昨日、このカテゴリーで『男性の方に質問です(不倫)』で質問した者です。

私→20歳。妊娠9ヵ月後半。早産傾向で自宅安静中。
旦那→23歳。運転手。不倫中。
旦那彼女→高校3年。隣町。


前回の質問回答ですごく勉強させていただきました。ありがとうございます。
私はこれから先旦那の不倫を見てみぬフリをするつもりです。精神的にキツいのは重々承知しております。
『戻ってきたらラッキーだな。』くらいに思えるようにしていきたいと思っています。

ここで質問なのですが、主婦の皆様は旦那様にどぅいった愛情表現をされていますか?
また、男性の方は妻にどぅいったことで愛情を感じますか?

夫婦の状態ですが、旦那は不倫自体バレていないと思っています。普段は仲良しです。仕事帰りにまっすぐ家に帰ってくることはありませんが責めたりはしません。
旦那の行動に対して『嫌だ』『しないで』『帰ってきて』などのワガママは一切言いません。必要以上の電話メールなどもしません。

私が現在行っている愛情表現は、毎朝一緒に起きて身支度の手伝い。(朝食は食べないタイプ)
玄関まで送り出し。
昼ご飯の調理。
帰宅の際のお出迎え。
旦那の好きな物(牛乳)の完璧補充。
一緒に入浴。
一緒に就寝。
たまにマッサージ。

っとごく当たり前な事しかできていません。
後は束縛をしないことくらいです。。

ほかにどんな愛情表現があるんでしょうか?
前回の質問で『居心地のいい女になること』とご指摘をいただきました。
人それぞれなのは分かっています。参考にさせていただきたいのです。

産後は里帰り1ヵ月だけするのですが毎週1回は家に帰り家事やら掃除やらをするつもりです。

まぁ愛情がまったく無ければただの家政婦だと思われるのがオチなのですが(+_+)
離婚はやはり辛いので…子供を思うと仮面夫婦でもいいかなっと少しヤケにもなっています。
表面上は仲良し夫婦なので(>_<。)
ご回答お願いいたします。

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A 回答 (9件)

お礼見ました。


あのね、勘違いしちゃいけない。
親は子どもが不幸になってることに気が付けなかった、救ってやれなかったってことにどれだけ後悔すると思ってんの?あなたが幸せだと思ってるから、孫のことを喜んでるだけに見えるんだよ。もし今の現状知っていたら今すぐ飛んで連れ戻すに決まってるよ。
あなたも親になるんでしょう?
子どもが辛いのを我慢してあなたに気を使っていたなんて後から知る。
あなた自分を責めないでいられますか?
あなたは彼に依存してるだけです。愛じゃない。だけど、一人では抜け出せないんだよ。
親はいつまでたっても親なんだから。子どもが親になってもあなたのことは子どもなんだよ。
あなたが辛くて頼りたいときに頼ってあげなさい。
後から知らなかった!なぜ言ってくれなかった!なんて言わせないのも親孝行なんだよ。
いい?あなただけが我慢してれば誰も傷つかないなんて大ウソだよ。
あなたの現状を知らない親は不幸だし、あなたの子どもも母親が辛いなら不幸だよ。
もう一回いうけど、親を頼るのも親孝行のうち!
親が生きてる間しか親孝行できないからね!今どきの二十歳にしちゃあなたはしっかりしてる。
だけど、まだ20年しか生きてないんだから。
もっと「助けて」って言っていいんだ!
言わなきゃいけないんだよ。親のために。子どものために。自分のために。
遠慮なんかするな!いいね!?
世間に子どもの父親だと言って恥ずかしいような男で子どもに申し訳ないと思いなさい。
あなたが尽くしてもその男はあなたにふさわしくない。もちろん子どもの親になど失格だ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
涙が止まりません。昨日の質問から泣いてばかりです。

確かに仰るとおりですね。私もまだ見ぬお腹の子が私と同じ現状だったらすぐさま駆けつけます。

怖いんです…親に話すのもこれから先のシングルでの生活も…本当は助けてほしいです。泣きつきたいです。
周りの人に相談して後押ししてほしいです。

でもでもっと言って逃げている自分が嫌になります。
もっと頑張れば、もっと愛情が伝われば、もっと綺麗になれたら旦那は戻ってきてくれるかもっとバカな夢を見てるのも分かってるんです。

ありがとうございます。考え直すことができるかもしれません。

お礼日時:2011/04/08 16:32

二人の性格によりますよね


束縛は嫌という人もいれば、束縛無いのも愛情を感じなくて寂しい人もいるかと。
私はガンガンするほうかもしれません
外で他の女に触ったら離婚、と冗談半分で言ってたりします

マッサージは良いんじゃないですか?
不安ならもっとしてあげればいいですよ
すごく愛情感じる行為だと思います
懸命にやるほど、浮気で良心が痛む・・かも。
そんなタマじゃないかなあ?w

まあ今はお子さんを無事生むことを最優先させましょう
あまり考えず、できるだけリラックスして下さい。
沈む時は、ユーチューブでお馬鹿な動画でも見ましょう
うちもかなりの早産でした。ストレスが凄かったので…。
早産は色々大変ですよ
ご自愛くださいね
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
マッサージ頑張ります☆

お礼日時:2011/04/08 19:15

これから子供を持って「母親」になったとしても・・。


まだ20歳。十分すぎるほど若いです。

ご主人と出会って、人生の長い時間を共に過ごしてきた相手なら失うことは想像もできないでしょう。

でも、あなたにはもうすぐ子供が生まれるんですよ?
きちんと自覚がありますか??

逆にいえば7年も一緒にいて自分をまっすぐ愛してくれたあなたという存在を平気で裏切るような男です。自分が耐えて何とかやってゆきたいというあなたの気持ちも知らずに18歳の女子高生と不倫をするようなダメ男ですよ? あなたやお腹の赤ちゃんはもちろん、「不倫相手」にさせられた18歳の娘さんのことすら考えてもいないんでしょう。自分だけが可愛い男です。

この先何年苦しみますか??
何度でも繰り返しますよ。それとともに子供も成長する。
いつか父親の行動を知ることになるでしょ。
子供にも同じ思いをさせるのですか?耐えろと?
それが子供のために良いことなのかどうなのかは・・想像できますよね?

あなたはまだ若いです。
これまでではなくこの先の人生をよく考えてみてください。
もう耐えられない!!と限界が来たとき。子供の数も増えて自分も年を取って・・・どうにもなりませんよ?

それならまだましです。耐えて耐えてつくして・・それでも「不倫相手と一緒になる」と捨てられてしまったら??

何を言われても「別れられません」というのなら。
せめていざという時に子供たちを背負える強さを身につけておくべきだと思います。
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この回答へのお礼

子供を背負える強さですか。そうですね。子供だけには悪影響がないようにしたいです。
今は耐えます。そして職をさがし、お金を貯めて…その時旦那が変わっていなければ離婚もありえますね。
現状で離婚となっても私には帰る家がないのでお金が必要になってきます。
今は借家なのですが母子でやっていけるかと聞かれたら正直無理です↓

子供のために最善を尽くすことは当たり前ですよね。
皆様のご意見で考え直されました。
母子手当や養育費、慰謝料などもありますが…やはり手元にまとまったお金がないと不安ですし…

とりあえず今は出産に向けて安静を第一に考えます。

お礼日時:2011/04/08 17:29

あなたは本当は旦那様の事は愛していらっしゃらないですね。


愛情ではなく依存、自分が一人になりたくないと言う淋しさだけで夫婦という関係でつなぎ止めておきたいだけでは?
自分さえ我慢すればと言うけれど、死ぬまで出来るならすればいいと思います。
ずっと誰の前でも仮面夫婦のままでいてください。
時間が経てば経つほど対応も難しくなりますよ。
7年付き合ったとか期間はどうでも良く、今の旦那様の行動が全てです。


本当に愛しているならきちんと両家を交えて話し合うのが正しい愛し方ではないでしょうか。
2人できちんと支え合って同じ方向を向くのが夫婦です。
全て許すのはあなたのただのその場しのぎです。
黙っていれば帰ってこなくなる、あなたが働きに出たら家にお金をいれなくなるのは目に見えています。
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この回答へのお礼

1人になりたくないです。怖いです…。
誰かにそばにいてほしいです。
依存しています。旦那がいなければ私はこの先どうなるのか不安です。
どうにかつなぎ止めたい気持ちで一杯です。
両家で話し合いをするともぅ後戻りできなくなるんじゃないかっと言う気持ちが大きくて誰にも相談できていません。
私の中で『話し合い』=『修復不可能』と定義付けられています。

旦那が彼女と別れていた2月は修復できていたんです。私の中だけではですけど…それだけで幸せでした。もしかしたらまた戻ってきてくれんじゃないかなって期待してしまうんです。。。
青い考え、温い考えかもしれません。

お礼日時:2011/04/08 16:41

他人に愛情表現の仕方を聞かないと分からないから、旦那に不倫されるんだよね



子供が子供産んで…旦那は子供に寝取られた ままごと
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この回答へのお礼

そうですね。でも不妊治療の末やっと出来た我が子なんです。
妊婦になってから寝取られてしまったのは私にも非があったのかもしれません。
どんなに愛していても伝わらないと意味がないですよね。愛情表現って難しいです。
私なりに頑張ってきたつもりですが旦那には伝わらなかったようです。

お礼日時:2011/04/08 16:09

ご主人の両親はいらっしゃるのですか?



高校生と不倫って、犯罪ですからね。逮捕されますよ。
相談した方がいいと思います。

あなたがご主人の事を思うのは、ご自身の事だから良いのですが
お子さんからみたら、どうなのかと思います。
もし、逮捕されれば犯罪者の子供ですよ。世間的に見て。

夫婦の事はこの際、別次元の話として、お子さんをどう養育するのか
それが一番の問題だとあなたも認識することではないですか?
ご自身の今までの人生で、十分な幸せだったと思いますか?
あなたには、ちゃんとした実家(親御さん)がありますが
生まれてくる子供にも同じ幸せ、あなた以上の幸せを与える
事が出来ますか?
そのためには、なんが必要でなにが不足しているのか?
これは、ご主人と一緒になって考えて行って欲しいのです。

無事に生まれたから嬉しい、幸せではないんです。
無事に生まれる事もとても大変で、大切なことではありますが
育てていかなくてはいけないのですよ。
学校に行かせて、成人させて、就職(社会へ)させる。
先は長いのです。

そう考えるととても重たい事かもしれないけれど、親になった
喜びもそこにあると言えるのですからね。
そんなことを考えると、不倫なんてしてる暇ないはずですよ。

お二人で、良くこれから先のことを考えて下さい。

出産まで、あと少しだと思いますが、気をつけて無事に
元気な赤ちゃんと対面できる事をお祈りしています。
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この回答へのお礼

旦那の両親は別宅ですがいます。
私の両親は離婚してそれぞれ彼氏彼女と暮らしているので正直、帰る場所がありません。
子供のこと…確かに仰るとおりです。
先が長いのはわかっていますが今、生活するためには旦那が必要ですし私の気持ちも旦那と居たい方が大きいです。

私も小さい時に両親が離婚すると言い出した時は辛かったです。寂しい思いをたくさんしました。
ほぼ母子家庭で育ちましたが母は長距離ドライバーで小学低学年だった私は本当に寂しかったです。
子供に寂しい思いはさせたくありません。かと言ってこれから旦那と子育てしていく中で子供が寂しい思いをしないか不安もあります。
最初から片親の方がいいのか…仮面夫婦の中、育てて行けばいいのか私も悩みます。
旦那が改心してくれればいいのですが話し合いをした時点で『離婚』と言われるのが目に見えてます。

お礼日時:2011/04/08 16:20

読んでいて切なくなってしまいました。


まだ20歳。これからの人生まだまだ長いですよ?

ご主人の不倫を「見て見ぬふり」することに決めたそうですね。
自分で決めた事ですから、それについては何も言いません。
ただ、棘の道ですよ。

>旦那の行動に対して『嫌だ』『しないで』『帰ってきて』などのワガママは一切言いません。
>必要以上の電話メールなどもしません。
>後は束縛をしないことくらいです。。

私の経験上、上記の事はかえって良くないと思います。
20数年前に付き合っていた男に「男に媚びるような女になるな」「甘えてばかりの女は嫌いだ」「自立した女になれ」など言われ、惚れた弱みで言われる通りにしてきました。
貴女が我慢しているように『嫌だ』『してほしい』『会いたい』は禁句だったのですよ。
その後…彼は「愛されている実感が無くて寂しかった」「もっと一緒に居たかった」等と言われ
甘え上手な女と一緒になりました。
『ふざけるな!』って思いましたよ。

女が一方的に我慢するのは、男にとって都合が良い半面寂しくもあるようです。
だから自分を必要としてくれる女に心奪われるのかもしれません。

貴方が「わがまま」と封印している言葉は、頻繁に使えば束縛以外の何物でもなく
嫉妬という醜いものになってしまうでしょう。
それを適度に使えれば男にとっては媚薬にもなるのかもしれません。
ただ、今現在ご主人の不倫を知っている貴女にとって、適度に使うことは難しいかもしれません。
一度口に出すと溢れ出てくる衝動を抑えられるか…。

貴女が思う『居心地のいい女』はご主人にとって『都合のいい女』ではないですか?
本当の『居心地のいい女』はご主人に甘え、頼り、でも家を守ってくれる存在なのではないですか?
自分の気持ちを押し殺したままの一方通行で夫婦は出来ませんよ。

もう一度よく考えて見て下さい。
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この回答へのお礼

確かに『居心地のいい女』=『都合のいい女』かもしれません。私も紙一重のような気がします。
旦那にとって今『居心地のいい女』は彼女。
『都合のいい女』は私だと思います。

また、必要以上の電話メールはしないっと言うのにも回答者様の仰るとおりです。旦那が不倫をする前は旦那から必要以上に電話がありました。今思うと愛されてるなぁっと実感できてました。
何か口実をつけて電話をしたりする時期もあったのですがすぐに切られてしまい要件しか言えない状態です。
メールも運転手と言うこともあり、極力しません。彼女とは何時間もしてるようですが…
メールには返信してくれます。切られそうになったら考えて考えて話題を作ったり…
でもウザがられてないか不安になることもあります。

ワガママは言わないっと言ってしまった手前、『寂しい』や『早く帰ってきて』なども言えない状態です。
たまにはいいでしょうか?
正直、夜はこの上ない程寂しいです。早産ぎみで不安もあります。そばにいてほしいです。

会社の方たちは出産が近いので旦那を早めに帰してくれている様なのですが彼女のところに行くのでいつも帰ってくるのは夜の10時や11時です。

このまま旦那に尽くしてもつけあがるだけかもしれません。それでも小さな期待をしてしまいます。
もしかしたら子供が産まれたら改心するかも…と。
淡い夢ですけど…今はそれにすがりつくしか私にはできません。
アドバイスいただきありがとうございました。
旦那がバカなら私は間違いなく大バカ者です(/_;)

お礼日時:2011/04/08 16:06

あなたこんな馬鹿男にどんだけ尽くす気なの・・・・????


産後すぐに週一で掃除に帰るって絶対だめだよ!何のための里帰りだと思ってるの!?
あなたがこんな男でも惚れてるから尽くしたいんでしょうが、大事な時に無理してあなたの体になにかあったら赤ちゃんはどうなるの!?赤ちゃんのために無茶しないって誓ってよ。
あなたの前の家計診断の質問見てたけど、旦那が浮気中の補足まで見てなくってさ。
今びっくりした。。。。
20のピチピチの嫁さんいながら高校生を愛人にしてるなんて、屑だよ?
家計に影響まで出してるのに。
経済的に苦しいのに仮面夫婦って意味ないと思うよ。離婚がつらくっても、仮面でいてもあなたはつらいでしょ。。。
回答じゃなくってごめんね。
あなたのやってる愛情表現はぜんぶバカ旦那をつけあげさせてる感じがするよ。
浮気し放題で尽くしてもらってたんじゃ楽しくってやめられないよ。
あなただけが一方的に彼を好きみたいで切ない。
ボロボロになるまで尽くして最後に後悔するより、今ブチギレてしまう方を選んだら?
あなたの実家だって産後に家事をしに帰るなんて止めるはずだよ。いい機会だからちゃんと親にも事情を話したら?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
涙が止まりません(;_;)
確かに私は間違った決断をしているのかもしれません。それでも好きなんです。誰にも相談できないんです。愛情がいつまでたっても何度裏切られても消えないんです(;_;)
本当は誰かに助けて!と叫びたいです。でもシングルマザーになる勇気がありません。
家計はなんとか今の現状を維持して子供が1歳くらいになったら仕事を探すつもりです。
できれば今、内職でもしたいのですが安静中なのでできず…。

親には(義両親も)心配かけたくないんです。孫ができるのを心から楽しみにしてくれているんです。私が我慢すれば誰も傷付かないんです。
悲劇のヒロインのつもりはありません。でも離婚がどうしても選択できないんです。

私は弱い人間です。愛した人に反抗もできない。子供のためと言いながらどこかで自分のために動いている気もします。大きな決断をするのが怖いです。少しでも穏便にできるようにしようとしています。

産後、すぐに動くのがよくないのも分かってます。更年期障害が酷くなることや産後の体調にひびくのもわかってます。
赤ちゃんには母親が必要なのもわかってるんです。
でも旦那は『週1くらいでは戻ってくるんだろ?』と言っているので戻ると言いました。
全部全部悪循環なのに…この人と別れたくない気持ちが邪魔をするんです(>_<。)

もぅ自分の気持ちがコントロールできません。

すごく温かいコメントありがとうございます。こんなバカな私に喝を入れていただきありがとうございます。
いつか元に戻ってきてくれると信じて今は絶えます。すいません。

お礼日時:2011/04/08 15:32

人生はどう選択してもいいけど、20歳や21歳から、もう、我慢の生活に甘んじるのですか?



あなたは、分かいので、やりなおす気なら、出来ると思います。

夫が高校生と不倫、これは、初めてですか、これから、一生取替えひっかえ続く可能性がある。

それでも、懐の大きい、大人の女性を演じられるなら、其れも良いでしょう、せめて、貴方が

30とか、40なら、私も同意しますけどね。

夫も、まだ、若いのでHしたい、盛りでしょう。これから、子供が生まれても、胸をもませたあげる

KISSをする、HUGをする。また、一緒にねたら、赤ちゃんに片方上げたら夫にも、片方食わさせる。

また、たまに、お口と、手で、夫のを、行かせて上げてください。子供ができて、中にいれるのが

心配なら、とにかく、手とお口と、胸のもみもみで、夫が若い子に目が行かないくらい、レロレロ

にしちゃってください、貴方のHの回数が、夫を、外に向けない秘訣だと思います。

お風呂に入るなら、その場でやってあげてください。その代わり、家事を手伝わせたり、

粗いものをしてくれたら、早く2人で布団にいこうね、と、囁くと大抵男は動きます。

でも、私なら、貴方がまだ若いので、実家に帰ることを進めます。やり直しが出来る年令です。
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この回答へのお礼

性生活にまでは頭がいってなかったです!
確かに妊娠してから禁欲続きでした(>_<。)
旦那も求めてこないのでウッカリ(+_+)

やり直し…私も考えました。離婚。
でも自分の気持ちが…依存しているようで。

間違った決断かもしれません。それでも離婚するよりは旦那と一緒にいたい気持ちの方が大きいです。
7年付き合った人なんです。彼なしで子供を育てていける自信が今はありません。昔から旦那の嫌がることはしないようにしてきました。高校受験の時、浮気を心配した旦那のために高校へは行かずに働きました。
人生で大きな分岐点でも彼を選んだ私は相当な大馬鹿者ですが後悔はしていません。それ程旦那に依存しているのです…。

ご回答ありがとうございました(+_+)

お礼日時:2011/04/08 15:12

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