保育園が学区外だったため、ほとんど知り合いのいない小学校に入学しました。

唯一顔見知りの子は習い事で一緒なのですが、その子は保育園のお友達と一緒に習い事をしているので息子と喋ったり遊んだりすることはありません。
ちなみに小学校のクラスも別になりました。

息子は昔から人見知りをする子で、大人数の中では緊張・委縮してしまいます。
幸い学童は保育園と雰囲気が似ているようで2日程度で慣れたのですが、小学校(まだ数日しか行っていませんが)はすごく疲れるようです。
「どうだった?」と聞いても「別に」と答えてくれません。

割と規模の大きな小学校で通学班はありません。
帰りは学童なので私が迎えに行くのでいいのですが、登校は1人です。
周りは兄弟や、幼稚園・保育園のお友達と登校している子が多く、1人で登校している息子を見ると可哀想な気がして心が痛いです。

私自身、場に慣れるのに時間がかかったり、人見知りでお友達を作ったりするのが下手な子だったので、なんとなく息子と過去の自分を重ねてしまい、つらい思いをしてるのではないかと心配でたまりません。
息子の前ではそういう素振りは見せないようにしていますが・・・

くだらなくてお恥ずかしいのですが、こんな私にアドバイスいただけたら嬉しいです。

A 回答 (6件)

子供と関わる仕事をしています。


うちの一番上の子も、人見知りがひどく、引っ込み思案の子で、
その上年長の後半に引っ越して、卒園までは前の幼稚園に通ったので、
全く知り合いがいない中での新1年生でしたから、
お母様のお気持ちやご心配は良くわかります。
ただまだ数日しか行っていませんし、決まった時間座って授業を受けたり、
初めての事だらけで緊張もしているでしょうから、疲れるのは当たり前です。
その上学校で色々あっても、学童ですぐにはお母さんにあえないのです。
心配な気持ちはわかりますが、しばらくはグッとこらえて、
まずは「どうだった?」と聞くのをやめましょう。
学童に迎えに行ったら、笑顔で「お帰り。」と声をかけてあげて下さい。
家に帰って疲れているようなら、「疲れたよね。今日も1日がんばったね。」と
抱きしめてあげて下さい。
お子さんには心配している素振りは見せないようにしていても、
子供は敏感に察します。
すぐに友達ができなくて当たり前。疲れて当たり前。
ゆったりかまえて、見守ってあげて下さい。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
同じ経験をされたんですね。ruckさんの回答を読んで「どうだった」をやめました。時には我慢できずに聞いちゃいますが、根掘り葉掘りは絶対にしません。
彼の人生を私と重ねるのは間違いだし、失礼なことですよね。
>すぐに友達ができなくて当たり前。疲れて当たり前。
そうですね。抱きしめて、見守りたいと思います。

お礼日時:2011/04/13 16:49

 学童になれたのなら学童からスタートですね。

ここからのお友達作りなどから次第に小学校でも出来るようになると思います。学童は遊びの中から人とのつながりなどを学びます。もし時間があれば指導員の方と相談しても良いですよ。

 小学校も友達を作ることをします。日直とか班の活動とかで次第に仲良く成りますよ。

 人間関係もおもしろい物でクラスが異なると友達でもない状態なんですね。でも学童ではお友達として遊びますし、学年が異なっている形なのでまた別の人間関係も出来ますよ。

 学童が楽しいと思えるのなら、子どもの安心出来る場所が出来たことです。そこを足がかりに成長しますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
>学童が楽しいと思えるのなら、子どもの安心出来る場所が出来たことです。
そうですね!すごく疲れるようですが、楽しんでるようです。
まだ始まったばかり、あと6年もあるんですもんね(笑)
ゆっくり見守りたいと思います。

お礼日時:2011/04/13 16:50

はじめまして



maron_nekoさんの心配、よくわかります。
私は子供を育てた経験はありませんが、
これまで、何千人という子供と関わってきて何より大事だと感じたことは、
子供にきちんと「愛していることを伝える」ということです。

少し話が反れますが…
人は、誰からでもいい、「愛されている」と感じることで安心感を持つことができ、
人に優しくすることができます。
11歳くらいまでに「愛された」という経験をしない子どもは、大人になって自身でもよくわからない不安にかられることがあるようです。
そうすると「愛する」ことも「愛される」ことも怖くなってしまう可能性があります。
これは、とても辛く苦しいことです。

話を戻します。
「友達」という存在は、素晴らしい存在ですよね。
ただ、「友達がいる=ハッピー」とは限らないのでは…と思うところもあります。
どうしても、目の前のことが気になりどうにかしたくなるのが人間の性でしょうか。
けれど、人生は永い。

大丈夫です!!
子どもは、大人が思うよりも逞しい。
それに、maron_nekoさんは息子さんを優しい心で見守っていらっしゃいます。
それは、息子さんにも伝わり、息子さんの力になっていると思います。

maron_nekoさんは既にしていらっしゃるかと思いますが、
いつも息子さんの言葉に耳を傾け話を聞き、息子さんが照れて厭がっても毎日抱きしめる。
そのように、愛し、見守ることで、どんなことでも「乗り越える力」を与えてみてはいかがでしょうか?

それから、
老若男女、障害者、健常者問わず、多くの人と関わることも人見知りを克服する方法の一つです。

長くなりましたが、なにか少しでも参考になれば幸いです。
良いことも辛いことも含め、息子さんの学校生活が充実した時間となることを祈っています。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
>いつも息子さんの言葉に耳を傾け話を聞き、息子さんが照れて厭がっても毎日抱きしめる。
そのように、愛し、見守ることで、どんなことでも「乗り越える力」を与えてみてはいかがでしょうか?
そうですね!愛していることを伝えて、息子自身も愛を誰かに伝えられる子に成長して欲しいと思います。
狭い視野ではなく、彼の長い人生を広い視野で見守っていきたいと思います。

お礼日時:2011/04/13 16:45

まだ何ヶ月も経っていないのにほとんど知り合いのいない小学校でいきなり友達がどっとできるわけないでしょう。


冷静に考えてください。
どんな子であっても到って今は普通の状態です。

本人が大人しく自発的に溶け込んでいかないなら1学期でまず2~3人友達ができれば良いと気楽に考えてはどうですか?

本人がつらいというなら別ですが、文面を読む限り親が勝手に焦って子に余計なプレッシャーを与えているように感じます。
たくさんできたから幸せと考えるのもおかしいと思います。
特に小1は皆まだ幼く、子供同士のトラブルが多発します。
たとえ一人でも何でも話せる友達ができたらいいじゃないですか。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
その通りです。親が勝手に焦ってるだけなんです(涙)ズバっと指摘してもらってなんだかすっきりしました。
>たくさんできたから幸せと考えるのはおかしい。
そうですね!これも私のエゴですね。周りと比べたり、自分自身はさっぱりした付き合いが好きなくせに・・。お恥ずかしい限りです。とっても心に響きました!

お礼日時:2011/04/13 16:42

 大丈夫でしょう。

我が娘のお友達が引っ越ししたばかりで友達も居ない状態。毎日泣きながらでしたが、いつの間にやら泣き虫の顔が笑顔なんです。学童でも友達作りや仲間作りも始まります。半年は時間かかったけど、自分の意見が言えて、それを認めてくれる仲間がいることで元気になっていきます。

 学童は集団で帰りますので、息子が付き添いが必要だったので一緒帰るときに、明るく「ねぇねぇ」と質問してきたときに、泣き虫の彼女は居ませんでした。

 子どもって結構強いです。強すぎて折れるときもありますが、でも直るのもまた早かったりします。

 しばらくは文字を覚えたりと基本的な事を覚えることに時間が取られます。疲れも出やすいですから気をつけて下さいね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
子どもを信じることも大事ですよね。時間はかかるかもしれませんが見守っていきたいと思います。

お礼日時:2011/04/13 16:39

くだらなくも恥ずかしくもないですよ?


誰もが心配することです。

まぁ結論から言えば、放っておけば自然に友達になっちゃうのが子供です。

しかし、どうしても心配ならあなたがママ友を多く作ることです。子供からすればお互いのママ同士が仲がいいことは、ものすごく安心で友達になり易い状況なんです。まだ1年生ということでお互いの家に遊びに行くのも、ママと行くことになりますからね。

ママ同士で仲良くなって、最初の内はあなたが遊ぶ約束をするのです。相手の家に行っても、呼んでもいいです。その内子供同士が仲良くなって、子供同士で約束するようになりますから。

学童を使っているということで、恐らくあなたは働いているのでしょう。ですから、時間的に厳しい部分もありますが、何とか時間を作ってあげてください。お子さんの為にがんばって働いているのでしょう?忙しいから子供の為に時間を取れないというのは本末転倒ですよ?

がんばってください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。くだらなくも恥ずかしくもないと書いて下さり、安心しました。
そうですね、親の努力も必要かもしれませんね。子どもの為に頑張ります。

お礼日時:2011/04/13 16:38

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すぐにお友達の中に入っていけず、少々様子を伺っているタイプです。
慣れてしまえばなんてことないのですが・・・

娘とAさんは近所で通学班が同じだったので、お互い声をかけ合える仲になりました。
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後は、長女さん自身に「どうしたい?」と尋ね、回答に対し、「その為にはどうしたらいいかな?」と、考えさせます。もちろん一緒に考えてあげてくださいね。
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今後声かけたくなくなるなと。
私の心が狭いだけですかね‥

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特に悪気があってそういう返事を友達がされたのではないのだろうし、あまり気にしないでいいと思います。

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私自身の経験の中でお話させていただきます。
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できれば男性に回答願います

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Q児童相談所について… 息子は小学3年生ですが、保育園の時期から手癖も悪く、嘘もよくつき、友達を叩いて

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>家ではそういった暴力的なことはなく、むしろ甘えん坊です。ただ前々から多動性、人の気持ちをあまり理解できていないのでアスペルガーではないか?と心配しておりました。

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>息子は小学3年生ですが、保育園の時期から
>彼とは五年のお付き合いをしています。

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支援学校教員です。

厳しいことを書きます。

>家ではそういった暴力的なことはなく、むしろ甘えん坊です。ただ前々から多動性、人の気持ちをあまり理解できていないのでアスペルガーではないか?と心配しておりました。

子どもが「ADHD」のような症状を示す時、まず疑われるのは「虐待」です。

子どもは「初めから暴力的」な子はいません。「暴力」は学習するのです。

あなたが「数度しか叩いていない」といっても、それによって子どもが「友達に暴力で自分の意見を通そうとする」ならば、それは「育て方を間...続きを読む


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