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私は高校3年生の女子です
数年前から母親とうまくいかなくなり、今では少しのことで喧嘩のようになってしまいます。
長文になってしまいすみません…

わたしの家は母子家庭で今は母親の実の両親(祖父母)と弟と妹と私と母親の6人で暮らしています。
母親はすごく子供っぽい性格で祖父母が注意するとすぐすねたりドアを荒く閉めたりヒステリックになったり私たち子供にも態度が冷たくなったりします。

去年の私の誕生日には家出もして3日くらい帰ってきませんでした。
でもそのときは、捨てられたくない一心で電話やメールをたくさんして帰ってきてもらいました。
祖父母はすごく私たち孫のことを思ってくれていて、たまに怒られますが、すごく良い人達なんです。
でもそんな優しい祖父母をおいて、私たち兄弟は母親の再婚についていってしまったことがあるんです。
祖父母をおいて、家を出て行ってしまいました。
祖母は出ていかないでと私たち兄弟に泣きながらお願いしましたが、結局、祖父母を捨てて家を出て行ってしまいました。
今でもそのことは本当に申し訳ないと思っています。
でも私は、引っ越した先で軽いいじめなどにあってしまい、でも誰にも言うことができず、義兄にもいやらしいことをされ、小学2年生でしたが、自分は悪い子で汚くて本当の自分なんて誰にも言えない、言っちゃいけないんだと思っていました。
実際、今ここで話すのが初めてなんです。
結局、そのあとはすぐ離婚してまた祖父母たちと暮らすことになりました。

帰ってきてから祖父母は少し私たちに冷たくなりました。
「前の家ではそんなことも習わなかったのか」
「そんな子たちなんてうちに入れさせない」
少し叩かれたり、あとは怒鳴られるのが一番怖かったです。
母親とも口論も絶えません。

そんなことが続いて、高校生になったときには母親も祖父母も嫌いでした
苦楽を共にしてきた弟と妹も嫌いでした
そして、自分が一番嫌いでした。
太っている自分、汚い自分、勉強ができない自分、
ずっと過食嘔吐もしてきました。
親友と呼べる人もいない気がして、実際、気づくと一人なんです。
学校にも行きたくなくなりました。

ある日ずる休みをしようと思い、家のトイレにずっと一人で隠れていました。
母親には「覚えていろよ!!」とすごい剣幕で怒鳴られ、もう生きている意味もないんだと思い、自殺を考えました。
涙が止まらなくて、じっとしてても一人でいても
誰かに悪口を言われているような感覚になり叫びながら泣いてました。
でも、突然祖母が私の部屋に入ってきて、慰めてくれました。
やっぱり祖母は優しいひとなんだと思いました。
それからは祖父母は私にたいして少し優しくしてくれるようになりました。

でも母親とはなかなかうまくいかず、すこしのことで喧嘩して、怒って
きっと私のことが嫌いなんだと思うんです。
母親の部屋には弟の写真はあってもわたしの写真はないんです。
それだけじゃないんですけど、日ごろの母親の態度を見ているとそう思ってしまうんです。

私はこの春高校3年生になって、新しい自分になろう、過去の自分なんて忘れよう、
祖父母が自慢できるような自分になろうと思い、勉強、部活を頑張って、過食嘔吐をなくそうと思っていました
そして母親とは最低限接して、あまり深くはかかわらないようにしようと思ってました。
一から人生やり直したいとおもうんです。
でもその考えはやっぱりおかしいですか?
関係を元に戻したほうがいいとおもいますか?
どうやったらもとにもどれますか?

すごく長くなってしまいすみません…
今自分も頭の中ごちゃごちゃしてて、書いてることわからないところも多いかと思いますが、
少し相談にのってくれるだけでもいいので、回答おねがいします。

A 回答 (8件)

母親と上手くいかないのは当たり前です。



その年齢で上手くやっている連中が異常ですから。

動物ならとっくの昔に別れて暮らしておりますよ。

色々悩む時期です。

沢山悩んで勉強してください。
良くなろうとする姿勢、諦めない姿勢、投げない姿勢が大切です。

あと十五年位すれば、この時代のアナタの努力が、きっと実を結んでいる事でしょう。

上手くやれなくても何も問題ありません。
投げないで良くなるように努力する姿勢のみが大切です。

楽しく気楽に頑張ってください。
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自分を好きになってあげてください。


なにも頑張らなくていいんです。自分と向かい合って好きになってください。
自分の人生は自分と自分を好きになってくれる大切な人の為のものです。
親なんて関係ないんです。

私は一人っ子。だけど両親に愛されませんでした。
親に愛されないって悲しいですよね。
何をやっても喜ばれず怒られてばかり。些細な事で風呂上りに全裸で雪の広野に放置なんてよくありました。ずっと孤独。食べる為には愛されないといけない。歓心を買う事が生きることだったのです。
実際、一人で生きていけるスキルは小学生で身につきました。
自分が生かされているのは世間体を気にしてのことだろう。そう思ってました。学校だけが救いでした。
そんな私も無事に生き延びて就職して転勤族となりました。
自分で稼いで生活していくことが楽しくてたまりませんでした。
もう、経済的に自立したのだから親とは他人同士。親もそう接してきます。
なにも押し付けないしやたら寛容的です。10年も会わないと人も変わるんですね。
距離を取ることで解決する事もあります。
笑顔の素敵な人になってください。
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今は難しいと思います。


せめて分かってくれるおばあさまとの関係は大事になさったほうがよぃでしょう。

私の親も離婚し、父親にそっくりだった私は母が私を叱ることが多いのに対して、弟はかわいがることが多かったのをみて
母は私のことが好きではないのだと思うようになりました。

父の悪い部分を聞かされる度に瓜二つだった私は自分にあてつけて言ってるのではないかと思うようになりました。

自堕落な父に渡すまいと家裁で親権をとった母ですが、常日頃の態度からそっくりな私を引き取らなければよかったのに思うこともありました。

年頃になり、ど田舎で片親だった私は周りに片親ということと、親がけちってよそ様のお古ばかり着せるようになっていたのでひょんなことがきっかけでいじめられるように・・・。

ストレスから太り、顔はにきびのため醜く・・・本当にいやでしたね。

私が変わったのは高校卒業してから。

就職して夜は学校へ行き、10キロ痩せて化粧をし、自分の力で生きられることを知ったときでした。

あなたも変われるチャンスはあります。

親御さんとの関係も時間が経って貴方の見方が変わればまた変わるかもしれない。

距離をおくことであなたが楽ならばそれもありだと思います。

貴方の人生です。全部立ち向かって一気にかたそうと無理をしないでいいんですよ。

逃げるんじゃなく時間を空けるんです。

どうか無理をしないで下さい。
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新しい自分になろう それで いいと思います。

お母様には お母様の人生があるように、質問者さんには質問者さんの人生があります。その事で 親といえども 束縛は できません。 少し 切り離して 考えていいと思うし 質問者さんの場合 早く自立した方がいいです。卒業したら 貯金をして 家を出てみたらいかがですか? 私も 19歳で家を出て 一人暮らししました。いつか 質問者さんを 必要としてくれる人達と 出会います。頑張ってください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

実際私も、高校を卒業したらアルバイトなどをしながら奨学金などを利用して
一人暮らしをしたいと思っています。
祖父母は家にいてほしいようですが、
これは私の人生…と割り切って

わたしを必要としてくれる人達に出会えたらいいなあと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/13 00:49

 当たり前の家庭で、ごく普通の子供として生きるって、けっこう難しいんです。



 理想の家庭を思い描いたりしないで、今ある家庭の現実から始めましょう。

 あなたの家庭には、父親の代わりに祖父母がいて、少しお子ちゃまな母親がいて、二人の兄弟がいます。

 そしてあなたはこの春から、高校3年生です。

 上を向いたら、あなたは不幸な人かも知れません。
 しかし、下を見たら、相当に恵まれているのかも知れません。

 元に戻るとか、戻すのではなくて、いまあなたが置かれている現実から、一歩づつ、あなたにとってより良い自分自身になり、お母さんにとってのより良い娘になり、おばあちゃんおじいちゃんにとってより良い孫になるようにしましょう。
 そしてあなたにとって、よりより高校3年生になりましょう。

 いきなり理想を求めるのは、現実に根ざしていないから、難しいと思います。
 一歩づつ、一歩づつで良いと思います。
 時にはゆっくり休みながら、自分の描いている家庭を実現し、高校生活を楽しみましょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですね、今の状態からすぐに変わることは無理ですね。

今回の震災で私より辛い思いをされている方や、
私より小さいのに一人ぼっちの子供もたくさんいることを考えたら
この悩みも本当に小さいことなのかもと思いました

お礼日時:2011/04/13 00:26

随分と壮絶な人生ですね。



正直言って、質問者様の場合お母様は人生から切り離しても差し支えないと思います。
愛されたい、でも愛してもらえない。
その気持ちは分かります。
家族から一歩離れてみることも大切なのだと思います。家族にも適切な距離があります。
未成年ですから、保護者の許可が必要になることも多々あるとは思うのですが、そういう許可がとれる範囲にいればいいのでは。

それに、そんなに頑張らなくてもいいと思います。
一時期は質問者様の祖父母も冷たかったのですから、そんなに「祖父母が誇れるような自分」になる必要はありません。自分の為に勉強して、自分の為に部活をやって、自分の為に過食嘔吐を無くして、自分の為に綺麗になる努力をしてください。
一度再婚するとき母親に着いていったからと言って責める回答者様の祖父母は、何か違うような気がしました。申し訳なく思う必要はありません。着いて行くのは子供なら当たり前です。また泣かれたら面倒だから・・・と思い優しくしてくれている気もします。勝手な意見だったらスミマセン。見たことも無いので分かりかねますが。

>どうやったら元に戻れますか?
少々辛辣な言葉になるかもしれませんが、「元」がよくわかりません。元々すごく仲が良かったのですか?お母様の性格が変わって、突然優しく接してくれる「ステキなお母さん」「理想のお母さん」になる日は来ますか?そんなことは無いと思います。もっと母親と関わる「元」に戻ることを望んでいるのなら、自分の思うままに行動すればいいと思います。

人間一人になったと感じても、親に嫌われていようと、悪口を言われようと結構生きていけます。困ったら周りの人にそこそこ頼む上手な生き方と距離感を身に着けましょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

頑張らなくてもいい、
この言葉ですごく心が楽になりました。

また泣かれたら面倒だから…
そうではないと信じたいですが、そうではないときっぱり言える自信はありません。
でも期待もしません。
裏切られた時に落ち込むだけですから。

元…
今ふと考えてしまいました。
karasudokuro88さんの言うとおり、すごく仲が良かったわけではありません。
お笑いなどをみて笑いあって、おかしいこと言ったりして、
たぶんそういうようなことを、昔の良いお母さんと勘違いしていたのだと思います

でもそれは本当の親子ではありませんね
そんなこと、クラスメートとだって出来ます

全然辛辣ではありません。
逆に自分の甘さに気付けました…

的確なアドバイス、とても役にたちました。
ありがとうございます。

お礼日時:2011/04/13 00:15

大変でしたね…母親に振り回されてさぞ、お辛い思いされたことでしょう。



家を出たときは小学2年生だったんですよね?
だったら祖父母の家にそのまま残るって選択肢ができなくて当たり前ですよ。
まだまだお母さんを必要としたい年頃ですもん。お母さん=絶対と思って当たり前。
ただ、祖父母さんたちは「孫が家を出る」って現実を受け入れられなかっただけですよ。
だから最初の時は「都合よく戻ってきて」って辛く当たってしまったんだと思います。
あなたに責任はないですけど、今は優しくしてくれてるのならそこは許してもいいんじゃないかな。

>私はこの春高校3年生になって、新しい自分になろう、過去の自分なんて忘れよう、
祖父母が自慢できるような自分になろうと思い、勉強、部活を頑張って、過食嘔吐をなくそうと思っていました
そして母親とは最低限接して、あまり深くはかかわらないようにしようと思ってました。

それでいいと思います。

祖父母さんもちゃんとお母様の理不尽なところは親としてきちんと甘やかさずに叱れる方達みたいですし、
また同じように再婚とかで家を出ることがあってももうあなたは小学生じゃありませんから、
祖父母さんの元にいることを選ぶことだってできます。

同じ親として、失礼ですがそんな母親ならいない方があなたのためと思います。
お母様は母親になりきれないんですよ。いつだって自分が最優先。子供は二の次。弟さんが次に来てあなたは最後、
なんですから。私も暴力とは言いませんが、過干渉な母親を持ち苦労しています。
(まあ、精神的に暴力振るわれてるようなもんですけどね)
母親なんて絶対にいたほうがいい、ってものではないですよ。
子供を追い詰め、子供の人生を滅茶苦茶にする親ならいない方がマシです。
この気持ちは普通の親を持った人にはわからない感情かと思いますが…。

お母様はもう「空気」と思って何かあったら祖父母さんに相談したほうがいいでしょうね。
これが「あっちにも相談してこっちにも相談して」だったらまたこじれちゃいますから。
私にはそういう中立的な頼れる祖父母がいないのでちょっぴり羨ましいです。
頑張ってくださいね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですね、私にはいざというときには祖父母がいたので
我慢出来てたのだと思います
それだけ幸せですね。

今考えれば、あの頃の祖父母の気持ち、痛いくらいわかります
だからこそ、それを全部母親のせいにしているのかなと…
でも、本当はそうなのかもしれません

親という立場からの回答、とても参考になります
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/12 23:53

[そして母親とは最低限接して、あまり深くはかかわらないようにしようと思ってました。


一から人生やり直したいとおもうんです]

あなたはおかしくないです。
是非、そうしたほうがいいです。
母親の気分で、あなたが悪影響受けるのにはもうピリオドうたないと、あなたがダメになってしまう。
あなたはそれに今、気がついたので今後は大丈夫ですョ!

18才。
もう少しで成人です。
是非、母親から離れて、あなた自身の人生を開いて行って欲しいし、誰にももう邪魔させてはいけません。
心を完璧に自立させ堂々と行動したら、どんなに気持ち良いか!

「関係を元に戻したほうがいいとおもいますか?
どうやったらもとにもどれますか?」
これはもう無理だし必要無いと冷たく考えないと、又あなたはグラグラしますよ。

強い心を持って、あなたの為にならない人を、あなたの世界に入れないこと。
母親は母親の人生。
あなたはあなたの人生。

大丈夫!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

guntoさんの言うとおりですね
たぶん私は母親と良い関係を築きたいと思ってばかりいたと思います…
18年間親子でいてもだめだったのだから、
わたしもここであきらめます。

わたしのこれからのことまで考えてくださって、
すごくうれしいです…

早く自立したい、自立して今よりもっと強くなって優しくなって
わたしの人生を生きたいです

お礼日時:2011/04/12 23:40

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