飼い犬に手を噛まれた、というのが、私の気持ちにドンピシャです。

ひんしゅく、非難、総スカン、は覚悟の上です。

2年前に、夫57才が、仕事仲間と買春旅行など、長年に渡り女遊びをしていたことを知りました。
証拠品が出てきて、あっさり告白しました。

夫はアル中に近い酒好きで、飲み屋も大好き、ですが、女(性欲)よりお酒という感じで、
わざわざ一線を越える浮気や、風俗に行くタイプではないと信じてました。

なので、知った時はビックリで、信じられない気持ちでした。

ふつうに海外(アジア)旅行もしてたので、私が承知の上で気にもしない人と思ってたそうです。

信じられない気持から、疑問、落ち込み、嫉妬、反省、もしましたが、何も考えてない人(夫)に
いくら聞いても、怒っても、考えても、ムダでした。

一応、反省して、もうしないと言ってる夫と、これから仲良くしていくかどうかなんですけど、、
私も、反省する点は反省して、仲良くする努力した方が幸せだと思うのですが、、

嫉妬なのか、プライドなのか、色々考えたのですが、飼い犬に手を噛まれた・・・というのが
一番ピッタリきます。最低なイヤな女ですね、亭主を飼い犬呼ばわりなんて。

最近、夫に冷め果て、夫もそんな私に冷めています。それでも構わなくなりました。

これから迎える老後を、夫婦で旅行したり、人生設計を、夫と共に、は考えられません。

もともと合わない夫婦でしたが、それでも感謝や、子供を通しての心の交流などで、
それなりに愛情をもってやっていこうと思ってましたが、(もちろんお互い妥協はあって当然ですが)

なんだか、女遊び発覚、それも平然と告白したことで、その妥協の糸がプチンと切れました。
それでも、夫は離婚はしたくないようです、今のところ。
夫こそ、再婚して幸せになれる可能性も大いにあるのですが。

私も本当は、そんなにイヤな人間ではないのに、、老後を幸せに、穏やかに生きるのに、
やっぱりムリな相性ってあります。夫には優しく出来ません。
愛してない自分がイヤです。こんな私にどなたかアドバイスください。

A 回答 (7件)

言葉の使い方が若干違うような・・



「飼い犬に手を噛まれる」っていうのは
可愛がっていた者に裏切られるということですよ。

貴方の夫婦関係は妥協の上に成り立っていて
元々合わない夫婦だったと自身がおっしゃっているので
可愛がっていたとは言えないのではありませんか?
更に言うなら飼い犬に噛まれたら
飼い主の責任として噛ませたまま喉の奥に腕を押し込んでやるか
抱きしめてやるか、噛まれたからといって
飼い主は犬を見放したり殺したりしません。
なぜなら『飼い主だから』です。

犬が(夫が)貴方を噛んだことと
貴方が犬を(夫を)愛することは別のものですよ。
貴方の中に相手を想う気持ちが真にあるなら
それは飲み込まなければならないし、
許せないなら別れるしかありません。それだけのことです。
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この回答へのお礼

>言葉の使い方が若干違うような・・

あ、そうですね。
最近の夫に対する嫌悪感から、急に思いつきましたが、ほんとに、、違いますね。

飼い主はむしろ、飼い犬にメロメロで弱いものですよね。

>貴方の中に相手を想う気持ちが真にあるならそれは飲み込まなければならないし、
許せないなら別れるしかありません。それだけのことです。

そうですね。その通りですね。よく考えます。
冷静なご指摘とご意見、ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/09 23:16

>飼い犬に手を噛まれた



正直な感覚ということなのでしょうね。長い間夫婦やってると互いの存在自体がどう表現したらよいのか迷うこともあるからです。飼い犬に噛まれてしまったと思うほど衝撃が大きかったということでしょう。言い表すのに適切な言葉が見つからなかったのではないかと私は思いますけどね。これまで何やってきたのだろうという失望感が強かったのでしょう。言葉尻だけで貴女を簡単に批判することはできません。

お子さんがおられるようですから、お子さんともよく話しあった上でお決めください。相性が悪くてもうイヤだという気持ちは、残念ですけど止めることはできないものだと思います。長い間の経験則からの答えでもあることです。ここまでくると一概にどっちが良いとか悪いとかいえないくらいになっているはずです。積み重ねも大きくなってますからね。

離婚するのは自由なんですけど、どうしても長い間の夫婦生活って染み付いてしまっているものだと思うのです。情がわくとも言いますが、どんなに否定してもこれは必ず出てくるものだと思います。なんだかんだ言っても寂しい思いをお互いにすることは間違いないものと思います。再婚したとしても正直、お互いにこれまでのように乗り越えていくだけの力というのは厳しいかもしれません。年齢というのは馬鹿にはできないと私も感じているのです。覚悟はおありなのでしょうか。

自分の人生をもう一度考えることで進んでいくのであれば、自立の方法をよく考えて、可能な限り後悔の少ない方法を選んで行ってください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

はい、正直な感覚でした。
50を過ぎて、価値観、結婚生活の根底をひっくり返されたようでした。
怒りは空しく空回りして、平行線です。
それだけでなく、今更、全てに会話が成り立たないことが絶望的です。

一生けん命育てた自慢の娘たちは、お母さんは親友と言ってくれますが、
やはり、父親と血がつながってますから、全て受け入れても愛しています。

簡単に離婚というけど、長年の結婚生活を解消し、一から出直すのは本当に大変ですね。
お金の問題だけではなく、本当に覚悟を決めないといけませんね。

離婚しないでやっていくなら、夫を愛さないといけません。
割り切って仮面夫婦することは、私には出来ません。

どちらが難しいのか分かりません。
後悔のないよう、自分の人生を考えます。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/10 11:38

私が感じるだけかもしれませんが、60近くになって本当にお互いを必要とし、尊敬しあっている夫婦と、



冷めていてお互い尊敬しておらず、妥協や諦めで暮らしている夫婦と、半々くらいなんじゃないかなぁと思ってます。

質問者さん夫婦はもちろん後者の典型で、あなたは夫として尊敬をしておらず、夫は妻であるあなたの尊厳を損なっていたのだから、自覚はなかったかもしれないけど、まぁこのままの暮らしでもしかたないか、とお互いそれぞれが諦めて暮らしておられたのだと思います。

それがここで浮気の発覚。

アジア圏の買春ですからね・・・質問者さんの想像しておられるよりヒドイことしてたかもしれませんね(幼児とか)。

私なら、おそらくそれまでは夫を人として尊敬していたとしても、買春は一発アウトですね。
普通のその辺のお姉ちゃんとの浮気の方がまだよかった。

質問者さんは、それまで夫を尊敬せず飼い犬感覚だったのだから、なおさらではないでしょうか。

いろいろ非難されてますが、合わない人と夫婦になったのだから仕方ないことかもしれませんね。
愛せない人とガマンしながら同じ屋根で暮らすことこそが不幸なのです。
自分を嫌になることなどありません、離婚したらいいと思います。
(旦那の性病も怖いし)
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この回答へのお礼

>60近くになって本当にお互いを必要とし、尊敬しあっている夫婦と、冷めていてお互い尊敬しておらず、妥協や諦めで暮らしている夫婦と、半々くらいなんじゃないかなぁと

私もそう感じます。
半々まではいかないでしょうが、ほんとに割り切ってる人も多いです。
同年代の親しい集まりで、「愛…」なんて言うと、「お金でしょ」と笑われます。
私は割り切れる性格ではないので、愛せない人と暮らすのは苦しいです。

>私なら、おそらくそれまでは夫を人として尊敬していたとしても、買春は一発アウトですね。
普通のその辺のお姉ちゃんとの浮気の方がまだよかった。

私もそうでした。
最初は、買春ってことが理解できなかった、でも、時間が経つにつれ、浮気と違って致命的でした。

離婚を視野に考えます。ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/09 23:08

質問文を読んで感じること。


それは、質問者は、ご自身で書かれているように、最低なイヤな女です。
さらに、ご自身では「私も本当は、そんなにイヤな人間ではないのに」と書かれていますが、決してそんなことはありません。充分にイヤな人間に見えます。
私がご主人なら、女遊び程度じゃなくて、とっくの昔に質問者には見切りをつけて、他のもっとまともな女性を探しています。
短い質問文からは詳細はわかりませんが、少なくともそれだけは断言できます。

さっさと離婚するのがお互いのためだと思いますよ。
で、次の「飼い犬」でも探したら如何ですか?
お互いのために、探す時には「私は飼い犬を探しています」と公言してね。
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この回答へのお礼

ごもっともです。

2年間、苦しみ、悩み、反省し、夫を愛そうと努めたりもしましたが、
できないことがわかりました。

夫以外の人間には、そんなにイヤな人間ではない、と思ってましたが、
夫だけをそこまで嫌う私は、>充分にイヤな人間だと思います。

敢えて質問しました。膿を出し切った気持ちです。

夫にとっても私は「飼い犬」であり、人間として向き合っていませんでした。
もう、「飼い犬」は要りません。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/09 22:57

飼い犬に 手を 噛まれた という 言葉は、姉と縁を切る時に 姉が言った言葉です。

なので 書き込みします。それほど 溝があったという事ですよね? くせのある 旦那さんなら 質問者さんの 器が小さいと 質問者さんに とって つらい老後になってしまうかもしれません。離婚するのもありですが、添い遂げるのも 必要な事では ありませんか?質問者さんの大事な人生を 一時の女遊びのために 駄目にする事ないのでは ありませんか? 頑張りましょう。男なんて手のひらで 転がしてやればいいですよ。
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この回答へのお礼

>男なんて手のひらで 転がしてやればいいですよ。

それができるくらい、太っ腹だったらほんとにいいと思いますが、
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/09 22:41

ご亭主を飼い犬扱いですか。

じゃあ貴方は飼い主ですか
飼い犬は飼い主に似ると言いますが・・・今回は残念ながら当てはまらないようです。
文面から貴方の性格がにじみ出てきています。
だって自分をイヤな人間ではないって・・・よく言いますね

旦那の行動もどうかと思いますが平然と言ってくるってことは貴方をその程度の人間だと割り切られてしまったということなのではないのでしょうか?

「もともと合わない夫婦でしたが、それでも感謝や、子供を通しての心の交流などで、
それなりに愛情をもってやっていこうと思ってましたが、(もちろんお互い妥協はあって当然ですが)」
つまり形だけの夫婦だったというわけです旦那の行動も頷けなくはないですね。

愛していないと言うならさっさと離婚したほうが貴方のためです。

厳しい言い方で失礼しました
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この回答へのお礼

>厳しい言い方で失礼しました

いいえ、その通りです。

私は最低なイヤな人間だと思います。
そして、夫も最低な人間で、私を見限ってたということだと思います。

せめて、嫌いな夫と他人になることで、少しは良い人間になって死にたいと思います。

お礼日時:2011/04/09 22:38

もう夫を愛せない、夫のいる人生を考えられない、幸せに穏やかに生きるのに邪魔だ。

というのでしたら、
離婚すれば?
と、私などは思いますが。

どうして離婚されないのですか?
お友達ももうお子さんの手が離れて自由に出歩ける年代でしょうから、夫がいなくとも寂しくもないでしょう。
生活面での不安?状況を変える事への不安?
ずっと専業主婦でやってきた等で自立が不安ならば、我慢するしかないですけどね。

いま夫さん57歳ならばそれなりに資産もあるでしょうから、離婚時の財産分与もそれなりの額が貰えるのではとおもいますし、浮気が原因での離婚でしたら慰謝料もとれます。
夫さんが「離婚しない」と言い張っても、女性関係が原因でしたら、「離婚するにあたいする重大な事由」というものになりますので、調停をすれば問答無用で離婚できます。

夫への愚痴、離婚(調停)の進め方の相談、法律関係、離婚後の生活について等のご相談は、お近くの「婦人相談所」へどうぞ。無料です。
http://www.fukazawa-office.com/riko/fujin.htm
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この回答へのお礼

回答ありがとうざいます。

参考にさせていただきます。

お礼日時:2011/04/09 22:32

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というか、継続するしかないよねぇ。
辛い所だけど。


>「別にこの女性は好きではないけどこういう事したらオレの事嫌ってくれると思った」という答えがきました

それが旦那の真意かどうかはわかんないよね。
ただ、それが本心だったとしたら、旦那が不倫しても嫌いにならないという質問者の姿勢を見せ続ければ、旦那も諦めるかもね。
次に別の”嫌われる”作戦を実行しても、質問者が旦那の一枚上を行く。
そんなスタンスがいいと思うよ。


旦那の性格として、”構って欲しい”とか、あるいは今のように奥さんに冷たく接するのが心地よいとか、そういう性格的な要素があるのかな?と思った。
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逆切れされて黙ってしまったのですか
それでは今後も同じです
もし二人だけでこわければ
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ご主人が逆切れした時と同じことを言って
謝らせましょう、そのあと逆切れしたら
また同じことをしましょう、
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