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自分はガン治療の後遺症で、10年前から眉毛ハゲです。

娘に薦められ、グレーの鉛筆で毛を一本一本かいてもらって復職しました。

おっさんの欠点だからか、面前であげつらわれたことは無いです。

職場では、誰かの欠点をあげつらう人をよくみます。

結婚式のウェディングドレスがどんなかを熱心に聴きだした後、
「ノースリーブなんて勇気ある。その太い二の腕を人に見せるんだ。ははは」と
細身の女性が、ぽっちゃり目の女性へ言う。
しかも多勢の中で。

細身の女性は、他人に欠点を言わせないよう防護線を張る。
「不倫なので、いろいろ批判もあるだろうけど、お互いに予定が合うときにだけ会う。
無理しなくて良いから楽でいい。しかも相手は零細企業で小さいけど社長だから、
ただの従業員とは違うところもあるから。そういうレベルの高い人と付き合うって
自分が高められていいの」と言う。

他人が批判しそうな点を事前に自分で言って、面前で他人から批判を受けないよう予防線を張る。

他人は批判するが、自分は批判されたくない。
この子がいると、職場の女子社員の笑顔が消える。
この子が職場にいないと、職場の女子社員に安堵感がただよう。
心からくつろぐ会話がぽつんぽつんとでてきて、微笑ましい様子がみられる。

他人を批判したり・他人の欠点をあげつらうが、自分は批判されないよう予防線を張る人は、どう扱っていますか?皆が嫌な気持ちになりつつ、我慢して付き合ってあげていますか?

A 回答 (5件)

どこにでも人格障害者さんはいますね。



自身より優れている人
自身よりも劣っている人
どちらも
受容できない
そのような人もいます。

お暇がありましたら
人格障害
で検索して
ご研究ください。対応法も書いてあります。
複合的な人格障害の人も
多々見られます。

怒りを心の奥底に
集積しているのでしょうね。

その人格障害者さん自身
気づいてないかもしれない
怒りを解明して
救ってあげてください。
身近なところで視ている人だけが
救ってあげられます。
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どこの職場にも(とくに女ばかりの職場は)たいてい一人はこういう人がいるものですよね(笑)


しかし、そうは言っても毎日顔を合わせなくてはいけない間柄なので、よほどの事がなければ
我慢して付き合っていくしかないと思います(というか、わたしはそうしてます)。
唯一出来ることと言えば、会話の中にしれ~っとイヤミを混入することでしょうか?
ささやかですが、上手くいった時にはちょっとスッキリ(相手に伝わってるかどうかは別として)。

でも、逆にこういう人がいるから、その他の人たちとは一致団結して仲良くなりますよね。
これをメリットと捉えて我慢し続けるかどうかは、やはり質問者さん次第ではないでしょうか?
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批判する方は、批判する方の何らかの思考回路が成り立っているのでしょう。


個人的には、事実かどうかを見極めます。
自分が何か言われてそれが事実ならそうですね。と、答えます。
それが事実でないと思う場合は違いますね。と、答えます。
比較的冷静に答えると思います。

批判する方と人間関係が上手くいくように敢えて迎合する事はありません。
かと言って批判する方を非難する事もありません。普通に接します。

もし、批判されて攻撃されている方を助ける時は、
そんな事ないよねぇ~とか、逆に褒めてあげてその場の和やかさを保つようにすると思います。
今度は、攻撃の矛先が自分に来るかもしれませんがお構いなしです。
何か言われても、君はそう思うんだぁとか、そうかもしれないなぁと言って軽く受け流します。
上記のように事実かどうかで対応する事もあるかもしれません。

防護線を張ってきたら、一般論をかぶせる事が多いですね。
不倫云々でしたら、それはすごいね。でも、週刊誌とかでは不倫騒動とかたまに騒がれてるみたいだけど大丈夫なのかな?
とか言う感じで主観的意見を言わず、客観的に話を聞きます。
敢えて頭のよくない人を演じる事もあると思います。
(まぁ、本当に頭はよくないですが(汗))

結局の所、批判する方も何かが満たされないから、批判と言う形になってしまうと思うのですよ。ボランティアのつもりで、批判する方が根本的に持っているツボを探って突いてあげるといいのではないでしょうか?

時には冷静に、時には聞き役で、時にはツボ師になってあげれば普通に接する事ができると思います。
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こんにちは!


競輪や競馬を100円玉で遊んでいる者です。
この問題には2つの問題があります。
1つは,相手にするべきか,どうかということです。
仕事上の作られた人間関係なのですから,その人と仲良く接するのが目的ではありません。
気に入らないなら,さりげなく攻撃してみたらいかがですか?
例えば,御質問者様や周囲の人をバカにしてきたら,ひとこと,
「顔色がよくないようですが,どうしたのですか?」
と質問形式で行ってみると効果があります。顔色が良いのか,悪いのか,本人には見えないでしょ?それに自分が一番可愛いと思っている人の健康の事を心配してあげるのですから,心理的効果があります。相手の予防線は想定外の口撃で崩れます。
たぶん,驚いて,しどろもどろになって退散していくでしょう。この次は「今日も顔色が悪いようですね。最近,調子が悪くないですか?」とたたみかけましょう。相手の口撃に勝つには,合法的に攻撃することです。

2つめは,人間の価値判断として,長所だけの人間に魅力を感じますか?子供の立場なら,完全無欠な親が将来のモデルになりますか?むしろ,ほどほどの欠点があったほうが,ここを直せばいいんだな,と学習できるので,親には少々の欠点があった方がよいのです。眉毛だって,そういうご事情で書いているのですから,ときに休日とか自由に書いたりできるではありませんか。別に生きている上で不自由でもないハズです。人は,長所に魅力を感じるとは限らないもので,ときに,至らない点に魅力を感じることがあります。血の通った人間がその血の通った相手の至らない点に逆に魅力を感じることがあります。
 ですから,至らない点を欠点とか短所とか決め付けるのは正しい判断ではないと思います。
 競輪や競馬では,至らない点はダメなことではなく,展開次第では浮上できる要素として,アナの材料です。明日の競馬GI「桜花賞」でも本命じゃなくて,至らない点の多い馬が勝つと思いますよ。

 結論として,相手にしないで,ほどほどに口撃しておいて,あとは,至らない点に関して正しい認識を持つことだと思います。
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付き合う必要あるの? そこが疑問です。


仕事での戦力になるから視界に入るだけで、それすらなければ排除した方がいいでしょう。

反面教師になりますので、こうならないようにと自己を律する材料にはなるでしょう。
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Q他人の欠点をあげつらって喜ぶ人

こんにちは。

私の勤め先の現場の偉いさんは、人の欠点をあざ笑って喜ぶタイプの人です。
例えば、最近太り出した私が、飛行機に乗るのが好きではないと言うと、「キミが乗ると飛行機が傾くだろうからね、それは怖いだろうね、スチュワーデスから降りてくれと言われるだろう」などと平気で言います。

数年前、急な病気で亡くなった女性のパートさんのお葬式に行った話をした時も、「そんな年まで結婚もしないでいようとするから、ろくな死に方をしなかったのだ」と言われて、呆然としました。

その他、背が低い、声が高い、ばつイチだ、歌が下手だ、などなど、ことあるごとに人の悪口を酷い表現で言いたてます。

私の体型に関することは、恐らくこのサイトでアドバイス下さる方は、「悪口をバネにしてダイエットしなさい」と仰ると思うのですが、「ボクがうるさく言ってあげたおかげであの子は痩せた」などと考えられては迷惑ですし、そんな言い方をされて励みになどできません。

また、他の人に対する悪口も、当の本人がいてもいなくても平気で言うので、空気も悪いしその日1日イヤな気分になります。

仕事上どうしてもコミュニケーションが必要な立場で、嫌いだからと無視したり、感じ悪い対応などできませんが、現場に行くたびにそんな悪口を聞かされては気もめげます。

多分、広い世の中こんな人は多いと思いますが、みなさんはどのように対応されていますか。

こんにちは。

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若い頃に勤めていた時に会社にもいましたが、その当時は若かったので、私は、すごく悩みましたし、傷つきました。しかし、今は年齢も40代になり色々経験を積み、言い返したり、無視したりするよう図太くなりました。

年齢がいってから勤めたパートの職場の(小さい所)社長が、そんなタイプが少し入っていた人でした。

契約外の仕事を依頼され、手先が不器用な私は、「こんな汚くやって、給料から差し引く」と冗談で笑いながら言われました。

その時の私と社長との会話は、「給料から引く?冗談じゃない、そんなことされたら、給料が無くなる」
「金持ちのochomo3さんなら、どうって事ないでしょう」「金が無いから勤めてに来ている、金があったらこんなところ来ませんよ」と笑いなら冗談で返しました。

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Q言いやすい人のミスにはキツく騒ぎ立てる人の心理

 冷静に見ても、
「ハキハキしていてポンポン物を言い、弁舌滑らかでキツめの毒を普段から吐く(軽口を叩くことが簡単にできる)性質の人たち」というのは、
逆のタイプ(「おっとりした物言いで、言葉を選びながらしゃべり、反論・悪口を言う事無く、いろいろと我慢してしまう性質の人」が犯したミスにはキツくあたることが多いです。

 また、このような人達(ハキハキしている強気の人)は、仲間内のミスには優しく甘く、まるでなかったことのように接するのですが、逆のタイプ(おっとりしていて反論しない人)のミスには、一つ一つ騒ぎ立てて目くじらを立てます。

 彼ら(気が強い人達)は、自分たちの態度や見方の不公平さに、気づいているのでしょうか?不公平さに、引け目を感じることがないのでしょうか?ターゲットにした大人しくて弱く見られがちな人に聞こえるように、言葉でボコボコに攻撃すれば、彼らは満足感が得られるのでしょうか?一体、どういう心理なのでしょうか?おっとりした人を、精神的に追い込んで、周囲にもその人のミスを認知させ、追放しよう(辞めさせよう)と努力しているのでしょうか?
 

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たぶん、その人たちは、そうすることで自分を守っているんでは。
自分がおとなしくないなら色々言われないだろうって思っているか、おとなしい人を責めとけば、みんながそのおとなしい人が仕事出来ないと思うから、自分は仕事出来ないとは思われないと思っているとか。
または、人とつるみ、人にこびることで自分のミスをごまかしてもらおうとしているとか。
だれかを標的にして自分を守るしかすべがないのかも。
中には他人にきつくあたることでストレス発散している人もいます。
私の職場にそっくりですね。どこも同じなんですね。あきれる。
私は、むやみやたらにすみませんを言うのはやめました。そして、言い訳にならないようにはっきり堂々とものを言うようにしました。そしたらだいぶ変わりましたよ。
会社では別人格になりましょう。演技です。
そして、私はミスをなくす努力をたくさんしました。仕事がはやくなるように努力もたくさんしました。
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たぶん、その人たちは、そうすることで自分を守っているんでは。
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または、人とつるみ、人にこびることで自分のミスをごまかしてもらおうとしているとか。
だれかを標的にして自分を守るしかすべがないのかも。
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Q他人を見下す人への対処

若者に限らず、「他人を見下す」人は少なくないように感じます。
以前『他人を見下す若者たち』という本を読んだとき、周りにいる2~3人の顔が浮かび、まるで彼らのことをそのまま書いた本かと思えるくらいでした。

たとえば
 親切をしてもらってもお礼を言わない。鼻で笑うときすらある
 他人の能力のあら探しばかりして「あいつのこの仕事はここがダメなんだ→だからあいつは(俺より)ダメな奴だ」と言う
 人を指さして「こいつと同類にしないでくれ」と発言する
 根拠のない自慢をする

などなど、数えればきりがありません。被害者の一人が私であり、私たちは一緒に彼らを「心の寂しい奴らだな」と"見下し"ています。そしてそういった人たちもまた固まり、私たちを見下しています。

でもやはり実際問題、縁を切るというのはなかなか難しいことです。事務的な作業での付き合いは辞められません。

どうにかして、他人を見下す連中に警告したいのですが、どうにかなりませんか?どなたかご教授ください。

Aベストアンサー

No.7さんの御意見、参考になるなあと思いました。『安心させてあげること』は、とても理想的な方法だと思いました。

私の経験上、確かに彼らはつけ上がります。
未熟な私は、それがイヤなので、すぐに断念してしまいます。

こんな私の意見は参考にならないかもしれませんが、
傲慢な態度や自慢をされた時、私のとっている方法は、
・「へぇ~」とか「すご~い」という言葉を使わない。
・「あーそう」(年上の人には「あそうですか」)とだけ言う。
(この言い方は「あっそ!」という感じではなく、できるだけ普通に=ニュートラルな表情で言うことがポイントなのです。何の興味も示さないことです。)

上記2点だけで逃げられれば、そこで終わりなのですが、逃げ場がない場合は
・彼らの話に対して質問はしない
・すぐに話を違う方向へ持っていく
(彼らの話の中から1つの事柄だけを捉え、そこから連想ゲームのように話を変えるのが自然かなと思います)

このような態度をとると、彼らは自分の思うような(してほしいような)反応が返ってこなくて、つまらないと思い始めるような気がします。
そして、なるべく彼らから接してこない限りはこちら側から近づかない、に限ります。相手にしないことです。

もし心に余裕があって少しだけ大人になってあげられるなら、
「あーそう」以外に「そう、よかったね」「がんばってるのね」「立派ね」などと言ってあげます。
私はコレがめったにできないのですが・・・。

こんな方法しかとれないのは私がまだ未熟者だからです。
この方法だと、自分が嫌な思いをあまりしなくて良いので、自分の精神衛生のためになっているだけです。
彼らは違う対象を見つけ、別の人が被害者になる可能性があるので、根本的な対処方法ではないと思います。

でも一応ご参考までに。
気が向いたら試してみてください。

No.7さんの御意見、参考になるなあと思いました。『安心させてあげること』は、とても理想的な方法だと思いました。

私の経験上、確かに彼らはつけ上がります。
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Q自己愛性人格障害とおぼしき人が職場にいます

この4月より働き始めた者です。

同じポジションで仕事をする先輩が、自己愛性人格障害とおぼしき人で、非常に対応に苦慮しています。具体的には、私の仕事ぶりについて、攻撃してきます。
初めの1週間は普通に仕事を教えてくれていましたが、2週目からは、私の仕事について粗さがしをして(濡れ衣まで着せ)、人前で攻撃してくるようになりました。
(周囲はそのことにうすうす気付いています。しかし、相手が尋常な人でないために、何もしないようです。)

前任者と連絡をとることができる状況のため、その先輩のことについてくわしくきくことができました。
前任者によると、その先輩は、自己愛性人格障害といった症状をもつ人のようです。
(知恵袋などで、その障害について調べてみましたところ、その症状はまさに私の先輩に当てはまり、その障害を持つ人と接している人の苦労は、まさに私の苦労と同じでしたので、あながち間違いではないのだと思います。)

このような自己愛性人格障害の人が職場にいるとき、周りはどう対応したらいいのでしょうか?
私の場合は、管理職が頼りにならないケースです。
(管理職がなぜ頼りにならないのかというと、管理職が実際使えない人であることと、つきつめれば、会社にとって私たちのポジションは、会社の中で重視されていないポジションだということだと思います)

よろしくお願い致します。

この4月より働き始めた者です。

同じポジションで仕事をする先輩が、自己愛性人格障害とおぼしき人で、非常に対応に苦慮しています。具体的には、私の仕事ぶりについて、攻撃してきます。
初めの1週間は普通に仕事を教えてくれていましたが、2週目からは、私の仕事について粗さがしをして(濡れ衣まで着せ)、人前で攻撃してくるようになりました。
(周囲はそのことにうすうす気付いています。しかし、相手が尋常な人でないために、何もしないようです。)

前任者と連絡をとることができる状況のため、その...続きを読む

Aベストアンサー

つい最近似たような状況になった通りがかりの者です。
私の場合は自己愛が人事異動で飛ばされてなんとか被害は少なくすみましたが。
自己愛はどのようにしても、直りません。(反省という脳の中の回路がない)
ターゲットになった相手を徹底的に(嘘も当然つきます)潰すまで、攻撃は止みません。
誰かを貶めないといられない人格なのです。
他人に迷惑を掛けるのだから、いっそ精神病院にでも強制入院でもできれば良いのですが・・
彼らが精神科を受診するのは、逆に追い詰められたとかのときに、うつになるときだけで、精神科医も
人格障害者は治療不能であるため、日本ではそういったものはないとかいって逃げます。
なので手の施しようがない・・

同僚、上司も自分が直接被害にあってないと 多くの人は傍観者です。

一番いいのは、視界に入らないような状態(物理的に隔離)あなたか、自己愛が所属替になることですが
・・・・
実際、なかなか難しいです。

自己愛は存在を無視されるのがたまらないのですから、あからさまに無視したり、
自己愛の噂話をするふりなどして自己愛を徹底的に逆に挑発して、手を出させて、刑事事件にでもするしかないですねえ(間違ってもあなたが手を出さないように)
後、自己愛と会話するときは必ずボイスレコーダーで録音するとかして
後々キチガイの証拠をストックするとかしといたほうが良いと思います。

つい最近似たような状況になった通りがかりの者です。
私の場合は自己愛が人事異動で飛ばされてなんとか被害は少なくすみましたが。
自己愛はどのようにしても、直りません。(反省という脳の中の回路がない)
ターゲットになった相手を徹底的に(嘘も当然つきます)潰すまで、攻撃は止みません。
誰かを貶めないといられない人格なのです。
他人に迷惑を掛けるのだから、いっそ精神病院にでも強制入院でもできれば良いのですが・・
彼らが精神科を受診するのは、逆に追い詰められたとかのときに、うつになるとき...続きを読む

Q対抗意識を持つ人の心理を教えていただけませんか?

まず、これは強く言っておきたいのですが、これは今から書くタイプたちの事をいけないとか、間違っているとかを言いたくて書くのではないことをご理解ください。
私はおそらく思考回路が一般的な女性とは違うと思います。
だからどうしても理解できない事があって、それを知りたい!
という本心から来る探究心でご意見を求めますので、率直な意見が欲しいです。

では本題に。
私は人に対してひがんだり、妬んだり、対抗意識を持つ女性の心理が一切理解できません。

たとえば、私は今、とある場所でブログをやっています。
今度結婚する彼との恋愛や子供との家族ネタや料理の事、仕事等を日記として書いています。
そうすると、必ず出てくるのが、私の日記のことはサラっと触れるだけで後は長々と自分のことを書き連ねてくる人。
料理のことを載せれば、負けじと料理を乗せる人。
子供のことを書けば、自分の子供はすばらしいとばかりに書き連ねる人。

『私は』『私だって』『私なんてもっと』
それって全部対抗意識じゃないですか?

私の日記を読み、アドバイスもしくは事例として
自分の経験談を話すことや、ウチなんてさぁ~ってカンジで
場を和ませる意味で書くのはいいと思います。
そういう意味で書いて下さる人もいます。

でも、『私も系』の人の特徴は、
その部屋主さんが書いた内容に関しての事はほとんど触れていない。
おそらくざっとナナメ読みして、自分が対抗意識を持った部分だけ言い返してるようなカンジだと思われます。

自分の自慢やノロケを書くことはすばらしい事だと私は理解しています。そういう事って文章にするととても幸せな気持ちになりますからね。
しかし、人のページに来て、その部屋主以上だとばかりに
自己顕示欲を出す人を見ると
『この人、何でここで必死で自分の宣伝してるのかしら?』
と思います。
それはおそらく、読んだ瞬間に対抗意識で頭が一杯になり、
((o(>皿<)o)) キィィィ!!ってなってしまって自制心がとんでるんじゃないですか?

私は、自分が不幸のどん底であろうと、他人が自分にないものをもっていようと全然気にしないんです。
これは見栄ではなく、本当です。
『人は人。自分は自分』
という気持ちが強いので、そういう事をしてくる人の心理がまるっきり理解できません。

もう一度言いますが、これは私が正しいといいたいのではありません。
そういう人って、どういう気持ちでそんな風になってしまうのか、
理解できる方、教えていただけませんか?
そうすればそういう事をしてくる人にも
『何が言いたいんだ?』
と思うだけでなく、何かしらリアクションが取れると思うので、
学びたいです。

まず、これは強く言っておきたいのですが、これは今から書くタイプたちの事をいけないとか、間違っているとかを言いたくて書くのではないことをご理解ください。
私はおそらく思考回路が一般的な女性とは違うと思います。
だからどうしても理解できない事があって、それを知りたい!
という本心から来る探究心でご意見を求めますので、率直な意見が欲しいです。

では本題に。
私は人に対してひがんだり、妬んだり、対抗意識を持つ女性の心理が一切理解できません。

たとえば、私は今、とある場所...続きを読む

Aベストアンサー

ブログではありませんが、そういう経験あります。
子供の幼稚園の時のママ友が、そういうタイプの人でした。

その人とは共通点があって、年齢がほぼ同じ、たまたま私の父と彼女の夫の父が同じ会社でした。
ことあるごとに、「主人の父は、○○支店の支店長だった。」と自慢してきました。
その方はもう退職していたのですが、私の父はまだ在職中で、もっと地位が上でした。
そのことは彼女には言いませんでしたが、あまりにも義父自慢がひどいので、ある日とうとう言ってしまいました。
「私の父は、今、○○(役職名)をしているよ。」と。
彼女は言葉を失い、それから全く義父自慢をしなくなりました。

そういう人って対抗意識が強いのはもちろん、何か自分にコンプレックスを持っているような気がします。
前述した彼女は、私よりも田舎育ち(私だって決して都会で育ったわけではありません)。
育った家庭がサラリーマンではなく、農家。
農家が悪いって言っているわけではありません。
私の父の実家も農家ですから。
でも彼女にとってはそれが気にいらないのでしょうね。
だから違う部分で勝ちたいと思い、対抗心を燃やすのでしょう。
でも、そんなの考えたってどうしようもないことだし、それこそ、『人は人、自分は自分』ですよね。

彼女には、それ以後も、夫と子供の自慢話ばかり聞かされて嫌気が差しました。
それで、付き合いもこちらから距離を置くようにして自然消滅です。

こういう人って、あなたがおっしゃるように、『人は人、自分は自分』って思えないんですよ。

No.3さんへのお礼に書かれたこと、分かります。
>自信がある=何でも理解できる
 とは違うと思います。
そうですよね。
人は人、自分は自分って思えるから、自信を持って生きていけるのでしょうね。

ブログではありませんが、そういう経験あります。
子供の幼稚園の時のママ友が、そういうタイプの人でした。

その人とは共通点があって、年齢がほぼ同じ、たまたま私の父と彼女の夫の父が同じ会社でした。
ことあるごとに、「主人の父は、○○支店の支店長だった。」と自慢してきました。
その方はもう退職していたのですが、私の父はまだ在職中で、もっと地位が上でした。
そのことは彼女には言いませんでしたが、あまりにも義父自慢がひどいので、ある日とうとう言ってしまいました。
「私の父は、今、○○...続きを読む

Q聞こえるように悪口を言う人間への対処法

聞こえるように悪口を言う人間への対処法

聞こえるように悪口をいわれるんですが、面と向かっていわれないために注意もできないし、どう対応すればいいのか、迷っています。
どのように対応したらよいでしょうか?

Aベストアンサー

下衆ですね。

こんな下等な輩が存在してるから関係が面倒になるんですよね。


私は、無視が良いと思います。その人と同じレベルになってはいけません。
対応する価値もないですし、時間もむだだと思います!

あと、そんなの気にしてないそぶり・見せ付けてやる意識で思いっきり楽しく生活する。
その人はだんだん楽しそうなあなたがうらやましくなってきますよ!

「私はあんたとは精神年齢が違うんだよ」という心持ちで。

言葉が悪くて申し訳ありませんが、
こういった悩みは、宇宙レベルでみると目にみえないぐらい小さいですよ。
地球は太陽系にあって、太陽系は銀河系に死ぬほど存在してて、銀河系は宇宙にこれまた死ぬほど存在しているんですよね。

そんなちっぽけな惑星で戦争とかをしてきた人間がすごく無力だと思いませんか?
神様の視界にも入っていませんよきっと。

私はいじめや悪口の存在なんて、ゼロに限りなく近い意識を持っています。
これらの問題は解決しないとだめなんですけどね。

この解釈、わかっていただけますか?

そんな悩みに頭をかかえる時間をなくして下さいね!

Q人の批判や悪口、不平不満などのネガティブなことしか言わない人は何かの精

人の批判や悪口、不平不満などのネガティブなことしか言わない人は何かの精神障害ですか?このようなひとはどういう心理状態ですか?

周りに、口さえ開けば人の悪口や批判や愚痴に不平不満などばかり言う30代の男性がいます。
とにかく、他人がどうしたこうしたと人のことばかり気にしてあげつらっていてます。
しゃべりだしたらきりがなく、際限なく毒を吐いて、同僚から政治家、芸能人と本人のことを棚に上げて
罵り、馬鹿にし倒しています。とにかく、何に関しても前向きなことを言うことはほとんどなく、ネガティブの度が過ぎます。

自分の分をわきまえず学歴がないのに高学歴な人間のことをたいしたことないアホよばわりしたり
自分がいろはもわからないような分野の話や、医者や弁護士などの専門職や政治や経済の専門家など
のことも上から見下すような言い方であれこれバカにしたりケチをつけています。
世界でその男が一番えらいかのように思いあがっています。(それを裏付ける根拠はないです。例えば、なにかですごく成功しているとか、金持ちとか。うぬぼれに陥りがちなものは全くないです。)

人に批判している内容も、はたから見ればその男性にも当てはまることばかりです。人に対して嫌な
気持ちになることは誰でもありますが、私は、「自分はそんなに人のことを偉そうにいえる立場じゃないな」
と考えると言えなくなることがけっこうあるのですが、この男性の場合、そういう内省のようなものが全くありません。自分のことは完全に棚に上げています。
自分の言ったことや、したことの責任も一切取らず、何かうまくいかないことがあるとすべて周りのせいにします。この人がいい悪いとかいうより、ここまで他人のことばかりに関心を向けてとやかく悪くいう様は異様です。

皆さんはどう思われますか? 心理学の知識などをお持ちの方で、答えてくださる方がおられましたらよろしくおねがいします。

人の批判や悪口、不平不満などのネガティブなことしか言わない人は何かの精神障害ですか?このようなひとはどういう心理状態ですか?

周りに、口さえ開けば人の悪口や批判や愚痴に不平不満などばかり言う30代の男性がいます。
とにかく、他人がどうしたこうしたと人のことばかり気にしてあげつらっていてます。
しゃべりだしたらきりがなく、際限なく毒を吐いて、同僚から政治家、芸能人と本人のことを棚に上げて
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Aベストアンサー

私の父もそういう感じです。

自己愛傾向が
すごく高いのではないでしょうか。

根拠のない自信に他人批判
しかし自分が批判されると
傷つきやすい、というような。

誰にでも多少はこういう側面がありますが
それがいきすぎて、社会生活に支障があると
人格障害と呼ばれます。
いわゆる精神疾患とは違いますが、
カウンセリングで認識の歪みを
地道に是正するしか
現状では医学的な解決策がないようです。


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