母親の教育、考え方に納得がいきません。

現在20歳の大学3年生です。母子家庭で、年後の姉が居ます。

母親は超過保護で、20歳になった今でも、私を子供の様に扱ってきます。

まず、大学に到着したら、「大学に着いた」とメールして、帰るときも「今から大学を出る」や「電車に乗ったよ」メールを送らないといけません。

ほったらかしにしてると母から「大丈夫?」と連絡が来てしまいます。

また1か月の予定を全て母親に伝えなくてはいけなかったり、常に束縛されています。

小学校の時から毎日学校まで送り迎え。
中学・高校はメールや公衆電話から到着、帰宅するメール、電話。
大学生になってからも過保護ぶりは続き、精神的に疲れてきてしまいました。

私からの連絡がないと「誘拐されているのでは」とか「殺されてるのではないか」と不安になる様です。

今日も「大学の時間割とバイトの日程を月曜日から日曜日まで全部書いて」と紙を渡されて、

「いい加減に大人扱いをしてほしい」

と頼んでも、
「親だから子供をみる権利がある!大学のお金を払ってるのは誰よ!!」

と怒られ、

「あんたは自己中。頼る時だけ頼っておいて!利用する時だけ利用しないで!」

と言って口論が少し続いた後、

「お母さんは病気だと思う!」

と私が言うと

「じゃあ、もう良いよ!」

と言って部屋を出て行ってしまいました。

その後は、今度は極端に口も聞いてくれず、ご飯も作ってくれず、何か聞いても無視。

極端から極端な母親の態度に精神的にグッタリです。

母には感謝している事も勿論あります。

大学まで行かせてもらって感謝はしています。

人間関係で悩んだ時も助けてもらいましたし、愛情は沢山沢山注いで貰ってきました。

でも、

サークル仲間と楽しく飲んでる時にしつこくメールで

「いつ帰るの?大丈夫なの?」

など早く帰ってこいと言われると、せっかくの楽しい飲み会も何だか時間を気にしてしまいます。

夜が遅くて心配なのは分かりますが、もう少し距離を保って欲しいです。

常に監視されている様でイヤです。

常に連絡することを強制されています。

一番気にしているのは母親の極端から極端な性格です。

今後一切の私の面倒を見ないようなので、これから就活とか家族の支えが必要になってくる時でも、一切協力してくれなくて、私が頭を下げるまで、ずっと冷たいと思います。

前にも似たようなケンカがあり、母親のあまりに冷たい態度に(ずっと無視)精神的におかしくなり、耐えられなくなり、結局私から「ごめんなさい」と謝りました。

その時はご飯を作ってくれなくて、自分でマックとか買ってきてたんですが、経済的に持たなくなり、結局謝りました。

今回もケンカになるとは予想していたのですが、やっぱり耐えられないので、ケンカしました。

でも冷たくされるとやっぱり寂しい。

でも、

もう過保護にされるのはイヤです。

私が間違っているのでしょうか?

母親が娘の行動全てを把握しなくてはいけないのでしょうか?

何だか母親に操られるロボットみたい。

母は自分が過保護である事を誇りに思っています。どこの家庭よりも大切に、愛情を注いでいると。

私と遊ぶ友達は皆気を使ってくれて、「お母さんに連絡しなくて平気?」と気にしてくれますが、申し訳ないです。

以前、母親に

「友達がお母さんの事、過保護すぎて可笑しいって言ってたよ」

と言ったら、

「そういう友達と付き合うのね!ママよりもその友達が正しいっていうのね!!」

とキレて

また無視・・・

お付き合いなんてしたことないのですが、男性にひかれるのではないかと何気なく母に言ったら、

「大切に育てられてるお嬢さんだって言ってくれるわよ。そういうことの理解の出来ない男なんか捕まえてこないでよ」

と言われました。

母親と上手くやっていきたいと思うなら、これからも耐え続けないといけませんか?

やっぱり20歳を過ぎても月曜から日曜までの日程を伝えなくてはいけませんか?

こういう家庭に生まれた運命だと腹をくくって、これからも母親が安心する様に、大学に着いたとか帰るとか連絡しなくてはいけませんか?

因みに姉は過保護である事は何とも思ってないようです。これからも母親の言いなりでいるんだとか。

精神的に辛いです。自己主張すると否定され無視。

だからと言って母親の言う事聞きっぱなしは、辛い。

長文になってしまいました。最後まで読んで下さりありがとうございました。

アドバイスをどうぞ宜しくお願いいたします。

本当に苦しいです。

最後になりますが、この様な時期に贅沢な悩みで、ごめんなさい。
地震で被災された皆さまには心よりお見舞い申しあげます。

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A 回答 (5件)

同じような母親がいるのでお気持ちよーくわかります。


自分が第一、娘は所有物。娘を心配してる自分に酔ってる、娘がちょっとでも反抗すると逆切れ…。
うちの場合は父親もいますけど、不仲だったので余計に子供に干渉してましたね。
夜遊びに行って「いつ帰ってくるのか」メールは本当に心臓に悪かったですし、おもいっきり楽しめませんでしたね。
成人しても結婚するまでは家を出るなって方針だったので、20代の貴重な時間を親の干渉で無駄にしました(涙)
ちなみにもう結婚して子供もいますけど、未だに干渉はひどいですね。
子育てしながらそんな親なんて構ってられないので相手してません。
「忙しいから帰れない」今から家に行く、とメールが来ても「今出先だから無理」って100%断ってます。

育ててくれたことには感謝してますけど、娘が一人の社会人として自立することを阻害する正当な理由にはなりません。
私自身も親になって、本当に実感しています。

質問者様のお母様は異常です。
「ママの価値観と合う友達や男性としか付き合っちゃダメ」なんて人権侵害もいいところ。
お姉様はお可哀想に、洗脳されてしまってるんですね…。
こうなりゃ渡りに船、じゃないですけどお姉様にお母様を押し付けてさっさと自立したほうがいいですよ。
私も「甘やかしてもらえるんだから甘い汁吸っておけばいいじゃない」って考えの妹は母親にベッタリしてるので、
これ幸いとばかりに押し付けてます(笑)お互い傷舐めあって生きていけばいいんですよ。

>大切に育てられてるお嬢さんだって言ってくれるわよ。
えーと、どこの時代のご紳士ですか~?
現実の男なら「うわ、母親がベッタリついてくるの?面倒な女」で終了です。
結婚を考えてるなら余計に「婿入り同然にされるのかな…」と拒絶されるでしょうね。

大学の学費を払ってもらってるのは文句が言えませんので、あと1年の辛抱ですね。
うまく心療内科などのカウンセリングを使いながら乗り切ってください。
「毒になる親」とかの本はおすすめですよ。
就職活動も親の言うなりじゃなく転勤ありのなるべく実家から離れた場所にした方がいいですよ。
そしてきっとどこの会社受けるんだ、地元にしろって言ってくるでしょうがウソついてでも秘密裏に進めたほうがいいです。
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この回答へのお礼

dakedakepuru様、ご回答ありがとうございました。

ご理解していただき、とても嬉しいです。

今は殆ど母親と口を聞かず、完全に無視されています。

母の言いなりの姉に後は任せて、私はしっかり独立していこうと思います。

出来るだけ母親とは距離をとって(内緒で)遠方で働きます!!

アドバイス、本当にありがとうございました。

お礼日時:2011/04/10 00:26

質問者様のお母様は、少々子供に依存しているように感じます。



私の母も似たような所があるので、少し共感してしまいました。
ただうちの場合は、兄が病気を持っていてよく倒れるので、定期的にメールを入れてくれないといつどこで倒れられているのかと堪ったもんじゃない・・・という理由つきなのですが。

少なくとも就職活動のバックアップは親がいたほうが楽だと思います。その後、社会にきちんと出てから女性として自立するときも、子供がもし生まれた後も、親のバックアップは大きいと思っています。
上手くやったほうが楽チンなのだと思います。

ご飯を作ってくれなくなった、じゃあご飯を作ればいい。と他の回答者様は仰っていますが、やりづらいですよね。親と喧嘩をしたとき、それがとても困りますよね。一緒に暮らしていると。
スーパーで食材を買ってくるのはいいけど、調味料とかまで自分で買っていかなきゃだめかなとか。お鍋とかフライパンとか使っても怒らないかしら、とか。そういうことまで考えてしまいます。そうすると買ってきたほうが一番効率がいいかなって思っちゃいます。台所は母親の空間だって感じますから・・。

一度、覚悟を持って離れてみるのがどうかなとも考えます。母親と全く喋れなくなるのはお辛いと思います。今まで仲良くしてきたものがあるわけですし、愛情も感じていたわけですし。
でも、しばらくして耐え切れなくなるのは、お母様のほうだと思います。それだけ極端にハッキリしていても、きっと後からおろおろと心配になってくるんじゃないかと。
そうなれば、要望も少しは聞いてもらえるようになるかと思います。質問者様はお人形ではありませんから。意見を全く聞いてもらえないのは、とても寂しいですよね。
一人で自立するのは、とても大変かと思いますが・・・。家で別居状態が一番現実的ですかね?
アルバイトを必死にやっても、女性の一人暮らしはちょっと難しいですから・・・。
少なくとも、お母様が大学にこれからも通わせてくれないという事態には流石にならないかとも思います。

私は子供なのでこういう意見になってしまいますが、参考にしていただけたら幸いです。
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この回答へのお礼

karasudokuro88様、ご回答ありがとうございました。

ご飯!おっしゃる通り、本当に作り辛かったです・・・買ってきちゃった方が精神的には楽でした。

これからしばらくは家庭内別居状態にしておこうと思います。

一人暮らししたいです。本当に。でも、経済的なことを考えると苦しいです。

家庭内別居状態で少し様子を見てみます。

一緒に考えて下さり本当にありがとうございました。

お礼日時:2011/04/10 00:35

はじめまして!



お母様 申し訳ないけど
異常ですね。

お母様は ご主人様とは 離別ですか?

少しずつ あなたから執着する事を諦めてもらうしかありませんね。

独立する準備されたら
如何ですか?

アルバイトして、貯金する事です。

離れる事が 一番です。
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この回答へのお礼

coolremon様、ご回答ありがとうございました。

きちんと独立出来る様に、一生懸命勉強して、スキルも身につけようと思います。

離れるしかないですよね・・・

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2011/04/10 00:37

59歳の主婦です。



まず「年後(ねんご)」の姉って?

年子のことですかね?


それはさておき、大学卒業までは、素直に 母親に従いましょう。

貴女には、少々 気が重いでしょうが、、、。


>今後一切の私の面倒を見ないようなので、これから就活とか家族の支えが必要になってくる時でも、一切協力してくれなくて、私が頭を下げるまで、ずっと冷たいと思います。


あらら、、、。家族の支えが必要、、、なんていってるようじゃ、

「二十歳を過ぎても」なんて 言えないと思います。


これからは、貴女の方から

「お母さん、今 何してるの?」

「お母さん、一人で大丈夫?」

と、一日 30回くらい お母さんの自由がなくなるくらい

こちらからメールしてあげれば?


社会に出て、就職してからも、母親から ウザイメールがきたら

「今、彼とホテルにいます。帰りは遅くなるから 寝ててください」と

嘘八百をメールして 母親の 狼狽え振りを楽しんだら?


ただ、 貴女の質問を読んでて 貴女は まだまだ (歳は二十歳だけど)

子供だと思いました。

それは 

>その時はご飯を作ってくれなくて、自分でマックとか買ってきてたんですが、経済的に持たなくなり、結局謝りました。


ここです。  貴女はもう二十歳なんでしょう?

母親が ご飯を作ってくれないから マック???

二十歳なら もう 自分で食事くらい作るでしょう?

自分で食事の用意も出来ない、母親が冷たくすれば、すぐに謝って

白旗をあげて降参する。  まだまだ、お子ちゃまです。


>精神的に辛いです。自己主張すると否定され無視。


自己主張するなら、食事くらい母親が作ってくれなくても、自分で自分の腹

くらい満たす。

今後の自分の人生は、母親に頼らず 自分で決める。

貴女のようじゃ、就職も 母親に横車入れられそうですね。

就職は 自分で遠方に勝手に決める。決まってから、住まいもきめてから

母親に事後承諾にする、、、くらいの 根性を持ちましょう。

そして、社会に出て何かあっても 泣き言を言わない。

貴女が、母親に勝つには、もっと強かに 大人にならなくちゃ!!

中途半端な自己主張は お母さんも納得しませんよ。
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この回答へのお礼

ahahnnnn様、アドバイスどうもありがとうございました。

確かに自分は自炊も出来ず、将来も母親の力を借りようと考えてしまっているので、まだまだ子供でした。

振り返ってみても、年齢はもう大人だけれど、自分一人で何か成し遂げたり、母親を納得させた事がありません。

母親への依存心がまだまだ強いみたいです。

これから少しずつ、一人で生きていける強い心を作っていきます。

ご回答どうもありがとうございました。

お礼日時:2011/04/09 12:50

親が無視してくれたなら、そこで謝って折れる貴女は如何なものかと…



貴女と同じように育てられたお姉さまも、何一つ苦にならないのは立派とは…

そして成人した娘をそこまで拘束する貴女の母親も、決して正しい教育とは思えないというのが私の意見です。

このままでは貴女がデートする時も、いま彼氏と逢いました… これからホテルに入ります… いま結ばれましたと、実況生中継でもしなければならないでしょうね(苦笑) 親だから子供が心配なのは、誰でも同じです。 しかし二十歳といえば、成人どころか16才で結婚出来るくらいですよ。

こう言えば、貴女は親の悪口は言って欲しくないと思うはずです。 そこが典型的な親離れの出来ない現代人なのでしょうね。 喧嘩しようが離ればなれになろうが、親子は一生親子です。 今のままで我慢するのが親孝行と思うなら、仕方なく諦めた方が良いでしょうね。 おそらく質問というより、単なる愚痴を聞いて欲しいだけでは?

本当の親心というのは、一日でも早く子供が自立出来ることを願うことだと思います。 私は貴女より若い19才で結婚をして、今では幼稚園に通う孫がいる52才ですが… 娘が高校3年生(17才)の時に仕事中メールがきて、結婚することにしましたと… 思わず、おめでとうメールを返信しました。 後にジョークだと知ったのですが、メールがきた時は素直に嬉しかったですよ(笑)

貴女の将来のためにも、お母様と話し合うことが必要だと思います。 勿論親子喧嘩するのではなく、自分の意見を堂々と主張することで… 早く大人と認められてください。 二人姉妹なら、どちらかがお母様の面倒を見ることも忘れずにですよ。

好き勝手な意見に気分を悪くされたら、申し訳ございません。 貴女なりにアレンジして、お母様とコミュニケーションを持つことだと思います。
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この回答へのお礼

natsuo_m様、ご回答ありがとうございました。

ご自身のご経験も述べて下さり、本当にありがとうございました。

気分なんて全く悪くしておりません。

その逆で、本当に真剣にアドバイスを受け止めて母親との付き合い方を考えています。

愚痴を聞いて下さり、ありがとうございました。

少しホットしました」。

お礼日時:2011/04/09 13:00

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Q息子と母親の関係

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彼は社会的には名誉ある職務なのですが、「彼と彼の母親の関係」については、私は、どんびき状態です。。。私は両親との縁が薄いので、息子と母親とはこういう関係なのかと今まで静観していましたが、ここ二日は、気分が滅入り、かなりテンションがさがってます。。

彼のお母さんは、ご主人と7年前に死別し一人暮らし。

お母さんは、息子である私の彼には、毎朝携帯メール・二週に一度ナイシハ毎週、火曜日~金曜日まで彼の家にお泊り(電車で一時間の距離に居住)な暮らしが、ここ6年ぐらい続いている模様です。

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お互い独身で交際13ヶ月の恋人についてご相談。

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普通かどうかは判断のしにくい部分もありますが・・・

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 血を分けた母親 > 最愛の女性

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Q母親に死んで欲しくないです。自分が先に死ねば...とも考えましたが、母が悲しむことを考えると死ねない

母親に死んで欲しくないです。自分が先に死ねば...とも考えましたが、母が悲しむことを考えると死ねないな。と思います。寿命が永遠にあればいいのにと思います。
私はこの春から一人暮らしを始めた大学生で、俗にいうホームシックの状態です。離れて初めて母が今まで当たり前にしてくれていたこと、自分を心から思ってくれる人の存在の大きさを実感し、一人でいると涙が止まりません。そして、母の死というものをこれまで以上に考えるようになりました。正直友達や恋人が死んだとしてもすぐに立ち直れるかな、という感じがします。しかし、これまで私が生まれてからずっと無償の愛を注ぎ続けてくれた母の代わりになる存在は絶対に居ないと思います。死後の世界とか天国とか信じられませんし、母が死ねば自分もその時にすぐ死んでしまいたいとさえ思います。親の死後でも自分が幸せになることが親孝行だとか、自分が今度は親になれと言われてもまったく心に響きません。
これまで散々反抗して、心ない言葉を投げかけたりもしましたが、今の私の価値観では、母より大事なものはないです。かりに1兆円もらえるとしても死んで欲しくないです。どうしたらいいんでしょう?大人になったらもっと精神的に強くなれますか?この文章を書いている途中も涙が止まりません。

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お気持ち、とってもわかります。
私は今学生ですが、
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やっぱり母親って大好きで大好きで
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特別な存在ですよね。

わたしもたまに親が死んだら
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できればずっとずっと一緒にいたいし
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わたしは親との時間を
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私も泣きそうです、(笑)
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この世に生きている限り、
みんな必ず親は死んでしまうのです
みんな経験する悲しみなのです
悲しいことですが
今精一杯思い出を作ったら
いいんじゃないでしょうか。

きっと精神的にも強くなれますよ。
こんな風に思ってくれる子供で
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Q依存なく母親の心を救いたいです。

私は昔から、母親に色んなことを強制されてきました。
そのたびに私は存在を否定されたような気になって、今現在もありのままの自分自身に自信が持てず、毎日賞賛を得るためだけに人生を送っています。

ずっと母親のせいにして憎んできました。

けれど、母親があんな風に私に求めるのは、寂しかったからじゃないかと、最近思うようになりました。

母親が私にしたように、母親も、おばあちゃんに同じようなことをされたんじゃないかと推測しています。

私は、母親の過去や寂しかった心を認めることで、自分がありのままでよかったという確認が出来るのではないかと希望を抱いています。


母と対話をしようと思っていますが、母を理解できたとして、その後に母が私に依存してこないかが心配です。
母はほめてくれる人や話を聞いてくれる人に依存する傾向が強く、そうなってしまったら結局精神的な成長がないまま彼女の人生を終わらせることになりそうです。
もう彼女の辛辣な言葉やヒステリーを見なくて済むようにはなるでしょうが、こちらとしてもべったりされるのはゴメンです。

かくいう私も、ほめてくれたり話を聞いてくれる男の人に恋愛依存する傾向があり、未だそれを断ち切れて居ません。

親子であるがゆえに似たような現象が起こる確率は高いです。


質問です。

母親の心を理解し、救いつつも、彼女が依存しないような形にするにはどうしたらよいでしょうか。
長文失礼いたしました。なにとぞよろしくお願いいたします。

私は昔から、母親に色んなことを強制されてきました。
そのたびに私は存在を否定されたような気になって、今現在もありのままの自分自身に自信が持てず、毎日賞賛を得るためだけに人生を送っています。

ずっと母親のせいにして憎んできました。

けれど、母親があんな風に私に求めるのは、寂しかったからじゃないかと、最近思うようになりました。

母親が私にしたように、母親も、おばあちゃんに同じようなことをされたんじゃないかと推測しています。

私は、母親の過去や寂しかった心を認めることで、自分があ...続きを読む

Aベストアンサー

お早うございます。

>私は、母親の過去や寂しかった心を認めることで、
>自分がありのままでよかったという確認が出来るのではないかと
>希望を抱いています。

これは、その通りだと思います。
あなたが縛られていた基準...というか、
たぶん...人からほめられるいい子でいなきゃいけない...というような意識のせいで、
実はそうではない自分の部分を自分で責めてしまうような事があったと思います。
そして、逆に自分をそうしたお母さんに対する不満もあったと思いますが、
お母さんの気持ちを知り、認める事でそれはかなり解消できる可能性があります。

話す時に...お母さんをほめるのではなくて...
「お母さんも大変だったんだね。でも、私もいろいろ大変なんだよ。」
と自分の率直な気持ちを伝えればどうでしょうか?
そうすれば、あなたの親なのですから、
状況をかなり正確に理解してくれるんじゃないかな?...という気がします。

でもね...あなたがお母さんの事をそう思うだけでも、
あなた自身の態度や反応に表れるので、その結果...
お母さんの態度が変わる事もあるんですよ。
私たちは意識しなくても、相手の言葉やしぐさの端々から
いろんなメッセージをキャッチして、それに反応しているのですから...。

あなたがお母さんの事をそんな風に思ってあげるだけでも、
すでに少しは変わったはずだとおもうのですが...。

お早うございます。

>私は、母親の過去や寂しかった心を認めることで、
>自分がありのままでよかったという確認が出来るのではないかと
>希望を抱いています。

これは、その通りだと思います。
あなたが縛られていた基準...というか、
たぶん...人からほめられるいい子でいなきゃいけない...というような意識のせいで、
実はそうではない自分の部分を自分で責めてしまうような事があったと思います。
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Q義父・義母の考え方に納得がいきません

少し前に義母から、「一週間後にそっちへ行く用事が2日に渡ってあるので泊めて欲しい」と電話がありました。(電車で1時間半位の距離に住んでいます。)

私は妊娠中でまだつわりでしんどかったうえ、その日は夜までバイトが入っていたので「私の帰りは遅いですし、体調がまだ良くないので、おかまい出来ませんがそれでも良ければ・・・」と伝えました。
義母は、「急に泊めてもらうし、バイト入ってるならそれは仕方ないから合鍵で入って待ってる」
と納得してもらえました。
私がつわりで外食出来ない事や、時間の関係で、夜ご飯も何かテイクアウトを買って来て先に食べているという事になりました。旦那も仕事で遅くなる事は分かっていました。

ところが、その日何も言わなかった旦那が何日か後に急に
"自分の親に対する扱いがどうも納得がいかない。一人で合鍵を使って家に入り、一人でご飯を食べさせるなんて酷い。なんとしてもバイトを休んむべきだ”
と言われました。

その前の月はつわり&出血で自宅安静だった為かなり他のバイトの方に迷惑をかけ休ませてもらっていて、やっと復帰したところ。しかもその日は人が足りず、絶対に穴をあけれない日だったので、休めないと言うと、
「ただのバイトのくせに休めないなんて事はない。そこまでする義理があるのか?」
と言います。
正社員でもバイトでもそこは関係ないという私の意見は理解できないそうで、「そんなに言うなら自分が早く帰ってくれば?」と言っても、自分は家庭を背負ってるから絶対無理。バイトのお前とは違うと言われました。

後日、私の態度(対応)が気に食わないと義母と義父が旦那に説教していた事が判明しました。たかがバイト、何としてもバイトは休むべき、つわりを理由にお前が甘やかすからだという内容のだったようです。
普段から親の意見にかなり流される旦那で、私はもっと自立して欲しいと思っています。それだけに、今回その意見を受け入れてしまうと、この先も私たち夫婦のペースを義両親に合わせなければいけなくなる気がして嫌です。

もっと前もって言ってくれれば、予定をあけるし、何もしてあげれなくて悪いなという気持ちもありました。
急につわりでしんどい時に来ると言い出し、さらにつわりを甘えてると言う2人に腹が立って仕方ありません。
私は絶対間違えてない!と思っていましたが、旦那、義父、義母3人相手なので、だんだん分からなくなってきました。
私の考えはやはり嫁として間違っているのでしょうか??

少し前に義母から、「一週間後にそっちへ行く用事が2日に渡ってあるので泊めて欲しい」と電話がありました。(電車で1時間半位の距離に住んでいます。)

私は妊娠中でまだつわりでしんどかったうえ、その日は夜までバイトが入っていたので「私の帰りは遅いですし、体調がまだ良くないので、おかまい出来ませんがそれでも良ければ・・・」と伝えました。
義母は、「急に泊めてもらうし、バイト入ってるならそれは仕方ないから合鍵で入って待ってる」
と納得してもらえました。
私がつわりで外食出来ない事...続きを読む

Aベストアンサー

亭主側です。

間違ってるのは、ご主人様じゃないかな?
自分の親と妻が対立した場合、どちらを守るべきか?という問題です。

今回の件の理非は、完全に義理のご両親だと思います。
お招きしたワケでも無く、更に、事前に約束した内容通りの対応で、文句を言われる筋合いは無いですから。

また、理非に限らず、たとえ質問者様に非があっても、相手が親であっても、妻を守るというのが、亭主の立場・役割だと思います。
そうしないと、質問者様は孤立してしまいますので、質問者様もご実家に頼るなどをしなければならないでしょう。
あるいは、質問者様と義理のご両親の関係が悪化するだけです。

その様な事態に発展させないためにも、亭主の立場は、まず第一に『とにかく妻を守る』でなければなりませんし、逆に質問者様も、何があっても夫を守るという立場で、お互いにお互いを守るということを絶対にしないとダメです。
そうしないと、夫婦なんてモノは成立しません。
他人からの干渉で右往左往せねばなりません。

逆に、ご両親様にとって、自分の息子・娘が、親に逆らい、それを義理の息子・娘が仲裁する様な形の方が、家族仲は上手く行きますヨ。

ご主人には「アナタの様な考え・やり方では、私と義理のご両親の溝は深まるだけ。」という点を、上手く理解させて下さい。

亭主側です。

間違ってるのは、ご主人様じゃないかな?
自分の親と妻が対立した場合、どちらを守るべきか?という問題です。

今回の件の理非は、完全に義理のご両親だと思います。
お招きしたワケでも無く、更に、事前に約束した内容通りの対応で、文句を言われる筋合いは無いですから。

また、理非に限らず、たとえ質問者様に非があっても、相手が親であっても、妻を守るというのが、亭主の立場・役割だと思います。
そうしないと、質問者様は孤立してしまいますので、質問者様もご実家に頼るなどを...続きを読む

Q息子が母親を扶養することによって息子の税金は軽減

例えば3人家族で
父親の年収:500万
息子の年収:250万
(どちらも会社員です)
の場合、専業主婦の母親は息子の扶養に入ることはできるのでしょうか?

息子が母親を扶養することによって
息子の税金は軽減されますか?

Aベストアンサー

税金の話だけをします。
父が配偶者控除を外すので、その分は税負担が増えます。
子が母を控除対象扶養親族にしますので、その分の税負担は減ります。
一般的には収入の多い方(父)が配偶者控除を受ける方が家全体での税負担が少ないです。

民法の扶養義務規定を持ち出してる方がいますが、税法で無関係です。
母の所得が38万円以下であり、生計を一つにしていれば、父が配偶者控除を受けても、子が控除対象扶養親族にしてもかまいません。

また「なぜ父が母を扶養できないのか」という質問をされる事もありません。
「夫が妻を扶養できないのか、立証できないと無理」はうそです。
「扶養控除等申告書」に記載するだけです。


「扶養」というと、税法の扶養と社会保険の扶養がありますので「税金の扶養」の点だけ述べました。

Q僕は20歳(男)父子家庭で両親は僕が子供の頃に離婚していて母はいません!!祖母が母親がわりです!!

僕は20歳(男)父子家庭で両親は僕が子供の頃に離婚していて母はいません!!祖母が母親がわりです!!
父は仕事はしているもののタバコ.酒.ビール.ギャンブルおまけに些細なことですぐに怒ったりします!!
今ではなくなりましたが、昔は暴力もあったそうです!!
離婚の原因も父が母に暴言や暴力などが度々あっからだそうです!
ちなみに僕は母のことを何も知りません!写真もないので顔も分からないです!
毎日ではないのですが、父が祖母に物を投げつけたりちょっとしたことで隣にも聞こえるぐらいに怒鳴り散らしたりしてます!
※僕には何も怒ってはこないのですが僕のぶんも祖母に怒ります!!
僕は昔からそんな父に怯えて生きてきたので、今でも怖いし何も反抗できません!!
もちろん祖母の事も助けたくても助けれません...本当に自分が情けないです!
対抗するにも勝てる気しないですし!
昔は僕が死ねば改心するかなとか思ったりもしてました!
僕が家を出れば祖母と父だけになるから出て行けないし自分のやりたいことが思うように出来ない状態です...
そんな父を改心させるにはどうすればいいでしょうか??もう治らないでしょうか??
以前にもこの質問をしましたがもう少し回答がほしかったので再び質問させていただきました!
長文になりましたが回答お待ちしてます!!

僕は20歳(男)父子家庭で両親は僕が子供の頃に離婚していて母はいません!!祖母が母親がわりです!!
父は仕事はしているもののタバコ.酒.ビール.ギャンブルおまけに些細なことですぐに怒ったりします!!
今ではなくなりましたが、昔は暴力もあったそうです!!
離婚の原因も父が母に暴言や暴力などが度々あっからだそうです!
ちなみに僕は母のことを何も知りません!写真もないので顔も分からないです!
毎日ではないのですが、父が祖母に物を投げつけたりちょっとしたことで隣にも聞こえるぐらいに怒鳴り散ら...続きを読む

Aベストアンサー

ご相談内容を拝見し今はどんな手立てがあるのか。本当に困っていらっしゃるのだろうと想像できます。それほど酷い状況でもあなたが心優しく
まともな人になって良かったと思えます。お父さんには理解者
例えば、兄弟親友などはいないでしょうか?この人の言う事は聞くなどの方がいればその方に言ってもらうなど出来ればいいですね。
それでも、貴方は先が長いので、是非幸せになってほしいです。
おばあさまの事が心配で家を出て行けないかも知れませんが
自分が将来独立して、おばあさまと二人で暮らしたほうがいいのでは?
少しでも、状況が良くなりますように、、、、。

Q娘に依存する母親について

 母子家庭で育ち長女であったこともあり、母親にとても頼られ(依存)ている娘さんがいます。

もうすぐその娘が結婚します。

一度は、結婚に賛成していたのですが、ことあるごとにやっぱり結婚は反対だ。
結婚してもすぐ戻ってきたらいいよっと。言ってくるようです。
これまでも、娘に依存した言葉を発してきたり、ときには攻撃的な態度をとるようです。


娘の母親との付き合いはどうしていったらいいのでしょうか?
結婚する男性側としては、どういう立場で付き合っていくのが一番最善でしょうか?

母親との関係で近頃娘も疲れており、何か前向きにするため男ができることはないでしょうか。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

私も母親に依存されていたので状況がよくわかりつもりです。

ただ、この問題は娘さんと母親との問題ですので、出来るだけ二人に任せたほうがいいと思います。
何故なら旦那さんや外部の人が関わってもこじれるだけだからです。むしろ娘を奪う敵と認識されるだけでしょうね。

このタイプの親は弱い自分を見せることで子供をコントロールしています。子供も幼い頃からマインドコントロールされているので逆らいにくい構造が出来上がってしまっています。
恐らく結婚した後も「母親を見捨てるのか」「子供は親の面倒を見るべきだ」等言ってくるでしょう。それを娘さんが本心で望んでいることならいいのですが、そうすることにより明らかに不幸になる場合が多いです。

娘さんは母親からのコントロールに逆らえる力はあるでしょうか?
あるならば、きちんと場を設けて、出来れば外で取り乱すことが出来ないところでお話をされるのがいいと思います。

男性側で出来ることは、娘さんの味方であることを強調してください。
それが一番の力になると思います。

Q母親についての悩みです。 私の家族は4人家族で、父、 母、私、妹という感じです。私は今年で20歳にな

母親についての悩みです。

私の家族は4人家族で、父、 母、私、妹という感じです。私は今年で20歳になります。

私の家庭環境は至って普通で、周りから見ても私から見ても幸せな家族だと思います。

ただ両親は共働き、母は仕事を終えてから家事をすると言った具合で、ストレスも溜まっているようです。私の家族は権力的に、父・妹>母>私、の順で(たまに変動しますが)、だからかは知りませんが、母はよく仕事のストレスや家事のストレスがあると私に愚痴を零すようになります。他の相談者様の様に暴力を振られたりは全くしませんが、結構口調は強いです。
妹と父はどちらかと言うと自己中心的な人間で、傍から見てもそれが分かるレベルです。だから母が疲れて帰ってきて家事をしていても2人は全く手伝いません。私は母のストレスを少しでも軽くしてあげたくて、晩御飯の準備中だったり洗濯物だったり、他にも手伝うのですが、それが当たり前になってしまった今は、私の帰りが遅くて手伝いができなかった日の機嫌な悪くなります。
妹が何かしながらお菓子を食べていてゴミが散らかっていても怒りませんが、私がなにかしていてゴミが散らかっていると「なんでかな、綺麗にしてるのに。ゴミくらい早くあっちに持って行ってよ」と結構強い口調で言われます。片ずける、と言っても、「絶対片付けないからもういい」と言われてしまいます。
ここに書くと母にバレる可能性が高くなるのであまりかけませんが、その他色々と私は母のために動いています。なのに私への当たりが一番強いです。どちらかと言うと少し亭主関白な家庭なので、母は父の文句を父に言わず、私に言ってきます。妹の方が私より何倍もわがままなのに、母は怒りません。怒りはしますが、私の前だけです。妹には直接起こりません。

結局、何が言いたいかと言うと、私も疲れているんです。中学生の頃から母や父や妹に気を使い続けて疲れているんです。大学生だから暇だ。大学生だから予定の融通はきく。なんて言われたく無いのです。私にも私の時間が必要なのに、こんなにも母の事を思って動くのに。

私はどうしたら良いのでしょうか。毎日母の言動や父や妹をみてどこか疲れる自分がいます。母は悪くないです。それは分かっているんです。でも、どうしても疲れてしまうんです。




すみません、質問と言うより誰かにこの話を聞いて貰いたかっただけなんです。ここに書いて少し気持ちが楽になったような気がします。誰か同じような家庭環境の方がいらっしゃればコメント程度でもいいのでお願い致します。

母親についての悩みです。

私の家族は4人家族で、父、 母、私、妹という感じです。私は今年で20歳になります。

私の家庭環境は至って普通で、周りから見ても私から見ても幸せな家族だと思います。

ただ両親は共働き、母は仕事を終えてから家事をすると言った具合で、ストレスも溜まっているようです。私の家族は権力的に、父・妹>母>私、の順で(たまに変動しますが)、だからかは知りませんが、母はよく仕事のストレスや家事のストレスがあると私に愚痴を零すようになります。他の相談者様の様に暴力を振られた...続きを読む

Aベストアンサー

自分が楽なようにストレスのはけ口を弱いほうに吐くのは一般的です。社会に出ればそんなことは枚挙に耐えません。
で、どうする。いい人(自己がなく闘うのが怖い、よく思われたい、迎合する、ついには自分に嘘をつく習慣をもつ)を止めるしかありません。いい人は圧迫されればいいなりになります。
大学生がヒマなんてありえません。大学は高校の延長ではない自己を確立し独立した人格を得るための場所です。勉強してもし過ぎることはありません。

Q母親と息子の愛情関係を描いた映画

家族ドラマって色々ありますけど、母親と息子の愛情関係を描いたもの(いやらしい意味ではなくて)、特に息子→母親に愛情が向いた映画って御存知ありませんか?
あまりネガティブなものではなく、ハッピーなもので。

よろしくお願いしまっす!

Aベストアンサー

「グッバイ、レーニン!」
ある意味ハッピーな映画です。
ドイツ年だし、ドイツを知るためにも
面白いと思いますよ。

参考URL:http://www.allcinema.net/prog/show_c.php?num_c=318878

Q母と絶縁したら良いのかどうか考えてしまいます。母はもうすぐ70歳。母は一人暮らしをしています。祖母、

母と絶縁したら良いのかどうか考えてしまいます。母はもうすぐ70歳。母は一人暮らしをしています。祖母、祖父また義理の祖父からの財産を相続し不動産経営で生活には困っていませんんが、性格の悪さからか友達がいません。1人娘の私はずっと20年以上海外生活してましてこちらで家族もいる事ですし日本に帰る気はあまりありません 。母を説得しこちらに移住してもらう事も検討してみましたがこちらに遊びに来て三週間ぐらいでこんな所嫌だと言ってさっさと日本に帰ってしまいました。母はとても性格がきつい人で自分の徳にならない事は絶対にしない人です。そして私達家族全員を恨んでいる様です。日本に1人で置いているのは私も後悔していますが、どうしても母の性格と言動がキツすぎて絶対に同居または近所に住んでも無理だと思います。孫も自分たちが可愛がられていないのがわかるのかあまり近寄りたく無い様です。先日娘がイジメによるうつ病に掛かってしまったと打ち明けたら帰ってくる言葉はうちの家系はそんな精神病になる人は誰もいない。おかしい。あんた達の育て方がおかしかったからだと延々と説教をされました。私が何をするにも必ず否定。こうしたらと提案すれば必ず逆の事をします。買い物依存症で3年間で2500万円ポーンと使って足りなくなると私に送金してくれと送金するのが当たり前のように言って来ます。こちらの家計がピンチの時にどうせ貸してはくれないだろうと一度聞きましたがその時は大説教。期待もしてませんでしたが、やはり絶対援助などしてくれませんでした。母の持つ不動産の管理を一部させられていますがそれも「お前達はその不動産利益から金を盗んでる」と言い、自分の気に食わないことがあると電話をして来て文句ばかり言って来ます。もうはっきり言って疲れました。しかし1人で日本に置いてきたという罪悪感からどうして良いのか分かりません。1日10回以上電話して来て喧嘩で1日終わってしまうこともあります。もうちょっと歳をとって落ち着いてくれたら面倒は見る気ですが今の元気な状態では私の精神が持ちません。老人ホームは絶対嫌だとも言っています。しかし少しづつ認知っぽくもなっている様にも思えます。日本の自宅は掃除もせずただ買い物したものが家中に散らばって置いてあってゴミ屋敷の様とも噂で聞きました。もちろん自分で炊事はしておりません。、たまに婚活しますが家が汚いので男の人を家に入れるのは無理とのことであとはずっとテレビを観てる生活だそうです。私の娘のうつ病のこともありますしなかなか日本へは帰れない様な気がします。一体どうしたら良いのでしょうか? 今は自分もおかしくなっている様なのでここ一週間電話の受信ブロックしてます。相当怒っていると思いますが…もういっぱいいっぱいで話ができません。

母と絶縁したら良いのかどうか考えてしまいます。母はもうすぐ70歳。母は一人暮らしをしています。祖母、祖父また義理の祖父からの財産を相続し不動産経営で生活には困っていませんんが、性格の悪さからか友達がいません。1人娘の私はずっと20年以上海外生活してましてこちらで家族もいる事ですし日本に帰る気はあまりありません 。母を説得しこちらに移住してもらう事も検討してみましたがこちらに遊びに来て三週間ぐらいでこんな所嫌だと言ってさっさと日本に帰ってしまいました。母はとても性格がきつい人で自...続きを読む

Aベストアンサー

あなたは母親であることを優先すべきだと思います。
私の夫も鬱病持ちですし、私もパニック障害です。
どちらも大人になってからのことですし、自分で理由も分かっているし、自分で乗り切るしかないということも分かっています。
でも、あの苦しみを子供さんが抱えるのって、凄く凄く大変なことだと思います。
大人でももちろん将来に対する不安は増大しますが、既に社会を経験済みですから、何をどう乗り越えればいいのかが分かるんですよ。
子供さんはそうはいきません。
お先真っ暗だと思いますし、それがどれだけ怖いか。
あなたが守るべきは、今、一番苦しんでいるお子さんですよ。
あなたが守ろうとすることを邪魔するものは、例え親でも排除して下さい。

冷酷なのは十分承知しています。
私の母も鬱病の末に自殺の疑いのある死に方をしました。
あくまでも「疑い」ですから、目を逸らそうと思えばできるとは思いますが、でも、家族では私しか気付かず、夫にだけ打ち明け、精神科医に相談したらやはり「その可能性は否定できない」と言われました。
三回忌を終えても、泣くことは少なくありません。
ただ、精神科医がこんな私に言ってくれました。
「お母さんは自分の苦しみ悲しみを全てあの世に持って行っちゃったんですよ。だから、あなたがお母さんの苦しみ悲しみを背負ってあげることなんてできないんです。お母さんの苦しみ悲しみは、もうこの世に無いんですから。」

あなたのお母さんが孤立しているのなら、娘であるあなたが寄り添ってあげるべきと考えるのは日本人的思考としては当然だと思います。
だけど、お母さんは、その孤立する原因をどうにかしようなんて思っていないでしょうし、あなたに変えてもらうとしたら、ご自分が満足するためにあなたが言いなりになることだろうと思います。
何の問題解決にもならないどころか、あなたのお子さんを守ることを邪魔するものでしかありません。

同じ母親として、お母さんがあなたにしていることとあなたがお子さんにしたいこと、全く違いますよね。
今は、娘としてではなく、母親として踏ん張る時期だろうと思いますよ。

私は実家と近いので、介護もしましたけど、不登校の継子のことをどうにかしないとと、母の介護も満足にはできませんでした。
その後悔もありますが、じゃあ、自分がスーパーウーマンか?と問われれば、そんなわけがないんです。
全てのことを抱えきれることはできないと分かっているのなら、そんな自分を認めましょうよ。
後に後悔するのはその代償かもしれませんが、でも、どんなに介護しても、出来る限り親の意向に添うように行動したとしても、後悔は残ると思いますよ。

あなたは母親であることを優先すべきだと思います。
私の夫も鬱病持ちですし、私もパニック障害です。
どちらも大人になってからのことですし、自分で理由も分かっているし、自分で乗り切るしかないということも分かっています。
でも、あの苦しみを子供さんが抱えるのって、凄く凄く大変なことだと思います。
大人でももちろん将来に対する不安は増大しますが、既に社会を経験済みですから、何をどう乗り越えればいいのかが分かるんですよ。
子供さんはそうはいきません。
お先真っ暗だと思いますし、それがどれ...続きを読む


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