30分前に嫁に指輪を返されました。
別れたいと言ったのは私です。
ほんとにこれでよかったのか胃が痛いし後悔してるような気がしています。
もともと2人共結婚前まで子供はいらないと言っていました。
結婚式はあげてないんですが、両家で集まり食事会をしました。
そのときにお互いの両親が結婚を喜んでくれて孫を見せて喜ばせてあげたいと私が思い、やっぱり子供作ろうと思いました。ずっとピルを飲んでいたんですが1月くらいに飲むのを辞めて
先週妊娠している事がわかりました。
でも3月頭から夫婦生活は全くありませんでした。
作ろうと思ったけど嫁の借金の月々の支払いが結構あるし犬も2匹飼ってて無理だと思ったのとお金にルーズすぎる嫁に対して不信感がどんどん出て来たからです。やっぱりいらないやと思った矢先に出来てたので全然喜べなくて『無理でしょ。おろすしかないんじゃない。』と言いました。
ほんとに酷い事言ったと思います。
嫁は結婚するまで毎月親に仕送りしてもらってたし、2、3ヶ月前まで税金滞納の赤紙は来るしお金にルーズ過ぎで困った人だけど結婚してからは買いものもしなくなったし、ただ今いる町に親も友達もいなくて寂しいから電話代は凄いけど頑張ってて普通に考えたらまだまだ全然甘いんですけど頑張ってます。
嫁は多分実家に帰り1人で産むと思います。
嫁は結婚する前から実家にずっと帰りたいと言っていて私と結婚した理由の1つに地元に行ってもいいよと言ったというのもあります。
私は29才ですが嫁さんがきっかけで今の町に3年前に来て就職しました。私は今までふらふらと定職につかず過ごしてきたので今の仕事が安定してはじめてずっと続けられそうと思ったから、この町を動きたくないと思ってきてしまいました。
それで『一緒に帰ってくれるって言ったのになんで今さらやだとか言うの』とそこでも揉めました。

いままで定職につかずふらふらしていたんですが嫁さんは無職の私とつき合ってくれました。もう出会って3年です。
全然嫁として考えたらダメなんですけど。

でも嫁がいなかったら今の私はないわけで。

経済的に損得で考えたら凄く苦労して1年前に買った車も手放さなくていいし浪費家と離れられるから別れられるし。私は長男で今の町にいたら親と近いし。
嫁の町に行ったら凄く遠くなるから。
車売って貯金も全部使えば嫁さんの分も返せるからやっぱり人として貧乏しても嫁さんとお腹の子供と一緒に嫁さんの地元に帰るべきでしょうか?


長文な上に乱雑な文章ですいません。
質問というか今の思いを誰かに聞いてもらいたくて書きました。
最後まで読めた方何かコメント下さい。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (7件)

現代の結婚の傾向に


相手に完璧さを求めすぎているのではと私は感じています。
むしろ完璧な人間なら結婚の必要などなく
それぞれが補い合い「一人前」になるために結婚をするのであって
結婚前や新婚時代は未熟や不完全が当たり前なのです。

奥様が無職の貴方を受け入れることができたのは
自身の浪費癖というコンプレックス(劣等感や引け目)からかもしれません。
そして貴方が奥様の浪費癖を受け入れたのも
自身が定職につけないというコンプレックスからかもしれません。
その状態なら双方が思いやることができた。

ところが貴方はコンプレックスであったものを克服したために
傲慢に傾いてしまった。
コンプレックスや弱みのない人間は
一方で優しさや謙虚さを忘れやすいのです。
弱みがあるから相手の弱みを受け入れたり気遣えたりできるものを
弱みがなくなると掌を返す、
世の中にはコンプレックスや引け目や弱みもないのに
ちゃんと相手を思いやれる人間もいますが
貴方のようなタイプの人間には
コンプレックスが良い効果を齎していたのでしょう。

もちろん奥様の浪費は良いことではありません。
ですが人は不変ではありません。
長期的な見方をすれば奥様は変われる可能性があるのです。
貴方が変わったようにね。

最も苦しい時に手を差し伸べてくれる人間こそが
貴方にとって大切な存在であることに気付いてくださいね。
捨てることは簡単でしょう。
でも奥様は貴方を捨てなかった。
貴方はどうするのですか?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

その通りかもしれません。

とても心に響きました。

ありがとうございます。

お礼日時:2011/04/11 00:22

とりあえず損得とか経済的なことは抜きにして


奥さんを愛しているかどうかに焦点をもってきてはどうでしょうか。
奥さんがいなければ今の自分はなかったとかいう借りも考えず。
もう奥様とお腹の中の子どもに愛情がない、というなら離婚もやむ負えないとおもいます。
外的な事情が優先ならそれはベタな言い方をすれば愛さえあれば乗り越えていけるものかと思います。
借金は奥さんの実家に相談してもいいと思いますし(仕送りもしてたわけだし)

30分まえに指輪を返されたそうですが実際離婚はそんな簡単に決めれるもんじゃないです。
お互い感情的になってるだけだと思いますが。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

奥さんを愛しているかに焦点を絞ると離婚になります。

子供は産ませてあげたいです。
いらないと言ってたけどいざ妊娠したら産みたいと思ったんだと感じます。
産みたいのか聞いても『おろす理由がないから産む』しか言わないけど産みたいというのが本音だと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/10 23:35

御質問者様はお嫁さんにお気づかいが大変あり


とても立派な方だと思います。

さて、御相談者様は石の上にも3年という
ことわざがございますように、お嫁様からの
御試練に御耐えになったらよろしいと思います。

なので、お嫁様がお腹の子供様と一緒にお嫁様の地元様に
お帰りになりたいとおっしゃるならば、
御質問者様はそのように従わざるおえないと思います。

また、お仕事でも石の上にも3年という
ことわざがありますように、お仕事の御命令には
そむけないと思います。

なので、御質問者様は御定職先に御一人でお世話になると
よろしいと思います。

なお、御質問者様は、お子様がいらっしゃるので、
御離婚はなさらずいるとよろしいと思います。

また、御機会があると思いますので、
もう一人お産みになると、より一層
お楽しく御子育てがお出来になられると思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

>御質問者様はお嫁さんにお気づかいが大変あり
とても立派な方だと思います。

全然そんな事ないです。心無い事を言ってだいぶ泣かせてます。

ありがとうございます。

お礼日時:2011/04/10 23:22

>作ろうと思ったけど嫁の借金の月々の支払いが結構あるし犬も2匹飼ってて無理だと思ったのとお金にルーズすぎる嫁に対して不信感がどんどん出て来たからです。

やっぱりいらないやと思った矢先に出来てたので全然喜べなくて『無理でしょ。おろすしかないんじゃない。』と言いました。
 無理も糞もない、ライフプランが全くない、行き当たりばったりでは何時かはこんな生活は破綻するのは当然では?
 何故犬2匹も飼うですか、犬のえさ代も馬鹿に出来ない金額。。。
 嫁の借金は嫁が支払う意味の金では、結婚前にこしらえた金なら自分で何とかしろではないですか?
 愚かな話、これで子ども要らないでは無い、出来ないんですよ。
 生活全てが成り立たない、この現実が理解出来ない双方です。

>嫁は結婚するまで毎月親に仕送りしてもらってたし、2、3ヶ月前まで税金滞納の赤紙は来るしお金にルーズ過ぎで困った人だけど結婚してからは買いものもしなくなったし、ただ今いる町に親も友達もいなくて寂しいから電話代は凄いけど頑張ってて普通に考えたらまだまだ全然甘いんですけど頑張ってます。
 何が偉いですか、親から仕送りさせて、旦那を言う存在が居るなら旦那の稼ぎでやりくり出来て当然は課題をクリア出来ない、妻失格者ではないですか?
 認識甘過ぎます。
 友達居ない、それが結婚して新地に来た新婚の嫁なら現実皆クリアして行く課題です。
 甘えるにも程がある・・・・
 親が一番あかんではないですか?
 自立させない、させる事出来ない親の存続です。
    ↑
「嫁は結婚する前から実家にずっと帰りたいと言っていて私と結婚した理由の1つに地元に行ってもいいよと言ったというのもあります。」
 それが真実なら親から意図されて居るでは?

>私は29才ですが嫁さんがきっかけで今の町に3年前に来て就職しました。私は今までふらふらと定職につかず過ごしてきたので今の仕事が安定してはじめてずっと続けられそうと思ったから、この町を動きたくないと思ってきてしまいました。
 せっかく慣れた仕事関係、嫁ばかりですか? 質問者さんの努力も当前有った、偶々背中を押したのが嫁さんと、思う位の関係。 合わないなら仕事はやめていますよ。

>経済的に損得で考えたら凄く苦労して1年前に買った車も手放さなくていいし浪費家と離れられるから別れられるし。私は長男で今の町にいたら親と近いし。
嫁の町に行ったら凄く遠くなるから。
車売って貯金も全部使えば嫁さんの分も返せるからやっぱり人として貧乏しても嫁さんとお腹の子供と一緒に嫁さんの地元に帰るべきでしょうか?
 嫁に来ると言う原点を忘れていませんか?この妻は私なら切ります、こんな親べったりな親子一卵性、気持ち悪いです。
 結婚しても送金続ける親つて質問者さんから見てどう思うですか?
 一度実家の外に出た人間なら、ニ度と敷居は、またがせない位の親の覚語が全くない結婚した気持ちの引き締めが、全くない親子関係、何時親子分離出来るんですかね? 悲しいけど、この親子には無理な話・・・ 産みたいなら自分にどうぞでいいんでは、産む権利は女ですからね? 送金位最低ライン送る位の話で終了するんではないでしょうか? ヌ子どもの事で金をせびりに来る女であるには違いませんし・・・・
 初めから離婚するパートナーだったと言う事です、第ーに親からの仕送り貫う立場ではない、第二に、夫の収入でやりくり出前ないなら、自分の自助努力と言う物が可視化されていない。第三に夫婦で話し合つた、形跡が皆無・・だから初めから離婚のフラグしか立たないんです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
>何故犬2匹も飼うですか、犬のえさ代も馬鹿に出来ない金額
始めは1匹でした。アレルギーが酷く遊んでいる時は体を掻くのも忘れるのでもう1匹飼って遊び相手を作ってあげようと思いました。

>嫁の借金は嫁が支払う意味の金では、結婚前にこしらえた金なら自分で何とかしろではないですか?
自分で払うと本人も言ってたので私も結婚しました。ただ出来てしまったので子供産まれるまでに何とかしないと生活出来ないので私が払わなきゃ行けない状況になりました。嫁が親に相談した所嫁にやったんだからうちが出すべきじゃないと言われたそうです。まずは犬2匹と私の車をどうにかしろと言ってたらしく私としては嫁の借金のせいなのに車と犬は絶対手放さないよといいました。現状は車・犬>嫁・子供です。

>親から仕送りさせて、旦那を言う存在が居るなら旦那の稼ぎでやりくり出来て当然は課題をクリア出来ない、妻失格者ではないですか?
結婚前までなので今はもらってません。

>嫁に来ると言う原点を忘れていませんか?この妻は私なら切ります、こんな親べったりな親子一卵性、気持ち悪いです。
親どころか兄弟ともべったりで私も気持ち悪いと思ってます。実家に帰るとそこに混ざらなきゃいけないから帰りたくないというのもあります。

『誰かが助けてくれると思って生きてるでしょ?今後もその考えが変わらないなら無理だよ』と言いました。
多分変わらないと言われました。
離婚するのに子供を産むという考えが変わらないのも親がなんとかしてくれると思ってるからです。 
話を聞いた限りでは現在嫁さんの妹、弟も親に援助をしてもらっているようです。
お金に余裕のある家のようです。
そういう家庭なんですね。
とりあえず結婚前に嫁に内緒で義母に仕送りとか援助するのはやめてくれといいました。

お礼日時:2011/04/10 19:44

結婚10ヶ月のものです。


結婚して二人の価値観があわず、ぶつかり合い、別れようとおもった事が何度かあります。
住む場所、子供の問題、性格の違い、お金のことなど折り合いがつかなくて自分が納得できなくとも我慢しなければならないことってあります。

そんな中で必要なのは、
「何があってもこの人とやっていく」という覚悟だとおもいます。

相手を批判しても何も始まらないし、
もし夫婦を続けていくならずべてでは無くともある程度
相手を受け入れないとなぁとおもいます。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

嫁 『借金返したら結婚ね→返し終わるまで待ってたらいつまでかかるか分かんない→10月にしよう』
       去年4月           去年8月               去年9月

こんな感じで結婚したので覚悟が足りないみたいです。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/10 13:13

まあ、1週間くらいの冷却時間を設けて、双方納得なら 離婚 でよろしいんじゃないですか?



(売り言葉に買い言葉での感情論をなくして、双方の幸福が成立するのが離婚ならOKでしょう。むしろ、別の配偶者のほうが良いかも知れませんね。その前に、小泉八雲集の「和解」(新潮社版pp.12)をご一読ください。)
    • good
    • 0
この回答へのお礼

やはり冷静に将来を考えると離婚ですよね。

感情的な部分で動いて戻って最初だけ気持ちよくなって終わりは避けたいものですね。

回答ありがとうございます。

お礼日時:2011/04/10 13:03

 奥さんは、あなたのおかげでここまでこれたんだと思います。

普通の人だったら付き合ってもないです。っていうか、別れます。 あなたは十分頑張ったと思います。だからここは、あなたの直感で決めてください。奥さんと子供と地元に帰ってもいいし、新しくひとりで生活してもいいし。
 あまり無理なさらず・・・。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私が嫁さんと結婚したのは嫁さんが私みたいな適当で風任せな性格を受け入れてくれたところです。

お礼日時:2011/04/10 13:00

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q離婚間際の夫婦や別れ間際のカップルは…

素朴な疑問なんですが、もうすぐ別れようと思っているのに二人で笑い合ったり外食しに行ったりするんですか?

Aベストアンサー

離婚経験ありますがしてました。

私の場合は問題が起きてから離婚が成立するまでに6ヶ月かかったせいもあって・・・

子ども達がいるから目の前にいる相手を無視するわけにもいきませんし、一緒にお笑い番組観てたら笑い合うこともあります。

それと離婚の話になると何故か、自称常識人がワラワラと集まってきて問題となっている現実も見ずに的外れの「子どものために」と戯言を並べに来るので、そういう人の勘違いで二人が後で笑ってしまったことも有りました。

『泣くのも笑うのも他にどうしようもなくなった人間がすることである』

上記、誰(多分、詩人)の言葉か忘れましたが絶望の淵で笑ってしまうことも、それほど珍しくないようです。
(ナチスの収容所でガス室に送られるユダヤ人がその前の晩に看守と馬鹿話をして「人生で一番笑った最期(最後?)の夜」と残した日記を扱ったレポートを読んだことあります。)

離婚だとそれほどの絶望ではありませんが。(笑)

離婚するからといって殺したくなるほど憎くなるわけではありません。

Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む


人気Q&Aランキング

おすすめ情報