この春から、年中になった息子と年少の娘がいます。

去年の夏、私の大切だった兄が亡くなっり、今年の始めに、今度は12年共に過ごした愛犬が亡くなりました。更に私の祖父までが亡くなって、あまりに、悲しすぎる事が立て続けに続き、子供の前で何度も悲しいと泣き、時に命の大切さを話したりもしました。

息子も小さいなりに、『死んだ』という現実よりも、葬儀に参列すると、もう会えない事はなんとなく分かっていて、悲しい事なんだというのは雰囲気で分かっているとは思います。


そんなある日、幼稚園から帰った息子に『今日は幼稚園で何をして遊んだの?』と聞くと、『お葬式ごっこ』という答えが返ってきました。どうやら、順番に故人になりきって寝転び、棒を線香にみたてて手を合わせる、みたいな事をやっているらしく…。それは楽しいの?と聞くと、楽しいと言いました。


頻繁にやってはいない様ですが、私的に、『ごっこ遊び』は想像力を働かせる良い遊びだとは思いますが、それがお葬式ともなると縁起でもないし、遊びとしてやって欲しくはないのが本音です。だからと言って、頭ごなしに怒るのも違う気がするし、褒める様な事でもないし…といろんな考えがあるので、正直『お葬式ごっこ』に対して戸惑いがあります。ただ、子供達は亡くなった事より、私があまりに悲しんでいた姿の方が衝撃的で、良くも悪くも心に刻まれた事には違いありません。


この春休みにも、妹と二人、家の砂場で遊んでいたかと思えば、お山を作ってそこに棒を立て。『ママのお兄ちゃんのご飯とお墓だよ』と悪気はなく、むしろ私が喜ぶのではないかという気分で見せてきました。

その時私は、『ママのお兄ちゃん、きっと天国で喜んでるね』とは言いましたが、これが公園だったなら、人様はどんな陰気な遊びを教えて、それをさせているのかと思われるのだろうか…などとも思いました。


皆さんのお子さんが、もし『お葬式ごっこ』をしていたなら、どんな対処や言葉を投げ掛けますか?また、そんな遊びをしている子を見たら、どう思いますか?

私はまだ、兄の死を全く受け入れられておらず、ふと涙する事がある今現在、否定するのも肯定する事にも、何かひっかかりがあります。


是非、ご意見いただけたらと思います。お願いします。

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A 回答 (6件)

幼稚園くらいでしたら、仕方がないと思います。


人の気持ちに共感したりするのもまだ発達段階ですし、自分の体験としてとらえられていないことに対してはそういう印象しか残らなくても当然かなって思います。

小学校も中学年くらいになってくると、やってよいこと、人前でやってはいけないこと、道徳的なことを
少しづつ自分で判断できるようになってくると思いますが、このくらいの年齢なら、さらっと流して、「今は地震などで大事な人が死んで悲しい人もいるから、よその人の前ではしないほうがいい」ということくらい伝えてあげればいいのではないかなと思います。

ちなみに、うちの小学2年生の娘も、先日人形あそびの途中で「津波がきたからにげよう!」なんてやっていました・・しかも被災地から転校してきた子と一緒にやっていたので思わずお友達が帰ったあとに叱ってしまいましたが、やはり自分が体験していないこと、TVや見たことの印象が強いって状態だと、表現していいこととよくないことの気遣いというのは難しくて、自分のイメージしたものをそのまま使って遊んでしまうものなんだなと思いました。(うちは北海道で子供たちは震災の影響はほとんど体感していないので・・・)
小さい子が法事などに参列して、お経の真似事をして喜んでたりしますよね。
それと同じようなものなのではないかなと・・・


否定するのも肯定するのもひっかかる=その通りでいいと思います。
否定も肯定もする必要ないと思います。
お葬式ごっこじたいは、まねることが楽しいのであって、お葬式に対して、嬉しい楽しいことっていう感覚ではないと思います。
きっと、悲しいまねをしてみたり、お葬式の様子を思い出したりすることで、何か覚えていく感覚もあると思います。

さらっと流してあげ、興味がそれるのを待てばいいのではないでしょうか。
どうしても気になるようであれば、もっと楽しい遊びに興味がもてるように、別のごっこ遊びをたくさん教えてあげるとかくらいしかないのではないかなって思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>お葬式ごっこじたいは、まねることが楽しいのであって、お葬式に対して、嬉しい楽しいことっていう感覚ではないと思います。

なるほど。ついつい、大人目線で葬儀=悲しむ場所、と思いがちでした。子供達には、さすがにそんな事までは察する事は出来なかったと思います。

仰る様に、今は軽く流して気をそらす事が良いのかもしれません。何も言わないのも親としてどうなんだろう?と思っていましたが、子供の興味はどんどん変わりますものね。


とても参考になりました。ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/11 13:35

うーん、私はどっちかといえば質問者様寄りですね。


子供のすること、ほっとけば別の遊びに移行する、で済ませられる問題でもない心情は理解できます。
うまく言えないですけど、戦隊ごっこで「うっ!やられた…」って死んでしまうのとは違うというか…。
身内を亡くされた立場だから余計「遊びじゃないのよ」って思いますよね。

幼稚園でやってたのなら、私なら担任の先生に話するかな。
「お葬式に参列させたので、そういうことを遊びとしてやってきたみたいなんですが、
ご迷惑をおかけしませんでしたでしょうか。」って。

>妹と二人、家の砂場で遊んでいたかと思えば、お山を作ってそこに棒を立て。『ママのお兄ちゃんのご飯とお墓だよ』と悪気はなく、むしろ私が喜ぶのではないかという気分で見せてきました。

まあ、前向きに考えて甥っ子と姪っ子から天国にいるおじさんに供えたのね、って気持ちで見ることもできますけど…
お子さんがどんな感じでやってたかにもよりますし、ヘラヘラして遊び半分でやってたなら私なら叱ると思います。
本当におじさんのことを考えて、おじさんのために作ったのなら「ありがとう、天国でママのお兄ちゃんも喜んでるね」
って褒めてあげると思いますが。

>皆さんのお子さんが、もし『お葬式ごっこ』をしていたなら、どんな対処や言葉を投げ掛けますか?また、そんな遊びをしている子を見たら、どう思いますか?

ハッキリ「人の死を遊びにするのはやめなさい」って叱ります。
いくら命の大切さを説いたとしても、それを許してしまったら説いた意味ないと思うし。
よその子が亡くなった人の役をやっててその子のママが見たらいい気はしないと思うし、
自分だって自分の子が亡くなった人の役をやってたら自分の子が死んだみたいで悲しいよ、って言うと思います。
そんな遊びをしてる子を見たら、すみませんがその子たちの親の価値観を疑っちゃうと思います。
いくら悪気がなくても「楽しい」って言う感覚が私には子供だからしょうがない、とは受け入れられません。
命の大切さを教えるだけじゃなく、そういった冗談半分の遊びは「楽しい」ことじゃないんだよ、
遊びじゃないんだよ、って教えるのも親の役目では?と思いますね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>そういった冗談半分の遊びは「楽しい」ことじゃないんだよ、遊びじゃないんだよ、って教えるのも親の役目

そうですね。その辺りが迷う所で、ある程度大きくなって、もっとリアルに『生死』の事をかんがえれるのなら、そう教えるべきかなとは思います。

しかし、3歳と4歳という、まだ何がなんだか分からない、それこそ『故人へのお供えのつもり』という気持ちより、悲しむ私が笑顔になってくれるのでは、という切ない優しさが含まれていたなら、あまり『そんな遊びはしない!』とは叱れない部分もあるのです。


何せ、子供から見た物と大人が思う事は全く視点が違うので、私がいくら『そんな悲しい遊びはやめてくれ』と思っても、それが私個人の意見、押し付けになってはいけないな、とも思います。


まさか、お葬式ごっこなんてするとは思っていなかったので、今回は本当に戸惑いましたが、アドバイスいただいた事を、これからにも活かせる様に胸にとめておきます。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/11 13:26

うちの子が幼稚園のときも 葬式ごっこはやったよ。



子供たちは葬式って儀式がわかんないから、焼香とかの意味とか
派手な服きた坊主爺がやってきて魔法の呪文を唱えて 死んだ人がお花でいっぱいに飾られて
みんな泣く

よっぽど近い身内じゃなければ、悲しくもないし、大人がなにかわけのわからない儀式をしている
としか思えないのでしょう。だから不謹慎とかそんな感覚もなくて ごっこ遊びしちゃう
これですよ。

どうやらほかの子は家はこうだったと お払い棒や木の枝振ったり(神式だんたんだなぁ)
なんまんだーとかいろんな呪文を唱えたり、
焼香の変わりに砂をつまんでなぜか口にもっていったり

ところどころではわかっていても
全体の意味は理解できない そんなもんです。
べつに教えたとかじゃなく 子供は見てるんですよ 理解してないだけ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

そうなんでしょうね。真の意味は分かってないのは分かるのですが、それは遊びでやる事じゃないんだよ、と教える必要もあるのか非常に悩みました。


私自身、お葬式ごっこなんてした記憶がないので、初めて聞いた時はビックリしました。

本人達も、小さいうちにお葬式に参列した事で、何か思うものがあったのかなと思っていましたが、ただ『真似る』のは子供独特ですものね。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/11 13:53

お兄さまを亡くされたばかりだそうでお悔やみ申し上げます。



さて、連日の震災に関する報道ですが、毎日新聞にこんな記載がありました。
少し長い文章ですが、下のURLを読んでいただければと思います。
http://mainichi.jp/select/weathernews/news/20110 …

お子さんにとっても、初めてのお葬式でお母さんや近しい家族親戚の方々が悲しんでいる様子は深く刻み込まれたと思います。それを言葉で形にし、思い返し、遊びという形で刻み直すことで消化しているのだと思います。
私にしても何も知らずにその様子を見ると少なからずびっくりするかと思うのですが、これを読んで、見守ってあげて行きたいと思うようになりました。

幼稚園などでは先生にお願いするなどして、また他の方々のいる公園では状況に応じて見守っていただいたり他の遊びに誘ってみるなどすればよいかと思いますが、できる限りお葬式遊びを止めないで見守ってあげられる環境を作ってあげるのがよいかと思います。
お兄さんの死を思いだすので質問者さまもお辛いと思いますが、おうちでお子さんが話したいときにはお葬式遊びのことやお葬式ごっこについてお話を聞いてあげれば段々に落ち着くのではないでしょうか。
そして、お兄さんの思い出話などをお子さんにしてあげて、その思いを共有できるようになるといいなぁ、と思いました。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>それを言葉で形にし、思い返し、遊びという形で刻み直すことで消化しているのだと思います


なるほど。もしもそうだとしたなら、止めさせてはいけないですね。本人達が、葬儀に参列し、動かなくなった兄に花をたむけたのも、ひどく泣く私も衝撃的だったには違いありません。

義母には、『まだ小さいのに、そんな事を教える必要はない』と言われ、私は私で、少し乱暴な息子に、いくら小さくともこういう形で『生死』を少しでも学んで欲しかったのと、兄への最後のお別れをして欲しかったのです。

良かったのか、悪かったのかは正直分かりません。でも、何か感じる物は必ずあったと思います。


そうして消化していく事で、落ち着いてくれるといいです。ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/11 16:21

「ごっこ遊び」ってのは、それぐらいの年の子供の遊びの「定番中の定番」ですからね。



「非日常」の典型例でもある葬儀が立て続けにあったようですから、
お子さまも強く印象に残っているんでしょうね。
で、それがたまたまブームになってるだけで、
しばらくすれば別の「ごっこ遊び」が始まりますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

たまたまのブームを、果たして黙って見てるべきか非常に悩みました。『遊びとしてやってはいけない事だよ』と道徳的な事を教えるべきか。

『生死』については、なかなか難しいですね。ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/11 16:23

私も知人(夫に先立たれた)から似たような話を聞きました。


自分の父親を亡くした子供(幼稚園児)が、父親の葬式ごっこをしてたのを見て、涙が止まらなかった、と。
だから
<皆さんのお子さんが、もし『お葬式ごっこ』をしていたなら、どんな対処や言葉を投げ掛けますか?また、そんな遊びをしている子を見たら、どう思いますか?>
に対して
かなりショッキングな体験をしてしまったなと思い、だまって抱きしめることくらいしか出来ないと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

きっと息子達は、兄がいなくなった事より、私が見た事もないくらい悲しみ、号泣し、ひどく落ち込む姿が印象的だったのだと思います。

葬儀のお経の最中も、『ママ泣かないで、泣かないで!』と自分達は泣くのをこらえ、何度も何度も私の涙を拭っては、いい子いい子をしてくれていました。

黙って抱きしめる事しかできない、本当に私も見ていて、聞いていてそんな感じです。一体子供は何を思うのでしょうかね…。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/11 16:30

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>そこで、報告をするにあたり、母のアドレス帳などを調べてハガキで知らせたいのですが、葬儀も終わっていますので
一般的にはどのような文面のハガキを送ればよいのでしょうか?
>また年末の母の死亡を知らずに、年賀状が届いた方に対してはどのようにお返事すればよいでしょうか?
寒中見舞いで報告するのではなく、別にハガキを送った方が良いのでしょうか?

 寒中見舞いをお出しすればいいです。
 参考例としてはこちらをどうぞ。

http://allabout.co.jp/family/ceremony/closeup/CU20030107A/

>また、香典のみ郵送してくれた親族などに対しては、葬式が無事済んだことなど知らせるハガキ(通知礼状?)を送らないといけないと思うのですが、
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 とくにハガキなどはお出ししなくてもいいのでは?遺族がなにかと忙しいことはわかっているはずです。香典返しの礼状でじゅうぶんです。
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>香典返しというのは49日後がよいのでしょうか?
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>そこで、報告をするにあたり、母のアドレス帳などを調べてハガキで知らせたいのですが、葬儀も終わっていますので
一般的にはどのような文面のハガキを送ればよいのでしょうか?
>また年末の母の死亡を知らずに、年賀状が届いた方に対してはどのようにお返事すればよいでしょうか?
寒中見舞いで報告するのではなく、別にハガキを送った方が良いのでしょうか?

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Q5歳(年中)の息子のしつけで悩んでます

幼稚園の年中の息子がいます。
主人は40代後半、私は30代後半で息子は一人っ子です。
外遊びが大好きで毎日元気いっぱいのは嬉しいのですが、体格がよくて力が強いので、お友達に乱暴をして泣かせることがしばしばあります。
園からはとくに注意はなく、先生に園での様子を伺うといい子にしてるようです。
息子にも聞くと先生に怒られるのが嫌なので言うことは聞き、嫌いな給食も頑張って食べてました。

息子がお友達に乱暴するのは、私と一緒に公園で遊んだり、保育後に園庭で遊んでるとき、女の子や自分より弱い子に毎回乱暴します。
私が見てるときは息子に注意をして、どうしてやったのか聞き謝らせます。でもほとんど口で言ってもやめないので止めにはいります。
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30代既婚者♂です。
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を始めているような気がします。
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あなたへのメッセージかもしれません。
あなたがお子さんにしていることを、お子さんは他のお友達
にしているに過ぎないのです。
いわばストレス発散しているということです。
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変わらないということをまず理解することです。
あなたがどんなに叱っても、怒っても変わりません。
ではどうすればいいかですが、今日から一週間はお子さんに
対して厳しいきつい言い方をやめてください。
良くないことをした場合は、冷静に落ち着いて優しい口調で
叱ってください。
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そしてご主人と話し合い、父親として厳しく接して欲しいと
お願いしてください。
そして夫婦で演技を行います。まずはご主人がお子さんが良くない
ことをしたのを見計らって、ドカンと雷を落とします。
そして次にお母さんがお子さんを強く抱きしめてどうして
お父さんが怒ったかを説明してあげます。
その時にお父さんが悪いとか言ってはいけません。お父さんは
あなたの事が大好きだからというフレーズを忘れずに、
一緒にお父さんにごめんなさいをしてあげるのです。
そしたらお父さんも笑顔で子供さんを抱きしめてあげるのです。
これを繰り返すうちに、穏やかなお子さんになると思います。
いくら子供でも頭ごなしに叱ったら、プライドが傷つきますから
気をつけてください。
あくまでも一個人として、敬意を持って接するのです。
今が心の成長期です。この時期に愛情をいっぱい与えてあげて
ください。抱きしめるということは一番よいことです。
根気も要りますし、お母さんも辛いでしょうけど、負けないで
くださいね(^.^)

30代既婚者♂です。
私は、二年生の子供を持つ父親です。
私が文面から思うに、父親がキーワードのように思います。
本来、父親ががつんと言って、泣いた子供を母親が優しく
抱きしめるというのが一番良いと思うのです。
それをあなたが父親代わりになっているので、お子さんへの
態度が厳しくなってしまい、お子さんもあなたに対して反発
を始めているような気がします。
先生の前ではおとなしく、あなたの前では乱暴になるのも、
あなたへのメッセージかもしれません。
あなたがお子さんにしているこ...続きを読む

Qお通夜、葬式の参列について 姉の旦那のお父さんが亡くなりました。この場合、私と妹は、お通夜、葬式に

お通夜、葬式の参列について

姉の旦那のお父さんが亡くなりました。この場合、私と妹は、お通夜、葬式には参列した方が良いのでしょうか?あまりにも急な事で、どうするべきか、と思っています。

Aベストアンサー

御姉さまのお立場もあるかと思いますので
( ご主人様側の御身内に 御嫁さん側は誰も来なかったのね。と指摘されてしまう場合もあります。)
参列するしないは 御姉さまに御伺いしてください。
ご主人様側の御身内が中心となりますので 基本 どちらでもかまいませんが
みんな来てくれたんだと感謝されると思います。
御姉さまの義理のお父様ですものね。

Q自傷行為?年中の娘

自傷行為ということになるのか私にもよく分からないのですが最近、年中の娘が私に叱られたとき自分の腕や足を噛みます。先日、思春期の子の自傷行為のテレビ番組を観たばかりでしたので少し驚いています。何かで傷をつけるわけではないのですが自傷行為になるのでしょうか?こんなに小さな子でも起こることなのでしょうか?正直、娘にはあまり思い通りの子育てができず我慢させたり叱ってばかりいたので未だに赤ちゃん返りをしていることもありますし、私が叱ると一人きりになり閉じこもったりすることもあります。下に弟がいましてやきもちの気持ちもすごくあります。私は少し前から娘には赤ちゃん返りするときは思う存分甘えさせて弟とケンカをしていたらできるだけ娘の方の方を持っています。娘の行動が自傷行為だとしたら原因はどんなことが考えられるのでしょうか?またどうしたらいいのでしょうか?自分の子育てに自信がもてません。

Aベストアンサー

自傷行為は言葉がうまく話せない2歳頃によくあります。思春期の自傷行為については詳しくありませんが、どちらも「自分の気持ちを伝えられないもどかしさ」が共通しているように思えます。または、大きい子であれば、自分は悪い子だからとわざと自分を痛めつける場合もあります。

2歳の子供の場合は、子供の言いたい事や気持ちを代弁してあげて、そのうち子供も自分でそれを表現できるようになれば治ります。
同じように娘さんの話をよく聞いて、言いたい事や気持ちを分かってあげればいいと思います。

下の子がいる場合、上の子は叱られると自分が悪いことをしたからではなく、自分のことが嫌いだからママは怒るんだと過剰反応する場合もあります。叱った後は、何か別のことで褒めて自信を持たせたり、「叱ったのはあなたが嫌いだからじゃなくてそれはいけないことだから」「大好きだよ」と言ってフォローしてあげてください。
できれば、1日数分でも娘さんと2人きりで話をする時間をとってあげてください。

Q身内だけのお葬式を格安のお値段でやりたいのですが、その様な業者をご存知

身内だけのお葬式を格安のお値段でやりたいのですが、その様な業者をご存知の方、教えて頂けないでしょうか?
当方、都内練馬区在住です。出来れば都内の業者を希望しております。
宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

京葉葬祭?
すみません!名前がうろ覚えなのですが、江戸川区小岩近辺で、破格の値段で相談に乗ってくれる葬祭社が有ります。

きちんとした正規の老舗の葬祭社です。
経営者の方が、とても人情家で、かなり無理な相談にも乗ってくれる事で有名です。

身内でここの所葬祭関係に縁が無いので、社名を忘れてしまい確実な回答が出来ずに申し訳ありません。

後はネットやタウンページ等で調べて下さい。

Q年少の息子。幼稚園でお友達がいません。

この4月から幼稚園に通いだした年少息子がおります。一人っ子です。
家では元気なのですが、同年代の子の前ではうまく自分をだせず、緊張してなかなか話すことができません。

先日幼稚園の遠足があったのですが、まわりの子はお友達と手を繋いだり、仲良く一緒に遊んだりしていたのですが、息子に声をかけてくれる子はおらず、こちらから声をかけてもなかなか相手にしてもらえず、とても悲しくなりました。
幼稚園の先生のことは大好きで、ずっと先生についてまわっていました。

教室でも一人でいることが多いようです。

先日お隣の席の子に引っかかれ、顔が傷だらけになりました。それからは『幼稚園行きたくない、一人で寂しい、またイーってされる』と夜になると泣いています。
幼稚園では席替えをするなど、対策はしてくれているようです。

今日も行かないと言っていたのですが、なんとかなだめて遅れてでも行かせました。
お休みさせてあげた方がよかったかな…

まだまだ始まって1ヶ月ほどですし、これからお友達ができてくれるとよいのですが…

私も辛くて誰かに聞いてほしくて質問させていただきました。
何でもいいです、何か言葉をかけていただけませんか?
よろしくお願いします。

この4月から幼稚園に通いだした年少息子がおります。一人っ子です。
家では元気なのですが、同年代の子の前ではうまく自分をだせず、緊張してなかなか話すことができません。

先日幼稚園の遠足があったのですが、まわりの子はお友達と手を繋いだり、仲良く一緒に遊んだりしていたのですが、息子に声をかけてくれる子はおらず、こちらから声をかけてもなかなか相手にしてもらえず、とても悲しくなりました。
幼稚園の先生のことは大好きで、ずっと先生についてまわっていました。

教室でも一人でいることが多い...続きを読む

Aベストアンサー

うちにも年少の男の子がいます。一人っ子です。

基本的に…ママがナンバーワン!ですから。
幼稚園の活動は楽しんでやってるはずなのに、毎晩・毎朝「幼稚園好きじゃない」「一人だからいきたくない」「おうちにいる」と言います。
お友達も先生も待ってるよ~と言っても「そんなの知らない!」「お友達いない」と言います。明日休みと聞くとジャンプして喜びます。
ぜ~~~んぶ「ママと一緒にいたい」「ママが大好き」っていう意味で言ってるんですよ。

ママは大人の感覚で受け取って、幼稚園が嫌だと思っている?と感じてしまうのですが
幼稚園が嫌なんじゃなくて、ママが好きってことが言いたいんですよね。
だから、質問者さんも、ぐずられたら「ママといたいって思ってくれてるのね。ありがとう」と思った方が明るい気持ちでいられるかもしれません。
うちの子は、園で嫌なことがあった後は(つねられた、パンチされた、踏まれた、引っ掻かれた、転んだ、漏らした…等いっぱいあります)それにかこつけてママといる口実にしてきますw
痛かったんだもんね、ビックリしたんだよね、と共感し、あとは「話してくれて、教えてくれてありがとう」って言います。園に行く行かない議論にはあまり乗っからないようにしてます。
休むなら自分で先生に言っておいで~と行かせたりしてます。

うちの子も基本的に一人で遊んでます。友達の名前もあまり言いません。
私は当然ですが女性なので、ついつい友達関係も女子的な理想で捉えてしまうんですよね。
だから「一人でいる=不安・淋しい・はみ出し者」というイメージで不安に思っちゃう事あります。
そこに「一人だから行きたくない」と言われると、余計に一人が可哀想に感じてしまう。真意は「ママといたい」って言ってるだけなのに、変にリンクしちゃうんですよね。
でも、男子って群れにはあまりこだわらないし、その時に興味のあった者同士、一期一会で遊んだりすることも多いんですよね。
例えば、ブロックを囲んで数人の子がワイワイ遊んでると、私からすると「一緒に遊んでる」ですが
息子からすると「ひとりでブロックした」になります。確かに作ってたのは一人だけど…
そういう感覚の違いと、子供の言葉がまだ未熟なのとで、いらない心配をしてしまってる事もあると思います。
そのうち「そういえば、この子とはよく会うな~」という子が出てきて、年中以上になればそれが特定の友達になっていくんじゃないかなと思ってます。

園での活動を楽しくやっているなら、まず優秀ですよ~!
まだ5月ですし、ママが今のママ「何てことないない!」という顔を続ければ、きっと大丈夫。
とはいえ、内心は穏やかじゃないですよね。修行はきびしい…お互い頑張りましょう!

うちにも年少の男の子がいます。一人っ子です。

基本的に…ママがナンバーワン!ですから。
幼稚園の活動は楽しんでやってるはずなのに、毎晩・毎朝「幼稚園好きじゃない」「一人だからいきたくない」「おうちにいる」と言います。
お友達も先生も待ってるよ~と言っても「そんなの知らない!」「お友達いない」と言います。明日休みと聞くとジャンプして喜びます。
ぜ~~~んぶ「ママと一緒にいたい」「ママが大好き」っていう意味で言ってるんですよ。

ママは大人の感覚で受け取って、幼稚園が嫌だと思ってい...続きを読む


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