浮気をしました。しかも主人の知人とです。どうすればいいでしょうか。本当に最低の気分です。今すぐ主人に謝りたい。謝って気分がましになるわけがありません。本当に謝りたい。主人に申し訳ない気持ちでいっぱいです。最低。もうどうしたらいいかわからなくなりました。

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A 回答 (8件)

ここに書くなと言ったって、誰にも言えなくて苦しいから書いたのですよね。

それは責めてもしょうがないことだと思いますし、開き直って不倫を続けていく方法などを尋ねる人よりよほどいいと思います。

既婚者であってもあやまちを犯してしまうことはあります。男女問わずです。
本来ならやってはいけないことであって、罰をうけて償わなければならないことであることは間違いありません。

一番よくないのは、その関係を継続しようとすることです。貴女にその意思がなくとも、不倫相手には隙あらば再びと思う可能性が非常に高いことです。押し切られてズルズルとはまり込んでいき罪悪感すらマヒしていきます。そうなったら元に戻ることは非常に困難な状態に陥ることになってしまいます。貴女はいいでしょうけど、ご主人にとっては大迷惑です。

貴女がもうしたくないというなら、まず二度とその相手と関係しないように絶縁することが大事です。ご主人の知人ということであって、知人とご主人との関係が壊れようとも貴女には何の関係もないことです。今後は絶対に隙を見せないこと。一人でいるときにそのようなことになるのであれば、実家があればそちらに一時帰っていてもいいかと思います。

貴女がどうしても苦しくて、罰を受けて償いたいというのならご主人に言うことです。ご主人もショックを受けることになりますし、今後の信用はなくなるかも知れません。これは自業自得だと思ってください。
言わずに墓場まで持っていくという方法をとるのであれば、二度とこのようなことはしないこと。相手の誘いに乗らないこと。隙をみせないことです。事は一生涯残っていきますが黙って懺悔していってください。
ただ相手が図に乗っていつまでも誘いかけてくるケースが多々あります。一度関係を結んだらもっともっとしたいと望んでくるからです。人によってはこのことを盾にとって、どうせいえないのだろうからと関係を強要してくるのもいます。ひどくなってきたらご主人に言わなければならなくなるでしょうね。そのときには夫婦関係は破綻してしまう可能性があります。

言うか言わないかは貴女次第です。ただ二度と人間を裏切るようなマネはしないこと、押し切られてズルズルと持っていかれないように強い意思をもつこと、この2つを肝に銘じていくことが必要なことだと思います。

ご主人は被災地に赴いているとのこと。現地ではかなり大変な状態が続いていることは承知されておられるはずです。その留守の間に男と遊んだわけですから、特に軽蔑されても仕方がありません。弱い意志を捨ててもっとしっかりしてほしいと思います。
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no.4の方と全く同意見です。



あなたは旦那様に謝って、旦那様から「もういいよ」と言ってもらえれば
心は軽くなるでしょう。
しかし旦那様は何も悪いことしてないのに、苦しむことになるのかもしれません。
罪を告白することによって
罪人のあなたは心が軽くなり、被害者の旦那様は心が重くなる。
そんな馬鹿げた話がありますか!!

一生罪悪感と贖罪の気持ちを持ちながら生きていく。
それが罪を犯したあなたに課せられた罰です。
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被災地に出向いて、二次災害の危険のなかで頑張っている御主人の



事は忘れて、快楽を楽しめるくらいですから、御主人への貴女の情では

結婚生活を続ける事は御主人に対して迷惑な事だと思いますよ。

何でもやってから謝れば良い訳ではありません。

妻として母親として、不適なので、黙って離婚されたほうが御主人の

ためだと思います。勿論、親権は辞退してくださいね。

快楽に溺れる人生もありかもしれません!
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浮気の相手が相手なだけに、旦那には言わない方がいいと思う。


旦那の知らない相手なら、真実を話してもいいと思うが旦那と浮気相手の関係も、壊れてしまうことも考えると?
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甘ったれないことです。


人としてクズな事をした罰は、自分1人で受けるべきではないですか?ご主人はあなたのお父さんではないんです。あなたが勝手に引き起こした苦しみに引き込まないで下さい。

この件については一生黙って生きるのが、この手の罪の正しい贖罪方法です。

謝って罪悪感をやわらげるなどと、ドあつかましい甘えは恥じるべきです。
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もし、本当なら・・・・・釣りと思いたいですが



命がけで仕事をしているご主人に、後ろ足で砂をかける様なことが出来るなんて
信じられません。
それも、ここになんで書き込みするんですか?
ほんとに、その間男と一緒にこの世から消えて欲しい気持ちですよ。
人ごとだけど、ここまで思う事はないけれど、今回は本当にそう思ってしまう。

黙って墓場まで持っていけることか?
見ず知らずの男ならまだしも、知人なんてバレルの前提ですから
どうしようもないよ。本当に

兎に角、ご主人が無事に帰宅されるまでは、何も話すべきではないけれど
帰られたら、自分から話してご主人の決めた事に従うしかないでしょう。
あなたのご両親共にご主人に謝罪して下さい。
それ位しか出来ることないでしょ。

場所が場所だけに、兎に角無事で帰られる事のみ心配する時のはずが・・・・

その間男にも首を洗って待っておくように言っておくことです。
逃げるような卑怯者かもしれないけれど、ご主人の怒りはどこかに向けなければ
向こうでは精神的苦痛を伴っているに違いないのに、無事帰ってみれば
このありさま、本当にご主人が気の毒すぎです。

本当に釣りであって欲しいのが本心です。
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赤ちゃん、出来てたらどうするんですか?!



あー怖い。

殺さないで下さいよー。


てか旦那さんに知らせてあげたい。

旦那さん可哀想。
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お願いだからご主人のために墓場まで持って行ってください。


謝って知らせてご主人を苦しめないで…
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この回答へのお礼

絶対に苦しめたくはありません。昨日電話で私が心配して泣いていると信じた主人がいつになく優しく励ましてくれました。被災地でがんばっているのは主人の方なのに私を優しくなだめて心配するなと言ったんです。昨日の主人の声が頭から離れません。こんなところに書いてしまい本当に申し訳ありません。

お礼日時:2011/04/08 21:28

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Q不倫した妻との再構築

2週間前に妻が不倫していたことがわかりました。相手とは別れさせて妻も私に謝罪しました。その後、再構築することで話はまとまり妻も壊れた私を支えようと努力をしてくれました。しかし私の心は一向に良くならず毎日話し合いの中で妻を責めました。すると妻は私が壊れそうで今はもう支えられない、私もあなたを見ていると発覚した日の修羅場を思い出し滅入ってしまうと。
そして妻は不倫に至った経緯を話ました。
妻は私から必要とされてないと思い寂しかった。何度か死のうと思った。不倫したきっかけを作ったのはあなただと。
私はショックでした。確かに心当たりはあります。今では反省してます。でも妻はもう心が冷めてしまったとも言っていました
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妻は私から必要とされてないと思い寂しかった。何度か死のうと思った。不倫したきっかけを作った...続きを読む

Aベストアンサー

シタ側です。
当初はやっぱり責められました。当たり前ですね。悪いことをしたのは自分なのだから。
でも、責められる度に考えるのは「彼ならこんな風に言わない。なんで私のことを分かってくれないの⁉」
という自分勝手な自己中心的な考えばかりでした。
そして私も主様の奥さんと同じように夫に対する今までの不満を話しました。私が面と向かって夫への不満を言ったのは初めてでした。
私の不倫が発覚してから5
ヶ月経過しています。夫はもう、私のことを責めたりしなくなっていました。突然キレることもなくなり、子供たちのことも相手するようになり、家事も前より手伝ってくれるようになりました。
その間、私もたくさん考えました。夫のこと、子供のこと(同じように小学生の子供がいます。)不倫相手のこと、彼の家庭のこと。自分がどうして不倫したのか、不倫はどうして悪いのか、私が求めていたのはなんだったのか、どうしたら幸せになれるのか…その他、たくさんです。
先日、夫と二人きりで結婚記念日の旅行に出かけました。夫の提案でした。
子供たちは親に任せて一泊二日。行ったことのない場所へ。
そこで夫に言われました。
「今までごめん。幸せにするから。これから先もずっと一緒にいよう。」
渡されたのは二年遅れのスィートテンダイヤモンドでした。
そっか、私は不倫相手としてきたことをほんとは夫にしてほしかったんだ。私を必要として、私をちゃんと見て、大事にしてほしかったんだ。
そう思いました。(指輪がほしかったわけではありませんよ…?)
私がしたことは世間一般から見て許されることではありません。不倫なんかしたら一発離婚、という人もたくさんいるでしょう。
でも、そんな中で、夫は私の我が儘な不満を拾い上げ、自分が悪かったって反省していたんです。
世の中のたくさんの人から見たらおかしな話だと思います。シタ側ではなくサレタ側が気を使って妻の愛情を取り戻そうとする…。
でもきっと、夫が私を責めてばかりいて、お前が悪い、の一点張りだったら私もいつまでも不倫相手の影を追い求めていたんだと思います。
長年のしがらみがある分、私もまだ素直にはなれていない現状ですが…。
二度と不倫なんてしないと思います。許してくれた上に、私の勝手な不満さえ受け入れてくれた夫に、もう一度恋したいと思いました。夫が安らげる家庭を作っていこうと思いました。本当に悪いことをしたと思いました。
主様の答えの糸口になるかはわかりませんが…こんな夫婦もあるということを知ってほしくて書き込みました。

シタ側です。
当初はやっぱり責められました。当たり前ですね。悪いことをしたのは自分なのだから。
でも、責められる度に考えるのは「彼ならこんな風に言わない。なんで私のことを分かってくれないの⁉」
という自分勝手な自己中心的な考えばかりでした。
そして私も主様の奥さんと同じように夫に対する今までの不満を話しました。私が面と向かって夫への不満を言ったのは初めてでした。
私の不倫が発覚してから5
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