私は20代前半。彼が30代後半。

大分歳の離れた彼とは1ヶ月そこらの付き合いです。

私達は遠距離で最高月2回あえる程度です。

彼は会社のトップで、毎日忙しいみたいです。

私は付き合っている男性に対して自分で決めていることがあります。

(1)彼を心から信じること
(浮気されることを基本的に考えないし、携帯を見るなんてもってのほか)

(2)彼のいいとこを褒めて、たてる

の2つです。

しかし、(2)についてなんですけど、年下なりとも言わなければならない彼のいやな部分て絶対に出てくると思うし、今後お互いをもっと知るためにも、我慢や努力をしなければならないことがあると思うんです。

その時にどういうふうに言えば、でしゃばらずに、かつ、彼のプライドを傷つけずに済みますか?

私は今までいやなとこが見えたら「○○のこんなとこはすっごく大好きなんだけど、こうしてくれたらもっとうれしいな」とか、「もう、そんなことしたらすねるもんね」みたいに可愛く言うようにしてました。

今まで大したことないことだったのでこんな感じで言えたんですが、決定的な価値観の違いで自分が傷ついたらみなさんはどうやって伝えてるんですか?もしくは諦めますか?

A 回答 (3件)

49才、既婚男性です。


基本的には、我慢するっていうもんじゃないんです。
理解するしかないですよ。
誰だって、駄目な所や嫌な所ってのはあるんですよ。
人間的に駄目っていうか、約束を守れないとかは、きちんと言わないと駄目ですよ。
ただ、それは相手が自分から約束した場合です。
無理やり約束させた事を守れないのはしょうがないですよ。
貴女は、相手にこうしてほしいとか、こんな事はして欲しくないって言ってるだけですから、別に可愛く言わなくても良いんですよ。
要求はしてもかまわないんです。
ただ、それが、どうしてこうしてくれないの?とか、なんで出来ないの?になっちゃうと押し付けになっちゃうんですよ。
これは、自分の理想を相手に押し付けてるだけですよ。
これは、無条件に相手が嫌な気分になると思います。
価値観ってのは、違ってて当たり前なんです。
だから、諦めるんじゃなくて理解するしかないんですよ。
本当に素直な気持ちになれば、そういう考えもあるんだって理解できるんですよ。
それを受け入れるかどうかは、自分の考えです。
大事なのは、違ってて当たり前だって理解する事で、自分の理想を相手に押し付ける事じゃないんですよ。
相手が自分の思い通りにならないのは、理由があるんです。
理解すれば、その理由が見えてくるはずです。
誰だって、嫌な気分になりたくないし、自分の嫌な所なんか見たくないでしょ?
相手も同じなんです。
それが理解できれば、相手を気遣えます。
誰だって、好きな人を傷つけたくないでしょ?
いつまでも仲良くしたいはずです。
相手を傷つけちゃうのは、自分が傷ついてるからでしょう。
だから、我慢はしちゃいけないんです。
我慢してると自分が傷ついてしまいます。
どうしようもなければ、ちゃんと自分の気持ちを伝えれば良いんですよ。
いつまでも我慢していれば、それは態度に出ますよ。
ただ、言い方はあります。
自分の気持ちはきちんと自分の気持ちとして伝えましょう。
普通はとか、他の人はとかは言っちゃ駄目ですよ。
それは、一般論になります。
自分の気持ちを一般論に変えるのは、一番ずるいんですよ。
だから、きちんと自分の感情だって事を理解してください。
ごまかしが一番、相手を傷つけますからね。
それを理解していれば、きちんと自分の感情も抑えられますよ。
がんばってね。
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「傷つきたくない」と思って生きてる人は後ろ向きです。



価値観とはたとえ自分が傷ついたとしても目指すと決めた
自分にとって価値あるもののことです。

傷つきたくない、と思ってる人に価値観なんてありません。

単に自分が傷つきたくないだけです。


> 彼のプライドを傷つけずに済みますか?

「私は絶対にそんなことはしない」
と言えばいいと思います。

あなたがあなたの目指したいものを目指せばいいと思います。
それが素晴らしことなら彼も見習うでしょう。
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Lupin344さんの回答に感動したので、追記させていただきます。


同じく40代 男、一回り以上 年下の彼女がいます。

まずは男をたてる。というあなたの姿勢に感動しました。 素晴らしい!
つぎに相手の性格によると思います。 特に男は一般的に傷つきやすく、引きずりやすいので、基本的には 他人の目がないところで、あまり遠回しにせず、気になる点をはっきり言ったほうがいいと思います。

Lupin344さんも言われてましたが、 あなたが損するよ、もしくは誤解されやすいよ。だからこうした方がいいと思う。 というパターンと、 私の好みでは、ここはこうしてくれた方がうれしい! と言ってみ
ましょうよ。 A型の男性で、論理性を重視する男性なら、 なぜか?という理由を添えてあげたり、具体的な事例で、あのときこういったけど、あれってこうしたほうがいいと思う、何故なら。。。 という言い方の方が相手も、おお こいつは俺のこと見てくれてるし、わかってるな!と信頼してくれると思います。 あと言い方を気をつけて! あくまでおだやかに、映画とか歌の感想をいうくらいのトーンで言ってくれると、へんなプライドは発動しないと思います。
相手を理解する。。。これって大切ですね。僕なりの解釈ですが、この場合の理解というのは、まず自分と彼氏は考え方とか感性が少し違うということを理解すると考えました。
違うということがわかれば、相手を尊重し、認めるということが可能です。
意外と年の離れている彼女にズバッと言われると、気持ちいいもんですよ。
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