結婚を5~6月にしようとしていて新築を探していました。
かなり安くて(35坪2300万、耐震3)立地もいい条件で話を進めていたのですが、地震の影響で材料が届かず完成が5月から7月くらいに延びるかもと言われて迷っていたのですが、もう買ってしまおうと思いました。そして昨日○○住宅に行ったら売りきれていました…私はその場で泣いてしまったのですが…。
他を探しても場所も悪いし、27坪くらいで耐震申請?とかしてないもので基本的に2700万以上はするのです…。それはちょっと厳しいなと思いました。

でも、彼としては借家で初期費用とかで十数万とられて、その間家探して一年以内に出るとなるとまた解約金みたいなのが高いし、引っ越しやら、管理費や駐車場で色々と高いお金を払うことになるのは勿体ないから避けたいと言っていますが、探してもまだ建っていない土地だけの物件が多く、今から建てても年内に間に合うかどうか…。
既に建っている物件もありますが、2900万くらいで、駅から徒歩30分とかの場所が悪いものばかり…。彼はもうそれでも無理して買おうか・俺はそこでもいい、というけど私は嫌です。

あの2300万みたいな条件のいいものは中々ないと思います…。

あと、1件耐震3で27坪2650万くらいのが今のところ一番ましなのですが(まだ土地だけしかない)、それを買うか、既に建っている高くて条件の悪い物を無理に買うか、借家でずーっと探し続けるか、色んな方向があると思いますが迷っています。今買えばローン金利優遇やエコポイントもあるので…。あと、正直、家を買う=結婚の了承でもあります(うちの親は彼を反対しているので、彼としては家を買って既成事実をつくりたいと)

八方ふさがりで何から手をつけていいのか・・

皆さんならどうしますか?

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新築一戸建て」に関するQ&A: 引っ越してきた人の挨拶がないことについて 当方、30代、既婚、子供2人です。 昨年に新築一戸建てを購

A 回答 (18件中1~10件)

>ローンは組めますよ彼だけで。


3000万までいけるようです。
が、それはきついので、2500万くらいの物件希望です。

彼1人でローンを組めるのであれば、彼の独断で家を買うと言う事ですから、家の購入は彼の自由です、質問者様はローンに関わらないと言う事ですね。
結婚しなくても、彼の責任ですね。
どの様な理由で家を購入しようとも彼の自由ですから、これを駄目だとは私には言えません。
ただ、順番を大きく間違ってるのは事実です、両親を説得する為に家の購入は彼の自由です、ですが、こんな事で両親は納得しないですよ、それが親と言う者です。

やはり努力する所が間違ってます、性格が問題でも、結婚すればその両親と一生付き合っていく事になります、今、説得や改善出来なくて、家の購入だけで説得なんて出来ません、逆に余計に嫌われますよ。
白を黒にしろ何て簡単に出来ません、でもね、少しの変化と言う努力は性格と言えども判ります、そこを両親に認めてもらう事なんじゃないかな?
少しずつでも改善しますと言う気持ちが大事かと思いますよ、人を説得すると言う事はそう言う事です。

結婚すれば沢山の苦境に当たります、その時に今の両親の説得の仕方では私は心配ですね、真実から逃げて改善せず、既成事実だけで説得出来ると思ってる所にも問題あります。
質問者様の両親でしょ?両親の気持ちも判らないのですか?
余程の問題でもない限り、心底反対する様な親なんてそう居ませんよ、今は彼が試されて居るんですよ?
その結果が家の購入なら、両親への答えになってませんね。

反対してる理由がわかってるのであれば、ちゃんとそれに答えるべきです、方法を間違えてはいけません、彼だけがローンを背負い、博打な様な説得方法は間違ってます。
間違っても結婚する為に子供なんて作ったら、生まれて来る赤ちゃんは祝福されません、断絶になると思うね、そうしない事を願いますが、そうしたら、あなた達は赤ちゃんを物扱いし、道具にしたと言う事になります。


もう少し、冷静になってよく考えなさない、結婚を反対され、苛立つ気持ちや両親に対す怒りもあるでしょう、でもね、両親だって必死に育てて来た娘なんですよ、娘にふさわしい男性と結婚してほしいし、娘にふさわしい男性にもなって欲しいんですよ。
それに答えるのは家の購入ではない事くらい判るでしょ?金銭で結婚を買うような事と同じです。


>性格は改善されませんね・・・
彼は親と話すたびに嫌われるので、話さない方がいいです・・・

簡単に改善出来なくても努力は出来ます、【彼は親と話すたびに嫌われるので、話さない方がいいです・・・】絶対に目の前の事から逃げてはいけません、質問者様も彼を信じなさい、信じて結婚を決めたんでしょ?
今逃げたら、苦境に立たされた時に逃げると言う事を両親に見せたと言う事になります。


家の購入では説得出来ないでしょう、そもそも両親への答えが間違ってます。


厳しい回答になりますが、きっとこれを乗り越えれば、彼wに取っては力となり、これから苦境に立たされても二人で乗り越えていけると思いますよ、結婚すると言う事は彼は質問者様の人生を預かるわけですら、頑張って下さい。
両親に代わって彼が人の人生を預かると言う事は簡単な事ではないです。
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もう、引けない所に来ているのかもしれませんが、


私も、こちらに多数書かれている賃貸からの方がOKだと思います。


もしかして、近年ばかりを想像していませんか?
もっと、10年後、20年後を想像してみて下さい。

子供が出来ると、育児に女性にストレスが多く溜まり、
それをカバー仕切れない旦那だと、夫婦仲が最悪になります。

既成事実が欲しいのなら、子供を作って賃貸アパートに住めばいいと考えます。
子供を2人程生んで、彼と仲が良く、その場合に家を購入をお勧めします。
そうすると、子供部屋がいくつ必要で、だから間取りは最低限これだけと
想定して、家を探しをしても遅くないと思います。

いい物件は、すぐに飛びつかなくても、アンテナさえしっかり出していれば、
必ず見つかります。その時買えなくても、縁がなかっただけと思えばいいのです。

家は、10年先が想像できなければ、買わない方がいいです。
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家を買えば認められる?これではていのいい家出のようですよ。


この考え方を改めないとご両親から世間知らずと笑われてしまうことにもなりかねません。
二人でやっていけるという意味なのでしょうが、初めてのことでしょうから、家庭経営の読みが完ぺきであるとは思えません。もし、ミスがあって苦しむことができたとき「ほら見たことか」となります。

この方法ではご両親が「勝手にしろ」といわれる結婚になり必ずしも幸せでないと思うのです。

認められるとすれば「家を買うこと」でなく「まとまった貯蓄」つまり経済の担保ではないでしょうか。
親が安心して子供の結婚を認めるのは「精神的幸福」と「経済的幸福」です。
二人だからこそ頑張れるという「既成事実」こそが幸せな結婚のスタートになると思います。

決して「ローンをしょった親せきから孤立した夫婦」ではないのです。

気にいらない家は買ってはいけません。ここが最高!!と気にいったと思ってもこのような買い方では住んでからの思わぬことに不満を漏らすことになります。自分の首を絞めてしまうのです。

厳しいことをいいすぎて嫌われるとは思いますが、決して二人だけでこれから生きていけるわけではありませんよ。親せきをないがしろにすれば自分も精神的に追い詰められる日がきます。
私の「貯蓄」」という方法だけではないかもしれません、男性が何か資格をとるとか、就職を安定させるとか、巷ではいろんな方法で親に認めてもらおうと努力している人がいると聞きます。

結婚相手と一緒で、もうとられてしまった家を買うことはできません。
次の出会いのために今は貯蓄してそこより条件のいい家を買いましょう。
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>一時期親はやっと折れてくれて、一緒に家を探していたので、家を買う話は知っています。


でも、一緒に家を探してくれてたときに彼がうちの親に失礼なひどい発言ばかりしたので(俺の買った家にこられるのとか監視されてるのってうざいから嫌です、みたいな・・)、親は怒っているのです。


まず、世帯主として謝罪から始めるべきじゃないかな、もちろん、二人でちゃんと謝罪すべきと思うね。
これが無いと、きっと話は前には進まないでしょう。
家の購入どうこうの問題じゃないんじゃん。
一度は折れて、一緒に家まで探してくれた優しい両親なんでしょ?ちゃんと謝罪し、家に遊びに来て下さいと言う一言も言えない男性なのですか?
君達は、まだまだ若いのかな、収入の低さは二人で頑張れば良いことですからね。
2300万のローンだと月8万程度の返済と思いますがね、因みに私は1800万で月約7万の返済です。
家は買って終りでは無いですよ、約10年スパンで数百万の補修も必要です、補修費用はトータルでは家の購入分くらいの金額が必要と言われてます。

結婚とは当人同士だけじゃなく、家同士の結婚と言っても過言ではありません。


二人でちゃんと筋を通せば判って貰えるんじゃ無いかな、子供生まれたら、両親の助けがあり難く思いますよ?私なんてお互いの両親が300km~1000km離れてますから、助けて貰えませんからね。
子供が熱だせばどちらかが仕事を休みます。


まず、やるべき答えは出てるじゃないですか、男が面と向かって言った事ですから、言った事にはちゃんと責任は取らないとね。
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正直、自身が潔癖だとか言っておられますが、賃貸でじっくり選ばれることがよいと思います。


賃貸の方が高い?選べばありますし、決してトータルでは損にはなりません。
あせって買う方がよほど危ない。
まだ2人の生活のスタイルも決まっていない中で家を買うリスクというのは大きいです。
頭金0でというのはこの時勢にしろあまり良い話ではないです。
2300万ならOK2500万なら厳しいというところで余裕がないと思います。

両親との関係は2人がどう考えるかだけでとやかく言うことでありませんが可能であれば良い関係になっていたほうがよいと思いますよ。
それができないとなると、これからいろいろ家以外も問題が出てくると思います。
親との縁を切るくらいの覚悟なら良いですが。
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 新婚なら、公団UR賃貸住宅が良いでしょう。

家賃も安いし、敷金礼金もないですし。

 家はあわてて買うものではないですよ。安いところに住んで、しっかり貯金して、いろんな家を見にいって、勉強して、数年かけて納得のいく物件を見つけてみるのも楽しみではないですか? 結婚と家をあわてて買う必要はないと思います。
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>あと、正直、家を買う=結婚の了承でもあります(うちの親は彼を反対しているので、彼としては家を買って既成事実をつくりたいと)



両親の説得の仕方が間違ってますよ。
もっと彼が両親と会い、会話しないと駄目でしょう、家を買ったから、結婚が許されるなんて、その程度の反対なら、会話すれば説得出来るはずです。
ローンは彼1人でローン組めるのですか?質問者様も連帯債務者や連帯保証人に付かないとローン組めないので無いでしょうか?そうであるなら、両親は余計に怒るので無いでしょうか?
両親を反対を押し切り、そしてローンまで背負わせされた両親の気持ちははどうするのでしょうか?

問題なのは、結婚する為に急いで家を買おうとしてる所が間違ってます、家とはそう言う目的で購入する物ではありません、家族が生活する為に購入するのです、質問者様がやろうとしてる事は、単なる【見得】です。
何故両親は結婚に反対してるのでしょうか?それを改善や説得するべきじゃ無いんですか?
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この回答へのお礼

レスありがとうございます。

(他の方もありがとうございます。レスが追い付けなくてすいません)


ローンは組めますよ彼だけで。
3000万までいけるようです。
が、それはきついので、2500万くらいの物件希望です。

親はローンを背負わされませんよ??
親の支援はなしなので。というか嫌なので。


性格は改善されませんね・・・
彼は親と話すたびに嫌われるので、話さない方がいいです・・・

お礼日時:2011/04/08 23:11

余計なお世話ですが、



結婚と同時に大きなローンを背負い新婚生活スタートでは、
なおさら反対されるのではないですか?
色々な考えあると思いますが、結婚とマイホーム購入は混同しない方が賢明ですよ。

この先、家族が増えれば生活スタイルもガラッと変わりますし、
マイホーム家に対する考え変わると思います。

土地が近隣より安い場合は何かしらの理由が必ずあります。
建物もグレード上がれば材料関係も高額になります。
世の中、安くて良い物件は存在しませんね。

持家になると予想以上に維持固定費が掛かりますよ。
ローン支払い額+α程度ではありませんので、
一般的な賃貸の方がトータル考えると安いですね。

今は冷静になって、焦らず物件回りした方がベストと思います。
条件良く購入できるよう 購入資金を貯めたり、
何より建築に対する ある程度の知識を身に付けた方が良いと思います。
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「必ずしも、結婚と同時に新築一戸建てを買わなくてはいけないものではないような気がして、


私も「慎重派」です(^^;)

家は一生で一番大きな買い物です。
(生命保険が2番目だそうです。)

それを考えればこの際、2300万か2700万かの差はそれほど大きくないと思います。
No.7さんもおっしゃっているように、家を所有することでの出費だってかなりのものなので、
2300万なら大丈夫だけど2700万ならだめ、という程の余裕なのなら、
私ならこの時点での購入は不安です。
もちろん、条件に納得できないのにするような買い物ではないと思います。

「家を買う」→「結婚が許される」
ということで少し焦っていらっしゃるように感じましたが、
金銭的にも、状況的にも無理をして始めた生活は、
他の方もおっしゃるように「楽しいことばかり」にはならないと思います。

それより、若い二人でささやかでも着実に暮らすことから始めて
(もちろん、家購入ということ以外の部分でも親御さんにも認めてもらえるように努力して)、
やがてお子さんができて大きくなるに連れて、
将来の家族の生活のビジョン(ひょっとしたら今とは違うものかも)も自然と浮かび上がって来るのではないでしょうか。
そしてその時に、自分たちの状況や理想に合った物件を探せば良いのでは。


私たちは結婚当初転勤族でした。
ですから、好む好まざるに関わらず「決まった土地」、時には「決まった住居」に住まざるを得ませんでした。
そして、私もけっこうな潔癖性で、しかも「家族全員がアレルギーもち」という現実から、
他人が使った家や設備を自分たちに支障がない状態で使えるようになるのは大変でした。
毎日掃除を重ねて、「自分たちの家」の感覚、状態になるまでには毎回ずいぶんの月日を費やしました。
そしたらその後またすぐに転勤、というのも日常でしたが(^^;)
でも、そうやって積み上げたのが我が家の家族の歴史です。

少なくとも子供ができれば家族の状況は一変するのは間違いないです。
幼稚園や学校のことなんかが大きなウエイトを占めて来たりもしますから、
はじめは様子見・兼・将来のために安い賃貸で節約生活、
を私なら選びそうです。
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相場よりはるかに安い家と言う物は、その土地に問題がある事が多いです、逆にそんな物買わない方が良かったのですよ。



家と言うものは値段で買う物ではありません、土地が悪いと数年で家が傾く・ドアが閉まらないなんて事が結構あります、余程しっかりした基礎でも作って貰わないと数年後後悔する事に成ります、その辺の見極めが出来るのであれば問題ありません。
どんな疑惑のある土地なのかは判りませんがね、近くに駅が無いとか、相当不便な所なら、安い場合もあるでしょう、調べた訳ではないので確定的な事は言えません、何かあると思った方が良いと思いますよ。

一生の買い物です、慌てて買う物ではありません。慌ててると足元救われちゃいますよ。


今回は賃貸で我慢しじっくり選びなさい、落ち着いて見た方が、新しく目に付く部分も出てきます。
安い賃貸ならそれほど大きな出費には成りません。
欠陥住宅を掴まされた方が、後々多額の出費になりますよ、購入する家は、1級建築士に一度見て貰って診断して貰って下さい、10万程で安心が買えます。
欠陥が見つかっても、補償がある無い関係無しに業者は逃げ腰に成ります、補修はしてもやり変えなんてまずしません。本当に欠陥を直す為にはお金を出すはめに成ります。
奥様ならキッチンの使い勝手、将来の子供の部屋、家族構成も考えて下さい。


2級建築士より
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5月に結婚式をあげるもの(女 26)です。
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そして、今日建売り(6月完成予定)の家を見にいったのですが駅から近いなど場所も造りもお互いに気にいりました。(ちょっと道が狭いのが難点ですが・・)
50坪で2800万です。値段もお手ごろです。
頭金は諸経費入れて650万~700ぐらいの予定です。
それでも、やはり勢いで決めてしまうのもどうかと思い悩みます。
結婚資金でもお金がとんでいくので家も買うとなると莫大なお金が動くのもこわくて・・
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それと、銀行の金利はこれから下がりますか?

Aベストアンサー

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光熱費や家事動線の希望、方角と家すごしやすさの関係など学ぶ事も大いにあると思います。

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2年か4年で新築を考えるのもいいでしょうね。

今まで同棲などで生活の仕方がもうわかっていればいいのでしょうが、大抵結婚してから、それぞれの生活のちがい、常識と思ったいたことのちがいなど、いわゆる育ちのちがいがどんどん見えてきます。また、お付き合いだけでは見えてこなかった好み、趣味、特に子育てについてなどは考え方を話し合うことなどそうなかったのではないでしょうか。
家事を取り仕切るにもまだ慣れておらず、自分のやり方の確立によってまた家に対する考え方もかわる事でしょう。

新婚時に建築するお宅では、おもいっきり生活観がな...続きを読む

Q結婚と同時に新築一戸建てを買う。

私の彼は今は 貯金70万しかありません(交際当初ゼロで、一年で70万貯金です。ちなみに月収手取りで20くらいです。昇給はあまりないので、30年後に25万くらいになるていどです)

そこで、新築を買おうとしています。2500万程度(ローン月5まん前後)
同じような感じで購入したかた、どうでしたか?いけてます?

※私の給料はないものとして(月5万貯金できますが)、という前提です。
ちなみに、結納金や親からの援助はなし。披露宴や式はあげません

Aベストアンサー

>デベロッパって何ですか・・・?

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%87%E3%83%99%E3%83%AD%E3%83%83%E3%83%91%E3%83%BC_(%E9%96%8B%E7%99%BA%E6%A5%AD%E8%80%85)

要は家を売りたい人

>どういうカモですか??

家を買うということがどういうことで、どういう手続が必要なのかをなんにも知らない人ほど「頭金0!」「毎月の支払いが賃貸より安い!」という甘い罠に誘われ、簡単に買ってくれるんですよ。
その後破綻して家を手放すはめになっても、デベロッパは関係ありません。お金は銀行からもらってるんだから。
月々うん万ってことですが、まさかボーナス支払いを入れてないですよね?ボーナスは絶対にローンに組み込んではいけませんよ。


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家に抵当権を割り当てるのは当然です。抵当という言葉はご存知なのに、2500万のローンで金利50万に違和感を持たないのが不思議です。

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建築条件付土地を購入し、数ヶ月以内に建築する予定で、土地は共有名義、建物は男性単独名義で登記します。

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家賃代を浮かす為、出来る限り新居が出来上がる直前までは入籍をせず寮に居れればと思います。(女性は遠距離で実家住まい)

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無知で申し訳ありませんが、どなたか回答よろしくお願い致します。

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住宅ローンを共同名義にする場合には、婚姻していた方がよい場合もあります。ただそれは金融機関によって扱いは変わりますので、必ずしも必要というわけでもありません。

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Q結婚前に家を買うのをどう思いますか?

26歳女です。付き合って約3年の彼氏(今年30歳)がいます。
結婚をお互い意識した関係です。それぞれ仕事の関係上、電車で2時間位のところに住んでいて、隔週末に会うといった感じです。

私は現在期限付きの仕事で、2年後には必ず職探しが待っている状態なので、その時は一緒に住めるところにと考えていました。彼も結婚はそれまで待つよと言ってくれていました。

しかし、今年の2月くらいになって「家」を購入したいと言い出しました。その理由は、優先順位順で、
1.今の会社でこの先も頑張っていきたいから、生活の基盤として欲しいから
2.買いたい場所の地価と住宅金利が上がっているから
3.どうせ家賃払うなら、アパートより家のほうが良いから
といった感じです。

買う場所も、都内では人気の場所で、決して安いところではありません。そこにこだわる理由は通勤のしやすさです。ドアtoドアで30分以内、乗り換えなし、だからだそうです。

私は結婚しても仕事は続けたいので、できれば両立できる所(私の職場に近いところとまでは言わなくても、せめて中間地点とか)でと考えていたので、「あと2年で必ず転職なんだからせめてそれまで待って欲しい」と言いました。

けれど、彼は「今、お前が決まった職場ならその中間とかで考えられるけど、実際未定なんだから、決まってる僕に合わせて買うのは当然だろ。それにM市なら(買おうとしている場所です)都内ならある程度どこでも平気だろ。結局男が家庭を養っていく柱なんだから、男が働きやすい場所を優先すべきだろ。」と突っぱねられてしまいました。

それから、少しやりとりはしたのですが、結局先月に購入しました。

今月になって、ずっとやりたかった仕事への転職に、最終試験までたどり着くことができました。そこは福利厚生がしっかりしていて両立しやすい職場環境だし、M市からも通えないところではないので、受けたのですが、実際本当にうまくやっていけるのか心配になってきました。

彼は30分、私は2時間近く。その分彼が育児や家事を負担してくれるとは思えないんです。口では、「debikoのやりたいことをやらせてあげたいから、家事や育児は協力するよ」と言っています。例えそれが本心だとしても、男の人が家事や育児を優先することは、今の日本社会の企業では難しいことだと思っています。特に、彼の職場は奥さんが専業主婦やパートさんが多いみたいで、職場の理解度は低いみたいです。それに、残業がきつかったり夜勤などがあるので、その分比較的定時で帰ることのできる私がやったほうがいいと思っています。だからこそ、少しでも私が家事や育児をしやすいところをって思うのはおかしいでしょうか?

そもそも、「家」を買うというのは、この先二人でやっていこうという結婚生活の基本じゃないでしょうか?待っててくれず、結婚する前に自分の都合だけで買ってしまったことがどうしても心から消えません。
そんな彼と結婚してうまくいくでしょうか?

長々と書いてしまってすみません。どうかよろしくお願いします。

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1.今の会社でこの先も頑張っていきた...続きを読む

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私も独身時代に 同じような経験があります

お互いの親同士も認めており結婚秒読みだったその彼とは
彼が 彼の勤務先の便宜だけを考慮して新居(土地)を購入し多額のローンをこしらえたうえ、家の間取りまで勝手にあちらのご両親と相談して決めてしまい、それがきっかけでギクシャクしだし結局破談となりました 

結婚に際しての 新居選びを 彼一人の意見あるいは 
彼と彼のご両親の意向だけで 決められてしまうって・・・ 

新居=結婚生活=これからの人生そのもの を予感させる出来事ではありませんか?

「家」というのは、生活そのもので、生活というのは人生そのものだと思うから、「二人の暮らしぶり」という大事な価値観について共有しようとか、接点を持つように努力しようとか、双方向コミュニカーションのとれない人とは、人生を共には歩めないと私はそのとき思いました

彼はいわゆる三高の優しくて誠実な長男坊で、その当時彼は30代半ばで私がちょうど30歳くらいの時期だったと思います
結婚については、要するに、実家の両親を安心させるための長男の勤め、に人生の価値観が置かれている人なのだなと、思いましたよ。当時の私はこれからまさに「○○家の嫁」としての人生を歩むことになるんだな、共にはぐくむのではなく、○○家への住み込み就職なのだなと思ったら、もぐらの王様へ嫁ぐおやゆび姫のフィーリングでしたね

この場合、通勤時間の関係から仕事を辞めざるを得ないという具体的な問題よりもずっと、人生における大事なことを決める際にパートナーでる自分と協議や納得がない、ことのほうがずっとクリティカルなインパクトでした

上記はあくまで私の場合ですが 
質問者さんはまだまだお若いですから なにもその彼に執着しなくても よいのではないかなと思いました 幸いにまだ結婚していないですし 人口の半分は男性ですしね

まだまだ パートナーを吟味してもよい時期ではないですか?

よくよく協議し、よくよく吟味し、彼のほうが歩み寄らないようなら
ご縁がなかったと思ってもよいのではないかなと思います

私も独身時代に 同じような経験があります

お互いの親同士も認めており結婚秒読みだったその彼とは
彼が 彼の勤務先の便宜だけを考慮して新居(土地)を購入し多額のローンをこしらえたうえ、家の間取りまで勝手にあちらのご両親と相談して決めてしまい、それがきっかけでギクシャクしだし結局破談となりました 

結婚に際しての 新居選びを 彼一人の意見あるいは 
彼と彼のご両親の意向だけで 決められてしまうって・・・ 

新居=結婚生活=これからの人生そのもの を予感させる出来事ではあ...続きを読む

Q結婚する前に家を建てる

現在おつきあいしている彼と家を建てる話で盛り上がっています。

私達は結婚式には興味がなく、むしろそこにお金をかけるくらいなら家の資金に使いたいと考えています。なので式を挙げない予定です。

目標を明確にする為にも、具体的に家づくりの話をメーカーと進めたり、
見積をとったり、土地を探したいと思っているのですが、
やはり、入籍前だと相手にしてもらえないのでしょうか?
普通は結婚して1~2年以上経ってからとかが多いですよね。

今すぐにでも建て始めるというよりも、建てたい家はすでに決まっているので
ハウスメーカー等でかかる費用を明確にしてそれに向って貯金をしたり夢の具体化を早くしたいと考えているのです。
とはいってもあと2年以内には遅くとも実現化したいと思っています。

婚姻はすぐにとは考えていなかったのですが、家づくりをスムーズにする為には信用的にも夫婦のかたちになっている方がいいのかもしれないと思い、どなたか実体験などで教えていただけないかと思って質問してみます。
メーカー側の方の意見も聞いてみたいです。

Aベストアンサー

こんにちは。

私は結婚前にローンを組み、土地を購入し注文住宅を建てました。

結論から申し上げますと、ローンを組む際に入籍の有無が
関係するのは銀行次第といったところです。

私たち夫婦は共働きですので、ペアローンを組みました。
その銀行では何月頃に入籍するのか予定だけ聞かれました。
基本的には審査等には関係しないそうです。

銀行によっては、入籍後でないとローンの審査が通らない
ところもあるようです。地方銀行だと未入籍でも可のところが多いです。

入籍の有無よりも、契約者の信用(債務状況・勤務先・勤続年数・年収など)に
さえ問題がなければローン契約することができます。

素敵なお家を建ててくださいね☆

Q新婚。私から言い出した離婚ですが、悩んでます。

お世話になります。行き詰っており、こちらへ投稿させていただくことになりました。長文お許しくださいませ。

私(29)、主人(28)の出会いはヤフーパートナーでした。交流が始まってすぐ意気投合し、直接会って付き合うことになり、付き合い始めて1ヵ月半後には半同棲状態、付き合って1年後に入籍・結婚式をしました。また、新築一戸建ても35年ローン(収入が多いため私が筆頭、主人連帯債務者)で購入しています。今はまだ新婚で2ヶ月半しかたっておりません。

今回は私が言いだした離婚話ではありますが、両家の両親ともに頭に血が上っており、まるで早く離婚しろと離婚をせかされているような状況になってしまい、本当にこれで良いのかと逆に私のほうが決心がつかなくなったので、ご相談させていただいております。結婚まで、結婚式、結婚してから、本当にたくさんの人たちに支えられて祝福されて一緒になりました。主人は頑固でプライドが高いところがあり、「そこまで言うなら受けてやるよ!」とか、「プライドをズタズタにされた」と考えているはずで、主人のほうも相当私には頭に来ていると思います。今は両親の意向もあり一切直接話すことができません。

大きな離婚の危機は4回ありました。

1回目 入籍4日前に私の話し方が気に食わないからと、結婚をやめると主人が言いだしました。その時は両家で話し合いました。結婚式も控えており、家も結婚しないとローンが下りないということもあり、主人は不自覚で申し訳ございませんでした、頑張りますという意思を伝え、私もまだ好きだという気持ちが残っていたので結婚しました。

2回目 結婚して1カ月、主に金銭的なことでもめました。主人の意向で主人のお給料で生活していました。しかし、主人は実際には生活費の半額を出せと思っていたようです。お金がないから子供はいなくてもいいとさえ言われました。ショックでした。ローンの半分を持てと迫られました。仕事をしている間はできると答えましたが、「仕事辞めればそれで終われると思ってるの?」と脅迫を言われました。私は怖くなり、県外の両親に助けを求めました。両親は飛んできてくれ、主人の両親も交えて猛抗議。私も怖くなったからこれ以上続けられないと伝えました。主人は本心で言ったことじゃなかった、好きだから結婚を続けたいと言いました。私は不信感は拭えませんでしたが、実父から私自身も思いやりを持って毎日生活せんと!と活を入れられ、続けることにしました。帰ると主人はごめんね、怖がらないでと、いつも以上に優しく接してくれるようにはなりました。

3回目 結婚して2カ月、性の不一致でもめました。子供はいなくていいと言いますが、主人は避妊をしないので、私も主人を受け付けられなくなり、セックスレスになってました。
主人がAVを見ていることがわかりました。しかも、私が残業で遅くなっているときなどです。主人は私より数時間早く帰宅します。私を迎えにいかないといけない自分は残業ができないと日頃言ってましたが、帰宅から私の迎えまでの時間AVを見ていると思うといたたまれない気持ちになりました。本人に直接問いただすと、「最低!信用も何もあったもんじゃないね。呆れました。」と言われました。私はその足で離婚届を取りに行きました。主人は(私に)愛情がないんだからAVだって見るわ!と言い放ちましたが、その後私の父と主人で電話で話してもらい収まった様子でした。(AV自体を否定はしませんが、過去にレイプにあった事があり、私はそういったものを受け付けられないと主人は知っていました)

4回目 その10日後、新築祝いをしました。お互いの両親のことで夜にもめました。やっぱり離婚しかないねと離婚届まで書きましたが、私が謝ったため、主人は離婚届を破き結局続けることになりました。しかし、その翌日から主人が豹変しました。挨拶無、無言、笑わない、話しかけても最低限の言葉だけで返事は反発的。問いただすと、自分の本性はこれだ、今まで無理してきた、もう無理しない。これでもいいならついてきて、無理と思うなら考えて(離婚)と言われました。食事の支度も(実家で食べるから)いらない、洗濯も別々と言われました。私は意味がわからなくなり時間を開けたいので少しの間実家に帰ってもらえないかお願いしました。主人の実家は5分ほどのところにあります。しかし、それも拒否。私は数日ホテルに行くと伝えましたが、翌日会社の先輩に相談して、今ホテルに行ったら大事になると思ったので家に戻りました。しかし態度は変わらず、逆に何で帰ってきたのと言われました。
そんなやり取りから4日目、私から再び離婚届を出しました。もう夫婦でいる意味がないと思った。主人も離婚したいはずなのに、自分は続けたい、絶対に書かないと言います。いろんな不満が出ました。主人が家を飛び出しました。なんで出て行くのと外で掴みあいにもなり、殴られ、原付で突っ込んできたため私が轢かれそうにもなりました。

夜中に主人から私の母へ、私が心配だから明日見に来てもらえないか、自分もできるだけ早く帰りますと連絡がありました。母は快く来ました。

しかし翌日、主人と主人の両親が来て、判を押すと言いました。主人は一言も発しません。刃傷沙汰になっても困るし、やって行く意味がないと主人の父は言いました。
私は取り乱してしまいました。主人は荷物をまとめて実家に帰りました。

その翌日、家のローンは自分たちで全額持つから、アパートを探してほしいと言われました。

私は展開が急すぎて、困惑しています。「好きなのに続けられないのが辛い」とその場でも言いました。主人は「(気持の整理は)ついてます」と言いました。
私の両親にも今の気持ちは伝えましたが、不信感はぬぐえないようで、絶対に離婚させる、話をする価値もない!最低な男だったといきり立っています。給料もお前に見合わない相手だと。

私は本人ときちんと話も出来ていないのに、離婚?しかも2ヶ月半で?と気持の整理がつきません。しかし、双方の両親はもう話をさせないという方針のようです。
まだ離婚が決まって1週間しかたってないですが、気持の整理のためにも会社や友人には自分から言うようにしています。
周りからは「辛かったね」とか「やっと解放されたね」とか、「時間の問題だったよ」とか言われます。

書ききれないくらいの思いですが、私は離婚するにしても納得のいく形で終わらせたいという気持ちです。どうしたらよいでしょうか。また、まだ主人を信じてしまう私はなぜなのか自分でも理解できません。
人生の先輩方からご意見いただければと思います。宜しくお願いいたします。

お世話になります。行き詰っており、こちらへ投稿させていただくことになりました。長文お許しくださいませ。

私(29)、主人(28)の出会いはヤフーパートナーでした。交流が始まってすぐ意気投合し、直接会って付き合うことになり、付き合い始めて1ヵ月半後には半同棲状態、付き合って1年後に入籍・結婚式をしました。また、新築一戸建ても35年ローン(収入が多いため私が筆頭、主人連帯債務者)で購入しています。今はまだ新婚で2ヶ月半しかたっておりません。

今回は私が言いだした離婚話ではありますが、両家の両...続きを読む

Aベストアンサー

喧嘩をするのはそれほど問題だとは思いません。
しかし、暴力を振るったこと、
今の相手にあなたを愛おしく思う気持ちが見えないのでは
ないでしょうか。
さらに、相手の親も喧嘩腰では、スッパリ別れて
新しい、人生をおすすめします。
納得いく形で終わらせたいと言うのは
普通、考えることだと思いますが、
それは諦めた方が良いのではないでしょうか。
とにかく、早く、なるべく接触をもたず
別れた方が良いと思います。
いつまでの、ご両親に頼れません。
あなたの言い分しか聞いていないので
何故、彼がそこまでするのか、そんな態度なのか
わかりかねますが、
今後、続けていけるだけの愛情も
精神力もお互いないと感じます。
怪我をする可能性や、命にかかわるようなことが
少しでもあるのであれば避けましょう。

Q家を買う年齢が早過ぎました。

家を買う年齢が早過ぎました。

私20歳、主人23歳の時に2階建て30坪ほどの家を買いました。建売で間取り変更可能でしたので、元のプランから少しいじった程度ですがそれなりに自分達の希望の間取りになりました。

しかし実際住んでみると色々と思うことがあります。購入時もなるべく色んな方の意見を伺って取り入れたつもりですが、やはり自分達には自分達のライフスタイルや好み・考え方が出てきて後悔してる面が多々あります…。勉強不足でしたし詰めが甘かったんです。もっと後から(せめて30代になってから)買っていればライフスタイルや好みも確立していただろうし、それまでに色んな家を見て知識を増やし、お金ももっと貯めて注文住宅で納得できる家作りが出来ていたのではと考えるととても悔しいです。

今からバリバリ働いてまたお金を貯め、せめてリフォームという形ででも理想の家に近づけることは出来ますか?1階部分だけでも良いです。例えば20年そこらでリフォームって早過ぎますか?

Aベストアンサー

30代男です。

私は20代後半で注文住宅を建てました。

その頃は、色々な家を見に行ったり、本や雑誌を読んだり
自分なりに勉強したつもりです。
ただ、その時は子供もまだ居なかったので、
現在子供を持って、その辺は甘い部分はあった事を痛感していますが、
どんな家でも実際に住んでみて当てが外れることは
ありますので、仕方ないと思って後悔している部分は少ないです。
慣れというものも有りますしね。

ご質問者様は、まだお若いですまだまだリベンジの可能性はあります。

今のうちにバリバリ働きローンを返済し、
どんどんお金を貯めるのです。
その間にも家族構成も変化しますし。
家に対する考え方も変化してきます。
それに子供の意見も出てきますから。

20年後でしたら、水周りが痛んでくるのでリフォームは
ちょうどいいと思います。
しかし、その時には子供がいらっしゃると思いますので
どこまでお金をかけられるかは考えなければなりません。

推測ですが、買った金額の半分か3分の1くらいは
貯めておいた方が無難だと思います。
設備や家電も買い換えるタイミングだと思いますのでその辺も考慮に入れたほうが
よろしいかと。

私もリベンジはしたいですが現実をみると難しいのはありますねぇ。。

家作りは楽しいです。しかし突き詰めるとキリが無いので大変ですが・・・。(苦笑)

ご参考になれば幸いです。

30代男です。

私は20代後半で注文住宅を建てました。

その頃は、色々な家を見に行ったり、本や雑誌を読んだり
自分なりに勉強したつもりです。
ただ、その時は子供もまだ居なかったので、
現在子供を持って、その辺は甘い部分はあった事を痛感していますが、
どんな家でも実際に住んでみて当てが外れることは
ありますので、仕方ないと思って後悔している部分は少ないです。
慣れというものも有りますしね。

ご質問者様は、まだお若いですまだまだリベンジの可能性はあります。

今のうちにバ...続きを読む

Q結婚とマイホーム購入

名古屋の者です。
結婚と同時にマイホームを購入しようと計画中です。
でもやはり同時進行は難しいですね…
最近仕事も忙しいので、マイホームは後回しにしようか悩んでいます。
でも、彼女の方がこだわっていて譲ってくれません。
結婚後、すぐにマイホーム購入した人っていますか?
自分も周りではあまり聞かないのですが…

Aベストアンサー

は~い♪
ココにいます(^▽^)/
結婚情報サイトをみると大体6か月前くらいから準備したほうがいいみたいですけど、わたしの場合は3ヵ月前でもどうにか間に合いました^^
アイデムホームさん<http://www.idem-home.net/>が新婚さんのお客さんに慣れてるみたいで、相談にいったら段取りよく対応してくれましたよ!
1ヵ月前には引越しも終わって、意外と余裕がありました~
色々サービスもしてくれましたよ♪

Q結婚前から家購入の話ばかりする彼

結婚を考えている彼がいます。
年齢(34歳)を考えて、結婚と同時に家を買いたいと言っています。
年収は380万円ほど、実家住まいで1人暮らし経験はありません。
実家にもお金を入れていないそうです。貯金は200万ほどです。
現在高級車のローンが残り280万円もあるそうです。
それなのに頭金なしで住宅ローンも組んで車ローンも合算してでも
(オーバーローン?一度親に借りて返済して住宅ローンを多めに組むと無謀な事を言っています。)
家が欲しいそうです。 車以外に借金はありません。
彼の友達が同じように車のローンがありながら中古マンションを購入したので
自分も・・・といったところだと思います。

私(30歳)は不動産会社勤務・年収250万円ほど、結婚後は早めに出産を希望しています。
宅建の資格も持っているので、出産後も現職復帰予定です。
12年間1人暮らしをしていて借金はありませんが貯金も50万円しかありません。
家が欲しいと思ったこともなかったので、結婚後も賃貸に住むつもりでした。
持ち家もしくはマンションが欲しいと言われて、私はローン返済で苦しくなりそうで不安です。
仕事で住宅ローン難民で苦しんでいる方をたくさん見ているので余計にです。
「払えなくなったら売ればいい」と簡単に言います。
私の中では家を買うよりもまずは両親に報告や挨拶、結婚式の準備等が先だと思うのですが、
そういった話は出てこないというか、とにかく家の話ばかりでどうしたらいいかわからなくなりました。
私の持っている知識で説明したり否定すると機嫌が悪くなるので、一応は頷いていますが
「家よりももっと大切なことがあるんじゃない?」と言い続けています。
私は彼と一緒であれば賃貸でもどこでもいいと思っています。
今は2人働いているのでローンも払って行けるかもしれないけど、
1馬力になった時、子供が産まれたら絶対きついと思うのです。
職業柄だったり年齢が年齢だけに先の不安ばかりをする私はおかしいでしょうか?
どなたかアドバイスをお願い致します。

結婚を考えている彼がいます。
年齢(34歳)を考えて、結婚と同時に家を買いたいと言っています。
年収は380万円ほど、実家住まいで1人暮らし経験はありません。
実家にもお金を入れていないそうです。貯金は200万ほどです。
現在高級車のローンが残り280万円もあるそうです。
それなのに頭金なしで住宅ローンも組んで車ローンも合算してでも
(オーバーローン?一度親に借りて返済して住宅ローンを多めに組むと無謀な事を言っています。)
家が欲しいそうです。 車以外に借金はありません。
彼の友達が同じよう...続きを読む

Aベストアンサー

抱えているお悩みを単純化して考えてみましょう。

1 住宅の購入について
 彼の年収が380万円くらいとのことですが、この年収で住宅購入を検討するのは非常にリスクが高いです。彼は「何とかなるさ」と考えているようですが、何ともなりません。年収の話ばかりで申し訳ないのですが、このくらいの年収だと自動車のローンを支払うのが精一杯で他の支出や貯蓄にはほとんど回せないと思います。それに加えて住宅ローンの支払いとなれば、家計はかなり苦しい状況になることは必至です。住宅の購入は将来の設計がある程度見通せるようでないといけません。たぶんあなたも結婚をしてマイホームに住むようになったら「買ってよかった」と一瞬は感じるとは思いますが、見通しの甘い彼にお金のことで結婚後も振り回されそうですね。この件についてはあなたのご両親とよく相談して、あなたが言いにくいようであれば両親から彼に対して説得すべきことだと思います。
 
 「払えなくなったら売ればいい」と簡単に言います。
 この彼の言葉はとても30歳を過ぎて一家の大黒柱になろうとする人の言葉ではありません。この言葉だけで彼のことをすべて理解したわけではないですが、楽観的というより場当たり的な考えは周りが迷惑する結果となって表れます。
 それと住宅ローンのことですが、まずほとんどのローン会社はお金を借りて欲しいので、何とか借りられるようなプランを提示してきます。彼もその気になって借りたら最後、あとはローン地獄しか待っていません。毎月の手取りの半分以上はローンの返済に充てるような生活が何十年も続くでしょう。

2 彼との結婚について
 結婚をしようとしている人に不安を煽るようなアドバイスはしたくないので、現実論だけ書いていきます。
(1)金銭感覚がおかしい・自分と合わないと思うようなら、その結婚は絶対に上手くいきません。
(2)結婚前にこんなに不安を抱えて結婚すると絶対後悔をします。
(3)子供を明確に産みたいと考えるあなたと彼の家族観に違いがあるなら子供は当分作らない方が無難です。
(4)お金に対しても場当たり的な人は、人生においても場当たり的な行動を起こして周りを巻き込みます。例えば突然「会社を辞めてきた」など後先を考えない行動には注意が必要です。
(5)「何とかなるさ」という人は、自分で何とかしないで他人にそれを押し付けます。親からローンを一部負担してもらって、いざ払えなくなると親が何とかしてくれるものだと彼は思っているのではないでしょうか。他力本願では家庭を持つ資格はありません。

3 現実的な解決策
(1)結婚と同時に住宅購入は絶対にしない。
(2)彼の金銭感覚はかなりルーズなようなので、結婚前に興信所等で素行調査はすべきである。(このようなケースでは最も大事です)
(3)どうしても彼が住宅購入を譲らないのであれば、結婚はやめるという気持ちを彼に毅然と伝える。
(4)このケースではあなたのご両親だけが頼りのような気がします。ご両親の率直な意見をあなたが素直に聞き入れられるかが大きなポイントになるでしょう。

もう一度強調しますが、お金の価値観が合わない人とは結婚しても上手くいきません。
ぜひこの人生の転機を二人でよく話し合って、ご両親の意見も参考にしながら良い方向に持っていってください。

相談者に幸せが長く続きますように。。。

抱えているお悩みを単純化して考えてみましょう。

1 住宅の購入について
 彼の年収が380万円くらいとのことですが、この年収で住宅購入を検討するのは非常にリスクが高いです。彼は「何とかなるさ」と考えているようですが、何ともなりません。年収の話ばかりで申し訳ないのですが、このくらいの年収だと自動車のローンを支払うのが精一杯で他の支出や貯蓄にはほとんど回せないと思います。それに加えて住宅ローンの支払いとなれば、家計はかなり苦しい状況になることは必至です。住宅の購入は将来の設計があ...続きを読む

Q建売と注文住宅どっちがイイかな・・・

漠然とした質問なのですが、建売と注文住宅のメリット、デメリットが知りたいです。

建売のほうが若干安いような気がします。

私はコレといって変わった家にしたい訳ではないのですが、材料の質がやっすいのとかはイヤなんです・・・。

建売ってコスト削減のためにと聞いたことがあるのですが、そんなものばかりなんでしょうか?

分かる方や、建売に住まわれた方の意見よろしくおねがいします。

Aベストアンサー

建売は完成品なのでその土地の上にその建物しかありません。間取りも仕様も選べません。(洋服ならプレタポルテ・吊るしみたいです)

売り建ては着工前の建売でキッチン・バス・洗面所・玄関ドア・クロスなど決まった中から選べたり、間取りも(設計)多少変えたりすることもできます。(イージーオーダ―ですかね)

建売業者の中には売り建てを「注文住宅です」なんて言う者もいます。

注文住宅は全てにおいて「オーダーメード」です。


建売は当然ローコストです。(若干どころではありません)

最近はレベルを上げてはきていますが、会社によってです。キッチンや洗面台その他を同じものを何台も(色や配置は違いますが)何軒分も使う事によって仕入れ単価を落としているのです。

また、設計図どおりで追加工事などもでないので時間もかかりません。

建売工事を行っている工務店に「建売と同じ仕様で」と言ったら普通の注文住宅より安くはできるでしょう。

但し、床材・キッチン・バス・洗面所・クロス・外壁・玄関ドアなど決まった中からしか形や色は選べませんけど。

最近は新興住宅地などでは大手の住宅メーカーが建売をしています。やはり見た目はいいですね(やはり高いですが)

建売住宅の設計は無駄を無くし、坪数以内に収める事で万人向けの設計ですが、面白みに欠けます。また、使い勝ってまではあまり考えないでしょう。

造作は職人さん次第なので一概には・・・
建売でも注文でも上手な人は上手で、下手は下手ですから。

昔から、「本当に満足する家は3回建てないと解らない」なんて事も言われますが、最近は個性派の設計士さんもいますので相性のいい人に当たればいい家ができますよ。

ちなみの私の親は大工で2回家を建て替えましたが、私は建売をやっている不動産会社で現場やお客さんとの打ち合わせをしていました。
始めの家は建売を買い、今は自分で間取りや仕様など考え設計士に頼み工務店に発注した家に住んでます。(やはり材料は違いますね)

棚ひとつでも、テレビの置き場所でも使い勝っては最高です。

建売は完成品なのでその土地の上にその建物しかありません。間取りも仕様も選べません。(洋服ならプレタポルテ・吊るしみたいです)

売り建ては着工前の建売でキッチン・バス・洗面所・玄関ドア・クロスなど決まった中から選べたり、間取りも(設計)多少変えたりすることもできます。(イージーオーダ―ですかね)

建売業者の中には売り建てを「注文住宅です」なんて言う者もいます。

注文住宅は全てにおいて「オーダーメード」です。


建売は当然ローコストです。(若干どころではありません)

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