姉が結婚を申し込まれたようですが、
 私の知り合いも離婚
 姉の知り合いも離婚
 幸せになったケースは(何が幸せかわかんないけど)
 あんまなさそう

 しかも子供は作るだけ作り、その人は再婚していたりするので、
 後々大丈夫かなって心配です

 姉には当然見せませんが

 結婚しなきゃよかった
 って思う人いますか? 
 

A 回答 (1件)

おはようございます、素人です。



結婚は恋愛の延長ですが、ただの延長だと思っていれば喧嘩→離婚→不
幸という形になると思います。

延長だけども、崖レベルの大きな線があり、それを受け入れ、乗りこ
えられる、というのが重要だと思うのです。幸せになってる人は新郎
新婦ともに大体そうだと思います。

つまり結婚で不幸になる人は、旦那もしくは奥さんもしくは両方が、
その崖に気が付いていなかった(考えが足りなかった)、と思うので
す。

昔は女性のポジションが決まっていたので別れるケースは少なかった
と思うのです。今は女性の社会進出により崖は広く深くなっていると
思うのです。
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Q男のマリッジブルー?

今付き合い始めて2年半、同棲して2年の彼女がいます。
私は26歳、彼女は23歳です。
共に両親と会っており、同棲をしていること、来年に結婚する予定でいること、そのために毎月貯金をしていること・・・など報告もしております。
彼女のことは愛してますし、性格や体の相性もとてもよいです。
彼女の方も愛してくれて、結婚する気は満々のようです。
しかし、私はこの彼女が、はじめてお付き合いした相手ということもあり、この人と結婚することにより、今後離婚しなければ人生でこの人しか女性を知らないで生きていくことになり、後悔はしないだろうかという部分で悩んでいます。回りの意見を聞くと、そのまま結婚すると 浮気するようになる だとか 風俗にはまる などの意見があり、正直不安です。マリッジブルーとまではいかないかもしれませんが、正直今後どうして行くか悩んでいます。このままもやもやの状態で結婚したくありません。何かよいアドバイスはないでしょうか?

Aベストアンサー

結婚する人はみんな、恋愛の酸いも甘いも全て経験した上で「この人!」と決断しているのでしょうか?
そんなことはないと思いますよ。
結婚相手って選りすぐって決めるわけじゃないと思うんですよね。
運命というんでしょうか。
出会うべきして出会ったんじゃいかな?って思います。

ちょっと失礼な話しですが、確かに恋愛経験があまりない方に対して「年齢を重ねてからの遊びはなかなか止められないもんだ、若いうちに遊んでおくこと!」っていう意見はあると思います。
でも気持ちの持ちようだと思うんですよね。
奥様のことを愛していればそんなことはないでしょう。
また、若い頃に遊んでいようと遊んでいなかろうと、ハマる人はハマります。

ちょっと辛口ですが、今の彼女さんが「彼よりも素敵な男性に出会ったらどうしよう。彼とは違うタイプの人に惹かれちゃうかもナ~。」なんて思っていたらどうします??
かなり失礼な話しじゃないでしょうか。
彼女さんのことが好きだから結婚するんですよね?
結婚っていう固定概念に必要以上に縛られてしまっているのかな?って気がしました。

結婚する人はみんな、恋愛の酸いも甘いも全て経験した上で「この人!」と決断しているのでしょうか?
そんなことはないと思いますよ。
結婚相手って選りすぐって決めるわけじゃないと思うんですよね。
運命というんでしょうか。
出会うべきして出会ったんじゃいかな?って思います。

ちょっと失礼な話しですが、確かに恋愛経験があまりない方に対して「年齢を重ねてからの遊びはなかなか止められないもんだ、若いうちに遊んでおくこと!」っていう意見はあると思います。
でも気持ちの持ちようだと思うんです...続きを読む

Qマリッジブルーと結婚費用

今月末、結婚式をあげる予定でいます。
妊娠がきっかけで急いで入籍の運びとなりました。
私は嫁ぐ身です。
お互いの両親も喜んではくれています。
ですが、ここのところ、私の気持ちの面でのモヤモヤが消えないのです。
マリッジブルーというものでしょうか。
その他、原因として考えられるのは結婚費用についてです。
元々、夫の両親は『結納はしなくてもいいのなら色々簡単に済ませたい』という考え方のようでした。
実際、私の両親との顔合わせの際にも、特に結納について触れることもなく、とりあえず式くらいは・・・と話は進んできました。
その時はあまり、深く考えず、最近は結納もしないことが多いと思い、気に留めなかったのですが。
今になって、やはりするべきだったのでは、と思ってしまいます。
というのも、布団や家財などの費用を私の両親が揃えてくれているのですが、本来ならこういった嫁入り道具というのは結納金からあてるものだと知りました。
結婚式の費用も、招待客が夫の親族が2に対して、私の親族が1という割合にもかかわらず、衣裳代もあるからとほぼ折半です。
私の両親は私を気遣い、こんなにもしてくれているのに、何もできない自分が情けなくて仕方がありません。
夫も結納について知識が薄く、あまり深く考えていないようですが、それにも少し悲しみが込み上げてきます。
夫の両親は素直に結婚式の費用を全額負担しなくてよくて助かった!などと喜んでいたことに対しても、何かモヤモヤしてしまい、このまま結婚式を迎えるのが憂鬱です。
最終的な金額の詳細はまだですが、今更何をどうしたいとも言えないことは分かっています。
そもそも自分達が不甲斐ないのですから。
ですが、どうか前向きな考え方ができないかと、アドバイスがいただきたくて。

今月末、結婚式をあげる予定でいます。
妊娠がきっかけで急いで入籍の運びとなりました。
私は嫁ぐ身です。
お互いの両親も喜んではくれています。
ですが、ここのところ、私の気持ちの面でのモヤモヤが消えないのです。
マリッジブルーというものでしょうか。
その他、原因として考えられるのは結婚費用についてです。
元々、夫の両親は『結納はしなくてもいいのなら色々簡単に済ませたい』という考え方のようでした。
実際、私の両親との顔合わせの際にも、特に結納について触れることもなく、とりあえず式くら...続きを読む

Aベストアンサー

小父さんです。
私の場合は、40過ぎの晩婚で収入も有ったので、基本的に親からの援助はありませんでした。
計画も式も全て、新婚の夫婦でやりました。
私からは、結納と婚約指輪と結婚指輪代を出しました。
家具等は、妻が出して、結納返しも時計を貰いました。
式代、新婚旅行費用は、折半しました。
出席者はほぼ同じ人数です。

貴女方夫婦が若くて、ご両親も余裕が無ければ結納は無くても良いと思いますが、出費は同額にした方が良いと思います。
もう、式費用は折半と決めたのなら、頂いたお祝い金も折半にしたらよいと思います。
家具類も貴女が出すのでしたら、新婚旅行は彼が出してバランスを取れば良いでしょう。
新婚旅行をしないのなら、バランスを取る分を2人で使う家具代として、彼から貴女に援助してもらえばよいと思います。
彼に資金が無いのなら、彼から彼のご両親に頼んで、新婚祝い金として貰うようにしたらどうでしょう。
それもできないのなら、家具は必要最小限に抑えて、電化製品は彼に買ってもらうようにしましょう。
バランスを取ることは大事で、不満も取ることになるでしょう。
夫婦最初の大仕事ですから、言いたいことを上手く話して、納得のいく方法を仲良く考えてください。

小父さんです。
私の場合は、40過ぎの晩婚で収入も有ったので、基本的に親からの援助はありませんでした。
計画も式も全て、新婚の夫婦でやりました。
私からは、結納と婚約指輪と結婚指輪代を出しました。
家具等は、妻が出して、結納返しも時計を貰いました。
式代、新婚旅行費用は、折半しました。
出席者はほぼ同じ人数です。

貴女方夫婦が若くて、ご両親も余裕が無ければ結納は無くても良いと思いますが、出費は同額にした方が良いと思います。
もう、式費用は折半と決めたのなら、頂いたお祝い金も折半に...続きを読む

Qマリッジブルーの男版なんでしょうか?

始めまして30歳の男です。
現在、名古屋の子と遠距離恋愛して7ヶ月です。
お互い結婚の意志があり、先日結婚しよう!と話しました。お互いの両親にはまだ結婚については話していませんが、どちらの両親も恐らく結婚するだろうと思っているはずです。

ところが、月に1~2回会っているのですが、もっぱらやりとりはメールが多く、メールがゆえの行き違いなどから。最近度々ケンカをするようになりました。また気持ちが冷めかけているのか、最近は彼女のスタイルがあまり自分好みでないので、それがやけにひっかかり、他の女性を見てはいいなぁと思ったりする始末。。。

また彼女はとにかく普通を好む人で、自分は刺激を求める人間で、物足りないと思うこともしばしば。

もっとたくさんの女性と付き合って、この人しかいない!と思える人がを探して、その人と結婚するのがいいのでは?っと思ったり。この先、本当にそんな人が現れるのか?という心配をしたり。はたまた妥協した結婚も有りなのかもしれない、と思ったり。
結婚について考えすぎてわからなくなってきました。

周りの人は皆さん「この人しかいない!」と思って結婚しているのでしょうか?妥協した結婚をしている方もいるのでしょうか?

完璧な人なんて居ないとわかってるんですがね、何しろ女性を今までに2人しか知らないので、比べることもできないし、だからこそ他の人を知りたいと思うのかもしれないんですが。。。

彼女は少し僕の様子がおかしいことに気付いているようです。早いとこ結論を出さないと彼女にも失礼なので、助言お願いします。
長文失礼しました。仕事が忙しく、ご回答頂いてもすぐにお礼の返事を載せられないかもしれませんことを、先にお詫びしておきます。

始めまして30歳の男です。
現在、名古屋の子と遠距離恋愛して7ヶ月です。
お互い結婚の意志があり、先日結婚しよう!と話しました。お互いの両親にはまだ結婚については話していませんが、どちらの両親も恐らく結婚するだろうと思っているはずです。

ところが、月に1~2回会っているのですが、もっぱらやりとりはメールが多く、メールがゆえの行き違いなどから。最近度々ケンカをするようになりました。また気持ちが冷めかけているのか、最近は彼女のスタイルがあまり自分好みでないので、それがやけに...続きを読む

Aベストアンサー

あなたは何故、結婚しようと思われたのですか。
彼女のどこが好きだったのですか。

もう一度、よく思い出してみて下さい。
結婚を考えたくらいなのですから、そう思った、何かきっかけがあったのではないですか。

また普通を好む彼女と、あなたのように「刺激を求めるタイプ」の女性と、どちらが「家庭」をしっかりと守ってくれるでしょうか。

つきあった人数なんてまったく関係ありません。
世の中には、何十人もの女性とつきあったって、結婚できない男性だって存在するのですから。

「結婚したいな」と思える女性と出会えた、ほかに何を望むのですか。

心を落ち着けて、よく自分自身に問いかけてみて下さい。
あなた方が、幸せになることを、心から祈っています。

Qマリッジブルーでしょうか?結婚式に全力の彼

5年ほどお付き合いした彼と6月に結婚予定です。
結婚式まであと3ヶ月…準備が進むにつれ、悩む事や落ち込む事が多くなりました。
年明けすぐに私の父方の祖母が亡くなりました。
葬儀などでは悲しむ余裕がなかったけど、今になってものすごく辛さが湧き出て来ました。喪中に結婚式をするのもあまり良い話ではないため、私の両親が彼と彼の両親に式の延期を打診しましたが、全く話を理解してくれませんでした。
私の両親は「嫁に出すのだから…」と私に気を使い、あちらの両親の意見を飲む事になり、そのまま続行する事になったんです。

これで順風満帆!!
と思っていたのですが、今度は私の父に急な用事が入ってしまいました。
(少し特殊な仕事をしております。)最悪な事態となれば6月の式は困難になってしまいます。この事を彼に話しても「冠婚葬祭は別!」と言って終わってしまいました。父は「俺がもし出られなかったら、俺抜きでやりなさい。」と悲しそうな顔で私に言って来たのです。私は本当にショックで…。父のいない結婚式なんてありえません。
1%でも出られない可能性が浮上した限り、結婚式への意欲がなくなってしまいました。

彼に相談すると
「先の事は分からない。今は結婚式を成功させる事に集中して!」
という意見でした。
結婚する事は嫌ではないんです。
けれど結婚式のことを考えると動悸が走り、気持ち悪くなってしまいます。
(現在は医者に精神安定剤を処方してもらいました)
延期を彼に相談したら、「延期したらまた違うしこりができるよ」と式の決行に一点張りです。
両親に相談しようと思いましたが、迷惑をかけてしまうと同時に結婚に反対なんて事もありえるように思えて、相談できずにいます。

これもマリッジブルーなのか?と自分に言い聞かせました。
最近は毎日のように言い合いになってしまい、その都度言いくるめられ体が重くなってしまいます。私にもワガママで悪い部分があると思い、私が謝りました。
何だか何を言われても苦しくなって、謝る日々が続いています。
私の勝手なのは分かっています。けれどもう自分自身が分からなくなってきてしまいました。

もう日にちが少なくなっている今、嫌なドキドキでいっぱいです。

5年ほどお付き合いした彼と6月に結婚予定です。
結婚式まであと3ヶ月…準備が進むにつれ、悩む事や落ち込む事が多くなりました。
年明けすぐに私の父方の祖母が亡くなりました。
葬儀などでは悲しむ余裕がなかったけど、今になってものすごく辛さが湧き出て来ました。喪中に結婚式をするのもあまり良い話ではないため、私の両親が彼と彼の両親に式の延期を打診しましたが、全く話を理解してくれませんでした。
私の両親は「嫁に出すのだから…」と私に気を使い、あちらの両親の意見を飲む事になり、そのまま続行...続きを読む

Aベストアンサー

失礼ですが、読んでいるだけでイライラしてしまいました…。
彼、ちょっと酷過ぎやしませんか?
嫁の身内が亡くなって落ち込んでいる上、体調まで悪くなってきているのに気使いが足らな過ぎるように思います。
彼のご両親がどうしても予定通り式をしたいと言ったとしても、間に入って説得しなければいけない立場だと思います。
今は結婚式を成功させる事に集中して!←この言い方もなんだか気に食わないです。お遊戯会じゃないんだから!と突っ込みたくなってしまいます。

人様の婚約者に対してボロクソ言ってしまってすいません…。
でも、その彼ちょっと酷いですよ。思いやりが無さすぎです。
婚約解消とはいいませんが、結婚をちょっと見送ってみることはできませんか?
生きていればいろいろなストレスを抱えてしまいますが、お互い弱ったところを励ましたり支え合うのが理想の夫婦かと思います。
にも拘らず家庭がストレスの原因なんてちょっと心配です。
思い切って延期してみることは出来ませんか?
不謹慎な言い方ですが、もしかしたら天国のおばあ様が「そんな男やめときな!」って命がけで教えてくれたのでは、と思ってしまいます。

失礼ですが、読んでいるだけでイライラしてしまいました…。
彼、ちょっと酷過ぎやしませんか?
嫁の身内が亡くなって落ち込んでいる上、体調まで悪くなってきているのに気使いが足らな過ぎるように思います。
彼のご両親がどうしても予定通り式をしたいと言ったとしても、間に入って説得しなければいけない立場だと思います。
今は結婚式を成功させる事に集中して!←この言い方もなんだか気に食わないです。お遊戯会じゃないんだから!と突っ込みたくなってしまいます。

人様の婚約者に対してボロクソ言ってしま...続きを読む

Q男ですが、何となくですがマリッジブルーでしょうか

私も彼女も34歳、付き合って1年半です。
年末にお互い結婚を意識して、4月から賃貸を用意し、彼女の仕事や準備が落ち着く7月から同棲・入籍をする事になってます。

私は実家で、彼女は実家・賃貸にも泊まりに来ており、既に私の両親とも良い雰囲気です。
GWに彼女の実家に泊まりで行き、ご両親とは初顔合わせですが、形式張ってはなかったものの、紹介だけに留まらず、時期は相談の上ですが結婚も年末~来春に予定している旨を伝えました。
私はご両親からとても良く迎えられ、細かい事は二人で決めて構わないとの事で、帰り道では『お互い力を合わせて頑張ろう、ヨロシクね』となりました。

彼女は私にはもったいない程の美人で、性格やカラダの事、価値観等の相性も良く、時にはケンカもしますが、結婚を初めて意識出来た女性(当たり前ですが…)で、幸せを実感し、遅まきながらも人生捨てたモノでない、と思い順調に思う毎日です。

ところが、
彼女が少しずつ荷物を運び準備が進み、細かい手続きや届出の予定の話題が最近は多くなるうちに、
『春から管理職になったものの、特に仕事で何かを残したとは言えない・そんなつもりも無い自分がちっぽけではないか』
『管理職は残業代が一切付かない為に400万円代前半の給料に大幅ダウンをして、これからやっていけるのか』
『一人で気ままな時間も無くなるのかな』
『一旦時間をストップさせて、一人気ままにのんびりする期間(その様な日)が欲しい』
等と情けないですが今になって思うことがあります。

決して彼女を嫌いになったのでも、冷めたのでもないのです。
会っていると落ち着くし、抱きしめたいとも思うのですが、こういう気持ちは私が結婚をする事の意識や自覚が欠けているのでしょうか。
『こんなのでは情けない』と思う様になっています。

どなたかアドバイスやコメントお願いします。

私も彼女も34歳、付き合って1年半です。
年末にお互い結婚を意識して、4月から賃貸を用意し、彼女の仕事や準備が落ち着く7月から同棲・入籍をする事になってます。

私は実家で、彼女は実家・賃貸にも泊まりに来ており、既に私の両親とも良い雰囲気です。
GWに彼女の実家に泊まりで行き、ご両親とは初顔合わせですが、形式張ってはなかったものの、紹介だけに留まらず、時期は相談の上ですが結婚も年末~来春に予定している旨を伝えました。
私はご両親からとても良く迎えられ、細かい事は二人で決め...続きを読む

Aベストアンサー

マリッジブルーですよね、これ。

誰しもこの問題ってぶつかりますよ~。
女だろうが男だろうが。 
20代だろうが30代だろうが。

私も今結婚準備をしていますが、↓同じブルーになりました。
『一人で気ままな時間も無くなるのかな』
『一旦時間をストップさせて、一人気ままにのんびりする期間(その様な日)が欲しい』
『管理職になったものの、特に仕事で何かを残したとは言えない・そんなつもりも無い自分がちっぽけではないか』
プラス
私の場合は管理職になったばかり(?)で彼の転勤が決り、『辞めなければならない。 今までの苦労は?何を残せた?』 ってのも加わりましたね。
ま、その他もろもろ。。。

彼も時期はことなりますが、ブルーになった時期ありましたよ!
同じ内容の事意外に、世帯主?になるプレッシャーからも原因。
『給料が多くないのにを、これからやって(養って)いけるのか』etc・・・・。


なせばなる」です!!
彼女と一緒に生きて生きたいって思うんなら大丈夫ですよ!
往々にして、男性の不安は彼女にも伝播しがちです。
具体的な不安案件があれば別ですが、漠然とした不安なら何とかなる場合が多いですよ~。
気を張らずに、がんばって乗り切って(乗り越えて)下さいね。

マリッジブルーですよね、これ。

誰しもこの問題ってぶつかりますよ~。
女だろうが男だろうが。 
20代だろうが30代だろうが。

私も今結婚準備をしていますが、↓同じブルーになりました。
『一人で気ままな時間も無くなるのかな』
『一旦時間をストップさせて、一人気ままにのんびりする期間(その様な日)が欲しい』
『管理職になったものの、特に仕事で何かを残したとは言えない・そんなつもりも無い自分がちっぽけではないか』
プラス
私の場合は管理職になったばかり(?)で彼の転勤が決り、『...続きを読む

Q12歳差結婚、マリッジブルーになっています

初めまして、
歳の差婚で幸せな家庭を築くために、相手にできることや、お互いにどんなことに心がけたら良いのか、など教えて頂けたら嬉しいです。


22歳で結婚し無職で亭主関白の元旦那さんと3年間過ごして離婚し、現在は来月2月で28歳になる私。仕事はエステティシャンです。自分で26歳で開業をして、今は休業しています。

今、2年付き合った彼との結婚を真剣に考えて、二人の考え方の違いを話し合いながら結婚に向けて準備をしています。
彼は12歳年上、給料17万貯金0、子供大好き、
極度のめんどくさがり、極度の寂しがり、です。

最近、結婚の準備をしていく中で全部任せきりな彼、私も1から調べて彼にこうするのはどうかな?と聞きながら進めていますが、そのなかで困っていることがあります。


基本的に思ったことはその場で言わず、話が進んでから後で実は反対だったから辞めて欲しかったと言う(彼自身は私のやりたいことを邪魔したくないからなるべく応援したいからと言う、でも応援したいより辞めて欲しいが強いから機嫌悪い)
面倒なことは人に任せて、私も分からないことが多いので、1から調べて何個か提案してもすんなり却下したり意見だけという事が多い。

私は、彼の為にどうしたらいいか考えながら1から調べて、いいよっていわれて、前向きに進めていたことが、後で彼が嫌だと知るたびにショックで、
でも彼に好きなように決めていいよって言っても、私がやりたいようにして欲しいっていいます。
私はどうしたらいいか考えて、彼に、本当にこれでいい?駄目でも他に良い方法を調べるから、本音で言って欲しい、
と言って、聞くようにしています。
いいって言った後に、
私がやりたいって言ったから
と理由を付けて、本当はしたくなかったと言われると、

今後も何か決めたら、私が言ったからとか、
失敗しても、俺は反対だったけど私が言ったから、

と言われれのがとても不安です。
彼にはこれからは二人が納得して連帯責任でやるか、しなくてもお互いに認め事は最後まで応援できる関係でいたい、と伝えました。

彼の実家に入るので、任せきりで色々言われるのは、もしかしたらいつか耐えられなくなる気がして不安です。
今からできることなど探していますが、
彼に働きかける事や、前向きな考え方など教えて頂けたらたら嬉しいです。


今不安でしょうがなく、文章がまとまらなくなってしまいましたが、彼とずっと一緒にいたいので、私の頭の中から変える努力したいと想っていますので、
厳しいご指導宜しくお願い致します。

初めまして、
歳の差婚で幸せな家庭を築くために、相手にできることや、お互いにどんなことに心がけたら良いのか、など教えて頂けたら嬉しいです。


22歳で結婚し無職で亭主関白の元旦那さんと3年間過ごして離婚し、現在は来月2月で28歳になる私。仕事はエステティシャンです。自分で26歳で開業をして、今は休業しています。

今、2年付き合った彼との結婚を真剣に考えて、二人の考え方の違いを話し合いながら結婚に向けて準備をしています。
彼は12歳年上、給料17万貯金0、子供大好き、
極度のめんどく...続きを読む

Aベストアンサー

俺にはそいつが「無職で亭主関白な元旦那」と同じに思えるがな。
他力本願で無責任。
だからいい歳してフリーター並みの給料しかもらえないんだよ。
あんた、そういう男がタイプなの?

金のない男は首がないのと同じ。
金目当ては浅ましいなんて言われてるけどな、収入ってのはそれだけ人から必要とされてるバロメーターみたいなもんなんだ。
言い換えりゃ「頼り甲斐」よ。甲斐性ってやつ。

金がない奴は行動で示すしかないんだが、それすらもしないなら、あんた、いったいその男にどんな甲斐性を感じて結婚するわけよ?

あんたにゃ悪いが、それマリッジブルーじゃないから。
単純にその男の頼りなさに不安を感じてるだけだから。

やめた方がいいんじゃないか?その結婚。
そいつ、子供好きとか言いつつ、子供が問題起こした時は、たぶんあんたの教育が悪いからとか何とか言いがかりつけてくるぞ?w

Q男でもマリッジブルー?長文です

現在結婚を前提として付き合っている彼女がいます。年齢は彼女が30代後半で、私が今年で30歳に
なります。
彼女との付き合いは3年程になるのですが、最近結婚のことを考えます。もちろん彼女も30代後半ということもあり、色々と不安な気持ちにさせています。私は彼女が、心の底から好きかと言われれば躊躇してしまいます。というのも、彼女は良い意味でしっかりと芯を持った人、悪い意味で口うるさい人という感じです。セックスに関しても淡白で、しないものならしないでおきたいというタイプですが、私は毎日でもしたいタイプなんです。今も月二回程度の回数です。結婚するならば、セックスというのも大変大切なことと思うのですが、どうなのでしょうか?付き合った当初は、浮気させないためにも、セックスを誘われたら断らないと言っていたのですが、最近はよく断ります。
料理も器用だからできると言ってはいますが、実際彼女の料理を食べたこともなく、食わず嫌いも多い
のです。例えばカレーや煮物類など、私の好きなものは、あまり好きではないようです。
このようなことから、結婚するのに躊躇しています。一番の理由は結婚したら、彼女の性格が変わってしまいそうなところです。今までの言動を見ているとですが・・・私にも至らないところが、たくさんあるのはわかっています。彼女にもいいところもあります。私以上にしっかりしていて、家庭のことも卒なくこなしてくれるような気がします。しかし、一歩が踏み切れないでいるのも事実です。
彼女と話しても、大丈夫だからという答えが返ってきます。みなさんは、どのように感じられるでしょうか?
彼女の実家にも2度程お邪魔をしています。

現在結婚を前提として付き合っている彼女がいます。年齢は彼女が30代後半で、私が今年で30歳に
なります。
彼女との付き合いは3年程になるのですが、最近結婚のことを考えます。もちろん彼女も30代後半ということもあり、色々と不安な気持ちにさせています。私は彼女が、心の底から好きかと言われれば躊躇してしまいます。というのも、彼女は良い意味でしっかりと芯を持った人、悪い意味で口うるさい人という感じです。セックスに関しても淡白で、しないものならしないでおきたいというタイプですが、私...続きを読む

Aベストアンサー

結婚は勢いの部分も大いにあります。私は既婚者ですが、結婚するときはやはり躊躇した部分はありました。この人より好きな人が出るかもとか本当にこの人の子と好きなのかしらとか。でも、今は幸せにやってます。結婚は勢いであり賭けです。

もちろん、幸せいっぱいのときに結婚する人もいますが、大抵相手の悪いところを知らない状態なのですぐに離婚、と言うケースも多いですね。その点あなたは彼女の欠点も良く知っているようなので、いいですね。

結婚は共同生活なので、相手にたくさん合わせなければいけない部分が増えます。お互い譲歩しあって、ちょうどいいところを見つけていくのです。

その点は、あなたの彼女の「大丈夫だから」というのは、イコール「私が我慢するから」とも聞こえますね。きっと年齢的に焦りが出ているのでしょうね。あなたが守ってあげてほしい、とも思うのですが、彼女も頑固な部分が多いようですね。

他にも、セックスに淡白と言うのも気になります。子供が要らないのならまだいいのですが、将来的に子供が欲しいとなると彼女の年齢的にも厳しくなってきますし、さらに月2回ほどのセックスでは子供が出来るかもわかりません。彼女は完ぺき主義のような気がするので、その辺は努力で何とかするかもしれませんが・・・。もし彼女が子供をほしいと思っておらず、セックスレスなどに陥ったら、とても苦労するし、精神的にも辛いです。そのことをとても悩んでいる既婚男女はとても多いです。それは良く考えてほしいです。大事なことです。

料理は、結婚してからいくらでも上手になりますからあまり心配は要らないと思いますよ。あなたが料理をしてもいいんだし。

そんなに心配なら、期間限定で同棲してみたら?と思うのですが、無理なのでしょうか。おたがいもういい大人なのだし。

幸せな結婚が出来ること、願っています。

結婚は勢いの部分も大いにあります。私は既婚者ですが、結婚するときはやはり躊躇した部分はありました。この人より好きな人が出るかもとか本当にこの人の子と好きなのかしらとか。でも、今は幸せにやってます。結婚は勢いであり賭けです。

もちろん、幸せいっぱいのときに結婚する人もいますが、大抵相手の悪いところを知らない状態なのですぐに離婚、と言うケースも多いですね。その点あなたは彼女の欠点も良く知っているようなので、いいですね。

結婚は共同生活なので、相手にたくさん合わせなければい...続きを読む

Q結婚“保留”?!超早期のマリッジブルー?

結婚“保留”?!超早期のマリッジブルー?

33歳男(会社員)です。
6歳下の彼女(27歳、つい最近から家事手伝い)がいます。
ちょっと、相談に乗っていただけますでしょうか?


3年付き合って、先月上旬、プロポーズしました。
サプライズで婚約指輪を渡したので、かなり驚いていたようですが、最後は泣いて受け取ってくれました。

・・・が。
実はその後、話が進んでいません。
私自身は結婚の準備を進めたいと思っていますが、先方のご両親にお会いする段取りすらまだ決まっていません。


思い切って彼女に理由を聞いてみると、「本当に結婚に踏み切っていいのかどうか、正直わからない」との回答。彼女は昨年末まで仕事をしていたので、「仕事で毎日忙しくしていたら、こんなこと考えなかったんだけど・・・」とも。

結婚相手として私がふさわしくないのかと思い、それとなくやさしく聞いてみたところ、「そういうことじゃないの。自分でもどう判断していいのかまだわからない」。

とはいえ、今も以前と変わらず彼女から毎日電話やメールが来ますし、毎週仲良く出かけています。



彼女の言動をできるだけ客観的に、冷静に考えた結果、以下、私の分析です。

<分析>
・考えてみると、彼女はもともと結婚願望があまりなかった。
・私が結婚相手としてどうこういう以前に、結婚に対して具体的なイメージをもっていなかった。
・サプライズだったので、彼女の側に気持ちを整理する余裕がなかった。
・これまで、たとえ話でも二人で生活するときのことを話し合ったことがほとんどなかった。
・日々忙しい仕事を辞めたばかりで、退職後、あれこれいろいろ考える時間ができた。


プロポーズが事実上棚上げされているとはいえ、その後も変わらない関係が続いていること、プロポーズそのものはOKしてくれている(指輪を受け取って後日サイズ直しまで一緒に行っている)ことを考えると、彼女の言葉通り、私が結婚相手としてふさわしくないわけではなさそうです。

要するに、今の停滞状態は、まさに彼女の言うとおり、結婚のことを彼女自身でもほとんど考えたことがなく、私とも話し合ったことがなかったので、いきなりプロポーズされてもどうしていいのかわからない、ということだと思います。私の勇み足だったかもしれません。

私自身は何事に対しても「なせばなる、とにかくやってみよう」という性格なので、この辺をうまくケアできていませんでした。夫になろうという者が、将来の夫としての務めをいきなり放棄してしまったことになり、ひたすら猛省しています。



今は、二人で一段ずつ上らなければならない階段を、私一人だけで、しかも一足飛びで上がってしまった感じ。
彼女は気持ちの上では一緒に上りたいと思ってはいつつも、本当に上っていいのか不安そうに思案しているのを、私が上から見下ろしている、というのが今の状態だと思います。



これから先、私はどうすべきでしょうか。

もちろん私の中でもいくつか解決策は考えてあるのですが、それより先にまず女性、男性の方々(経験・未経験問わず)から冷静なご意見をいただいた上で結論を出したいと思っています。十分時間をかける必要がある、ということだけはいえそうです。

ご相談に乗っていただければ幸いです。

結婚“保留”?!超早期のマリッジブルー?

33歳男(会社員)です。
6歳下の彼女(27歳、つい最近から家事手伝い)がいます。
ちょっと、相談に乗っていただけますでしょうか?


3年付き合って、先月上旬、プロポーズしました。
サプライズで婚約指輪を渡したので、かなり驚いていたようですが、最後は泣いて受け取ってくれました。

・・・が。
実はその後、話が進んでいません。
私自身は結婚の準備を進めたいと思っていますが、先方のご両親にお会いする段取りすらまだ決まっていません。


思...続きを読む

Aベストアンサー

結婚3年目の女性です。

サプライズで、婚約指輪を頂けば、女性は、
一瞬気持ちがふわ~~となってしまいがちになるものです。

ただ、結婚話がそれ以降話が進まないのは
マリッジブルーというよりも、プロポーズする前に
結婚に対する具体的な話をしていなかった事が
大きな要因かもしれませんね。
結婚は、勢いとタイミング!と言いますが
どちらかが結婚の意識が、薄かったり結婚願望が
ないとそれは成り立ちません。
日常の会話で、所々でもよいので結婚についてや
将来についての会話があれば、結婚に対する手応えも得て
今回のようにサプライズをしても、こういった問題は
あまり生まれなかったかもしれませんね。

これを機に、一度結婚についてお話をされてみては
いかがですか?
お互いの意識の違いが生まれてくるかもしれません
そこは、上手に話し合いをして乗り越えるのです
ただ、価値観が違ってくると、この人とは無理かもしれないと
感じ、結婚は出来ませんと言われる可能性も出てきますが。
今は、保留状態でも構いません
お互いの意識を高めることが大事であって、一致すれば
格好悪いかもしれないけど、プロポーズを再びしても
いいのではないでしょうか?

結婚3年目の女性です。

サプライズで、婚約指輪を頂けば、女性は、
一瞬気持ちがふわ~~となってしまいがちになるものです。

ただ、結婚話がそれ以降話が進まないのは
マリッジブルーというよりも、プロポーズする前に
結婚に対する具体的な話をしていなかった事が
大きな要因かもしれませんね。
結婚は、勢いとタイミング!と言いますが
どちらかが結婚の意識が、薄かったり結婚願望が
ないとそれは成り立ちません。
日常の会話で、所々でもよいので結婚についてや
将来についての会話があれば...続きを読む

Q男のマリッジブルー?

婚約者(32歳)が結婚に踏み切れずに悩んでいます。
国際遠距離恋愛を2年間しています。

プロポーズされてから8ヶ月が過ぎていて、私は彼の国で結婚準備の同棲期間を設けるために春に日本での仕事を退職しています。
プロポーズ後に彼が起業すると言い出し、それから同棲が延期になりました。

延期になりつつも、今年の春には同棲、秋か冬には結婚と話していました。
しかし、今になり、やはり結婚は考えたい、タイミングが悪い、結婚するなら君しかいないし、でも起業するし、成功するかもわからないし、外国人の君を呼び寄せるのは心配だといいだしました。私はそれでも支えたいと覚悟を決めたことも伝えています。しかし彼は迷っています。

これ以上は遠距離恋愛はしたくないともいいます。僕は恋人にはそばにいてほしいといいます。寂しがりやなのだと思います。
ですから別れも視野に入れているようです。

僕は弱いすぎてこれでは呼び寄せられないと。決断力がないと。自信がないと。
仕事を退職して、8ヶ月も待っていて挙げ句に、彼の言動。
なんだか悲しいし、振り回されている気がします。
アドバイスをお願いします。

婚約者(32歳)が結婚に踏み切れずに悩んでいます。
国際遠距離恋愛を2年間しています。

プロポーズされてから8ヶ月が過ぎていて、私は彼の国で結婚準備の同棲期間を設けるために春に日本での仕事を退職しています。
プロポーズ後に彼が起業すると言い出し、それから同棲が延期になりました。

延期になりつつも、今年の春には同棲、秋か冬には結婚と話していました。
しかし、今になり、やはり結婚は考えたい、タイミングが悪い、結婚するなら君しかいないし、でも起業するし、成功するかもわからないし、...続きを読む

Aベストアンサー

No.2です。

そうですか、失礼なことを言いましたね(^^;
申し訳ありません。

んーそれならば、とりあえずは2月まで待ってみて来ないのなら、やはり逆に自分から行ってみてはいかがでしょう?
一週間位滞在して、その間は話し合いよりも彼の現状を把握しつつ励ましてあげるように努めるのがいいでしょう。
彼の様子を見るに今結婚に関してあまり強く刺激しないほうが良いように思えます。

それから、励ますのはもちろんですが、自分も不安を抱えてることは伝え、その上で自分は相応の覚悟を持ってるということを彼に示しておくのも重要です。

彼は責任感が強いので、起業が失敗してあなたに辛い生活を強いる可能性があることに悩んでいるのでしょう。

男性の場合家庭と仕事が必ず天秤に乗ります。
よほどの事が無ければ仕事をほっぽり出して家庭を優先はできませんし、かといって家庭を蔑ろにしたくないと考えればどうしても悩んでしまいます。

ですから結婚して相手に対して責任が発生する以上、安定した生活が保証できるまで決断するのは難しいと思います。

こればっかりは彼が自信を付けない限り厳しいと思いますが、とりあえず今できるのは彼を支えてあげること、できるなら側で。

難しいとは思いますが、とりあえず2月まではガマンしてみてはいかがでしょうか。

No.2です。

そうですか、失礼なことを言いましたね(^^;
申し訳ありません。

んーそれならば、とりあえずは2月まで待ってみて来ないのなら、やはり逆に自分から行ってみてはいかがでしょう?
一週間位滞在して、その間は話し合いよりも彼の現状を把握しつつ励ましてあげるように努めるのがいいでしょう。
彼の様子を見るに今結婚に関してあまり強く刺激しないほうが良いように思えます。

それから、励ますのはもちろんですが、自分も不安を抱えてることは伝え、その上で自分は相応の覚悟を持ってるというこ...続きを読む

Q彼の両親が結婚に反対?マリッジブルーのような状態になりました・・・

彼の両親が結婚に反対?マリッジブルーのような状態になりました・・・

こんにちは。

私23歳フリーター 彼25歳会社員です
彼とお付き合いして2年半です。
来年の3月に結婚式を挙げたいと思い、先日式場を見学し、日取りを決め仮予約をしてきました。

私の方は親(母親)にも、祖父母にも彼を紹介し、結婚を快諾していただきました。
私は母となんでも話せる関係で、ずっと前から彼のことを話したり、会わせたりしてきたので、特に反対等されることもありませんでした。
挙式は来年3月を予定しているということも事前に話をしてから、見学に行きました。

一方彼の方ですが・・・
親子のコミュニケーションが希薄な家庭です。
三ヶ月前に初めてお会いしましたが、それ以前には私のことも全く何も話していないというような状況でした。
式場の見学に行く前日には私も彼のお宅へお邪魔して、挨拶をしました。
お母様は「二人で自由に決めてきて」と言ってくれたのです。それを鵜呑みにしてしまい、彼は3月を予定してるということは言わなかったらしいのです・・・


そして、見学後、3月に挙式を行うことを彼が両親に話したら、
「もう一度よく考えろ」と言われてしまいました。これが話し合い一日目です。

話し合い二日目に彼が「どんなに考えても挙式は3月と決めたのだから」というと、
今度はお金のことを持ち出してきました。彼は「費用は折半で、俺は自分の分は全て払う」といいました。そうすると今度は、「盲目的になっているだけなのでは?ところで彼女はなぜフリーターなのか?」
「まだ彼女のこと良く知らないし」と言ってきました。

彼は、「彼女のことが気に入らないのか」と聞いたらしいのですが、そのようなことは一切ないとの答えでした・・・。

結果的には「お前の決めたことは尊重する」と言われて終了しました。

ですが、私はこの話し合いの内容にすごくショックを受けてしまいました。
こんなことになったのは、彼がご両親に挙式の日取りについて話をしなかったことが原因だと思います。私のことも、もっと前から紹介してくれていれば、と思います。私を紹介したいということさえも、話すのに相当時間がかかりました。
彼曰く、幼い頃から両親に押さえつけられて育てられ、自分のことを話せなかったと言っていました。
そのことは彼を気の毒だと思うのですが、もっとしっかりしてほしい、「話せない、話せない」と言うのは単なる逃げだったのではと思ってしまいます・・・

彼の主張は
・「自由に決めてこい」と言われたから決めたのに、文句を言われる筋合いはない
・結婚を前提に付き合ってると紹介したのに、認識が甘すぎる
・なんとしても挙式は3月にしたい
です。

彼の気持ちもわかります。私もそう思う部分があります。
初めて紹介されたとき、お父様が10分ほどで、買い物に行きたいからと退席してしまい、なんだか軽んじられてるなと思いました。それに、結婚式の見学に行くといっているのだから、もっと真剣に結婚するということを受け取ってくれてもいいはずなのに、「本当にやるんだ!?」みたいな態度はおかしいかと・・・

親子ともコミュニケーションをとろうとしなかったのでお互い様なのかなと思います。

ですが、この一件のせいで、私の母が不安になってしまい、そんな家に嫁いで、幸せになれるのか、祝福してくれているのかと言っています。

私も同じ気持ちです。
彼の家族に対してとても不安です。息子の結婚を軽く捉え、快く祝福できないような親のところへ嫁ぐことが怖いです。彼のことは愛していますが・・・

何より今一番考えてしまうのが、私に不満があるわけではないと言われていても、「なぜフリーターなのか」という一言です。そのように思われてしまうのは当然と思います。

フリーターである理由は、彼が私が転勤等で遠距離になるのが嫌だという事と、地元から離れないで欲しいという母の要望を聞いて、地元で転勤のない正社員の仕事を捜して活動しましたが、受けても受けても決まらなかったためです。
そうこうしているうちに彼に、「結婚するのだから正社員になってもそんなに意味はないし、俺の転勤も間近でやめることになるのだから」と言われ、それもそうだなと思い、フリーターでいました。


ですがこのことをきっかけに、フリーターはだらしないというイメージで信用されにくいと実感し、恥ずかしくなってきました。
彼のご両親が高校教諭ということもあり・・・自分が恥ずかしいです

なので、これから勉強して、とりたいと思っている資格の勉強を始めようかと思い始めました。

このような状態で挙式を3月に行うことをどう思いますか?
祝福されていないのでしょうか?
ご回答お願いします。

彼の両親が結婚に反対?マリッジブルーのような状態になりました・・・

こんにちは。

私23歳フリーター 彼25歳会社員です
彼とお付き合いして2年半です。
来年の3月に結婚式を挙げたいと思い、先日式場を見学し、日取りを決め仮予約をしてきました。

私の方は親(母親)にも、祖父母にも彼を紹介し、結婚を快諾していただきました。
私は母となんでも話せる関係で、ずっと前から彼のことを話したり、会わせたりしてきたので、特に反対等されることもありませんでした。
挙式は来年3月を予定しているということも...続きを読む

Aベストアンサー

祝福をされていない訳ではないと思いますよ。

23才と25才と言えばまだお若いですし 突然のお付き合い宣言=結婚になってしまい戸惑っているのだと思います。
結婚は2人の問題とは良く言いますが 親だって心の準備がいります。一つの家庭を持たせる事は親から離れて行くと言う事ですから…
お嫁さんに息子をあげるって事なんです。親にならないと解りにくい感情かもしれませんね。
貴女の事を良く知らないから余計に戸惑いがありますよね。
でもこれは少し時間がたてば納得してくれる問題だと思います。

フリーターの件は 親御さんから見ると正直良い印象はないと思います。

就職難とはわかっていても自分の子供や結婚相手には出来るだけキチンとしていてもらいたいと思うのはどこの家庭でも同じです(結婚式などは経歴紹介もありますよね)。
でも貴女にはちゃんと理由もあるのですから そこは伝えた方が良いです。

結婚予定日まで半年あるので彼に頼んで彼のお家にお邪魔する機会をなるべく作って貰うと良いと思います。

気遣いし大変でしょうが 貴女をわかってもらう事でスムーズな結婚生活が送れると思いますよ。
結婚を祝福されてない?じゃなく祝福される結婚生活をめざしてみましょう。

彼のお家を訪問する時はちょっとした手土産とお礼などは必ず忘れずに ついでにご両親のお誕生日などはお花等送りましょうね。キチンと感を出して『若いのにしっかりしてる!』なんて思わせたら大成功です。

祝福をされていない訳ではないと思いますよ。

23才と25才と言えばまだお若いですし 突然のお付き合い宣言=結婚になってしまい戸惑っているのだと思います。
結婚は2人の問題とは良く言いますが 親だって心の準備がいります。一つの家庭を持たせる事は親から離れて行くと言う事ですから…
お嫁さんに息子をあげるって事なんです。親にならないと解りにくい感情かもしれませんね。
貴女の事を良く知らないから余計に戸惑いがありますよね。
でもこれは少し時間がたてば納得してくれる問題だと思います。

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