この春から、年中になった息子と年少の娘がいます。

去年の夏、私の大切だった兄が亡くなっり、今年の始めに、今度は12年共に過ごした愛犬が亡くなりました。更に私の祖父までが亡くなって、あまりに、悲しすぎる事が立て続けに続き、子供の前で何度も悲しいと泣き、時に命の大切さを話したりもしました。

息子も小さいなりに、『死んだ』という現実よりも、葬儀に参列すると、もう会えない事はなんとなく分かっていて、悲しい事なんだというのは雰囲気で分かっているとは思います。


そんなある日、幼稚園から帰った息子に『今日は幼稚園で何をして遊んだの?』と聞くと、『お葬式ごっこ』という答えが返ってきました。どうやら、順番に故人になりきって寝転び、棒を線香にみたてて手を合わせる、みたいな事をやっているらしく…。それは楽しいの?と聞くと、楽しいと言いました。


頻繁にやってはいない様ですが、私的に、『ごっこ遊び』は想像力を働かせる良い遊びだとは思いますが、それがお葬式ともなると縁起でもないし、遊びとしてやって欲しくはないのが本音です。だからと言って、頭ごなしに怒るのも違う気がするし、褒める様な事でもないし…といろんな考えがあるので、正直『お葬式ごっこ』に対して戸惑いがあります。ただ、子供達は亡くなった事より、私があまりに悲しんでいた姿の方が衝撃的で、良くも悪くも心に刻まれた事には違いありません。


この春休みにも、妹と二人、家の砂場で遊んでいたかと思えば、お山を作ってそこに棒を立て。『ママのお兄ちゃんのご飯とお墓だよ』と悪気はなく、むしろ私が喜ぶのではないかという気分で見せてきました。

その時私は、『ママのお兄ちゃん、きっと天国で喜んでるね』とは言いましたが、これが公園だったなら、人様はどんな陰気な遊びを教えて、それをさせているのかと思われるのだろうか…などとも思いました。


皆さんのお子さんが、もし『お葬式ごっこ』をしていたなら、どんな対処や言葉を投げ掛けますか?また、そんな遊びをしている子を見たら、どう思いますか?

私はまだ、兄の死を全く受け入れられておらず、ふと涙する事がある今現在、否定するのも肯定する事にも、何かひっかかりがあります。


是非、ご意見いただけたらと思います。お願いします。

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A 回答 (6件)

幼稚園くらいでしたら、仕方がないと思います。


人の気持ちに共感したりするのもまだ発達段階ですし、自分の体験としてとらえられていないことに対してはそういう印象しか残らなくても当然かなって思います。

小学校も中学年くらいになってくると、やってよいこと、人前でやってはいけないこと、道徳的なことを
少しづつ自分で判断できるようになってくると思いますが、このくらいの年齢なら、さらっと流して、「今は地震などで大事な人が死んで悲しい人もいるから、よその人の前ではしないほうがいい」ということくらい伝えてあげればいいのではないかなと思います。

ちなみに、うちの小学2年生の娘も、先日人形あそびの途中で「津波がきたからにげよう!」なんてやっていました・・しかも被災地から転校してきた子と一緒にやっていたので思わずお友達が帰ったあとに叱ってしまいましたが、やはり自分が体験していないこと、TVや見たことの印象が強いって状態だと、表現していいこととよくないことの気遣いというのは難しくて、自分のイメージしたものをそのまま使って遊んでしまうものなんだなと思いました。(うちは北海道で子供たちは震災の影響はほとんど体感していないので・・・)
小さい子が法事などに参列して、お経の真似事をして喜んでたりしますよね。
それと同じようなものなのではないかなと・・・


否定するのも肯定するのもひっかかる=その通りでいいと思います。
否定も肯定もする必要ないと思います。
お葬式ごっこじたいは、まねることが楽しいのであって、お葬式に対して、嬉しい楽しいことっていう感覚ではないと思います。
きっと、悲しいまねをしてみたり、お葬式の様子を思い出したりすることで、何か覚えていく感覚もあると思います。

さらっと流してあげ、興味がそれるのを待てばいいのではないでしょうか。
どうしても気になるようであれば、もっと楽しい遊びに興味がもてるように、別のごっこ遊びをたくさん教えてあげるとかくらいしかないのではないかなって思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>お葬式ごっこじたいは、まねることが楽しいのであって、お葬式に対して、嬉しい楽しいことっていう感覚ではないと思います。

なるほど。ついつい、大人目線で葬儀=悲しむ場所、と思いがちでした。子供達には、さすがにそんな事までは察する事は出来なかったと思います。

仰る様に、今は軽く流して気をそらす事が良いのかもしれません。何も言わないのも親としてどうなんだろう?と思っていましたが、子供の興味はどんどん変わりますものね。


とても参考になりました。ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/11 13:35

うーん、私はどっちかといえば質問者様寄りですね。


子供のすること、ほっとけば別の遊びに移行する、で済ませられる問題でもない心情は理解できます。
うまく言えないですけど、戦隊ごっこで「うっ!やられた…」って死んでしまうのとは違うというか…。
身内を亡くされた立場だから余計「遊びじゃないのよ」って思いますよね。

幼稚園でやってたのなら、私なら担任の先生に話するかな。
「お葬式に参列させたので、そういうことを遊びとしてやってきたみたいなんですが、
ご迷惑をおかけしませんでしたでしょうか。」って。

>妹と二人、家の砂場で遊んでいたかと思えば、お山を作ってそこに棒を立て。『ママのお兄ちゃんのご飯とお墓だよ』と悪気はなく、むしろ私が喜ぶのではないかという気分で見せてきました。

まあ、前向きに考えて甥っ子と姪っ子から天国にいるおじさんに供えたのね、って気持ちで見ることもできますけど…
お子さんがどんな感じでやってたかにもよりますし、ヘラヘラして遊び半分でやってたなら私なら叱ると思います。
本当におじさんのことを考えて、おじさんのために作ったのなら「ありがとう、天国でママのお兄ちゃんも喜んでるね」
って褒めてあげると思いますが。

>皆さんのお子さんが、もし『お葬式ごっこ』をしていたなら、どんな対処や言葉を投げ掛けますか?また、そんな遊びをしている子を見たら、どう思いますか?

ハッキリ「人の死を遊びにするのはやめなさい」って叱ります。
いくら命の大切さを説いたとしても、それを許してしまったら説いた意味ないと思うし。
よその子が亡くなった人の役をやっててその子のママが見たらいい気はしないと思うし、
自分だって自分の子が亡くなった人の役をやってたら自分の子が死んだみたいで悲しいよ、って言うと思います。
そんな遊びをしてる子を見たら、すみませんがその子たちの親の価値観を疑っちゃうと思います。
いくら悪気がなくても「楽しい」って言う感覚が私には子供だからしょうがない、とは受け入れられません。
命の大切さを教えるだけじゃなく、そういった冗談半分の遊びは「楽しい」ことじゃないんだよ、
遊びじゃないんだよ、って教えるのも親の役目では?と思いますね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>そういった冗談半分の遊びは「楽しい」ことじゃないんだよ、遊びじゃないんだよ、って教えるのも親の役目

そうですね。その辺りが迷う所で、ある程度大きくなって、もっとリアルに『生死』の事をかんがえれるのなら、そう教えるべきかなとは思います。

しかし、3歳と4歳という、まだ何がなんだか分からない、それこそ『故人へのお供えのつもり』という気持ちより、悲しむ私が笑顔になってくれるのでは、という切ない優しさが含まれていたなら、あまり『そんな遊びはしない!』とは叱れない部分もあるのです。


何せ、子供から見た物と大人が思う事は全く視点が違うので、私がいくら『そんな悲しい遊びはやめてくれ』と思っても、それが私個人の意見、押し付けになってはいけないな、とも思います。


まさか、お葬式ごっこなんてするとは思っていなかったので、今回は本当に戸惑いましたが、アドバイスいただいた事を、これからにも活かせる様に胸にとめておきます。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/11 13:26

うちの子が幼稚園のときも 葬式ごっこはやったよ。



子供たちは葬式って儀式がわかんないから、焼香とかの意味とか
派手な服きた坊主爺がやってきて魔法の呪文を唱えて 死んだ人がお花でいっぱいに飾られて
みんな泣く

よっぽど近い身内じゃなければ、悲しくもないし、大人がなにかわけのわからない儀式をしている
としか思えないのでしょう。だから不謹慎とかそんな感覚もなくて ごっこ遊びしちゃう
これですよ。

どうやらほかの子は家はこうだったと お払い棒や木の枝振ったり(神式だんたんだなぁ)
なんまんだーとかいろんな呪文を唱えたり、
焼香の変わりに砂をつまんでなぜか口にもっていったり

ところどころではわかっていても
全体の意味は理解できない そんなもんです。
べつに教えたとかじゃなく 子供は見てるんですよ 理解してないだけ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

そうなんでしょうね。真の意味は分かってないのは分かるのですが、それは遊びでやる事じゃないんだよ、と教える必要もあるのか非常に悩みました。


私自身、お葬式ごっこなんてした記憶がないので、初めて聞いた時はビックリしました。

本人達も、小さいうちにお葬式に参列した事で、何か思うものがあったのかなと思っていましたが、ただ『真似る』のは子供独特ですものね。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/11 13:53

お兄さまを亡くされたばかりだそうでお悔やみ申し上げます。



さて、連日の震災に関する報道ですが、毎日新聞にこんな記載がありました。
少し長い文章ですが、下のURLを読んでいただければと思います。
http://mainichi.jp/select/weathernews/news/20110 …

お子さんにとっても、初めてのお葬式でお母さんや近しい家族親戚の方々が悲しんでいる様子は深く刻み込まれたと思います。それを言葉で形にし、思い返し、遊びという形で刻み直すことで消化しているのだと思います。
私にしても何も知らずにその様子を見ると少なからずびっくりするかと思うのですが、これを読んで、見守ってあげて行きたいと思うようになりました。

幼稚園などでは先生にお願いするなどして、また他の方々のいる公園では状況に応じて見守っていただいたり他の遊びに誘ってみるなどすればよいかと思いますが、できる限りお葬式遊びを止めないで見守ってあげられる環境を作ってあげるのがよいかと思います。
お兄さんの死を思いだすので質問者さまもお辛いと思いますが、おうちでお子さんが話したいときにはお葬式遊びのことやお葬式ごっこについてお話を聞いてあげれば段々に落ち着くのではないでしょうか。
そして、お兄さんの思い出話などをお子さんにしてあげて、その思いを共有できるようになるといいなぁ、と思いました。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>それを言葉で形にし、思い返し、遊びという形で刻み直すことで消化しているのだと思います


なるほど。もしもそうだとしたなら、止めさせてはいけないですね。本人達が、葬儀に参列し、動かなくなった兄に花をたむけたのも、ひどく泣く私も衝撃的だったには違いありません。

義母には、『まだ小さいのに、そんな事を教える必要はない』と言われ、私は私で、少し乱暴な息子に、いくら小さくともこういう形で『生死』を少しでも学んで欲しかったのと、兄への最後のお別れをして欲しかったのです。

良かったのか、悪かったのかは正直分かりません。でも、何か感じる物は必ずあったと思います。


そうして消化していく事で、落ち着いてくれるといいです。ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/11 16:21

「ごっこ遊び」ってのは、それぐらいの年の子供の遊びの「定番中の定番」ですからね。



「非日常」の典型例でもある葬儀が立て続けにあったようですから、
お子さまも強く印象に残っているんでしょうね。
で、それがたまたまブームになってるだけで、
しばらくすれば別の「ごっこ遊び」が始まりますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

たまたまのブームを、果たして黙って見てるべきか非常に悩みました。『遊びとしてやってはいけない事だよ』と道徳的な事を教えるべきか。

『生死』については、なかなか難しいですね。ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/11 16:23

私も知人(夫に先立たれた)から似たような話を聞きました。


自分の父親を亡くした子供(幼稚園児)が、父親の葬式ごっこをしてたのを見て、涙が止まらなかった、と。
だから
<皆さんのお子さんが、もし『お葬式ごっこ』をしていたなら、どんな対処や言葉を投げ掛けますか?また、そんな遊びをしている子を見たら、どう思いますか?>
に対して
かなりショッキングな体験をしてしまったなと思い、だまって抱きしめることくらいしか出来ないと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

きっと息子達は、兄がいなくなった事より、私が見た事もないくらい悲しみ、号泣し、ひどく落ち込む姿が印象的だったのだと思います。

葬儀のお経の最中も、『ママ泣かないで、泣かないで!』と自分達は泣くのをこらえ、何度も何度も私の涙を拭っては、いい子いい子をしてくれていました。

黙って抱きしめる事しかできない、本当に私も見ていて、聞いていてそんな感じです。一体子供は何を思うのでしょうかね…。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/11 16:30

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2月に3歳になる男の子を持つ母親です。
下に3月に1歳になる男の子もいます。

下に手がかかり、なかなか外にも連れ出してやれないので、当たり前のように3年保育を考えていました。
11月から主人の転勤のため、新しい土地に引越し、わたしなりに一生懸命、幼稚園を選びました。
面接も済み、息子も気に入っていたようなのですが、どうも幼稚園は、ママと行けないとわかった時点で、入園するのがイヤと言い出しました。

もともとかなりのママっこで、その幼稚園のプレ、というのでしょうか、月イチくらいの午前中の歌遊びや読み聞かせの会のようなものにも、参加してはいますが、わたしから離れません。
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ご意見をお聞かせください。

2月に3歳になる男の子を持つ母親です。
下に3月に1歳になる男の子もいます。

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11月から主人の転勤のため、新しい土地に引越し、わたしなりに一生懸命、幼稚園を選びました。
面接も済み、息子も気に入っていたようなのですが、どうも幼稚園は、ママと行けないとわかった時点で、入園するのがイヤと言い出しました。

もともとかなりのママっこで、その幼稚園のプレ、というのでしょうか、月イチ...続きを読む

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これはもうお子さんのタイプに寄って違うので、他の方々のお話は参考にはならないと思います。
プレに通っていらっしゃるという事で、なれない場所に通うのでなければ、入園手続きを進めて、入園式までなんとか気持ちを盛り上げてあげてください。
ただ、ママがお家で待っているというのは、お子さんには辛いかもしれませんね。
下のお子さんが居て、自分だけ外に出される疎外感なようなものを子供なりに感じているのだろうと思います。そこはあまり触れない方がよいでしょうね。

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親はそれを受け止めて見守るしかないのですよね。

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プレに通っていらっしゃるという事で、なれない場所に通うのでなければ、入園手続きを進めて、入園式までなんとか気持ちを盛り上げてあげてください。
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園からはとくに注意はなく、先生に園での様子を伺うといい子にしてるようです。
息子にも聞くと先生に怒られるのが嫌なので言うことは聞き、嫌いな給食も頑張って食べてました。

息子がお友達に乱暴するのは、私と一緒に公園で遊んだり、保育後に園庭で遊んでるとき、女の子や自分より弱い子に毎回乱暴します。
私が見てるときは息子に注意をして、どうしてやったのか聞き謝らせます。でもほとんど口で言ってもやめないので止めにはいります。
お友達が嫌がったら止めるようその都度注意してますが、結局その場だけで、数十分すればまた同じことを繰り返します。
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主人は40代後半、私は30代後半で息子は一人っ子です。
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園からはとくに注意はなく、先生に園での様子を伺うといい子にしてるようです。
息子にも聞くと先生に怒られるのが嫌なので言うことは聞き、嫌いな給食も頑張って食べてました。

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私が文面から思うに、父親がキーワードのように思います。
本来、父親ががつんと言って、泣いた子供を母親が優しく
抱きしめるというのが一番良いと思うのです。
それをあなたが父親代わりになっているので、お子さんへの
態度が厳しくなってしまい、お子さんもあなたに対して反発
を始めているような気がします。
先生の前ではおとなしく、あなたの前では乱暴になるのも、
あなたへのメッセージかもしれません。
あなたがお子さんにしていることを、お子さんは他のお友達
にしているに過ぎないのです。
いわばストレス発散しているということです。
そこでこれからですが、今までと同じことをしていても何も
変わらないということをまず理解することです。
あなたがどんなに叱っても、怒っても変わりません。
ではどうすればいいかですが、今日から一週間はお子さんに
対して厳しいきつい言い方をやめてください。
良くないことをした場合は、冷静に落ち着いて優しい口調で
叱ってください。
感情を出さないというのが課題です。
そしてご主人と話し合い、父親として厳しく接して欲しいと
お願いしてください。
そして夫婦で演技を行います。まずはご主人がお子さんが良くない
ことをしたのを見計らって、ドカンと雷を落とします。
そして次にお母さんがお子さんを強く抱きしめてどうして
お父さんが怒ったかを説明してあげます。
その時にお父さんが悪いとか言ってはいけません。お父さんは
あなたの事が大好きだからというフレーズを忘れずに、
一緒にお父さんにごめんなさいをしてあげるのです。
そしたらお父さんも笑顔で子供さんを抱きしめてあげるのです。
これを繰り返すうちに、穏やかなお子さんになると思います。
いくら子供でも頭ごなしに叱ったら、プライドが傷つきますから
気をつけてください。
あくまでも一個人として、敬意を持って接するのです。
今が心の成長期です。この時期に愛情をいっぱい与えてあげて
ください。抱きしめるということは一番よいことです。
根気も要りますし、お母さんも辛いでしょうけど、負けないで
くださいね(^.^)

30代既婚者♂です。
私は、二年生の子供を持つ父親です。
私が文面から思うに、父親がキーワードのように思います。
本来、父親ががつんと言って、泣いた子供を母親が優しく
抱きしめるというのが一番良いと思うのです。
それをあなたが父親代わりになっているので、お子さんへの
態度が厳しくなってしまい、お子さんもあなたに対して反発
を始めているような気がします。
先生の前ではおとなしく、あなたの前では乱暴になるのも、
あなたへのメッセージかもしれません。
あなたがお子さんにしているこ...続きを読む

Q葬式後の香典って?

親しい友人の同居している義理親が亡くなったと連絡入る・・・
それならお通夜かお葬式に行けるが8日に葬式終わったとの連絡!!

(1)香典はどうすればいいんでしょうか?
 自宅に持っていけばいいんでしょうか?

(2)服装は普段着(黒っぽい服)でいいんでしょうか?

教えてください。!!

Aベストアンサー

 こんにちは。家でお葬式を出したことがありますのでよかったら参考にして下さい。
 質問者様の気持ち次第ですが、迷っているようでしたら渡した方が良いと思います。一般的に仏教でしたら49日までは「御霊前」の不祝儀袋を使います。他の宗派(キリスト教、神道)でも「御霊前」でも構いません。ただし仏教と分からない場合、蓮の花が印刷されたり型押しされているような不祝儀袋は使わない方がベターです(蓮は仏式用ですので)。相場は地域差がありますが5000円程度が妥当だと思います。
http://allabout.co.jp/family/ceremony/closeup/CU20020212B/index3.htm
http://allabout.co.jp/family/ceremony/closeup/CU20020212A/index2.htm
 香典は近くなら持って行っても良いですが、必ず事前に連絡して下さい。お葬式から初盆ぐらいまで遺族はバタバタと忙しい毎日を送っています。またチラホラと香典を持ってきて頂く方もいらっしゃいますので、なかなか気が抜けない毎日です。直接か電話でもって行きたい旨を告げると良いと思います。
 また遠方の場合は送ることもできます。その場合は不祝儀袋に入れてから現金書留で送ります。
 
 服装は黒っぽい地味な服で構いません(喪服の必要なし)。念の為ジーンズは避けて女性なら地味なワンピース、男性でも襟の付いたシャツにズボンなどが望ましいと思います。

 ご参考までにm(__)m。

 こんにちは。家でお葬式を出したことがありますのでよかったら参考にして下さい。
 質問者様の気持ち次第ですが、迷っているようでしたら渡した方が良いと思います。一般的に仏教でしたら49日までは「御霊前」の不祝儀袋を使います。他の宗派(キリスト教、神道)でも「御霊前」でも構いません。ただし仏教と分からない場合、蓮の花が印刷されたり型押しされているような不祝儀袋は使わない方がベターです(蓮は仏式用ですので)。相場は地域差がありますが5000円程度が妥当だと思います。
http://alla...続きを読む

Q幼稚園 年中息子。お友達を家に呼びたがります。

アドバイス願います。私は、5歳息子、2歳娘をもつ専業主婦です。
息子は、年少の頃から幼稚園にいれています。入園当初から、なかなか気さくに他のママさんに話しかけたりが出来ず、公園で多少顔見知りになった方が、声をかけてくださったにもかかわらず、そう言ったチャンスを、ことごとく逃してしまい、いまだに、親密なママ友はいません。
そうは言っても、多少、話せる感じのママさんがいるにはいますが、その場限りなので、園の行事ともなると、一人ポツンとしてしまいます。

だけど、元来、友達作りは苦手で、その事で苦労はしたけど、少ないながらに友達が出来たり、こうやって主人とも結婚したりできたのですから、まぁいいかぁ~なんて考えていたんですが・・・
甘かったです。この春から年長なのですが、うちのクラス内で、友達のおうちで遊ぶということが頻繁におこなわれていたのです。最近、1度だけ、おうち遊びに誘われましたが親子共々ういてしまいました。とにかくクラスの大半が、行き来していて、個々に仲良しなママ達が、集まると、何となくワキアイアイって感じなんです。で、浮きまくっています。
幸い息子は仲の良い友達もおり、人見知りの少ない子でよかったのですが、その仲のいいお友達を、うちに呼びたいらしいのです。そこのママさんとは、挨拶程度の会話しかした事がありません。

しかも、うちは、主人の家族と同居です。ママさんたちも、遊びに来にくいようなきがします。皆さん、マンション住まいですし・・・

どうやって、お誘いしたらいいのでしょう?お子さんだけできていただくのもアリだと考えています。
私としては子供のために、苦手な人付き合いも、頑張るつもりになっています!
よい助言、お願いします。

アドバイス願います。私は、5歳息子、2歳娘をもつ専業主婦です。
息子は、年少の頃から幼稚園にいれています。入園当初から、なかなか気さくに他のママさんに話しかけたりが出来ず、公園で多少顔見知りになった方が、声をかけてくださったにもかかわらず、そう言ったチャンスを、ことごとく逃してしまい、いまだに、親密なママ友はいません。
そうは言っても、多少、話せる感じのママさんがいるにはいますが、その場限りなので、園の行事ともなると、一人ポツンとしてしまいます。

だけど、元来、友達作りは苦...続きを読む

Aベストアンサー

年中の娘がいます。

年少の頃は一人で余所のおうちにいさせるのも頼りなさげで
親子ともどもというのが多かったですが、
年中ともなると一人で誘ったり、誘われたりというのが主流です。

>どうやって、お誘いしたらいいのでしょう?

息子さんに、「お友達におうちに遊びにきてって誘ってみたら」
でいいと思います。

そうすれば、息子さんが勝手にお友達を誘うでしょう。

帰りにそのママさんに来てもらってもいいか確認をし、
よければ何時頃に来てもらうか、時間を調整して、
緊急時のための携帯電話の番号などを聞いておきます。

これの繰り返しで、徐々にママともが増えていきますよ。


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