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母親の教育、考え方に納得がいきません。

現在20歳の大学3年生です。母子家庭で、年後の姉が居ます。

母親は超過保護で、20歳になった今でも、私を子供の様に扱ってきます。

まず、大学に到着したら、「大学に着いた」とメールして、帰るときも「今から大学を出る」や「電車に乗ったよ」メールを送らないといけません。

ほったらかしにしてると母から「大丈夫?」と連絡が来てしまいます。

また1か月の予定を全て母親に伝えなくてはいけなかったり、常に束縛されています。

小学校の時から毎日学校まで送り迎え。
中学・高校はメールや公衆電話から到着、帰宅するメール、電話。
大学生になってからも過保護ぶりは続き、精神的に疲れてきてしまいました。

私からの連絡がないと「誘拐されているのでは」とか「殺されてるのではないか」と不安になる様です。

今日も「大学の時間割とバイトの日程を月曜日から日曜日まで全部書いて」と紙を渡されて、

「いい加減に大人扱いをしてほしい」

と頼んでも、
「親だから子供をみる権利がある!大学のお金を払ってるのは誰よ!!」

と怒られ、

「あんたは自己中。頼る時だけ頼っておいて!利用する時だけ利用しないで!」

と言って口論が少し続いた後、

「お母さんは病気だと思う!」

と私が言うと

「じゃあ、もう良いよ!」

と言って部屋を出て行ってしまいました。

その後は、今度は極端に口も聞いてくれず、ご飯も作ってくれず、何か聞いても無視。

極端から極端な母親の態度に精神的にグッタリです。

母には感謝している事も勿論あります。

大学まで行かせてもらって感謝はしています。

人間関係で悩んだ時も助けてもらいましたし、愛情は沢山沢山注いで貰ってきました。

でも、

サークル仲間と楽しく飲んでる時にしつこくメールで

「いつ帰るの?大丈夫なの?」

など早く帰ってこいと言われると、せっかくの楽しい飲み会も何だか時間を気にしてしまいます。

夜が遅くて心配なのは分かりますが、もう少し距離を保って欲しいです。

常に監視されている様でイヤです。

常に連絡することを強制されています。

一番気にしているのは母親の極端から極端な性格です。

今後一切の私の面倒を見ないようなので、これから就活とか家族の支えが必要になってくる時でも、一切協力してくれなくて、私が頭を下げるまで、ずっと冷たいと思います。

前にも似たようなケンカがあり、母親のあまりに冷たい態度に(ずっと無視)精神的におかしくなり、耐えられなくなり、結局私から「ごめんなさい」と謝りました。

その時はご飯を作ってくれなくて、自分でマックとか買ってきてたんですが、経済的に持たなくなり、結局謝りました。

今回もケンカになるとは予想していたのですが、やっぱり耐えられないので、ケンカしました。

でも冷たくされるとやっぱり寂しい。

でも、

もう過保護にされるのはイヤです。

私が間違っているのでしょうか?

母親が娘の行動全てを把握しなくてはいけないのでしょうか?

何だか母親に操られるロボットみたい。

母は自分が過保護である事を誇りに思っています。どこの家庭よりも大切に、愛情を注いでいると。

私と遊ぶ友達は皆気を使ってくれて、「お母さんに連絡しなくて平気?」と気にしてくれますが、申し訳ないです。

以前、母親に

「友達がお母さんの事、過保護すぎて可笑しいって言ってたよ」

と言ったら、

「そういう友達と付き合うのね!ママよりもその友達が正しいっていうのね!!」

とキレて

また無視・・・

お付き合いなんてしたことないのですが、男性にひかれるのではないかと何気なく母に言ったら、

「大切に育てられてるお嬢さんだって言ってくれるわよ。そういうことの理解の出来ない男なんか捕まえてこないでよ」

と言われました。

母親と上手くやっていきたいと思うなら、これからも耐え続けないといけませんか?

やっぱり20歳を過ぎても月曜から日曜までの日程を伝えなくてはいけませんか?

こういう家庭に生まれた運命だと腹をくくって、これからも母親が安心する様に、大学に着いたとか帰るとか連絡しなくてはいけませんか?

因みに姉は過保護である事は何とも思ってないようです。これからも母親の言いなりでいるんだとか。

精神的に辛いです。自己主張すると否定され無視。

だからと言って母親の言う事聞きっぱなしは、辛い。

長文になってしまいました。最後まで読んで下さりありがとうございました。

アドバイスをどうぞ宜しくお願いいたします。

本当に苦しいです。

最後になりますが、この様な時期に贅沢な悩みで、ごめんなさい。
地震で被災された皆さまには心よりお見舞い申しあげます。

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A 回答 (5件)

同じような母親がいるのでお気持ちよーくわかります。


自分が第一、娘は所有物。娘を心配してる自分に酔ってる、娘がちょっとでも反抗すると逆切れ…。
うちの場合は父親もいますけど、不仲だったので余計に子供に干渉してましたね。
夜遊びに行って「いつ帰ってくるのか」メールは本当に心臓に悪かったですし、おもいっきり楽しめませんでしたね。
成人しても結婚するまでは家を出るなって方針だったので、20代の貴重な時間を親の干渉で無駄にしました(涙)
ちなみにもう結婚して子供もいますけど、未だに干渉はひどいですね。
子育てしながらそんな親なんて構ってられないので相手してません。
「忙しいから帰れない」今から家に行く、とメールが来ても「今出先だから無理」って100%断ってます。

育ててくれたことには感謝してますけど、娘が一人の社会人として自立することを阻害する正当な理由にはなりません。
私自身も親になって、本当に実感しています。

質問者様のお母様は異常です。
「ママの価値観と合う友達や男性としか付き合っちゃダメ」なんて人権侵害もいいところ。
お姉様はお可哀想に、洗脳されてしまってるんですね…。
こうなりゃ渡りに船、じゃないですけどお姉様にお母様を押し付けてさっさと自立したほうがいいですよ。
私も「甘やかしてもらえるんだから甘い汁吸っておけばいいじゃない」って考えの妹は母親にベッタリしてるので、
これ幸いとばかりに押し付けてます(笑)お互い傷舐めあって生きていけばいいんですよ。

>大切に育てられてるお嬢さんだって言ってくれるわよ。
えーと、どこの時代のご紳士ですか~?
現実の男なら「うわ、母親がベッタリついてくるの?面倒な女」で終了です。
結婚を考えてるなら余計に「婿入り同然にされるのかな…」と拒絶されるでしょうね。

大学の学費を払ってもらってるのは文句が言えませんので、あと1年の辛抱ですね。
うまく心療内科などのカウンセリングを使いながら乗り切ってください。
「毒になる親」とかの本はおすすめですよ。
就職活動も親の言うなりじゃなく転勤ありのなるべく実家から離れた場所にした方がいいですよ。
そしてきっとどこの会社受けるんだ、地元にしろって言ってくるでしょうがウソついてでも秘密裏に進めたほうがいいです。
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この回答へのお礼

dakedakepuru様、ご回答ありがとうございました。

ご理解していただき、とても嬉しいです。

今は殆ど母親と口を聞かず、完全に無視されています。

母の言いなりの姉に後は任せて、私はしっかり独立していこうと思います。

出来るだけ母親とは距離をとって(内緒で)遠方で働きます!!

アドバイス、本当にありがとうございました。

お礼日時:2011/04/10 00:26

質問者様のお母様は、少々子供に依存しているように感じます。



私の母も似たような所があるので、少し共感してしまいました。
ただうちの場合は、兄が病気を持っていてよく倒れるので、定期的にメールを入れてくれないといつどこで倒れられているのかと堪ったもんじゃない・・・という理由つきなのですが。

少なくとも就職活動のバックアップは親がいたほうが楽だと思います。その後、社会にきちんと出てから女性として自立するときも、子供がもし生まれた後も、親のバックアップは大きいと思っています。
上手くやったほうが楽チンなのだと思います。

ご飯を作ってくれなくなった、じゃあご飯を作ればいい。と他の回答者様は仰っていますが、やりづらいですよね。親と喧嘩をしたとき、それがとても困りますよね。一緒に暮らしていると。
スーパーで食材を買ってくるのはいいけど、調味料とかまで自分で買っていかなきゃだめかなとか。お鍋とかフライパンとか使っても怒らないかしら、とか。そういうことまで考えてしまいます。そうすると買ってきたほうが一番効率がいいかなって思っちゃいます。台所は母親の空間だって感じますから・・。

一度、覚悟を持って離れてみるのがどうかなとも考えます。母親と全く喋れなくなるのはお辛いと思います。今まで仲良くしてきたものがあるわけですし、愛情も感じていたわけですし。
でも、しばらくして耐え切れなくなるのは、お母様のほうだと思います。それだけ極端にハッキリしていても、きっと後からおろおろと心配になってくるんじゃないかと。
そうなれば、要望も少しは聞いてもらえるようになるかと思います。質問者様はお人形ではありませんから。意見を全く聞いてもらえないのは、とても寂しいですよね。
一人で自立するのは、とても大変かと思いますが・・・。家で別居状態が一番現実的ですかね?
アルバイトを必死にやっても、女性の一人暮らしはちょっと難しいですから・・・。
少なくとも、お母様が大学にこれからも通わせてくれないという事態には流石にならないかとも思います。

私は子供なのでこういう意見になってしまいますが、参考にしていただけたら幸いです。
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この回答へのお礼

karasudokuro88様、ご回答ありがとうございました。

ご飯!おっしゃる通り、本当に作り辛かったです・・・買ってきちゃった方が精神的には楽でした。

これからしばらくは家庭内別居状態にしておこうと思います。

一人暮らししたいです。本当に。でも、経済的なことを考えると苦しいです。

家庭内別居状態で少し様子を見てみます。

一緒に考えて下さり本当にありがとうございました。

お礼日時:2011/04/10 00:35

はじめまして!



お母様 申し訳ないけど
異常ですね。

お母様は ご主人様とは 離別ですか?

少しずつ あなたから執着する事を諦めてもらうしかありませんね。

独立する準備されたら
如何ですか?

アルバイトして、貯金する事です。

離れる事が 一番です。
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この回答へのお礼

coolremon様、ご回答ありがとうございました。

きちんと独立出来る様に、一生懸命勉強して、スキルも身につけようと思います。

離れるしかないですよね・・・

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2011/04/10 00:37

59歳の主婦です。



まず「年後(ねんご)」の姉って?

年子のことですかね?


それはさておき、大学卒業までは、素直に 母親に従いましょう。

貴女には、少々 気が重いでしょうが、、、。


>今後一切の私の面倒を見ないようなので、これから就活とか家族の支えが必要になってくる時でも、一切協力してくれなくて、私が頭を下げるまで、ずっと冷たいと思います。


あらら、、、。家族の支えが必要、、、なんていってるようじゃ、

「二十歳を過ぎても」なんて 言えないと思います。


これからは、貴女の方から

「お母さん、今 何してるの?」

「お母さん、一人で大丈夫?」

と、一日 30回くらい お母さんの自由がなくなるくらい

こちらからメールしてあげれば?


社会に出て、就職してからも、母親から ウザイメールがきたら

「今、彼とホテルにいます。帰りは遅くなるから 寝ててください」と

嘘八百をメールして 母親の 狼狽え振りを楽しんだら?


ただ、 貴女の質問を読んでて 貴女は まだまだ (歳は二十歳だけど)

子供だと思いました。

それは 

>その時はご飯を作ってくれなくて、自分でマックとか買ってきてたんですが、経済的に持たなくなり、結局謝りました。


ここです。  貴女はもう二十歳なんでしょう?

母親が ご飯を作ってくれないから マック???

二十歳なら もう 自分で食事くらい作るでしょう?

自分で食事の用意も出来ない、母親が冷たくすれば、すぐに謝って

白旗をあげて降参する。  まだまだ、お子ちゃまです。


>精神的に辛いです。自己主張すると否定され無視。


自己主張するなら、食事くらい母親が作ってくれなくても、自分で自分の腹

くらい満たす。

今後の自分の人生は、母親に頼らず 自分で決める。

貴女のようじゃ、就職も 母親に横車入れられそうですね。

就職は 自分で遠方に勝手に決める。決まってから、住まいもきめてから

母親に事後承諾にする、、、くらいの 根性を持ちましょう。

そして、社会に出て何かあっても 泣き言を言わない。

貴女が、母親に勝つには、もっと強かに 大人にならなくちゃ!!

中途半端な自己主張は お母さんも納得しませんよ。
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この回答へのお礼

ahahnnnn様、アドバイスどうもありがとうございました。

確かに自分は自炊も出来ず、将来も母親の力を借りようと考えてしまっているので、まだまだ子供でした。

振り返ってみても、年齢はもう大人だけれど、自分一人で何か成し遂げたり、母親を納得させた事がありません。

母親への依存心がまだまだ強いみたいです。

これから少しずつ、一人で生きていける強い心を作っていきます。

ご回答どうもありがとうございました。

お礼日時:2011/04/09 12:50

親が無視してくれたなら、そこで謝って折れる貴女は如何なものかと…



貴女と同じように育てられたお姉さまも、何一つ苦にならないのは立派とは…

そして成人した娘をそこまで拘束する貴女の母親も、決して正しい教育とは思えないというのが私の意見です。

このままでは貴女がデートする時も、いま彼氏と逢いました… これからホテルに入ります… いま結ばれましたと、実況生中継でもしなければならないでしょうね(苦笑) 親だから子供が心配なのは、誰でも同じです。 しかし二十歳といえば、成人どころか16才で結婚出来るくらいですよ。

こう言えば、貴女は親の悪口は言って欲しくないと思うはずです。 そこが典型的な親離れの出来ない現代人なのでしょうね。 喧嘩しようが離ればなれになろうが、親子は一生親子です。 今のままで我慢するのが親孝行と思うなら、仕方なく諦めた方が良いでしょうね。 おそらく質問というより、単なる愚痴を聞いて欲しいだけでは?

本当の親心というのは、一日でも早く子供が自立出来ることを願うことだと思います。 私は貴女より若い19才で結婚をして、今では幼稚園に通う孫がいる52才ですが… 娘が高校3年生(17才)の時に仕事中メールがきて、結婚することにしましたと… 思わず、おめでとうメールを返信しました。 後にジョークだと知ったのですが、メールがきた時は素直に嬉しかったですよ(笑)

貴女の将来のためにも、お母様と話し合うことが必要だと思います。 勿論親子喧嘩するのではなく、自分の意見を堂々と主張することで… 早く大人と認められてください。 二人姉妹なら、どちらかがお母様の面倒を見ることも忘れずにですよ。

好き勝手な意見に気分を悪くされたら、申し訳ございません。 貴女なりにアレンジして、お母様とコミュニケーションを持つことだと思います。
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この回答へのお礼

natsuo_m様、ご回答ありがとうございました。

ご自身のご経験も述べて下さり、本当にありがとうございました。

気分なんて全く悪くしておりません。

その逆で、本当に真剣にアドバイスを受け止めて母親との付き合い方を考えています。

愚痴を聞いて下さり、ありがとうございました。

少しホットしました」。

お礼日時:2011/04/09 13:00

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