先日、親父が亡くなりました。昨年はお袋も亡くなり非常に気落ちしています。
実は私の両親は離婚しており、お袋の葬式については簡単な家族葬を行いました。
このときはお寺へ永代供養し、仏壇を置きませんでした。
親父が亡くなり、同じお寺へ永代供養を行うのですが、親父の場合は家に小さな仏壇でも置くべきか
悩んでいます。
仏壇を置くとすると将来、私たち夫婦も入ることになりますが、子供が居ないので面倒をみる者もいなくなります。また、法事の際に度々住職さんを呼び、供養することも必要かと思いますが、正直お金もかかるし面倒だという思いもあります。
自分の親だというのに酷い息子だと我ながら残念でなりません。でも正直な気持ちです。
また、仏壇にはお袋は入ることもできないと思うので、お袋が可哀想な気持ちもあります。
仏壇を購入せず、親父・お袋の写真だけでも置いて、手を合わす場所だけでも作ろうかとも考えています。
皆さんはどのようにされていますか?いいアドバイスを頂けたら助かります。
宜しくお願いします。

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A 回答 (9件)

写真に向かって手を合わす。


そのうち、スキだった酒をあげたい、花を飾りたい、線香をあげたい、ロウソクを灯したい、そういう気持ちが、長い年月の間に、仏壇の形になったと私は思います。
金箔を張ったのだけが仏壇ではありません。昔、家を建てるとき、大工さんに仏壇スペースとして、半間(約90センチ)の場所に、雛壇状の棚を造ってもらい、これを仏壇として使いました。
使っている人が、これが仏壇と思えば、それが仏壇なのです。
ただ、亡くなった人を想う気持ちを、仏壇の値段として現したり、他の人に伝えようとすると高価なものになるのだと解釈しています。一つの見栄ですね。

お袋は入れない、という考え方は、間違いです。あなたのこだわりがその考えを生んでいます。
あなたの母親であり、手を合わせたい気持ちがあるならば、同じで仏壇でかまいません。写真を並べて、拝んでください。あの世で復縁していることでしょう。
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この回答へのお礼

junko1852様のアドバイスで少し気分が楽になりました。
仏壇については今すぐに置くことはできないと思いますので、夫婦でもう少し時間をかけて検討していきます。
常に心にいることは間違いないので、この先もずっと両親に気持ちだけは送っていきたいと思います。
来るべき時期がくれば、形もできればいいなと思います。
本当に有難うございました。

お礼日時:2011/04/14 02:06

仏壇は高いモノは何十万、何百万としますが、安いモノは1万円ぐらいのがありますよ


本尊が収められるだけの高さが50センチ×幅30センチ×奥行き20センチ
ぐらいのを昔持ってました

詳しくはお坊さんに相談してください
魂を込める?みたいなことをしてくれます
将来的にその仏壇を処分する時もお坊さんに相談してください
魂を抜く?みたいなことをすると思うので

法事ですが、一番簡単じゃないかなと思う方法を書きます

法事の式だけお寺ですることもできます
うちの地方では「あげ法事」と呼びます
親戚には事前に「お寺で家族だけで済ませようと思います」と言うことを伝えて
「何もお構いできませんし、お経を上げるだけですが
来たい方は○月○日何時○寺で有りますのでどうぞ」
と言うといいと思います

一番は死者を悼む気持ちですから立派なものを揃えなくてもいいと思いますよ
参考になれば幸いです
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まだ〆きっておられないようなので、再度お邪魔します。



人に問えば、キリスト教徒、創価学会、神道、諸外国の宗教と、其々に自分が信仰している宗教の祭り方を進めると思います。
人により、自分の信ずる宗教の信仰以外を認めない人もいます。
仏具屋さんに問えば、仏具を最大限に揃えた、これ以上ない祭り方を進めて来るでしょう。
そして無信仰の人ももちろんいます。
ようは質問者様ご夫婦が、どのような立場で、どのように仏様と関わりたいかだと思います。
何れ一人残されるであろう夫婦のどちらかが、一人でどこまでご先祖のお世話ができるかも考えて決められた方が良いと思います。
人からのアドバイスで決めようと思うと、一生決まることは無いと思いますよ。
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なるほど。

私は、仏壇を購入されたほうがいいと思います。

写真だけ・・・というのもいいかもしれません。ですが写真に向かって手を合わす・・・まさしく、これは仏教でいうところの合掌でしょう。質問者さんは既に先祖となったご両親への供養と感謝の気持ちを宗教的に表していると思います。であれば、それでいいんじゃないの? という考えもあるでしょうが、私はここで一歩自ら進めて仏壇を購入されたほうがいいと、アドバイスしたいです。

よく聞く話ですが、お墓参りに行っていない人に理由を聞くと、「家でいつも心の中でお参りしてる」「だから、お墓参りという形にこだわらない」という方がいます。いや、身体がなくなったご両親だからこそ供養は「形」で表すべきだと思います。宗教的に形の整った仏壇に合掌することこそ、供養のみならず自らを律することになります。

例えば、横になって寝ていても、心の中で合掌している・・・という人がいたとすれば、なんと意味の薄れた気持ちでしょう。

自分を簡単で楽な方向に導くことは、本当に造作も無いことです。自分を型にはめて、仏壇に合掌する機会をつくることは、何よりもご両親へのご供養となるのではないかと思います。
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この回答へのお礼

もう少し悩んでから結論をだそうかと思います。
夫婦でも考えが違いますし、これからのこともあるので四十九日までには間に合わないかもしれませんが、じっくり考えます。
参考になりました。有難うございました。

お礼日時:2011/04/14 01:59

我が家のお墓の両隣には、既にお参りする人が居ません。


十年くらい前、最後にあった時、
自分で最後になるのでもうお墓参りが出来ません。最後にお墓を綺麗に整地してあげたいと言われ、立派な囲いが出来ました。
どちらも高齢の独身の男女でした。
十年経つ今では、どちらのお墓も木と雑草が生い茂り、墓石が殆ど埋もれた状態です。
我が家の方に侵入してくる理由もありますが、あまりにも不憫で、自宅の墓参りの度に少しずつ木や草を刈らしてもらいましたが追い付かず、今では他の墓参者のゴミ捨て場と化しています。
なぜ永代供養にして上げなかったのか、墓参りの度に、いつも家族で話しています。

質問者様は子供さんが居られないので、この両隣の方たちと同じかと思います。
仏壇を買ったとして、もしご夫婦が亡くなってしまったら、魂を入れた仏壇はごみとしては捨てられませんし、残った方たちに迷惑をかけることになります。
日本は仏教国なので、仏壇を買って仏様をお祭りしますが、他宗教でお祭りされる方は仏壇など持っておられない方も居られます。
ようはキリスト教であれ、神道であれ、仏教であれ、お祭りする者の気持ちですから。
無理をして買う必要はないと思います。
少し高い位置にご両親の写真を飾られて、気になればお線香立てとおろうそくをおいて、日々手を合わされたらいかがでしょうか。
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この回答へのお礼

アドバイス有難うございます。
仏様となった自分の両親への気持ちを形であらわすだけが答えではないような気がします。
しかし、形があるほうがより気持ちが伝わるような気もしますね・・
いずれにせよ、少し時間をかけ検討したいと思います。
有難うございました。

お礼日時:2011/04/14 01:55

前文を割愛します。

両親が離婚していても,親であることは間違いない。
私は思います。両親は永代供養がよい。
家には両親の写真だけ飾って彼岸命日に手を合わすだけでよい。

何故このような簡単な書き方をしたか?私も親も子供もいない。それなのに,土地・墓石・仏壇を買っても私達が逝ったら誰もいない。その時は寺に永代供養をお願いしようと思っています。
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>仏壇を購入せず、親父・お袋の写真だけでも置いて、手を合わす場所だけでも作ろうかとも考えています。



離婚されたとて貴方のお父様お母様であられることには変わりはないことです。貴方の思うようになさってください。

仏壇を設けられたとして2人のお位牌を入れてお祀りされても問題は一切ございません。
その理由は、本来仏壇というものはみ仏さまを中心にお祀りされているその世界を具現化したものになります。同じ世界に旅立たれているわけですから、お墓とは事情が異なります。

ダメだとお感じになるのは「家」が違うからということなのでしょう。でもその理屈は俗世間だけのものになります。例えば奥さんのご実家のお父様お母様の位牌をお祭りする中に貴方のお父様とお母様をお祀りされることには問題がございます。他人同士ですから感情的な抵抗も生れてまいります。
かつてはお父様とお母様は夫婦でした。その2人の結晶が貴方です。他人ではなく家族であったんです。貴方の両親に対する気持ちを向けるのが重要なことであり、そのために仏壇を購入されようが、写真だけお祀りなさろうがそれは自由なのです。このことを混同なされないことが必要です。

跡継ぎがいないから仏壇が購入できないとお考えになるのは理解できますが、逆に申せば貴方が生きている間はご両親に気持ちを手向けるということで、そのお祀りされる心をもって購入されてもよろしいかと存じます。

貴方が亡くなられた後のことは残った人に任せましょう。粗略にあつかったら枕元に立ってあげましょう^^

私も子なし夫婦です。今のお気持ちを大切にされていってください。
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この回答へのお礼

親身になって頂き有難うございます。
将来のことは誰にも分かりませんし、この先もしかしたら子供も授かるかも知れませんね。
少し時間を掛け、急いで結果を出さず、もう少し考えたいと思います。

お礼日時:2011/04/14 01:50

家は仏壇を買っていませんよ。


なんだか、仏壇が家にあると本当に亡くなって
しまったんだと思うからなんだけどね。
今は、部屋の片隅に写真をおいていますよ。

とは言いつつ人の思いは人それぞれなので...
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この回答へのお礼

そうですね。なかなか結論がでないです。じっくり考えてから結論を出したいと思います。
有難うございます。

お礼日時:2011/04/14 01:45

夫婦は離婚すれば他人ですが、子供である貴方にとっては父や母です


仏壇は買わなくても写真だけでも、それか、ろうそくと線香を上げるようにしたらどうですか?仏壇がなくても出来ます

うちは毎月、月命日に住職さんがお経を上げに来ます
子供がいても先は分からないのでうちも永代供養を考えています
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この回答へのお礼

アドバイス有難うございます。
永代供養は無宗派お寺にて行うつもりです。
仏壇は四十九日までに結論がでなければ、来年の一周忌までにでも検討しようと考えます。
有難うございます。

お礼日時:2011/04/14 01:43

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生花立ては中ほどの棚(段)の左側で結構です。
(その対象で右側にはろうそくたて。)

りんとかお線香たては仏壇から外の別の台をご用意ください。

仏飯器はご本尊のすぐ前に置いてください。位牌の段と同じでいいです。

お水は中ほどの棚(段)の中央で結構です。

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私の家に持ってくるのに問題はあるでしょうか?
義理父母はよいといってくれてますが本心が分かりませんし、子供に災いが起きるのか等不安です。
いつになるか分からないのですが弟が持っていくまで叔母に頼むべきでしょうか?
主人は長男、主人の父は長男ではありません。
よろしくお願いいたします。

仏壇を持ってくるか悩んでいます。3人きょうだいの弟2人の長女です。私は長男と結婚しています。実父母は離婚し母は亡くなりました。母方に弟2人が一緒に住んでいたのですが、亡くなった後個々に住むときに持っていけない状況に(部屋が狭い、いつ住めなくなるか分からないを理由に)今は母の妹が預かってくれています。弟2人は父の姓のままですが父とは連絡していないようです。弟2人は独身で借金もあり生活が安定していません。母の妹(叔母)に迷惑もかかりますし(お線香をあげに親戚等が来るためなど)...続きを読む

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だんなさんも姑さんたちもいいよって言ってくださってるなら「好意に甘えてもよい」のではないでしょうか?
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もう一つ、祭壇の飾り方についてです。祭壇は3段です。
手前に小さなテーブルがあり、香炉・ロウソク・線香など置いてあります。
上段には何を置くべきでしょうか?仏像など置くのでしょうか?
置くものが無いので、何を置くのか気にしております。
仏像は仏壇に1体あるのみです。
中段には位牌を置いてます。(両端に果物を置いています。)
下段には写真、ご飯やお菓子など置いています。
両脇に生花を飾っています。

宗派は臨済宗です。
ご存知の方、いらっしゃいましたら、宜しくお願い致します。

祖父の初彼岸です。
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四十九日まで葬儀社で頂いた祭壇を使っていたのですが、
仏壇が小さめなので、一旦片付けた祭壇をまた使うことになりました。
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仏壇と祭壇両方にお供え物など置くのか、元々ある仏壇は閉めるのか?ということです。
両方か、祭壇だけお供えするのか、意見が分かれていて困っていま...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは、同宗檀家の者です。
◇ お布施
お布施は1万円+車代+昼食代でまとめて2~3万円でよいとおもいます。私の場合、法事は49日と一緒にしてしまって49日のお布施とは別に、後日1万円のお布施を持っていきました。

家に招くとしてもお坊さんと一緒に食事をするのは気が重いので、昼食時は避けた方がよいです。普通30分程度で終わるので、午前10時か午後の1時などにお願いするのがよいでしょう。もちろん、お坊さんと食事を楽しみたいというのならば別です。

◇ 祭壇
法事のときの仏前のしつらえは、祭壇を設けたときには祭壇にだけにご飯・果物などの供物を供えれば結構です。そう堅苦しく考える必要はないので、ご本尊やご先祖にも供えたいというのであれば、別に仏壇に供えるのも悪くはありません。祭壇には毎日ご飯とお茶を取り替えるほか、お彼岸の中日には彼岸団子を供えます(地方の風習によります)。

また、位牌は祭壇に出しますが、仏壇には通常ご本尊(臨済宗なので普通はお釈迦様)が安置されているので扉は開けておきます。ご先祖の位牌がある点からも閉めたりしてはいけません。真っ暗闇にしてはかわいそうだし、いずれにしても、仏壇は昼間は開けて夜は閉めるものなので。

◇ 仏壇の飾り方
最上段は須弥壇(しゅみだん)といって仏様の世界を象徴する須弥山(しゅみせん)を意味します。また須弥壇の上の空間は宮殿(くうでん)と呼ばれる聖域です。ここは仏教の理想世界を象徴したものと考えられています。そこで、ここにはご本尊と側に仕える諸仏を安置します。
上述のように臨済宗だと普通御本尊はお釈迦様で、向かって右に達磨さん、左には観音様を安置するのが常道となっています。しかし、ご本尊があれば十分で、脇の諸仏まで揃える必要はありません。仏像があるのならそれを須弥壇上の真ん中に安置するようにします。元からある仏像が宮殿にそぐわないようなものだったり、大きすぎて納まらないようだと困りますね。そういう場合は、別に仏具屋からお釈迦様の絵巻か彫像を買い求めて安置してください。お坊さんが来て読経をすれば御魂入れということになります。
宗派からすると安置すべき仏像はお釈迦様であるべきですが、お寺によっては別の仏様でもよい場合もあります。これはお坊さんに聞くのが一番です。お寺の役員をしている親戚で、古道具屋から気に入った仏像(観音様?)を買ってきて安置している人もいます。ちょっとお坊さんに怒られたけれども、まあよし(仕方ない)ということになりました。

あとは適当に並べて構いません。普通下段の真ん中に香炉を置いて線香を立てます。燭台は通常、小さなテーブル=経机(きょうづくえ)のあたりに置きますが、これも置きやすくて他に燃え移らないように注意するのが重要で、香炉や鈴(リン)の脇とか空いているところに置いて構いません。

こんにちは、同宗檀家の者です。
◇ お布施
お布施は1万円+車代+昼食代でまとめて2~3万円でよいとおもいます。私の場合、法事は49日と一緒にしてしまって49日のお布施とは別に、後日1万円のお布施を持っていきました。

家に招くとしてもお坊さんと一緒に食事をするのは気が重いので、昼食時は避けた方がよいです。普通30分程度で終わるので、午前10時か午後の1時などにお願いするのがよいでしょう。もちろん、お坊さんと食事を楽しみたいというのならば別です。

◇ 祭壇
法事のときの仏前のしつ...続きを読む

Q亡くなった人の夢を見ません。

去年癌で父を亡くしたのですが、よく夢で逢いに来てくれた、という話を聞くのに私は全く夢に父が出てきたことがありません。

元々寡黙な人で、病気の事もこれからの事も入院中は何も話してくれませんでした。
本当なら病気だって辛いはずなのに、「痛い」とか「苦しい」とか、そういった弱音を家族の前では決して言いませんでした。
亡くなる前に紙に何か書こうとしたのですが、もうペンを握る力も話す声も出せず、そのまま息を引き取りました。

夢に出てこないのは、残された私たち家族の事を何とも思っていないのでしょうか?
伝えたい事も何もないのでしょうか?
そればかりが心に引っかかってしまっています。

Aベストアンサー

30代既婚者男です。

まずはお父様のご冥福を心よりお祈り申し上げます。

>夢に出てこないのは、残された私たち家族の事を何とも
>思っていないのでしょうか?
>伝えたい事も何もないのでしょうか?

大丈夫ですよ。
お父さんはいつでも、あなた達家族のことを思い、そばにいます。
夢に出てこないから、何とも思っていないという事にはなりません。

お父さんがあなたに伝えたいこと。それはいつもあなたに向けて
伝えられています。
目を閉じて、静かにお父さんのことを想ってみてください。
必ず、お父さんからのメッセージが、あなたへと届きます。
あなたが、お父さんを思うだけで、意識のアンテナが繋がるのです。
それは映像や実際の言葉として届くのでは無く、あなたの日常の中の
様々な形で届きます。
あなたがふと目が留まった本やテレビに流れる言葉であったり、
ふと浮かび上がる思いなどです。

寡黙なお父さんだったからこそ、あなたに伝えたかった言葉は
たくさんあるはずなのです。
でも、お父さんは多くを語らずとも、自らの生き方をあなたに
見せることで、伝えたかったのかもしれませんね。

>本当なら病気だって辛いはずなのに、「痛い」とか「苦しい」とか、
>そういった弱音を家族の前では決して言いませんでした。

この中に、お父さんの優しさと強さを感じます。
夫として、父として、最後までお父さんは、お父さんらしい生き方
でしたね。
父親として、最後まで強くあなた達家族を守りたいという思いでは
ないでしょうか?
残していくあなた達家族の為に、お父さんが出来る精一杯の愛情
なのです。

あなたに今、お父さんにしてあげられることは、
あなたの人生を強く今を生きることなのです。
お父さんが安心して、次の場所へと進むことができるような
生き方をしてください。
それが残された者の使命ですよ。最後に紙に書こうとした言葉、
それはきっと、「ありがとう」だったのではないでしょうか。
最愛の我が子と出会い、これまでの人生はお父さんにとってとても
幸せだったと思います
ですから、夢に出てこないことをあまり悲観しないでください。
目を瞑り、心をお父さんへと向ければ、今もきっとあなたの心に
お父さんの言葉が届いているはずですよ。

30代既婚者男です。

まずはお父様のご冥福を心よりお祈り申し上げます。

>夢に出てこないのは、残された私たち家族の事を何とも
>思っていないのでしょうか?
>伝えたい事も何もないのでしょうか?

大丈夫ですよ。
お父さんはいつでも、あなた達家族のことを思い、そばにいます。
夢に出てこないから、何とも思っていないという事にはなりません。

お父さんがあなたに伝えたいこと。それはいつもあなたに向けて
伝えられています。
目を閉じて、静かにお父さんのことを想ってみてください。
必ず、お父さ...続きを読む


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