私は×1子供1人30代前半です。再婚してたくさん子供をもって幸せな家庭を持つことが夢です。
今付き合っている年上の彼氏がいるのですが、最近彼と結婚したいのか…嫌いではないけど好きなのか…自分でもよくわからなくなりました。でも、子持ちを理解して結婚前提で付き合ってくれる人もなかなか出会えないので、別れないでこのまま結婚したほうがいいのか。。。別れても良い相手に出会えるのか、、愛する相手に出会っても相手が子供を受け入れてくれるのか。。。

彼のいいところは浮気をしないで一途、マメなところ、常識人でしっかりしているところです。好きになりきれないところはあまり優しさを感じないところです。
結婚を迷ってからは子供にはあわせないようにしているので、彼と会うのは月に一度くらいです。なかなか会えないので、申し訳なく思い、毎回私が往復3時間かけて彼の家までいっていました。一応駅まではむかえにきてくれます。でも、わがままかもしれませんが、子供を預けている親に迷惑をかけているという気持ちがあり、なるべく早く帰りたいことや、平日フルタイムで仕事、土日は子供の世話、で結構疲れきっていて往復3時間の距離がしんどくなり、この前、今日は中間の距離で会いたいといったら、機嫌も悪かったのか、『じゃあ会わなくていいよ』と電話を切られました。それから、別れ話をしたのですが、彼はまだ別れは考えていないらしく、『ごめんね、俺が悪かった、次はどこか行こう』といっていました。でも、私は彼が好きなのかわからなくなってから、わざわざ子供を親に預けて彼と会う時間をつくる気持ちになれず、もう二ヶ月はあっていません。でも電話は毎日きます。彼は私が冷めているのに気づいていると思いますが、まだ結婚する気はあるようです。

×一で子供もいる身の私と結婚してくれるという人がいたら、自分に多少迷いがあっても、ありがたく結婚したほうがいいのか。。。愛してるのが確信がもてないなら別れるべきなのか、、
彼は子供とは以前普通に遊んでくれていて自分が親になったら大事にするといっていますし(女子供に手をあげないタイプなので虐待などの心配はありません)、毎日寄り道せず帰宅して家族を大事にするタイプだと思うのですが、私は心の底から彼を愛しているのかわかりません。。
結婚そのものの定義が違っているのかもしれませんが。。。よくわからなくなりました。結婚についてなにかアドバイスありましたらお願いします。

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A 回答 (2件)

forever520様



私の手違いでログインできなくなってしまったのでとりあえずこちらでお礼させていただきます><
ご回答ありがとうございます。とても参考になりました。また、あなた様のような方に出会えた奥様とお子様は幸せ者ですね^^
以前の結婚は、子供を未婚で産むのを許されなかったので籍を入れただけで、妊娠時代からほぼ子供と二人の生活でした。。。でもこの経験も生かして人を見る目も養い自分もちゃんとしたいです。。
これから彼に話してみようと思います。
貴重な経験をお話し頂き、ありがとうございました!お話しきけてとてもよかったです。私も一緒に支えあっていける人と結婚したいと思いました!
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30代既婚者男です。


私は、シングルマザーの女性と結婚しました。
子供は、男の子で当時7歳でした。
そんな私の体験から、あなたに何か言葉と思い、お答えします。

>×一で子供もいる身の私と結婚してくれるという人がいたら、
>自分に多少迷いがあっても、ありがたく結婚したほうがいいのか。。。
>愛してるのが確信がもてないなら別れるべきなのか、、

今のあなたに問題があるとすれば、このバツイチをマイナスに
受け止めている点だと思います。
こんな私だから、結婚してくれるだけありがたいなんて思う必要など
ありません。
離婚が悪いことではありません。シングルマザーが何か劣っている
とか、マイナスなネガティブな思いになることでは無いのです。
大切なのは、あなた自身が幸せになることなのです。
お子さんの為でも無いのですよ。
あなたが幸せにならなくては、お子さんも幸せになれません。
ですから、今の自分がバツイチ子持ちであるという事を考えないで、
一人の女性として、これからの将来を見つめるべきなのです。

そこでまず、私が妻と出会いどう向き合ってきたかを話します。
子供がいるということは、学校のこと、家の家事、仕事など多くの
ことを、一人でこなしていかなくてはなりません。
当然、経済面でも時間面でも、かなり厳しい状況ですので、私は
妻と子供と食事や遊びに行く時など、それにかかる費用は全て私の
方で出しました。
また、子供がいますので夜も早く家に帰して、独身者よりかなり時間の
制限が出ることも理解して協力しました。
また、子供が熱を出したり、妻が所用で家を空けるという場合、私の
アパートで子供を預かったり、病院へ連れて行ったりしました。
シングルマザーというのは、働かなくては生活が出来ませんので、
会社を中々休めないのが現状です。少しくらい熱があろうと、子供を
一人家に留守番させることになっても、仕事に行かなくてはならない
のです。
妻は、常に会社からリストラされないように、無理して働いていました。
ですから私はそんな妻の少しでも支えになれればと、できる限りの
援助をしてきたのです

このままあなたが我慢して無理をしても、いつか終わりがきてしまい
ますよ。
結婚とは、安住を求める為にするものではありません。
それぞれが進むべき道を、自ら切り開きながら、お互いに切磋琢磨
しながら、成長していくものです。
依存ではいけないのです。自立した関係で、お互いが自分の生きる
人生で、学び気付いていくことこそ、大切なのです。
あなたは前回の結婚から何を学び、気付いてこられましたか?
前のご主人がどのような方だったのか?どのような離婚理由だった
のか?は分かりませんが、そうした経験から得ることはとても大きい
のです。
そして、いかなる理由であろうとも、あなたに起きていることは、100%
あなたの原因と責任なのです。
どんなにひどいご主人だったとしても、あなたが選び結婚した相手で
ある以上、あなたにも責任があうのです。
そうした経験を生かしていなかいと、また今回同じことを繰り返す
可能性は高いのです。

将来的な打算や、今の自分を卑下して納得させるような結婚ならば、しない
方があなたの為です。
それくらいならば、辛くともお子さんと二人で生きて行く方が幸せですよ。
あなたが心から、この人と生きて行きたいと思えるようなご縁ならば、
何も迷わず飛び込めばいいのです。
一度彼と会って、これまでにあなたが思った事、これからどうして行く
べきかを正直に隠さないで話すのです。
そして、あなたの思いを受けとめて理解してくれるならば、
もう少しお付き合いして、将来についてゆっくり決めればいいのです。
それであなたの元を去るような男ならば、別れて正解なのです。
そうすれば、次にあなたに必要なご縁と繋がるようになります。

私は当時、子供のことなどで私との結婚に積極的になれなかった妻に
プロポーズした時に伝えた言葉があります。それは、
「僕は、あなたと結婚出来なくてもかまわない。僕はただ、あなたと
子供と共に人生を歩んで行くことが願いだから、たとえ別々に暮らして
も、姓が違うままでも、このまま結婚できないまま、自分の人生を
終えてもそれでもかまわないと思っている。
形式的な家族になれなくても、心で家族になれれば、それで十分だから。
だから、これからもずっとあなたと子供の支えになりたい」

なんです。
私にとって結婚自体にあまり重きを置いていませんでした。
ただただ、妻と子供と共に今世を生きたいと思っただけなのです。
ですから、あなたも、あなたがどうしたいかだけを考えてください。
そうすれば、自ずと答えは見つかるかもしれませんよ。
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