付き合って2カ月の彼女がいます。お互い30歳前です。
彼女は1~2年以内に結婚できたらなぁと思っているとのことです。

私も将来、結婚はしたいですし、子供も欲しいと思ってはいますが
「好きで好きで仕方ない、今すぐ結婚してほしい!!」みたいな気持ちには、なっていません。
でも彼女のことは好きだし、大切にしたいと思っています。
彼女もいずれは、一緒になれたらと言ってくれます。

男女皆さんにお聞きしたいのですが、結婚に踏み切った「きっかけ」はなんでしたか?

後ろから背中を押されないと、結婚とならないのは、相手をあまり好きではないからだ、
という意見もでてきそうですが、みなさんどういった「きっかけ」があって結婚までいったのか教えてください。

それともみんな
 「好きで好きで仕方ない、今すぐ結婚してほしい!!」
で結婚したのでしょうか。


それから出来ましたら、付き合い始めて、どれぐらいで結婚の意思を決めて、実際に婚姻したのかといった期間的なものも、教えていただけると助かります。

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A 回答 (6件)

きっかけは仕事や趣味で一段落して、結婚してもいいか。

。という気持ちになったからです。

好きで好きで仕方ないというのはなかったです。

私がマイペースな性格からか、周りからいろいろ言われても気にならなかったです。

付き合いはじめて6ヶ月くらいできめました。意志をきめて一ヶ月くらいで婚姻しました。

周りには、押されて結婚したっていう友達もいますが、それも一つのきっかけだとおもいますよ。

いずれにせよ、彼女を大事にしたい気持ちがあれば

そろそろいいかな。。というタイミングがあるとおもいます。
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20代後半女性です。

彼も私も多分質問者さんと同世代です。きっかけは、
1、相手(彼)の方が私よりも「好き」という気持ちが強かった。
2、お互いの価値観(金銭感覚や善悪の判断、常識)が似ていて楽。
3、タイミング、周りの環境
あたりが一番大きかったと思います。

1に関しては、私も彼の事を好きでしたが、彼のほうが強く好意を持ってくれてた思うので、
私は結構気持ちに余裕のある恋愛が出来、結果として私にとっても彼にとっても良かったと思っています。
元彼と付き合っていた時は、元彼は気分屋だったこともあり、機嫌を伺ったり気を使ったりしていました。
1年くらいは頑張りましたが、そういう恋愛ってやはりひずみが出ます。疲れて別れました・・・。

2に関しては、出会ってすぐに「自分と考え方が似ているな」と感じました。
付き合っていても、金銭感覚や常識に関して「ありえない」と思ったことは無いです。
相手もそのように言っていたことがあるので、お互いにラクな関係だと思います。
考え方の違いはあっても、根底の部分の価値観が似ていれば、
話し合いで解決できますし、譲り合いもスムーズに出来ると思います。
以前誰かに「結婚相手は、相手がもし同性だった時に親友として付き合えると思える人を選んだほうがよい」
と言われたのですが、今思えば、本当にその通りだと思います。
もし価値観が違うと最初は新鮮ですが、ずっと一緒にいるとお互いに「理解不能」な事が起こったり、
話し合っても(ケンカしても)根本的に分かり合えず、表面上は我慢する事が増えてつらいので・・。

3に関しては、これが一番大きかったと思います。
彼の職場も、私の職場(すぐ上の先輩)も、友人達も1年くらい前から結婚ラッシュが来ていて、
「結婚」というモノに関して、全く抵抗が無くなってきていました。
20代前半の頃は「まだまだ回りも結婚してないし」と思っていましたが、
先輩や後輩、友人達がバタバタ結婚し始めて、家族ぐるみの付き合いの中に入れてもらったりすると、
あ~結婚っていいかも、と思うようになりました。
付き合っていた彼の事は十分好きでしたし、別れる理由も全くありませんでしたので、
彼からの結婚の話にのって、結婚することになりました。(付き合って数年)
多分、「ずっと一緒に歳をとりたい、生きていきたい」と素直に思えた事が一番の理由だと思います。
(年齢のこともあるかとは思いますが、元彼とかは好きだったけどそこまでは思えなかったので・・)
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当時、私25歳、夫29歳でした



付き合って3ヶ月ほどでお互いに
このままいけば結婚するかな…?ぐらいに意識はしてました

が、結婚したきっかけは義母(夫の母)でした
夫が「いずれ結婚しようと思って付き合っている」と言ったところ
「お母さん気に入った、結婚しちゃえば?」と言われて
その次に会った時に「結婚は来年の〇月をめどに…」と言ったら
「ええ?いずれするんなら早く一緒に住めばいいのに~」と言われ
私の親が「一緒に住むなら籍入れろ!」で、入籍しました
それが付き合ってから10ヶ月後です
結婚式はさらにその半年後でした
完全にお互いの親に押された形ですね(^^;)

私の周囲ではそんなに好きで好きで、みたいな人っていません
私達みたいに親に押されたとか、彼が転勤になってついていくからとか
1年同棲して問題なければ結婚しようと決めていて、期日がきたからとか
女性側の出産希望時期を考えて…とか、現実的な意見が多いですよ
男性の意見として「親が気に入ったから」というのもよく聞きます
やはり親が手放しで賛成してくれたら、結婚しやすいですよね
私達は義両親と私の親の仲がとてもいいし
嫁姑の問題もないので、結婚もそれに伴う行事ごともとてもスムーズでした!
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こんにちは。

30代既婚女性です。

私が思うに、30歳近くで
>「好きで好きで仕方ない、今すぐ結婚してほしい!!」
こんなに熱い情熱がたぎってるやつはそうはいないと思います(笑

そういう気持ちは10代とか20代前半とかで、そしてたいていそれは若さの暴走である、いわゆる「恋に恋している」主に肉体的発情段階の気持ちであって、できちゃった結婚をしたりして、3年くらいで冷めて離婚してることが多いのではないかと思いますよ?

>彼女のことは好きだし、大切にしたいと思っています。
 彼女もいずれは、一緒になれたらと言ってくれます。
こんな落ち着いた気持ちがお互いにあるのがベストではないでしょうか?
家事分担やお金のことを冷静に話せるのがいいですよ。
やってみて思いましたが、結婚と恋愛は本当に別です。


30近くであれば、お互いがお互いと関係なく「そろそろ結婚かな」と思っていて、「この人と結婚したら・・・と前向きにイメージしている」。 

「この人でなければ!!!」と決定的に違うのは分かりますか?
相手を結婚という枠にはめるのではなく、その人そのものを見ているって感じ。
“盲目的に惚れすぎていない感じ”が、私は結婚には最適であると思います。

極端に言えば、「結婚」を考えたときに、嫌いじゃない人、生理的にOKで、いい友達になれそうな人とするくらいのほうが、いい結婚ができるような気がします。

私自身は恋が激情ををともなう破滅型のタイプでしたので、夫との【漫才の相方】って感じの距離感が非常に心地よいです。
「家庭」「子育て」という状況の共同経営者という感じに早くからなれたので、非常に楽ですよ。

私は20代で三度くらい恋愛をし、結婚を考えたけど、今思えば二人の関係や成熟度が結婚にフィットせず別れています。

夫とは30を過ぎて出会いましたが、付き合って2,3ヶ月で「あー、これはもう結婚するわ・・・」と思っていました。
それまでとは全く違うフィット感がありました。全くかっこつけも無理もしていない。そんな感じでした。
それから1年半くらいで結婚しています。金銭的な理由です(笑)
しかし、私の親友には2,3ヶ月時点から「熟年夫婦のような落ち着き」と言われていました。

その理由としては、
・夫は私の家でパンツ一丁でくつろぎ、おならさえ隠さない
・私はそれが笑えて気にならない
そんな下品なポイントですが、この「気にならない」「くだらないことが笑える」が大事だったかなと思います。
それまでの私の彼氏との関係は、まだそういうのが恥ずかしいとか、かっこつけている、という段階でしたから。それはともすれば幻滅や恋が醒めることにつながりますが、夫には初めから恋はないので醒めないわけですよ。

私の母の知人が奥さんと結婚した理由も、「トイレの水を流しながら用を足さない」ことだったそうなので、なんていうか、下品かもしれませんが、そういうのができる“家族感”がいいのかもしれません。

もちろん、いつまでも恥じらいを忘れないでいたい人には向かない判断基準ですが、参考まで。
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30代の既婚女性です。


確かに人それぞれだと思いますねぇ。。。
私は結婚願望が結構強かったので、結婚まで考えられる(ずっと一緒に居たいと思う)人とお付き合いをしてきました。
まぁ、若いころはそう思っても、気持ちが冷めてとか、将来が想像できなくなって、とか男としてみれなくなってとかの理由で別れてもきましたけども。。。
女性の場合、出産を望めば、早ければいいし、どんなに遅くても35歳までには初産済ませたいと思うと思います。
(ちなみに、30歳を過ぎると女性の卵子の劣化はかなり進んできますので妊娠率も落ちます。35歳を超すと高齢出産になりますから、子供への障害や妊婦が背負うリスクも高くなります。)
また、何人ぐらい子供が欲しいか、何歳と何歳で子供を産みたいか、など家族計画も考えます。
そういうことを考えて相手を選んでいる(意識的か無意識かはわかりませんが)と思ってください。

私の場合は、これ以上の相手はいないだろう、と思ったので結婚しました。夫の方は、自分をさらけ出せる一番の相手と思ったから、と言ってました。
それには8年の歳月を費やしましたけどね。。。
それと、結婚は日常生活なので、好きで好きでしかない、今すぐ結婚を!と思ってするよりも、金銭面や価値観、家族との付き合いなどで、この相手とはずっとやって行けそうだ、とある程度冷静に判断できてからの方がいいと思います。
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人それぞれ、で、聞いても参考になりません。



30歳で、彼女がしたいというのであれば、あとは、あなたが返事をするだけでは。

いそがないと、子育てが大変になりますよ。

彼女のことも考えたら、いますぐにで、十分だと思います。
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