女、独身です。
結婚したら旦那側の親や兄弟、はたまた親戚に会いたくないです。
出来れば、結婚の挨拶なんかも行きたくありません。

質問なんですが、結婚前の挨拶は必ず行かないとダメですか!?

旦那側の親や兄弟とはどれくらいの頻度で会ったりするもんなんですか!?

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (9件)

みなさんの回答と同じですが、家族によりますよねぇ。

。。
うちは電車で30分くらいの距離ですが、これまで季節ごとって感じで会ってきました。
義理の家族との付き合いって、それなりに面倒なこともありますが、適度に上手く付き合えば、そう悪くないものだと思います。
まぁ、もちろん相性があるので、付き合ってもいいような義理の家族なら、って限定ですけどね。

結婚の挨拶は行った方が良いですよ。たかが2、3時間じゃないですか。
よろしくお願いします、って一言を言えばいいだけです。
それ以外こちらから話しかけることがなくても大丈夫です。適当に笑って、相槌をうって、聞かれたことに答えればいいだけなので、就職の面接程度に思っておけばいいです。
会社でも嫌なことの一つくらいは我慢しますでしょ?
その後のお付き合いは、旦那さんが質問者様の考えを理解してくれているなら、仕事とか適当な理由をつけて付き合わなくていいと思います。
あとは葬式だけ顔を出せば、最低限の義理は果たしているんじゃないでしょうか。
あとは子供ですが、質問者様が会いたくないなら、旦那さんに子供だけ連れてってもらって、祖父母に会えばいいんじゃないですか?
さすがに、祖父母も孫の顔は頻繁に見たいと思いますから。。。
それも、旦那さんが普段、育児で疲れているから妻を休ませたい、と言えば質問者様が行かなくてもそれなりに成り立つと思います。
ただ、一般的な常識を欠いた嫁だと思われかねないですが、相手が常識を欠いた義家族ならそれもありだと思いますよ。
面倒ってだけなら、もう少し折り合いをつける努力をした方が良いと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

折り合い着けないとダメですよね…(涙)

回答、ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/09 18:23

結婚する時もだけど、子供が産まれると、とにかく行事だらけで、旦那側の両親と関わることがたくさんあります。

子供は、2人以上を考えていましたが、産むのも育てるのも、もう一度してもいいけど、旦那側の両親と関わることが、また繰り返されると思うと、2人目の子供は諦めました。
日本くらいじゃないでしょうか?30歳も過ぎた息子の家庭に、親たちが、自分たちも家族の一員のように関わってくるのって。
私の周りの人も毎年、盆、正月、GWは、旦那の実家に行かないといけないから、そのシーズンはうんざりだと言っています。
外国は、庶民でも、休みは家族でバカンスなんかに出かけて家族の思い出を作るのに、日本は、只でさえ短い休みを旦那の実家で楽しくない時間を過ごさなければならないのも、早く皆、意識改革をしてほしいです。
旦那の親なので大切にしたいとは思いますが、私のことを娘だと思い、接するのは、時代錯誤もいいとこだと私は考えます。個々の人間として、節度とマナーを守って、付き合ってくれる親族ならいいですが、土足で踏み込んでくるような親は、たった一度の人生だから、無理して我慢して付き合う必要もないと思います。とりあえず一度会ってみて、決めたらいいんじゃないですか?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

想像しただけで、胸が苦しくなりますね…(涙)

そんなに関わりが(;_;)

回答、ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/09 17:39

相手次第かなと思いますが。


でも結婚式をしないとしても、
最低一回は「結婚します」と挨拶することは必要だと思います。
自分の子供がどんな人と結婚するかわからないのは変ですから。
結婚式をしなければ、親戚の人達に会わずに済むかもしれませんが、
お葬式などがあれば当然出席しないといけないし、
結局会うことになります。
結婚後相手の親、親戚とどの程度の頻度で会うかは、
住む場所によっても違ってくると思います。
遠方に住んでいればそれほど会わずにすみます。
それでも最低盆、正月は帰省することになると思います。
相手の実家に行かなければ、自分の実家にも帰りづらくなります。
結婚してから3年くらいで一度も旦那さんの実家に行ったことがない
という人を知ってます。(結婚の挨拶を除いて)
そんな人は稀です。旦那さんは親にあれこれ言われて大変だと思います。
結婚するなら、遠くから出てきている人としたほうがいいですよ。
もし東京にお住まいなら、北海道とか九州とか。
そうすれば相手の親に会うのは最低盆、正月くらいですみます。
もし近くに住む事になっても無理して頻繁に会う必要はないと思います。
相手との相性もありますが、
物理的にも精神的にもある程度の距離を持ったほうが
長続きします。
滅多に会わなければお互い相手の嫌な面も見えません。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

実家にはちょくちょく遊びに行くつもりです…(汗)

回答、ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/09 16:29

再度失礼します




まあ、それを完全に実行したら
人間性が問われますから・・・(苦笑)


私はあえて 義理親に見せに行ってないです
義理親は時々 うちにピザでも持ってきます
ご飯食べながら孫いじりしてます。
家は歩いて10分も離れて無いんですが(笑)
実家には度々(笑)


悪いなあ~とか思いながらも やっぱりめんどくさいんですよね。


付かず離れすぎすがベストですよ!
    • good
    • 0
この回答へのお礼

凄いなぁ…。
私居留守使うか引っ越したいぐらいです(汗)

お礼日時:2011/04/09 15:35

気持ちはわかります。


相手の両親なんて「なんかめんどくさそう」って思いますね。
でも、そういう生き方をしているとある日気づきます。義理の大切さを。
ヤクザじゃないんで、義理に命をかけなくてもいいんですが、親や兄弟には最低限、筋を通さないとダメですね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

筋を通さなくてはいけないですよね…(涙)

回答、ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/09 14:31

再度失礼します




婚姻届だけを提出されるだけの結婚なら
旦那様の両親に

結婚認めてもらう挨拶

婚姻届出してきました
「今日からよろしくお願いします」
くらいでよいのでは?


結婚式も 披露宴も人並みにやりたいなら
挨拶、付き合いせずに結婚は出来ないでしょう。では


一応彼の籍に入れば
彼の両親は 義理でも親。
この先 子供でもできれば

祝い事 入学 卒業と行事は盛り沢山。


自分の親と交流はさかんで大切にし
彼の親を蔑ろにするのはやはり・・・・・

頻繁な交流はいらないと思いますが、どちらも大切にしてあげてください。



夫婦だけの世帯なら
面倒な 義理親との交流は少なくて済むんじゃないかな。


ただ、義理親との気まずい空気を和ませてくれるのが子供だったりするので


完全に 交流無しというのはやはり無理があるとおもわれます。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

子供のこともあるんですよね~…(汗)

生まれたら写真送付して、大きくなったら子供だけでお爺ちゃんお婆ちゃんのとこに遊びに行ってくれればいいなと。
祝い事も電話のみで、祝いの品を送ってくれればなぁと思っています。

再度の回答、ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/09 14:11

結婚前の挨拶は 両親だけでも良いと思います



ずっと 旦那さん側の身内と付き合いたくないなら それを了承してくれる人を選んで

もちろん 自分自身の身内の付き合いも断ち切りましょう

そして もし遺産とかあっても 決して貰わず 子供が生まれても自分達だけで育て 誰も頼ってはいけません


そういう人が居るか居ないか分からないけど
愛情も社会性もないと思います


人は 一人では生きてゆけないから 結婚して家庭を持つのだと思います
そして 家族愛を受けて 初めて社会性を身に付けると思います
それは 自分の思い通りにいかない事ばかりですが 考え方の違いとか 受け入れて生活するものではないでしょうか

自分勝手に生きたいなら無理に結婚しなくても良いと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

自分勝手に生きたいけど、結婚もしたいので…。

回答、ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/09 12:56

会いたくない理由は?


結婚式はされますか?

バツイチ同士ならまだわかりますが、
初婚なら有り得ない話かな。
また親と絶縁状態ならわかります。



古い考えですが
相手の籍に入るということは
よそ者のあなたが
入らせていただきます
よろしいでしょうか
ということではないですか?



旦那様になられる方のご両親に挨拶。

親戚などからお祝いをいただけば
1/3~半分内祝いでお返しをする。
車でも行けない遠方なら礼状をつけ郵送。
近所なら持参して一言お礼をする。


そこまでは結婚するなら 最低やるべきじゃないかな。


正直 正月私も気分が重くなります。
集まる人数がハンパなく総勢25人数ほど・・

古い家で一泊しなきゃならないんです。
当然女はあれこれ動かなきゃならないし・・
私、水まわり汚いのダメなんですよね~。
今年初体験してきましたが・・・来年日帰りにならないかな~と思ってます。


ひとまず結婚挨拶済ませてしまえば
別居なら盆、正月は挨拶かな。あとはスルーしてもよいかも。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

堅苦しいイメージがあり、だらしく感じて…。

回答、ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/09 12:54

そういう価値観を持った相手を選ばないと現実的には無理でしょうね。


家によって差がありすぎて一概には何回とか、必ずとは言えません。
ただ、子供とか地域とかとの付き合い方で、あなたの生き方が狭められるのを危惧します。
老婆心まで。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

そうなんですね…。

回答、ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/09 12:52

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Qお礼状の書き方

インターンシップが終わったらお礼状を書こうと思うのですが、そのお礼状の書き方についていくつか質問があります。

1.インターンシップは学校からの派遣です。そのときの担当者は人事の方でしたが、業務は技術職なので、実際に仕事をするときは他の方が担当としてついててくれています。このときお礼状の宛名はどうしたらいいと思いますか?

2.お礼状は封書で送るものですか?葉書はだめですか?

アホな質問ですみません。大学生にもなってビジネス用の手紙の書き方が全くわかりません。アドバイスよろしくお願いします。

Aベストアンサー

gente 様はじめまして

>このときお礼状の宛名はどうしたらいいと思いますか?

以前お礼状をいただく側に立っていたことがあります。
宛先は派遣先の名前に人事担当者の名前を付けて、
文章の中で、関わってくださった方のお名前をあげて、謝意を伝えればよいのではないかと思います。

お礼状は「こうでなくてはいけない」という決まりごとはないですが、やはり封書が一般的かなと思います。
受け取る側としても、細かい具体例や、個人名を挙げてある方が、謝意の深さが伝わってくる気持ちがしますし、自分が相手の立場に立って考えてみたとき、どういう形で書いたら謝意が伝わるだろうと考えてみれば、自筆の封書がベターではないかと思います。

私の経験上ですが、受け容れた方からお礼状をいただいた場合は、
まず当然庶務に郵便屋さんが届けてくれるのですが、庶務から人事へ行って、人事内回覧の後、関わった全ての部署に回覧されますので、些細なことであっても「こういう風に感じてくれていたんだ」と思うと、例え「こうした方がと思ったのですが…」という批判的と思える意見でも、「真剣に取り組んでくれていたんだなぁ」と嬉しくなります。

ちなみに私は専門技術職でした。
ご参考までに。

■http://itp.ne.jp/contents/business/tool/business.html (ビジネスマナー)

■http://www.e-somu.com/link.asp?lk=311:business/businessletter/businessletter_top (ビジネス文書例)

↓参考URLとして、インターンシップのお礼状の書き方を載せてみました。
参考になれば。

参考URL:http://www2.ibac.co.jp/qa2004.nsf/0/a7a78e5cb2ead5dc49256da3001f388f?OpenDocument

gente 様はじめまして

>このときお礼状の宛名はどうしたらいいと思いますか?

以前お礼状をいただく側に立っていたことがあります。
宛先は派遣先の名前に人事担当者の名前を付けて、
文章の中で、関わってくださった方のお名前をあげて、謝意を伝えればよいのではないかと思います。

お礼状は「こうでなくてはいけない」という決まりごとはないですが、やはり封書が一般的かなと思います。
受け取る側としても、細かい具体例や、個人名を挙げてある方が、謝意の深さが伝わってくる気持ちがしますし、...続きを読む

Q旦那さんより稼いでいる奥さんの(旦那さん側の)親戚付き合いについて

私は独身(30代前半)で、独立して生活しております。

同年代の既婚者(主婦のバイトさん)から、旦那さんや、旦那さん側の親戚付き合いに苦労している話(愚痴)を聞きます。

彼女は、独立して生活する自信がないとのこと。新築の家も新車も車の免許のお金も…全て旦那さんが出してくれたそうで、旦那さんや旦那さんの親戚には頭が上がらず、言いなりのようになっています。

そこで気になったのですが…例えば、旦那さんより、明らかに奥さんが稼いでいる場合でも、その付き合いの苦労は変わらないのでしょうか?

旦那さんのご両親や親戚の方も、それを知れば見る目や対応が変わったりもするのでしょうか?

経験談など、教えて頂けますか?宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

>旦那さんや、旦那さん側の親戚付き合いに苦労している
この「親戚」ってご主人側のご両親やきょうだいのことを言っているんでしょうか?
まさか、おじさん、おばさんまでは関係ないですよね(苦笑)。

>旦那さんより、明らかに奥さんが稼いでいる場合
私はもう離婚しているので「今」の話ではありませんが、稼ぎは完全に私の方が多かったし、
何かと援助してくれるのはうちの親だったので、肩身の狭い思いはしたことがありません。
っていうか、稼ぐ女は、つきあっている段階から、相手のペースに合わせるようなことを
しないと思うんですよね、男が上、女が下、という感覚をもっていないから、そういう文句を
言わせないオーラみたいなものが自然と出ているんだと思います。

自分の稼ぎが少ないというだけじゃなくて、実家の援助の比率にもよりますよね。
援助ってお金もあるけど、日常生活の協力っていうんでしょうか、そういうものを
ご主人の実家がかなりの比率でやってくれているとしたら、ご主人側の態度は大きくなって
奥さんは気を遣うようになるでしょうね。そういう環境の中でも、奥さんの方がかなり
稼ぐ場合、自然にご主人の態度も変わりますから、実家の態度も変わるんだと思います。
バリバリ稼ぐ女は、気質そのものが何というかさっぱりしていることもあり、忙しさも
手伝って、そういうことをクヨクヨ悩まないような気もします。

>旦那さんや、旦那さん側の親戚付き合いに苦労している
この「親戚」ってご主人側のご両親やきょうだいのことを言っているんでしょうか?
まさか、おじさん、おばさんまでは関係ないですよね(苦笑)。

>旦那さんより、明らかに奥さんが稼いでいる場合
私はもう離婚しているので「今」の話ではありませんが、稼ぎは完全に私の方が多かったし、
何かと援助してくれるのはうちの親だったので、肩身の狭い思いはしたことがありません。
っていうか、稼ぐ女は、つきあっている段階から、相手のペースに合わせる...続きを読む

Qお礼状の書き方

取引先の社長が書いた本を寄贈していただきました。お礼状の書き方を教えてください。本は上司が持っていて内容はわかりません。とりあえずお礼状を書いてくれと頼まれています。失礼とは思いますが本の内容に触れなくて済むお礼状の書き方を教えてください。

Aベストアンサー

本の内容はふれないで書くのが普通だと思います。
本が届きました。の礼状ですから。
思いつくまま書いてみます。

○○様
一雨ごとに寒さも加わり、冬の足音が聞こえる季節となりました。
日頃は格別なご高配を賜りまことにありがとうございます。

この度は、○○様のお書きになった
ご本をお送りいただき、ご芳志の程感謝致します。
これからゆっくり読ませていただきます。

今後とも厚いご交誼を賜りますように
お願い申し上げます。
とり急ぎ、お礼のみ申し上げました。

11月○日
                  ◇◇会社
                  ◎◎  

いかがでしょうか?
参考になれば幸いです。
電話でお礼よりも文章はいささか古めかしい表現
になるかと思います。
友人への手紙ではないからこの程度かと思います。

Q親戚・親・兄弟と関係を絶とうか迷っています

いつもお世話になってます
長文ですが、アドバイスなどありましたら
よろしくお願いいたします

前々から悩んでいたことではあるのですが
私の結婚を期に問題が深刻化してます

幼い頃より親戚から私は兄と比べて差別されてきました
具体的に言うと

出かける時にこっそり出かけ、置いてきぼりにする
プレゼントやおこづかいにも差がある
私の荷物を勝手にチェックする
貴重品ではないが私のものを勝手に持って行く

幼い頃は上記の事がショックでしたが、今はそんなことより
事あるごとに発せられる心無い言葉に
関係を持つのが嫌になっています

例えば
新居が空港に近いので、泊まれると便利という親戚に何気なく
いつでも来てねと言ったら、後日共通の知人に
『あんな狭いところ泊まりたくない』など悪口を言っていたり
主人を紹介した際は、主人が外国籍のためか
『何言ってるのかわからない』と主人と私の目の前で言っていました
主人は日常会話は出来ます

今までの経緯を上げたら切がありません
親戚は父側の親戚で複数人います
兄はその親戚に気に入られ、私への不満があるとその親戚に
伝え、親戚から私が注意されることもあります

何度かは兄や親戚とも仲良くしようとしましたが
結局、心無い言葉や差別はかわりません

今回結婚するにあたり披露宴に親戚・兄を呼びたくないのが
本音です。海外での挙式です
父に上記の事を含め相談しましたが
『そんな事知らなかった、そんな事はないんじゃないか』
といい、結局は
『お前の好きにすればいい、お父さんは見てるから』
と傍観者のようで問題の解決には至りません
私の話を聞いてくれる親戚も兄弟もいない中
今後私はどうすればいいか迷っています
自分自身の想いを出さず、我慢して無理にでも付き合うべきなのか
人として最低だとは思いますが、こちらからは連絡せず
(父も含め)関係を徐々に絶って行く方がいいのか
皆さんならどうされますか?
教えてください。

いつもお世話になってます
長文ですが、アドバイスなどありましたら
よろしくお願いいたします

前々から悩んでいたことではあるのですが
私の結婚を期に問題が深刻化してます

幼い頃より親戚から私は兄と比べて差別されてきました
具体的に言うと

出かける時にこっそり出かけ、置いてきぼりにする
プレゼントやおこづかいにも差がある
私の荷物を勝手にチェックする
貴重品ではないが私のものを勝手に持って行く

幼い頃は上記の事がショックでしたが、今はそんなことより
事あるごとに発せら...続きを読む

Aベストアンサー

血縁って面倒くさいですよね。
血が繋がっていると言うだけで我慢しないといけないことのなんて多いことか。

血族と関係を絶つことに関して「人として最低だと思いますが」などと書いておられますが、この場合は全くそんなことはないと思います。
だって、先ずあなたが親・兄・親戚から「人」としての扱いを受けていないのですから。
お父様の親戚筋が元々男尊女卑の家系なのでしょうか? 書いてある内容を読むだけで吐き気がします。これでもほんの一部分の事なのかと思うと、相談者様がよく今まで精神を病まなかったな、と感心するほどの酷さです。
このまま酷いことを言うお兄様(ちやほやされて明らかに調子に乗っていますよね)やご親戚、その事に気づきもしない、更には助けを求めても何もしてくれないお父様などと一緒にいて、何かあなたにとっていいことがあるでしょうか? まったくそうは思えません。
マイナスでしかないならば、そんなもの無理して付き合う必要はこれっぽっちも無いでしょう。
過去はきれいさっぱり切り捨てて、旦那様と二人で誰に遠慮することもなくあたらしい幸せな家庭を築いていけばいいのではないでしょうか。

かくいう私も父親と反りが合わず没交渉になって何年か経ちます。
父から受けた仕打ちを思い出すと、未だに夜眠れなくなったり動悸が早くなったりすることがありますが、それでも顔をつきあわせていた頃に比べれば大分マシになりました。
話の流れで親のことになり、上記のことを(軽くですが)話すと「それでも親は親でしょう」とか「やさしくしてあげなよ。親が死んだ後きっと後悔するよ」などと言われることもありますが、そんな時はそうね、と笑って心の中で「あなたの親とうちの親は違う人間、あなたと私も違う人間なんだよ」と呟くことにしています。そして「そう思えるあなたは幸せな家庭に育ったんだね」と。

親でも兄弟でも何でも、駄目な人間はたくさんいます。
そんな人たちに自分の人生を台無しにされるのは嫌だと思うのは至極当然のことで、誰に責められるものでもありません。
相談者様が血の束縛から逃れて幸せになれることを、心から祈っています。

血縁って面倒くさいですよね。
血が繋がっていると言うだけで我慢しないといけないことのなんて多いことか。

血族と関係を絶つことに関して「人として最低だと思いますが」などと書いておられますが、この場合は全くそんなことはないと思います。
だって、先ずあなたが親・兄・親戚から「人」としての扱いを受けていないのですから。
お父様の親戚筋が元々男尊女卑の家系なのでしょうか? 書いてある内容を読むだけで吐き気がします。これでもほんの一部分の事なのかと思うと、相談者様がよく今まで精神を...続きを読む

Qお礼状の書き方について

部活のOBに援助金をいただいたのですが、それに対するお礼状を出さなくてはならないのですが書き方を教えてください。

Aベストアンサー

お礼状、書き方のキーワードで検索下さい。沢山過去レスが出てくるので、そこから色々、探っちゃってください^^

Q28歳、独身女。弟に親不孝者だと言われます

28歳、女 独身です。
かれこれ10年付きあっている彼氏はいます。
親・祖父母と同居しています。

弟は23歳で結婚して、家を出て夫婦暮らし子供が一人います。
その弟が私に、いつまでも親と同居して結婚もしないで
みっともない、親不孝者だと言います。

確かに夕飯は祖母に作ってもらっているし、洗濯は母に
やってもらっています。でもそれは家事の分担であって
買い物は車通勤の私がしていますし、父と母と私のお弁当は
私が作っています。
祖母が用事があって遅い時は、母より帰りが早い私が
夕飯を作っています。
家には生活費として5万を入れています。

結婚はしばらくというか、40歳ぐらいまではしないつもりです。
必要性を感じればしますがこの考え方は彼氏も一緒です。
親は、彼と仲良くやってるようだし結婚しろとは言いません。
そんなに結婚をせずに親と同居してることが恥ずかしいでしょうか?
弟は世間体を考えるとみっともないと言います。
彼とは毎週会ってます。別れるつもりはなくてずっと付き合って
いきたいのなら結婚しないと変に思われるみたいです。
家を出たくなくて、付き合ってる人がいるのに
結構な年齢になるまで結婚せずにいることは
周りからみるとどう見えますか?

28歳、女 独身です。
かれこれ10年付きあっている彼氏はいます。
親・祖父母と同居しています。

弟は23歳で結婚して、家を出て夫婦暮らし子供が一人います。
その弟が私に、いつまでも親と同居して結婚もしないで
みっともない、親不孝者だと言います。

確かに夕飯は祖母に作ってもらっているし、洗濯は母に
やってもらっています。でもそれは家事の分担であって
買い物は車通勤の私がしていますし、父と母と私のお弁当は
私が作っています。
祖母が用事があって遅い時は、母より帰りが早い...続きを読む

Aベストアンサー

 sousousouさん、こんばんは。

 わたし自身はまだ28歳でいらっしゃるなら、それほど親不孝でもないな、と思います。
 しかしながら、弟さんのおっしゃる意味もわかります。

 まず、弟さんは、ご自分が今の生活に満足していないからといってその状況に他人を引きずりこみ、ご自分の不満を埋め合わせたいと願うような姑息な人間ですか?
 そうでないのなら、sousousouさんをうらやましく思って言っているわけではないと思います。そうでなくとも、23歳とはいえ一家の主、1人の親、そんな子どもじみた、と申しますか、まるっきり子どもの言い分のようなことをいうはずはないと思いますよ。
 親であれば、子の幸せを常に願い、行く先を憂い、しなくてもよい心配までもするものです。見返りを求めない、ただ純粋な親心という愛情です。sousousouさんのご両親さまも、そうだと思います。この気持ちから幼いうちは、自分の手の内に入れて子どもをなんとしても守ろうとします。しかし、いつまでもそうやって、親が子どもを守ってやることなどできません。たいがいの場合、親は先に死んでしまうからです。自分亡き後の長い人生を、親は自分の体験からも知っています。そのとき、誰がこの子を守ってくれるだろう、ほんとうに困ったとき、誰が損得を抜きにしてでもこの子を救ってくれるだろう、誰が、この子を幸せにしてくれるだろう。。。そのような心配すらいたします。実際、死が近づくと、未婚の子どものことが心配で死ねない、などと言うことはよくあることです。
 弟さんは、お若いながらも親になって、その親心を理解されたのかもしれません。現にご両親さまは、今は結婚しなくても、40歳くらいまでは結婚しなくてもよい、ということで、一生しなくてもよい、とおっしゃってはいないようです。自分亡き後、もし子どもが自分たち親や家族にも社会にも公に「この人と一生添い遂げます」というである、結婚をしていてくれたら、親としては「心配だけどもだいじょうぶ」と納得することができます。弟さんは、sousousouさんを貶めるつもりはなく、子どもという立場からでは想像しかできないであろう(想像もしないかもしれないであろう)ご両親さまのお気持ちを考えた結果の「親不孝」という言葉ではなかったのでしょうか。
 また、みっともないということ、これも弟さんの優しさではないかと思います。sousousouさんの家族のなかでの役割はなんですか?もちろん、「娘」さんであると思います。しかし、弟さんの家族の役割は「夫」であり、「父」です。言い換えるならば、役割に関してはsousousouさんは子ども、弟さんは大人、です。これは、家を出ないかぎり、けっして変わりません。弟さんを古い考えだというご意見もあるようですが、昔は、娘というのは結婚するまで何をするでもなく「家事手伝い」として家にいて当たり前でした。むしろ、28歳では結婚が遅いとはいえない(むしろ現代のちょうど適齢期です)ですし、結婚をしないでいるからみっともない、のではなく、一社会人としてsousousouさんをみて、「いい大人が自立せずに」という意味でおっしゃったのではないでしょうか。sousousouさんはきちんと家事も分担されて、お金も納めていらっしゃってしっかりした方だな、と思いますが、それでもやはり自立した人から見れば「家賃を全額自分で働いて払う」「家事もすべて自分でやる」のが「当たり前」ですから、家の中でまだまだ子どもでいるsousousouさんをみて、社会的にはもう大人なのだから、ということではないでしょうか。昔は女性を一社会人として見ること自体がありませんでした。自分の姉を、ただの主婦予備軍としてではなく、人間として、ひとりの大人として見ていった意見ならば、しっかりした現代的ないい弟さんだと思います。
 わたし自身も、30歳をすぎてずっと親元で暮らしている人をみると、「ふ~ん」と思います。まだ子どもでも許される時期はとうにすぎたと思うからです。

 最後に、わたし自身も、夫とは10年付き合い、うち2年は一緒に暮らしていました。2人の仲はとても安定した状態で、なかなか結婚というタイミングはありませんでした。結局は夫婦になりましてとても幸せですが、弟さんは、のんびり屋さんでタイミングのつかみにくい長い春の真っただ中にいるお姉さんのことを思って、わざと心に引っかかるような言葉を遣った可能性もあるのでは、と思います。sousousouさんが結婚を考えるきっかけになれば、と思われたのではないでしょうか。
 わたしも恋人時代は長い付き合いで一緒に暮らしていたこともあって、毎日ほとんど一緒にいましたし、たくさんの話もして、夫のことはよく知っているし理解もできている、と思っていました。でも実際結婚して妻と夫になってみると、まったく違いました。これは説明が難しいですが、恋人は他人同士の付き合い、夫婦は家族だからでしょうか。他人同士がケンカしたり寄り添ったりして、だんだん家族になっていく過程はまたわたしたちに新しい関係をくれました。恋人同士でどんなに長く付き合おうとも、どんなに長く一緒に暮らそうとも、そこには家庭らしきものは出来上がっても、ほんものの家族にはなれません。お互いが家族といったとき、真っ先に思い浮かべる、それが夫婦です。一番大事な家族であり、同時にお互いが唯一と誓った男と女であり、一生を共にするパートナーであり、血がつながっていないからこそ、強力な絆が生まれます。結婚も、なかなかいいものです。
 sousousouさんも、どうぞ素晴らしいご家族と彼氏さんを大切になさってくださいね。お幸せに。
  

 sousousouさん、こんばんは。

 わたし自身はまだ28歳でいらっしゃるなら、それほど親不孝でもないな、と思います。
 しかしながら、弟さんのおっしゃる意味もわかります。

 まず、弟さんは、ご自分が今の生活に満足していないからといってその状況に他人を引きずりこみ、ご自分の不満を埋め合わせたいと願うような姑息な人間ですか?
 そうでないのなら、sousousouさんをうらやましく思って言っているわけではないと思います。そうでなくとも、23歳とはいえ一家の主、1人の親、そんな子どもじみた、...続きを読む

Qお礼状の書き方を教えて頂きたいです、社長さんが取引先になるかもしれない、会社に接待してもらったので、

お礼状の書き方を教えて頂きたいです、社長さんが取引先になるかもしれない、会社に接待してもらったので、そのお礼状です。
お知恵をおかしくださいませ

Aベストアンサー

インターネット上に、さまざまなマナーや文例が載っているので、参照して「拝借」してみてはいかがでしょうか。

例えば、
http://www.midori-japan.co.jp/letter/special/3718
http://www.proportal.jp/business/b_orei.htm
http://www.jp-guide.net/businessmanner/letter/orei_hagaki.html
http://www.jp-guide.net/businessmanner/letter/orei_hagaki.html
http://www.jp-guide.net/businessmanner/document_index.html

Q金遣いがあらい旦那と女癖が悪い旦那、どちらがいやですか?

金遣いがあらい旦那と女癖が悪い旦那、どちらがいやですか?

Aベストアンサー

絶対どちらもイヤです。笑

幸い、主人はどちらでもないです。

金遣いが荒いのは、使い道によりけりです。学者肌で、研究熱心な方が、その対象に注ぎ込むのには大賛成です。社会の為だし、知的好奇心は、大好きです。

でもたとえば、車が趣味で、その趣味につぎ込むのは、大反対です。自己満足の為に大金つぎ込むなんて、独身時代で卒業してほしいです。お小遣いの範囲で出来るのであれば、何も言いません。

家庭の切迫度によりますが、火の車なのに、それでもそういう行為に走るのであれば、もう駄目だなーと愛想を尽かしてサヨナラです。言っても無駄なので。

女性問題は、絶対勘弁です。病気も同然だと思っているので。そういう人って、繰り返しますから。家庭を持つ責任感がない人は、一生独身でいればいいんです。

浮気するのに、なぜ結婚するのか分かりません。そういう人に限って寂しがりやで自己中心的な考え方です。くだらない自己論も持っていますしね。笑

Q盆礼状の書き方

この夏父の新盆を迎えたのですが、香典への礼状の書き方がわかりません。例文、もしくは例文集のサイトなどご存知の方がいらっしゃれば、ぜひ教えて下さい。

Aベストアンサー

こんにちは、ここのサイトがいいと思いますよ。
なんせ、郵政省のお墨付きですから(^o^)では。
香典の礼状もありました。

参考URL:http://www.post.yusei.go.jp/navi/index.html

Q夫側の親戚・家族が全て創価学会

現在4歳と1歳の子供がおります。結婚前主人にお付き合いを申し込まれた時、彼が創価学会だと知っていたので、彼を人間的に好きではあったのですが「私も家族も無宗教で、特に創価学会に対しては否定的。あなたが学会員ならお付き合いをしても絶対に結婚は出来ない。遊びの付き合いはしたくないから付き合えない」と断りました。
すると主人は「生まれたときから親が入っているけど自分は何もしていないし、信じてもいない。内容も良く知らないし○○(私)が止めて欲しいと言うなら止めるよ」と言いました。何度も私の気持ちを伝えて話し合い、お互い納得して付き合い始めました。しかし、止め方が分からない、親がやってきたことがそんなにわるいことなのかなぁ、などと言いはじめ、中々止めてくれませんでした。そんな中妊娠が発覚し、そこからは家族も巻き込んで堕胎するか脱会するかという選択を迫られ、主人は脱会を選びました。しかし主人の家族は学会員のままですから、私の家族は主人の家族に「学会員と家族付き合いするつもりはない」と宣言し、結婚式もあげず以後没交流ですが、私達夫婦とお互いの家族(実家)はそれぞれと付き合っています。今後も穏やかに、宗教に影響を受けることなく暮らして行きたいと思っていましたが、子供が大きくなるにつれ段々心配な事が出てきました。それは
(1)主人の父親(義父)が、結婚前のいざこざを重要視していないのか、選挙の度に公明党をよろしくと言ってくる。こちらの気持ちを理解していないので、子供にも不用意に創価学会の話をするのではないか
(2)主人の親戚には私が反創価学会である事、主人が結婚に際して脱会した事を一切言っていない。(「もし言えば、親戚がショックを受けて、私が攻撃されて親戚付き合いができなくなってしまう」と主人が反対したため)なので、子供が遊びに行っている内に、何かしら影響を受けたり、積極的に勧められないか
(3)創価学会の特殊なお墓に行った時、子供がそれを見てどう感じるか。
という事です。先日子供の集まりで、あるママに創価学会のビデオを渡され断ったのですが、腹が立って主人にぐっちったところ「いいと思ってるから親切で勧めただけだろう。別に良いじゃないか」と言われたので「じゃあ、お義父さんや親戚に△△(子供)が勧誘されたら同じ事言うの?大体お義父さんはちゃんと分かってくれてないし、親戚はこっちの気持ちを知りもしないし、この際ハッキリ言っておいてよ」と言ったら「そんなこと言ったら家族がめちゃくちゃになるから言えない。俺だってやめたくて止めたんじゃない」と。
これで、この先子供に宗教がらみの問題が起きても主人には頼れないと言う事がハッキリ分かりました。ならば私は母親として子供にどう教育していけばよいのか。向こうの家族親戚との付き合いを一切絶つというような事は、主人の気持ちを思ってしたくありませんが、出来るだけ近ずけたくもありません。
信教の自由は子供にもありますが、創価学会に限らず、加害者となりうる危険をはらんだ宗教の一員には絶対になってほしくないのです。
無宗教で生きてきましたが、いっその事、何か本物の宗教(来るもの拒まず、去るもの追わずという姿勢の)を勉強すれば説得力を持てるかしら、などとも思い始めています。
長くなってしまいましたが、今本当に悩んでいます。
経験談、アドバイス等頂けたら幸いです。よろしくお願い致します

現在4歳と1歳の子供がおります。結婚前主人にお付き合いを申し込まれた時、彼が創価学会だと知っていたので、彼を人間的に好きではあったのですが「私も家族も無宗教で、特に創価学会に対しては否定的。あなたが学会員ならお付き合いをしても絶対に結婚は出来ない。遊びの付き合いはしたくないから付き合えない」と断りました。
すると主人は「生まれたときから親が入っているけど自分は何もしていないし、信じてもいない。内容も良く知らないし○○(私)が止めて欲しいと言うなら止めるよ」と言いました。何度も...続きを読む

Aベストアンサー

私も子どもが学会友達と交流があり正直悩んでいます。

ただ、宗教が全て一つに括られ
その中で 善し悪しを決めるのはすこし違う様な気がします。

人は生きていくうえで
何かをよりどころとし、支えられ
時には縋りつきたくなる 苦悩と
戦いながら生きていくもの・・・だと思います。

その 心のよりどころが人によっては 家族の絆であったり、親の愛情、愛する人とにふれあいだったりします。
ただ、 もしこの世の中で 何一つ縋るものがない、 いやそれだけでは満たされないとき、
やはり 目に見えないものに縋りつきたくなる
神の存在が 生きる糧になる人もいると思います。

そもそも なぜ 宗教が人にとって必要なのか・・・
ヨーロッパ諸国では 子どもは、無垢な天使では
あるが、そのまま育てればやがて悪の芽も育つ・・・という考えから 神の存在を信じることにより 悪の根を絶っていくとされています。

日本では 困ったときの 神頼みで
自分がこうありたいと願う他力本願です。

私は ヨーロッパの人々が小さい頃から宗教を信じ 自分の神を持つことは素晴らしいことだと思いますが 日本のように新興宗教が事件を起こすような土壌では なおさら小さいときからの
宗教観を親が 持たせることが大切だと、つくずく感じています。

たとえば ことの善悪や 命の大切さ
当たり前のようなことが しっかりと 刻みこまれてこそ宗教はあります。

たとえば、人が見ていなければ 何をしてもいい 人を騙して自分が利を得る。
そういう生き方は 自分の都合のいい生き方であり 甘えを赦す自分がいます。
これらは宗教から言えばあっては成らないことですね・・・

こういう 真理を見極める力こそ
おこさんに必要なのではないでしょうか・・・

また 新興宗教の危険な所は
家族の絆を 切ってしまうところです。

私はその一点だけでも 宗教と名乗る資格がないと思っています。 

どうかお子さんには 親としての正しい生き方を
見せてあげてください。

私も子どもが学会友達と交流があり正直悩んでいます。

ただ、宗教が全て一つに括られ
その中で 善し悪しを決めるのはすこし違う様な気がします。

人は生きていくうえで
何かをよりどころとし、支えられ
時には縋りつきたくなる 苦悩と
戦いながら生きていくもの・・・だと思います。

その 心のよりどころが人によっては 家族の絆であったり、親の愛情、愛する人とにふれあいだったりします。
ただ、 もしこの世の中で 何一つ縋るものがない、 いやそれだけでは満たされないとき、
やはり ...続きを読む


人気Q&Aランキング

おすすめ情報