息子が虐めをしているとクラスメートの親から通報がありました。

私の息子は今年で小学6年生になります。

先日、他のクラスメートの親と担任の教師から、私の息子が主導して
ある子を虐めていると連絡が入りました。

確かに、虐めは良い事とは思いませんが

聞いた話では、息子がやっているのは、あくまでボールをぶつけたり
ぶったりする程度のことで、小学生なら誰でもある範疇内の事なんです。

それに個人的には、確かに虐めるのは悪いことだけど、虐められるほう
にも原因はあると思います。ウジウジしていたり、学力が追いついてなか
ったり、容姿が悪い等・・・

なのに学校側や虐められた側の親が、自分達の責任を全てまる投げし
私に押し付けてくるのは、おかしなことだと思うんです。

私はこういう学校や親にどういう風に対処すればいいでしょうか

A 回答 (18件中1~10件)

ボールをぶつける


ぶったりする は 異常です
1対1でやっているならまだ喧嘩と
とれるかもしれませんが
主導してやっているということは
1人を大勢でいじめているということ
卑怯で最悪なパターンです
きっと被害者の子は傷ついています

あなたは息子さんは普通だと思うかも
しれませんが周りから見れば
ひどい加害者でしかありません

あなたが他人に同じことをされたら
その程度は普通と思えますか?
痛いとか悲しいとか思いませんか?

まずは子供を叱り
今後絶対にやらないと誓わせる

容姿や性格に問題があったとしても
人をいじめて良い理由にはなりません
そのことを今のうちに理解させておきましょう
いじめは犯罪です
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自分の事や家族の事大事にするのは分かります。

でも、それは相手に対して、「優しさ」とか「いたわり」が有った場合。相手の立場になって、自分だったら、どう思いますか?
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学校やイジメに遭っているお子さんの保護者は責任丸投げにしてませんよ!


そんな短絡的な表現はよくないです
あなたの耳に入るまでの長い間 学校ではあなたのお子さんに指導を入れてるハズです
相手方も家庭で色々とケアをしてきたハズ
なのに改善されなぃから…学校での現実をあなたに知らせる事になったのだと思います
教育現場にはちゃんとした流れがありますから!
責任丸投げしてるのは あなたなのかもしれません
我が子の事を非難されたようで感情的になっているのでは??
非難じゃなく報告なんです
ここは あなたと子供さんが心の成長を成し遂げる場面
それは プラスになるチャンスと言う事
※性格がウジウジしている
※学力が低い
※容姿が悪い
だからイジメて構わない…ってなんですか?
あなたの家庭では…そんな教育をしてるんですか?
心が歪みますよ
ただちに辞めにしましょう
私の周りにもソックリな保護者がいます
子供は親の前では お利口ですよ
そして 自己弁護する言葉を沢山持ち合わせてます…
「そうだよ!僕は(私は)イジメをしてるよ」なんて言うハズがありません
そんな事言えるハズがないでしょう
そこで 親が冷静になって『うちの子はやってないって言うけど…もしかして…』とワンクッション置いて考える事が大切です
イジメをしてなければ それはそれでいい
でも…もし本当にイジメをしていたらどうします?
イジメをする子供さんは家庭にストレスを抱えていたりする事があります…
そのストレス解消を外に向ける…
よくある話しです
だとしたら 我が子の心のケアをしてあげるのは親の役目ですよ
逃げずに頑張ってください
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 みなさん質問者様にやたら反発されてますが、少し反発しすぎだと思います。

世の中イジメなんてなんぼでもあると思います。環境に期待しすぎじゃないですか?どんな事も自己責任にして環境に依存せず自立してやっていっている人達は、環境に対して不満があっても「許せない!」というレベルまでいきません。
イジメてくる奴がいたら、5倍で返してやるからかかってコイヤ。くらいの気持ちでいいんじゃないでしょうか。苛める側も「なんや反発する勇気もない奴か情けない。」と思って余計にイジメたくなるのでしょう。どうしてもそれが無理な奴(大男、チーマー軍団、ヤクザ関係)であれば登校拒否しかありませんがねw
 
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僕は高校時代、親の経営していた会社が倒産して転校してから虐めが始まり、何か無くなると僕のせいにされ、自分の進学費のために、夜、アルバイトをしていると、「金欲しさに年上の人妻とつき合っている」と、作り話を流され、学校内外にも広まり、まあ地獄の虐めというものを経験しました。


貴方の息子さんが虐めても仕方ない理由が、暗い、学力が劣る、容姿が劣るなら、きっと貧乏も虐めていい理由に入るんでしょうね。

学力が劣る=馬鹿 ですね?

しかし、失礼ですが、貴方の、そのオツムの中も相当お粗末では?

僕が貴方を虐めてもいい理由になりますね。
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あんた頭おかしいんじゃないの?



ほんとあんたみたいなの腹立つわ

ロクな人間じゃないね

あんたのガキもろくな人間にならないよ。

お気の毒に。

ご愁傷様
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あなたの考え方がどうかしています。


典型的なモンスターペアレント、ですね。

虐められる側に問題がある。笑えますね。

学力が低かったら虐められても仕方ないのですか。へぇ、そんな決まり誰が作ったの?

容姿が悪かったら虐めてもいいって、容姿が悪く生まれたのは本人のせいですか?
じゃああなたはそれだけ美人ですか?
人を自分より劣っていると見て、人をバカにしたりする人って、はっきり言って一番最低な人間ですよ。

あなたのお子さんは学校や保護者たちの言うとおりのことをしてるんでしょうね。
そうやって、あなたのお子さんは人を傷つけて生きてるってことですよ。
でもそれはあなたのお子さんが悪いんじゃない。

あなたがおかしいんです。

子どもは親の鏡ですよ。

あなたのお子さんはこのまま成長すると、誰からも嫌われ、自己中で傲慢な大人になるんでしょうね。
そうすると、素敵な人生なんて絶対送れませんよ。


あなたが弱い立場の人や違う考えを持った人を優しく認められる人間にならなければ、あなたのお子さんはお先真っ暗です。
あなたが変わって下さい。


本当にお願いします。
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他の方々より相当手厳しいお答えいただいているようですね。


こんな書き方をすれば、皆さんが手厳しく指摘するのは当然のことと思いますよ。



でも、あなたはきっと、息子とは何回も同じことで話し合ってきたのではないですか?

自分はできるだけのことをやってきたつもりなのに、
それでもまた学校では同じ事をやってしまう息子に、
実はあなた自身もホトホト嫌気ささす、というか、
もうどうしていいか分からない状態になっているのではないでしょうか??

そんな場合は、相手の親御さん自身から直接ガツンと言ってもらうのも方法の一つですよ。

子どもは親の言うことは聞かなくても、
よその親に怒られることは、多少怖いものですから。。。

実際、私も息子がいじめられていたことがあった時、そうしたことがあります。
効果ありましたよ。

でも、そのとき、あなた自身が、子どもはたくさんの人の手によって育てられるものなんだ、
という広い心で構えておく必要があります。



全く当てはずれな答えならすみません。
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ウジウジしていたり



学力が追いつかなかったり

容姿が悪かったら

いじめられても仕方ないと?

すごいですね。
何様ですか。


息子さんは周りの大人から「親があれだから…」なんて言われてるかもしれませんよ。

教師や他の親にどう対応するかではなく、自分自身と息子さんに向き合うべきなのでは。
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こんばんは。



イジメの問題はいつの時代も難しいですよね。

子供の世界では多少の暴力的な言葉などは飛び交いますしね。

でも、今回の質問者様のお話には少々おかしな所があると感じました。

まず、学校や保護者の方々から「イジメをしている」と言われたわけですから、まず質問者さんのお子さんにイジメをやっているのか問う事から始めて下さい。

もし暴力的な言葉を言っていたりしたら、「何故言ったのか?」原因を探してあげて下さい。

また、イジメというのは、やられた相手がイジメと感じるような事をされたらイジメです。

正直、ボールを当てたりというのは、相手からすればイジメと捉えてしまう範囲だと思います。

そして、質問者さん自身「イジメは良くない事」と自覚しておられるわりには、お子さんがボールを当てたりしている原因の追求をされていませんし、イジメを疑われているにも関わらず、「相手にも原因がある」と相手のせいにするような発言はおかしいと思いますよ。

まずは御自身のお子さんが本当にイジメをしていないかを考えて下さい。

そして、「学力が追いつかない、容姿が悪いなど…」とイジメに合う要因を書いていますが、容姿が悪くてもイジメてはいけないし、学力が追いつかない子には「教えてあげるように」と教育してあげるのが親なのではないでしょうか?

もし御自身のお子さんが容姿を理由にイジメに合ったら、あなたはお子さんに「容姿が悪いからイジメられて当然よ」と言えますか?
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家族療法が極めて有効であると判断します。
このケースは、以下のような連鎖がずっと繰り返されて続いているからです。

モラ父がお母さんをいびる
お母さんは毅然とした態度でモラハラを乗りきる
モラハラに動じないお母さんを見て、息子が自分もやって良いと思う
息子がお母さんにモラハラをする
お母さんは毅然とした態度でモラハラを乗りきる
息子のモラハラに動じないお母さんを見て、モラ父が憤慨する
だからモラ父がお母さんをいびる
お母さんは毅然とした態度でモラハラを乗りきる
モラハラに動じないお母さんを見て……

この繰り返しのパターンを断ち切る為には、変化が必要です。
例としては初期の回答にあるように、「祖父母が息子を窘める」のも有効ですし、ペットを飼うなどの生活空間の変化も有効とされています。(この点では、このケースは既に離婚が成立しているので、とても良かったと思います)
ただし、父親がモラハラである場合、息子は同じ事を自分の妻に行ないますので、お母さんが今からしっかり息子にアプローチする事は大切です。

モラ父は「権威」に弱いので、男性の専門家等から、モラ父に注意を促すのは極めて有効です。尚、その場合は、「モラハラを行なうとあなた(モラ父)の経歴に傷がつく事になります」と戒めるのが有効です。何故なら、モラ父は「お母さんに傷がつく事はあって良い」が、「自分に傷がつく事は絶対にあってはならない事である」と解釈しているからです。

また、モラハラ被害者のケアとしては、上のようなモラハラの実態をふまえて、被害者(お母さん)に落ち度があるような言い方は、絶対にやめて下さい。害になる事はあっても益になる事はありません。
このケースの場合、お母さんは、息子がモラ父の影響を受ける事を最大限に防ぐ努力を望んでおられるようなので、お母さんが出来るアプローチとしては、お母さんが息子と会う時は、誰か男性の第三者を伴う事が良いかもしれません。息子に説教する目的ではなく、離婚できて本当に幸せなお母さんを見せるのは良い事ですし、繰り返しのパターンを断ち切る変化をもたらす事が出来ます。

詳しくは、モラハラ専門サイトにご相談される事をお薦めします。

家族療法が極めて有効であると判断します。
このケースは、以下のような連鎖がずっと繰り返されて続いているからです。

モラ父がお母さんをいびる
お母さんは毅然とした態度でモラハラを乗りきる
モラハラに動じないお母さんを見て、息子が自分もやって良いと思う
息子がお母さんにモラハラをする
お母さんは毅然とした態度でモラハラを乗りきる
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だからモラ父がお母さんをいびる
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モラハラに...続きを読む

Q直接の虐めではなく、噂や陰口での虐めには、どうやって対処しますか?

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人前で話せない、後ろ暗く弱い立場の噂なんて、
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話し合いで通じる相手ではありません。一年にあまり合わない付き合いでも、私に対して虐めるのは目に見えていて、彼は私を彼の母親に合わせたくないと言っています。私の母親や周りからは、「怯えながら暮す人と生活するより周りには他にもいい人がいるよ」と言われます。私はまだ20代前半なので・・・。でも彼と一緒になりたいのです。私たちが平和に暮すにはどうしたらいいのでしょうか・・。私は諦めて別れたほうがいいのでしょうか・・。よいアドバイスをお願いします。

彼と結婚したいのですが・・彼のお母さん(お姑さんなる人)についてすごく心配なんです。彼のお母さんは息子を異常に溺愛していて、私に息子を取られたと思ってこの間あった時に私に対して敵意むき出しで暴言やら嫌味を言ってきました。他にも問題があり、結婚した後も、彼のお母さんが経済面を支援していきたいという感じで、彼と私がこれから二人でなんとかしていきたいと言っても通じません。私の言うこと聞かないのは邪道だと言われました。彼は異常な性格の母親といつか絶縁したいと思っていて結婚を機会に...続きを読む

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まだ20代前半なんだし、もう少し様子を見てもいいんじゃないの?
要するにすべては、彼にかかってるんだから。
彼がちゃんとマザコンを脱して、自分の家庭を築き守る決意がどのくらいできるか、ってことなのよ。

貴女だって、彼の母親には会いたくないってはっきりと彼にいい、実行すればいいのよ。彼だって会わせたくないって言ってるんだから、簡単なことでしょ。

彼の実家がいかに資産家でも、今後一切の経済的な期待をしないこと。
身の危険を感じるって、具体的にどんなことが予想されるんですか?そういうことって軽々しく口にすることではないですが、もし、ほんとにそういう実害があるなら、警察沙汰、或いは裁判沙汰にする決意をし、そう母親にもつたえておくんですね。

その彼と結婚するってことは、そのくらいの決意が必要だし、彼も母親との縁を切り、対決する決意しなくちゃなりません。
皇太子が雅子さんと結婚するとき「全力で御護りします」と言ったそうです。今、皇太子はそれを実行してますね。貴女の彼もその位の覚悟を決めてもらいましょう。

そこまでするの?って感じるなら、諦めて別れるのも一つの方法ですよ。まだ若いのだから、急いで結婚相手を決めることないと思いますよ。

まだ20代前半なんだし、もう少し様子を見てもいいんじゃないの?
要するにすべては、彼にかかってるんだから。
彼がちゃんとマザコンを脱して、自分の家庭を築き守る決意がどのくらいできるか、ってことなのよ。

貴女だって、彼の母親には会いたくないってはっきりと彼にいい、実行すればいいのよ。彼だって会わせたくないって言ってるんだから、簡単なことでしょ。

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Qもし、クラスメート全員から嫌われたらどうしますか?

もし、クラスメート全員から嫌われたらどうしますか?

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人間、全員から好かれるのが難しいのと同様に、全員から嫌われるのも難しいものです。
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Q兄が結婚します。お嫁さんのお母さんのことで…

アラサー既婚女です。


兄が今年結婚することになりました。
公務員で年収は400万くらいだと思います。
お嫁さんになる方は心の病があるため専業主婦になります。(今も仕事はしていません)
とても明るくて私の両親とも仲良くしてくれる方です。



お嫁さんのお母さんについて相談させてもらいたいです。
母子家庭で女の子2人を育ててきたお母さんですが(お父さんは病死されたそうです…)
現在癌の治療をしていています。

兄もお嫁さんもお母さんのことが心配なので、
ちょこちょこ帰れるようにお嫁さんの実家近くの賃貸で暮らすことに決めたそうです。

お嫁さんのお姉さんも今年結婚するそうです。

ちなみにお嫁さんのお母さんは持ち家(団地)です。





そこで、結婚が決まったとたんお嫁さんがこんなことを言いました。

嫁「お母さんを兄に扶養してほしい」

正直兄はお母さんを扶養するほどの収入がないので
兄「それは厳しい」とお断りしたそうなのですが、

嫁「それならせめてお母さんの治療費を払ってほしい」と。



私は身内びいきと思われてしまうかもしれませんが、
それならお嫁さんが週1でもいいからお母さん分を働いたらどうかなと思うのですが。。
お姉さんも結婚するなら、お姉さん夫婦と一緒に折半でもいいんじゃないかな・・・とか
思うのですが。
なんか兄ばかりが負担かかっているように感じるのです。
本人もそう思ってます。

私の考えはおかしいのでしょうか?またどうしたらよいでしょうか?

アラサー既婚女です。


兄が今年結婚することになりました。
公務員で年収は400万くらいだと思います。
お嫁さんになる方は心の病があるため専業主婦になります。(今も仕事はしていません)
とても明るくて私の両親とも仲良くしてくれる方です。



お嫁さんのお母さんについて相談させてもらいたいです。
母子家庭で女の子2人を育ててきたお母さんですが(お父さんは病死されたそうです…)
現在癌の治療をしていています。

兄もお嫁さんもお母さんのことが心配なので、
ちょこちょこ帰れるようにお嫁さんの実...続きを読む

Aベストアンサー

 お兄様の年収が400万とすると、ボーナスが年間5ヶ月として、毎月の手取りって、20万円を切りますよ。
 ボーナス分(年100万程度)は必ず貯金をするようにしないと、マイホームの頭金にもなりません。

 そうやって考えると、毎月の手取り20万弱で家賃を支払い生活をしていかなければなりません。 
 お嫁さんが働けないのであれば、お兄様が体調を崩すことも考え、保険もそれなりに加入しなければならないでしょう。
 正直言って、お嫁さんの医療費でさえも重く感じるようになるかもしれません。

 義母さまのほうは、今まで収入を家に入れていなかった娘が嫁に行き、娘の分の食費も、小遣いも医療費も掛からなくなるのです。
 それだけでもずいぶんと楽になると思うのですが・・・。

 どちらにしても、小姑の貴方や姑のお母さんが何か言えば、あとあとまで根に残ります。
 ましてや心の病を持っているのですから、姑や小姑の所為で悪化したと言われかねません。

 私であればお兄様に助言として、家計を奥様に任せるとしても、通帳などはお兄様が握ること、お嫁さんがやりくりして余裕ができた分を義母さまに援助するのを認めるということでしょうか。
 実際には、新婚時は残るどころか赤字・・ということになるとおもいますけれどね。(苦笑)

 それから、結婚準備の為の出費は仕方ないけれども、結婚後は独身時代の貯金は一切手をつけないこと。
 たいへん失礼な言い方ですが、今からお兄様ばかりに負担が掛かっているとお兄様自身が思っていらっしゃるので、これからも夫婦間でのお金のトラブルがありそうな気がするのです。

 お母様の病状がどの程度かわかりませんが、場合によっては、少し入籍を遅らせても良いような気がします。

 
 

 
 
 

 お兄様の年収が400万とすると、ボーナスが年間5ヶ月として、毎月の手取りって、20万円を切りますよ。
 ボーナス分(年100万程度)は必ず貯金をするようにしないと、マイホームの頭金にもなりません。

 そうやって考えると、毎月の手取り20万弱で家賃を支払い生活をしていかなければなりません。 
 お嫁さんが働けないのであれば、お兄様が体調を崩すことも考え、保険もそれなりに加入しなければならないでしょう。
 正直言って、お嫁さんの医療費でさえも重く感じるようになるかもしれません。...続きを読む

Q私は虐めにあっています。前もここに相談しに来ました。最近は暴力と暴言です。キモい。うざい。

私は虐めにあっています。
前もここに相談しに来ました。
最近は暴力と暴言です。
キモい。
うざい。
消えろ。
喋り方がキモい
そんなことを毎日のように言われます。
土日だってそうです。
家にまで来て言われます。
迷惑だし普通に傷つきます。
その人たちを友達だなんて思った事も無いです。
でも、都合のいい時だけ友達やろ?奢ってとか
言われます。
辛いです。
暴力も毎日です。
もう最悪です。
辛くて死にたいです。
親に相談しろという意見がほとんどでしたが、
やっぱり心の中では親に行っても変わらないんじゃないか。
迷惑になるだけなんじゃないか。
そう考えています。
悲しいです。

Aベストアンサー

親にぐらい迷惑をかけていい。
というか迷惑じゃないよ。親の勤めだし
それで迷惑がる親なら、自分からその件については見切って良い
親も万能じゃないし、向き不向きもあるし、ろくでもない親もいるから

親に話してもアテにならないなら、学校の先生、カウンセラー
いじめ相談ダイヤル
アテにならない人もいるけど、数を当たれば一人ぐらいまともな人がみつかるかもしれない
対策も出てくるかもしれない
学校行かなきゃいい。
おごって、は絶対おごっちゃだめ。

学校に行きたくない、っていいな
暴力で後が残ったら記録をとる
日記、記録つける、録音できるチャンスがあれば録音

学校は行かなくてもいい。いじめられてまで行くことない。


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