みなさんに質問させてください。
私の義姉(夫の姉)は大変頭もよく、優しい人なんですが、時折「え・・・?」っと言うような事を全く悪気なく言うんです。
最近の事なんですが、結婚する義姉にご祝儀を持って行った時、(現在私たちは敷地内同居で、義姉は結婚のため一時母屋にいます)義両親の前で「なけなしの給料なのに悪いね・・・。給料少ないのに大丈夫なの?kasutadonちゃんも大丈夫?」と言われ引いてしまいました。ちなみに義両親は義姉に注意などはしていない様で、その場を流せばいいと思っている様です。
たしかに、義姉の言うとおり親族へのご祝儀なので出費は痛いです。
でも、せっかくのご祝儀だったのに、私としては給料うんぬんの事でなんかもう気分がダークになってしまって。それに、夫の家族の事なので、夫には言えずモヤモヤしています。
弟である夫と二人のときならまだしも、弟の嫁の前で言うことじゃないし、なんでわざわざそんなこと言うの?みたいな気分になってしまいました。
以前にも、義姉に車庫入れを頼んだとき「kasutadonちゃんの車、中古だからぶつけても大丈夫でしょ?」と言われダークな気分になったんです。その時は嫁いだばかりということもあり、気にしないようにしようと思ったんですが、もう今回の件で義姉に拒絶反応が出てしまって、もう正直関わりたくありません。
でも、私が嫁という立場なので神経質になりすぎているのかなとも思っています。みなさんどう思われますか?

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (6件)

以前いた職場でそういう人いました。


そういう人って悪気はないんですよね。たぶん。
生まれつき人の痛みとか悲しみに寄り添ったり、
共感する能力に欠けているんです。
小姑と嫁なんて所詮他人と割り切って、
適当に距離を置けばいいと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

jun-rikoさん回答ありがとうございます!
そうなんですよ。本当に悪気はないみたいで、サラッと言うんですよ↓
義母は仲良くしてほしいみたいで、色々接点を持とうとしてきますが、距離を置こうと思います。

お礼日時:2011/04/08 10:19

はじめまして



義姉さんは天然な方ですねー

ウチの母も似たタイプです。
全く悪気なく、毒を吐くのです。
私の妻も、最初は当惑して、何度か泣いていましたが、今では仲良くなっています。
妻いわく、対処法があって、
1.「えっ?」と思うようなことを言われた時、相手が悪気なく言っていると考える。
2.こっちも遠慮なく言い返す。「そんな風に言われたら傷つきますよ~笑」みたいに
こんな風にしていれば慣れます。

私はもちろん子供の時から母を知っているので、自然に流せますが笑

妻も一年くらいかかって克服したみたいです。
今では私の出張中など子供つれて普通に泊まりに行くほどに仲良くなっていますよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

swatchironさん回答ありがとうございました。
おれいが遅くなってしまって申し訳ありません。
克服できるといいんですが・・・。自分なりの対処法を見つけたいです。

お礼日時:2011/04/08 17:51

「給料少ないのに」という指摘がむかついたんですよね。


ちなみに、「こんなにもらってしまって悪いね」という言葉だったらどうだったのかな?
単に「ありがとう。」だけだったらどうなのかな?

「悪いね。」って言われたら、出費が苦しいのを暗に指摘されてるわけだから、同じようなことのような気もしますが。
「ありがとう」だけだと、痛い出費だと分かってるのか?と逆にむかつくかもしれませんよね。
そんなことはないのかな?

それとも、給料が実際はそんなに悪くないのに、なけなしと決め付けられたことが問題なのかな?

まあ、言葉に配慮がないといえばその通りかもしれませんね。
また、「中古車だからぶつけてもいい」はないですよね。
おそろしくて車にさわらせられないな。。と思いました。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

iwashi01さん回答ありがとうございます。
うーん・・・。「給料がすくないのに~」とか言われた言葉に引いたのではなく、そういうことを相手も場も考えず、悪気もなく配慮もなしに言えちゃうことに引いたというか。
深く考えると難しいですね。

お礼日時:2011/04/08 11:12

言葉のイントネーションによって受け取り方が変わるけど…


それだけ聞くとあなたの過剰反応というか、被害者意識にしか聞こえないな。

プライドってそんなに大事なのかな?ちょっとよくわからん。

向こうはおそらく、まったく悪気はないと思われます。
それを悪だと怒ってしまうから、気持ちが沈むんですよ。
多分本当のことを言われてイラッとしたんでしょうが、いい大人なんですから。

失礼なことを言われて面白くなかったら、
「あぁこいつバカなんだなぁ」と軽い気持ちで受け止めましょう。
そうすることで、怒るのもアホらしくなりますよ。
大体の人間と仲良くできるようになるはずです。

祝儀の件、姉の発言は確かに無神経ですが、
あなたの家庭を心配してでた発言です。言い方と言う場が悪かっただけ。
家族であれば多少の失礼が許されるのが日本ですから、
義姉や義母はあなたを夫の妻として、実の家族として認識しているのでしょう。
それともアナタは、ずっとよそよそしくしてほしいのでしょうか。



ただ、本当にいやみったらしく、小姑として最大の嫌がらせを込めた言葉のイントネーションなら、
仲良くする必要はあまり無いと思われます。それはアナタが判断して下さい。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

einnさん回答ありがとうございます。
たしかに、義姉は悪気はないと思います。悪い方ではないので・・・。
だからわりきって付き合うしかないですね。

お礼日時:2011/04/08 11:03

ダークな気分ってw


ムカついたってことでしょ。

小姑ってそんなもんです。一緒に暮らしてないなら会ったときだけ調子合わせていればいいんです。
拒絶反応が出ても今後一切関わらないわけに行かないのが親戚関係、決して私お姉さんのこと嫌いなんです、なんてフォースを悟られたら駄目です。敵に回していいことなんてひとつもないですよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

akiko0828さん回答ありがとうございます!
苦手意識を持ってしまった以上、こちらもそれを態度に出さないように気をつけないといけないですね。気をつけなくちゃ!!

お礼日時:2011/04/08 10:50

うちの義姉(兄嫁)も同じですよ。


最初は、涙が出るくらい悔しかったです。
極論を言ってしまえば「ひとりだけなら殺しても無罪です」なんていう
理不尽な法律が出来たとしたら、迷うことなく・・・ってほどでした。

義姉にとっての義両親、つまり私にとっては実の両親ですが
その親の悪口を私の前で平気で言う。
私の旦那の悪口も私の前で平気で言う。
私の子どもの悪口も私の前で平気で言う。
最終的には、私の悪口も私本人に面と向かって平気で言う。
そして最終的には、私は悪くない、私はかわいそうだ、
私は結婚相手を間違ったと被害妄想のオンパレード。
あきれてしまって返す言葉もありません。

それでいて、自分の身内のことは異常に褒めるんですよね。
実家の両親のことや、弟のことや、親戚のことなど。
その感覚がわからない。(笑)
他人の悪口を言うなってことじゃないんです。
私だって、他人の悪口を言うことありますが
でも、「言う相手」を選ばないとね。それが大人だと思うんですよ。
私も、義親の悪口言いますけど
決して、旦那や旦那の兄弟の前では言いません。
全然、関係のない友達とか、同じ嫁同士の義妹とか
身内でない人、当たり障りのない人に言ってます。
それが常識だと思うからです。

結局ね、今さら性格なんて変えられないんです。
常識ってものが無いんですよ。そういう人には。
だったら、いちいち気にしているより相手にしないのが一番。
義姉だから、いろいろお付き合いもしなければなりませんが
最低限のことだけ、最低限の会話だけしていればいいんです。
私は、そうやって割り切って付き合ってます。
今、すぐにでも縁を切りたいぐらいですが
父は亡くなっていますが、母がまだ健在なので、私だけの身勝手な行動を起こして
母に、とばっちりがいっても困るので母が生きているうちは静観してます。
母が亡くなったら、縁を切るつもりです。

そうやって割り切っていったほうがいいですよ。
そうでなければ、自分が損しますよ。そんな人に振り回されて。
世の中、いろんな人がいますから、いちいち相手にしないほうが得策です。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

8549さん回答ありがとうございます!
逆にそういう人の感覚がわからないんですよね!!
今までは、ニコニコいい人を演じダメージを受けていましたが、これからは義両親とも義姉とも最低限の付き合いしかしないつもりです。
他人の私からみたら、注意しない義両親も義姉も、痛い人でしかないですもん・・・。
割り切って付き合って、自分自身がへこまないようにしなきゃ!ですね!

お礼日時:2011/04/08 10:41

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q私は常識がない?

あまり話しをした事がなかった小姑さんに旅行に誘われ私も断れずに行きました。
小姑さんの事はあまりよく知らなかったので(性格)かなり気を使いました。
しかし機嫌が悪く、礼儀とかマナーについて考えた事ある?!などと怒られます。
これ以上、嫌な不陰気になるのは嫌だったので、気分を害さない様にしていたのですが..
私がジュースを買いに行く時『何か飲みますか?』と聞いたら『いらない』と言われ、買って来たジュースを1人で飲んでいたら、小姑さんは機嫌が悪くなってしまい”常識”について怒られてしましました。
旅行の間も、何でこんな事でそんな事言われなきゃいけないの??と思う事ばかりでした。
常識の無い人は嫌いと言われてしまいました。
この間、今年は一般常識について勉強しよう。とメールが来ました。
精神的に疲れます。
近くに住んでいないのですが、もう会いたくないです。

Aベストアンサー

親類関係が出来てしまっては避けるのは難しいと思いますが、だんな様にそのような話はされましたか?
だんな様に話して、これからなるべく小姑さんと顔を合わせないか、あまり親密な付き合い(旅行やお泊りなど)を回避できるようにしてもらうのが良いのでないでしょうか?
個人的に誘われたら、「私は常識がないようなので、また嫌な思いをさせるかもしれないから、今回は遠慮します」と、言われたことをそのまま返してみるのも手かもしれません。

Q義姉(夫の姉)に困っています

義姉に不快感を抱いています。

義姉はいわゆるワーキングマザーです。
勤め先では、責任ある立場(ぼかします)らしいです。
シフト制の仕事で月~金の朝8時~16時で働いています。
たまに土日のどちらかで出勤があったりします。
年に2~3回ほど、泊まりがけの出張に出掛けます。
そのときは、義姉の子は義親がみています。

それは、まあいいんです。どうでも。

問題なのは

土日は家族でレジャーに必ず(土日出勤のとき以外)出掛けること
連休には家族で旅行に行くこと

フルタイム同然で働いているのに、子供の躾が行き届いていること
家族のコミュニケーションがとれていること
月に1回くらいの頻度で、ケーキやお菓子を焼いてくること。
子供に手編みの帽子やらマフラーやらニットバッグやらを編んであげること
お洋服まで手作りなこと

などなどです。
そのうえ、アポ無しで突然訪問してもうろたえず、家の中もきちんと掃除されていて
笑顔で通され、お昼ごはんまで出してくれました。
これも、カフェ?てかんじでお洒落な盛りつけで、味もすごく美味しかったです。

ケーキ作りも、編み物も、わたしがやろう、やろうと思っていて
なかなかできないでいたことばかりです。
(結婚3年、専業主婦です)
ずっと家にいるわたしが、できないでいるのに、フルタイムで時間のないはずの義姉が
それをしていることが、非常に不満です。

やりたいけど、今日はだるいし、面倒くさいし、まあいいか
ってやっていたら、結局3年間やらず終いです。

別に義姉に悪いところがあるわけでもないけれど、なんだかモヤモヤしています。
よくよく考えたら、義姉(夫の身内)だから不快に思うのだと気づきました。
夫の身内が、私自身より出来が良いことが、不愉快なんです。

たぶん赤の他人だったら
「フルタイムで働きながら、そんなに出来るんだ。素敵!」
と憧れたと思います。

このモヤモヤをどうしたらよいのでしょう?
わたしも、義姉みたいになりたいです。

義姉に不快感を抱いています。

義姉はいわゆるワーキングマザーです。
勤め先では、責任ある立場(ぼかします)らしいです。
シフト制の仕事で月~金の朝8時~16時で働いています。
たまに土日のどちらかで出勤があったりします。
年に2~3回ほど、泊まりがけの出張に出掛けます。
そのときは、義姉の子は義親がみています。

それは、まあいいんです。どうでも。

問題なのは

土日は家族でレジャーに必ず(土日出勤のとき以外)出掛けること
連休には家族で旅行に行くこと

フルタイム同然で働いているの...続きを読む

Aベストアンサー

やりたいなら、グダグダ言わずにやる。でも、やれないものは、やれません。開き直った方がはやいけど。わたしは、ほぼフルタイムで働いているシングルマザーなので、洗濯もろくにできず、夕食は殆ど外食です。もう、できないものは、出来ません。

Q一般常識がない…。

私は一般常識、教養のない22歳の社会人です。
高卒で、高校は偏差値40の学校を卒業して、その後専門学校に入学しましたが、勉強についていけず中退しました…。
こんな情けない自分ですが、一般常識、教養ぐらいはつけたいと思ってます。

新聞は読んだ方がいいと聞きますが、うちは朝日新聞を取っているのですが、読んでみると言葉の意味が難し過ぎて、途中で断念してしまいます。
わからない言葉は辞書で調べた方が良いのはわかってますが、自分用の辞書は持ってなくて、何処の出版社がお勧めでしょうか?

そして、一般常識、教養の本は何がおすすめですか?一般教養の本を買って、理解出来るか不安です…。大丈夫ですかね?

あとは、語彙が足りないと自分で思っているので、本を読んだ方が良いと聞きますが、一体どんな本を読めばいいかわかりません。教えて下さい!

Aベストアンサー

こんばんは

私自身が一般常識、教養があるかと言われても、自信なしなので…(笑)
あんまり偉そうなことは、申し上げられませんけれど、これからを背負って立つ若い方に是非おすすめしたい本なら、いくつかあるので、ご紹介させていただきますね。

辞書でおすすめは『新明解国語辞典』(しんめいかいこくごじてん)という三省堂が発行する国語辞典です。
どこの出版社の辞書も素晴らしいのですが、ここのは訳が面白いので、ファンが多いです♪

http://www.geocities.co.jp/Bookend-Soseki/3578/

辞書を見て笑えるのはここのだけだと思う…(笑)
え、使用目的が違います~?

ズレついでに、英和辞典ならライトハウス(研究社)が面白いです。例文がドラマのようで良いです(意味不明?)。


一般教養が身につくかどうかはわかりませんが、中学生以上の人全てに読んで欲しい本があります。

1万円札で有名な福沢諭吉の明治時代の大ベストセラー「学問のすゝめ」です。

学校の先生や世の中の偉い人にも読ませたいような内容なのですが、なぜ人は学ばないといけないのか、人はどう生きるべきか、といった人類の多くが疑問に思うようなことに、単純明快にズバッと答えてくれている本です。

旧仮名遣いは難しいので、斎藤孝さんの訳がとっても読みやすくて分かり易いんじゃないかと思います。


学問のすすめ 現代語訳 (ちくま新書)


https://www.paburi.com/paburi/bin/product.asp?pfid=20008-120001932-001-001


役に立つかはわかりませんが、斎藤孝さんの出される本はなかなか読みやすくて良い気がします。
これから勉強したい人にはピッタリなのではないでしょうか?

http://www.kisc.meiji.ac.jp/~saito/


私は経験上、人にはそれぞれ「学び時」みたいな時期があって、その時に勉強するのが一番身に付くのではないかと思っています。
興味も必要もないのに無理やり覚えこまされた知識が、これから先一体何の役に立つのでしょうか?
質問者さんのように、今社会に出て改めて学びたいという意欲が出た、その時こそが一番吸収して成長できる時なのではないでしょうか?
今までの学校での成績なんて、社会に出たら関係ないです。(就職には関係大アリかもしれないけどさ)(爆)


質問者さん、偉い!頑張ってくださいね!!
社会で一番必要なのは、実学なんですよ~♪

こんばんは

私自身が一般常識、教養があるかと言われても、自信なしなので…(笑)
あんまり偉そうなことは、申し上げられませんけれど、これからを背負って立つ若い方に是非おすすめしたい本なら、いくつかあるので、ご紹介させていただきますね。

辞書でおすすめは『新明解国語辞典』(しんめいかいこくごじてん)という三省堂が発行する国語辞典です。
どこの出版社の辞書も素晴らしいのですが、ここのは訳が面白いので、ファンが多いです♪

http://www.geocities.co.jp/Bookend-Soseki/3578/

辞書を見て笑える...続きを読む

Q思い通りにいかないとすぐ殴ってくる姉 私の姉は馬鹿です。 妹の私が反論したり、口を出されるのが嫌いで

思い通りにいかないとすぐ殴ってくる姉

私の姉は馬鹿です。
妹の私が反論したり、口を出されるのが嫌いで、自分の思い通りにいかないとすぐ殴ってきます。はっきり言って弱いです。
しかも喧嘩すると、自分に対して嫌味は死ぬほど言ってくるくせに自分が言い返そうとすると「うるさい」と言っていわせません。結果的に自爆して自分の部屋へ閉じこもります。
しかも、私がストレスが溜まってどうしたら発散出来るだろう、と考えていたところ、姉が「お前ストレスなんて溜まってないだろ」なんて口走って大喧嘩。
結局のところ、私のストレスの原因は姉です。聞き分けがなく、私に対して無理難題等をボロクソ言ってきます。私は喧嘩が長引くのが嫌なので、反論は飲みこみ、さっさと自室に退散して、ほとぼりが冷めるのを待ちます。それでもイライラするので、抑え込むのが大変です。それにより、ストレスが溜まるわけですが、私のストレスの元凶を知らず勝手に喚き散らすの悪循環。私は姉から飛んでくる「お前ほんと勉強出来ないよな」とか「スタイル悪いな」などを心の中では反論しながら受け止めるのですが、私が姉にそういったことを言うと怒ります。いくら姉だからと言って、不公平だと思います。喧嘩中は私が何を言っても100%の確率で聞く耳を持たないので、何か言葉で伝えるのは難しいと思います。
ちなみに、腹が立って手紙で伝えたところ、私が書いた手紙が自室にバラバラにさせてとっ散らかしてありました。
こんな姉、どうなんでしょうか。

思い通りにいかないとすぐ殴ってくる姉

私の姉は馬鹿です。
妹の私が反論したり、口を出されるのが嫌いで、自分の思い通りにいかないとすぐ殴ってきます。はっきり言って弱いです。
しかも喧嘩すると、自分に対して嫌味は死ぬほど言ってくるくせに自分が言い返そうとすると「うるさい」と言っていわせません。結果的に自爆して自分の部屋へ閉じこもります。
しかも、私がストレスが溜まってどうしたら発散出来るだろう、と考えていたところ、姉が「お前ストレスなんて溜まってないだろ」なんて口走って大喧嘩。
結局...続きを読む

Aベストアンサー

お姉さんは、貴女以外にストレス抱えてませんか?はけ口が貴女であるだけのような気がします。
貴女は、上手に対応してますね。これ以上やり返したり、ボコボコにしたら、更にエスカレートするもんね。
お姉さんは、お母さんとも冷静に話せ無いの?ストレスが何か分かれば対策が立てられるかも。すでに躁鬱かも。病気だったら、早期発見早期治療が鉄則です。

Q私はそんなに常識がないでしょうか?

付き合い始めて1年になる彼がいます。

お互いに30代前半、結婚を前提に
付き合い始めました。
最近になって、彼は結婚する気満々の感じです。
しかし、最近になり私の気持ちはどんどん冷めるばかり…

理由は、とてもアホらしいかもしれませんが、
彼の言葉の言い方に、
どうしてもトゲを感じてしまうんです。

私も30を過ぎて、ガンコになってるのか(苦笑)
心の領域が(人として)狭くなって、
素直さがなくなったのか…自分自身では気付けなくて。

私の心が狭い、考え方が子供ならば、
もっと大人にならなければいけないと思うのです。
ほんの数例を書きますので、
どうか皆様、以下の内容を読んで率直なご意見を下さい。


3ヶ月くらい前の事です。
彼に料理を作り一緒に食べました。
お味噌汁にお豆腐が入ってたのですが、
彼曰く、その切り方が大きすぎると…
私の家のお豆腐は2~3cmの間くらいで、
確かに大き目かも知れません。(親戚等も)
でも大き目が好きなので良いと思うのですが、
彼は「品がないと思わない?」と言います。
お豆腐も絹だったり木綿だったりするのですが、
木綿を使うのは下品な感じだとも…
高級な料亭などに行けば、
こんな大き目の豆腐なんて出てこないでしょ?と
とくとくと語ります。
私は高級料亭なんて滅多に行かないので分かりません。
そんなに変なことですか?
大き目が嫌ならば「俺はもっと小さくして欲しいな」って
そう言えば言いだけの話だと私は思うんです。

また別の日の話です。
うどんや蕎麦の話をしていたんですが、
私が「天かすや卵が入ってるのが好き」と言ったら
「天かすなんて下品な言い方は止めろよ!」と
かなり真面目に嫌~な顔をして言われたんです。
それは揚げ玉って言うんだと。
私も揚げ玉って言うのは知っています。
ただ、私の回りは天かすって言い方する人が
多かったので別に変だとも思ってませんでした。
これって、そんなに下品な言い方なんでしょうか?

そして最近の話です。
ある提出書類を書いていました。
自分の項目は自分で書いてたんですが、
彼から、私の字の書き方が気に入らない、
配慮が足り無すぎると言われたんです。
私はずっと書道をやっており、そこそこですが、
見栄え良く字が書ける方かもしれません。
また大きな字を書くタイプで、可愛いと言うよりも、
男性的な字を書きます。
彼からすると、もっと控えめな字を書いて欲しいと、
これじゃ自分の字が見劣りして恥ずかしいと。
やっぱり彼女なら、そこら辺は配慮すべきなのでは?
と、呆れたように言われました。

その他にもまだまだありますが…
キリが無いので、この数例だけを上げてみました。

とにかく彼の上から目線の言い方や、
私の常識が間違っているなら、
もっと違う言い方をしてくれても…と思う自分がいます。
彼の言う事を素直に聞けなくなりつつあります。

やっぱり私はキャパシティの少ない女でしょうか?
常識が無いですか?
配慮の足りない、素直さのない女なのか…
辛口でも何でも構いません。
どうか率直なご意見をお願い致します。

付き合い始めて1年になる彼がいます。

お互いに30代前半、結婚を前提に
付き合い始めました。
最近になって、彼は結婚する気満々の感じです。
しかし、最近になり私の気持ちはどんどん冷めるばかり…

理由は、とてもアホらしいかもしれませんが、
彼の言葉の言い方に、
どうしてもトゲを感じてしまうんです。

私も30を過ぎて、ガンコになってるのか(苦笑)
心の領域が(人として)狭くなって、
素直さがなくなったのか…自分自身では気付けなくて。

私の心が狭い、考え方が子供ならば、
もっと大人にならなけ...続きを読む

Aベストアンサー

60代のオババです。結婚暦は35年以上になります。

常識がないかどうか、ここからお話しますと、彼も常識という点ではいささかハテナがつきますよね。

まず、豆腐のことです。
料亭の料理と家庭料理は違います。料亭は高~いお値段を取って、極上の食材を少量・多種並べます。美味しいものをあれこれ食べたいのですから、たっぷりあると困るのです。客層がお年寄りのお金持ちが多いのですから、そうなります。お酒も飲んでもらわないといけませんしね。
一般の食堂や社食でもそういうまねをしますが、これははっきり言って「材料代」を少しでも減らすためです。一度試しに、小さく切ってみてください。5ミリ各と3センチ各、随分必要量が違ってきますよ。
それで、家庭料理はまた別です。安くて栄養豊富、美味しければそれでよしが原点です。

高級料亭の板前さんが、おうちに帰って奥さんの出す料理は普通の食事です。料亭のまねをして「上品」につくると叱られますわよ、そんな無駄をするなと。
家庭料理にも、外のお店のエッセンスを少々取り入れるのも良いことですが、まずは、基本的なことができてからでいいでしょう。
家庭料理と料亭の板前料理との区別も付かないような話は困りますよ。
ただ、豆腐はもう少し小さく切ってくれたほうが好き、それだけに留めるのが「常識」です。

天かすのことですが、
もしかして、関東人と関西人の違いがあるのかも?

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%A4%A9%E3%81%8B%E3%81%99#.E3.80.8C.E5.A4.A9.E3.81.8B.E3.81.99.E3.80.8D.E3.81.A8.E3.80.8C.E6.8F.9A.E3.81.92.E7.8E.89.E3.80.8D

ここにありますように、関西人は普通に天かすと言っています。揚げ玉も天かすです。
天かすと揚げ玉は上品下品ではなく、厳密には別物です。本当に天ぷらの時のカス取りででたのが天かす(こっちのほうが数倍美味しい)、商業ベースで作ったものが揚げ玉です。
ですから、これも、どちらかというと、彼氏の「常識が足らない」。

あと、文字ですが、
元々漢字は男字、女は仮名しか使いませんでした。が、それも今は昔です。
ただ、字は体を現すと申しますか、大きな字を書く方は一般に鷹揚、おっとりした方が多いです。(悪く言えば、気が利かない人も多い)
こせこせしてる人、小心な人、けちな人は字も小さいことが多いです。ひょっとして、そのあたりのコンプレックスを突いてしまったのかもね。
ですから、夫婦茶碗ではないですが、連名の場合はややそのバランスは考慮されるほうがいいでしょう。
(私のほうがたっぷりお茶を飲む、旦那はほとんど飲まないじゃないのと思っても、私は小さいほうを使ってます)

それで、今後のことですが、気持ちがついていけないのなら致し方がないと思います。
正直、今からこういうことでは先が思いやられます。
私どもでも、結婚までは思っていてもそこまでは口を出さない主人だったようです。
結婚後に、アレ?と思うくらいつまらないことをグチグチ言うようになって、小さないざこざはありました。
なんていうのでしょうか、主人顔がしたいとか、風をふかしてみたいとか。
今はもう何でもいいよと言う夫ですが、一時期はうんざりしていた時もあります。

あなたの大らかさを喜ぶような方だったら良かったのにと思います。

あ、もしかして、九州の方ですか?あちらはかなりそういう風潮があるみたいですよ。
私は娘に、九州の男と名古屋にだけは嫁に行くなと言っております。

60代のオババです。結婚暦は35年以上になります。

常識がないかどうか、ここからお話しますと、彼も常識という点ではいささかハテナがつきますよね。

まず、豆腐のことです。
料亭の料理と家庭料理は違います。料亭は高~いお値段を取って、極上の食材を少量・多種並べます。美味しいものをあれこれ食べたいのですから、たっぷりあると困るのです。客層がお年寄りのお金持ちが多いのですから、そうなります。お酒も飲んでもらわないといけませんしね。
一般の食堂や社食でもそういうまねをしますが、これは...続きを読む

Q姉の夫がモラハラなので離婚させたい

1歳上の姉について相談です。
姉は結婚3年目で31歳、パートで働く主婦です。子供はいません。
姉の夫は1歳下で正社員で働いています。

以前から姉は「旦那と仲が悪い」と愚痴をこぼしていましたが、
話をよく聞くとモラハラの疑いが濃厚です。

具体的には自分の否を認めない、話合いで不利になると論点をすり替えて
話し合いにならない、生活費を渡さないよと言って脅す、
自分のミスは棚に上げて妻のミスは徹底的に怒る、
すぐキレて怒鳴りちらす、言う事に一貫性がなく支離滅裂、などです。

言葉の暴力がひどく、姉は「自分が悪いのよ」と言っていましたが
ようやく「この人と一生は無理」と思って別居を考えだしました。
まだ旦那には離婚も別居も切り出していないそうです。

今後ウィークリーマンションを契約する予定なのですが、
契約日の1週間後に入居できるそうです。

この場合、
契約→入居当日に別居を宣言→入居 と
別居したいと言う→契約→1週間後に入居 では
どちらが離婚時に不利とかありますか?

別居を切り出したら逆上して何をされるかわからないし、
切り出した後に1週間も旦那と暮らす自信はないそうです。
法律的には夫婦仲を改善せずにいきなり別居した場合、
姉の方が有責配偶者になる場合がある、と法律事務所のHPで読みました。

姉としては、先に契約して入居前日(あるいは当日)に
荷物を運び込んで、電話で「頭を冷やしたいので別居する」と事後報告するのが
ベストなのですが、後々裁判になった時に支障が出るでしょうか。

色々調べると、モラハラの人は自分が絶対正しいと思っているので
なかなか離婚に応じる事がなく、場合によっては相手を訴えたり
ストーキングすることもあるそうです。
離婚の話し合いも平行線で、裁判までもつれ込む事が多いそうです。

姉としては慰謝料をもらうつもりはなく(相手に払いたくもない)、
とにかく離婚できればいいとのことです。

この場合にベストな選択はどういった方法でしょうか。
また今から準備しておいた方がいいこと、今後の注意点なども
教えていただきたいです。

できればモラハラの配偶者と離婚した経験のある方か、
弁護士や法律関係の方に意見を伺いたいです。よろしくお願いします!

1歳上の姉について相談です。
姉は結婚3年目で31歳、パートで働く主婦です。子供はいません。
姉の夫は1歳下で正社員で働いています。

以前から姉は「旦那と仲が悪い」と愚痴をこぼしていましたが、
話をよく聞くとモラハラの疑いが濃厚です。

具体的には自分の否を認めない、話合いで不利になると論点をすり替えて
話し合いにならない、生活費を渡さないよと言って脅す、
自分のミスは棚に上げて妻のミスは徹底的に怒る、
すぐキレて怒鳴りちらす、言う事に一貫性がなく支離滅裂、などです。

言葉の暴力が...続きを読む

Aベストアンサー

僕は今現在、モラハラの被害者を保護しています。

その被害者の女性は家にいられず飛び出してきました。なにももたず自分の通帳ぐらいでした。

こちらの居場所がわかりモラハラ夫が被害者である妻の母親も連れてきて帰らせようとしました。
平気で離婚するからとかここにいていいからとかお金あげるからとか言ってまず帰ろうと言ってました。
帰らせたら大変なことになると思ったので1時間も押し問答をし返しました。そしたら不倫だとかお金に狂ったとか悪魔だとか
性欲におぼれた女だとかいろいろ手紙が来ています。離婚する、ここにいていい、お金をあげると言ってないとも言いやがってます。もう3ヶ月になりますが被害者の女性はモラハラを受けた被害者の意識もなく自分が悪いんだとか自分の努力がたりなかったと言って、今度は自分が加害者かもと言い出しています。

いろんなモラハラの本やネットを見せましたので理解はしてきています。これから公的機関やカウンセラー、診療内科など
に行かせてモラハラ被害の相談をした実績と専門家が代弁してくれるようにしようと考えています。まず本人同士で話合いは無理です。モラハラ夫はああいえばこういうと言う感じで話にはなりません。

ご質問者さんも法律のことなど気になさらずお姉さんをすぐにそこから逃げるべきです。行方不明だと言って警察にとどけられても事件性などがなければ捜索はしません。まず逃げて役所に言って福祉課に相談して保護するシェルターなどにはいったり
もできます。生活保護で生活することもできます。もし田舎で頼りないのであれば大きなとこに行ってください。

モラハラ夫に別居など言ってもああだこうだと言ってできないようになるのが目に見えます。とりあえず逃げてはやくお姉さまが安心できるようになるために警察でもなんでも守ってくれるところで安心してゆっくり離婚のことを考えればいいんじゃないでしょうか?

僕は今現在、モラハラの被害者を保護しています。

その被害者の女性は家にいられず飛び出してきました。なにももたず自分の通帳ぐらいでした。

こちらの居場所がわかりモラハラ夫が被害者である妻の母親も連れてきて帰らせようとしました。
平気で離婚するからとかここにいていいからとかお金あげるからとか言ってまず帰ろうと言ってました。
帰らせたら大変なことになると思ったので1時間も押し問答をし返しました。そしたら不倫だとかお金に狂ったとか悪魔だとか
性欲におぼれた女だとかいろいろ手紙が来てい...続きを読む

Q常識がない嫁

もはや、「常識とはなんぞや?」の世界になっております。

例えば、同居している嫁がいるとします。
その嫁が仕事をしており、共稼ぎであるとします。

仕事の関係上、姑が孫の世話、食事、洗濯の係をして、嫁は後片付けをしている訳ですが、仕事が休みの日でも、その関係は変わりません。

休みの日ぐらい自分達の食事や洗濯物ぐらいやったらどうか?と言えば「なんでそこまで同居だからと言って姑に気を使わなくてはいけないのか?」「マザコン」と言い返されたとしたら、他になんと言って説明すれば良いのでしょうか?
そして、最終的に「私だって十分頑張っている。これだから同居は疲れる」なんて言われた日には。。。?

ちなみに、自分はその旦那の相談相手です。
その旦那は、嫁の帰りが遅い時には、代わりに皿を洗ったり、風呂の掃除をしたりしています。
しかし、同居であるが故、あまり自分がやり過ぎると、舅や姑の嫁への印象が悪くなる為、あまりやり過ぎる事も出来ないようです。

嫁の会社でも、同じような状況の嫁さんがたくさんいるようで、その方達は、自分達は仕事をしているのだから、代わりに姑が家事をするのは当然だ、と言うそうです。
なので、その嫁の中では、他の家よりも自分が同居している家はキツイ、大変だ、と不満を持つようです。

ちなみの、嫁の下着も姑が洗濯をしているようです。

洗濯できない、飯も作れない、今の若い子達によくある典型なのですが、今の時代の同居はそれが当たり前なのですか?

別居すれば、いかに自分がやっていないかが分かって良いと思うのですが、そういう嫁なので、もし失敗して離婚にでもなれば、子供を取られてしまうと、その旦那は嘆きます。

まぁ、やっている事は全くの0ではないようなのですが、嫁はその0ではない努力を理解して欲しいと旦那に泣きながら訴えるようです。

世の中の主婦の皆さま、どうか「嫁の常識」と言うものをご伝授下さいませ。
その旦那が不憫で仕方ありません。

もはや、「常識とはなんぞや?」の世界になっております。

例えば、同居している嫁がいるとします。
その嫁が仕事をしており、共稼ぎであるとします。

仕事の関係上、姑が孫の世話、食事、洗濯の係をして、嫁は後片付けをしている訳ですが、仕事が休みの日でも、その関係は変わりません。

休みの日ぐらい自分達の食事や洗濯物ぐらいやったらどうか?と言えば「なんでそこまで同居だからと言って姑に気を使わなくてはいけないのか?」「マザコン」と言い返されたとしたら、他になんと言って説明すれば良いのでし...続きを読む

Aベストアンサー

#7、#17、#18です、しつこくてすみません(^_^;)
補足して最後にします。

>嫁が駄目である場合、
旦那の力量次第で必ずうまくいくものなのでしょうか?

実際不自由を感じていて、
動こうとしそうな人、
動ける人が旦那様しかいませんので
うまくいくかどうかはわかりませんが
現状孤独でしんどいのであれば
旦那様がなんとかするしかないです。
姑にそんな余裕はないでしょうし
嫁は泣いて訴えれば通るから
現状維持できればいいでしょうし。

>でも、その嫁にしたら、いくら姑でも、
自分の親と同じ感覚なんだと思います。

それは嫁だからではなく「その人だから」です。
嫁姑も根底は人間関係です。
してもらったらお礼を言う、当たり前のことです。
自分の親であってもです。

奥様が義理の両親に対して
自分の親と同じ感覚であればなおさら
旦那様が「嫁とはこういうもの」といっても
ピンときません。
「何でお礼いわないといけないの?」となります。
「嫁という立場」によって条件があると思っていないからです。
だから「嫁だから」「親だから」という言い方ではなく
「物を貰ったらお礼いうもんじゃない?」みたいな
一般的には、
という言い方のほうが理解しやすいのではないでしょうか。
多分、もっと効果的な言い方があるはずです。
それは一番近くにいる旦那様にしか
知りえないことです。

>旦那に対し、自分の親にちゃんとお礼を言ってくれ、
とはあなたの立場からでは言いにくいものではないですか?

旦那さんの印象が悪くなるといやなので
促すと思います。
その場ではなく、事前か事後で。
私はそういうのに多分細かいので
そもそも付き合っている段階でそれができなかったり
言動の端々に「感覚違う」を感じ取ったら
一緒にはならないと思います(^_^;)

多分、旦那様は何かと「マザコン」で片付けられるので
そのワードを聞きたくないがために
いわなければならないことまでいわずにいたり
サラリといえることまで
重く考えているところがあると思います。
でも、それを聞きたくないのであれば
そういうことを言う妻を娶った以上
なんとかそこを乗り越えて意思疎通を
はからなければならないのではないでしょうか。
今まで散々がんばった、ようですが
そのがんばりは見当違いだったんじゃないでしょうか。
大前提、「嫁だから、という言い方では理解できない」
というのをあまり考えなかったからではないでしょうか。

>自分であれば、自分の親に対して、
わざわざ改まってお礼を言わなくても良い事もありますよね。
要はそれと同じレベルなんですよ。

私はこれはないので
(どんな些細なことであってもお礼はいいます)、
それを「常識」といわれると
ん?と思います。
それぐらい、「常識」という言葉はあいまいなものです。
質問文から「常識では?」の真意を理解される方
そうでない方分かれたのもそういう面があるからではないでしょうか。

>そう言う常識がない分だけ、
なんで自分が悪くなるのか理解出来ないんですよ。

その嫁には「嫁だから」「常識だから」が
通用しないことがわかりました。
大切なのはそこからです。
離婚する気がないのなら、
同居を解消する気がないのなら
強行に何かする気がないのなら
一番不自由を感じている人が
今できることを一つずつ片付けていくように
動くしかありません。

「嫁の常識」をたずねたところで
回答を得たところで
質問者様やその旦那様が「そうそう!そうだよね!!」
と思う満足感、一時のストレス解消には繋がるかもしれませんが
その回答を持って嫁に説教したところで
相手は変わりません。
なのでその上でどうしたらいいか、を回答してました。
なんだかかみ合わなかったのはそのためですね(^_^;)
余計なお世話だったようで、すみませんでした。

その奥様に常識があるかないか、でいえば
ないです。
その旦那様は、自分が蒔いた種であるとはいえ、
基本的にはいい子だということなので
中途半端にきれいな花を咲かせてしまったようですね。

#7、#17、#18です、しつこくてすみません(^_^;)
補足して最後にします。

>嫁が駄目である場合、
旦那の力量次第で必ずうまくいくものなのでしょうか?

実際不自由を感じていて、
動こうとしそうな人、
動ける人が旦那様しかいませんので
うまくいくかどうかはわかりませんが
現状孤独でしんどいのであれば
旦那様がなんとかするしかないです。
姑にそんな余裕はないでしょうし
嫁は泣いて訴えれば通るから
現状維持できればいいでしょうし。

>でも、その嫁にしたら、いくら姑でも、
自分の親と同じ感覚なんだと...続きを読む

Q夫が一緒にいて、夫の親友から 『股広げろよ。』 『胸見せろよ』 『どんなセックスが好き?』 『胸、揉

夫が一緒にいて、夫の親友から
『股広げろよ。』
『胸見せろよ』
『どんなセックスが好き?』
『胸、揉ませて』
などなど、幾度となく露骨な言い方をされていました。
飲みの席とはいえ、夫はビール片手に微笑み、私は恥をかきました。
行きたくないと言えば夫が不機嫌になるので、子供たちを連れて、子供たちが寝る9時までは付き合っていました。
大人4、5人の前で毎回のように言われてる私をかばう事などありませんでした。

これは、ただの下ネタで、冗談で済むのが普通なんですか?
お酒が入ってる、といっても開始早々からなのですが。

今、別居4ヶ月で、調停にするので色々思い出しながら書き出しているのですが、なんだか扱われ方が悲しくなってきて。
何も言わず、笑いながらビール片手の夫の姿を思い出し、苛立ちが止まりません。
これは、DVにもならないことなのでしょうか…

Aベストアンサー

補足になります。

弁護士を付けているようで安心しました。

相手の有責事項に関しては
やはり証拠がないと弱くなってしまいます。
出来る限り、日記などで記録を残したりすることをお勧めします。

また、旦那さんの友人に関してですが
離婚とは別に訴えることも考慮に入れるべきです。
年上だろうがなんだろうか関係なく、あなたの名誉が傷つけられ
また、精神的な損害を被っていることは事実です。
そういった事実をまた、離婚の理由に、有責の理由に持ってくることも
考えることが出来るかも知れません。

少なくともご提示の情報内では、あなたは何も悪くありませんから
自信を持って対応してください。
お子さんへの悪影響が心配であれば、どこかに預けることも考えましょう。
また、ご自身については友人に相談するなどして精神を保つ、自衛するしかありません。
これはどれだけあなたが耐えられるか、にかかってきますから何とも言えませんが
前述したように徹底的に抗戦しないと、相手はあなたを潰しにかかってきます。
姑などを用意していることもその証左と言えるでしょう。

生活基盤を別にして大切なものを持って避難し
話し合いは弁護士を通すなどして自衛を完全にしましょう。
あなたの意志の強さがないと、あなたが被害を受けるだけで終わってしまいます。
お子さんとあなたの幸せのために、強く気持ちを保ってください。

補足になります。

弁護士を付けているようで安心しました。

相手の有責事項に関しては
やはり証拠がないと弱くなってしまいます。
出来る限り、日記などで記録を残したりすることをお勧めします。

また、旦那さんの友人に関してですが
離婚とは別に訴えることも考慮に入れるべきです。
年上だろうがなんだろうか関係なく、あなたの名誉が傷つけられ
また、精神的な損害を被っていることは事実です。
そういった事実をまた、離婚の理由に、有責の理由に持ってくることも
考えることが出来るかも知れません。

少...続きを読む

Q常識がない、と言われたことについて

以下、お恥ずかしい話ですがよろしくお願いします。

本日、私がここ1年ほど何度も足を運んでいる私立高校の柔道部員4人を学校近くの牛丼屋に誘ってたところ、柔道部の顧問の先生から電話で「以後出入り禁止」と大変な剣幕で怒鳴られ、納得できなくて質問しました。

ちなみに私はその学校のOBでもなんでもなく、私自身学生時代に柔道をしていたこともあり地域で一番の強豪校であるその高校の柔道部を見に行くようになり、先生とも普通に親しくなり何度かジュースなどの差し入れをして私なりに応援していた間柄でした。(私はいつも見学だけしており実際にこの学校で柔道をしていたわけではありません)
柔道部員は寮生活で、毎週土曜日は午後より解散となるため、練習の終わった6時過ぎにたまたまその場にいた4人に声をかけたところ、(食べ盛りの高校生なので腹がすいているだろうと思ったからですが)4人とも「牛丼食べたいです!」と手をあげた為、学校の正面にある牛丼チェーンで20分ほど食事をし、すぐに彼らを寮に帰したところ、顧問から大変な剣幕で「以後出入り禁止」の電話を受けました。

私は「今日は週に1度の帰宅日だと聞いていたのでたまたま近くにいた4人に声をかけました。ご迷惑を掛けたなら誤ります」と謝罪しましたが、顧問の先生は「そういう問題じゃなくて、それ以前に私の許可をとるべきだろ。あなたのような常識の無い人は見た事ない」と許してもらえず、「とにかくもう二度と来ないでくれ。出入り禁止にします」と告げられました。

弁解じみて恐縮ですが、私は柔道部員を酒やタバコに誘ったわけでもなく、また寮生活中の門限を破らせたわけでもありません。ただ、たまたまとはいえ4人だけ(部員は全員で30名)誘ったのは不公平だとは思っています。ちなみに私は42歳、顧問の先生は32歳です。

私は今でも先生が立腹されるような事をしたとは思っていませんし、4人を事前に先生に連絡無く牛丼屋に誘ったことが出入り禁止になるような事だとも思いません。私のしたことは非常識な行為なのでしょうか?

42歳にもなってお恥ずかしい質問ですが、批判やご指摘はもちろん、どんなご意見も素直に受け入れますのでご回答よろしくお願いします。

以下、お恥ずかしい話ですがよろしくお願いします。

本日、私がここ1年ほど何度も足を運んでいる私立高校の柔道部員4人を学校近くの牛丼屋に誘ってたところ、柔道部の顧問の先生から電話で「以後出入り禁止」と大変な剣幕で怒鳴られ、納得できなくて質問しました。

ちなみに私はその学校のOBでもなんでもなく、私自身学生時代に柔道をしていたこともあり地域で一番の強豪校であるその高校の柔道部を見に行くようになり、先生とも普通に親しくなり何度かジュースなどの差し入れをして私なりに応援していた間柄...続きを読む

Aベストアンサー

部員に何かあった時に責任を負わないといけないのは顧問の先生です。

ただでさえ、部活中に大怪我をさせない様に気をつかったり、部員の素行に気をつけたりしているはずです。

それに寮生活をしているって事は、その学校に柔道をする為に親元を離れて来ているって事だと思います。
なので顧問の先生は学校にいる時だけではなく、寮にいる時や自宅に帰り着くその時まで大事なお子様を預かっているっていう自覚があるのでしょう。

それが親でもない、責任を負ってもない質問者様が、自分の目の届かない所に生徒を連れ出したのですからそれは怒るでしょう。

そういう所にキチンと怒れる、大変責任感の強い先生だと思います。

Q“姉” と “姉と彼氏を別れさせたい両親”

“姉” と “姉と彼氏を別れさせたい両親”について質問です。
少し長くなりますが、より多くの方に読んでもらいアドバイス頂ければと思います。

わたし(24歳)には姉(30歳)がいます。
姉には以前から付き合っている彼氏(43歳)がいます。

まず両親が姉とその彼氏を別れさせたい理由です。

・43歳にもなってきちんとした仕事に就いていない
・約4年前、姉が妊娠したときに実家に来たのだが、『娘さんの大事な身体を・・・』と言うことも無く、
『結婚させてください』の言葉も無く、ただ酒を飲みただ食べタバコを吸っていた。
(この後、両親は結婚も猛反対し姉に子を堕ろさせ別れさせました)
・とにかくそんな男に姉を任せられない
・その男が姉の前に付き合っていた女性とは、13年も付き合い結婚せず終わっている
(ヒモのような関係だったのではないか?と思う)
・家賃1万円のアパートに住んでいる(収入も無いのでは?と思う)


両親は本当に心から結婚を反対し、泣く泣く子供をおろさせ、別れさせたと思っていたのですが・・・
姉は遠くで一人暮らししていることをいいことに、
私たち家族には嘘をついてその男と付き合っていることが最近発覚しました。

姉は『絶対に反対されると思っていたから言わなかった』と言い、家族総出で反対しているのに、
『なぜ反対されているのかが分からない』とも言います。
何か悪い霊にとり憑かれているのではないかとも思うのです・・・。


両親も、『私たちは子供までおろさせて・・・何か間違っていたのか?何が正しいのだろう?』
と悩んでいます。
ですが姉がその男と一緒になるなら『縁を切る』とも言っています。

私から見て、親は学歴などで人を判断する人達ではないし、
その男がきちんと仕事をし、人並みの収入があれば姉の結婚も受け入れた、と言っていました。



ダメ男と結婚したい姉、そして姉とは縁を切りたくないが男と別れさせたい両親を見て、
私もどうしてよいのか分かりません。

できれば姉に両親の思いを知ってもらって別れてもらえれば・・・とも思うのですが、
その男のどこがいいの?と聞いてみると、『優しいし、一緒にいると安心する』と言っているので、
姉の人生は姉の好きなように・・・と思う点もあるのです。
ただあんな男と一緒になって姉の将来に明るい未来が待っているなんて、
今はそんなこと到底考えられません。

両親と姉の関係を円滑にするにはどうしたら良いのでしょうか?
もう姉と縁を切るしか無いのでしょうか?

最後までお読み頂き、本当にありがとうございました。
回答をお待ちしています。

“姉” と “姉と彼氏を別れさせたい両親”について質問です。
少し長くなりますが、より多くの方に読んでもらいアドバイス頂ければと思います。

わたし(24歳)には姉(30歳)がいます。
姉には以前から付き合っている彼氏(43歳)がいます。

まず両親が姉とその彼氏を別れさせたい理由です。

・43歳にもなってきちんとした仕事に就いていない
・約4年前、姉が妊娠したときに実家に来たのだが、『娘さんの大事な身体を・・・』と言うことも無く、
『結婚させてください』の言葉も無く、ただ酒を飲みただ食べタバ...続きを読む

Aベストアンサー

 ご相談の文書を拝見する限り、ご相談者の親でなくとも、お姉さんの交際相手の男性との交際はどの様なことがあっても中止に向けて努力するでしょう。結婚は2人の自由意思に任せるべきだとか言う人も沢山あります。しかし、そういう人は、愛し合っている2人の結婚はよくないと考えるのですが、
どの様にして別れさせればいいのかが分からないのでもっともな意見をおっしゃっている様に思いま
す。

大人だから愛し合っている2人に任せればいい。と、いう意見は、結婚という内の家族・家庭という世界を外の社会性の世界と同列視した場合にいえる意見です。私は、ご相談者の親御さんの思いと意見に大賛成です。娘の幸せを願わない親はどこにも居ません。その観点から考えて2人の結婚は中止すべきです。

ご相談者のお姉さんは、好きという感情を中心に男を観ていらっしゃるので、どうしても非現実的な観点から男を見るようになるのでしょう。錯誤による男の認識です。男の優しさがご自分を生かしてくれる支えになっている、と感じていらっしゃっるお姉さん、です。

男は男でお姉さんだけが自分を認め分かってくれている。というように2人は非社会性の世界でのみ繋がっていますので、親御さんから見れば、現実の結婚生活には耐えられない。と、判断されるのは至極まっとうなお考えでは無いかと思います。

・43歳にもなってきちんとした仕事に就いていない
・約4年前、姉が妊娠したときに実家に来たのだが、『娘さんの大事な身体を・・・』と言うことも無く、
『結婚させてください』の言葉も無く、ただ酒を飲みただ食べタバコを吸っていた。

この件ひとつ見ても43歳の男が取る言動とはとても思えません。43歳の男性といえば、色々な形で社会の中で活躍され、家族の責任を一身に負う年令でもあります。そういう立場に置かれる男性が多い中、好きな女の親に、まともな言葉がけすら出来ない男に対して、君たちは愛し合っているのだから好きなようにしなさい。と、いう無責任な親がどれほどあるでしょうか。社会に参加する能力(仕事を通して社会に参加する意味です。)の無い43歳の男が何が出来るでしょうか。自分の生活もままならない男が妻子を養えるでしょうか。

別れさせる方法です。
お姉さんに対しては味方になる。相手の男に対しては何が何でも排除の姿勢を貫く。まず、この様に決めます。

次ぎに、お姉さんには、相手の男が結婚不適格者であることを色々な角度から少しずつ説明していきます。男の経済面、女性関係、男の親子関係、親の人柄、本人の評判、等々知り得ていること全てについて少しずつお姉さんに説明します。結婚すれば好き嫌いよりも現実の生活が優位におかれるのだ。と、いう話を交えながら、です。そして、事例を交えながら。更に、お姉さんの同性の友達の意見などを聞いてみれば、というようにしてお姉さんの気持ちを男との結婚は無理だという方向に持って行きます。

男の方には、「親の立場」で娘との交際を始め結婚は断じて許す訳にはいかない、という内容の手紙を書きます。結婚を許す訳には行かない具体的な事柄を書きます。手紙は、何度も出します。1週間に1回くらいの割合で定期的に出します。ですので、結婚反対の理由を1回の手紙で全て書くのでは無く、1回の手紙にひとつの具体的反対理由を書きます。

お姉さんの交際相手の男性は、社会に自分の事がサラされるような気になると非常に弱いのです。弱いと言うよりもどうして良いのか分からなくなります。そして、自分を守る方向に進路を取ります。ご両親がどうしても男との交際を中止してもらうのである。結婚は絶対にさせない。と、いう強いお気持ちで臨まれるのだったら、前記の方法は旨く行きます。必ずです。尚、手紙のコピーは取っておくべきです。それが今度は相手男性の攻撃資料にも変化しますので。頑張って家族の安心を勝ち取って下さい。

 ご相談の文書を拝見する限り、ご相談者の親でなくとも、お姉さんの交際相手の男性との交際はどの様なことがあっても中止に向けて努力するでしょう。結婚は2人の自由意思に任せるべきだとか言う人も沢山あります。しかし、そういう人は、愛し合っている2人の結婚はよくないと考えるのですが、
どの様にして別れさせればいいのかが分からないのでもっともな意見をおっしゃっている様に思いま
す。

大人だから愛し合っている2人に任せればいい。と、いう意見は、結婚という内の家族・家庭という世界を外の社会性の...続きを読む


人気Q&Aランキング