昨日、このカテゴリーで『男性の方に質問です(不倫)』で質問した者です。

私→20歳。妊娠9ヵ月後半。早産傾向で自宅安静中。
旦那→23歳。運転手。不倫中。
旦那彼女→高校3年。隣町。


前回の質問回答ですごく勉強させていただきました。ありがとうございます。
私はこれから先旦那の不倫を見てみぬフリをするつもりです。精神的にキツいのは重々承知しております。
『戻ってきたらラッキーだな。』くらいに思えるようにしていきたいと思っています。

ここで質問なのですが、主婦の皆様は旦那様にどぅいった愛情表現をされていますか?
また、男性の方は妻にどぅいったことで愛情を感じますか?

夫婦の状態ですが、旦那は不倫自体バレていないと思っています。普段は仲良しです。仕事帰りにまっすぐ家に帰ってくることはありませんが責めたりはしません。
旦那の行動に対して『嫌だ』『しないで』『帰ってきて』などのワガママは一切言いません。必要以上の電話メールなどもしません。

私が現在行っている愛情表現は、毎朝一緒に起きて身支度の手伝い。(朝食は食べないタイプ)
玄関まで送り出し。
昼ご飯の調理。
帰宅の際のお出迎え。
旦那の好きな物(牛乳)の完璧補充。
一緒に入浴。
一緒に就寝。
たまにマッサージ。

っとごく当たり前な事しかできていません。
後は束縛をしないことくらいです。。

ほかにどんな愛情表現があるんでしょうか?
前回の質問で『居心地のいい女になること』とご指摘をいただきました。
人それぞれなのは分かっています。参考にさせていただきたいのです。

産後は里帰り1ヵ月だけするのですが毎週1回は家に帰り家事やら掃除やらをするつもりです。

まぁ愛情がまったく無ければただの家政婦だと思われるのがオチなのですが(+_+)
離婚はやはり辛いので…子供を思うと仮面夫婦でもいいかなっと少しヤケにもなっています。
表面上は仲良し夫婦なので(>_<。)
ご回答お願いいたします。

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A 回答 (9件)

お礼見ました。


あのね、勘違いしちゃいけない。
親は子どもが不幸になってることに気が付けなかった、救ってやれなかったってことにどれだけ後悔すると思ってんの?あなたが幸せだと思ってるから、孫のことを喜んでるだけに見えるんだよ。もし今の現状知っていたら今すぐ飛んで連れ戻すに決まってるよ。
あなたも親になるんでしょう?
子どもが辛いのを我慢してあなたに気を使っていたなんて後から知る。
あなた自分を責めないでいられますか?
あなたは彼に依存してるだけです。愛じゃない。だけど、一人では抜け出せないんだよ。
親はいつまでたっても親なんだから。子どもが親になってもあなたのことは子どもなんだよ。
あなたが辛くて頼りたいときに頼ってあげなさい。
後から知らなかった!なぜ言ってくれなかった!なんて言わせないのも親孝行なんだよ。
いい?あなただけが我慢してれば誰も傷つかないなんて大ウソだよ。
あなたの現状を知らない親は不幸だし、あなたの子どもも母親が辛いなら不幸だよ。
もう一回いうけど、親を頼るのも親孝行のうち!
親が生きてる間しか親孝行できないからね!今どきの二十歳にしちゃあなたはしっかりしてる。
だけど、まだ20年しか生きてないんだから。
もっと「助けて」って言っていいんだ!
言わなきゃいけないんだよ。親のために。子どものために。自分のために。
遠慮なんかするな!いいね!?
世間に子どもの父親だと言って恥ずかしいような男で子どもに申し訳ないと思いなさい。
あなたが尽くしてもその男はあなたにふさわしくない。もちろん子どもの親になど失格だ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
涙が止まりません。昨日の質問から泣いてばかりです。

確かに仰るとおりですね。私もまだ見ぬお腹の子が私と同じ現状だったらすぐさま駆けつけます。

怖いんです…親に話すのもこれから先のシングルでの生活も…本当は助けてほしいです。泣きつきたいです。
周りの人に相談して後押ししてほしいです。

でもでもっと言って逃げている自分が嫌になります。
もっと頑張れば、もっと愛情が伝われば、もっと綺麗になれたら旦那は戻ってきてくれるかもっとバカな夢を見てるのも分かってるんです。

ありがとうございます。考え直すことができるかもしれません。

お礼日時:2011/04/08 16:32

二人の性格によりますよね


束縛は嫌という人もいれば、束縛無いのも愛情を感じなくて寂しい人もいるかと。
私はガンガンするほうかもしれません
外で他の女に触ったら離婚、と冗談半分で言ってたりします

マッサージは良いんじゃないですか?
不安ならもっとしてあげればいいですよ
すごく愛情感じる行為だと思います
懸命にやるほど、浮気で良心が痛む・・かも。
そんなタマじゃないかなあ?w

まあ今はお子さんを無事生むことを最優先させましょう
あまり考えず、できるだけリラックスして下さい。
沈む時は、ユーチューブでお馬鹿な動画でも見ましょう
うちもかなりの早産でした。ストレスが凄かったので…。
早産は色々大変ですよ
ご自愛くださいね
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
マッサージ頑張ります☆

お礼日時:2011/04/08 19:15

これから子供を持って「母親」になったとしても・・。


まだ20歳。十分すぎるほど若いです。

ご主人と出会って、人生の長い時間を共に過ごしてきた相手なら失うことは想像もできないでしょう。

でも、あなたにはもうすぐ子供が生まれるんですよ?
きちんと自覚がありますか??

逆にいえば7年も一緒にいて自分をまっすぐ愛してくれたあなたという存在を平気で裏切るような男です。自分が耐えて何とかやってゆきたいというあなたの気持ちも知らずに18歳の女子高生と不倫をするようなダメ男ですよ? あなたやお腹の赤ちゃんはもちろん、「不倫相手」にさせられた18歳の娘さんのことすら考えてもいないんでしょう。自分だけが可愛い男です。

この先何年苦しみますか??
何度でも繰り返しますよ。それとともに子供も成長する。
いつか父親の行動を知ることになるでしょ。
子供にも同じ思いをさせるのですか?耐えろと?
それが子供のために良いことなのかどうなのかは・・想像できますよね?

あなたはまだ若いです。
これまでではなくこの先の人生をよく考えてみてください。
もう耐えられない!!と限界が来たとき。子供の数も増えて自分も年を取って・・・どうにもなりませんよ?

それならまだましです。耐えて耐えてつくして・・それでも「不倫相手と一緒になる」と捨てられてしまったら??

何を言われても「別れられません」というのなら。
せめていざという時に子供たちを背負える強さを身につけておくべきだと思います。
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この回答へのお礼

子供を背負える強さですか。そうですね。子供だけには悪影響がないようにしたいです。
今は耐えます。そして職をさがし、お金を貯めて…その時旦那が変わっていなければ離婚もありえますね。
現状で離婚となっても私には帰る家がないのでお金が必要になってきます。
今は借家なのですが母子でやっていけるかと聞かれたら正直無理です↓

子供のために最善を尽くすことは当たり前ですよね。
皆様のご意見で考え直されました。
母子手当や養育費、慰謝料などもありますが…やはり手元にまとまったお金がないと不安ですし…

とりあえず今は出産に向けて安静を第一に考えます。

お礼日時:2011/04/08 17:29

あなたは本当は旦那様の事は愛していらっしゃらないですね。


愛情ではなく依存、自分が一人になりたくないと言う淋しさだけで夫婦という関係でつなぎ止めておきたいだけでは?
自分さえ我慢すればと言うけれど、死ぬまで出来るならすればいいと思います。
ずっと誰の前でも仮面夫婦のままでいてください。
時間が経てば経つほど対応も難しくなりますよ。
7年付き合ったとか期間はどうでも良く、今の旦那様の行動が全てです。


本当に愛しているならきちんと両家を交えて話し合うのが正しい愛し方ではないでしょうか。
2人できちんと支え合って同じ方向を向くのが夫婦です。
全て許すのはあなたのただのその場しのぎです。
黙っていれば帰ってこなくなる、あなたが働きに出たら家にお金をいれなくなるのは目に見えています。
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この回答へのお礼

1人になりたくないです。怖いです…。
誰かにそばにいてほしいです。
依存しています。旦那がいなければ私はこの先どうなるのか不安です。
どうにかつなぎ止めたい気持ちで一杯です。
両家で話し合いをするともぅ後戻りできなくなるんじゃないかっと言う気持ちが大きくて誰にも相談できていません。
私の中で『話し合い』=『修復不可能』と定義付けられています。

旦那が彼女と別れていた2月は修復できていたんです。私の中だけではですけど…それだけで幸せでした。もしかしたらまた戻ってきてくれんじゃないかなって期待してしまうんです。。。
青い考え、温い考えかもしれません。

お礼日時:2011/04/08 16:41

他人に愛情表現の仕方を聞かないと分からないから、旦那に不倫されるんだよね



子供が子供産んで…旦那は子供に寝取られた ままごと
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この回答へのお礼

そうですね。でも不妊治療の末やっと出来た我が子なんです。
妊婦になってから寝取られてしまったのは私にも非があったのかもしれません。
どんなに愛していても伝わらないと意味がないですよね。愛情表現って難しいです。
私なりに頑張ってきたつもりですが旦那には伝わらなかったようです。

お礼日時:2011/04/08 16:09

ご主人の両親はいらっしゃるのですか?



高校生と不倫って、犯罪ですからね。逮捕されますよ。
相談した方がいいと思います。

あなたがご主人の事を思うのは、ご自身の事だから良いのですが
お子さんからみたら、どうなのかと思います。
もし、逮捕されれば犯罪者の子供ですよ。世間的に見て。

夫婦の事はこの際、別次元の話として、お子さんをどう養育するのか
それが一番の問題だとあなたも認識することではないですか?
ご自身の今までの人生で、十分な幸せだったと思いますか?
あなたには、ちゃんとした実家(親御さん)がありますが
生まれてくる子供にも同じ幸せ、あなた以上の幸せを与える
事が出来ますか?
そのためには、なんが必要でなにが不足しているのか?
これは、ご主人と一緒になって考えて行って欲しいのです。

無事に生まれたから嬉しい、幸せではないんです。
無事に生まれる事もとても大変で、大切なことではありますが
育てていかなくてはいけないのですよ。
学校に行かせて、成人させて、就職(社会へ)させる。
先は長いのです。

そう考えるととても重たい事かもしれないけれど、親になった
喜びもそこにあると言えるのですからね。
そんなことを考えると、不倫なんてしてる暇ないはずですよ。

お二人で、良くこれから先のことを考えて下さい。

出産まで、あと少しだと思いますが、気をつけて無事に
元気な赤ちゃんと対面できる事をお祈りしています。
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この回答へのお礼

旦那の両親は別宅ですがいます。
私の両親は離婚してそれぞれ彼氏彼女と暮らしているので正直、帰る場所がありません。
子供のこと…確かに仰るとおりです。
先が長いのはわかっていますが今、生活するためには旦那が必要ですし私の気持ちも旦那と居たい方が大きいです。

私も小さい時に両親が離婚すると言い出した時は辛かったです。寂しい思いをたくさんしました。
ほぼ母子家庭で育ちましたが母は長距離ドライバーで小学低学年だった私は本当に寂しかったです。
子供に寂しい思いはさせたくありません。かと言ってこれから旦那と子育てしていく中で子供が寂しい思いをしないか不安もあります。
最初から片親の方がいいのか…仮面夫婦の中、育てて行けばいいのか私も悩みます。
旦那が改心してくれればいいのですが話し合いをした時点で『離婚』と言われるのが目に見えてます。

お礼日時:2011/04/08 16:20

読んでいて切なくなってしまいました。


まだ20歳。これからの人生まだまだ長いですよ?

ご主人の不倫を「見て見ぬふり」することに決めたそうですね。
自分で決めた事ですから、それについては何も言いません。
ただ、棘の道ですよ。

>旦那の行動に対して『嫌だ』『しないで』『帰ってきて』などのワガママは一切言いません。
>必要以上の電話メールなどもしません。
>後は束縛をしないことくらいです。。

私の経験上、上記の事はかえって良くないと思います。
20数年前に付き合っていた男に「男に媚びるような女になるな」「甘えてばかりの女は嫌いだ」「自立した女になれ」など言われ、惚れた弱みで言われる通りにしてきました。
貴女が我慢しているように『嫌だ』『してほしい』『会いたい』は禁句だったのですよ。
その後…彼は「愛されている実感が無くて寂しかった」「もっと一緒に居たかった」等と言われ
甘え上手な女と一緒になりました。
『ふざけるな!』って思いましたよ。

女が一方的に我慢するのは、男にとって都合が良い半面寂しくもあるようです。
だから自分を必要としてくれる女に心奪われるのかもしれません。

貴方が「わがまま」と封印している言葉は、頻繁に使えば束縛以外の何物でもなく
嫉妬という醜いものになってしまうでしょう。
それを適度に使えれば男にとっては媚薬にもなるのかもしれません。
ただ、今現在ご主人の不倫を知っている貴女にとって、適度に使うことは難しいかもしれません。
一度口に出すと溢れ出てくる衝動を抑えられるか…。

貴女が思う『居心地のいい女』はご主人にとって『都合のいい女』ではないですか?
本当の『居心地のいい女』はご主人に甘え、頼り、でも家を守ってくれる存在なのではないですか?
自分の気持ちを押し殺したままの一方通行で夫婦は出来ませんよ。

もう一度よく考えて見て下さい。
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この回答へのお礼

確かに『居心地のいい女』=『都合のいい女』かもしれません。私も紙一重のような気がします。
旦那にとって今『居心地のいい女』は彼女。
『都合のいい女』は私だと思います。

また、必要以上の電話メールはしないっと言うのにも回答者様の仰るとおりです。旦那が不倫をする前は旦那から必要以上に電話がありました。今思うと愛されてるなぁっと実感できてました。
何か口実をつけて電話をしたりする時期もあったのですがすぐに切られてしまい要件しか言えない状態です。
メールも運転手と言うこともあり、極力しません。彼女とは何時間もしてるようですが…
メールには返信してくれます。切られそうになったら考えて考えて話題を作ったり…
でもウザがられてないか不安になることもあります。

ワガママは言わないっと言ってしまった手前、『寂しい』や『早く帰ってきて』なども言えない状態です。
たまにはいいでしょうか?
正直、夜はこの上ない程寂しいです。早産ぎみで不安もあります。そばにいてほしいです。

会社の方たちは出産が近いので旦那を早めに帰してくれている様なのですが彼女のところに行くのでいつも帰ってくるのは夜の10時や11時です。

このまま旦那に尽くしてもつけあがるだけかもしれません。それでも小さな期待をしてしまいます。
もしかしたら子供が産まれたら改心するかも…と。
淡い夢ですけど…今はそれにすがりつくしか私にはできません。
アドバイスいただきありがとうございました。
旦那がバカなら私は間違いなく大バカ者です(/_;)

お礼日時:2011/04/08 16:06

あなたこんな馬鹿男にどんだけ尽くす気なの・・・・????


産後すぐに週一で掃除に帰るって絶対だめだよ!何のための里帰りだと思ってるの!?
あなたがこんな男でも惚れてるから尽くしたいんでしょうが、大事な時に無理してあなたの体になにかあったら赤ちゃんはどうなるの!?赤ちゃんのために無茶しないって誓ってよ。
あなたの前の家計診断の質問見てたけど、旦那が浮気中の補足まで見てなくってさ。
今びっくりした。。。。
20のピチピチの嫁さんいながら高校生を愛人にしてるなんて、屑だよ?
家計に影響まで出してるのに。
経済的に苦しいのに仮面夫婦って意味ないと思うよ。離婚がつらくっても、仮面でいてもあなたはつらいでしょ。。。
回答じゃなくってごめんね。
あなたのやってる愛情表現はぜんぶバカ旦那をつけあげさせてる感じがするよ。
浮気し放題で尽くしてもらってたんじゃ楽しくってやめられないよ。
あなただけが一方的に彼を好きみたいで切ない。
ボロボロになるまで尽くして最後に後悔するより、今ブチギレてしまう方を選んだら?
あなたの実家だって産後に家事をしに帰るなんて止めるはずだよ。いい機会だからちゃんと親にも事情を話したら?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
涙が止まりません(;_;)
確かに私は間違った決断をしているのかもしれません。それでも好きなんです。誰にも相談できないんです。愛情がいつまでたっても何度裏切られても消えないんです(;_;)
本当は誰かに助けて!と叫びたいです。でもシングルマザーになる勇気がありません。
家計はなんとか今の現状を維持して子供が1歳くらいになったら仕事を探すつもりです。
できれば今、内職でもしたいのですが安静中なのでできず…。

親には(義両親も)心配かけたくないんです。孫ができるのを心から楽しみにしてくれているんです。私が我慢すれば誰も傷付かないんです。
悲劇のヒロインのつもりはありません。でも離婚がどうしても選択できないんです。

私は弱い人間です。愛した人に反抗もできない。子供のためと言いながらどこかで自分のために動いている気もします。大きな決断をするのが怖いです。少しでも穏便にできるようにしようとしています。

産後、すぐに動くのがよくないのも分かってます。更年期障害が酷くなることや産後の体調にひびくのもわかってます。
赤ちゃんには母親が必要なのもわかってるんです。
でも旦那は『週1くらいでは戻ってくるんだろ?』と言っているので戻ると言いました。
全部全部悪循環なのに…この人と別れたくない気持ちが邪魔をするんです(>_<。)

もぅ自分の気持ちがコントロールできません。

すごく温かいコメントありがとうございます。こんなバカな私に喝を入れていただきありがとうございます。
いつか元に戻ってきてくれると信じて今は絶えます。すいません。

お礼日時:2011/04/08 15:32

人生はどう選択してもいいけど、20歳や21歳から、もう、我慢の生活に甘んじるのですか?



あなたは、分かいので、やりなおす気なら、出来ると思います。

夫が高校生と不倫、これは、初めてですか、これから、一生取替えひっかえ続く可能性がある。

それでも、懐の大きい、大人の女性を演じられるなら、其れも良いでしょう、せめて、貴方が

30とか、40なら、私も同意しますけどね。

夫も、まだ、若いのでHしたい、盛りでしょう。これから、子供が生まれても、胸をもませたあげる

KISSをする、HUGをする。また、一緒にねたら、赤ちゃんに片方上げたら夫にも、片方食わさせる。

また、たまに、お口と、手で、夫のを、行かせて上げてください。子供ができて、中にいれるのが

心配なら、とにかく、手とお口と、胸のもみもみで、夫が若い子に目が行かないくらい、レロレロ

にしちゃってください、貴方のHの回数が、夫を、外に向けない秘訣だと思います。

お風呂に入るなら、その場でやってあげてください。その代わり、家事を手伝わせたり、

粗いものをしてくれたら、早く2人で布団にいこうね、と、囁くと大抵男は動きます。

でも、私なら、貴方がまだ若いので、実家に帰ることを進めます。やり直しが出来る年令です。
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この回答へのお礼

性生活にまでは頭がいってなかったです!
確かに妊娠してから禁欲続きでした(>_<。)
旦那も求めてこないのでウッカリ(+_+)

やり直し…私も考えました。離婚。
でも自分の気持ちが…依存しているようで。

間違った決断かもしれません。それでも離婚するよりは旦那と一緒にいたい気持ちの方が大きいです。
7年付き合った人なんです。彼なしで子供を育てていける自信が今はありません。昔から旦那の嫌がることはしないようにしてきました。高校受験の時、浮気を心配した旦那のために高校へは行かずに働きました。
人生で大きな分岐点でも彼を選んだ私は相当な大馬鹿者ですが後悔はしていません。それ程旦那に依存しているのです…。

ご回答ありがとうございました(+_+)

お礼日時:2011/04/08 15:12

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Qうつ病休職を繰り返す、友達の旦那様について

友達の事なので、詳細は分からないのですが、彼女(友達)の様子がおかしくなってきて、心配なので質問させてください。(長文です)

結婚して2年位経った頃でしょうか。彼女の会社で早期退職金制度を使って、専業主婦(扶養の範囲内で働いてます)になりました。その退職金をマンションのローンに一部に充てました。

その時です。旦那様は「うつ病になった」と、まず1年半休職しました。その後も会社の手当てが出ている限り休職し、手当がなくなると出社し、を3回繰り返しています。休んでいる間は旅行に行ったり、いろいろ遊んでいます。

友人たちは、そんな旦那様を見て???と思いつつ、夫婦の問題だから、、、と特に口を挟みませんでした。が、ここにきて、彼女の様子がおかしくなってきました。言う事が支離滅裂になったり、無理して明るくふるまっているのが見てとれます。

うつ病の人とずっと暮らしていると引きずられるのでしょうか?
今休職中ですが、次に休む時はもう退職勧奨されるようです。休んでお金を使うので、(旦那様の旅行代、オーディオ代など)貯金を切り崩して生活するようになってしまったそうです。
そういった不安からおかしいのでしょうか?

家事は結婚当初から彼女の役割で、姑のように料理の味付けから掃除の仕方も全てに口を出し、文句を言われない日はないそうです。

うつ病を患った方。または旦那様がうつ病になった奥様。

どういうものなのでしょうか?どんな気持ち?また対応は?
なんでもいいので、なにかアドバイスをお願いします。
友達がおかしくなっていってるのを見るのが怖いです。

どうか宜しくお願いします。

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結婚して2年位経った頃でしょうか。彼女の会社で早期退職金制度を使って、専業主婦(扶養の範囲内で働いてます)になりました。その退職金をマンションのローンに一部に充てました。

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Aベストアンサー

こんばんは。
当方、配偶者が軽度のうつ(従来型)になったのを看た経験があります。
ご友人夫婦ほどの深刻さは無かったし状況も異なるのですが、知ってる範囲のことを書きます。
参考になれば幸いです。

ご質問文から推察するに、ご友人の旦那さんはうつはうつでも近頃増加中の「新型うつ」ではないかなと思われます。
昔ながらのうつ病(従来型)は自罰的
=何でも自分が悪いと感じ、好きな事も含め何も出来なくなるのですが、新型は好きなことなら元気に出来ます。

そして新型は従来型とは逆に他罰的です。
とにかく何でも嫌な事は周りの責任にしたがります。
仕事なら職場のせい、家庭のことは家族のせい配偶者のせいです。

我が家の場合は従来型だったので、とにかく元気が無くて自信が無くて、文字通りウツウツして不定期に感情が爆発してました。
ちょうど公開中の映画「ツレがうつになりまして」の主人公の夫みたいな感じです。
(我が家の場合は一時休職→配置換えして復帰)

ご友人の旦那さんとは雰囲気が異なると思うのですが、いかがですか。
素人判断ですから断言は出来ませんけど。

従来型と新型の大きな違いは、周囲との在り方ではないかと思われます。

従来型の場合、うつ患者を周囲が受け入れ支えることで症状と折り合いをつけつつ治療に入ります。
「ツレうつ」でも主人公夫婦は病気前とは違う形ではありますが、夫婦若しくは家族としてあり続けます。

新型うつにはこのパターンに当てはめられないのではないかと思います。
何しろ気に入らないことは何でも周り(ご友人夫婦なら妻である彼女)のせいです。
新型うつの夫を丸ごと肯定したら、妻は夫の気分次第でいたぶられる玩具にしかなれません。

従来型でも時々無茶苦茶されることはあります。
しかし基本的には自信喪失の状態なので、信頼関係のある相手から
「今は○○しておこうよ」
などと説得されると、不安いっぱいながら引き下がってくれたりします。
(少なくとも我が家は出来た)
新型うつの場合は恐らくこの手は使えません。
何でも周囲の責任にしたがるということは信用もしてないでしょうから。

新型うつは残念ながら、現時点では効果のある薬も治る道筋も従来型以上に不明です。
専門家も手を焼いてるくらいです。
ご友人がヘトヘトになるのも当然だと思います。

いくら妻でも夫の無茶振りに一から十まで付き合う必要はないんですよ。
配偶者はボランティアでも看護師でもありません。
結婚生活は自分自身の幸せのためにあります。

病気の夫を支えることで小さくても新しい幸せややり甲斐があるならいいのですが。
そうでないなら放棄するのも選択肢の一つだと思います。

我が家は幸い何とかなりましたが、私は正直なところ
「本格的に手に負えなくなったら別れちゃえ」
って思ってましたよ(苦笑)。
献身ばっかりしてられるかっつーの。

新型うつについては最近書籍も出始めているので、探してみてください。
ブログ本で新型うつかなと思われる夫と離婚した女性の体験談も出ています。
http://www.amazon.co.jp/gp/aw/d/4391140624/ref=redir_mdp_mobile

なお精神医学の分野は研究者によって説がかなり異なるので、出来れば複数あたるのがお勧めです。

こんばんは。
当方、配偶者が軽度のうつ(従来型)になったのを看た経験があります。
ご友人夫婦ほどの深刻さは無かったし状況も異なるのですが、知ってる範囲のことを書きます。
参考になれば幸いです。

ご質問文から推察するに、ご友人の旦那さんはうつはうつでも近頃増加中の「新型うつ」ではないかなと思われます。
昔ながらのうつ病(従来型)は自罰的
=何でも自分が悪いと感じ、好きな事も含め何も出来なくなるのですが、新型は好きなことなら元気に出来ます。

そして新型は従来型とは逆に他罰...続きを読む

Q旦那が不倫したら、旦那の実家に言いますか?

旦那の不倫発覚から1ヶ月弱たちました。

元々旦那の実家・・・・舅が苦手です。出産直後に色々あり、苦手意識はあったのですが、1度怒鳴られてからトラウマになり謝られましたが電話が来ると動悸がしてうまくしゃべれません。
実家に行ってもうまく話せなくなったことで余計に舅と距離ができてしまいました。
旦那の不倫発覚後、情緒不安定になっているのですが、姑の入院等があり実家へ行きました。やはりうまく話しができなかったことで舅は気分を害しているようで冷たい目で接してきます。私がいたらないと思って我慢してきた部分があったのですが旦那の不倫後から何か中で爆発したような感じでどうしたらいいか分かりません。

旦那とは離婚は考えず、やり直そうと努力はしていますが、毎日気分がばらばらでやっていけると思う日もあれば、きれそうになる自分がいます。
その中で、頻繁に旦那の実家へ呼ばれたり、行かなければならない状況が苦痛でたまりません。

どのようにしたらいいのでしょうか?
うつ状態が続いているので文章もおかしいところもあると思いますがアドバイスお願いします。

旦那の不倫発覚から1ヶ月弱たちました。

元々旦那の実家・・・・舅が苦手です。出産直後に色々あり、苦手意識はあったのですが、1度怒鳴られてからトラウマになり謝られましたが電話が来ると動悸がしてうまくしゃべれません。
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Aベストアンサー

お姑さんは苦手ではないですか?
もし苦手ではなければいいましょう。
一人で苦しむのはつらいですし、
旦那さんを生んだ母親ならいまの
nanohana20さんのささえになってくれるかも
しれませんよ。

私もいたらない嫁だと自分自身のことを思いますが、
どんなにがんばってもよそ者なので冷たい目では
見られますよね。だから冷たい目でみられても
そんなの普通だし(と自分に言い聞かせ)
、逆に親切にしてくれる人も
いるのでそういう人にはありがたいなぁと
思っています。

不倫をしたのはご主人です。nanohana20さんはなにも
悪くありませんよ。悪いのはご主人です。

ちなみに私も主人の実家に行くのは少し苦痛です。
問題があるわけではないのですが、楽しいものでは
ないですしね。
舅にはあまりかかわらないようにして
ご自分を守りましょう。

旦那様が不倫をして自分を裏切ったのになんで
旦那さん実家に嫌な思いをしていかなければならないの?
と思ってしまいます。その今の思いを旦那さんに話してみては
いかがでしょうか?
関係を修復するのにはnanohana20さんだけが努力するのではなくて
旦那様も努力しなければいけませんよね。
思いのたけをはなして受け止めてもらってはいかがでしょうか?

自分だけが悲しい思いや辛い思いをするのは嫌ですよね。

お姑さんは苦手ではないですか?
もし苦手ではなければいいましょう。
一人で苦しむのはつらいですし、
旦那さんを生んだ母親ならいまの
nanohana20さんのささえになってくれるかも
しれませんよ。

私もいたらない嫁だと自分自身のことを思いますが、
どんなにがんばってもよそ者なので冷たい目では
見られますよね。だから冷たい目でみられても
そんなの普通だし(と自分に言い聞かせ)
、逆に親切にしてくれる人も
いるのでそういう人にはありがたいなぁと
思っています。

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Q旦那のうつ病

主人がうつ病と診断されて、薬とカウンセリングで治療中です。
3ヶ月前、会社を休職して2ヶ月休みました。復職して1ヶ月
職場環境が少々変化したので、現在は休まずに行けています。
ただ、気晴らしにとよく飲みにいくようになり、クラブにも出入りしていて、お気に入りの女の子がいるようで、メールもやりとりしています。
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と両立しています。
うつ病の治療はカウンセリング・薬などに結構、治療費がかかり
ます。多い収入ではないけれど、少しは負担の軽減なっていると
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それなのに、今の主人を見ていると、今までの自分の苦労が
虚しくなってきて、自分の心のバランスが崩れそうです。
平気でうそをつく(バレバレの)主人を目の前にすると
嫌悪感も感じます。
それでも、うつ病のことを考えると今は仕事に行ってくれて
いるので我慢しなくてはいけないのかな・・・と
いろんなこと言うのを我慢しています。
家族の前では笑顔でいることを心掛け、仕事・家事・子育てで
精神・体力ともにくたくたです。
うつ病の患者さんを抱えたご家族(得に配偶者の方)みなさん
もいろんなこと我慢して生活しているんでしょうか?
私は今後もこんな主人を黙って見てるしかないのでしょうか?

主人がうつ病と診断されて、薬とカウンセリングで治療中です。
3ヶ月前、会社を休職して2ヶ月休みました。復職して1ヶ月
職場環境が少々変化したので、現在は休まずに行けています。
ただ、気晴らしにとよく飲みにいくようになり、クラブにも出入りしていて、お気に入りの女の子がいるようで、メールもやりとりしています。
私は、6年前から当時3歳の子供がいたのですが、主人がうつ病
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Aベストアンサー

私も現在うつ病ですが、なんとか働いています。時々、あまりにも疲れたり、働くのが嫌になってくることもあるのですが、自分の性格なのか、病気のせいなのか分からなくなることも、未だにあります。

男性と女性、また個別の性格等、色々あるのであくまでも私の意見ですが、気晴らしと言って、にぎやかな所に行くほどの元気はありません。平気でうそをつかれるとのことですが、私には休職したことにより、甘えている部分が出てきたのではないかと感じます。確かにうつ病は、「頑張れとは言うな」「本人は大変なんだから励ますな」とは言いますが、そこまで短期間で復帰されて、クラブに行けるような状態なら、話し合われたら良いと思います。また、病気であったこと、再発も可能性がない、とは言えませんが、家族として話し合うべきことは話し合う必要があると思いますよ。この病気で出てくる問題と、ご質問者様が抱えている「我慢」は別の時限のように感じます。

黙っている必要はありません。しかるべき話し合いは絶対にしておくべきだと思います。

あっ、あと質問がダブっているようですよ。

Q夫からの愛情表現

こんにちは、2歳の娘を持つ29歳のママです。結婚もうすぐ4年目になります。
夫は仕事が忙しく、8時に出社して帰宅は0~1時。丸一日の休みは月に2回あるかないかです。
私も以前同じ職場にいたので、夫が置かれている状況は理解しており、支えているつもりです。
夫のことを尊敬しているし、愛しており、それを態度や言葉で伝えています。

でも、夫は私に対してあまり愛情表現をしてくれません。
本来そういうのが苦手な人だとは思っていましたが、一人で家事や育児をこなし、苦手な義母との付き合いもこなしていく上で、最近激しい寂しさを感じるようになってきました。
率直に「とても寂しい」と伝えたところ、「仕方ないじゃないか」と言われました。
「忙しいのは仕方がない。私が寂しいと感じるのは、あなたが愛情表現をしてくれないこと。」と伝えると、「俺はそういうのが苦手。」と…

ほんの一言だけでいいんです。「いつもありがとう」「ごめんな」というねぎらいの言葉や、
「好きだよ」「愛してるよ」などの女として愛されていると実感できる言葉が欲しいんです。
言葉が恥ずかしければ、抱きしめてくれたり、キスしてくれたり、そんな感じでも構いません。

人に何かをして欲しければ、まずは自分からしないといけないな、と思ったので、
今まで以上に甘えてみたり、寄り添ってみたり、キスしてみたり、言葉にしたりしましたが、夫はいつもされるがままです。
それに対して応えてくれるということもありません。
夫婦生活も、いつも私からです。
たまには夫の方から求めてきてほしいです。「愛されている」と実感できるセックスがしたいです。
もう随分そんなセックスをしていません。いつも私からの一方的な愛撫だけ。我ながら風俗嬢のようだなとまで思います。

でも、本当は分かっているんです。毎日一生懸命働いていることこそが夫の私や娘に対する愛情だと。
休みの日は娘とも遊んでくれ、家事も手伝ってくれる優しい夫です。私が義母の愚痴をこぼしても黙って聞いてくれます。

ただ…
私が求めているのは、女として満たされることなんです。
それが叶えば、何も大変じゃない気さえするのです。黙って夫を支えられると思います。
そこがどうしても諦められないでいます。
それを伝えてもなお何も応えてくれない夫に対して、最近は笑顔で接することも難しくなってきました。

どうして夫は私の気持ちに応えてくれないんでしょう?男性からの意見も聞きたいです。
男として、どんな心理なのか…。
また、私は幼稚ですか?欲深いですか?自分のことばかり考えていますか?
客観的な意見を聞かせてください。

なお、育児はそれなりに楽しめていると思います。
娘のことはとても可愛いです。

よろしくお願いします。

こんにちは、2歳の娘を持つ29歳のママです。結婚もうすぐ4年目になります。
夫は仕事が忙しく、8時に出社して帰宅は0~1時。丸一日の休みは月に2回あるかないかです。
私も以前同じ職場にいたので、夫が置かれている状況は理解しており、支えているつもりです。
夫のことを尊敬しているし、愛しており、それを態度や言葉で伝えています。

でも、夫は私に対してあまり愛情表現をしてくれません。
本来そういうのが苦手な人だとは思っていましたが、一人で家事や育児をこなし、苦手な義母との付き合いもこなしてい...続きを読む

Aベストアンサー

幼稚でも欲深いとも思いません。

全く同じかどうかは分かりませんが、自分も同じような状況にありましたので
自分が女性と見られていない惨めに思ってしまう気持ち大変分かります。

まるで、自分が一人の女ではなく、母親もしくは単なる家政婦のように感じてしまい、
孤独を感じ女としての自信も持てなくなり、何も満たされないまま寂しさを感じて・・・・
どこかにすがってしまいたくなりますよね・・・。

セックスも形ばかり。セックスすればするほどむなしく悲しいだけ。無我夢中に愛し愛されたい・・・。
そのような気持ちになるのではないでしょうか。

・・・・私もおよそ10年程、旦那に自分の理想とする愛を求め続けましたが、
愛についての考え方根っこ部分が違うので無理だと・・やっと悟りましたので諦めかけています。



男性は・・・大きく2種類にわかれるのかもしれません。
1 お喋り好きで積極的。どんなキザなことも表現できてしまうどちらかと言えば軽いタイプ
2 お喋りが苦手で消極的。クールでおとなしめの恥ずかしがり屋さんタイプ

tsubotti様の旦那様は、どちらかというと後者で愛情表現に関しては淡白な方なのでしょうね・・。
そういう方に激しい愛情表現をいくら望んでもおそらく・・・難しいかもしれません。
求めているものを持ち合わせていないからです。
普段無口でおとなしい方は、夫婦二人きりであってもこちらが求めるような愛情表現は出来ないと思います。
tsubotti様も分かってらっしゃるように決して愛されていない訳ではありません。
ただこちらが求めるものと比べてあまりにも覚めた愛のように感じてしまい
その差が埋めれずに寂しい思いをしてしまうのだと思います。



さみしくて、どうしても愛情表現を求めてしまうかもしれませんが、
求めるだけ損です・・・・無駄だと思います。
しかし、不倫などには絶対走らないで下さい。絶対です。不倫などしたら今以上にひどく不幸になります。
前者の軽いタイプの人であれば、
tsubotti様(や私)が求めるような愛情表現をしてくれると思いますが、
他の部分が耐えれないと思います。(自分に表現するということは誰にでも表現します)



愛を求めることを諦めるのは難しいと思いますが、
一応は・・好みの男性が旦那様でしょうから、
誠実な旦那様がしてくださる行動一つ一つをよく見て、その一つ一つに愛を感じるしかないと思います。

tsubotti様のためにしてくれた旦那様の全ての言動を
旦那様からにtsubotti様に対しての「愛」だと感じるしかないと思います。
それを幸せだと思うしかないです。



自分と同じような思いをされているtsubotti様とお話がしたいと思いました。
tsubotti様が幸せを感じることが出来るように祈っております。
頑張ってください。


長文失礼致しました。

幼稚でも欲深いとも思いません。

全く同じかどうかは分かりませんが、自分も同じような状況にありましたので
自分が女性と見られていない惨めに思ってしまう気持ち大変分かります。

まるで、自分が一人の女ではなく、母親もしくは単なる家政婦のように感じてしまい、
孤独を感じ女としての自信も持てなくなり、何も満たされないまま寂しさを感じて・・・・
どこかにすがってしまいたくなりますよね・・・。

セックスも形ばかり。セックスすればするほどむなしく悲しいだけ。無我夢中に愛し愛されたい・・・。
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Q旦那がうつ病??と診断されました。やっていく自信がありません

約1ヶ月前から旦那があまりしゃべらなくなり疲労感がとてもあり心配していました。そして旦那がいきなりマンションを借りて出て行きました。
旦那が出て行った理由は『とりあえず家に居るのが苦痛。原因はお前(妻)にはないが、お前と居ていいのか悩んでるし子供にも可愛いけどどう接したらいいのか解らない頭が痛い。いい方向に考えれない』という理由です。義母に相談した所『うつ病では??』といわれたので旦那と一緒に病院に行きました。そこで先生に心理テストで80パーセントうつ病だと診断されました。(まだ病院には1回しか行ってません。)とりあえず自宅に帰ってきて欲しかったのですが今は無理と言われ私が行き来して世話をする形をとり別居しました。しかし義母が息子を一人にさせたくないと言い勝手に息子の荷物を取り上げて実家に連れ帰りました。
本人はうつ病を認めていません。確かに仕事や友人とは普通に接していますが私にだけ(子供にも)普通に接する事が出来ないみたいで一見は全く病気ではないので私に問題があるのかな。。。て思い辛いです。
義母に『貴方は今まで通り生活してね、
息子の世話は全てこっちでするから
たまに子供つれて会いにきてもいいけど・・
原因がわからない内はこっちで休息してもらうから』って言われ
私じゃ旦那の支えになれないばかりか
プレッシャーをかけてる存在だと言われた気がして辛いです。
結局は義母も私には任せれないという事でしょうね。
旦那を追い詰めた事と先の見えない不安と子供(3歳と8ヶ月)を抱えて仕事と家事して生活をしていく事に少し疲れて毎日涙が出ます。子供にも優しくなれない事にも辛いです。

私にだけ笑顔を向けてくれない。。
旦那は私が離婚を切り出すのを待ってる状態です。
病気のせいでこのような状況かも知れませんが本人は認めていないし
もう診察に行くつもりはないみたいです。
どうしたらいいのでしょうか??

約1ヶ月前から旦那があまりしゃべらなくなり疲労感がとてもあり心配していました。そして旦那がいきなりマンションを借りて出て行きました。
旦那が出て行った理由は『とりあえず家に居るのが苦痛。原因はお前(妻)にはないが、お前と居ていいのか悩んでるし子供にも可愛いけどどう接したらいいのか解らない頭が痛い。いい方向に考えれない』という理由です。義母に相談した所『うつ病では??』といわれたので旦那と一緒に病院に行きました。そこで先生に心理テストで80パーセントうつ病だと診断されました。(...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。うつ経験者です。

あんまり深く考えすぎないでください。
あなたは悪くないですよ!!

御主人のお母様は、あなたのことも考えて、一番いいとおもう方法を
とっくれているのだと思いますよ!

うつの人をひとりで暮らさせておいたら危ないです。
だから、あなたのところに帰ってこない御主人を、
あぶなくないように強制的につれていったお母様は正解だと思います。
マザコンとかそういうことはこのさい考えなくていいです!

お母様の言葉は、そのまま他意のないものとしてうけとっていいと思いますよ。

あなたが追い詰めたというよりは、御主人自身がじぶんのおかれた状況に対して、自分を追いつめる傾向があるのだと思います。
あなたのせいではないですよ!

小さいおこさんをかかえて、お仕事なさって、えらいと思います。
大変ですよね。あなたはえらい!

うつの人はそういう人がそばにいると、ありがたいと思う反面、
それに比べて自分は・・とかじぶんのせいでたいへんになってる・・とか、自分がいなくてもなんの変わりもないとか
そういう風に考えるくせを持っています。

だから、今は御主人がもうちょっと落ち着いて、病院へいって、
自分のうつを認められるといいと思います。
せかさず、お母様と連絡をとって、お母様を信頼して、
しばらくはお母様におまかせになるといいと思いますよ。

なにしろ御主人が、ちゃんと病院へいってしかるべき治療を
受けられるのを、少し長い目で待っていてください。

できればお母様と連絡をとりあって。

ご自身のお体と、お子さんを、大事になさってくださいね。

はじめまして。うつ経験者です。

あんまり深く考えすぎないでください。
あなたは悪くないですよ!!

御主人のお母様は、あなたのことも考えて、一番いいとおもう方法を
とっくれているのだと思いますよ!

うつの人をひとりで暮らさせておいたら危ないです。
だから、あなたのところに帰ってこない御主人を、
あぶなくないように強制的につれていったお母様は正解だと思います。
マザコンとかそういうことはこのさい考えなくていいです!

お母様の言葉は、そのまま他意のないものとしてうけとっ...続きを読む

Q自己犠牲=愛情表現の主人

主人からの愛情が感じられず、前にも質問を立てました。
主人の言動を見たり、話をしたりしましたが、私がそう感じる原因は、自己犠牲的な態度にあると思いました。

主人は、私のためならば自分のやりたいこと・ほしいものは我慢すると言うタイプです。よって、私は結婚したことで何かを諦めたりすることもなく、ほしいものも経済的に可能であれば購入してきました。
でも満たされない感じがしていたのです。

今までも同じようなことがあり、自己犠牲と愛情表現は違う、本当に私の事を愛してるなら、自分自身を大事にしてほしいと何度も話してきました。でもそういう行動には出ません。出せないといったほうが正しいかもしれません。自分の気持ちや欲求を出すと、私に嫌われると思っているようです。

もちろん現実的に無理なことの場合は不可能ですが(浮気願望や、生活を脅かすほど高額な買い物など)、そうでないことは話し合ってお互いの価値観を摺り寄せていけばいいと思っているのですが、話し合いの機会を持って「思ってること、やりたいこと、ほしいものなど、自分の気持ちを出してほしい」と何度伝えてもダメです。

性格的なものなのでしょうか。それとも精神的な部分など、他に原因がありますか?本人はそれがおかしいと思ってないようです。ただ生育環境から考えると、父親の影響が大きすぎると言うことは考えられます。(自由奔放な弟がおり、成績優秀・品行方正だった主人は反抗期を迎えぬまま大人になりました)

召使いと暮らしてるような気分なんです。
性格的なS?とも思いましたが、昔はそうではありませんでした。

こんな生活じゃ主人も辛いでしょうが、私も辛いです。生育環境を楯に「今更変わるのは無理」と言われますが、私も生育環境に問題ありでしたが、カウンセリング等々の力を借り、乗り切ることが出来ました。自分だけがそういう環境で育ってると思っていることや、最初から無理だと諦めているところにも嫌気がさしてしまいます。

でも決して離婚したいとか言うわけではありません。きちんとお互いが一人の人間として、対等に意見を言い合えるような夫婦関係になるためにはどうしたらよいでしょうか?

主人からの愛情が感じられず、前にも質問を立てました。
主人の言動を見たり、話をしたりしましたが、私がそう感じる原因は、自己犠牲的な態度にあると思いました。

主人は、私のためならば自分のやりたいこと・ほしいものは我慢すると言うタイプです。よって、私は結婚したことで何かを諦めたりすることもなく、ほしいものも経済的に可能であれば購入してきました。
でも満たされない感じがしていたのです。

今までも同じようなことがあり、自己犠牲と愛情表現は違う、本当に私の事を愛してるなら、自分...続きを読む

Aベストアンサー

>>そして何よりも自分自身の人生を楽しむ姿を妻に見てもらいたい。
>これです、こういう心意気がほしいんです。
>でも、身を削ることこそが愛情と思ってる人にどうしたら伝わるん
>でしょうね。

ここで、ご主人は、(自己犠牲の上で)喜ぶ貴女が見たい。
貴女は、(自己犠牲なく)自分のやりたいことをやるご主人が見たい。

では行き違いになってしまってますね。
ご主人が求めているものは、やりたいことを許してくれる妻ではなく、
自分の行為に感謝してくれること、って気がします。

まず、重くならないで、ご主人の欲求に応えるには、ご主人が譲って
くれたときに
 「ありがとう」
 「あなたのおかげよ!」
という反応を返されてはどうでしょう。
そこで、ご主人に、少しなりとも満足そうな感じが見えてきてから、

> 違う価値観をいかに近寄らせていくかと言うことが結婚生活だと
> 思うので。

という思いや、お互いが、お互いに譲りながらやっていくという自身
の結婚の理想像みたいなものを優しく伝えられたら、何かが動いてい
くのではないか、と思います。もちろん、譲り合いは同じ回数とかで
はなく、横からみて大きく不均衡であっても、通い合いがあって本人
が納得できていたら全然OKですよね。

いきなり自分の理想像を目指すのではなく、まったく正反対であって
も、まずは相手の望むものを与えることから始めないと、人間関係は
動かないような気がします。

>>そして何よりも自分自身の人生を楽しむ姿を妻に見てもらいたい。
>これです、こういう心意気がほしいんです。
>でも、身を削ることこそが愛情と思ってる人にどうしたら伝わるん
>でしょうね。

ここで、ご主人は、(自己犠牲の上で)喜ぶ貴女が見たい。
貴女は、(自己犠牲なく)自分のやりたいことをやるご主人が見たい。

では行き違いになってしまってますね。
ご主人が求めているものは、やりたいことを許してくれる妻ではなく、
自分の行為に感謝してくれること、って気がします。

まず...続きを読む

Qどうしたらうつ病の旦那と離婚できますか?

私の友人の事で質問します。友人はもう半年位前から二人の子供を連れて実家に戻り、旦那さんと別居しています。一番の理由は、暴力をふるわれたことです。旦那さんは、三年ほど前からうつ病で精神科に通っていますがなかなか良くなりません。お医者様と旦那さんの両親からは、奥さんに原因があると言われたそうです。奥さんがああいった、こう言ったと両親に逐一報告し、そのたびに旦那の両親から怒って電話があるそうです。旦那さんはうつ病のせいか、腹がたってくると夜中だろうがかまわず電話してきてどなりちらすようです。暴力を振るわれたのは一度きりですが、それが怖いし、会いにこればおまえのせいで病気になっただの、悪口しか言わないそうです。そこまで言われるならと離婚をきりだすと、豹変してもう暴力はふるわないとか、好きだとか言って離婚に応じません。そして両親を連れてきて、またやり直したいと説得しようとします。旦那さんの両親がうつ病の人を面倒みることが大変ということを理解しず、自分の息子の見方ばかりするのです。私は自分の母がうつ病だったので周りで面倒を見る人の大変さもわかります。今は調停を一度終えたところなのですが、旦那さんは
調停が始まるといままでこどもの面倒をまったくみなかったのに急に子供を連れだし色々おもちゃや服を買って、なんだかものでつっているようです。調停では旦那さんは自分はこんなにも努力してやり直そうとしているのに友人のほうはおかしいといっているそうです。友人は毎日頭痛がするようになってしまい、夜も眠れないそうです。このままでは友人まで精神的にまいってしまうのではないかと自分で心配しています。あと二人の子供の親権も渡したくないそうです。相手が離婚に同意しない場合はどうすれば離婚することができるのですか?本当に困っています。

私の友人の事で質問します。友人はもう半年位前から二人の子供を連れて実家に戻り、旦那さんと別居しています。一番の理由は、暴力をふるわれたことです。旦那さんは、三年ほど前からうつ病で精神科に通っていますがなかなか良くなりません。お医者様と旦那さんの両親からは、奥さんに原因があると言われたそうです。奥さんがああいった、こう言ったと両親に逐一報告し、そのたびに旦那の両親から怒って電話があるそうです。旦那さんはうつ病のせいか、腹がたってくると夜中だろうがかまわず電話してきてどなりち...続きを読む

Aベストアンサー

民法第770条第1項によると、「夫婦の一方は、左の場合に限り、離婚の訴を提起することができる。」とされ、
 四 配偶者が強度の精神病にかかり、回復の見込がないとき。
 五 その他婚姻を継続し難い重大な事由があるとき。
と規定されています。

基本的には調停をして、話し合い。それでもまとまらないときは、裁判になります。具体的な相談は、Webで書き込むことではないと考えます。市町村で行う無料法律相談などをご利用になるのがよろしいかと存じます。
(「鬱病」では、暴力的になることはまれだと思います。「躁鬱病」か、他の精神性疾患のようにも思いました。まぁ、鬱病の回復期だという考え方もできないではありませんがね。)

参考URL:http://www.ron.gr.jp/law/law/minpo_si.htm#2-4-2-saibanrikon

Q旦那の激しい愛情

旦那の私に対する愛情や執着が激し過ぎてちょっと怖いです。
強姦紛いな事もされました。

それにも理由があります。
2ヶ月ほど前から、ある会社の男性とメールをしていました。
その人とは何かあった訳ではなく、ただ他愛のないメール内容だったのですが、私の微妙な変化に旦那は気が付いている様子だったので、ついメールを消してしまったんです。
そしたらそれが旦那にバレて…。
私は彼を好きになっていました。
でもそれだけは隠さなくてはと思い、「ただ気の合う男性のメル友」で納める事が出来ました。

彼は私を相手にしていませんし、私も彼とどうにかなりたいとは思っていません。
ただ一度好きな気持ちに気がついてしまうと、なかなか辞めれなくて困っています。

旦那と私の間にも確執があります。
3年前に旦那に浮気されました。
浮気という行為もですが、それを発覚と同時に、旦那の私に対する暴言・態度・行動があまりに酷く失望してしまいました。
旦那に対しての愛情が3年前に失ってしまったんです。


旦那に対する気持ちが無くなっている最中に気がついてしまった恋心。
でもどうにもならないことは分かっていたので、気持ちを押さえ付けようと必死です。

でも最近旦那に、彼を好きだという気持ちまでバレてしまいました。

なので、毎日「好き好き好き」でそれを私に強要してくるのです。
3年前の事で深く傷付き、また修復されていない話をしても、「好き好き好き」は止まりません。
私は今、彼の事を忘れようと必死なのに旦那はしつこく「俺のこと好き?」と聞いてきます…。

何だか1人になる為逃げ出したい気持ちです。

私は旦那ともう一度ちゃんとやり直したいと思ってるのに、旦那の焦りが逆効果になっている感じです。

強姦紛いなセックスも、やはり夫婦なら受け入れなければならないのでしょうか。
旦那は毎晩のように私を求めてきます。
きっと不安なんだと思います。
私の気持ちが浮ついてるから…。
でも、忘れるには時間が必要なんです。

これからも、旦那の「好き」に付き合いつつ、彼の事を忘れる努力をするしかないんですよね…。

旦那の私に対する愛情や執着が激し過ぎてちょっと怖いです。
強姦紛いな事もされました。

それにも理由があります。
2ヶ月ほど前から、ある会社の男性とメールをしていました。
その人とは何かあった訳ではなく、ただ他愛のないメール内容だったのですが、私の微妙な変化に旦那は気が付いている様子だったので、ついメールを消してしまったんです。
そしたらそれが旦那にバレて…。
私は彼を好きになっていました。
でもそれだけは隠さなくてはと思い、「ただ気の合う男性のメル友」で納める事が出来まし...続きを読む

Aベストアンサー

おはようございます

分かる!!
超~分かる!!

ミスチルじゃないけど白か黒で答えらんない時ってあるよねぇ??
でもね??
答えは質問文にちゃんと書いてあるよ

>私は旦那ともう一度ちゃんとやり直したいと思ってる

これをキチンと旦那に伝えなさい
けれどもゆっくり時間が欲しいって事もね

そして、旦那は決して
他人に自分の使ってない玩具を取られそうで使わないくせに
必死に取り返そうとしてる訳ではないと思うよ
貴方の大切さを思い知ったんだよ、きっと

だから、今はチャンスでもあるよ♪
多分、旦那も今なら何でも言う事聞くだろうし♪

あっ、男性の事は綺麗さっぱり忘れなさい
そこには貴方の幸せは絶対にないから

Q旦那がうつ病になりました

旦那とは出会い系で出会い結婚に至り9年が経ちます
私の実家に私が家族で暮す事を提案してで最近実家で暮らしたのですが母方と上手く行かず、旦那が母方の件で悩んでる私が浮気した事(出会い系で2人)が原因で旦那がうつ病になりました。
私自身深く反省してるのですが、浮気発覚後も旦那をしばらく投げっぱなしにしていて鬱が酷くなってしまいました、本当に反省してるのですが旦那の鬱を少しでも良くする方法等有りましたらお教えください
病院にも通い薬も飲んでいます

Aベストアンサー

>旦那さんがあなたへの愛情と信頼を復活し過去を忘れようと前向きな言葉を発することが出来ればいいと思いますについて ですがこれは私にも具体的には判断できません あなたが旦那を強く助けたいと決意し愛情と笑顔でたくさん話しかけて いろんな話が出来るようになるまであきらめない 中立で反論せずやさしく聞いてあげるとか「もうちょっと元気になったらまた○○にいきたいね」とタイミングをみて 旦那さんが行ってみようかなとか思えば・・・(まあ自分はだめだ おしまいだ)何てすぐに考えだし落ちていく病気ですから それでも優しく(がんばれはだめです)大丈夫?ごめんね ごめんね とかとにかく反省と誠意をもって向き合ってみては 
離婚を覚悟して浮気をする人なんか 離婚したいと思ってるひとしかいませんよ 責めるひとは多いですが心の弱いときには 誰か別の人といたい 話したい とにかく抱いてもらいたい(SEXの間に錯覚かもしれないが安心感を得られたり) けっこう当たり前の感情だと僕は思います ただ開き直って肯定してはだめですよね なんかの漫画で(自分で自分をがっかりさせるようなことはしない)という言葉がありました いいか悪いかは自分がすべて知ってるんですよね ここに質問する人は少なからず誠意が存在し 助けてほしいと願ってると思います たたかれるととてもめげますよね でもがんばってみてください 
あとお母さんの同居は無理があると思います とくに相手を責めるように話したり 黙ってといってもとまらない人なら鬱には最悪です かるく考えないでくださいね  

>旦那さんがあなたへの愛情と信頼を復活し過去を忘れようと前向きな言葉を発することが出来ればいいと思いますについて ですがこれは私にも具体的には判断できません あなたが旦那を強く助けたいと決意し愛情と笑顔でたくさん話しかけて いろんな話が出来るようになるまであきらめない 中立で反論せずやさしく聞いてあげるとか「もうちょっと元気になったらまた○○にいきたいね」とタイミングをみて 旦那さんが行ってみようかなとか思えば・・・(まあ自分はだめだ おしまいだ)何てすぐに考えだし落ちていく...続きを読む

Q旦那からの愛情が0%って方いますか

教えて下さい。

もしそうだとしたら、
そうなった原因は何か分かりますか?

もしそうだとしたら、
あなたの心の支えって何ですか?
それでも旦那の前で笑顔でいれますか?


私は29歳の独身女性です。
現在同棲を始めて4年目で、彼から、結婚の話しが出てます。
優しく、頼りがいのある人なのですが、女性関係に悩まされています。
と言っても、朝帰りや休日出勤等の不審な行動は全くありません。ただ、いつもクラブの子と頻繁に連絡をとっています。(大抵は彼からで私の事も秘密にしてる)
たまに夜中に電話が鳴ったりするのですが、そのたびに、また女からだ・・・と思うようになってしまい、今では電話全てが怪しく感じてしまいます。
はっきり嫌だとも言いましたが、治りません。
浮気とまではいかないせいか、何も悪いことしてない、といった感じで・・


彼とは結婚するつもりでこれまで来ましたが、その事だけが引っかかってしまっています。

タイトルと大分ずれてしまいすみません。私は自分でも恥ずかしいのですが、彼の心がもしかしたら別にあるのかもと想像するだけで、彼に対して不信感を持ってしまい、それが常に頭から離れず笑顔が出せなくなってしまいます。
こんなちっちゃい自分が、嫌でたまりません。

もっと、肝を据えてどっしり構えておけば良いのでしょうか?

友達には、電話くらいかわいいもんよ!と言われました。

気にしすぎなんでしょうか?

先の事は分からないにしても、今は彼の言葉をもっと信じるべきでしょうか?
この間彼に、結婚するならすぐにでも子供が欲しいと言ってみたら、来月からでも子作りしていいよと言われました。

教えて下さい。

もしそうだとしたら、
そうなった原因は何か分かりますか?

もしそうだとしたら、
あなたの心の支えって何ですか?
それでも旦那の前で笑顔でいれますか?


私は29歳の独身女性です。
現在同棲を始めて4年目で、彼から、結婚の話しが出てます。
優しく、頼りがいのある人なのですが、女性関係に悩まされています。
と言っても、朝帰りや休日出勤等の不審な行動は全くありません。ただ、いつもクラブの子と頻繁に連絡をとっています。(大抵は彼からで私の事も秘密にしてる)
たまに...続きを読む

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結婚、4年目になりますがうちの主人も同じですよ。子供ができたことで結婚しましたがキャバクラ行ったり、その子とメールや電話をしています。。。本人いわく、キャバクラは接待、メール・電話なんかは接待のときに良くしてもらうために使うとのことですが、私自身はあまり信用していません。少し前まではすごくそれが嫌でイライラし、すぐにでも離婚してしまうおうかと思い、ケンカもたびたびしましたが最近はそんな主人のことでイライラしたり勘ぐったりすることが馬鹿らしくなって私は私なりに綺麗になる努力をしたり、仕事や子育てを頑張ったり自分の人生を桜花するようしたらとっても楽になりました。
当然、気になることもありますがそんなことで人生の大切な時間を無駄にしてはいけない。。。と思えば前ほどあまり気になりません。
文章を読む限りでは、彼はあなたのことは大切に一番に思っているようですし、それなり考えてあげたらいかがでしょう。結婚はタイミングなのであまり焦らず、二人の気持ちが重なったときにすれば良いし。

ちなみに、かなりしたたかに、私はいつでも子供を連れて離婚できるような貯えや仕事・考えは持ち続けてますよ。じゃなきゃ、外でヘラヘラ遊んでる主人に付き合いきれませんから。。。。(笑)

結婚、4年目になりますがうちの主人も同じですよ。子供ができたことで結婚しましたがキャバクラ行ったり、その子とメールや電話をしています。。。本人いわく、キャバクラは接待、メール・電話なんかは接待のときに良くしてもらうために使うとのことですが、私自身はあまり信用していません。少し前まではすごくそれが嫌でイライラし、すぐにでも離婚してしまうおうかと思い、ケンカもたびたびしましたが最近はそんな主人のことでイライラしたり勘ぐったりすることが馬鹿らしくなって私は私なりに綺麗になる努力を...続きを読む


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