買物に行くとどこでもかまわず寝そべったり座ったりで困り中です。ダメと怒ると手がつけられないほど大泣きです。2歳児はこんなものなのでしょうか?義母にはパパはこんな事しなかったと私のしつけが悪いような言い方をされ悩み中です。アドバイスお願いします。

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A 回答 (3件)

ひと昔前は、買い物に行くとよくそういう駄々をこねてる子を見ましたけれど


この頃は少なくなりましたよね。

たまに床に転がって手足をバタバタさせて泣いてる子を見かけると
「おお、久しぶり!頑張って泣けよ。」とほほ笑ましく眺めています。

2歳は、第一反抗期(第一自立期)のピークなんだそうです。
(明橋大二著『子育てハッピーアドバイス 大好き!が伝わるほめ方・叱り方』より)

なので、お姑さんに何か言われても、気にしなくてもいいと思いますよ。
ご主人はたまたまそこまで派手にやらかさなかっただけだと思います。

私が子供の頃、あれだけあっちもこっちも駄々をこねてる子がいて
今それが大人になって、問題をあっちこっちで起しているという話も
聞かないので、ご安心下さい。

というよりも、今私は10代の子供たちと接する仕事をしているのですが
外で盛大に駄々をこねる子を見かけなくなってから、子供たちの抱える問題も
変化してきたように思います。

先ほど、挙げた明橋大二さんの書かれた子育て本は、シリーズになっていますが
子供の心理学が、知識のない人にも分かりやすく書かれています。

もし、いろいろ迷うようなことがあれば、参考になさるといいですよ。
大変なこともあるかと思いますが、子育て頑張って下さいね。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。とても元気がでました。母親としてもっと勉強しがんばります。

お礼日時:2011/04/09 15:10

みんな、そんなものかどうかというと、全員ではありません。


寝そべったり、座ったりというのは 一つは性格、一つは躾、一つは成長段階のもの。
この三つがどうかというのは他人では判断できません。

2歳頃だと成長過程の物が多いようにも思いますが、
成長過程であったとしても、躾は大事です。

座るなら連れてこない、皆の邪魔になるからやめよう、そうなんだね、嫌だったんだね
でもそれはダメだから立ちなさい、認めてあげながらも注意し断固として親は負けてはいけないです。

うちの子は双子ですが、弟は2歳のころにとんでもない癇癪持ちでした。
いくら言っても寝そべって座って大変でした。
発達相談にもいきました。あまりの癇癪の強さと、こだわりや言葉が遅いことから。

しかし、問題だと言われたのはその当時育てやすかったお利口の兄の方でした。

自己中心的で人の話を聞けない 気をつけなさいと言われました。
弟は言葉だけを指摘されました。

2歳3カ月の発達相談でそういわれ、その日から突然弟の癇癪は一切なくなり
超お利口になりました。

今3歳2か月です。 癇癪持ちの寝そべっていた弟は3時間でも癇癪起こす子だったのに
今はまぁなんていい子でしょう。絶対にしません。言うこと聞きますし落ち着いてます。

それが言われた通り育てやすかった兄の方、今頃座り込みが始まりました。
気に入らなかったら座り込む。
この兄の癇癪が始まるまでは二人ともお利口でお買い物行っても
手をつなぎなさいと言うと必ずでもつないでました。

手をほどきどこかに行くことは一切ないです。 1歳のころから双子の為歩きは必ず手をつなぐと
厳しく躾けてきました。それでも弟は癇癪持ちだったから寝そべりましたけど
おさまってからは、私が手をつなげない時でも二人とも ここを持って待ってなさいと言えば待ちました。
決しておとなしい二人ではありません。びっくりするくらいのやんちゃです。

これが躾です。

ですが今兄の方は抱っこ抱っこで座り込むようになりました、これも先日発達相談で言われたのは
変だと思っていた弟が成長段階のいやいや気が早く来てそれがまともで
兄の方が育てやすいと思っていたが、先生は見抜いており、今頃そのいやいや気が来たのだと言います。
3歳になってからのいやいや気のわがままは大変むかつきます^^
言葉も割と話せるし抱っこするにも重いしむかつきますよw

でもこの成長段階がないとダメなんです。これがあって普通なんです。

ただし、それがきつく出る子、弱く出る子はいろいろですよ。

成長段階だからと言ってハイハイ言うこと聞いていたり、お菓子与えておとなしくしてもらおうなんて
していたら躾はできません。成長段階であっても言葉でなだめ、態度は絶対変えてはならない。

兄の方も抱っこ抱っこで座り込みはするものの、お買い物では絶対に物を触ったりしません。
手を話して勝手にどっかへ行くこともありません。ただ座り込み泣くだけです。

大人しい子を育てた親というのは、自分の子供以外の事を 躾がなっていないと言うだけで
そういう我の強い子の気持ちや成長段階を理解しません。
する必要がないからです。 なので仕方ないんです。許してあげてください。

激しい子を育てた親というのは、なぜ激しいのかなぜそうなるのか調べたり相談したり
いろいろ考えますからそういう子を育てた親はおとなしい子を見て
うらやましいと必要以上に思う人が多く、またもっと慣れて通り過ぎてしまえば
同じような子を見て 大変だなと気持ちを理解してくれ、大丈夫だよそのうち落ち着くよと言ってくれます。

ただし、性格の場合はこれはなかなか困難です。兄が言われたような自己中心的なことはなかなか治りません。

これは親が必死に訓練してやらないと3歳までの性格は6歳まで治すのにかかると言われます。

私から見ると社交性があり、言葉も弟よりも早く(ほかの3歳よりは遅い)育てやすかった子ですが
その社交性すらも自分の都合がいいように好きな人相手してくれる大人やお姉ちゃんたちに
かまってもらいたいだけであって、弟のように人のそばに寄らず一人で遊んでいるほうが普通なんだそうです。これは成長していけば自然と皆の輪に入れるようです。

そうやって親が思っているのとは違って専門家ははやりちゃんと見抜いてくれます。

躾けはどんな子供であっても必要なので、成長過程なのかなんなのかわからなくても
それはやり続けなければいけません

こんなものかどうかと言われれば、私はそんなものだと思います。
そんなものであったとしても、親のその時の態度を私は気にします。

私はお菓子を与えうるさいから、と子供の機嫌を取るような方を見ると躾はされてないと感じます。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。母親としてしっかりと躾をし頑張ります。

お礼日時:2011/04/09 15:07

ちゃんと育った2歳児はそんなことはありません。



あなたの躾・・・ではなくご夫婦の躾が悪いのです。
悩む前に、どうすれば改善できるのかを考えましょう。

0歳~1歳期に、ちゃんと辛抱を教えていないので、脳の耐性が弱いのです。
「ダメなものはダメ」泣こうがわめこうが、徹底することです。
それが親の「愛情」ですよ。

もっとも、最近では「魔の2歳期」は当たり前、成長の過程とおっしゃる方もいますが・・・
みんなどこも、同じようなことになっています。
って、赤信号みんなで渡れば怖くない的な発想です。

そうやって育った子どもたちは、将来ニートとかフリーター、ヒッキーになる可能性大です。

ちゃんと愛情を持って躾けられた子どもは、魔の2歳期と言える行動はしません。
それだけは忘れないでください。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。私も含め家族全員がかなり甘やかして育ててしまいました。反省し、良い事悪い事を愛情を持ってしっかり教えていきます。

お礼日時:2011/04/09 15:15

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Q神戸大学の発達(形成)か大阪大学の外国語(英語

私は去年ころから神戸大学を目指して勉強して来ました

しかし、センターでの得点は
773点でC判定、B判定から-8点でした。
倍率は4.5くらいです

他の方は二次で挽回できるかも…となるかもしれませんが、
私は二次の勉強をあんまりしておらず、
しかも数学が大の苦手科目です(国語と英語はまだ得意です)
神戸の発達科学部には数学があるので不安です。
センターと二次の配点は1:1です。
OPなどでの数学の偏差値は45くらいでした。


一方、大阪大学の判定はCだったのですが、
B判定から-4点で、倍率は2.5くらいで、
こちらは二次に数学がありません。
代わりに世界史がありますが、世界史は結構好きなほうです。
ただし、センターと二次の配点が1:5です。
模試を受けたことはありません。

ここで質問です。
ずっと目指してきた神戸大学と、数学が無い大阪大学とでは、
どちらを受けたほうが受かりやすいでしょうか?
(どちらも難しいのはわかってますが・・・汗)

あと、後期は兵庫教育大学にしようと思っていたのですが、
神大の後期は小論文だけのようです。
これは相当の対策をして、センターで他の受験生と差をつけておかないと
合格は難しいのでしょうか?


自分で決めろと言われても仕方が無い質問ですが、
困っているのでご回答よろしくお願いします

私は去年ころから神戸大学を目指して勉強して来ました

しかし、センターでの得点は
773点でC判定、B判定から-8点でした。
倍率は4.5くらいです

他の方は二次で挽回できるかも…となるかもしれませんが、
私は二次の勉強をあんまりしておらず、
しかも数学が大の苦手科目です(国語と英語はまだ得意です)
神戸の発達科学部には数学があるので不安です。
センターと二次の配点は1:1です。
OPなどでの数学の偏差値は45くらいでした。


一方、大阪大学の判定はCだったのですが、
B判定から-4点で、倍率は2.5くらい...続きを読む

Aベストアンサー

学部全体の概略は下の方が書き込まれています。
それに+アルファで

まず他人のアドバイスを望むならば、センターの試験結果をそのまま書き込まずに
センターの換算点を書きましょう。

私はここの質問板で頻繁に書き込むことですが、
西日本とくに関西の国立大学文系学部の受験生は最後まで頭を悩ますのが
京大、阪大、神戸大のボーダーに位置している人たちです。

特に文学部となると3大学で選択科目も違うし、センターの配点比率、個別試験の配点比率
が3大学で全く違います。

だからこそ、あなたが英語が得意なのか、国語が得意なのか、地歴が得意なのかで
回答が全く異なってきます。

それに安易に阪大は世界史で受験できると書かれていますが、阪大世界史問題を
見たことがありますか?
論述・記述問題ばかりです。


よく言われるところの国立難関大学と私立大難関大学との、大学側が求める問いと回答方法が
全く違うわけです。
関西で言うならば、同志社、立命館の地歴問題と阪大・京大問題は性質が全く違うものです。
その論述対策をしていなければ阪大地歴は高得点は望めませんよ。

また国語ならば神戸大学も手ごわいですが、英語・数学となると比較的
解きやすい問題ばかりです。

一方、阪大英作問題は、かなり手ごわいですよ。
長文問題も理系大学にふさわしく毎年理系の内容(ミツバチの生態や時間の定義など)
が出題され、馴染みのない理系用語も頻繁に使われるような問題が主体です。

そういった阪大問題の対策をすることなく、ぶっつけ本番で阪大を受験するのは
非常に危険です。

それに阪大文学部でも外国語学部(英語)でも、英語や国語(それにプラスしてもう1科目が)
ならば京大合格レベルの人間がたくさんいます。

センター平均点が110~120点の平均点の英語や国語で、文学部志望の受験生などは
英語、国語ともに185点以上を稼ぎ出している人間が何人いることか。
申し訳ないですが、あなたのセンター試験の得点では阪大外国語(英語)や文学部は
相当に苦しいと覚悟してください。

明日にでも本屋へ行って、阪大文系の赤本を見てください。
英語の問題、それに世界史の問題と・・・・。
慣れていない人ならば見るだけで嫌になってきますよ。

250字以内で述べよ、300字以内で述べよ、といった時代・時代の横断・縦断の関連を
問う問題ばかりです。
昨年、1昨年と遺跡の写真や古代○○文字の写真に関する問いかけ問題など
本当にユニークで答えにくい問題が出題されています。

今のまま個別試験も神戸大受験を薦めます。
国語125点、英語175点、数学75点の配点内容であり、なおかつ数学の問題は
基本的で得点しやすい問題ばかりです。
そのほうが絶対に良いですよ。

大学試験も資格試験も共通して言えることは、安易な方向に流れてよいことなど
ありません。
D判定、E判定で合格する人の割合は少ないにも関わらず、なぜか自分を
その少数事例に見立ててしまう人が多いものです。

質問者様の事例で阪大文や阪大外国語(英語)に鞍替えして成功した人は
ほとんど聞きません。

個別試験で世界史受験の人で、合格者のほとんどはセンターで勝負できる点数(85%)を
得点できた人たちです。

その前にあなたが大学で何を学びたいかを選ぶ事のほうが
もっと重要だと思うのですが。

大阪大学へ進学したのに、箕面にいってからやる気をなくした人の例を
たくさん見ていますので。
語学の予復習などは好きでなかったら、なかなか継続してはやれないですからね。

学部全体の概略は下の方が書き込まれています。
それに+アルファで

まず他人のアドバイスを望むならば、センターの試験結果をそのまま書き込まずに
センターの換算点を書きましょう。

私はここの質問板で頻繁に書き込むことですが、
西日本とくに関西の国立大学文系学部の受験生は最後まで頭を悩ますのが
京大、阪大、神戸大のボーダーに位置している人たちです。

特に文学部となると3大学で選択科目も違うし、センターの配点比率、個別試験の配点比率
が3大学で全く違います。

だからこそ、あなたが英語が...続きを読む

Q我儘で喚き怒る小二娘の扱い方

こんにちは。
初めて質問します。

娘(小二)の態度がひどく、
一緒に生活するのが苦痛です。

常にイライラしていて、
気に入らないことがあったり、
思い通りにいかないときには弟に八つ当たり、
物を投げるなど。

すべて人のせい。

自分でかけておいた目覚まし時計を、
「どうして誰も止めてくれないの!?」
と朝から喚き散らし、
朝早く起きているにもかかわらずダラダラして遅刻、
忘れ物もしょっちゅうです。

帰宅すると、
帰宅したらすぐ宿題を終わらせて、
明日の準備をしたら、
あとは好きなことをしていいと1年生になったばかりのころから約束しているにも関わらず、
「テレビ観ていい?」
「ゲームしていい?」
といい、
「どんな約束なんだっけ?」
ときくと、
「宿題やりたくない」
と喚き、
「お前はあっちにいってろっ!」
「死ねっ!!」
「近寄るな」
「だまれ」
などと弟に悪態をつきはじめ、
宿題がわからないからと「ママ教えて」と近寄ってきては、
教えてあげると「そんなの知ってる」とか「うるさい」とか「そんなやり方じゃ面倒くさい」とか「先生はそんなやり方じゃなかった」と文句をつけ、
「それなら教科書やノートを自分でみて考えればいいし、嫌なら宿題はやらないで持っていけばいい。ママの宿題じゃないからママは困らない」
というと、
理にかなわないことをギャーギャーと喚き散らし、
悪態をつき、
消しゴムや鉛筆を投げ、
ついでに弟がそばにいれば八つ当たりし、
宿題のプリントをぐしゃぐしゃにして破き、
今度は破れちゃったといって喚き、
セロハンテープで止めながら、
それでも結局はじめから最後まで、
わたしに教えてもらいながら説く感じで、
毎日、
娘と生きていくのが正直とてもしんどいのです。

手がかかるだけでなく、
(結局宿題を全部みてあげなければならないので)
神経がボロボロです。

夫はあいまいに聞き流すだけ、
義理の両親はわたしのしつけが悪かったからだといいます。

はじめは注意したり聞き流したりしていましたが、
もう毎日のことで、
わたしの神経がさすがに参ってしまい、
娘のことを考えるだけで、
胃がムカムカして吐き気がし、
怒りも抑えられなくなります。

娘はクラスの中でも大きい方なので(後ろから2~3番めくらい)、
もしかしたら、
そろそろ生理の準備が徐々にはじまっていて、
感情も不安定なのかと思いましたが、
毎日々々のことなので、
これは性格か、
こういう時期なのだと思った方がよさそうだなと思っているのですが…

どう接するのがいいのか、
こういう性格だからあきらめた方がいいのか、
一時的なものなのか、
宿題は無理にやらせなくていいのか、
一体なにが原因なのか、
もしくはこういったことを相談できる場所がどこかないかなど、
教えていただけますととてもありがたいです。

わたしはもう限界に近いです。

こんにちは。
初めて質問します。

娘(小二)の態度がひどく、
一緒に生活するのが苦痛です。

常にイライラしていて、
気に入らないことがあったり、
思い通りにいかないときには弟に八つ当たり、
物を投げるなど。

すべて人のせい。

自分でかけておいた目覚まし時計を、
「どうして誰も止めてくれないの!?」
と朝から喚き散らし、
朝早く起きているにもかかわらずダラダラして遅刻、
忘れ物もしょっちゅうです。

帰宅すると、
帰宅したらすぐ宿題を終わらせて、
明日の準備をしたら...続きを読む

Aベストアンサー

うちの娘みたいですねー。

学校で頑張ってる分も爆発してるのかも。
他の子が普通にできることも全力でこなしてるのかもしれないし
不満ばかり言う、お礼もないのは本当に満たされないのかも
穴の開いたバケツに水を上げてるみたいに疲れます。

まずスクールカウンセラーなどと話してみてはどうでしょう。

あと、お母さんがほとほと手を焼いているようなので
一度専門家に相談して発達検査を受けてみるのもいいかもしれません。
お子さんが発達障害だというわけではないのですが
案外検査を受けてみると、能力にばらつきがある個性の子かもしれません。
わかってあたりまえ、できて当たり前と思っていても
実は苦手なことがあったりすると
なぜうまくいかないか本人もわからずにイライラがたまって
荒れてしまうこともあると思います。

受けたうえでなんともなければよいですが
なにかの糸口になることもあると思います。

心理テストなんかも受けられるとわかることもありますよ

幼くて我が強くて100%を求めるお子さんだと
たとえば、学校でお友達同士が年齢とともに複雑になってくるのに
ついていくのに神経をすり減らしてしまうのかもしれません。
何につかれているのか自分でもわかっていないのでは。

スクールカウンセラーがいないのなら
ほかの方も言うように児童相談書でも相談事業をやっていますので。
電話してみてもいいでしょうし。

>むろんそれらの要求は受け入れませんので、
娘は喚き散らし、
それまでやさしくしてきたことも台無し。

途中までは受け入れられることを優しさだと思っているなら
それが覆されたら裏切られた!って思うのかもしれないですね。
親が先手を打って「がんばったから今日はアイスにしよう」
「疲れて見えるから今日は宿題は後にして一休み」とか
親が決めるものだとわからせる必要はあると思います。

ごめんなさいね、障害を疑っているのではなくて発達障害の子へのノウハウは
普通の子にも効果的だったり
手を焼く子にも有効だったりするので
そういった本を勧めますが…あなたの子がそうだというわけでないことは理解してください。

http://www.amazon.co.jp/dp/4780302773

あと、そんなに苦しんでも宿題は最後までやるのでしたら
それを毎日褒めてみてください。

具体的にできたことを褒めるのは大事です。

好きなことで発散できる時間や居場所があるともっといいです
スポーツでも音楽でも。のびのびできる場所。どこかないでしょうか。

忘れ物がしょっちゅうなら親が一緒にやってあげるほうが良いと思います。
子供によって自分でできる子、苦手な子いますから。
できないことは一緒にやることでノウハウを教える必要があります。

お子さんがわめいているのは「もっとまだ自分はお世話してもらわないと無理」
っていうのもあるのかもしれません。
あからさまに口うるさくしたり手を出すと反発しますからチェックをしてあげるなど…
しかし担任が「ふつう」というなら忘れ物はほかの子と比べて目立つほどじゃないのでは?とも。

うちの娘みたいですねー。

学校で頑張ってる分も爆発してるのかも。
他の子が普通にできることも全力でこなしてるのかもしれないし
不満ばかり言う、お礼もないのは本当に満たされないのかも
穴の開いたバケツに水を上げてるみたいに疲れます。

まずスクールカウンセラーなどと話してみてはどうでしょう。

あと、お母さんがほとほと手を焼いているようなので
一度専門家に相談して発達検査を受けてみるのもいいかもしれません。
お子さんが発達障害だというわけではないのですが
案外検査を受けてみると、能力...続きを読む

Q発達障害かもしれません。 僕は今高校生で数学や物理などの理系科目が全く理解できません。放課後先生に教

発達障害かもしれません。
僕は今高校生で数学や物理などの理系科目が全く理解できません。放課後先生に教えてもらいに行っても全く理解できません。でもその代わり英語と国語、世界史はめちゃくちゃできます。小学校の頃から算数ができずバカにされたりしました。
なので自分が発達障害なのか知りたいのですがどういう病院に行けばいいですか?
また発達障害者でも大学は一般の人たちと同じ試験を受けるんですか?

Aベストアンサー

できますが
優遇はされませんよ

Q4歳の娘が、最近怒ると叩いてきます。

4歳の娘がいます。
幼稚園に通いだして行儀良くなるかと思いきや
食事中お箸で食器をたたいたりして、「行儀悪いよ!」と何回怒っても
なかなかやめず繰り返すので、「もう食後のデザートはないからね!」と言うと、お箸でを投げつけてきました。
連日、やめなさいと怒ってもなかなかやめない→やめないとオヤツないよ!とかビデオ見れないよとか言う→たたいてくる→私も感情的になりたたいてしまう・・・いう事が続いていて、後悔したり叩いてくる娘に腹が立ったりで、うんざりしています。
4歳にもなれば口で何回か叱れば言う事をきくと思っていたのに
逆にきかなかったり、攻撃的になってきているのはどうしたらいいのでしょうか?
絶対に危ない、しちゃいけない事を伝える時、どうしても怒っていた
延長でこっちも叩いてしまったり、大声を上げてしまったりします。
普段からちょっとした事で口うるさくしてしまうので普通に怒っただけでは「絶対にしちゃいけない事」が伝わらないと瞬時に思ってしまって・・・みなさんはこんな時どのように言っていますか?

Aベストアンサー

5歳の娘の母です。娘はずっと保育園に通ってます。
私もそうでしたね・・。
毎日、毎日・・大きい声を出さない日はなかったかもしれません。
そこで、怒るのをやめて、優しく話をしました。
私が一方的にダメな事を伝えるのではなく、娘の話も聞きながら・・。
「どうしてそういう事したの?」
「どうしてダメなんだと思う?」
と聞いてみます。
4歳の子でも意外と自分の考えを持ってたりしますよ。
子供の気持ちを聞いてから、「でもね・・」と話を始めます。
どうして怒られるのか・・何がダメなのかを、子供が納得するまで。
その方が私の話をきちんと聞いてくれました。
その後また同じ事を繰り返したりはしますが、
「どうしてダメなんだっけ?」
と聞くと前に私が話した事を、娘なりの言葉で話してくれます。
ちゃんと伝わってるんだなぁ・・と思います。
もちろん、話をしてくれない時もあります。
「やだ!やだ!」の一点張りの時も・・。
その時は落ち着くまで、泣き止むまでほっときます。
そして、落ち着いてから話し合いを始めます。
根気のいることですが、毎日大声出していた時より楽に思えます。
力で抑えようとすればするほど、納得いかなくなるのではないでしょうか?
子供なりに納得できない事があるんだと思います。
ダメな理由が子供にも伝われば、攻撃的になる事も少なくなると思いますよ。
大変ですよね・・。子育てって。
参考になるかわかりませんが、頑張って下さい。

5歳の娘の母です。娘はずっと保育園に通ってます。
私もそうでしたね・・。
毎日、毎日・・大きい声を出さない日はなかったかもしれません。
そこで、怒るのをやめて、優しく話をしました。
私が一方的にダメな事を伝えるのではなく、娘の話も聞きながら・・。
「どうしてそういう事したの?」
「どうしてダメなんだと思う?」
と聞いてみます。
4歳の子でも意外と自分の考えを持ってたりしますよ。
子供の気持ちを聞いてから、「でもね・・」と話を始めます。
どうして怒られるのか・・何がダメなの...続きを読む

Qどうして文科省は英語教育に力を入れるのでしょ?

AI(人工知能)の更なる発達で、数年後から英語教育は衰退していくだろうと言われてるのに、どうして文科省は英語教育に力を入れるのでしょ?小学生に教えるのは税金の無駄遣いだと思うのですが。。。

Aベストアンサー

こんにちは。

『ドラえもん(Draemon)』のGadgets「翻訳こんにゃく(Translation Jelly )」は、アニメのままで終わるとは思いません。バカバカしいと思いながらも、1つずつ実現しているところには、私たちの未来への夢があります。

技術発展というものは、私たちのあずかり知らないところで進んでいるものですが、逆に、その発達で恩恵を被らない人は少ないのではないでしょうか。

それを利用するのもしないのも、それはご本人の勝手ですが、日本音楽著作権協会 (JASRAC) 理事長の芥川也寸志氏が理事長になった時にテレビで語っていた言葉を今でも思い出します。著作権保護のために、デジタル音楽再生に一定の保護機能を施すのは当然のように言っていたけれども、その結果は、MD(Mini Disc)のプレーヤーの失敗を導き出しました。技術はどこまでも技術であり公のものです。それを人の思惑や社会情勢、個々の企業の利益のために制限したり変えたりしてはならないものだと思いました。

エジソンの発明した録音装置(蝋管タイプ)は、口述筆記用に作れたものですが、それに音楽を入れて楽しんでいたスタッフに対して、何も言わなかったそうです。

機械翻訳の世界では、世界的にも有名な、元京都大学教授の長尾真さんがいますが、1960年代に新しい翻訳システムを考え、それがやっと2000年を越えてから実現しようとしているのです。長尾さんはAIを研究していると聞きます。テレビドラマではないのですが、『国のため、人のため、道のため』というように、万人に平等に分け与えようとするものは、いつかは花が開くと思うのです。

自分たちの利益だけのことを考えていたから、どんなに良いものでも、人が変わり、ものが古くなれば、期待されて現れたものでも、使い物にならなくなってしまうわけです。

私の命の長さでは、もうそんなに新しいものをみることはないとは思いますが、未来がどのようになっていくか想像するだけでも楽しいと思います。SFの巨匠、アジモフ博士やハイラインが想像した技術革新は、未だに着々と進んでいます。機械による楽観的な未来を想像することに批判する人たちもいます。でも、技術は人を救うと私は思っています。

少し、語学教育に触れておくと、私は、文科省の英語教育の強化というのは、世論の影響かもしれませんが、それ以上に、語学教育は一種アメリカへのポーズもあるのではないでしょうか。

私が思うのは、語学はしょせん語学という技術でしかありません。機械を持たない生身の身体で、翻訳を実現しているにすぎないのではないでしょうか。異文化については、何も興味がない、知る気にもならない、そうした考え方を生み出してしまうのも、こうした技術論ではあるのだと思います。

語学を学ぶにあたって、自分の母国語(母語)の勉強をする必要はないという人たちもいますし、自分の母国語は不完全だという人たちもいます。でも、それは言葉だけの問題であって、そこには各々文化が存在してまいす。その文化的背景を抜きにしては、言葉は語れないのではないかも、と思います。私たちの学生時代でさえ、実用英語が主流で、シェイクスピアや米国文学を中心に教えている先生が、先生どうしでさえ低く見られる傾向がありました。

文科省は、『グローバル化に対応した英語教育改革実施計画』を発表していますが、単にエポックメイキングの東京オリンピックを目処に旗印にしているにしか過ぎないのではないでしょうか。グローバル化が、結果的には国民の利益にはつながらないものと分かった時に、果たして国民は納得するのでしょうか。美味しそうなごちそうが、食べたら、まずかった時の失望感に似た虚しさが残ってしまうような気がしてなりません。

なお、AI等の技術革新と、この問題とは切り離して考えたほうがよさそうです。いえ、切り離して考えてほしいと思います。

こんにちは。

『ドラえもん(Draemon)』のGadgets「翻訳こんにゃく(Translation Jelly )」は、アニメのままで終わるとは思いません。バカバカしいと思いながらも、1つずつ実現しているところには、私たちの未来への夢があります。

技術発展というものは、私たちのあずかり知らないところで進んでいるものですが、逆に、その発達で恩恵を被らない人は少ないのではないでしょうか。

それを利用するのもしないのも、それはご本人の勝手ですが、日本音楽著作権協会 (JASRAC) 理事長の芥川也寸志氏が理事長になった時...続きを読む

Q本気で娘(4歳)を怒ることができません

34歳の父親です。妻34歳、子供は娘1人です。
頭の中では甘やかしてはいけない、ダメな時は怒らなくては
と思っていても子供が泣く、言うことを聞くほどの剣幕で叱る
ことが出来ません。(注意することはしますが・・・)
妻の前、実家に行った時の私の両親の見ている前では特にです。
溺愛しているという理由ではなく、人前で男が泣くという
のと同じように大声で怒るという行為が恥ずかしいと思ってしまい、
怒れないような気がします。
これは子供だけでなく、仕事の際に電話で相手に本気で頭にくる
ことがあって、怒鳴りつけてもいいような場合でも周りが気になり
できません。社内で電話でよくキレている上司がいるのですが、
聞いているだけなのに私の方が恥ずかしくなってくる位です。
 怒ること以外の他人との会話、女性や子供との会話等は得意な
方だと思っていますし、客商売の仕事ではないので特に問題は
無く現在に至るのですが、娘の場合は躾に関係することなので
このままではいけないと頭では思っているのです。
 私とは反対に妻はよく大声で子供を叱ります。(優しい時はとても
優しいですが)娘は妻だと怒られるのを分かっており、小声で
「パパ、お菓子食べたい」、「おもちゃ買ってほしい」といって
きたり、私に対してのみ言うことを聞かないことが良くあります。
こんな私に言葉にはしませんが、妻からすれば「あなたも少しは
怒ったら!」「何で私ばかり怒らなくてはいけないの!」と思って
いるに違いありません。
いいアドバイスがあれば男女問わずお願いできますでしょうか?
ちなみに私自身はいつも殴られ、怒鳴られ、兄と比べられ、
反論しようものなら、親の言うことは絶対だと一括され、
甘やかされて育ったという環境ではありませんでした。
親に謝るということが苦手でいつも最後には泣かされていた記憶が
あります。娘も私の遺伝子を受け継いだためか、絶対に謝ろうと
しないのも悩みの一つです。

34歳の父親です。妻34歳、子供は娘1人です。
頭の中では甘やかしてはいけない、ダメな時は怒らなくては
と思っていても子供が泣く、言うことを聞くほどの剣幕で叱る
ことが出来ません。(注意することはしますが・・・)
妻の前、実家に行った時の私の両親の見ている前では特にです。
溺愛しているという理由ではなく、人前で男が泣くという
のと同じように大声で怒るという行為が恥ずかしいと思ってしまい、
怒れないような気がします。
これは子供だけでなく、仕事の際に電話で相手に本気で頭にく...続きを読む

Aベストアンサー

>ちなみに私自身はいつも殴られ、怒鳴られ、兄と比べられ、
反論しようものなら、親の言うことは絶対だと一括され、
甘やかされて育ったという環境ではありませんでした。

同じ環境で育ちました。私も怒鳴ることが出来ません。
でも、保育士をしていましたが、子供が言うことを聞かないということはありませんでしたよ。怒鳴らなくても「ダメなものはダメ」と子供に妥協しなければいいだけです。

「パパ、お菓子食べたい」、「おもちゃ買ってほしい」と言われたらどうしてますか?「しょうがないなあ」とか「ママがダメって言ったでしょ」では、(じゃあパパはOKなんだ)でママだけが悪者になってしまいます。「うちではご飯の前にお菓子は食べられません」「お金がないからおもちゃは買えません」と、理由をつけて諭すだけで充分です。後は泣き喚いても聞き入れることは出来ないのだと毅然とした態度で居れば、子供がわがままを言うことはありません。

私も怒鳴る先生に「たまには怒鳴ることも必要」だと言われました。確かに怒鳴ると子供はおとなしくなります。でも、怯えるばかりで心を開きません。なぜしてはいけないのかということを聞いていません。そういう躾を続けていれば、「~だからしない」ではなく、「怒鳴られるからしない」になり、怒鳴ることを止めれば子供は言うことを聞かなくなり、ずっと怒鳴り続けなければならなくなってしまいます。

「この人は怒鳴らない」という安心感を与えていれば、子供は本音を話します。心を開いていれば、こちらの言うことも素直に聞き入れるようになります。なぜダメなのかという理由を話し、一度ダメだと言ったことは通すこと。それだけで充分です。

>親に謝るということが苦手でいつも最後には泣かされていた記憶が
あります。

私も苦手です。でも、tsunami273さんが謝らなかったのはなぜですか?自分が納得できなかったから謝らなかったのではないですか?何に対して謝らせているのか考えてみてください。「ジュースをこぼして親が片付けることになった」のなら親に手間をかけたことで謝らなければいけません。でも「わがままを言って親を困らせた」ことに対して謝る必要はありますか?親自身も子供に悪いことをした時に謝っていますか?「謝る理由」も子供に分かるように説明してあげてください。

>ちなみに私自身はいつも殴られ、怒鳴られ、兄と比べられ、
反論しようものなら、親の言うことは絶対だと一括され、
甘やかされて育ったという環境ではありませんでした。

同じ環境で育ちました。私も怒鳴ることが出来ません。
でも、保育士をしていましたが、子供が言うことを聞かないということはありませんでしたよ。怒鳴らなくても「ダメなものはダメ」と子供に妥協しなければいいだけです。

「パパ、お菓子食べたい」、「おもちゃ買ってほしい」と言われたらどうしてますか?「しょうがないなあ」...続きを読む

Q英語にも落語のようなものがあるのですか?

日本の落語家が海外公演を行ったという記事を読んだことがありますが,日本の落語のような形の娯楽というか文化は英語を母語とする人達の間ではあまり発達しなかったのでしょうか?叉そうだとしたらその理由は何でしょう。

Aベストアンサー

Gです。 補足質問を読ませてもらいました.

>落語におけるノウハウというのはどういうことになるでしょうか

これはいわゆる「芸」といわれる要素でセ章ね。 登場人物のキャラクターを演じる技術(顔つき、ジェスチャーも含む)、言葉の使い方(イントネーション、訛り、タイミング、間など)、そして何がお客を楽しませる事ができるか熟知している事もノウハウの大きなものと思います。 最後の落ちに持っていくときの10-15秒を一気に喋りまくるのも特徴のひとつかもしれませんね。

これらの要素が落語家の上手さでもあるし、それ自体が落語という物ではないでしょうか。

今流行りの漫才の多くが体を大げさに或いは「誇張的なジェスチャー」で笑わせていますね。 動きのない漫才はありえませんね。 座ったままで話す落語には、この漫才の「体の動き」で笑わせる要素ははほとんど入っていませんね。 

古典落語などは、それぞれの落語家の個性はあるものの言う文章は誰がしゃべっても同じわけですから「話芸」のレベルを高めるしかないわけですね。 磨きをかけられる要素がここにもあると思います。 

それら一般人にはなかなかできない物です。 それを「芸術」のレベルまで持ち上げたのが落語であり、日本の伝統芸術といってもいいと思います。 (実はこういわれるまでただ今まで楽しんできただけの私ですが) 

私は落語を300話ほどmp3形式で持っています。 ボイスですのでかなり音質を落としても問題ないので、一枚のCDに100近く入れて車の中で聞いています。

English Rakugoも2つほど持っていますが、発音はしかたないにしろ、英語で落語でおもしろさを引き出すノウハウは学校英語の優等生にはとてもできる事ではないと思います。 英語の部分で観客からどぉっと笑いが飛ぶという事は、それすなわちその場面のフィーリングがクリアーに伝わっているという事になります。 それこそ、英語という言葉を使ってフィーリングを作り出しているその技術は発音がおかしいと批判し見下げる事のできる物ではないと思います。 

これはすなわちフィーリング英語の観念がなぜ英語の勉強に「必要」なのか、はっきり証明している物だともいえると思います。

ではまた、

Gです。 補足質問を読ませてもらいました.

>落語におけるノウハウというのはどういうことになるでしょうか

これはいわゆる「芸」といわれる要素でセ章ね。 登場人物のキャラクターを演じる技術(顔つき、ジェスチャーも含む)、言葉の使い方(イントネーション、訛り、タイミング、間など)、そして何がお客を楽しませる事ができるか熟知している事もノウハウの大きなものと思います。 最後の落ちに持っていくときの10-15秒を一気に喋りまくるのも特徴のひとつかもしれませんね。

これらの要素が落...続きを読む

Q4才の娘が、笑われると怒ってしまうので困っています。

4才の娘が、笑われると怒ってしまうので困っています。

小さい子が言葉の使い方を間違えるのが可愛かったりして、
大人が笑ってしまうことってよくありますよね。
4才になる我が家の長女は、3才半くらいの頃からそういう状況が大キライで、
笑われるとプイっとすねてしまい、笑った人のことを「あの人キライ」などと耳打ち
してくるので困っています。

笑われて嫌だったんだね・・。でもね、かわいいな~って笑ってるんだよ、悪い意味じゃないんだよ、
などと言っているのですが、納得できないようです。

3つ年上のお兄ちゃんは、同じような状況でも、自分の言動が大人にウケたことを喜んで、無邪気に一緒に笑っていたのですが・・。

妹である彼女は、小さい頃から妙にしっかりしていて、保育園のクラスでも、みんなをひっぱっていくような存在だったことが、幼いなりのプライドを育ててしまったのか??持って生まれた性質なのか??

お友達の家族と出かけると、必ずといっていいほど『笑われて、プイっ』が起こるので、
「ごめんね、うちの子笑われるのがキライで・・」などと説明しているのですが、
子どもらしくなくて可愛くないと、他のお母さん方に思われてしまわないか、気になってしまいます。
怒ってしまった娘のフォローやら、心配してくれるお母さん方への気遣いやらで疲れてしまい、私自身が、お友達家族とのお出かけが憂鬱になってしまったりもします。

プライドが高いというのも個性のひとつで、そのことがプラスに働くこともあるだろう、とも思うのですが、『笑われて怒る』ことについては、母として娘にどう対応したらいいものか、悩んでいます。

みなさんのご意見やアドバイス、経験談などをお聞かせ願えれば幸いです。

4才の娘が、笑われると怒ってしまうので困っています。

小さい子が言葉の使い方を間違えるのが可愛かったりして、
大人が笑ってしまうことってよくありますよね。
4才になる我が家の長女は、3才半くらいの頃からそういう状況が大キライで、
笑われるとプイっとすねてしまい、笑った人のことを「あの人キライ」などと耳打ち
してくるので困っています。

笑われて嫌だったんだね・・。でもね、かわいいな~って笑ってるんだよ、悪い意味じゃないんだよ、
などと言っているのですが、納得できないようです。

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Aベストアンサー

うちの子と同じですね。
上が男(おっとり、争う事が嫌いな性格)下が女(負けず嫌いのしっかり者)です。

まず、笑われて怒るという事は正常な反応だと思います。
子供は可愛いから笑ってよくて、大人は笑われると機嫌を損ねるから良くないと思っていませんか?
お子さんは子供扱いして欲しくないのです。
でも『笑われて、プイっ』は子供のやることなので、良くない事だと叱って下さい。
「間違ったから笑われたんだよ。笑われたくなかったら間違わないよう次は気をつけよう」って。
簡単に人を「嫌い」って言わせてはいけませんよ。
それでも『プイっ』の状態が続くようなら
「すぐに怒って『プイっ』ってする○ちゃん、お母さん嫌いになっちゃうよ」って教えてあげて下さい。
自分がしていることがどんなことか解る必要がありますからね。
決して感情的にならず、優しく説明してあげましょう。
まだ4歳ではなく、4歳でも1人の人間だと思って接して下さい。
しっかりした子は多少難しい事でも、説明すれば理解してくれます。
後はお母さんの愛情でしっかりフォローして下さい。

Q英語できる方、教えてください。

『言語発達が遅れてしまったとしても、それを治す特効薬を求めるよりも、接する側の対応を改め時聞をかけて十分に遅れを取り戻すべきである。』という文章の

「言語発達が遅れる」、「十分に遅れを取り戻す」の「遅れ」はdelayを使って、
それぞれdelay language development と bring the time back of the delay としていいのでしょうか?
英語できる方教えてください。宜しくお願いします。

Aベストアンサー

It should not only narrow to infancy, but also extend to the growing-up stages from an infant to childhood and a child to adolescence. Parents must try to make an effort to understand the messages given by children, regardless of the form of their expression, in order to grow up their communication motivation and bring up to a higher level of language acquisition.

Q5歳の娘を怒ってしまいます

5歳の娘にいらいらします。

ママの事が大好きです。

スーパーに買い物に行ったときには
すぐにお菓子売り場に消える
弟とお姉ちゃんとは違いママと一緒に買い物につきあい、
その後一緒にお菓子売り場へと行くようなママ好きです。

2階に洗濯物を干しに行っただけで
「ママ??」と5分もたたないうちに探します。

娘の事はかわいいです。

先日、歯ブラシを持ってきて
ブラシが外向いてきたから使いたくない、
と言うので(まだ使えるとママは判断)
「もう少し使ったら新しいのに変えようね」
と言うと
「えぇ~?いやだ~もう今日までしか使いたくない」
「じゃあ今週いっぱいは使ってよ、
そしたら捨てていいから」
「じゃあ明日までは?」
(こういうやりとりを何回かしてたらいらいらして)
「まだ使えるって言ってるでしょう!こんなんで変えてたら
歯ブラシ何本あっても足りないじゃない!」

激怒します。

こんな調子で激怒するんですが、
5歳の娘がよく怒られてます。

先日も(これは何回も激怒していましたが)
たんすの引き出しを開けて
「着るものがない」「いいものがない」
と言います。

「そこにあるものしかないから
(たんすには着るものは入っています。
娘が通販で選んだものを買っていれていたり
おさがりがはいっていたり)
あるものを選んできなさい」
と言っているにもかかわらず着替えないので
「着替えないなら置いていくよ」
と自分が玄関にいくと号泣です。

激怒します。

自分が短気なんだろうか、と思い、

洋服を一緒に選んであげて
「これがいいんじゃない?
色があってていい感じだよ」
とかやって着せて鏡で見て
「いいよいいよ!」
とほめると着ない服も
お気に入りになったりします。

洋服の件はこれで解決しましたが
なかなか時間がとれないのが現実です。

お風呂に入っていて
娘があがる時、私が体を洗っていると
戸をあけたりしめたりして
「この位閉めたらいい?」
「この位?」
寒いからさっさと閉めてくれ
と思っていると
がーっとまた開けたりするので
「閉めろって言ってるでしょう!!」
と激怒します。

下の男の子にまだ手がかかっているので
特に真ん中のママ好き娘が
私にもかまってと言っているんでしょうか。

弟と5歳娘はケンカが多く、
上のお姉ちゃんと弟が仲がいいです。

怒った後は後悔で私が涙が出てきたりします。
怒られた娘は逃げもせずしっかりと
怒られてよそへいって泣いてから
もどってきます。
「ごめんなさい」という時さえあります。

先日もテレビを誰も見てないなら
消すよ、と言って消すと
「だめ!見てるから!」
と言って昼メロなんかみないくせに
テレビをつけます。
その直後からランドセルのちらしを
見せてきて「ママどのランドセルがいい?」
「私これがいい」
「ねぇママこのランドセルかって」
ちがうちらしをみつけて
「やっぱこっちのランドセルがほしい」
とずっと話しかけてくるので
テレビは見てないと判断し、
消そうとすると
「消したらだめ」
と言うので激怒しました。

先日上のおねえちゃんから
「怒ったら5歳の娘が悲しそうに
してるよ」と言われてズキリ。

激怒せず注意する、
と思っているんですが実践がかなり難しいです。

甘えたいんだろうな、と思うんですが、
ずっとねぇママ、ねぇママと言われると
相手をするのが嫌になります。

何かアドバイスがいただけると嬉しいです。
こんな長文を読んでいただきありがとうございました。

5歳の娘にいらいらします。

ママの事が大好きです。

スーパーに買い物に行ったときには
すぐにお菓子売り場に消える
弟とお姉ちゃんとは違いママと一緒に買い物につきあい、
その後一緒にお菓子売り場へと行くようなママ好きです。

2階に洗濯物を干しに行っただけで
「ママ??」と5分もたたないうちに探します。

娘の事はかわいいです。

先日、歯ブラシを持ってきて
ブラシが外向いてきたから使いたくない、
と言うので(まだ使えるとママは判断)
「もう少し使ったら新しいのに変えようね...続きを読む

Aベストアンサー

お邪魔します。
六歳男、四歳男、三歳女の三児の母です。

我が家も真ん中ちゃんがそんな感じで、「甘えたい」を直接表現するのが苦手のようです。
これは赤ちゃんの頃からそんな感じで、生後すぐから保育園だったのですが、
連休の度に例えば、
*おすわりが出来るようになった!今迄しそうでしなかったのに。
*突然おしゃべりが上手になった。
*歩きたそうで歩かなかったのに、突然歩き始めた!
とかが、見事に全て「連休中」でした。

その後、第三子の出産とその後の私の体調不良で退園。家庭保育。
そうしたら、、、笑う事!しゃべる事!
一番はそれまで「抱っこ!」と言う事が無かった子でしたが、
勝手に親が抱っこするものだから、その快感が分かったらしく、抱っこ要求が出るようになりました。

これはまあ、私と夫の共働きの心がけが行き届いてなかった、と言う事だとは思いますが。。。汗
でも、今でも上の子や下の子に比べると、寂しいだの悲しいだのと言った「感情を表現する語句」」での甘えが少ないな、と思っています。
何か遠回りに言ったり、行動したり、で「あれ?甘えたいのかな?」と。
ちょっと面倒な気もしますが、それはそれでいじらしく可愛いなあと思います。

子ども達の「様子が変?」とか「最近手が掛かるなあ」とかに気付いたら、私がやるのは「らぶらぶデート」です。
その子と二人でホンの少し、で良いからお出掛けです。
いつもの買い物を二人で、でも。

で、「今日は○○とらぶらぶデートだねーーー」
「らぶらぶでえと、てなあに?」と聴かれたら、
「だいあいすきなひとと、ふたーりでお出掛けする事だよ♪
 ほら、すきなひとと一緒にいるのって楽しいでしょ?
 一緒に美味しい物食べたり、楽しい事したりするともっと好きになるでしょ?」

小さな駄菓子を「みんなに秘密ね?」と食べる。
いつもはついつい通り過ぎちゃうお店に寄って見る
「○○と一緒に行ってみたかったんだ♪」

いつもは三人を連れて、三人分の安全確保に必死で、安全と予定遂行に必死で、それだけで一日が過ぎて行きます。
でも、二人だけなら寄り道の余裕も出て来ます。

様子がいつもと違う、最近ちょっとひっかかる、と言う子が出て来たら、
夫の休日に一時間でもらぶらぶデートです。
「○○とばっかりずるーーい!」と他の子に言われちゃったら、
次の休日はその子とデートです。

もう半年以上前のデートで食べたシュークリーム。
たかが、外出先に忘れて来た水筒を取りに行くと言う忙しいお出掛けだったのに、その合間に食べたシュークリーム、今もこっそり耳打ちに来ます。
お耳にこしょこしょと「ねえ、あのシュークリーム、美味しかったね」って。
「みんなには内緒だよ、ひみつひみつ、ね♪」と言ったので。

らぶらぶデートは効果てきめん!です。
御試し下さい。^^

お邪魔します。
六歳男、四歳男、三歳女の三児の母です。

我が家も真ん中ちゃんがそんな感じで、「甘えたい」を直接表現するのが苦手のようです。
これは赤ちゃんの頃からそんな感じで、生後すぐから保育園だったのですが、
連休の度に例えば、
*おすわりが出来るようになった!今迄しそうでしなかったのに。
*突然おしゃべりが上手になった。
*歩きたそうで歩かなかったのに、突然歩き始めた!
とかが、見事に全て「連休中」でした。

その後、第三子の出産とその後の私の体調不良で退園。家庭保...続きを読む


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