昔付き合っていた人に三年半の間に3度浮気されその時のショック、絶望感などが大きかったからか、その後の恋愛にもそのトラウマが消えず、何度と悩んできました。
浮気発覚はすべて
私の直感、もしくはじっとしていられない程の胸騒ぎです。
自分でも怖くなる程
自分の嫌な予感は的中するのです。
なんとなく嫌~な気がしてその時付き合っていた彼の部屋に行くと、他の女の人とベッドで眠っていたり・・・
自分の予感が当たるたびに『やっぱり』と・・・
妄想が現実となり
パニックになったりもしました。
何度とくり返すうちに、
その後付き合った、裏切られた事のない違う彼氏であっても、彼が飲みに外出中、こちらから電話して繋がらなかったりすると不安で妄想が膨らんでパニックになったりしました。

現在は結婚もし子どももいますが、夫とのケンカといえばお互いが離れている時におきます。
とくに多いのはやはり私の不信感からのトラブルです。
夫は旦那としても父親としてもなんの申し分ないひとです。もちろん不信な行動などもなく信じています。
なのに、わかっているのに、旦那が飲みに外出すると急に不安が不信感がうまれ、帰宅するまで眠る事ができません。
旦那と知り合ってからの四年間、一度も浮気などされた事もなく、ほぼ毎日のように一緒にいます。そんな信じている旦那なのに。
信じているのに不安になるんです。
旦那は何も悪くないのに私の異常な嫉妬心とパニックによって旦那を何度も困らせています。
旦那が帰ってくればいつもケンカから→私が一方的にごめんなさい。の話になるんです。
故に縛り付けてしまいます。いつか嫌われてしまうのではないか?と不安でなりません。
一時的な感情をぶつけては旦那から強く言い返され→涙し、より一層不安になる。負のスパイラルです。どうやったら飲みに出かける旦那さんを落ち着いて待っていられますか?(みんな眠ってしまえば何も考えなくてすむといいますが眠れない(泣)
薬(睡眠薬)などに頼るしかないのでしょうか?
最近はトラウマ+性格?と思ったりもします。
長文失礼しました。よろしければアドバイスよろしくお願いします

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A 回答 (4件)

簡単には治らないからこそ、今の自分がいるんでしょうね。


でも、信じて待っていてくれる人。
質問者様のことを信じてくれている一番の味方、旦那様を
疑い続けることは本当につらいことだとわかっていますよね?

でしたら少しづつ自分に言い聞かせてください。
後で駄目になるくらいならば、今出来ること、少しでも
ほんの少しでも良いんです。

信じる事を忘れないでください。

そうしてその気持ちを繰り返していくことで
ちょっとずつでも変わっていければと思いますよ。
とても不安であれば、せっかくお子さんがいるんですし
旦那様が飲みに行った時にはお子様とお話して
少しでも落ち着ける気持ちを手に入れてください。

すぐ隣に一番の味方の家族がいるんですしね。

旦那様も家族なのですよ^^
過去に浮気をしていた人とは別の人です。

そんな質問者様と一緒にいてくださる旦那様です。
選んでくださった大切な人なのですし、そのことを忘れないで。

どうしても、どれだけ頑張っても治らない時は
セラピーを受けるか話を聞いてくれる同性の友達を
作ってください。
専門医の話を聞くことは何も悪いことでもないですから^^
恥ずかしいことでもないです。

長文すいません。

自分には味方がいるんだって言うことをいつまでも
胸にとめておいてくださいね。
治るといいですね^^
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この回答へのお礼

後でダメになってしまうくらいなら・・・
本当にそうですよね。

そう考えれば衝動的な感情も抑えられるかもしれませんね。
ただその数時間の間は
自分の中に閉じ込めておく事がすごくすごく苦しくなります。
早く明日になればいいのに!って
旦那が飲みに行く事自体が=苦痛
に近いものになっているのかもしれません。
信じているんです
信じているのに
離れると
余計な事ばかり考えてしまうのです。
あなた様のやさしい言葉を読み涙が止まりませんでした。私の気持ちを受け止めて下さったようでとてもうれしかったです。
本当にありがとうございました

お礼日時:2011/04/09 09:16

既婚♂です。



お互いある程度のルールを作った方がいいですよ。

それでルールを破った時にだけ怒るようにしないと・・・

過去の事を話したとは言え、何もしてない方からしたらいい気分ではありません。

例えば飲みに行くにしても立地条件からある程度の終了時刻は決まってるはずです。
(終電などがあるため)

飲み行く前には帰りのおおよその時刻を告げる事とか、それ以降になる時には必ず電話を入れるとか・・・
(この場合メールの方が不安を煽る事になるので必ず電話。 電話の些細な言い回しでわかる部分は大きい)

あくまで一例ですが互いにルールを決めた方がいいですよ。

旦那が理不尽さを感じるのも無理はありません。

協力してくれるなら自分も押し付けない。

不安になったら旦那が不安を取り除こうとしてくれたその行動を思い出しましょう。

寝れないなら寝ないで待ってるのもいいと思います。
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この回答へのお礼

こんにちは
アドバイスありがとうございます!
帰って来る時刻なのですが旦那さんが飲みに出かける場所は自宅からタクシーで行き来する距離なので、ある意味、時間に制限はないんです。
毎回大体2時位に帰ってきている気がします。
私が心配症なのはわかっていますが一次会で帰ってくる事はほぼありません。時間が深夜まで及ぶ為、眠れない→不安が膨らむ・・・といった感じです。
あなた様のアドバイス通り、例えば『今日は12時までに帰ってきてね!』などとお願いしてみようかと思います。
そして、おかえり~♪と笑顔で迎えてみたいです。

飲んでいる最中、不安になれば電話、メールきちんと対応してくれます。(多少酔ってはいますが・・・)
きちんと対応してくれている事を忘れてはいけませんよね。
改めて、私の為に不安を取り除こうと対応してくれている。と再認識する事ができました。
あなた様のアドバイスにより、いろんな事に気づき前向きに考えよう。という気持ちがうまれました!本当にありがとうございました。

お礼日時:2011/04/11 02:02

あなたは何も悪くないと思います。


悪いのは、不安にさせるきっかけを作った人であり、そんな自分を理解してくれない人です。

まずはパートナーに、過去に浮気されたことが原因で嫉妬心が強くなっていること、飲みに出られると不安になることを伝えてはいかがでしょうか?その上で「もし自分が情緒不安定になっても怒らないで」と、冷静に伝えてみてください。

毎日一緒にいるパートナーなら、自分の不安や自分の発作的な反応も受け止めてくれると思います。いや、むしろ受け止めてもらうことが解決策ではないでしょうか?

繰り返しますが、あなたは何も悪くありません。
薬やお酒などではなく、あなたのパートナーに頼ってください。不安になるあなたをおいて飲みに出かけるのを、落ち着くまで我慢してもらうのです。パートナーがあなたの良き理解者なら、そんな我慢はしてくれるはずです。
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この回答へのお礼

実は昔浮気された話などは、旦那さんと知り合った頃に話した事はあるのです。
初めの頃はまだお互いに知らない事ばかりで今のようには旦那さんを信じていなかったので、旦那さんはほとんど飲みにも行かなかったように思います。
旦那さんもヤキモチ焼きなタイプなので、昔の彼の話はもう出せません。
今も職場の飲み会(歓送迎会・新年会・忘年会など)と結婚式以外はほとんど飲みに行く事はないんです。
でも元々が物静かで少し人見知りな旦那が、お酒が入るとちょっと『お調子者?』になってしまう事も知っているので、余計にもしかしたら・・・なんて妄想ばかりしてしまうのかもしれないです。
旦那からすれば飲みに行くたびにグチグチ言われ
そしてこの何年間になんども
何もしていないのに嫁が泣く・怒るを繰り返していればヒステリーな私への対応が変化してくるのも無理はありません。

ただ今回は旦那さんは
私の言動によって
『俺はどうしたらいいんだ?
わかったよ・・・もう飲みには行かないから。
酒も飲まない!』と投げやりな感じで。
今も冷たい空気が流れています。

私が黙ってガマンできればうまくいくだけの話
ですよね。考えれば考える程、後悔しちゃいます。
今回は沢山のあたたかいお言葉、本当にありがとうございました。
気持ちをわかって頂けたようでとてもうれしく感じました。

お礼日時:2011/04/09 09:57

仰る通り、トラウマ+性格(性分)以外の何ものでもないと思います。



狂おしい程の嫉妬心。
俺はそういう女性けっこう好きだけどね(俺は相手が外人だからか結構過激な相手で、何度も殺されかけたし肉がえぐれるほど噛み付かれてますw)
でも貴女自身は辛いだろうし、旦那さんも対処に困るところだよね。

薬に頼っても一時的なものだし、更なる悪化の一途や、他の症状が出る可能性もあると思いますよ。
だからといって飲まないにしても、この先多少ラクになることはあっても、どのみち今と大差ないと思います。

もう理由などはお話済みだとは思いますが、お互いがより深く理解し合い、こういう不安とも真正面から向き合っていくしかないんじゃないですかね。
実は自分も同様の経験があって、相手に負担かけてしまいます。
トラウマや性格的なものからくる不安感で、それが相手を傷つけ、苦しめる要因になったりしていました。
だから相手を作らない(欲しくない)方が、不安や心配事がひとつ減るから独り者の方がラクでいいやと思ってた時期がありますし、今も拭い切れてはいません。
相手に対する想いがある限り、なかなか取り除けるものじゃないですよ。

腹括って向き合って下さい。
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この回答へのお礼

相手を傷つけ、苦しめる要因になってしまっていますよね。
やはり、想いがある限り続いてしまうものなのでしょうね・・・

こんなトラブルがある度、私が旦那の立場なら
こうするのになぁ・・・とかこう言ってくれたらいいのに・・・
とか旦那さんの対応に自分の考えを押し付けてしまいます。

そしてこんな考えも浮かび腹が立ってくるんです。
そもそも旦那さんも嫉妬深い人でした。
私は妊娠などもありほとんど飲みに出る機会などなくなってきて、結婚式でも旦那さんが嫌な顔をするだろぅと二次会などは行かずすぐ帰ります
私はほとんどお酒は飲めないので
あたしも飲みに行こ~とつぶやくと
『行かなくていいよね』『お金がもったいない』という感じで流されます

そんなこんなで自分ばかり飲みに出てばかりだから
『家で待つ方の気持ち』なんて忘れてしまってるんだ!!
自分だってちょっとした事ですごく腹を立てるくせに!
と思うよぅにもなるのです。
そんな事を思うのもいつも旦那が飲みに出ている時=酔っている時、というパターンなので

(普段、ケンカもほとんどせず、私は極力もめないようにと気を使って会話しているので)
珍しく強い言い方をしてしまい、逆ギレされます。
なんだかあなた様は少し似た境遇とあり、
『腹を括って向き合うしかない・・・』という結論にただただうなずいてました。
今回は貴重な体験談まで教えてくださり本当にありがとうございました。

追伸・
あたしも久しぶりに飲みに出て少し気持ちわからせてやる!!
・・・と企んでいる情けない自分がいます。

お礼日時:2011/04/09 10:52

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