなこと出来ない。
彼は、3ヶ月前にあなたが悩んで悩んで決断したことが、また妊娠することによって変わると思ったんですかね。あなたの気持ちが変わらなかったから、「俺も気持ちがなくなってきてる」「どうしても嫌ならおろしていい」になるんですか?まるで子供ですよ。

出産する場合、他の回答者の方も書いてますが、あなたのご実家で面倒を見てもらうことは出来ないんですか?
しょーもない父親がいるより、本当に愛してくれる祖父母と母親がいる方が子供は幸せかもしれません。
本当にしょーもない父親なのかどうか、離れて確認してみるのもいいんじゃないですか?
今すぐ別れなくていいけど、今すぐ籍も入れない方がいいです。

中絶するんだったら、次こそキッパリ彼と別れてください。
失ってしまう2つの命の為に、そしてあなたの為に、もう繰り返さないで下さい。
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あのネ、前回のことは知りません。


でも、以前のこともまださめないうちに、同じことをしている。

それでこの、「ていたらく」では、何回でも、おろしてください。
それがアナタの'個体'としての女のためです。

ゴムがどうとか・・・、今さらです。
ただのメスと、オスになって、それで前回の教訓もなく、同じことをして、同じように、自分で考えも、責任も取れないような
元に戻っての、オナジ悩み・・・ッテ、自分で情けなくないですか?

実家に・・・というご意見もあるでしょうが、我が家の娘なら、うちに入れません。
前回より、より悪く条件がそろっている。

男は、アナタに子供ができれば、離れていかないと思うからこそ、妊娠させるのです。
アナタを逃がしたら、後がナイ。
彼にはアナタが必要・・・、アナタには必要とは思われない・・・ならば、人質です。

ゴム・・・のときにその「策」に乗ったあなたが、墓穴です。

彼が、反省して、持ち直す?
本当に「イイオトコ」が人の命を自分のエゴのために、利用するでしょうか?
はらませてしまえば、二度とはおろさない・・・ッテ、正当な手段ではないのは100も承知でしょう。

卑怯なやつは、最後まで卑怯だと、いまだに、思い知ることは、アナタはないのですね?
2度もおろすと、彼の本性がわかるでしょう。
「お前は鬼のようなやつだ」というでしょう。
自分の勝手は封印して、誰が鬼にしたかを反省しない。
そして、アナタがずるずるしていると、3回目もありますよ。

彼としては3回目はテンションは下がるでしょうね、またおろすかもしれないから・・ト。
人質としての価値はないと、でも、マァ、そばにこの女はまだいるだろう・・・デショウカ?

情緒で流されるなら、「子供が帰ってきた」と喜んでください。

情緒で長年の生活は成り立ちません。
それを、今後、実体験するだけのことです。

女が死んで墓まで持っていまでの'物語'は誰の責任でもないのですよ。
自分自身の物語に賛成も反対もナイ、人生を「タノシム」ってそういうことです。
誰かのせいにしない。
そして、納得して物語を自分で作るんです。
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順風満帆で恵まれた家庭に育ったという事は、経済的にも貴方を援助してくれる家族がいらっしゃるのでは?



父親には認知だけさせて(胎児の認知も可能です)貴方の一族で育てられませんか?
彼とは別れて貴方は家族と同居。ご自身の肩身は狭いでしょうが、生まれた子供にとっては安定した環境でしょう。
その場合、非嫡出子の父である彼には親権はありません。子供は貴方の家族の扶養に入るでしょうから、彼には一銭の養育費支払い義務もありません。

それでも毎月の養育費を欠かさず3年なり5年なり振り込む男だったら、またそこから話し合いをすればよいのでは。

男親が無くても子供は育ちます。
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辛いですね(:_;)


質問者さま体調は悪くないですか?
風邪ひいたりしてませんか?


子供って産む前は
誰だって不安です。

できちゃった婚やシングルマザーなら世間体も気になるし

お金の心配やや
ちゃんと育てていけるかも不安になりますね…


でもそれだけ質問者さまはお腹の赤ちゃんの幸せを今から考え思ってるんですよ!

頑張って産みましょう!

中絶してまた毎日毎日罪悪感にかられるより、
シングルマザーとしてでも産んで育てましょう!


子供を産むと
何が何でも育てる!って気持ちに変わると思います。


10ヶ月の間、彼氏の誠意を冷静に見て、
旦那さんとしてパパとして男として

質問者さまがついて行けると思ったら

入籍すればいいと思いますよ、


むやみに入籍して
うまくいかなくて
離婚して戸籍汚すより
いいと思いますよo(^-^)o


お腹冷やさないように
体調気をつけてください
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男性です。


お互い歩み寄り、心から愛し合えば、必ず幸せな家庭は築けます。
「お前も俺に気持ちが無いように…」から始まる「」の文章、なかなか言えるものではありませんよ。あなたと子供のことを一生懸命考えています。
彼は仕事を見つけて頑張っているのでしょう?そして何より子供を欲しがっている。きっといいお父さんになりますよ。
価値観の違いなんて、あって当たり前です。全然違う家庭で育っているのですから。無理に相手に合わせる必要もありませんが、認めてあげる位はしてもいいと思いますよ。

親の都合で殺されるお腹の赤ちゃん。こんなに悲しいことはありません。
そして、シングルマザーとして子供をを育てることも、また悲しいことです。
両親に愛されて育つことが子供にとって一番の幸せであり、あなた達も幸せになれるのではないですか?

生まれた赤ちゃんを初めて見た時の彼の顔、想像して見ませんか?きっとあなたにも見せたことのない満面の笑みを浮かべてますよ。

結婚式なんてしなくてもいいじゃないですか。
貧乏でもいいじゃないですか。
親子三人よく暮らせばきっと幸せになれますよ。

がんばりましょう。。。
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この回答へのお礼

幸せな家庭を築けると言って頂いて、なんだか希望がもてました。ありがとうございます。彼は端から見たら最低な男に見えると思います。けれど子供への気持ちは誰よりも強く、やる時はやってくれる人だと思います。中々普通の人では出来ない事をしてくれます。価値観は全く違うけれど、私も彼もお互い歩みよればやっていけない事もないですよね。お互い色んな事を乗り越えて行く事で、愛し合う事も出来ますよね。子供が産まれた時の彼の顔、見てみたいなって思いました。順序は逆になってしまったけど、これから2人で前向きに頑張れたらなって思います。今は喧嘩ばかりで、やっぱり無理なのかもと思ってしまったりしますが、なんとか前向きに考えていきたいと思います。背中を押して下さってありがとうございます。

お礼日時:2011/04/08 12:55

はっきり言って無理だと思いますよ!もし産んだとしても質問者さんも子供も幸せになるとは思えませんね!

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この回答へのお礼

そうですよね。今の状況では幸せは見えないです。けれど、やっぱりなんとか幸せになる方法をみつけたいです。回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/08 12:33

キツイですが、自己責任です。


それに彼には、父親になる能力はありませんよ。

あなたが、自分で育てられるのであれば出産すればいいです。
しかし、すでに無理と思っている時点であなたも、母親になる
能力はありません。

年齢の事を気にしている様子ですが、28にもなって同じ事の
繰り返しをしているのですから、二人とも似たようなものじゃ
ないんですか?

堕胎を進めたくはありませんが、二人とも子供の親になる資格も
能力もないのですから、諦めてこの際、避妊手術でもしたらどうですか?

どうして、そんな男と付き合うのですか?
今の現状で、お互いに幸せになるなんて思っていないでしょ。
子供を産むにしても、その男と別れて自分で育てる覚悟が無ければ
あなたの未来は無いと思います。

シングルの人も沢山いますよ。やる気と覚悟があれば出来るのです。
あなたは、その彼がいるからいい加減な甘えや根拠のない希望が
あるんじゃないですか?

あなたが、自立しない限り前に進めないのですから、よく考える事ですよ。

それと、その男では決して幸せにはなれませんよ。
男は子供が生まれただけでは劇的に変わりません。
変わるとすれば、何もかも失ったあとであれば、変わるかもしれませんが。
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この回答へのお礼

こうなったのも全ては自分自身の弱さだと思います。彼と別れずににずるずるしていた事も、また同じ事を繰り返してしまった事も。私に一人で育てる覚悟が必要ですよね。その為にももっと強くならなければと思います。彼に甘えてる部分もあると思います。母親になるんだからもっとしっかりしないとですよね。回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/08 12:29

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