以前も似た質問をしましたが、
先日、元親友とトラブルがあり縁を切りました。

元親友は両性愛者で優しい彼氏さんと同棲して一年目です。

その間、二人の間に性的なトラブル(彼氏さんは浮気はしていません)が数回ありましたが、
彼氏さんは改心し、私は彼氏さんを見直しました。


最近、元親友はネットで同性の彼女をつくりました。

その事は電話で、
「実は彼女ができたんだ」と連絡がきて知りました。


今までも何回も色情トラブルがあり、
彼氏さんのために私は他の男性に会うのを止めてきました。

今まで何回も縁を切りたいと常に考えていました。


私は硬派な考えで性別関係なく、
これは十分浮気に入り、二股だと思いました。

罪悪感のかけらもなく、
しまいには、
「こういう人って結構いるよ。」とまで言ってきて呆れました。


性格が良い彼氏がいるのに腹が立ち、
説教しましたが友人は全く聞く耳を持ちませんでした。

友人は興味本位でというのが動機だと聞いて呆れながらも納得しました。

友人はあまりにも周りの大切な人の気持ちを考えず行動していると思い、
私はストレートに考えや気持ちを話しましたが全く通じず、
彼氏さんがかわいそうで涙が止まりませんでした。


元親友はメンタルの病を抱えていて、
私のせいで頓服が欠かせなくなった、リストカットをするようになったと、
当てつけのように私が悪者のように逆ギレをされただけでした。


幸せが目の前にあるのに、満足できず誘惑が目の前に来たら流されて欲望のまま行動をする。というのは事実で、
彼氏を傷つけているのは確かであり、傷つけてまでも他の愛情を求めたり、
人の気持ちを理解できない人は私は許せないと思いました。


私は間違っているでしょうか。
また、縁を切って正しかったでしょうか。

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A 回答 (1件)

少しわからないのですが、


質問者様の立ち位置は何処にあるのでしょうか?

私の理解力が弱いのですが、
まず、元親友には彼氏がいる。
にもかかわらず、元親友は彼女を作った。

ここまでは、理解が合ってそうな気がするのですが、

>彼氏さんのために私は他の男性に会うのを止めてきました。
この文はどういう意味でしょうか?

元々、質問者様が彼氏さんと言われる方と付き合っていたという過去があるという事ですか?
それとも別の何らかの理由があるということでしょうか?

元親友と縁を切ったという話の所に書かれているのかもしれませんが、それが何処にあるかわからないのでよくわかりません。

ただ、いずれにしましても、それ以降の文は理解できます。
そこからお答えすると、

個人的には(あくまで個人的にですよ)、質問者様は間違っていないと思います。

しかし、縁を切る事が正しいかと言われるとそれについてはわかりません。
私は、この問題は、正しい間違いで決められる問題ではないと思うからです。

質問者様にとって良いのか悪いのかという事になると思います。
まず、
「こういう人って結構いるよ。」という話は、質問者様は硬派な考えから良くないと思われているかもしれませんが、硬派でない方も世の中にはいますから、一概に悪いとも言えないかと思います。

次に、
リストカットについての話ですが、質問者様の責任にするのは余り良くないと思いますが、元親友にとってはそれが事実なのでしょう。しかし、メンタルの病を抱えられえいる方で責任転嫁される方は、私の経験的にも見聞きした事はあります。

そして、
>幸せが目の前にあるのに、満足できず誘惑が目の前に来たら流されて欲望のまま行動をする
幸せが目の前にあるという部分は事実ではないと思います。幸せかどうかを判断するのは、元親友だからです。しかし、後半の満足できずに誘惑が目の前に来たら流されて欲望のまま行動すると言うのは、客観的判断によって判断可能なため事実であるとも言えますが、これも元親友の判断による部分もあります。

>彼氏を傷つけているのは確かであり
これは、彼氏が傷ついていると言ったのですか?
で、あれば確かですが、そうでなければ不確かであります。

なるべく、客観性を持たせつつ、冷静に判断すると上記のようになります。
質問者様がおっしゃっている事は、一般的には妥当な判断と個人的にも思います。これが、前述しました間違ってはないと思うと言う部分になります。

しかし、上記の判断が正しいか間違いかと、縁を切る事は別物と考えられます。
上記の判断が正しかったとしても縁を切らない人もいるかもしれません。感情的に許せるかどうかと言う部分が大きくかかってくると思います。この部分は、どちらかと言うと良いか悪いかと言う主観的判断による所が大きいと思います。
質問者様は許せない訳ですよね。質問者様が元親友を許せないのでしたらそれは、縁を切った事は良かった事になると思いますし、許せるのでしたら、縁を切った事は悪い事になると思います。

ただ、私が思いますに、本当に許す事が出来ないか、時間が経っても許す事ができないか、将来的に元親友が改心される余地は全くないと思われているのかなどの様々な可能性をもう一度熟考される事は大事な事かとも思います。

しかし、熟考されるかを選択されるかは質問者様の自由です。
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この回答へのお礼

丁寧にご回答をしていただいて本当にありがとうございます。

お礼が遅くなり申し訳ございません。
元親友の彼氏さんから連絡がくるのを待っており、
連絡が来てから、お礼文を書きたいと思っておりました。


ちなみに私の立ち位置は、
元親友の彼氏さんの知人といった感じであり、元恋人ではありません。

以前に何回か元親友と彼氏さんのトラブルがあった時に、
私が二人を仲直りさせるために彼氏さんの連絡先を教えてもらいました。


今まで何回も元親友は他の男性と会おうとして止めた動機は彼氏さんだけでなく、
元親友の家族まで問題に巻き込んでいたこともあり止めてきました。

元親友の親御さん達から、
これからも仲良くお願いしますと深々とお辞儀されてお願いされたことがあり、
みなさんを考えながらも腐れ縁で続いていました。


改心をさせたいとも考えましたが、何回もトラブルをおこしそうになったのを止めていたときの元親友の言動を見ていると改心をさせるのは難しいと判断しました。


彼氏さんの連絡でお話を聞いて、心境と考えを聞いたところ、俺だけでは満たされなくて不満があるのかなと聞き、傷ついた様子でした。

大切な人を傷つける人は親友でないと思い、私は縁を切ったので、
後日に彼氏さんの気持ちが聞いて改めて考えたところ、
元親友とは縁を切ったのは正しい選択だったと思いました。

お礼日時:2011/04/13 18:09

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