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先日、私の息子が友達と遊んでいるときに、息子が席を外した隙に三人の子達に財布ごと盗まれるということがありました。遊んでいたのは小学校が休みの時で友達の家で息子含め六人で遊んでいるときでした。警察に事情を話したところ事件として処理する事は可能であるとの事でしたが、一応学校に知らせ犯人を見つけてもらったほうがベストだと言われたこともあり、担任に事情を話したところ、犯人を見つけ保護者と本人達が一緒に我が家に謝罪に来られました。私としてはそれで子供がしたことだしと思い一切問題にはしていなかったのですが、担任と話した折に息子自体にしっかりしてほしいと思っている、息子がおとなしい性格だということについて少し悩みがありますという話しはしました。そしてそれから一週間くらいが経ったときに突然、児童相談所からお宅の息子さんがお友だちの採譜を盗みその事でお母さんが悩んでいると学校の先生から伺いました。こちらにきていただら息子さんの精神の発達検査などもできますしなどと言って電話がありました。私は唖然として誰がそんな事を言ったのですか?と聞くと担任ではなく児相と話す係りの先生から聞いたとの事で、再度その先生から私の息子が財布の犯人だと聞いたのですか?というとそうですが、違うのですか?というのです。私は怒りでうちは財布を盗まれた被害者です。いい加減なことを言わないで下さいと言って電話を切りました。それからずっとあの電話はなんだったのか悩みました。周りにも話をした中で出てきたのは、どんな理由にしろ学校に相談を持ちかけたからうっとおしいと思われわざとそんな事を言ったんじゃないかというのが一番多い答えでしたが、私はまさかとも思ったり、考えが定まりません。まだ学校には二年間通わせなくてはなりません。これからこんな恐ろしいことをされたところと付き合うのは嫌ですが仕方ないとおもっていますが、公立の小学校というのはこんなに陰湿なことを平気でしてくるところなんでしょうか?
皆さんは、私のように息子が財布を盗まれた時は学校とは話しはしないんでしょうか?した私がやはりバカだったのでしょうか?話をしたらどんな話であってもモンスターペアレントになるのでしょうか?
そして何より勝手に人の携帯電話を教えて犯人でもない私たちのことを財布を盗った犯人として児相に言うなんてことがまかりとおるのでしょうか?

教えてください

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A 回答 (6件)

読ませて貰いました。

自分は独身男で子供は当然いません。俺が思うに、我が子を心配しない親は親の資格がないものだと思っています。ただ異常なまでに首を突っ込むのは違うかとも思っています。説明が下手ですけど俺の目は国外から見た目であることと、そしてモンスターペアレントというものを気にし始めた時代にはそちらには既に居ませんでした。まんま【人】として言うならモンスターペアレントにどんな意味合いがあろうともmomotan999さんの行動や感情は当然かと思います。俺に子供がいて同じ目にあったら似たような行動にでるでしょうし、この国の親御さん達もそちらでそのような事があればごくごく当然です。

>そして何より勝手に人の携帯電話を教えて犯人でもない私たちのことを財布を盗った犯人として児相に言うなんてことがまかりとおるのでしょうか?

俺だったらまかりとおらないかと。
子供は親だけでなく自分に足りないものを満ち足りてるものから自然と少しずつ学んでいく。それはその子の周り全てが対象であり、周りの大人達もウカウカ適当なことを言ったりやったりしているといい加減な大人になってしまう。今時それを理解している先生なんて公立・私立に限らず恐らくジャンボ宝くじを当てるくらい探すのは困難かと。昔は沢山いたんですけど殆ど引退しているでしょうね。。。仕方ないで割り切るか、教科書の中身だけを自称教師に任せて心の養いは親の務めとした方が良いかと思います。
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この回答へのお礼

日本と海外の両方から見た目出の答えと言うことで、とてもありがたかったです。私達親子としてはもう学校には一切こういったことは話しはしていかないと決め、勉強をしに行く所だと思って学校に行こうと話しました。アンサーを見て心が落ち着きました。有り難うございました。

お礼日時:2011/04/10 11:28

 警察の前に遊びに行ったお家の親御さんにどのように対処した方が良いか相談されるのが良かったかもしれませんね。

PTAの会合に出席して学校で財布がなくなったのなら学校ですが休みの日に友達の家での出来事ですから学校より保護者同士での解決が先ではないかと思います。だって警察には道中に落とした紛失ではなく、盗難として相談されたのですよね?

 それと質問者様はモンスターペアレントじゃないと思います。自分なら児童相談所の担当者に会って経緯を説明させ、児童相談所か学校からの謝罪文を求めます。大きなお世話ですがこれを機に中学受験を考えてみてはいかがですか?一般公立中学の保護者なんて程度が知れていますよ。
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この回答へのお礼

私としては 財布を盗んだのは子供のしたことですからもう何も思っていませんが、児相の事は直接学校に聞いてみたいと思います。悪意があるないに関わらず私の息子はなんの落ち度もない被害者ですのであんな気分の悪い電話を受ける筋合いは全く無いからです。
私も考えています。受験の事は。教員自体もまともではないようですから、このまま中学も公立というのはどうなのかと思っています。

お礼日時:2011/04/10 17:40

小学校教員です。



そんなことでモンスターペアレントとは思わないでしょう。

しかし,この件の原因について,落ち着いて,考えてみませんか。
一番,可能性が高いのは,「連絡ミス」ではないでしょうか。
(こんな重要なことでミスをするな!!とお怒りになると思いますが…)

学校の教師も「普通」の人間です。
素晴らしい人でもないし,すごい悪人でもないです。
(ちょっととぼけた,人のいい人が多いかな?)
たぶん,質問者さんや他の人と似ているような「普通」の人です。
このようなことがおこる理由は思いつきません。
どう考えても,どこかのミス,思い違いでしょう。
「質問者さんからの相談の段階での担任の勘違い」
「担任から担当者教員への連絡段階での勘違い」
「担当教員から児童相談所連絡段階での勘違い」のどれかでしょう。


悪意をもって,かえることはあり得ないです。


私から見れば,質問者さんがご相談された周囲の方々の
お答えの方が「???」といったところです。
>周りにも話をした中で出てきたのは、どんな理由にしろ
>学校に相談を持ちかけたからうっとおしいと思われわざと
>そんな事を言ったんじゃないかというのが一番多い答えでした
学校って,「鈍い」ところはありますが,
そんなに「悪意」の満ちあふれたところではありません。

大人同士の対話に臨む姿勢でお話しされれば,よろしいのではないかと思います。

モンスターペアレントは質問者さんのような方ではありません。
モンスターペアレントといわれるような方に何度かお会いしたことがありますので…
そのような方もじっくり話すと意外と分かり合えるものですよ。
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この回答へのお礼

小学校の教員をされている方からの回答ということでとても貴重な意見でありがたいです。
あり得るとすれば学校側から児相への連絡ミスだと思います。
こんな大事なことをミスするという自体考えになかったものですから悪意とってしまいました。こんな事件があった時は普通は犯人側のケアをするもので、被害者のケアというのも考えに無かったものですから。勝手に携帯番号を教えて突然の犯人扱いでしたから頭にきました。この事件は校長から教頭全ての先生方が知っていることですと担任が言われていたのでどんな伝達ミスなのかわかりかねますが、明日にでも学校側に聞いてみるつもりです。
こんなことはもう無いと思うので学校と関わることもないですし、次同じような事があった場合は警察にいくつもりでいます。学校に話すとまた嫌な思いをさせられますので。
何となく雰囲気の悪い学校で学校の廊下などで先生方とすれ違っても挨拶すらしないこちらがしてもしないような学校ですので仕方ないです。いろんな学校があるんだろうなというのが本音です。

有り難うございました。

回答者さんが勤められているような学校なら良かったなと思います。

お礼日時:2011/04/10 17:28

こんにちは


あなたに何の落ち度もないと思いますよ。
プライベートな時間のことなので学校にまず相談というのもどうかと思いますし
警察へ被害届けを出すのではなく、相談したことも良かったと思います。

>どんな理由にしろ学校に相談を持ちかけたからうっとおしいと思われわざと
>そんな事を言ったんじゃないかというのが一番多い答えでしたが
ただ、こんな回答を真に受けるのはどうかと思いますよ。
電話でのことをそのまま担任の先生もしくは校長先生へ連絡して、調査してもらい説明をお願いしたらどうでしょうか。怒鳴り込むのではなく「学校の中で息子が犯人として記録されているかもしれないと心配している」などと言えば、真剣に調査してくれるのではないでしょうか。
学校関係者からの働きかけで学校の外部の組織から電話があったことなので学校事態もほっておけないでしょう。
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この回答へのお礼

回答有り難うございます。

児相の件は学校側にやんわりと聞いてみたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/10 15:55

大丈夫ですよ。

その程度であればモンスターペアレントではありません。

ですが、質問者さんが取られた行動の中にも問題が無かった訳ではないと思いますよ。

1つ目は、お子さんが財布を取られた際に学校よりも先に警察に話を持ち込んだ所です。
状況からしてお友達の一人が取ったことは明白ですので、警察よりも前に先ずは学校の担任に話をすべきだったと思います。

2つ目は、児童相談所から間違った内容の連絡が入った際に、その情報元をキチンと確かめて学校側と
相談所側の双方の情報をその場で修正すべきでした。
あってはいけない事ですが、単なる情報の錯綜が原因だと思われますので、「わざと話を摩り替えられた」と思い込むのではなくて「間違いは間違い!」として修正すれば良いのです。

3つ目は、相談所からの連絡内容を直ぐに他の人に話してしまった事です。
状況確認をしないままに、思い込みだけの情報を他人に与えれば噂が噂を読んで、逆に質問者さんやお子さんの立場を悪くする事だって出てきますよ。

決して、質問者さんを責めているのではありません。
悪いのは財布を取ったお友達です。
それは明白な事実なのですが、「犯罪行為とはいえども子供のやった事」ですので大人としてもう少し寛容に振舞うべき問題だと認識される方が良いですね。

第三者から見れば、「お子さんの友達の心に魔が差した」と「学校側と相談所のやり取りに手違いがあった」の二つの事象が運悪く重なっただけの事で、陰険な仕返しをされたと考えない方が気持ちが楽ですよ。
本件は、質問者さんのご家庭と学校と相談所だけにとどめおく問題であり、他の保護者などには一切もらさない方が良いと思います。

この回答への補足

回答ありがとうございます。
学校よりまず警察に行った理由ですが、冬休み中で担任との連絡がなかなかとれなかったことと、財布以前にそのメンバーの子たちにゲームソフトを二枚盗まれていたことがあったためです。

それから、他の人に相談と言っても実家の親や兄弟に相談にのってもらったということで、他の保護者になんかは言ってないです。

児相の件は学校側にも聞くべきだったと反省しています。

補足日時:2011/04/10 11:37
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例えばですが 財布を盗ってしまったお子さん側の親御さんのどなたかが 悩んでしまったとします。



我が子が人様のお金を盗ったなんて 親にしてみれば、信じていたのに見えないところでとか そんな子に育てたつもりはないのにとか なにがいけなかったのかとか 自らを責めてしまったりとか 色んな想いが巡ると思うのです。

それを学校側に相談して それを児童相談所に相談にのつて欲しいとか学校を通じて依頼されたとしますよね。

そのとき学校側は、ことの詳細等も報告すると思うのですが その際手違い行き違いがあつて 加害者側と被害者側の連絡先や情報が入れ替わってしまったとか あるかもしれないじゃないですか。

人が行うことですから 間違いはありえますよね。

>それからずっとあの電話はなんだったのか悩みました。
だったら 学校側に児童相談所から 連絡があって もしかしたら 加害者側のどなたかが相談を頼んだのが 間違って被害者側のうちへ連絡が来てしまったのかと思うので 確認して欲しいのですがと連絡を取ってみたらどうですか。
悩まれている親御さんに連絡がいかないと 余計苦しむでしょうから心配で連絡しましたと 相手を気遣う口調で こっちに間違って連絡が来た事実を伝えれば 学校側だって良い方だと印象を持つでしょうし あなたも伝えたいことを伝えられるので問題解決かと思うのですがいかがでしょうか。

こんな連絡が来たのよ 冗談じゃないわ 人を馬鹿にしているの 誰がわざとうちの子を加害者にしたのとか 間違いを大げさに騒いだりしていると 受ける側だって反感は持つでしょうし ヤレヤレ モンスターペアレントだとか思われてしまうのですが  
ちょっと言い方を変えて 被害者なのに加害者側を気遣う気持ち(そんな気持ちなくたって フリすれば良いんです)をみせつつ 間違いの連絡が来た事実を伝えて 訂正させる。

本音と建前ですよ。
本音は冗談じゃないわと思っていても 口や態度に出していたら損をするもので 優しい人って印象を持たれるように 相手の親御さんの気持ちを考えると悩んでしまって児童相談所に相談をお願いされたのでしょう・・・ 私も親ですからわかります(わかりたくなくても わかりますといえばいいんです)心配ですよねぇと建前で話しを進めて ところが何か間違いがあったようで 私のところに連絡が来てましたと学校に訂正をお願いすれば問題解決でしょう。
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この回答へのお礼

回答有り難うございます。

児相の件はやんわりと学校側に聞いてみたいと思います。

私も被害にあったうえに犯人扱いされ息子が精神に障害がある可能性があるから発達検査に来るようになどと捲し立てられ物凄く腹が立ってしまったので冷静に行動できずにいたので、回答いただいて有り難かったです。

お礼日時:2011/04/10 16:00

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Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q小学校の教諭と口論になりました(長文です)

はじめて質問させていただきます。
私には6歳の息子がおり、今年小学校1年生になりました。毎日学校へ行くのを楽しみにしており
担任の先生も熱心で好感の持てる方ではありました。
しかし、本日用事で学校へ行き、先生と話をした後帰宅しようとすると
別の生活指導教師に呼び止められ、「ちょっとちょっと」と腕を引っ張られ下駄箱まで連れていかれました。
何の事か分からず聞いていると、どうやら息子の上靴に関しての事のようでした。
学校では指定の上履きはありませんが、白いバレエシューズのようなものを用意して下さいと、入学説明会の時にいただいた用紙にも書いてありましたが、同時に「わざわざ新しい物に買い換える必要はないので、保育園や幼稚園で使用していたものを持って来て下さって構いません」との説明をされていました。
息子の通っていた保育園では、上履きに指定はなく、各自好きな物を履いていってよいという事で、それぞれがお気に入りの靴を履いている状態でした。

しかし、息子だけ色のついたシューズを履いていたので、これはどういう事かと物凄い口調で言われ、あまりに腹が立ったので「入学説明会の時にも、保育園で使用していた靴で良いと聞いています」と言い返しました。すると「そんなんどの先生が言うたんよ」「うちではこの靴で決まってる」と、もう話にならない状態で、あげくには、私が「この靴は保育園から履かせていたものです」と言っても全く信じてもらえず「じゃあ保育園の先生の名前は?」とまで言われ、あまりに悔しくて泣きながら帰宅してしまいました。

その後主人が帰ってきて、泣き腫らした顔で私がいるので問い詰められ、学校であった出来事を話し、主人が学校に電話、そのまま出向いていきました。
帰ってきて話を聞くと、その生活教諭が私が帰った後職員室で、入学説明会で説明を担当した先生は誰か調べており、直接本人に聞いたところ、上記のように保育園で使っていた上履きをそのまま持ってきていただいて構わないと説明したと回答したので、私に対し本当に申し訳ない事をしたと思って謝りに行こうと思っていました、と説明されたようです。
学校側の説明によると、保育園も白のバレエシューズで統一されてると思い込んでいたため、色のついたシューズを履いてくる児童が出るとは思わなかった・・・というのが理由だったそうです。
また、指導教諭の対応については、自分の息子にだけ良い靴を履かせて規則を守らない親、というような認識で少なからずいたと謝罪があったそうです。

明日にでも、校長先生始めその生活指導教諭が自宅に謝罪に来るといっているそうなのですが、私は正直会いたくないし謝ってもほしくありません。
ですが、息子があと6年間この学校へ通うと思うと、今後どう学校側と接していけばよいのか分からずここで相談させていただきました。

息子の担任の先生に関しては、とても熱心で些細な事でも電話をくださり良い印象だったのですが
ここまで指導教諭が激怒するほどの事なのに、入学してから今日までの1月半、なぜ一言でも言ってくれなかったのかと不信感でいっぱいです。
主人が学校へ話し合いに行った時も、一言も話さずおどおどしているだけだったようです。
「この靴はちょっと色がついているので・・・」というような一言でもあれば、すぐに買い換えていたと思います。今の靴を履かせているのは、今年の初めに買ったばかりでまだキレイで、学校側もそのままの靴でいいといってくれてるし・・・というような思いから息子に持たせていました。

今日のところは、私が感情的になっているので自宅訪問はやめてほしいと主人が言ったため学校側も諦めてくれたようですが、明日が来るのが憂鬱で仕方がありません。
何かアドバイスでもいただけると嬉しいです。
分かりにくい上に、長文で申し訳ありませんがよろしくお願いいたします。

はじめて質問させていただきます。
私には6歳の息子がおり、今年小学校1年生になりました。毎日学校へ行くのを楽しみにしており
担任の先生も熱心で好感の持てる方ではありました。
しかし、本日用事で学校へ行き、先生と話をした後帰宅しようとすると
別の生活指導教師に呼び止められ、「ちょっとちょっと」と腕を引っ張られ下駄箱まで連れていかれました。
何の事か分からず聞いていると、どうやら息子の上靴に関しての事のようでした。
学校では指定の上履きはありませんが、白いバレエシューズのようなもの...続きを読む

Aベストアンサー

要点を整理してみます。

1.学校側の入学式の説明
 指定の上履きはない。
 白いバレーシューズのようなもの。
 わざわざ新しい物に買い換える必要はないので、保育園や幼稚園で使用していたものを持って来て下さって構いません。


 これについて、学校側の返事としては、

>保育園も白のバレエシューズで統一されてると思い込んでいたため、色のついたシューズを履いてくる児童が出るとは思わなかった。

 とのことですね。学校側の認識が不足していた( 情報不足 )ということです。つまり、小学校通学圏にある保育園あるいは幼稚園でどのような上履きを使っているのかぐらい調べておきましょう、と校長や生活指導教諭に言ってあげても良いでしょう。
 お子様が通っていた保育園が否定されたような状態でしょうから。


上履きを白系統にする(学校側はそうしたい)のは、下履きと区別するためではないかと思いますが、そのあたりの説明はなかったのでしょうか。


2.担任の対応
 入学してから1ヶ月半、お子様の上履きについて何らの連絡(アドバイス)はなかった。


これについては、保護者会などで疑問点を述べてはいかがでしょうか。
私の疑問点は、なぜ、生活指導教諭がお子様の氏名を特定できたのか?です。生活指導から担任へ問い合わせがあったはずで、その時点で知らせてくれればこのような事態をふせぐことができたはずという思いが、ご質問者にあるはずです。


3.生活指導教諭の態度
 「ちょっとちょっと」と腕を引っ張り、ご質問者を下駄箱まで連れて行った。
 お子様だけ色のついたシューズを履いていたので、それについて詰問してきた。
 「そんなんどの先生が言うたんよ」「うちではこの靴で決まってる」「じゃあ保育園の先生の名前は?」との発言があった。


要するにご質問者を、まるで容疑者のように扱ったということでしょう。
生活指導教諭という立場上、保身がはたらいていることは間違いないでしょう。他の保護者から、お子様の色の付いた上履きについてクレームがあったのかもしれません。放置すればまだ注意しないのかと、他の保護者から言われるはずですから。


ご質問者にすれば、こんな生活指導教諭は他へ移動してもらいたいのでしょうが、現実には不可能です。
お詫びに来たときに、
「今度の件で、◯◯先生というかたがどのような方かよーくわかりました」
と、その生活指導教諭に言ってあげてください。


>今日のところは、私が感情的になっているので自宅訪問はやめてほしいと主人が言ったため学校側も諦めてくれたようですが、明日が来るのが憂鬱で仕方がありません。
何かアドバイスでもいただけると嬉しいです。


お詫びに来るというのですから、受け入れましょう。
それで当面はうまく行くでしょう。

要点を整理してみます。

1.学校側の入学式の説明
 指定の上履きはない。
 白いバレーシューズのようなもの。
 わざわざ新しい物に買い換える必要はないので、保育園や幼稚園で使用していたものを持って来て下さって構いません。


 これについて、学校側の返事としては、

>保育園も白のバレエシューズで統一されてると思い込んでいたため、色のついたシューズを履いてくる児童が出るとは思わなかった。

 とのことですね。学校側の認識が不足していた( 情報不足 )ということです。つまり、小学校通学圏に...続きを読む

Q親からのクレーム

いつもはえらそうに回答していますが、今回ちょっと困ったことが起こりましたので相談させていただきます。
学校関係者、保護者の方、広くご意見を頂戴したいです。

まぁよくあることか・・・とは思いますが、親からのクレームです。
私はその子の担任ではありませんが、ある事情から、間に入ることが多いです。
詳しくは書けませんが、その母親は、子どもの言う誇張表現を全て鵜呑みにして、
「お願い」も「質問」もせず、いきなり「苦情」から入ります。

苦情の電話、来校、そのたびに決まり文句は「転校させる」「学校は何もしてくれない」です。
(内心、どうぞ、転校してください。と言いたいくらいです。)

そのお母さんは、子どもがいじめられたり、傷つけられたりすると思っています。
でも実際は、いじめられてなどいません。
放課は楽しく遊んでいるし、勉強も決して得意ではありませんが、その子なりにがんばっています。
その子が他の子とけんかになったり手をだしたりすることもあります。
子ども同士でトラブルになったときは、担任や私が間に入って、お互いの言い分を聞いたあと、
悪いところは叱り、謝るべきところは謝らせ、認めるべきところは認め、
最後には子ども同士を仲直りさせて、一旦収拾します。

しかし、子ども自身、我慢が足りないのでしょう。
自分が教員に怒られたことに対して納得がいかず、その場ではわかったようなふりをしておいて、
後で母親に、自分の都合の良いように言っている、自分の非を棚に挙げて相手の悪口ばかり言っている、と思うのです。

で、母親が更にたちが悪く、全て鵜呑みにして学校に乗り込むのです。
子ども同士の些細なけんかに対して、警察を呼べとまで言われました。

週明けにも学校に来るそうです。
授業時間などかまわず来るのですからたまりません。

学校は精一杯の対応をしているのに、母親にも説明しているのに、
「学校は何もしてくれない」と言われます。

大人はいいのです。
でも、一番かわいそうなのはその子自身です。
今は、「僕がママに言えば、ママは僕を転校させてくれる」と子ども自身も強がりのように言いますが、
そのせいで実際短期間に何度も転校し、勉強がひどく遅れ、我慢ができない性格になっていることの弊害が、将来必ず出てきます。
それを思うと、不憫で、やり切れません。

どうしたら、母親にわかっていただけるのでしょうか。それとも、諦めた方が精神上いいでしょうか・・・。

いつもはえらそうに回答していますが、今回ちょっと困ったことが起こりましたので相談させていただきます。
学校関係者、保護者の方、広くご意見を頂戴したいです。

まぁよくあることか・・・とは思いますが、親からのクレームです。
私はその子の担任ではありませんが、ある事情から、間に入ることが多いです。
詳しくは書けませんが、その母親は、子どもの言う誇張表現を全て鵜呑みにして、
「お願い」も「質問」もせず、いきなり「苦情」から入ります。

苦情の電話、来校、そのたびに決まり文句は「...続きを読む

Aベストアンサー

#7です、ども。出勤前に見てもらえていることを期待して・・・

>で、問題は、意見を受け止めた後、その日はどう話を終えたらいいんでしょうか・・・。

いつか話が勝手に終わります。とにかく、相手のもち玉を全て出し尽くさせるのです。相手に話し尽くさせるのです。


>「では、様子を見ますね」だと、やっぱり何もしてくれない、となりませんかね。

私の回答は、そういうことすら、言わないようにする、というものです。


>以前は、そういう風に言ったこともあるんですが、それが結局、「学校に言っているのに学校は何もしてくれない。全然改善しない」と思われているようです。

「学校は何もしてくれない、とお思いなのですね」「学校は全然改善してくれない、とお思いなのですね」などと、これも受け止めます。


>それとも、相手の意見を受け止めて理解していくうちに、相手が自ら考えを変えるのを待つのでしょうか・・・。

はい、そうです。
長期戦のつもりで(トイレも済ませて、夜明けまで続いても良い覚悟で)、臨んでください。

企業などの、お客様相談センターの対応を思い出してみてください。客のいうことには絶対に口を挟まず、客が言おうとすることは、余すことなく客に言わせるんです。膿を出し切るつもりで。

#7です、ども。出勤前に見てもらえていることを期待して・・・

>で、問題は、意見を受け止めた後、その日はどう話を終えたらいいんでしょうか・・・。

いつか話が勝手に終わります。とにかく、相手のもち玉を全て出し尽くさせるのです。相手に話し尽くさせるのです。


>「では、様子を見ますね」だと、やっぱり何もしてくれない、となりませんかね。

私の回答は、そういうことすら、言わないようにする、というものです。


>以前は、そういう風に言ったこともあるんですが、それが結局、「...続きを読む

Qモンスターペアレント系のママ友・・・

躾や礼儀に対してとても教育熱心なママ友がいます。
この様な性格の為なのか・・・自分の子供の躾になどに関しては
とても自信があるように感じています。
その為、小学2年生(公立の小学校に通っている)の自分の息子は
悪い事をしないと思っているようで
良く教育者などの悪口を言っています。
私は、それにあまり同意しない事が多いのですが・・・
ママ友の息子さんは、どちらかというと大人しい感じの子供ではありますが
ママ友が思っているほど良い子という感じはしません。
私は、良くママ友から子供に関しての話を聞く事が多いのですが
先日、ママ友の息子さんが同じクラスで下校も一緒の男の子の友達とケンカをし
擦り傷をつけられたという事でした。
このお友達とは以前もトラブルがあり
その時は逆にママ友の子供が傷をつけてしまったそうです。
それが、今回は自分の子供が傷つけられ
それが三回続き三度目には血が多めの擦り傷で帰ってきた為
心配になったママ友は、担任の先生に相談し
相手の親にも連絡がいったという事です。
相手の親は自分の子供はそんな事をするはずがないと言っていたそうで
担任の先生は、嘘をつく事が多い子だと
傷をつけた友達の事をママ友に話したそうです。
そして、ここからがママ友からの相談なのですが・・・
トラブルのあったお友達とは来年同じクラスにしないで下さいという事を
先生にお話しても良いのかな?という事でした。
私は、他人の子供の事を「嘘をつく事が多い子」とママ友に話してしまう担任の先生に不信感を感じたこと
そして、クラス替えに口に挟む事は私には出来ない・・・
という気持ちがありましたが
ママ友の話し方や性格からして、ママ友はもう担任にこの事を
言ってしまったのかもしれないと思い。
「言っても良いのではないかな・・・」と言ってしまいました。
この言葉を聞いたママ友は、ホッとした表情をしたのですが・・・
モンスターペアレントに見えてしまいママ友の言葉
素直に聞けない事が多くなりました。
この様なママ友にはどの様な対応や意見を言ったら良いのでしょうか?ご意見よろしくお願いします。

躾や礼儀に対してとても教育熱心なママ友がいます。
この様な性格の為なのか・・・自分の子供の躾になどに関しては
とても自信があるように感じています。
その為、小学2年生(公立の小学校に通っている)の自分の息子は
悪い事をしないと思っているようで
良く教育者などの悪口を言っています。
私は、それにあまり同意しない事が多いのですが・・・
ママ友の息子さんは、どちらかというと大人しい感じの子供ではありますが
ママ友が思っているほど良い子という感じはしません。
私は、良くママ友から...続きを読む

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クラス替えのとき~というのは言い過ぎですね。
そんなことを親から言われていたらクラス編成できませんよ。もちろん
犬猿の仲で、どうやったってうまくいかない子などは先生方の方で配慮するでしょう。親が口出すことではありません。

怪我(まぁ擦り傷ですが…)をさせることは良くないことですが、怪我をさせた、させられたということを声高に叫ぶよりも原因を突き止め、改善することの方が大事なのではないですか?

何が原因で何度もケンカになるのか、お互いの親や子、学校がどういう対応や指導をしていくかを話し合うことが大切でしょう。
最近の親は、自分の子は~とよく口にしますが、子どもは悪いことをするものです。間違いもするものです。もちろんケンカをするものです。
それを分かった上で、その後どういう「躾」をするのかが分かっていない人が多すぎです。
担任に学校で様子を見てもらい、厳しく指導してもらうのもよいでしょう。それを要求しても構いません。しかし、家でしなければならない指導は家でしなくては。

最後に。大人の悪口を聞いて育った子は、必ず人を見下して成長します。教師も親のことも次第に批判的な目で見るようになるでしょう。
決して子どもの前で、大人や教師の悪口はいけません。その言葉が子どもに染みついていきます。

クラス替えのとき~というのは言い過ぎですね。
そんなことを親から言われていたらクラス編成できませんよ。もちろん
犬猿の仲で、どうやったってうまくいかない子などは先生方の方で配慮するでしょう。親が口出すことではありません。

怪我(まぁ擦り傷ですが…)をさせることは良くないことですが、怪我をさせた、させられたということを声高に叫ぶよりも原因を突き止め、改善することの方が大事なのではないですか?

何が原因で何度もケンカになるのか、お互いの親や子、学校がどういう対応や指導をして...続きを読む

Q教師の苦情はどこに言えばいいのでしょうか

カテゴリが違ってましたらすみません。
教師の苦情はどこに言えばいいのか分からず、困っております。

状況なのですが、妹が部活動顧問の教師に苛められ続けています。
事の発端は、部活動準備室に置いていた書類が何かなっていた事から始まりました。(何故かここを教師は詳しく教えてくれませんでした。書類の順番が変わってただけとも聞きましたが。)
その日に妹が準備室に部品を置くため出入りをしていたことから妹は犯人扱いされ、その日は泣きながら帰ってきました。
妹が言うには他に先輩が入るのを見たが先輩は何も言ってくれず先生に何を言っても聞いてくれなかったそうです。
その後暴言を言われ続けたそうで6時の帰宅がその日は8時過ぎでした。

親が学校に電話をし顧問の先生と話したのですが、学校に出向いて来いと言われたため校長先生を含め三人で話をし、校長先生が「(教師を)指導しておきます」と言って下さったのでそこで帰ってきたそうです。

あれから1ヶ月以上経ち、また妹が泣きながら帰ってきたので話を聞くと、部活中は正座させられ、妹と口を利いたらいけないと先生が命令しているためシカト状態だったそうです。部活外でも苛められ始めたそうです。

長くなりましたがこういう状況なので苦情を言いたいと思ったのですが、ドラマでよくあるように教育委員会に言えばいいのでしょうか。
また、苦情を伝える方法は手紙でしょうか。
ご存知の方どうか宜しくお願いします。
苦情の体験談もありましたら是非お願いします。

ちなみに、その先生には校長先生も何も言えなかったそうです。恐い方なので言いにくいとの事でした。
確かに性格はきつい方だという印象を持ちましたがこういう学校体制にも問題はありますよね。
それともこれはよくある話でしょうか。

カテゴリが違ってましたらすみません。
教師の苦情はどこに言えばいいのか分からず、困っております。

状況なのですが、妹が部活動顧問の教師に苛められ続けています。
事の発端は、部活動準備室に置いていた書類が何かなっていた事から始まりました。(何故かここを教師は詳しく教えてくれませんでした。書類の順番が変わってただけとも聞きましたが。)
その日に妹が準備室に部品を置くため出入りをしていたことから妹は犯人扱いされ、その日は泣きながら帰ってきました。
妹が言うには他に先輩が入るの...続きを読む

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うちの姉(小学校教諭・担任)の場合ですと、生徒の親が校長に文句を言うと、教頭に指示が出て、教頭・学年主任・担任が3者会談で善後策を話し合って、学年主任と担任がご父兄のお宅にお詫びに行きます。
ご父兄が納得し、問題解決すれば教頭に報告し、教頭が校長に伝えます。
教育委員会に持ち込まれた苦情も、大体この経路でいきます。
問題をはっきりさせるため、校長に再度強く改善を求め、前回の話し合いはどうしたか聞いてみたらいかがでしょうか。
先回は

>「(教師を)指導しておきます」

と明言した訳ですから、その後校長は顧問にどう伝え、顧問はそれに関してどういう改善を行ったか。
校長が問題があるのに顧問を指導しないのは、管理責任を負う者として失格ですから、ここで初めて教育委員会に実情を訴え、教育委員会から報告をしてもらうというのがよいでしょう。
クレームの為のクレームではないのですから、第三者がなるほどと思うような流れを示すことが肝心で、それでも改善がなければ、場合によっては、地域選出の地方議員に相談してもよいかも知れません。
地域に依っては日教組の力が強く、校長と現場教師が対立してる県もあるとは聞きますが、それとこれとは別問題ですから、校長も具体策を示すべきです。

うちの姉(小学校教諭・担任)の場合ですと、生徒の親が校長に文句を言うと、教頭に指示が出て、教頭・学年主任・担任が3者会談で善後策を話し合って、学年主任と担任がご父兄のお宅にお詫びに行きます。
ご父兄が納得し、問題解決すれば教頭に報告し、教頭が校長に伝えます。
教育委員会に持ち込まれた苦情も、大体この経路でいきます。
問題をはっきりさせるため、校長に再度強く改善を求め、前回の話し合いはどうしたか聞いてみたらいかがでしょうか。
先回は

>「(教師を)指導しておきます」

と明...続きを読む

Qクラス分けの際、担任が生徒を選んでいる?

「公立の小学校や中学校でのクラス分けで、教師がどの生徒を自分のクラスに入れるかを、担任の主観で決めることがある」と人から聞き、びっくりしています。
もちろん極端に騒ぐ友達同士などを別のクラスにしたり、双子の兄弟を分けたり、その他さまざまな教育的配慮から分けるのは理解できますが、気になるのは、例えば「教師がひいきの子を自分のクラスにいれる」ようなこと。これは、実際に行われているんでしょうか?

教師から「一方的にひいきされている子」でも、その教師を極端に嫌がっていた場合もあります。こんなときは悲惨です。また、そうした場合にあらかじめ親が学校に申し出て回避できたこともあるとか。

クラスの生徒って、現実にどのように振り分けるんでしょうか? 
上のようなことが事実なら、なんだか腑に落ちないんですが。
この辺の事情に詳しい方、よろしくお願いします。

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何度もクラス分けに立ち会ったものとして回答いたします。

ほとんど、No.2のahtanさんのおっしゃるとおりです。
学校や、その時の状況などによって、多少違いはありますが、その年度の終わりごろに、学年の先生が集まって相談をします。配慮の必要な子を始め、様々な条件を付き合わせ、もちろん偶然のめぐり合わせを中心として、いろんな意味で平等になるように学級のメンバー表の候補を作ります。

その子たちを、誰が担任することになるかわかりません。可能な限り平等になるよう、その学級編成には本当に膨大な時間を要します。

最終的には校長の判断ということで、4月の始めに正式決定します。そのとき同時に、学年の先生が決定します。このときの初めての担任顔合わせで、どの先生がどの学級を受け持つことになるのかが決定します。

その際、前年度にその学年を受け持っていた教師がたいてい1人は学校に残っているので、参考となる意見を聞くことがあります。(この子にはこんな配慮が必要、など)

…とまあ、ごく大雑把ではありますが、これが学級決めの概要です。ご家庭のほうから、「ぜひ来年度は、この子とは離して」とか、「ぜひ、女の先生に」とか、いろんな要望を受けることもあります。
 教師としては、その要望に正当性、緊急性があるかどうかを判断し、学級決めの際に進言することもあります。しかし、教師自身さえ、(少なくともヒラは)4月になってみないと何年生を受け持つのかがわからない世界。希望が通るとは限らない。ましてや子どもたちにおいては、です。

私は教師になって数年間は、「どんな取り合わせになっても、どんな仲間と一緒になってもうまくやっていく力をつけることこそ、学級社会の意味である。」と考えていて、学級決めについて、それほど重要には思っていませんでした。しかしやはり現実には、難しい面もいっぱいあるので、現在は配慮しているつもりです。

でも、今でも私の考えの根底には、「どういうめぐり合わせになっても、お互いの人間関係をよいものにしていく、それが学級。」というものがあります。

何度もクラス分けに立ち会ったものとして回答いたします。

ほとんど、No.2のahtanさんのおっしゃるとおりです。
学校や、その時の状況などによって、多少違いはありますが、その年度の終わりごろに、学年の先生が集まって相談をします。配慮の必要な子を始め、様々な条件を付き合わせ、もちろん偶然のめぐり合わせを中心として、いろんな意味で平等になるように学級のメンバー表の候補を作ります。

その子たちを、誰が担任することになるかわかりません。可能な限り平等になるよう、その学級編成には本当...続きを読む

Q末期癌~死ぬまでの状況を教えてください。 

末期癌~死ぬまでの状況を教えてください。 
末期癌の母は現在ホスピスケアを受けています。
これから母の面倒を見るのは私の役目なのでこれからどうなるのか不安です。

母がすいぞう癌だと宣告されたのはおよそ1年前です。
肝臓にも転移しており既に手遅れでした。
今年の3月頃までは癌だと思えないほど元気な母でしたが
4月頃から急に階段を転げ落ちる様に容態が悪くなってしまいました。
あらゆる箇所の骨に転移し、強い痛みも出てきました。
肺へも転移し、咳がひどいです。
今ではほんの少し動いただけでも息切れがひどく、時々咳き込んで嘔吐してしまいます。
急に食欲もなくなりました。
一日、一日ごとにどんどん体力がなくなり弱くなっていきます。
母はこれからどうなっていくのでしょうか。
苦しみが増しますか? 
意識は最後まであるものですか?
自分でトイレにも行けなくなったらどうすればいいのですか?
この状態で、あとどのくらいと考えていればいいでしょうか。。。

文章がうまくまとまっていなくてすみません。
少しでも心の準備ができればと思います。
宜しくお願いします。

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「人はがんでは死なない」という言葉があります。
がんが特別な毒素を出すわけではありません。
では、なぜ、人はがんで死ぬのか?
それは、がんが増殖することで、臓器に様々な障害が起き、
その障害が引き起こす様々な症状によって、死にいたるのです。

様々な症状の一つには、疼痛もあります。
これは、モルヒネなどによりかなりコントロールできるようになってきました。

気管支のがん細胞が増殖して気管支を塞げば、窒息の危険があります。
肝臓のがんが増殖して、肝臓の機能が低下すれば、体内の様々な化学作用
が止ることになり、肝性昏睡などの様々な症状を起こします。
大きな血管にがんができて、血管が破れるということも起きます。
腎臓の機能が低下すれば……
脳の機能が低下すれば……

つまり、がんがどこにあり、その臓器は、どんな仕事をしているのか、
ということです。
何が起きても不思議ではない、ということです。

「苦しみが増しますか?」
軽くなるということはないでしょう。
出てきた苦しみを押さえるということになります。

「意識は最後まであるものですか?」
わかりません。
先に昏睡状態になる場合もありますし、最後まで、意識がはっきりしている
場合もあります。

「自分でトイレにも行けなくなったらどうすればいいのですか?」
状況によりますが、オムツということも考えてください。
尿はカテーテルを留置することになります。

残酷な言い方ですが、何らかの理由で昏睡状態になった場合、
「それを治療して、昏睡から醒めさせて、延命をする」ということを
しないという選択肢もあります。

末期症状は、医師や看護師がよく知っています。
まずは、医師や看護師と相談してください。

「人はがんでは死なない」という言葉があります。
がんが特別な毒素を出すわけではありません。
では、なぜ、人はがんで死ぬのか?
それは、がんが増殖することで、臓器に様々な障害が起き、
その障害が引き起こす様々な症状によって、死にいたるのです。

様々な症状の一つには、疼痛もあります。
これは、モルヒネなどによりかなりコントロールできるようになってきました。

気管支のがん細胞が増殖して気管支を塞げば、窒息の危険があります。
肝臓のがんが増殖して、肝臓の機能が低下すれば、体内の様々な化...続きを読む

Q私は保育園に対してモンスターでしょうか?

3歳と1歳の子を保育園へ預けて働いています。

4月の新年度に、年間行事表をもらいました。
そこには、6月4日に、保育参観が行われると書いてありました。
そして、毎月保育園からもらってくる月間のお便りにも、先月号には「6月4日に、保育参観があります。」と書かれていました。

私は、シフト制の仕事をしている関係上、この参観日に合わせて、お休みを取っていました。

毎月1日に、月間のお便りを保育園からもらってくるのですが、それが今回は6月分が5月31日に、今月は一日早く来ました。
それは別に気にしないのですが、そのお便りの6月の行事予定には、4日の保育参観の記載が無く、6月の下旬に変わっていました。
もちろん、先生方からは、一言もそんな話は無く、そのおたよりをみて、初めて参観日が変更になったことを知りました。

私はシフト制の仕事の為、前月の下旬に翌月のシフトが決定します。(例えば6月のシフトは5月の下旬に決定します。)
私の職場は、仕事の内容的に、一度シフトを組むと、誰かと代わってもらうのが、難しく、正直、保育園に対して、そんな急に言われても・・・と言う気持ちがあります。
保育園は、土日祝がお休みなので、保育園へ登園している日だけで考えれば、5月31日夕方にお便りを持ち帰り、今日の6月1日、そして次は最初の予定だった6月4日ですよね?

実は、2月にも同じような事があり、年間予定表にも月間予定表(共におたより)に記載が無いにもかかわらず、いきなり担任の先生から、「来週、保育参観と懇談会を行う事になりました。」と言われたことがあります。
この時は、頼み込んで何とか、他の人に頼み込みシフトを代わってもらった経緯があります。

今回の事はあんまりに感じたので、今日の朝、上の子の担任の先生に、話してみました。
もちろん、怒ったりはしていませんし、私の仕事の事情で申し訳ないのですが・・・と言う感じで丁寧に話し、シフトの仕事をしている関係上、園行事の変更は、急に決まった事なら仕方が無いけど、前もって決まっているのなら、出来るだけ早めに教えて欲しいとお願いしました。

夕方、お迎えに行くと、先生に個別に呼ばれ、モンスターペアレント扱いされるような発言を受けました。
もう、面倒臭い人ね~と言うような感じで対応されて、少し腑に落ちません。

こちらとしては、仕事を持っていて、平日の昼間に、保育園行事に参加するのは、ただでも回りの人に気を使うのに、突然、予定変更されて、直前になって、おたよりでそれを知らされるのも、びっくりするし、仕事の関係上とても困ります。
保育園なんて、仕事を持っているママさんがほとんどだと思いますが、こう言う事を言うのは私だけなんでしょうか?

皆さんの保育園はどうですか?

3歳と1歳の子を保育園へ預けて働いています。

4月の新年度に、年間行事表をもらいました。
そこには、6月4日に、保育参観が行われると書いてありました。
そして、毎月保育園からもらってくる月間のお便りにも、先月号には「6月4日に、保育参観があります。」と書かれていました。

私は、シフト制の仕事をしている関係上、この参観日に合わせて、お休みを取っていました。

毎月1日に、月間のお便りを保育園からもらってくるのですが、それが今回は6月分が5月31日に、今月は一日早く来ました。
それ...続きを読む

Aベストアンサー

保育士を長くしておりました。

保育園は働いている保護者がたくさんいるので、前もって予定が組めるよう日程を早めに伝える事はとても重要です。
できればすべての行事(入園式・夏祭り・運動会・クリスマス会・卒園式だけでなく、保育参観や弁当を作ってもらう散歩など)を4月頭に決められるといいのですが、色々な絡みもあって難しい点もあります。それでもシフトの人や有給調整のために最低1カ月は必要だと言うのは理解しています。

ですから、保護者参加の行事を断りもなく急に変更する事は、保護者を軽く見ている事になります。
本来なら正当な理由をつけて説明するべきだと思いますよ。(例えば、担任の家族が急病で入院して介護休暇に入ったので、普段の保育展開を見てもらう状況にない等)

しかも2回目なのですよね。ありえません。
うがった見方をするならば、2月と今回、短い期間で2回も参観日程を変更するということはよっぽど保育内容がお粗末なので重要度が低いか、保育が雑で見てほしくないのか、と思います。
園によっては保育参観では親にも触れ合い遊びなどで参加してもらうので親の出席率はとても気にします。保育内容をあらかじめ伝えて、全員出席前提のところだってあるくらいです。

100歩ゆずって、何か理由があって急に変更せざるを得ない場合もあるでしょう。
それを伝えた親御さんをモンペ扱いするのはもう理解できません。最低です。
保護者の仕事にも関わる事で、子育てへの関心があるからこそ意見をした意味をわかっていない保育士、そして園ということになり、残念なかぎりです。

3歳と1歳のお子さんをお持ちと言うことで、あと5~6年。もしかしたら次のお子さんが生まれればさらに園との付き合いが長くなる可能性がありますね。
幼・保・公・私に勤めた経験から言いますと、(他にも不満があったり、疑問が溶けない事があるならなおさら)今通っている保育園が公立でしたら、役所の保育課に相談をお勧めします。私立でしたら転園をお勧めします。
まともな自治体でしたら働く保護者を置き去りにするような運営をする園に指導するはずです。また私立の中で閉じた考え方や人事の強引ing MyWayをしている園は非を認めません。お子さんが辛い思いをする可能性も決して低くないのが実情です。
ここらへんは微妙な判断ですので、普段の保育や保育士の対応をご覧になって判断するとといいと思います。

保育士を長くしておりました。

保育園は働いている保護者がたくさんいるので、前もって予定が組めるよう日程を早めに伝える事はとても重要です。
できればすべての行事(入園式・夏祭り・運動会・クリスマス会・卒園式だけでなく、保育参観や弁当を作ってもらう散歩など)を4月頭に決められるといいのですが、色々な絡みもあって難しい点もあります。それでもシフトの人や有給調整のために最低1カ月は必要だと言うのは理解しています。

ですから、保護者参加の行事を断りもなく急に変更する事は、保護者を軽く...続きを読む

Q子供が嫌いな母です。虐待かも?子育て専業主婦に未来はありますか?

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうしくていらいらします。
正直、寝ているときしかかわいくありません。起きているときは余計なことばかりします。「騒ぐ、汚す、汚い」
子供の世話をやくことなど、いやでいやでしょうがありません。何度同じことを注意してもやめません。一生懸命食事を準備したって、部屋をかたつけたって、きれいにおしりをふいたって、なんの成果にもなりゃしません。子供がなにかできるようになったって、それは子供が成長したからで、母がなにかしたわけではないのです。
子供の食べこぼしのあと始末をしたり、糞尿の始末をしたり、嫌いなものと毎日一緒にいなければならない苦痛の上に、今の生活がみじめでならず、これまでの自分の人生がまったく無意味のように思えます。
 自殺をする勇気がないので、仕方なく生きているだけです。子供も、中絶する勇気がなくて、産んでしまったのです。産んでも、子供嫌いは、かわりませんでした。自分のこどもに、「だっこ~」と抱きつかれるのも、いやでいやでしょうがありません。愛情を、まったく感じません。このままだと、子供はかなり危ない状態だと思います。
 子供が大嫌いで、しかし、子育てをするようになり、人生の無力感を克服できた方はいらっしゃいませんか?そのような方からの意見をお待ちしています。
 私のところでは、民間の託児はありません。保育園も、職を持っている人しか入れません。仕事に就くこと以外での回答をおねがいします。

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうし...続きを読む

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こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よそのお子さんを見るのもうっとおしいと思うなら、お子さんたちを招くのではなく、あなたのお子さんたちがお友達の家に遊びにいくようにしていけばいいんです。
ただ、お邪魔するときはその家のルールを守ることは教えてください。

「義務感」を持ちつづけていれば大丈夫ですよ。
そうやってヒステリー起こしても身の回りの世話はしてあげてるんですよね?おなかすかせず食べさせてあげてるんですよね?
ならそれを「仕事」と思って続けましょう。
貴女が子供嫌いなのは仕方ないことですが、お子さん達が「人として」まともというか、モラルある人間に育てばそれで良しとしませんか。
その「義務感」を忘れないことです。
子供嫌いでも、我が子に愛情をもてなかったとしても、表向きにはそれを出さない、いや、将来子供が困らないように、社会に出ても生きていけるように道筋はつけてやる、それを考えてあげればよいのです。

結果はお子さんが成人してからわかることだと思います。
まだまだ道のりは長いですが、子育てという仕事はそういうものだと割り切っていきましょう。

あと、子供嫌いな貴女が5年間母親してるんだから、それはそれでよくやってるよなって思えませんか?
そうやって自分自身をほめてあげたほうがいいと思いますよ。
自分の好物買って来て、お子さんがいないときや寝てるときにコッソリ自分だけ食べてひといきつきましょう。

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よその...続きを読む

Qママ友から「付き合いきれない」とメールがきました

2児の母です。

もうすぐ遠方に引っ越すママ友から、1週間前に、

「赤ちゃん用のおもちゃや服がたくさんあるので、ほしかったらメール下さいね。多いので車で持って行きます。ダンナが車を出せるのが20日の晩です。その次の日にはダンナも仕事休んで引っ越しでバタバタなので、無理です」

とメールが来ました。(ママ友は妊娠初期でつわりもあるので自分では運転しません)


私はその日のうちに返事で、

「○○くんと相談して、またメールします」

とメールしました。


それから、旦那さまと何度か話しましたが、「うちは狭いし、たくさん貰っても困る。でも、ママ友の子供はすごく可愛い服を着ていたから、それを貰えるのなら欲しい。おもちゃも、うちにはほとんどないから欲しい。でも、持って来て貰って、いるものだけ頂戴、後は持って帰って、というわけにはいかないし、どうしたらいいんだろうね」と悩んでいました。

見に行かせて貰うにも、旦那さまは最近帰宅が20時ごろで、子供は毎晩19時に寝るので行けない、こんな寒い中日中に私がひとりで子供二人を連れて行くことも出来ない・・・。
(私は運転できません。上は2歳児ですがかんしゃくもちで抱っこしろというし、下は乳児で、とてもじゃないけど私ひとりで電車に乗ることは出来ません)

今日が、ママ友が言った20日なので、「返事をどうしようかな」と朝から悩んでいるところへ、さきほどメールがきたのです。

「当日になったけど、まだ『○○くん』と相談してるの?
今日いきなり言われても、荷物をだんどりがあるんだから行けません。
『おもちゃと服をいるかいらないか』とそんなに難しいことでしたか?
いらないならいらないでメールくれたら、他のお友達にも声をかけられたのに。
すみませんが、付き合いきれません」

確かに返事が遅くなったのは悪かったと思います。でもママ友はいつまでに返事をとは言ってません。
こちらから「おもちゃと服が欲しい」ともちかけたことではなく、ママ友からもちかけてきたことです。
それと私が結婚して子供が生まれても出会った頃と同じように旦那さまを名字で「○○くん(山田くん、というふうに)」と呼ぶのは初々しいと言っていたくせに、本当は心ではバカにしていた気がしました。

私のしたことは、「付き合いきれません」とまで言われなくてはいけませんか?

メールの返事をどうしたらいいでしょうか。メールを無視した方がいいのかもしれませんが、すごく腹が立って気持ちがおさまりません。

2児の母です。

もうすぐ遠方に引っ越すママ友から、1週間前に、

「赤ちゃん用のおもちゃや服がたくさんあるので、ほしかったらメール下さいね。多いので車で持って行きます。ダンナが車を出せるのが20日の晩です。その次の日にはダンナも仕事休んで引っ越しでバタバタなので、無理です」

とメールが来ました。(ママ友は妊娠初期でつわりもあるので自分では運転しません)


私はその日のうちに返事で、

「○○くんと相談して、またメールします」

とメールしました。


それから、旦那さまと何度か話しました...続きを読む

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補足・・・まにあったぁ~!

2歳でもわかりますよ。言葉そのものの意味は理解しなくても
母親の感情は、敏感に感じ取ります。
お腹の中に居る時から、ずっと母親の感情を感じ続けているのです。

この程度のことで、

・相手を憎い、許せない

そういった感情をしっかり感じ取ります。
そうした中から子どもの性格が形成されていきます。

・きつい母親の子どもはきつい
・のんびりな母親の子どもはのんびり
・子を見れば母親が解る

あながち間違ってはいませんよ
・ちょっとのことでも白黒つけて、絶対に相手を許さない
こういった母親の子どもはそれを手本に育ちます。

せっかく夫婦仲が良いのだから

・他人に振り回されず、家庭を楽しく♪

この方が絶対子どもの為になります。

人は誰も親しく好きな相手は良いところだけを見ることができる
あまり親しくなく、好きでない(嫌いでなくても)相手だと
悪い所が見えてしまうものです。

子育て中にこのくらいのことは、たくさん起こります。

この少子化の中、子どもを育てている
それだけでも、世の母親はすごいと思います。

こんなサイトの回答なんかに振り回されるのも、もったいないことですよ。

マジで・・今後もっともっととんでもない親達にぶつかります。
子どもの同級生となると、表面上は我慢もしますが・・
本当ですよ~!!怖いとか憎いとかでは済まないくらい
とんでもない親達、ごぉ~ろごろ居ますから!!

保育園3年の我慢
小学校6年の我慢
中学3年の我慢

この間、ひたすら我慢我慢できました。

我慢せず、おおっぴらにケンカする人もいますよ
子どもたちが一生懸命作業している真ん中で
大人がケンカ・・・恥をさらすだけ・・・

どうかずっと仲の良い夫婦でいてくださいね。
(これが一番難しいかも・・ですよ)


お幸せに♪

補足・・・まにあったぁ~!

2歳でもわかりますよ。言葉そのものの意味は理解しなくても
母親の感情は、敏感に感じ取ります。
お腹の中に居る時から、ずっと母親の感情を感じ続けているのです。

この程度のことで、

・相手を憎い、許せない

そういった感情をしっかり感じ取ります。
そうした中から子どもの性格が形成されていきます。

・きつい母親の子どもはきつい
・のんびりな母親の子どもはのんびり
・子を見れば母親が解る

あながち間違ってはいませんよ
・ちょっとのことでも白黒つけて、絶対に相手...続きを読む


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