私は40、妻は41歳。結婚7年目です。不妊治療しても子供はできず、医者からは問題はないといわれ、ようは相性の問題かと思ってます。現在、妻は「子供はいらない。自由に自分の人生を生きたい」と言い張り、僕は「是が非でもほしい」と言い、平行線です。妻のことは嫌いではありませんが、離婚するしかないかなと思ってます。しかし、これで慰謝料請求されてもなあというのが正直なところです。子供いる、いらないは離婚の正当な理由になるのでしょうか。

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A 回答 (10件)

no6です。


「妻に触れようとしてもいやがられ」
そうなんですか?
じゃ、子供生まないから離婚って訳じゃないんですネ。

一度キチンと聞いてみたら?
「そんなにオレが気持ち悪いのか?」と。

長い間、このまま夫婦としてどうよ?の経過の今として「子供」が出て来て
離婚って話になったんですネ?
「離婚したいか?」って聞いてみたことあります?

たぶん推測ですが奥さんとしては、今41で離婚しても再婚は難しいとかの考えもあるので
夫に触れられるのも嫌だけど、このまま平穏に安定して生きて行けばいいやだとしたら
あなたが自分の人生、生きられない事になります。

あなたが離婚し再婚したら、子供持てるチャンスもありますもんね。

あなたの質問のニュアンスでは、子供生まないから離婚みたいにとれたので
子供問題以前から、お互いの心に問題あるならば又意見違ってきます。

もう一度、本音でお互い深く話しあう必要ありです。
もし虚しい夫婦生活とあなたが考えてるならば、違う道も当然あるはずだしネ。
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この回答へのお礼

再び回答していただきありがとうございます。私もあなたと全く同じように思ってます。つまり、触られるのはイヤだけど、このまま平穏に安定して生きていければいいやと。私も小心者で、そこをズバッと妻に切り込んでいいのか、腰が引けちゃうんですよね。

お礼日時:2011/04/12 22:27

 ANo.2です。



 “価値観の相違で妻が納得してくれるかどうか”と言われていますが、質問者様にとってお子さんは重要な存在なのですよね?質問文にも“僕は「是が非でもほしい」と言い”と書かれていますよ。夫婦がお互いに絶対に譲れない問題に突き当たったらどちらかが妥協するか、別れるかしかないですよ。
 質問者様ご夫婦の場合、不妊治療をされてもお子さんができないのだから質問者様が妥協するしかないと思います。離婚という言葉を口にして、その後、関係が悪化する云々と言われていますけど、迷っているのなら離婚なんかしない方がいいです。離婚経験者が言うのもおかしいですけどね(笑)
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この回答へのお礼

ありがとうございます。迷っているというか、妻に話をはっきりと切り出すのって勇気がいるもので、苦しんでいるのが現実です。

お礼日時:2011/04/12 22:27

お返事ありがとうございます。



>>「このままなら離婚するしかない」

>>「そういわれるのならそうですね」


奥様の貴方に対する絶望感失望感が読み取れます。
なんでそんなひどいこと言うの?


奥様 貴方の親から
子供が出来ないことについて プレッシャーかけられてませんでしたか?

直接言われなくても
凄くストレスかかってますよ。


そしてさらに旦那からの
「子供がほしいから離婚してくれ」


奥さんは産む機械ですか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。生む機械とは思ってません。子供問題以外にもあるので・・・。いろいろ考えてみます。

お礼日時:2011/04/12 22:28

不妊治療は圧倒的に女性の負担が大きいですよね。


質問者さんは治療の間どれだけ奥様をサポートできたでしょうか。
実家や知人など周囲の心無い言葉からもきちんと守ってあげましたか?

また、原因不明不妊だったようですが、原因不明は相当辛いですよ。
はっきりとした原因があるのならその部分を治療すれば道が開けますが
原因が分からなければ対策の練りようもないです。
質問者さんは単に「相性の問題」と軽く考えておいでのようですが
この7年間、奥様はいったいどんなお気持ちでいらっしゃったでしょうか。

子供を諦める結論に至るのも簡単ではなかったと思います。
嫌いでないのならなぜ離婚しなければならないのでしょうか?
今から再婚しようにも、相手の女性だって一家の大黒柱の年齢は気にしますよ。
これから一人で生きるのと奥様と二人で生きるのではどちらが良いか・・・
奥様の気持ちが冷めてきてしまわないうちに考え直した方が良いと思います。
質問の答えになっていなくてごめんなさい。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。確かに再婚できるかどうかは分からずリスクはあると思います。ただひとつ前の方の御礼に記入しましたが、どうも妻が僕から距離を置き始めているようで、それも実は離婚を考えた理由のひとつなのです。触れようとしていやがる理由を聞いても「分からない」の一点張りで・・・。

お礼日時:2011/04/09 23:44

子供生むのは女性です。


女の奥さんがもう拒否してるならば、そこに愛情ある諦めが男のあなたに足りないと思います。
長年不妊治療で痛い目にあい苦しんだのも女の奥さんです。
「子供欲しい!欲しい!」っておもちゃ欲しいみたいに女の体を無視して言い、そのうえ
「嫌いじゃないけど離婚するしかない。でも慰謝料請求されてもな~」って
何かあなたがチッチャすぎて(失礼)情けないです。

それに奥さん、41歳。
自分の体を考えいろいろ考えた結果、「子供は要らない」と結論に至るまでは
かなり苦しんだと思うよ。

もっと彼女に思いやり持って大きな気持で出来ませんか?
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この回答へのお礼

厳しいお言葉重く受け止めます。ただ離婚を考えた理由は実は子供だけではなく、僕が妻を抱きしめようとしたらいやがられたりして、いまは別々に寝ています。それは僕が離婚云々、子供云々を言い出す前の出来事です。妻に触れようとしてもいやがられ、これって夫婦なのかと悩んでいます。

お礼日時:2011/04/09 23:42

子供がほしいというあなたの希望は充分わかります、正当な希望だと思います。

しかし、不妊治療もした挙句、40歳を越えてしまったら、もう卒業という奥様の考えも充分正当性があります。ご存知のように40歳を越えると不妊治療の成功率は極端に落ちます、しかも精神的肉体的経済的負担はかなりのものです。多くの方は40歳前後でけりをつけます。
できなかったのは残念ですが、一応努力はされたのですし、後は奇跡に任せるか、養子制度を検討するか、、、、
そうではなくて、離婚ですか、、、子供ができないから離婚を要求するということは権利としてあるわけではありません。しかし両名が合意すれば問題はありません。慰謝料に関しても両名が合意すれば法律は立ち入りません。しかし、奥様が譲っているのだから、それなりのことをするのが人の道でしょう。

あなたにわかっていただきたいのは、誰でも努力すれば○○ができる、そういうことばかりではないということです。仮に再婚されて、次の方で絶対できるという保証も無いのです。
また、それほど子供にこだわりのある方なら、授かり婚をするか、もっと早くにご結婚、または、若い方と結婚するべきでした。20代でしたら妊娠率はかなり高いです。35歳過ぎるとかなり落ちます。元々妊娠率の低い人に過剰な期待をするのは戦略的に間違ってます。奥様もそういう方とわかっていたら結婚を選ばれたかどうか?

なんにせよ、そういう意思があるのでしたら、早く決着をつけてください。離婚したいと言い出した以上、お金がないから取りやめたいはできませんよ。そんなの人を馬鹿にしています。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。おっしゃる通りだと思います。自分が甘かったです。

お礼日時:2011/04/09 15:25

他回答にもありますが、二人で話し合って離婚する協議離婚、調停委員を間に置いて話し合う調停離婚は、あくまでも話し合いです。

正当も不当もへったくれもありません。合意されれば何でもいいのです。

話し合いの中で奥様が「慰謝料の支払いを条件に離婚に同意する」と提案したらどうしますか?強要ではなく単に提案してるだけです。「嫌なら別にいいけど離婚はしないよ」と。後は質問者様が認めるか否かです。子供の問題も、結局は「離婚したいの?まぁいいよ」と言われたらそこまでです。調停委員への説明としても、変な理由ではありません。ていうかどんな理由だろうと合意されるなら調停委員は口を挟みません。むしろ慰謝料支払いを前提に解決方向へ進むなら、調停委員としては歓迎し認めるよう質問者様を説得するでしょう。

正当も不当も関係ありません。合意されるか否かが全てです。
裁判になったら話は別ですが、裁判まで進むのはごくごく一部です。


もうひとつ
私の知り合いの夫婦は10年子供が出来なかったそうです。特に治療もなく普通に生活してました。一人目を授かったと思ったら、翌年にもう一人です。子供は授かりモノだと思っとくべきです。奥様も本心では望んでいる筈です。しかし「出来ない=悪」の図式が出来てしまうと、責められるのは奥様です。仕方なく「いらない。自由に生きる」と言ってるのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。仕方なく「いらない。自由に生きる」と言っている。私もそう思っております。それだけに、離婚は妻に申し訳ないという気持ちが強いです。妻への思いと子供がほしいという思いのどちらをとるべきか悩んでおります。

お礼日時:2011/04/09 13:42

争うなら


性格の不一致でしょうね。

私は女ですから奥さんの立場からかかせていただくと
奥さんも七年一緒に頑張ってきたんですよね。
でもできなかった。

旦那様と同じ苦しみ 毎月毎月それ以上感じてますよ。
子供は女にしか産めませんから よりストレスがかかります。


高齢出産になると
母体、胎児ともにハイリスク になります。
出産と共に子宮を失う人もいれば、子供に問題が出る人もいます。


正直30歳過ぎると子育てはきついです。


子供を一年近く腹に抱え
生まれたら ずっと世話。

男性は どこまで積極的育児にされるかわかりませんが 結局女性にほぼ頼りますよね。
そのうち子供の顔見て機嫌とって終わりってなるでしょう。


今産んで
小学生で50歳手前
中学で・・高校で・・
成人して自分は還暦・・・

それならもうすっきり諦めて 自分の人生を楽しもうと踏ん切りがついたのではないでしょうか?


自分の意見の押し通しで離婚したいのなら
慰謝料払ってあげてください。


離婚を考えてることは奥様にお伝えしたのですか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。「このままだったら離婚するしかない」と言ったところ、「そういわれたらそうですかというしかない」という返事でした。慰謝料を払いたくても、これまでの住宅ローン、生活費はすべて私が払ってきたので、貯金がないのです。自分の給料を考えると分割で払うことも難しく、苦しいところです。

お礼日時:2011/04/09 13:44

 40代男、離婚経験者です。


 自分は法律家ではないのですが、慰謝料というのはどちらか一方が離婚原因を作ったときに相手方に支払う金銭だと思います。
 質問者様ご夫婦の場合、子どもを欲しい、要らないと言う価値観の相違ですから慰謝料は発生しないと思います。ただ、婚姻関係にあった期間に二人で築き上げた共有財産(結婚前の財産・相続した遺産を除く)を二人で別ける必要があります。その財産をどのように別けるかはお二人が納得できればどのように別けても構いません。例えば質問者様が全ての共有財産を奥様に渡すとか、です。
 協議離婚の場合、正当な理由も不当な理由もないです。一方が離婚を申し出て、もう一方が了承すればいいのです。ただ、もう一方が了承しない場合、裁判になるでしょう。その場合は裁判所の判断によると思いますので自分にはわかりません。
 参考まで。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。価値観の相違で妻が納得してくれるかどうか。これは、はっきり「離婚したい」と言ってみないと分からず、悩みどころです。いったん言ってしまうと、継続することになった場合、ギクシャクしてしまう恐怖もあります。

お礼日時:2011/04/09 13:46

それを「単体」としてみた時は、「理由の一部」にはなります。


ですが、双方の重要な意見一致が無い場合は「性格の不一致」と総称することができます。
自分の子供を持ちたいのは、凄く気持ちがわかります。

離婚は、いつでも出来ますから、まずはお互いの本当の気持ちを出し合って、最終決断をするべきかと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。子供がほしい、いらないという不一致で離婚を言うのは自分の身勝手で、慰謝料は発生するという意見を小耳にはさんだので、質問させていただきました。また40代女性を一人にさせることをかわいそうだとも思っており、悩んでます。でもいろいろ考えても子供をあきらめられないのです。

お礼日時:2011/04/09 11:45

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Q「子供が欲しくないと言われたから離婚しました」って

先日、あるバツイチ男性と話をしていた時の事です。
その方は私に「結婚したら子供が欲しいと思うか」について問いかけてきました。

何故、そんな事を私に聞いてきたかと言うと、
その方は前妻と結婚するときに「子供は1人は欲しいね」など話してたそうなのですが、
結婚後、前妻から「やっぱり子供が欲しくない」と言われたそうです。
その方曰く、
「病気などで子供が出来ないなら仕方が無いけど、子供が産める可能性があるのに子供が欲しくないという考えは、結婚している意味が無い。だから離婚をした。」
とのこと。

私はその方の話を聞いていて、気持ちは分かるけど、なんだかスッキリしない気分になってしまいました・・・。
前妻の方も「結婚に持っていったらなんとかなる」と目論んでいただろうなぁ、と推測できるし、
男性側も「あの時言ってた話は嘘だったのか!」って気分になるのも分からなくはないし。

私はその話を聞いて、「なんだか薄情な男性だなぁ」と思ってしまいました・・・。
その方は「結婚とは互いの愛情を育み合って・・・」とか言ってる反面、「子供が欲しくない」と言われたら”お前は用無し”と言わんばかりに離婚するのかぁ、って。

ちなみに、私は子供が欲しくない方です。
(あんまり公言してませんが)
理由は母親の過干渉など、家庭に対して憧れが薄いんだと思います。
それに、子供を産んでしまうと自分がその”大嫌いな母親”のポジションになることが気持ち悪くて仕方がないんです。

問いかけてきた男性に対しては「難しい問題ですよね・・・」とか言ってお茶を濁してきました(汗)

こういう話について、他の方の意見を聞かせて頂ければなぁ、と思っています。

先日、あるバツイチ男性と話をしていた時の事です。
その方は私に「結婚したら子供が欲しいと思うか」について問いかけてきました。

何故、そんな事を私に聞いてきたかと言うと、
その方は前妻と結婚するときに「子供は1人は欲しいね」など話してたそうなのですが、
結婚後、前妻から「やっぱり子供が欲しくない」と言われたそうです。
その方曰く、
「病気などで子供が出来ないなら仕方が無いけど、子供が産める可能性があるのに子供が欲しくないという考えは、結婚している意味が無い。だから離婚をした。」
...続きを読む

Aベストアンサー

価値観の違いだから、かまわないと思います。実際にできるかどうかは別にして、子供を欲しい人とほしくない人では決定的に違いますから、一緒に居続ける方が不自然です。

Q夫に子供いらないと言われ…

32歳 結婚2年目です。
現在子供はいませんが、そろそろ欲しいと思い主人に話したところ、子供は欲しくないと言われました。
正直とてもショックでした。
夫の理由としては、転勤族なので子供がいることで単身赴任をしたくないこと。
子供がいる同僚は大変そうだ(経済的や育児に) とのことです。

私は夫の転勤で引っ越し、今はまだ仕事はしてませんが、働きたいということは夫には伝えましたし、仕事も常に探しています。夫も特に収入が低いというわけではありません。ボーナスも出ます。
ただ年齢的に私より10歳上なので、これから子供を育てるのには抵抗があるのかもしれません。

結婚前は子供の話とかはしたことありませんでした。結婚したら子供は授かり物として、自然にまかせたいと思っていたし、夫も子供はいらないとか嫌いとかは言ってなかったので。
きちんと話しておくべきだったと反省してます。
夫婦生活は週に2回ほどですが、結婚前はもちろん、結婚後も夫は避妊を続けていました。 2年たち相変わらず避妊を続けるので、子供の話を切り出したところ、欲しくないと言われました。
それが辛いなら離婚してもかまわないとも…

ショックでしたが、私も結婚したのだから、すぐに離婚の結論ではなく、子供のいない人生を受け入れようと、悩みましたが、本当にそれで良いのか…結婚して子供ができて…と当然のように思っていたために、なかなかフッ切れません。

身体的、経済的な理由があるならまだしも、私も主人も今のところ健康ですし、私も働くこともできます。
何より私は女として子供を産める可能性がまだあるのに、自分も子供を望んでるのに、子供をもたない選択をしなければならないことに悩みます。
夫は普段は優しいですし、小さな不満はありますが、いつも仲は良いです。
夫に子供は欲しくないと言われたきり、子供の話はしていません。
あまりしつこく話してもすぐに気持ちが変わることもないと思うし、またしばらくしたら話してみようと思いますが、夫婦生活は以前と変わらずあり、相変わらず夫は避妊するので、そのたびに私はすごく悲しくて傷つきます。
なので、あまりやる気にもなれないのですが、普段は仲は良いので断れません。
夫の気持ちがこのまま変わらなくて 、自分が子供を諦めきれるか不安です。

一応離婚も考えたりしました。
子供がほしいからではなくて、離婚したら相手がいなくなるのだから、子供はいなくても自分が納得できるということ。あと新しい可能性に向けて人 生を歩んでゆけるからです。

子供の有無で意見が合わず離婚された方、逆に子供を諦めても幸せに過ごせてる方、意見を聞かせて頂きたいです。
宜しくお願いします。

32歳 結婚2年目です。
現在子供はいませんが、そろそろ欲しいと思い主人に話したところ、子供は欲しくないと言われました。
正直とてもショックでした。
夫の理由としては、転勤族なので子供がいることで単身赴任をしたくないこと。
子供がいる同僚は大変そうだ(経済的や育児に) とのことです。

私は夫の転勤で引っ越し、今はまだ仕事はしてませんが、働きたいということは夫には伝えましたし、仕事も常に探しています。夫も特に収入が低いというわけではありません。ボーナスも出ます。
ただ年齢的に私...続きを読む

Aベストアンサー

>転勤族なので子供がいることで単身赴任をしたくないこと。
子供がいる同僚は大変そうだ(経済的や育児に) とのことで

くだらない理由だと思いました。
もっと納得のいく答えでしたらまだわかりますが、この世の中に転勤族で子供がいる家庭はいったいどのくらいいるの?と問いただしたくなります。
大変でも自分の子供の事なんですよ。
他人の子供や年老いた家族の介護ではないんですから、もうちょっと旦那さんには大人になってほしいです。

私には貴方がこのまま子供を諦めるしかないよとは言えません。ここで質問されてても本当は産みたいのに諦めれない、後悔するからですよね?ここで子供いなくたって・・・という回答が来たとしても貴方が諦められるとは思えません。
自分の子供は自分しか産めないですし、若い時にしか産めません。
私も貴方と同世代で結婚2年目です。
ホルモンバランスがあまり良くなくて、もしかしたら不妊治療もしなくてならないかもしれません。
子供を産むには若いとはいえない年ですし、先生からも早くした方(妊娠に臨む)がいいよと言われました。結婚してしばらくは2人でゆっくりしようと今まで子作りはしていなかったのですが、この歳になっての1年は大きいもので、遅かった!ともう後悔しています。

この世に欲しくて欲しくてたまらないけれど産めない体で悲しんでいる方もいるので、産めるのであれば産んでほしいと思います。
子供を産むと婦人科の病気防止にもつながりますからね。

そして、それが嫌なら離婚してもいいという旦那は貴方の事を大切に思っているのでしょうか?
嫌なら離婚どうぞって身勝手な発言だと思いますが。
貴方の希望もきちんと話して考え直していく事も夫婦として大切だと思いますが…。

確かに結婚前に「親との同居」の話と「子供」の話はするべき話でしたね。

昔付き合ってた彼が子供が好きだとウソつかれてました。嫌われたくないからって。
実は嫌いで欲しくない、できてもきっと話しないとそこまで言いきりました。
自分の子供なんだからといくら説得しても今いないものはわかりませんよね。
変わるかもしれないし、変わらないかもしれない。すごくショックでしたが別れました。
今は言っては悪いですが、この人が親でなくて良かったと思いました。
今の旦那は子供が好きでとても欲しがっているので、やはり愛情って産まれてない時からも出てくるものなので私の気持ち的にも安心できます。
しかし私に授かるかどうかはまだ分かりませんが…。

やはり何か特別な理由がない限り子孫は残すべきですよ!
結婚決めたとはいえ、早いも遅いも十分おかしくない離婚の原因になります。

>転勤族なので子供がいることで単身赴任をしたくないこと。
子供がいる同僚は大変そうだ(経済的や育児に) とのことで

くだらない理由だと思いました。
もっと納得のいく答えでしたらまだわかりますが、この世の中に転勤族で子供がいる家庭はいったいどのくらいいるの?と問いただしたくなります。
大変でも自分の子供の事なんですよ。
他人の子供や年老いた家族の介護ではないんですから、もうちょっと旦那さんには大人になってほしいです。

私には貴方がこのまま子供を諦めるしかないよとは言えません。ここで...続きを読む

Q離婚 慰謝料について教えてください(セックスレスなど)

はじめて、投稿いたします。
離婚することになりましたが、旦那側に婚姻を継続しがたい理由がある為、私は慰謝料を請求しようと思います。下記の場合どれくらいが相場なのか教えてくださいませ。(長文なのですがよろしくお願いします)

☆旦那→36歳 私→36歳
☆婚姻期間 3年半
☆結婚2か月前から夫婦関係なし
☆結婚前1年同棲(忙しくてなかなかあえないので、結婚の準備もかねて同棲をはじめました)
☆賃貸家賃・光熱費→旦那
☆食費・日用品など雑費・お付き合いなど→私
☆家事→私
☆旦那→会社員 私→無職半年 パート半年 派遣2年 現在正社員
☆子供は1人作ると約束して結婚しましたが
・結婚して一年ぐらいは「まだいらない」という旦那
・その後「俺は子供を作らない主義なんだ!」と怒鳴る旦那
・その後「子供がいるのが、普通の結婚だと思う。でも、私は、親や兄 弟と一緒で私とは、夫婦関係がもてない」「自分自身には性欲はる」
☆子供を作らないなら、一緒に遊びに行くとか旅行とかしようと提案しましたが
・沖縄旅行1回(旦那の都合で新婚旅行行けなかったので、とりあえず行った旅行。私は新婚旅行は別にきちんと行こうと言っていたが、その後あれが新婚旅行だ!と言われた。だったら、もっと贅沢したのに)
・北海道旅行→のりきじゃなく、結局キャンセルされる
・金沢旅行→行くと約束したことは忘れられて、予約したからGW行くと言うと「キャンセルできないのか」と言われ「行くなら日帰りで」と無茶苦茶いわれるしまつ。→嫌々行くのも嫌なのでキャンセル
そのかわりに、一緒に半日魚釣りしましたが、あとの休みは一人で、欲しかった折りたたみ自転車を買い、1泊京都旅行へ行ってしまいました。
☆旦那には充分好きなことしてもらっているのに・・・
・毎年年末関東に住む友人との1泊旅行←旦那と友達
・今年は年始海外4泊6日の海外旅行←旦那と友達
・昨年GWは2泊3日の広島旅行←旦那ひとりで(私は仕事でした)
・今年GWは1泊京都旅行←旦那ひとり
・旅行以外にも、何を買っても文句もいいませんでした
☆家事
・お弁当が必要な時はお弁当も
・深夜帰宅する旦那をまってきちんと夕飯は用意してだしました
・共働きでも、手をぬいたことはありません
(体がどうしてもしんどい時は、何回か晩御飯を作れないので、お弁当か外食をお願いすることもありました。)

☆最後に☆
・上記のことは一部で、やっぱり一生懸命結婚生活を続けてきたにもかかわらず、なんの努力もしてくれなかったことが、残念でなさけないです。よく人に言われるのが、「家政婦や」と言われます。
・旦那のことは、情なのか嫌いではありません。ただ、この結婚が間違っているということは、頭の中ではわかっていました。それでも、私が頑張ればなんとかなるのではないかという期待はありました。
・離婚を決意するきっかけがこのGWにありました。
 ちょっとした子供のイタズラなのに、私の甥(小学2年生)に手をあげたことです。その後謝罪を求めた妹に対しても、まったく謝罪がありません。もちろん、甥にも私にも
・身内にまで手をだされては、許せるものも許せなくなり、離婚を決意しました。

彼の両親にも離婚する旨説明し「息子が悪い」と認めてもらいました。

これから、私は幸いなことに、月収16万ほどですが、仕事はあります。ただ、実家は狭く今さらもどれません。一人暮らしをしなくてはなりません。引っ越しや今後のことを考えると財産分与とは別に慰謝料も請求したいと思っています

だらだら長文になりすみません。

上記の場合慰謝料はいくらぐらい請求してよいのでしょうか?
ご回答いただけたらうれしいです。

はじめて、投稿いたします。
離婚することになりましたが、旦那側に婚姻を継続しがたい理由がある為、私は慰謝料を請求しようと思います。下記の場合どれくらいが相場なのか教えてくださいませ。(長文なのですがよろしくお願いします)

☆旦那→36歳 私→36歳
☆婚姻期間 3年半
☆結婚2か月前から夫婦関係なし
☆結婚前1年同棲(忙しくてなかなかあえないので、結婚の準備もかねて同棲をはじめました)
☆賃貸家賃・光熱費→旦那
☆食費・日用品など雑費・お付き合いなど→私
☆家事→私
☆旦那→会社員 私→...続きを読む

Aベストアンサー

再び回答をすることをお許し下さい。

「婚姻を継続しがたい事由」に変換ミスがありました。失礼いたしました。

なるほど、状況が飲み込めました。結婚後の預貯金(月6万円)があるようなので、少なくとも財産分与でその半分と解決金(引越し費用)として、150万円ほどはいただいてもいいかと思います。夫がそれ以上を提示してきたら、それはそのままいただきましょう。もし、それより少なければ、財産分与と解決金で150~200万円が妥当な金額だと主張してください。

それから余計なことですが、もう少し冷静になられてはいかがですか?
相談の文章などからあなたの性格がよく見えます。男性としてはちょっとキツいと思いますね。
あれが新婚旅行ならもっと贅沢をしていたとか、なんだか底の浅さを感じます。少なくともこういった半公共の場で言うことではないです。
そういった感情を出す女性に魅力を感じる男性は多くはないと思います。離婚するということは、相手の問題だけでなく、自分の言動も見直して今後さらに素晴らしい自分になる大きなチャンスと思ってください。自分には落ち度がないと思うと、また失敗しますよ。どんな時も冷静さと謙虚さを忘れずに。

再び回答をすることをお許し下さい。

「婚姻を継続しがたい事由」に変換ミスがありました。失礼いたしました。

なるほど、状況が飲み込めました。結婚後の預貯金(月6万円)があるようなので、少なくとも財産分与でその半分と解決金(引越し費用)として、150万円ほどはいただいてもいいかと思います。夫がそれ以上を提示してきたら、それはそのままいただきましょう。もし、それより少なければ、財産分与と解決金で150~200万円が妥当な金額だと主張してください。

それから余計なことですが...続きを読む

Q子無し主婦です。離婚するかも知れません…

子無し主婦です。離婚するかも知れません…


結婚して5年目、私は30代後半です。
もうタイムリミットも迫っているので主人と子供について話し合った結果
主人は「どうしても子供は欲しくない、欲しいと思った事もない」と言われました。
経緯は長くなるので省略しますが、たぶんもう私達の夫婦としての形は続かないと思います。
この発言により私の中で主人への気持ちが消えてしまいました。


そこで私のように子供のいない女性で離婚した方に助言を頂きたいのですが、
離婚にあたって今後の生活の中で何が一番必要でしょうか?
たぶんお金はあるに越したことはないと思いますので、今後はパートで貯金に励むつもりです。
その他で必要なものと言えば何があるのでしょうか?
しておいて良かったことなどあれば教えていただきたいです。


まだ両親には話していません。話しても結局は当事者が決めることなので
離婚が決定した時に話すつもりです。

今回の発言はすごくショックでした
子供を持てないなら私自身、夫婦として生活していく気はないので
それならば一人の生活を選びたいのです。
それに…もしかしたら新しい人生が開かれるかも知れない可能性にかけたいのです。
相手に恵まれなくて閉経してしまっても…それを選んだのは自分なので納得ができるからです。

今はただ悲しくて…辛いです。

子無し主婦です。離婚するかも知れません…


結婚して5年目、私は30代後半です。
もうタイムリミットも迫っているので主人と子供について話し合った結果
主人は「どうしても子供は欲しくない、欲しいと思った事もない」と言われました。
経緯は長くなるので省略しますが、たぶんもう私達の夫婦としての形は続かないと思います。
この発言により私の中で主人への気持ちが消えてしまいました。


そこで私のように子供のいない女性で離婚した方に助言を頂きたいのですが、
離婚にあたって今後の生活の中で何が一...続きを読む

Aベストアンサー

あなたは子供欲しいと願ってるのに、夫は要らないというこの価値観の大きなズレが
あなたを不幸にするなら、即離婚し、新しい人生スタートしたほうがいいです。
生める性の女性が子供を絶対に欲しいと考えるならば、どんな方法でも子供は生めます。

男が子供いくら欲しがっても、女が「ノー」と言えば絶対に父親にはなれないけど
女はそれ、可能です。


今後、あなたが離婚し、新しい男性との出会いにより、お互い子供欲しいと思えば
良い家庭が築けるはず。

それならもう早く離婚しちゃって、希望にむかって進んだ方が納得いく人生送れるでしょう。
希望にむかって、悲しさ吹き飛ばして下さい!

Q子供をほしがらない妻を説得するには?

結婚して1年半、最近子供がほしいという気持ちが日に日に強くなってきました。しかし妻は子供をほしがっていません。子供について話し合ったこともありますが、”仕事を続けたい”、”子育ては大変だから嫌だ”そして最後は”あなた1人だけの収入では生活が不安”と言われ、何も反論できなくなってしまいます。確かに高収入ではないですが、定職に就いており、毎月貯金もできているので、私一人の収入でも生活できなくなるほどではないと思っているのですが。私も妻も30代中盤、そろそろ何とかしないと妻の年齢的に厳しくなってきています。何が何でも子供はほしくないわけではないようなのですが、説得する決め手に欠けていてうまくいきません。確かに子育ては大変なので、彼女の両親から説得してもらうとかプレッシャーをかけるよりも、彼女自身納得して子作りしたいと思っています。旦那さんや奥さんどちらか一方が子供をほしがらない家庭は多いと思いますが、相手をこうやって説得したという経験などありましたら、アドバイスいただけますでしょうか。

Aベストアンサー

34歳、現在9週の妊婦です。家も以前は旦那が子供を欲しがりませんでした。
今の仕事以外に自分のやりたい仕事があった場合、転職など考えたら子供がいると、できなくなるという理由でした。フットワークが重くなるということらしいです。
23歳からの付き合いなのでもう11年説得してきました。
何回か説得してきたのですが・・とうとう
半年前に決心し・・34歳というもう土壇場にきていたので^^;
本気で別れることを考えながら三日間話し合いました。
おかげで、二人で泣きながらの話し合いでお互いに歩み寄り
子作りの許可がおりて、子供を授かることができました。

私の場合は相手が旦那(男性)ということもあり、知識の無さのせい?というか・・「40歳でも子供を産んでる人がいるから、焦らなくても大丈夫だよ」
と、かなり悠長なことを言ってました。
年齢的な危機感は30代だとあるかと思うのですが、奥様はあまり危機を感じられてないように思いますね。
じっくり説得して話し合うというのがいいと思うのですが、
将来子供がいないと独りになってしまうということとか、話されてみるのもいいのではないでしょうか?

私達の場合はお互いに年をとっても仲良くチャーミーグリーンみたいな(古い表現ですが^^;;)
夫婦でいたいという理想があったのですが、私の実家の家族では私が一番年下なので
みんなの死を弔っていって最後に私が一人になったら、私は旦那より先に死ぬために自殺すると言いました。旦那さまに弔って欲しいと言ったんです。
チャーミーグリーンな仲のよい老後の午後に家に帰った旦那が私の死体をみつけるかもしれないけれども、その時は弔ってください。・・と。
過激な話ですが、もし先に旦那が死んでしまったら、家族が居ないで孤独になった時に私はたえられないから、先に逝くと宣言したんです。
「そんなの嫌だよ。だったら別れるよ」と旦那は言いましたが二人で大泣きしながら「でも別れたくない」と二人は思ってたので、長い時間話あいました。
それで「子供がいたらそんなことにならないんだな?」みたいな形で決着しました。^^;
「死んだときに無縁仏にならないで済むから生きてる」という具合です。
それに子供もいたら子供に悲しい思いをさせたくないというのもあるし、、
過激で可笑しい話なのですが、それくらい切羽詰まって話あいました。

別れるくらいの覚悟で接しないと説得は難しいかもしれません。それと・・お互いの絆でしょうか・・。
あと、クールな女性だと、「老後は一人でも孤独ではないし大丈夫。」
なんてこともあるかもしれませんし、、泣き落としも難しいですよね。
(決して私のが泣き落としだったわけではないのですが・・・^^;)

説得、あきらめずに頑張ってください!!

今日、病院のエコー画像で小さい鼓動がみれたのですが、本当にかわいいです。家の旦那も、楽しみにしているみたいで、本当に話し合ってよかったです。
ちなみに話し合おうと思ったきっかけはこの教えてGOOの皆様の意見を読んでたおかげです。^^(読む専門でしたが・・)こちらで勇気をもらえてよかったです。

34歳、現在9週の妊婦です。家も以前は旦那が子供を欲しがりませんでした。
今の仕事以外に自分のやりたい仕事があった場合、転職など考えたら子供がいると、できなくなるという理由でした。フットワークが重くなるということらしいです。
23歳からの付き合いなのでもう11年説得してきました。
何回か説得してきたのですが・・とうとう
半年前に決心し・・34歳というもう土壇場にきていたので^^;
本気で別れることを考えながら三日間話し合いました。
おかげで、二人で泣きながらの話し合いでお互いに歩...続きを読む

Q結婚しときながら子供を産まない嫁

これ知人と知人のお母さんから訊いた話です。

知人が結婚しまた。結婚式にも行きました。

ところが、その後、嫁が子供に興味がなく産まない宣言を急にしたのです。
夫(知人)もそんな考えは訊いてないとのことで揉めてるそうです。
産まない理由はとにかく子供が五月蝿いから嫌いだそうです。
身体上の問題ではないみたいです。
交際中は子供嫌いな話や態度は見せなかったそうです。

駅で偶然、知人のお母さんに会いました。
知人のお母さんは物静かで子供好きな方で孫の顔を早く見たかったけど仕方ない。と
とても落胆して寂しい目をされていました。
嫁の悪口を言わず健気に振舞う姿が印象的でした。

その数日後、知人の飲みに行き、その話をしました。
嫁の主張は
・結婚は二人のものだから姑なんて関係ない。
・子供のことをはじめにきかなかった夫が悪い。
・産む産まないは本人の自由
だそうです。

夫(知人)と私の見解は同じでした。
・結婚したら子供を産むことは自然なこと。
・多数の人が子供ありきで結婚するので、そういう考えなら嫁のほうが事前に相談すべき。
・結婚は二人のものだけでない。親や親戚を含めた付き合いになる。
とくに親は自分の血縁の孫でもあるから切実な事。

夫(知人)は子供が欲しく嫁はいらないと、いきなり対立して一歩も譲らない状態です。
子供がいらない同士の夫婦なら問題ないのでしょうが、そうではありません。
また、今はとりあえず経済的に無理とかの話ではなくて、この嫁は永久にいらないそうです。
会ったことありますが、とてもキツい嫁でした。
自分の思い通りに行かないと気がすまないタイプです。

結婚したら子供ありきを前提で考えるのが通常ではないでしょうか?
個人の思想は否定しませんが、子供を産まないと考える方が結婚前に相談すべきことではないでしょうか?

私は嫁が身勝手我侭で悪いと思うので離婚を勧めています。

みなさんはどう思われます?
※そういう嫁を選んだのは夫というのは無しにしてください。

これ知人と知人のお母さんから訊いた話です。

知人が結婚しまた。結婚式にも行きました。

ところが、その後、嫁が子供に興味がなく産まない宣言を急にしたのです。
夫(知人)もそんな考えは訊いてないとのことで揉めてるそうです。
産まない理由はとにかく子供が五月蝿いから嫌いだそうです。
身体上の問題ではないみたいです。
交際中は子供嫌いな話や態度は見せなかったそうです。

駅で偶然、知人のお母さんに会いました。
知人のお母さんは物静かで子供好きな方で孫の顔を早く見たかったけど仕方ない。と
と...続きを読む

Aベストアンサー

ものすごく自己中心の方と結婚されたんですね。(知人の方は)
ただ、結婚は子供ありき、という考え方は間違っているし、親や親族のことまで考えて子供を産まなくてはいけないというのもおかしな話だと思います。その奥さんが、結婚前に子供はきらいだから産まないと言わなかったのはなぜでしょう。旦那様になった人と是が非でも結婚したかったからなんでしょうか?
 奥さんが、子供を産みたくないと言わなかったのは、間違いなく非がありますよね。でも、今後はご主人とその奥さんが二人で話し合うべきでしょう。ご主人がどうしても、子供が欲しいのであれば、離婚という道もやむを得ないでしょう。

Q好きなのに離婚した方へ・・・

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会社ではたまに会います。
離婚は円満な形になりましたので、1年経った今でも
友人のように仲よく、会社で会えば、ふざけあったりする仲です。
まわりも「本当に離婚してるの?」と思うぐらいです。

離婚後・・・苦しみました。
この離婚はお互いによかったのか・・・
あと数年セックスを我慢すればよかったのではないか?
今でも旦那との思い出が心を占有しています。

元旦那以上の男性は、まわりにはいません。

仕事を終え、ワンルームに戻ると、一人きりの生活。
幸せ過ぎたから、あまりにも切なく、苦しく、自殺したいと思うことも
ありました。

でも、やっと・・・涙が止まる瞬間を得ました。
それは、「別れてよかった。なぜなら、別れたから
友人として今でも旦那が好きでいられる。別れなかったら
私はきっと性欲のためだけに浮気したり、取り返しのつかない人生
だったかもしれない」と思えたからです。

もし、同じように「好きなのに、元旦那様と離婚された方」が
いらっしゃいましたら、「どのように前向きになれたか」
「何がきっかけで、元気になれたか」を教えていただけませんか?

辛かった時期から立ち直れた経緯を少し話していただけませんか?

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会...続きを読む

Aベストアンサー

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか?

「好きだけど別れた」と言う事に納得している場合、どちらかと言えば「別れを告げられた側」の方が「納得しやすい」ものです。

その理由としては、「相手側の要望を自分が受け入れた」と言う事に納得しているから。
だからこそ、前に進む理由にする事が出来るのです。

対して、別れを切り出した方はどうでしょうか?
別れた後も、「好きだけど別れた」と言う想いを、ずっと引きずり続ける方が多いです。

あなたは、離婚した時点で、旦那さんに対して今のような強い想いが当初からあったのでしょうか?
それとも、新しい彼氏と付き合うようになり、旦那さんとの離婚の原因にもなったセックスの合う合わないに、それほどの価値観を感じなかった事で、改めて旦那さんを好きだと言う事に気付いたのでしょうか。

いずれにせよ、今、前を向けないでいる事は、今も後悔している証拠です。

偉そうな事ばかり言いましたが、自分は「好きだったけど自分から別れを切り出した」側の人間です。
だから、しばらくはずっと自分の選んだ道に後悔ばかりしていました。

今思えば、大した問題ではなかったかも知れない。
小さな事を我慢出来なかった辛さは、好きな相手が隣にいない程の比ではなかった。

そんな事を、別れた後で嫌という程思い知らされました。

でも、人間はいつも「今」を生きている生き物です。
「もし」は、その時が来るまで、決して存在はしないのです。

前を向く事は、決して後ろを忘れる事ではない。
今ある苦しみは、決して過去の失敗のせいではない。

そうやって、本当の意味で前を向く為に、自己完結しなくてはいけない時もあるのだと思うのです。

自分は、違う相手を結婚した今でも、時々前の恋人の夢を見る事があります。
好きだとか、愛しているとか、それとも後悔だけが本心なのか。。。
あれだけ強く思っていた気持ちなのに、なぜか曖昧で、自分でも何なのか分からない時があります。

「好きだけど別れた」時の感情は、時の流れと共に強くなっては弱くなり、曖昧で答えをずっと出せないまま、それでも永遠に残り続けるものではないでしょうか。

自分は、もし時間を戻す事が出来たとしても、きっとその時には戻らないと思います。
今が幸せだからとか、そんな理由などではなく、ただのちっぽけな意地なのかも知れません。

道は選んだだけで答えが出るものではありません。
自分の選んだ道を、正しい答えにして行く事が、きっと一番正解に近い事なのだと思います。

あなたの選んだ選択を、正しかったと思える時が来るまで、今を精一杯生き抜いて下さい。

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか...続きを読む

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q結婚半年の新婚でスピード離婚になりそうです。

結婚半年の新婚でスピード離婚になりそうです。
さらに離婚調停までにも!

離婚の方向で話は進んでいます。

こうなった流れはこんな感じです↓

・私が自立しない事、

たとえばモノの位置が分からない場合、

「あれどこにあったっけ?」と聞くと、

「まずは自分で探してからいろいろ調べてからにしてくれない?」


それは分かりますが、

キッチン周りの事は基本的に任せていて
どこに何があるかあまり分からない状態です。

だからこそ聞いているのに
(こっちは聞けば早いからと思っている)

それが気にいらないみたいです。


私が無神経であることも原因なようで
他にもいろいろつもりにつもったものがあるみたいですが。。


・トイレのふたを閉める締めない、
茶碗の位置が逆だとか

そういった生活の中の事をすごく気にするんです。

私自身はそこまでこだわりもないのでどうでも良いのですが。。


何回いっても私が直そうとしないので
(自分では気をつけているのですが、ふと忘れてしまいます。)


とうとう妻が切れてしまいました。


あとは話をしても続かないから話さないとか。
常識的な事を知らないことが不愉快みたいです。

正直に分からないと答えると

「これじゃ話にならないダメだ、ホントに世間知らずだよね」
といって、
あんたと話しても無駄だとまでいってきます。


確かに知らないのも悪かったと思いますが、
そこまで言う必要ないんじゃないか?と思います。


妻には愛情をもって接しているつもりですが、
良かれと思ってやったことが妻には裏目に出るらしいんです。


何をしても基本的に怒ってくるので
もう疲れてしまいました。


もう精神的にかなりつらくて本当に参っています。



これがまた新居への引越し直前の出来事でした。



いろいろ言われることにあまりにも腹が立ったので

引越し当日に

「もう出ていけ!」

と怒鳴ったところ、

妻は「実家が遠く行くところもないのに
良くそんなこと言えるね」と激怒していました。
感情的になって、そこまで考えてなく言ってしまったのですが、もう許すことができないみたいです。

そこから、
絶対に出ていくの一点張り。

何度謝っても、もう無理で
耐えきれなく自分が実家に帰りました。

そこでどうしたらいいかわからないので
相手のお母さんにも相談し
「価値観が違うのでそんなケンカは当たり前。
それとなく聞いてみる」ということで。

あとでお母さんに相談したのが妻に知られ、激怒していました。

要は、両親には心配させたくなかったから黙ってたのに!
ということでした。

そこから妻は実家に帰り、つもってたモノを吐き出したらしく

後でお母さんより
「早くわかってよかったんじゃない?メンツとかじゃなくて早く別れた方がいいんじゃないかしら・・」
と号泣しながら話されました。

その時に妻は胃腸炎になっていたみたいで尚更親は心配。

まるで俺が全部そうさせてるみたいになっています。


それから妻はもう別れるの一点張り。


とにかく離婚は意味が分からないので
自分の親を交えて話し合いました。

そこで私への不満を語り、
「もう私は別れるのを心に決めています。
後は親を通して連絡してくださいと。。。」

こちらは状況は理解できなく。
親も当然何のことやらといった顔。。

その後、
お互いの父親を交えて話し合いました。

とにかくもう離婚してくれの一方通行。

会っても感情的になり、
ケンカするだけだから続けても意味がない。

ということです。


何のために結婚したのか?
こんなに結婚は甘いものなのでしょうか?


そして新居(賃貸)なのですが、
妻が出ていくということであれば、契約している意味がありません。(仕事場も遠くなっていたので)


住んで一カ月でこんな状況。

妻は出ていくといい、これじゃお互いに住む意味もないので解約の方向で決定しました。


そして数日後には
離婚届が送られきて。。

文書で私が提出してくれということ。

あまりに一方的すぎるので
納得がいきません。

せめて新居に入居した際の初期費用を
折半でもいいから払っていただきたいのです。

それもあちらの両親は納得いかないらしく、
「そちらの家に入ったんだから当然。
こちらも引越し費用がいろいろかかるから大変なんです」

これを聞いて呆れました。。。

法的にはどうかわからないですが、
人としての対応に納得がいきません。

こちらが納得いかないので
「もう調停で決めましょう」という始末。

皆さんはいかがなものだと思いますか?

今後はどう対応すべきか、お金は諦めるべきか。など

いろんなご意見がいただければと思います。

結婚半年の新婚でスピード離婚になりそうです。
さらに離婚調停までにも!

離婚の方向で話は進んでいます。

こうなった流れはこんな感じです↓

・私が自立しない事、

たとえばモノの位置が分からない場合、

「あれどこにあったっけ?」と聞くと、

「まずは自分で探してからいろいろ調べてからにしてくれない?」


それは分かりますが、

キッチン周りの事は基本的に任せていて
どこに何があるかあまり分からない状態です。

だからこそ聞いているのに
(こっちは聞けば早いからと思っている)

それが気にい...続きを読む

Aベストアンサー

最初の方は、まぁ、性格が合わないんだ位におもいました。しかし、引っ越し前夜の事以降を読むと、あなたの身勝手さと頼りなさを感じます。普通は、一方の話を聞くと、相手の非しか見えないものですが、あなたの非は大きいようです。
入居の初期費用の件は、あなたの方が資産もあり、収入も良かったんでしょう。夫婦間には、生活保持義務があり、相手の生活を自分のレベルに保つ義務があります。一種の扶養義務と考えればよいかもしれません。求めるのは難しいでしょう。しかし、普通は、そんなことまで、考えもしないでしょう。
今後は、あなたが協議離婚に応じないんだから、調停なりの他の人が入って話し合うんでしょうね。物のありかを聞いたり、トイレの蓋を閉めなかったり、茶碗の位置が違ったりなんてことは、婚姻を続けられない重大な事項ではありません。しかし、奥さん側はもっと違うものがあるような感じがします。
争うなら裁判までやればいいんですが、利があるんですかね。子供はいないんでしょう。慰謝料はなさそうだし、仮に財産を分けてもたいしたことが無いでしょう。不毛だと思います。

Q子供が欲しくない夫を説得できますか?

私は現在33歳で夫も同学年です。
10年間付き合った後1年間の同棲後、昨年結婚しました。

彼は20代の頃はずーっと結婚する気がありませんでしたが、彼から同棲を言い出し、私は結婚を前提に同棲を承諾しました。
同棲1年経過し、私からプロポーズを催促して結婚しました。

結婚する際に、
夫は「子供は考えてない。」
私は「いずれは子供が欲しい。」
という、話し合いのままで結婚しました。

結婚当時、夫は長い間(半年程)職探し中でした。
半年前に就職し今は仕事にやりがいを持って毎日出勤してます。
今は「結婚して良かった。幸せだ。」と言ってくれます。

最近になり、私の中で「子供が欲しい」と言う気持ちが強くなってきました。
この人(夫)の子供が欲しいと純粋に思うのです。

周りに子供が出来始めているせいか、本当に毎日考えてしまいます。
周りと比べることではないのはわかってます。
年齢的にもそろそろな時期だと思ってます。

夫は両親が離婚していて、幼い時から両親親からあまり愛情を与えてもらえませんでした。
父親というものがわからないし、自分もそのような父親になってしまうのではないかと不安があるのだと言っていました。
それにまだ就職して間もないので、経済的にも余裕がないのも事実です。
子供が嫌いという訳ではなく、「親のエゴで産んだら子供は不幸だ。」と言います。

たまに冗談で「俺達の子供が出来たら。。。」とかも言います。

恥ずかしい話、夜の生活はありますし、夫から愛されています。
ですが、毎回避妊してます。

経済的な問題ならば、共働きすれば何とかなると思います。

私は夫に自分の気持ちを正直に伝えたいのですが、拒否されたら?
と傷つくのが怖くて話し合う事ができません。

どのように自分の気持ちを伝えれば、夫を説得できるのでしょうか?

私は現在33歳で夫も同学年です。
10年間付き合った後1年間の同棲後、昨年結婚しました。

彼は20代の頃はずーっと結婚する気がありませんでしたが、彼から同棲を言い出し、私は結婚を前提に同棲を承諾しました。
同棲1年経過し、私からプロポーズを催促して結婚しました。

結婚する際に、
夫は「子供は考えてない。」
私は「いずれは子供が欲しい。」
という、話し合いのままで結婚しました。

結婚当時、夫は長い間(半年程)職探し中でした。
半年前に就職し今は仕事にやりがいを持って毎日出勤し...続きを読む

Aベストアンサー

ご主人は、誰よりも幸せな家庭を求めるがあまり、結婚や子どもに関して、自分の生い立ちからの不安や劣等感が先立っているように感じます。

そんな人一倍愛情を求めておられるご主人なので、きちんと話せば、あなたの気持ちや考えを理解してくれる可能性は高いと思います。
冗談でも「俺たちの子どもができたら・・・」なんて言える位ですから、ご主人も、結婚して、少しは気持ちが和らいできたのかもしれませんよ^^

要は、ご主人の不安をどこまで拭ってあげられるか・・・だと思うのです。

あなたが、ご主人を誰よりも愛し、大切にしていて、ご主人の子どもだからこそ欲しい、ご主人との子どもだからこそ、愛しく思うのだ・・・ということを真剣に伝えてみてはどうでしょうか??

確かに、拒否されたときのことを考えると、腰が引けてしまうかもしれませんが、夫婦なのですから、こんな大切な話こそ、二人で共有して乗り越えていけなくてはいけないと思います。
言いにくいことを言い合うのが、夫婦ですよ^^

今は、ご主人が就職して間がなく、経済的に余裕がないのであれば、少し様子を見ることは大切だと思いますよ。

共働きすれば、大丈夫なのでしょうが、妊娠中や育児中は、どんな事情であなたが仕事を辞めなくてはいけなくなるときがくるか分かりません。
そして、結婚生活や子育てには、いきなり急な出費を要することも多々あります。
なので、共働きに頼りすぎずに普通の生活ができる計画を立てていくほうがいいですよ。

ある程度、経済的なこともメドを立てた上で、ご主人にもきちんと説明し、経済的な不安も取り除いてあげたほうが良いかと思います。

経済的なことで余裕がなくなってくると、自ずと夫婦関係もギクシャクしてきますからね。

まずは、あなたの選んだご主人を信じて、ドーンとぶつかってみましょう^^

ご主人は、誰よりも幸せな家庭を求めるがあまり、結婚や子どもに関して、自分の生い立ちからの不安や劣等感が先立っているように感じます。

そんな人一倍愛情を求めておられるご主人なので、きちんと話せば、あなたの気持ちや考えを理解してくれる可能性は高いと思います。
冗談でも「俺たちの子どもができたら・・・」なんて言える位ですから、ご主人も、結婚して、少しは気持ちが和らいできたのかもしれませんよ^^

要は、ご主人の不安をどこまで拭ってあげられるか・・・だと思うのです。

あなたが...続きを読む


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