を教えてください。

先日TVのグータン(女子会みたいにおしゃべりするトーク番組)で、
天海祐希さんがマツコデラックスさんの番組に出演したときに、
「友達になってください」とナンパして親交が始まり、
お酒を飲んだり、メールする仲良しになったという話題があったそうです。

この影響かな、昨日だけで5人の女性から「友達になりたい」と近づいて来られました。

(1)隣のマンションの玄関周りのお掃除のお仕事をしている女性
(2)黒猫ヤマトのメール便を配達する女性
(サインいらないのに、自宅を訪問してきて、友達に~と言いだす)
(3)子供の同級生の父兄(連絡簿で電話してきて、友達に~と言い出す)
(4)ヨガ教室でご一緒する受講生(夫と同業他社の従業員夫人。夫は幹部、夫人のご主人は従業員)
(5)ワイン教室でご一緒する受講生(相手のご主人は聞いたこともない中小企業の人)

ヨガとワインのお教室は、ヒルトンホテル内の施設です。
今回(4)(5)の方は、1日体験コースに来られた方です。
入会して継続的にお教室にこられるのは経費が高くて無理だそうです。

普段ご一緒する方々は、私と同じようなタイプです。
夫が大企業の幹部以上もしくは大口株主。
奥さんたちも大学院卒が多いです。
社交クラブ的な要素もあります。
年に2回、夫婦で出席する異業種交流会もあります。

質問A
ちまたで、みずしらずの女性が、みずしらずの女性をナンパして
「女友達になりましょう」が流行っているのですか?

質問B
あきらかに、学歴も生活水準も違う。
話題が合うと思って、近づいてきているのですか?

質問C
(3)(4)(5)の3名は、友達になりたいとナンパする前にご主人に相談したらしく
「夫から、身分が違うから辞めとけ。相手の迷惑だ。
男社会の場合、ゴルフ場で大企業の幹部にあうこともあるけど、
事前にお仕事上で接点がない&ご紹介者もいない場合は、
ご挨拶をさせていただくことすら無礼な行為だからご遠慮するものだ。
相手に失礼になるから、友達になりたいと近づくのは辞めろ。
変な人と警戒される。」
などと警告は受けたそうです。

それでも3名は、
「夫が、貴女と私は身分が違うから友達になりたいと言うだけで失礼だからやめろ。
って言うんですが、いまどき身分とか無いですよね。
わたしキツイ感じの人が苦手なんです。貴女は平子理沙みたいで可愛いし優しそう
だから、ずっと友達になりたいと思っていたんです。
貴女が着てる洋服、私も好きな感じなんです。フェミニン系すきなんです。
一緒ですよね。私たち」

という具合です・・・。

私、友達になりたくないんです。
子供の頃から、丸顔、平子理沙顔、身長たかくて太れないので細身なので強い感じがない。
優しそうと言われます。
が・・・大学院まで行き、非常勤講師の仕事も続けています。

社交のコミュニティ や 業務の一貫として出席する学会で
自然と出会って、話があって友達になることは時々あります。

価値観の一致があると互いに思うから、自然と友達になります。

残念ながら、現時点で近づいてきた5名と友達になりたい気持ちが沸きません。
彼女らに価値観の一致を感じていませんし、友達になりたいと思えるほどの彼女らへの尊敬の念もありません。

3名のみとはいえ、ご主人の反対もあって、こちらの迷惑かもしれないと分かった上で、
あえて「友達になりたい」と近づいてくる魂胆は何でしょうか?

いまどきのアラフォー女性は何を目指して、
接点のない他人に「友達になりたい」と行動をするのでしょうか?

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A 回答 (8件)

天海祐希さんに「お友達になってください」ってナンパされたら


そりゃみんな喜んでお友達になるでしょうね。
でも一般人が天海祐希さんと同じことやったら気持ち悪いです。

質問A
流行ってないです。

質問B
自分とは違うタイプの人と友達になりたかったとか?

質問C
魂胆は・・・特にないのでは?
本当に友達になりたいのか、ただ単に変な人なのか。
たぶん後者でしょう。

素朴な疑問があります。

>今回(4)(5)の方は、1日体験コースに来られた方です。
>入会して継続的にお教室にこられるのは経費が高くて無理だそうです。

ということは(4)と(5)の方は1日しか会ってないということなんですよね?

>(3)(4)(5)の3名は、友達になりたいとナンパする前にご主人に相談したらしく
>ずっと友達になりたいと思っていたんです。

(4)(5)の方はいつ・どこであなたにナンパしたのでしょう?

教室で一緒になった時いきなり??
もしそうなら一日体験の前にご主人に相談していたと言う事は
その前に教室に平子理沙のような人がいる事を調べ上げ、
しかも質問者様やご主人がどれくらいのご身分かまで調べ上げたということになりますよね。
探偵でも使わないとまず無理です。
尋常じゃないですよ、その執着心。関わらない方がいい。

それとも教室で一緒になった後、いきなりやってきてナンパしたのでしょうか?
それはそれで異常ですよ。
質問者様の行動を調べ上げ、質問者様が行きそうなところに待ちかまえていたわけでしょ?
異常すぎます。

こういうストーカーな人は関わらないほうがいいのでは?
質問者様は一日体験でしか会ってないのに
「ずっと友達になりたいと思っていたんです。」って言ったんでしょ?
ずっとですよ、ずっと。気持ち悪い。
どこかでずっとあなたのことを見てたんですよ。

ちなみにどこのヒルトンホテルですか?
私も興味あるんですが、ネットで検索してみても
教室がいつどこで開催されているかわかりませんでした。
やはりホテルの上客しか受講できないのでしょうか?
なぜ一般市民の(4)(5)さんが受講で来たのかもなぞ。
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悩まずとも、普通にごめんなさいって断っていいと思いますよ。


・・・というより、関わらない方がいいかもしれません。
気をつけてください。


質問A
流行っていません。
って、知らない人が急にそんな事を言ってきたら男だろうと女だろうと気持ち悪いです・・・。

一応ご質問者様の場合には、顔見知り程度の方がほとんどなので、そんなにおかしい事でもない気がします。・・・ただ、言ってる事がおかしいだけで。


質問B
本当に純粋な気持ちであれば。

でもわざわざ「友達に・・・」と言う顔見知り程度の人は、あまり信用しない方がいいですね。
友達になれるような人は、言わなくても友達になれますから。


質問C
質問が何かはっきり分らなかったのですが、そう言うからには相手の家庭では大事な事なんでしょうね。
旦那が・・・なんておっしゃっていますが、それをわざわざ相手に言うという事は、本人もそう思っているのだと思います。

ともかく、人の家庭がどうであろうと左右されない気持ちでいるといいと思います。


男だろうと、女だろうと、アラフォーだろうとなんだろうと、接点のない人にいきなり「友達・・・」なんて言わないのが普通です。

この回答への補足

>悩まずとも、普通にごめんなさいって断っていいと思いますよ。
>・・・というより、関わらない方がいいかもしれません。
>気をつけてください。

ご回答ありがとうございました。
私は断り方が上手くできませんでした。

もしよかったら、上手な断り方を教えていただけませんか?
タイトル:40代女性が「友達になりたい」と近づくのを断る方法
http://okwave.jp/qa/q6653538.html

機会がありましたら、よろしくお願いいたします。

補足日時:2011/04/08 16:01
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この回答へのお礼

>男だろうと、女だろうと、アラフォーだろうとなんだろうと、
>接点のない人に いきなり「友達・・・」なんて言わないのが普通です。

5名みながグータンの話をだされるもので、
TVで取り上げるほど流行っていることかと思っていました。

婚活の次は、女友達を作る活動が流行っているのかと思っていました。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/08 14:38

 「ご挨拶をさせていただくことすら無礼な行為だからご遠慮するものだ。



 春の陽気に当てられて、白昼夢をご覧になっておいででしょうか。
 なお、あなたの正体は、学歴及び階層コンプレックスを抱え、社会常識も欠如した孤独な騙り(カタリ)のように思えます。
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五人の方もかわった方だとおもいますが、あなたも人としてなにか欠けていると思います。

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http://oshiete.goo.ne.jp/qa/6649296.html

↑この人と同じ人ですか?違ってても参考になるかもですね。

質問文から経済水準が低いと非常識だから友達付き合いしたくないと読んで、自分の常識が普通じゃないよって回答したつもりがなんかうまく伝わらなかったようでしたが。(あるいは長い前文章は意味なくて単純に友達になりたくない人がいるけどどうしtらいいかって質問だったのかも?)

知らない人と友達になるがはやってるなんて聞いたことありません。


>価値観の一致があると互いに思うから、自然と友達になります。

価値観合わない人でも友達になりません? 自分にないものを持ってる人は自分の視野を広げてくれると思いますよ。
社交クラブの中だけで同じような人たちと話しているのもいいかもしれないですが。
この質問サイトだって質問者さんから見たら身分が低い人たちが大半でしょう。そんな人たちに助言依頼してるんだからまったく意味ないと思ってるわけではないんですよね?

いきなり友達にって言われたら気味が悪いとは思いますし、付き合うつきあわないは自分で判断していいものと思いますが
経済水準や学歴だけで相手を判断しちゃうのはもったいないし広がらない考え方だと思いますよ。
相手の人間性で判断しなきゃ。
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この回答へのお礼

>相手の人間性で判断しなきゃ。

ぜひ、nekomimimoeさんが、実行されてください。

私は尊敬できない人と友達にはなれません。

世の中、へんな人も多い。
人生経験を積んで、相手を選んで付き合いたいだけ。
人それぞれの価値観があっていいはずです。


nekomimimoeさんは是非、よってくるお相手すべて相手本位でお付合いされてください。その価値観は尊重します。

お礼日時:2011/04/08 14:42

あなたは、学歴や職業で相手を判断するのですね。



「私は優秀」だから「どこかわからない中小企業の人やバイト、専業主婦なんかと友達なんて面倒だわ」というにおいがプンプンします。

>普段ご一緒する方々は、私と同じようなタイプです。
夫が大企業の幹部以上もしくは大口株主。
奥さんたちも大学院卒が多いです。
社交クラブ的な要素もあります。
年に2回、夫婦で出席する異業種交流会もあります。

>が・・・大学院まで行き、非常勤講師の仕事も続けています。

>彼女らに価値観の一致を感じていませんし、友達になりたいと思えるほどの彼女らへの尊敬の念もありません。

↑ご自分で最低だと思われないんですか?

この回答への補足

>↑ご自分で最低だと思われないんですか?

思いません。価値観の一致、互いに尊敬しあう。

それがなければ、赤の他人とお付合いをしようと思えません。

子供関係で知り合うママ友の場合はいたし方ない場合もあります。
数年の我慢、イベント時だけの我慢として、付き合う場合もあります。

その手の接点以外で、価値観が合わないし、尊敬もできない人と付き合いたくありません。

補足日時:2011/04/08 15:59
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グータンが発端なら。


単純に天海祐希みたいな生き方に憧れてる、てことでは。


でも本当に流行ってんですかね?質問者さんの周りで誰かが仕掛けている可能性の方がありえそう。1日に5人からってすごいですね。

この回答への補足

>でも本当に流行ってんですかね?
>質問者さんの周りで誰かが仕掛けている可能性の方がありえそう。
>1日に5人からってすごいですね。

私など、わずか5人です。

柔和なお顔立ちの女性経営者として有名な方は、
昨今かなり沢山、同じ体験をされるそうです。

見ず知らずの方から「友達になりたい」とナンパされ、
顔見知りだが大した会話もしたことない女性からもナンパされ・・・

社長夫人。
外交官の奥様で現在は日本にお住まいの方。
女優さん。
プロスポーツ選手の奥様。
・・・皆様やさしいお顔立ちの方です。同じ体験をしているようです。

必ず相手から言われる「やさしそうな人が好きだから。友達になって欲しい」と言われる点は共通しています。

>グータンが発端なら。
>単純に天海祐希みたいな生き方に憧れてる、てことでは。

天海さん出演番組の全てをチェックしていないので分からないのですが、
その影響だけなら、すぐに収束すると思われ、安堵いたします。

私はグータン放映後ですが、
他の友達に聞いたら今年に入って、「友達になってください」と近づいてくる
30代~50代の女性が多いとのことです。

相手の特徴と一致しているのは、
生活が裕福でない、学齢が低い、社会的立場が低い。ということです。

何か雑誌かTVで煽ったのでしょうか。

補足日時:2011/04/08 14:52
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妄想にしか聞こえないんだけど(笑)

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Q苦手な人に好かれる。

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この人ちょっと・・・というような人に(職場や親戚など)
付きまとわれることが多く困っています。

そういう人は大体みんなあまり好ましくは思われていないようで
私も必要以上関わりたくないんですが。

どうして私がターゲットになるんでしょうか・・・

Aベストアンサー

私も自分が毛嫌いしている人(はっきり言うと殺意を持つくらい)から
よく好かれます。社会人になる前も先輩でも同級生でも嫌っている人間から好かれます。自分の場合はお人好しだけれども腕っ節は自信があり喧嘩をしても団体戦でも個人戦でも負けたことはありませんが基本は
「人とは仲良く敵を作るより仲間を作ろう!」です。嫌っていても友好的な関係を持つと他の人が頼んでもやってくれないことをしてくれることもあります。人から嫌われても自分は好きな場合もあり、生意気でも
頑張る奴や元気がいい後輩はかわいがっていましたので自分の言うことは気持ちよく聞いてくれました。だから必ずしも悪いことばかりではありません。他人がどうみるかより自分が見て本当に嫌なら避けるしかありません。でも避ける前にもう一度自分で判断しましょう。

Q執着してくる友人から離れたいです

中学校の同級生だった友人と再び連絡を取り合うようになりました。
卒業してから会う事もなかったのですが、10年経って突然実家に
結婚報告ハガキが送られて来たので連絡先のメアドにおめでとうと送った事が
きっかけです。私は既に結婚して実家を離れて県外に住んでいます。

最初は良かったのですが、だんだん「???」と感じることが増えました。

・メールが毎日来る(早朝や深夜、内容は自分の1日の行動報告)
・電話は週に3,4回(一度話すと2時間は切らない)
・突然プレゼントを送ってくる(お酒が好きと話したらワインの詰め合わせが届く)


GWには私に会いたいと言って遊びに来て家に泊まりました。
彼女の希望する観光地を案内しましたが、振り回されて大変な思いをしました。
(切符を購入済みなのに車で行きたいとダダをこねたり、もう3泊したいと言い出す)
帰ってから「こんな私に親切にしてくれてありがとう」とメールが来ましたが
私としては微妙な気持ちでした。

そして今月になり、また彼女が会いたいから遊びに行きたいとメールがきました。
仕事が夜遅いのもありますが、正直なところ前回不快な思いをしたので断っても
「じゃあいつならいい?私も予定があるけど合わせるから」と言います。

主人は彼女が滞在中、私とのやりとりを傍から見ていたのですが
「お前の友達だから何も言わなかったけど普通はここまで要求しないだろ。
何でも言う事を聞いてくれると甘えているんじゃないか」と言います。


以前、連絡を絶ったら姉が勤務している美容室まで行って(車で片道1時間)
私の近況を聞かれたそうで、姉も不審がっていました。
お客様として来たので当たり障りのない話をしたそうですが・・・。

旦那さんとは仲がいいと言うのに、なぜ私に執着するのか分かりません。
彼女は私に何を求めているのでしょうか。
縁があって出会った友達だから大事にしたい、でもストレスを感じて
もう勘弁して欲しい、離れたいと願う自分がいます。

私はどう対応するべきでしょうか。

中学校の同級生だった友人と再び連絡を取り合うようになりました。
卒業してから会う事もなかったのですが、10年経って突然実家に
結婚報告ハガキが送られて来たので連絡先のメアドにおめでとうと送った事が
きっかけです。私は既に結婚して実家を離れて県外に住んでいます。

最初は良かったのですが、だんだん「???」と感じることが増えました。

・メールが毎日来る(早朝や深夜、内容は自分の1日の行動報告)
・電話は週に3,4回(一度話すと2時間は切らない)
・突然プレゼントを送ってくる(お酒が...続きを読む

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好意をもたれて、悪い気はしませんが、度をすぎると迷惑になってしまいますよね(~o~)
それといって無下にあしらうことも出来ないし。

martyr さんのご苦労お察しします。

彼女はなにを求めているのでしょうということでしたが、それは彼女がどんな性格の人物なのかにもよるのではないかと思います。

martyr さんの文章から受けた印象では、彼女は悪気はないが(プレゼントを贈ったりとあくまでも好意的)、無神経でそれに本人がきづかづ、他人に迷惑をかけてしまうようなタイプのように感じました。プラス、非常にかまってちゃん。


それを前提とすると、まず彼女に親しい友人はいるのでしょうか?
普通結婚の知らせは、親戚やある程度仲のよかった人々にしか送らないですよね?
それが、10年も経って突然送られてきた。同級生といえども、あなたともずっと連絡をとっておらず大して親しくないようですので、中学などを思いかえしてみて彼女と親しくしていた心当たりのある人物はいますか?親しい友人がいないため、沢山の人に手紙を送り、たまたまお祝いのメールをくれたあなたなら仲良くなれるかもしれない!!と考えているのかもしれません。

martyr さんは振り回されながらも彼女に観光地を案内してあげる等、優しく非常に人が良い方のようにおみうけします。
かまってもらえる親しい友人が欲しく、その候補として彼女に選ばれてしまったのかもしれません。
また、彼女のだんなさんの手前、友人がほしかったのかもしれません。だって、もし自分の奥さんに同性の友人がいなかったら、あまり良い感じはしないですよね。。。。。

どっちにしろ、あなたからしたら気の合う友人にはなりそうもなさそうですよね笑
どう対応ということでしたが、おもいきって「なんでこんなに急に頻繁に連絡をくれるようになったの?なにかあったの?」
と聞いてみてはいかがでしょうか。そこでちゃんとした回答がかえってきたなら、また力になれるようであるならば、これで彼女から解放されると思って、力になってあげたらいかがでしょうか?しかし、ちゃんとした答え(とりたててmartyr さん執着する理由)がないならば、いかに同級生といえども遠慮することなくこちらの意向を伝えて関わりたくないというオーラを出せばよいのではないかと。そしたら次の友人をみつけにでもいきそうですしね。


長文になってしまいましたが、関係が解決することを応援しています。
がんばってください。

好意をもたれて、悪い気はしませんが、度をすぎると迷惑になってしまいますよね(~o~)
それといって無下にあしらうことも出来ないし。

martyr さんのご苦労お察しします。

彼女はなにを求めているのでしょうということでしたが、それは彼女がどんな性格の人物なのかにもよるのではないかと思います。

martyr さんの文章から受けた印象では、彼女は悪気はないが(プレゼントを贈ったりとあくまでも好意的)、無神経でそれに本人がきづかづ、他人に迷惑をかけてしまうようなタイプのように感じました。プラス、非...続きを読む

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q長年仲良くしてきた友人を嫌いになりそうで・・・

8年仲良くしている友人がいます。最近、その子と一緒にいるのが嫌になってきました。

趣味が合って意気投合し、最初は家族のように長い時間を一緒に過ごしてきました。仕事や恋愛や家族の事など、お互いになんでも話してきました。合う回数が減った時期もありましたが、今は私が結婚し、彼女は独身で、近くに住んで、定期的に遊んでいます。

もともと、お互いにマイペースで、彼女の方はゆっくり、私はさっさと早くやりたいタイプで、一緒に行動するときはお互いに合わせてきました。過去に旅行した時にペースの違いに疲れ、二人で行動しすぎると良くないなと感じた事はあります。最近は、短い時間でもそうしたペースの違いに妙にイライラしてしまいます。

また、彼女は以前、心と体の調子を崩して長い間休職しました。そのことで、「仕事に対する考えが甘いな」「自分の体調に過敏になりすぎて消極的になってるな」とか感じても、気を遣ってしまって本当の事を言えない自分に気が付いています。

感受性が強く、感動屋の彼女の、大げさな表現にも、疲れてしまっています。
抱きついたり私の頭をなでたり、べたべたされることも、うっとうしいと思ってしまいます。

主人と付き合ったころから、何度も3人で飲んで、彼女と主人はいつも冗談でけなし合いをするのですが、前は私も楽しんでいたのに、近頃すごく嫌な気分になります。(ちなみに、彼女と主人の間に恋愛感情が芽生える可能性は疑いようなくゼロですが)

どうも、二人で行動すると、うまくいかないなと感じています。
少し距離を置いてみようと思うのですが、先の約束も色々してしまっています。近々別の友人との飲みに、彼女も誘う約束で、まだ連絡できずにいます。

共通の友人も多いので、この先も友人でいたいのです。私は情緒不安定で変わってると言われるような人間だし、彼女は私を理解してくれるかけがえのない友人です。人を気遣える優しい子です。今の感情は、私に原因があるとしか思えません。どうすれば彼女の事を嫌だと感じる自分を変えられるのか、分かりません。何かアドバイスを頂けないでしょうか。お願いします。

8年仲良くしている友人がいます。最近、その子と一緒にいるのが嫌になってきました。

趣味が合って意気投合し、最初は家族のように長い時間を一緒に過ごしてきました。仕事や恋愛や家族の事など、お互いになんでも話してきました。合う回数が減った時期もありましたが、今は私が結婚し、彼女は独身で、近くに住んで、定期的に遊んでいます。

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その都度柔らかく適切な距離を取ることも大事ではないでしょうか。

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>定期的に遊んでいます
これをやめてみるといいですよ。

こんにちは。30代既婚女性です。

20年来の友人がいます。
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#1さんも言われていますが、私たちは共依存関係にあり、ときどきその関係の閉塞感でそうなるみたいでした。

私たちはお互いに自覚があり、理屈屋だったので、二人で「これは共依存みたい。やばい。いったん別れよう」と話し合い、お互いに進学してそれぞれ別の友人関係を作りました。
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Q同性の友人に執着されていて困っています。

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別の友人と一緒にいてもお構いなしだし、何事もなかったかのような態度だし。
そういう事がもう何度も何度も、というか、一緒の会合にいる場合はほぼ100%です。
私が彼女を見つけることはありません。でも、彼女は私を見つけるんです。
正直辟易しています。
私はもう話なんかしたくないのに、だから絶縁状なのに…どうしてわからないのでしょう。
私の言い方が甘すぎる、また、女の子相手にあまり強く言えない…という性格なので、
分かってもらえないのか、それともわかっていてやっているのか…本当に困っています。

正直、元カノにつきまとわれているような感覚です。
友人関係にあった頃から、かなり依存されているとは思っていましたが、
どうしてそんなに、女友達ごときにそこまで執着するのでしょうか?
また、どうしたら、執着されずに済むでしょうか?
「もう話しかけないで!」「私のことは忘れて!」と言えたらどんなにいいか(T-T)

以前親しくしていた同性の友人に、監視、執着されているようで、困っています。
彼女には以前、とても腹の立つことをされて、こちらから絶縁状を叩きつけた関係です。

彼女は、まだ友人関係にあった頃に私のブログやツイッターなど調べ上げ
ずっと黙って読んでいたようです。もう見ない方がいいかと聞かれました。
しかし、ただ見ているだけならまだいいです。我慢もできます。
同じサークル(3000人規模)に所属しているのですが、その集まりで
「どの席に座っている」「どのあたりにいる」などを私のブログで見...続きを読む

Aベストアンサー

20代、女です。私も以前、同じような事がありました。
お互い20歳を超えているのに、まるで小学生のように私を束縛・監視
していました。そして私が他の友達と仲良くすると不機嫌になる・・・。

私は鈍い人間のようで、最初は彼女がそうする意図が全くわからず、彼女が
寄ってきたら相手をするけど他の友達ともガンガン遊んだり話したりしていました。
そのうちに周りの人から「彼女ってちょっとストーカーぽいね」と冗談ぽく言われ、
初めて粘着されているという事に気付きました。気付いてしまったら最後、もう
ストレスで頭が痛かったです。どんどんエスカレートしていくし(嘘の噂を流される等)。
周りの助けを借りつつ、寄ってきてもかまわず放置&電話やメールも素っ気なくしました。

そうしたらそのうちターゲットが変わったようで、粘着もなくなりました。
今では程よい距離を保っています。しかし質問者様の場合はより深刻だと
お見受けします。

相手に強く言えない、とおっしゃっていますが、ハッキリ口で言わないと
伝わらない事もあります。そして、伝わらないという事は相手にとっては
あなたがそう思っていないのと同じ事です。

勇気を出して、「こうされると困るから止めて欲しい」と相手に伝えてみては
どうでしょうか?

20代、女です。私も以前、同じような事がありました。
お互い20歳を超えているのに、まるで小学生のように私を束縛・監視
していました。そして私が他の友達と仲良くすると不機嫌になる・・・。

私は鈍い人間のようで、最初は彼女がそうする意図が全くわからず、彼女が
寄ってきたら相手をするけど他の友達ともガンガン遊んだり話したりしていました。
そのうちに周りの人から「彼女ってちょっとストーカーぽいね」と冗談ぽく言われ、
初めて粘着されているという事に気付きました。気付いてしまったら最後、...続きを読む

Q同性女性に避けられやすい。なぜ?

アラサーOLです
昔から苛められるわけではないのですが、避けられてしまいます
輪にいれてもられません
じぶんから輪に入る努力・工夫をするのですがやんわりと入れてもらえません
社会人になってからも先輩&後輩女性に距離を置かれています
同僚には初期のころからイヤガラセをいわれることが多く折り合いが悪いです
私がその場にくると黙られることが多いです
話しかけても表面上の世間話を手短にされて去られます
ポツンと浮いてしまうので一人で過ごすことが多いです
どうして私はみんなとワイワイさせてもらえないのかと、たまに寂しくおもいます
長年そうで馴れているのに時折「わたしって何だろう・・・」おもいます
男性に話しかけられたりはしますが、そこで男性と会話がはずむと後に女性から悪口を言われたりすることがあって神経つかいます
(男性からは聡明な雰囲気と褒められたりありますが、男性の一部からも避けられてます。目をそらされたり、黙られたりします)

性格が暗いのか?暗くてもかまってもられる女性もいるのに
笑顔が暗いのか?無表情でも輪に入れてもらえている女性もいるのに

関係ないかもしれませんが・・・
彼氏や家族には「お調子者、甘えん坊、おしゃべり大好き、天然、素直」と私は言われています

アラサーOLです
昔から苛められるわけではないのですが、避けられてしまいます
輪にいれてもられません
じぶんから輪に入る努力・工夫をするのですがやんわりと入れてもらえません
社会人になってからも先輩&後輩女性に距離を置かれています
同僚には初期のころからイヤガラセをいわれることが多く折り合いが悪いです
私がその場にくると黙られることが多いです
話しかけても表面上の世間話を手短にされて去られます
ポツンと浮いてしまうので一人で過ごすことが多いです
どうして私はみんなとワイワイさせてもら...続きを読む

Aベストアンサー

貴方は「明るさ」を持った人間なんだよね?
元来人と友好的に距離を分かち合いたい人。
おしゃべり大好き。
やや調子に乗りやすい一面はあるにせよ、
調子に乗れるのは、
「素直」に自分自身のコミュニケーション欲に対応出来るから。
そして、
どちらかと言えば相手を待たずに自分「から」動きたい人。
発信受信をしたい人。
いきなりおしゃべり好きとか、
調子の良い自分から動いていっても上手くいかない。
それ位貴方も分かっている。
一応慎重なスタンスなり、気遣いを持って周りを観察はしていく。
でも、
自分を出していきたい、伝えていきたい気持ちも強い貴方。
そういう自分を糖衣錠で包みながら、
少しずつコミュニケーションの輪の中で溶かしていきたい。
貴方の考えるスタンスでしょ?
そして、
貴方の言葉にある、
輪に「入る」とか、「構って」もらうとか、「ワイワイ」させてもらうとか。
貴方の場合は、
自分が思ったような距離が取れない、
距離が分かち合えない経験の中で。
逆に距離に対する意識が強くなったり、
輪の「中」に所属していく事に凄く力みが生まれているんだよね?
経験値を活かそうとする工夫は大事なんだよ。
今度は上手くいくように対応しよう。
相手の事はコントロール出来ないけれど、
自分の事はコントロールしていけるから。
貴方も周りのせいにするばかりでは無くて、
自分なりに自分と向き合いながら、工夫をしながらやってきている。
ただね、
輪に入るとか、場に馴染むとか、ワイワイするとか。
それらに共通している事って、
その「為」に頑張ろうとか、
何とかしようとして「いない」同士の集まりなんだ、という事。
貴方の場合はして「いる」じゃない?
めちゃくちゃ力みまくっているとも思わないけれど。
コミュニケーションとして流れ「難い」雰囲気はあるんだと思う。
どこがどうとは言えない。
貴方の実際を見たり、感じたりしていないから。
ただ、
貴方は元来コミュニケーション欲が強いでしょ?
避けられてきた分、馴染み「たい」欲も強いんだよね?
その分、
意識して「いる」貴方が醸し出すエネルギーがあって、
それが人によっては最初からは「要らない」なと思わせてしまう。
相手から貴方を見つけていく「余白」を自ら埋めてしまう感じ。
馴染むとか、ワイワイしたいなら。
本当に肩肘張らないで、
帰属意識だったり、自分の居場所感に囚われないで。
シンプルにコミュニケーション「そのもの」を楽しむ事が基本なんだよね?
貴方の内側にもあるんだよ、そういう感覚も。
糖衣錠が溶け出した後の貴方からは見えるんだよ。
でも、
最初の力んだ部分とか、
逆にそういう自分を整えようとして「澄ました」部分とか、
ついつい頑張ろうとしてしまう貴方が、
やや逆効果になっている事もあるんじゃないの?
馴染めばむしろ、
その場の主導権を取り易いタイプの貴方。
そういう貴方が最初から伝わり過ぎても微妙だったりね?
だから貴方が何かをした訳でも無いんだけれど。
貴方「全体」としてのバランスが影響している可能性はある。
これからは、
良い意味であまり多くを期待しないで。
最初から馴染む馴染まないという足元に囚われないで、
そうなれば嬉しいけれど、
そうならなくても良いんだ、と。
私は元々コミュニケーションが好きで、
人との繋がりの中で心の風通しが生まれていけば嬉しいな、と。
そう感じていければそれでいいタイプなんだ、と。
過去の諸々を背負い過ぎないで、
身軽な貴方として目の前の日々を感じてみても良いよね?
何故?という明確な何かがあるなら、
貴方自身が既に気が付いて、手当てしている筈だよ?
極端に諦めモードに入る必要もないし、
極端に現状打破、という自分の旗を立てる必要も無い、という事。
今既にある環境からの変化は難しいかもしれないけれど、
今後貴方が新しく関わっていく、
所属していく場所や人間関係があるなら。
その際にはもう少し柔らかい貴方として対応してみても良いよね☆

貴方は「明るさ」を持った人間なんだよね?
元来人と友好的に距離を分かち合いたい人。
おしゃべり大好き。
やや調子に乗りやすい一面はあるにせよ、
調子に乗れるのは、
「素直」に自分自身のコミュニケーション欲に対応出来るから。
そして、
どちらかと言えば相手を待たずに自分「から」動きたい人。
発信受信をしたい人。
いきなりおしゃべり好きとか、
調子の良い自分から動いていっても上手くいかない。
それ位貴方も分かっている。
一応慎重なスタンスなり、気遣いを持って周りを観察はしていく。
でも、
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Q避けているのに誘ってくる女友達

性格が自己中心的でエラそうなので避けている女友達がいます。
すれちがっても目をあわせないようにしたり、ランチの誘いを断ったり、メールにたまに返信しなかったりしています。多分私が避けているのに気付いているのですが、それでも(二人の飲みに)さそってきます。

1.普通、自分を避けている人を誘いづらいとおもうのですが、懲りずに誘ってくる理由はなんでしょうか?

2.自分から誘っておいて、私に嫌味や感じの悪いこと、否定することばかり言うのですが、それはなぜでしょうか?否定や嫌味をいいたい人なら私は誘わないのですが。

3.こういう人への今後の対処法を教えて下さい。最後にあってから数日間イライラしているのですが、このイライラを鎮めるために突然メールしていいでしょうか?
『ごめん、こないだ飲みにいって以来、すごいイライラしている。いつもそうなんだけど、楽しくないんだよね。あなたのこと苦手だから今度から二人でもう飲みにいかないようにしたい。』と。変でしょうか。

宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

女性です。

あまりよくない話を言い過ぎたと、反省したというより、名誉挽回してよい所をみせたいという感じだったり、個人的に興味があったり、あなたに頼りたい気持ちかなと感じます。
あなたが聞き上手だったり、心地よいんだと思います。

>3.こういう人への今後の対処法を教えて下さい。最後にあってから数日間イライラしているのですが、このイライラを鎮めるために突然メールしていいでしょうか?

辞めた方がよいと思います。
これは、「拒否られてる?」と思い、もう連絡してこないというよりは、自分の気持ちを落ち着かせる為、更に連絡がきちゃう可能性ありますよ。

御本人を知らないのですが、若干KYなのでしょうね。
時間を少しかけてでも「無反応」や「気持ちのあまり感じられない業務連絡系対応」がいいです。
手応え無いとフェードアウトしていく気がします。

私もそういう方いますが、言っても変わらない人なので、私の場合は「ごめん無理です」で通します。
ようするに無理の理由も言わないんです。
「なんで」→「ごめんね。ちょっと無理なんです」みたいな。

自分の情報をオープンにしないことでフェードアウトにしていきます。

とても腹立たしさが伝わるのですが、言ってもややこしくなり面倒が増える可能性より、フェードアウト作戦で言った方が無難な気がします!

大人の作戦でいきましょう!!
そういう方って、知らずに人を怒らせてしまうので、この際そういう指摘をすることや、腹立だしさを訴えることさえ無駄な労力です。
よい関係でいたいなら、指摘や気持ちを伝えることも優しさかも知れませんが…。

美味しいものでも食べてリフレッシュして下さいね!

女性です。

あまりよくない話を言い過ぎたと、反省したというより、名誉挽回してよい所をみせたいという感じだったり、個人的に興味があったり、あなたに頼りたい気持ちかなと感じます。
あなたが聞き上手だったり、心地よいんだと思います。

>3.こういう人への今後の対処法を教えて下さい。最後にあってから数日間イライラしているのですが、このイライラを鎮めるために突然メールしていいでしょうか?

辞めた方がよいと思います。
これは、「拒否られてる?」と思い、もう連絡してこないというよりは、自...続きを読む

Q何でも喋る人と自分のことを言わない人の違い。

何でも喋る人と自分のことを言わない人の違い。

自分の起こった出来事や頑張ったことなどをなんでも(たぶん)話す人いますよね?
今日はあんなことあってさぁ。とか、今大事なプロジェクト任されてて忙しいんだよね。とか。

逆に、全く自分のことを言わない人もいます。
恋人が出来ても聞かないと言わないし、勉強も仕事も陰でコツコツしていて、まったく言わない。

この2パターンの人物の違いは何でしょうか?

ボクはどちらかというと前者です。あったことを何でも友人に言いたいし、頑張ってるボクを見て!ってこっそり気づくように頑張っています。寂しがり屋で、構ってほしいからかもしれません。また、自分だけのために努力することがすごく苦手です。他人の評価が無ければ何をやっても無意味って感じてしまいます。

ボクは後者に憧れます。
将来を見据えて、自分のためにこつこつがんばり、他人の目をあまり気にしないで頑張れる人すごいと思います。

どちらの人物が優れている、素晴らしいとは言いませんが、後者のようになるにはどうすれば良いですか?

Aベストアンサー

私もどちらかというと後者の方がえらいのではないかと思いますね。
どうすればそうなれるか、難しいですが、自分のことを色々と吹聴するのは恥ずかしい事だ、と思えるようになればいいのではないでしょうか。


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