60代前半の母がいます。
昔から勝ち気でプライドが高く、綺麗な人でした。
仕事を持ち、キャリアウーマンの走りのような生き方をしてきました。
その母が、仕事を早期退職したくらいから、おかしくなりました。

(1)娘の私を敵視する。
(2)他の姉妹と比べ、劣っていると言う。
(他の姉妹の悪口も酷いものです)
(3)子育て時代の苦労話をし、私が母を憎んでいると言う。
(「母さんを殺したいんだろう」と言われた時はゾッとしました。そんな事思っていません)
(4)母の意見に異議を唱えると、忘れた頃に突然難癖をつけはじめる。
あ~、あの時に反対意見を言われたのが気に食わないのだなと、分かります。

酔うとご近所中に聞こえる声を出し暴れるので、年を取り酒に弱くなり、酒乱の気が出てきたのだと思います。

又、私は他の姉妹に比べ母そっくりの容姿で、子供というよりも「腹心の部下」のように扱われてきました。
何となく、母より少しだけ劣った人生を歩ませたいと願っているのを感じます。

父と熟年離婚し、一人の母ですが、少し距離を置いた方が良いでしょうか?
今のままだと、母も私もボロボロになりそうです。

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A 回答 (9件)

元々エネルギッシュだった人が仕事がなくなり、その能力のぶっつける場所が無くなり


これから未来に向かって行く娘にイライラをぶっつけてるんだと思います。
激しい性格の人って、全てが自分の思い通りに行ってる時は、人の幸せも喜べるけど
自分が動けない分、これから母親の元を離れて行く娘に、悔しさがあるんだと思う。

母親なんだから勿論娘を愛してるんだろうけど、娘より自分優先の性格なんじゃないですか?

その土地をいずれは離れるあなたなんだけど、今現代、あんまり顔合わせないほうが
母親も冷静になるでしょう。
相手がいるから暴れるんだし、母さんを殺したいんだろうなんて言われるのは
反対に母親があなたを殺したい気持ちがあるから言ってるかもしれないし
殺される前に距離置いた方がいいです。

たぶん母親は、自分の未来に希望がもう無い絶望感から、あなたにあたりにあたってるんだと思います。
だからしばらく顔見せないことです。

「そんなに私が憎いなら、もう会わない」と言っちゃえばいいんですよ。
変な気の使い方したって何したって悪くとられるんだから。

肉親と言えど母親は他者。
彼女の人生、背負えないです。
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この回答へのお礼

>反対に母親があなたを殺したい
あの憎々しげな目を思い出し、思わず頷いてしまいました。

少し前に、歌舞伎役者が一緒にいた人に頭からお酒をかけた事件ありましたよね?
それを見た私が母に、「頭にお酒をかけられるなんて屈辱的だ」と話した事があるんです。
それを覚えていて、やったとしか思えない。
それまでこんな事しませんでしたから。

母親は他者ですね。
今回の件で身にしみました。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/10 15:12

お礼、有難うございました。

認知症のところで何か勘違いさせるような書き方をしてしまったようで済みません。アルツハイマーは認知症です。しかし、認知症にも色々、種類がありまして、お母様の場合はひょっとしたらレピー小体型認知症というものではないかなと思いました。攻撃性が酷くなり、一番、周りの方がクタクタにさせられる症状が出ます。知人もこの病気になり家族の方が悩まされています。


私の父はアルツハイマーでした。人格が変わりましたが病気のせいだと思い耐えました。でも亡くなって数年経つと良い思い出ばかり思い出されます。辛くて父と思うのも嫌な時期もありましたが何とか親子の絆だけは失わずに済みました。


今のお母様の姿は病気の為にこうなったと理解された方が辛さが軽減するのではと思って回答に参加させて頂きました。再度の回答、失礼致しました。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり、申し訳ございません。
あの後も、母から電話や突然の訪問→無視すると暴言を吐く
が繰り返され、とても疲れた一週間でした。

認知症について教えてくださり、勉強になりました。
回答者様も、大変な思いをされたのですね。

私はまだ母を許す心境にはなれず、逃げたい一心ですが、いつか良い思い出が上回るようにしたいです。

暖かいお言葉、感謝します。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/16 10:55

>母を見捨てて良いものか迷いますが、




上手くしたもので、貴女が見捨てたら 他の姉妹が

(母親を)助けるようになります。

また、こういうお母さんなら、貴女がアテにならないと

おもったら、次ぎの 貴女の身代わりを見つけます。

極力、母親とは、ふれあわないことです。

別、それが悪いことでは有りません。

お母さんは、何か鬱積したものがあるのでしょうが、

それは、「自分で」乗り越えるしか有りません。
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この回答へのお礼

他の姉妹とは反りが合わないようで、助けてくれると良いのですが。
それに私以外には、こういう姿を見せないと思うんです。

母自身にも乗り越える努力をしてもらいたいですね。
本人がその気にならなければ、どうしようも無いですし。

認知症でないと診断されたら、しばらく距離を置きます。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/10 19:03

60代前半から65歳くらいになるまで、ずっと、このことは続いていくと思いますよ。



結局のところ、最後の足掻きです。

だって、戻ろうと思っても物理的な老いは防御できないし、

かと言って、素晴らしい趣味でも持っていて没頭でもしてない限り、

目の前にいる人間に敵意を持つことは当たり前のことです。

我が家は母娘共々離婚歴がありますが、母の場合、熟年離婚なので、

いきなり、父がいなくなり空白になった部分が多かったので大変な思いをしたと思います。


そのため人一倍人生が空虚に感じていたと察しますが…。


反対に私は若いときに別れ、一人になってからは自分で自分の生き方を模索してきたので、
淡々と生きています。

再婚も全く考えてませんでしたが、たまたま人生の目標が同じ人と出会い、

この人だったら、人間的についていけるかなって思い話を進めていますが、

母は、その人のことを敵対視し、また彼と一緒になっても不幸になるの一点張りで耳も貸してくれません。

つい最近まで母親の顔色をみて彼に冷たくしていましたが、

母の妹に相談すると、「親は先に逝ってしまうんだから関係ないよ」と言われました。

事実、叔母が祖父母の老後の面倒を見ていましたが、

親であっても、痴呆とか老いが入ってくるとあるときから親でもなくなり、

ただ感情を抜きに物理的に面倒を見たり、

礼儀を尽くすだけにとどまってしまうってことを教えてくれましたが、

正にそのとおりだなって感じています。

今、パートナーがいなくても質問者様は質問者様の人生があるし、

お母様が荒れ狂っているからと言って自暴自棄になることはないと思います。

また、すごく身近な関係だけに腹立たしい所もあるかもしれませんが、

自分は自分だと割り切って、適度に付き合って行ってください。

巻き込まれたら、本当に損ですよ!!
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この回答へのお礼

>親は先に逝ってしまうんだから関係ないよ

これは勇気づけられました。

>親であっても、痴呆とか老いが入ってくるとあるときから親でもなくなり

>ただ感情を抜きに物理的に面倒を見たり、礼儀を尽くすだけにとどまってしまう

本当にそうですね。
スーッと心に入ってきました。
とても納得です。
ご経験談を含め、ありがとうございました。
感謝いたします。

お礼日時:2011/04/10 18:46

こんにちわ。


ご相談者様もお辛いですよね。でもお母様は貴女様が憎くてやっていることではない(本心)と思いますよ。勝手な判断ですが、“寂しい”のではないでしょうか。“熟年離婚”をされ、現在、お仕事もされてない。子供はもうみんな大人になり、自分一人だけが“浮いている”とした精神状態にあるのではないでしょうか。
>仕事を早期退職したくらいから、おかしくなりました。

って言われている様に、ご自分の心の中に“ポッカリ”穴が開いてしまったんですよ。きっと・・・。
その穴を埋めようと思うがどうする事も出来ず、もがいている状態ではないでしょうか・・・。
>私には結婚したい男性がおり、結婚後は他の土地へ移ります。( (他の方へのお礼文で知ったことですが)

その話を昼間し、夜になり急に怒鳴り出したと思ったら蹴られました。
そのまま口論になったのですが、突き飛ばされグラスに入ったお酒を頭からかけられました。

更年期障害はここまで酷い行動を取るものですか?
  
・・・お母様の胸中はとても複雑で辛く、ご自分で感情を“コントロール”出来ないんでしょうね。
だから、暴れる、暴言、DVもどきな事をされる・・・。

これは、貴女様方(ご姉妹、兄弟)の問題ではないと思われます。ご本人様自身のこと・・・。かなり“病”んでおられる様子ですね。・・・根底には“燃え尽きてしまった寂しさ”や“離婚”されたことなどが根強く残っているものと思われます。

そして、ご自分の本心とは逆な事を言ったり、されたりされている。娘さんが結婚をするとした時に歓ばない親は居ません。それが素直に出せない自分自身に、また嫌悪感を覚えておられる事かもしれません。やはり“治療”を受けることが最良で賢明ではないでしょうか。

出来ることなら、お母様を“心療内科”に連れて行きたいと思われても、素直に聞き入れてもらえないと思われたら、ご相談者様が先に医師に会い、ご相談されることも良いかもしれないですよね。

心療医師はいろんなケースの患者さんを診てきているので、何か良いアドバイスなどして頂けるのではと思われます。お母様も辛いんですよ・・・解って(恨むことなく)挙げてくださいね。
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この回答へのお礼

生きがいだった仕事を突然辞めたので、何かあったのだと思います。

昨夜母がキレる前、私が仕事で評価された話をしていました。
昔は仕事の相談にも乗ってくれていたのですが、不用意な話題だったのかもしれないです。

体罰をしない家庭でしたので、突然蹴られ、驚きました。
昔家出をした時に、ビンタされたくらいの経験しかなかったので。

病気なのかもしれないですね。
回答を拝見し、怒りが少し収まりました。
ありがとうございます。

お礼日時:2011/04/10 18:19

心療内科の家族相談に是非、行ってください。


病院によっては本人が来なくてもその家族の話だけ聞いてくれる所もあると聞いています。

主治医の判断を仰がねばなりませんが、素人の私が聞いてもお母様はご病気だと感じます。
更年期障害ではないし軽い鬱でもありません。性格とか人格の問題ではなく恐らく病気が彼女の人格を捻じ曲げていると思えます。

外部から見て正常でも彼女の心は暗い戦いの真っただ中におられるようです。つまり、見ている世界、感じる世界がすべて被害妄想で固まっています。又、アルツハイマーではない認知症の中の病気の一つに妄想、幻想が頭の中を支配するというのがあります。私を殺したいだろというのは幻想です。

酒乱かもしれません。

一日でも早く行動を起こされ、専門医に診て貰ってください。
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この回答へのお礼

アルツハイマーと認知症には種類があるのですね。
同じものだと、誤った認識でした。

被害妄想度合いが、認知症になった母方の祖母に似ているんです。
(昨日の様子だと)もう少し症状が進んだら、「お金を盗っただろう」「食事に毒を盛っただろう」と言い出しそうなんです。

酒乱も被害妄想気味になると言いますよね?
アルコールには強い家系なので、母の毎晩の晩酌は気にしてはいませんでしたが。

私がそばにいる間に、ハッキリさせた方が良いですよね。
ちょっと他の家族には相談できないので・・・。

参考になりました。
ありがとうございます。

お礼日時:2011/04/10 18:06

60歳を過ぎた母上の性格(人格)を変えるのは


ほぼ不可能だと思います。

質問者様は、自分自身を護ることを
優先して考えた方が良いのではないでしょうか?。
.
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この回答へのお礼

腕力は私が勝つので恐怖心はありませんでしたが、心は傷つきますものね。

母を見捨てて良いものか迷いますが、しばらくは顔も見たくないので離れていようと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/10 15:16

張り切りタイプの人が陥りやすい「若年性アルツハイマー」の可能性があるので、一度心療内科に受診される事をお勧めします、もし問題なければ、生涯学習とかを各自治体でやってますので、そこで第二の人生を探して「遣り甲斐を見つける」事が、母親も家族も安心出来るとおもいます。


酒乱が酷い場合も同じで「アルコール依存」であるのでしたら、これも心療内科受診です、それに「断酒会」ってのも有りますので、同じ悩みを抱えた人が仲間ですから、色々アドバイスが聞けたり、相談も出来ますよ、一人では禁酒は無理に等しいですからね。

適切な処置で暖かく見守ってあげましょう、細腕であなた達を育てたお母さんですから☆
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この回答へのお礼

私もアルツハイマーの症状に似ていると感じます。
まだ、私以外の前では取り繕えていますが。

本人は自分を正常だと思っているので、心療内科を勧めたら、また暴れます。

因みに、両親の離婚は私達が大学を卒業してからでして、母は自分の給与は全てお小遣いにしていました。
今も毎月かなりの額を、父から援助受けています。

私の(少し軽蔑した)視線を敏感に察しているのかもしれないですね。

お礼日時:2011/04/10 13:58

更年期障害ということは考えられませんか?


今の状況では難しいかもしれませんが、心療内科などを受診されてはいかがでしょうか?
今の状態で距離をおいたら、お母様は逆にマイナスにとらえてしまいそうな気がします。
もし私なら、逆に無理にでも明るく振る舞い、自分はお母さんが好きなんだよ、必要なんだよと口に出して言うようにします。
大変かと思いますが、お母様も不安定な時期だと思いますので、支えになってあげてください。
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この回答へのお礼

普段は別々に暮らしてまして、昨日母の家に泊まりました。
私には結婚したい男性がおり、結婚後は他の土地へ移ります。

その話を昼間し、夜になり急に怒鳴り出したと思ったら蹴られました。
そのまま口論になったのですが、突き飛ばされグラスに入ったお酒を頭からかけられました。

更年期障害はここまで酷い行動を取るものですか?
元々激しやすい性格でしたが。

お礼日時:2011/04/10 13:47

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以前相談させていただきました。
なかなか断酒ができないので、酔って暴力を振るうところを内緒で撮影しました。
翌日それを見せたら驚いてお酒はやめると誓ってくれましたが、1週間持ちませんでした。
仕方なく、両親に相談しました。すぐに私を連れ戻して婚約を破棄しようとしています。
私の気持ちはどこか遠くにいってしまったみたいです。両親が表に立っていて私は直接彼と連絡を取っていません。
彼の両親からも連絡があり、両親が映像を見せました。ご両親は謝罪してくださり、絶対更正させると言ってくださるのですが、私の両親は私が傷つけられた事実が消えるわけではない。実の娘が暴力を受けて許せる親はいないと言います。
実は携帯電話を彼の家においてきてしまって、彼と直接連絡が取れません。携帯電話の番号はメモリの中ですし、家電の番号も光に変えたばかりで覚えていませんでした・・・。
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現実のことのように感じられません。
彼と話したいですが、両親に止められていて、両親の目をかいくぐってまで連絡を取りたいと思わないのです。
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Aベストアンサー

私は昔から、親に言われていたことがありました。
1 女
2 金
3 酒
上記の3つの問題がある男とは絶対に結婚しないこと。
その3つは確実に愛情をすり減らし、家庭を破壊するものだからです。そして絶対に治らないとも。
親に叱ってもらう?甘いです。そんなんで治るんだったら苦労はしません。それどころか、彼が「こいつが自分の親に告げ口した!」と逆恨みしてあなたに暴力を振るう可能性のほうが高い。

もしこのまま結婚して子供が出来たとして。
子供は、父親が母親に暴力を振るう姿をみせられることになります。もしかして暴力は子供に行くかもしれません。
そんな最悪な家庭環境で生まれた子供というのは悲惨なものです。DVなどは連鎖があるといい、親を嫌悪しながらも同じ道に行く子供が多いといいます。

それと。あなたは結婚した後も、何かあったら親に夫を叱ってもらうおつもりですか?彼を切りすてるときでさえ親任せですか?
婚約破棄は確かに酒乱が原因です。ですが、私はあなたも結婚するにはすこし幼い気がします。
婚約破棄するならば、自分の意思でやらなければならないと思います。
ただ今は気力が出ないとあるので欝状態が疑われます。
ですので、まずは結婚を延期という形にしてもらい、早急にカウンセリングを受けましょう。
その後、自分の意思で考えて彼を切り捨てたほうがいいかと思います。
でないと「よりをもどそう!俺は変わった」という言葉にあなたが騙されて、ひどい目にあうんじゃないかと、少し怖いです。

とりあえず、両親に今の心境を話しましょう。全てはそれからです。

私は昔から、親に言われていたことがありました。
1 女
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3 酒
上記の3つの問題がある男とは絶対に結婚しないこと。
その3つは確実に愛情をすり減らし、家庭を破壊するものだからです。そして絶対に治らないとも。
親に叱ってもらう?甘いです。そんなんで治るんだったら苦労はしません。それどころか、彼が「こいつが自分の親に告げ口した!」と逆恨みしてあなたに暴力を振るう可能性のほうが高い。

もしこのまま結婚して子供が出来たとして。
子供は、父親が母親に暴力を振るう姿をみせられ...続きを読む

Q60代前半の母親のことで相談にのってください

長くなりますが、よろしくお願いします。

私の母は、私の父、兄、義姉、孫二人(高2女子、小3男子)と暮らしています。
私は、離婚をして子供がまだ小さいので夕飯だけ、食べに寄らせてもらっています。

母は、とても口うるさく、高2の孫によく注意していました。
私が子供の頃も、私達(3兄妹)をヒステリックに注意していました。

しかし私たちは、それほど口答えもせず、従える所は従っていたのですが、
高2の孫は、乱暴な口調で口答えをしていました。

口答えが重なり、私の母がブチキレその後、高2に対して無視を始めました。

そして先週末の夕飯の最中、高2の席が料理から遠かったので、
私は、取ってあげたりしていました。
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食事が終わり、私と二人きりになると、
「なんで、あんな態度のでかい子にみんなが優しくする必要がある!?
 私の孫でもないのに、あんな態度の子に!!」
と言い出したのです。

当然、私は聞いていない振りをしました。
しばらくすれば、気が治まると思ったので、
何も言わないで、自分の家に帰りました。

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よろしくお願いいたします。

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はじめまして二児の母です。

本当の孫では無い と言う事ですから 義姉様の連れ子さんかな。。。
兄妹間の年齢差もあるので、、、連れ子さんかも知れませんね。

貴方が知らんフリをするなら 貴方が夕飯を食べに行く事は辞めましょう。
それは 中途半端過ぎます。
自分の都合の良い事は受け入れるが それ以外は受け付けない と言う方向性が見えてます。
子供が小さい、だけど別居、だけど夕飯は食べに行く。。。
っておかしいんですよ。
貴方もバツイチなら 嫁の気持ちは分かるんじゃない?
だって 毎日って言って良い程の回数です。
核家族であるのなら 手抜きが出来たり、なんとでも。
嫁が作らないにしても 親と別々にしよう が可能なはずです。

我が子をよそ者扱いされて 気分の良い母親は居ませんからね。
それこそ夫婦の溝になりかねない。
そこは 貴方が
血がつながってなかろうが孫は孫に変わらない、悪い事をしたら注意すべき人が注意すればいいの。おばあちゃんはいつも優しくフォローするのが良いよ。
叱るは母親で充分なの、もぅおかあさんは子育てから離れているんだからその役目は終わりで良いのよ~。これからは可愛いおばあちゃんで居なきゃ損損、、、。それにね、もしこれが兄貴の耳に入って 一緒に住めない、出て行くってなったら 2度目の同居は無いし、誰も面倒みてくれないよ。。。きっと完全疎遠だよ。それでも良ければおかあさんが出て行かなくても 兄貴達に出て行って貰ったら良いよ。
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確かに 高校生は難しいです。。。
だけど 子育てをするのは 義母様じゃないはずです。
高校生であっても まだ未成年、未成熟ですからね。
大人にならせる為の準備(躾等)は 親がすべき事で ババアが口を出すな。
が 世のお決まり。
親(嫁と息子)が頼りないから と言うのなら それは ババアの躾がなってなかったんです。
つい 私の娘も高校生なので 可哀想になって 感情的に書いちゃいましたね。。。

はじめまして二児の母です。

本当の孫では無い と言う事ですから 義姉様の連れ子さんかな。。。
兄妹間の年齢差もあるので、、、連れ子さんかも知れませんね。

貴方が知らんフリをするなら 貴方が夕飯を食べに行く事は辞めましょう。
それは 中途半端過ぎます。
自分の都合の良い事は受け入れるが それ以外は受け付けない と言う方向性が見えてます。
子供が小さい、だけど別居、だけど夕飯は食べに行く。。。
っておかしいんですよ。
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だって 毎日っ...続きを読む

Q父親の酒乱を改善させたい

私は現在実家で家族3人で暮らしている24歳の男です。

父は以前から酒が好きでよく飲むのですが、大変酒に弱く、かつ多くの量を飲みます。ただしアルコール依存症では無く、毎日飲まなければおかしくなってしまうという事ではありません。
問題は酔って母に暴力をふるってしまうことです。

父の仕事は、自宅で一人でする仕事なので、平日私や母が仕事に行っている間は家に一人でいます。そのため他の人との接触がほとんどなく仕事上のストレスなどを溜め込んでしまいやすい環境なのかもしれません。そういった時にやはりストレス発散のためにお酒を飲むのは仕方のないことと思うのですが、それが母への暴力に繋がってしまい困っています。

まず離婚についてはこれは父を改善することにはならないので考えません。
またお酒を辞めさせるというのも、父の唯一の楽しみを奪ってしまい結果精神的に不安定なってしまうことが考えられるのでとりあえず選択肢から外します。

つまり酒を飲みつつも酒乱を改善させる方法を教えて頂けませんでしょうか?酒乱に陥ってしまう原因、環境、性格、食生活、飲酒量等から家族全員で協力して父親の酒乱を改善させたいと考えています。
どうかよろしくお願いします。

私は現在実家で家族3人で暮らしている24歳の男です。

父は以前から酒が好きでよく飲むのですが、大変酒に弱く、かつ多くの量を飲みます。ただしアルコール依存症では無く、毎日飲まなければおかしくなってしまうという事ではありません。
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Aベストアンサー

文面からすると、仕事でストレスを蓄積し、そのストレスの発散を家庭内での飲酒に頼っているという状態と理解しました。
これは失礼な表現ですが良くあるパターンだと思います。

解決方法は
1.仕事のストレスを緩和していく
2.飲酒量をゆっくりと減らし代わりの楽しみを見つける
ではないでしょうか?

気を付けたいのは安易に飲酒を急に止めさせないことです。
直接困っているご家族側からすると、飲酒が原因なのにいったい何故?と思われるかもしれませんが、
根本的な原因は、飲酒の更にその先の仕事で問題をいろいろと抱えていることです。
飲酒は原因ではなくて結果として行なっている行動の一部です。
ストレスが溜まる一方なのに、急にストレス発散手段を奪われたらどんな人間でも潰れてしまいます。

#ただし既に完全にアルコール依存症に陥っている場合はこの逆で医師の指示を仰いで禁酒が対処方法になります。


1.仕事のストレスを緩和していく
家庭で仕事の話を聞いてあげる気楽な雰囲気を作り、父の仕事上の話題にいろいろと同意してあげて下さい。
愚痴っても他人の悪口でも、内容的に理解できなくても、まずはうなずいて家族が理解者になることが一番効果的です。
その上で仕事上の本質的な問題の解決に協力してあげると良いでしょう。
仕事の問題が減ればストレスを溜めなくて済み、比例して徐々に飲酒の量も適量に戻るはずです。
何よりもまず、やむを得ず酒に頼ってしまっている父を理解してあげて下さい。

2.飲酒量をゆっくりと減らし代わりの楽しみを見つける
今はストレスの発散が飲酒でしか実現できていないので、家族が協力して別のストレス発散方法があることを気付かせてあげるのがよいでしょう。
没頭できる趣味が元々あればそれを薦めてみてください。
もしも趣味が少ないようであれば、みんなでショッピング、家族旅行、ドライブに行くように、あえて父にねだってみるとよいと思います。
飲酒に頼らなくても楽しめること、代替手段で十分ストレスを発散できることに気付けば自然と飲酒量は適量に戻るでしょう。


ちなみに酒乱を好きでやっている人間はいません。
溜めすぎたストレスを発散するために飲酒をするのは人間の自己防衛本能の一部です。
楽しむ飲酒とは性質が異なりますので、完全に別物と理解してあげて下さい。
ちなみに酒乱で暴れる自分の嫌な姿をビデオに撮って、ストレスまみれの状況で見せられたら、追い討ちをかけるだけで悪化させてしまう危険性が非常に高いです。

議論の中心は飲酒をどうするか、止める、止めないの白黒議論ではなくて、根本的な原因の解決、父が仕事で何を問題として抱えやすくてそれをどう解決していくかでしょう。
結果的行動=飲酒にフォーカスを当てても、いつまでも続いてしまうと思うのですが。。。

文面からすると、仕事でストレスを蓄積し、そのストレスの発散を家庭内での飲酒に頼っているという状態と理解しました。
これは失礼な表現ですが良くあるパターンだと思います。

解決方法は
1.仕事のストレスを緩和していく
2.飲酒量をゆっくりと減らし代わりの楽しみを見つける
ではないでしょうか?

気を付けたいのは安易に飲酒を急に止めさせないことです。
直接困っているご家族側からすると、飲酒が原因なのにいったい何故?と思われるかもしれませんが、
根本的な原因は、飲酒の更にその先...続きを読む

Q老化でしょうか?60代の母と会話がかみあわない

アラフォー既婚女性です。実家を離れて20年近く経っていますが、最近60代半ばの母と電話などで話していて違和感を感じることが多くなりました。
年齢を重ねてそれなりに知識や経験も増えているはずなのに、なんだか「え??」と思うようなことを知らなかったり、忘れていたりするのです。。
たとえば、地元の人間なら誰でも知っているような特徴と歴史のある建造物を、「そんなのあったっけ?」とまるで知らなかったり(忘れているだけ?)、高校の友達のことを、「昔、JT(日本たばこ産業)で働いていたんだけどね」というと、「JTってなに?」みたいな感じ。
新聞もとってるし、テレビのニュースもそれなりに見ているはずなのに、そんなことってあるのでしょうか?

あと、どこかへ連れていってもすぐに「面倒だし、疲れたからもういいわ」と切り上げようとするので、がっかりしてうんざりすることも多いです。知的な好奇心をどんどん失っていってる感じがします。これは老化でしょうか?

新しいことにチャレンジするのも苦手で、携帯やパソコン、suicaといったものも使えません。友達の中で使えないのは自分だけらしく、落ち込んでいますが、特にがんばって覚えようという気もないようです。
実家の家族(父と姉)は特に母が変わったとか、そういうふうには感じていないようなのですが一度、相談したほうがいいでしょうか? 痴呆とかそういう年齢にはまだ早いと思うのですが。。
何か今からできるようなことがあれば、アドバイスお願いします。

アラフォー既婚女性です。実家を離れて20年近く経っていますが、最近60代半ばの母と電話などで話していて違和感を感じることが多くなりました。
年齢を重ねてそれなりに知識や経験も増えているはずなのに、なんだか「え??」と思うようなことを知らなかったり、忘れていたりするのです。。
たとえば、地元の人間なら誰でも知っているような特徴と歴史のある建造物を、「そんなのあったっけ?」とまるで知らなかったり(忘れているだけ?)、高校の友達のことを、「昔、JT(日本たばこ産業)で働いていたんだけど...続きを読む

Aベストアンサー

よくある老化現象だと思います。
その年齢になると好奇心や向上心が衰え物忘れも激しくなるのはよくある事。
個人差が大きく性格性質が大きくものを言うんですよね。

ただ「よくある事」だから放っておいて良いわけではありません。
趣味を持ったりボランティアに参加する等、何らか外の人間と関わりを持つのが良いんですけどね。
今の時点で認知症とは診断されないと思いますが、発症の年齢を早める危険性は高いと思います。
お母様自身やご家族に意識改革を求めたいところです。

私の母はもう70代半ば、一人暮らしです。
母ももうトシだなあ、と感じたのは70代を迎えた頃でしょうか。
同じ話を繰り返しすることが多くなったからです。
でも「その話さっきも聞いたよ」と言うと「あら、そうだった、ごめん」と自覚はあります。
一人暮らしで何でも自分で行わなければならない緊張感が母の老化を食い止めてる気がします。
母は自分でやれる事は人を頼らず何でもする性質で、食事や運動にも自ら気をつけています。
健診なども欠かさず受けていて「あなた達に迷惑かけたくないから気をつけなくちゃ」が口癖です。
母と旅行した時も、運動不足の私より毎日ウォーキングを欠かさない母のほうがよほど健脚でした。
持病と言えるものもないし、同年代の他の方達よりかなり元気な母だと思います。

とくに同居されてるお父様やお姉様に危機感を持ってもらう事だと思いますよ。
お母様を外に連れ出すよう心がけてもらったり、いろいろ気をつけてもらう事だと思います。
たとえば家庭菜園の趣味を持つなんてのはいかがでしょう。
体を動かし野菜を育て収穫して食べるという行為は老化防止に効果的ですよ。
うちの母もやりたくて仕方ないのですが都市部に住んでるため畑を借りることもできません。
ベランダ菜園で我慢してもらってます。

よくある老化現象だと思います。
その年齢になると好奇心や向上心が衰え物忘れも激しくなるのはよくある事。
個人差が大きく性格性質が大きくものを言うんですよね。

ただ「よくある事」だから放っておいて良いわけではありません。
趣味を持ったりボランティアに参加する等、何らか外の人間と関わりを持つのが良いんですけどね。
今の時点で認知症とは診断されないと思いますが、発症の年齢を早める危険性は高いと思います。
お母様自身やご家族に意識改革を求めたいところです。

私の母はもう70代半ば、一人暮...続きを読む

Qダメンズウォーカーの発生原因

「歴代の彼氏(夫)たちがみんな、DV・浪費・酒乱といったダメ男」という女性たちがいるそうですが、彼女たちは学習しないのでしょうか。

それとも、彼女たちの努力ではどうしようもない原因があるのでしょうか。

Aベストアンサー

人間は最初の経験を下敷きにして行動しがちな生き物なんです。

初めての恋愛経験が乱暴な人だったりちょっとワルだったりすると以降も似たようなタイプをついつい選んでしまう、ということがあります。

恋愛に限らずに、初めての異性ということで考えると多くの場合は父親ですから子供の頃に感じた父親像(たいていはそれは実像とは違った歪なものでしょう)が大人になってから選ぶ男性のタイプだったりします。
小さな子供からすればいくら優しい父親でも抗うことができないほど大きくて力が強く乱暴です。男性とはそういうものだ、と刷り込まれてしまうことは多いようです。


それと、恋愛というのは必ずしも人間性の優れた相手を好きになるわけではありません。
だめんずといわれる男はろくでなしで人間のクズであっても、何か異性を惹きつける魅力があるのです。容姿だったり何かの才能だったり口が上手かったり、あるいは女性の庇護本能をくすぐる欠点だったり。
そういった魅力と人間性や社会的能力を天秤にかけて前者が勝っていかれてしまう、ということは男女問わずあることです。バカでわがままなカワイコちゃんに振り回される男なんていくらでもいますよね。

>彼女たちは学習しないのでしょうか
学習しても「今度の彼は違う」と思ってしまうんですよ。

人間は最初の経験を下敷きにして行動しがちな生き物なんです。

初めての恋愛経験が乱暴な人だったりちょっとワルだったりすると以降も似たようなタイプをついつい選んでしまう、ということがあります。

恋愛に限らずに、初めての異性ということで考えると多くの場合は父親ですから子供の頃に感じた父親像(たいていはそれは実像とは違った歪なものでしょう)が大人になってから選ぶ男性のタイプだったりします。
小さな子供からすればいくら優しい父親でも抗うことができないほど大きくて力が強く乱暴です。男性...続きを読む

Q母(60代)への誕生日プレゼント

私は30代の男です。
来月、3月が母の誕生日なので、そろそろプレゼントをと考えています。
2月は2月で、父の誕生日があり、
日曜大工が好きなので、工具セットをプレゼントし、
その工具セットは約4万円しました。
なので予算は、父のプレゼントと同じくらいの3~4万円程度で考えています。

あと、誕生日は物を、
父の日、母の日は食べ物をそれぞれ毎年プレゼントしています。
その為、食べ物以外でご参考になるがあれば、教えて頂きたいと思っています。

宜しくお願いします。

Aベストアンサー

No.2です。再び失礼します。

あけびやぶどうのバッグもオススメです。
男性はなんでこんなカゴ?って思うかもしれませんが、大人の女性なら持っているとかなり自慢できます。
あけびやぶどうのツルで、職人さんが手で編んで作るのですが、とーーーっても素敵です。
和装にも、洋装にもあいますしい、軽くてとっても丈夫なので、一生ものですよ。
使い込むと艶が出て、さらに素敵に。

冬でも、中にウールの布や、風呂敷を入れれば持てます。

あけび、バッグで検索してみてください。

Q酒乱は治りますか?

私はお酒を飲むと記憶がなくなるまで飲んでしまいます。
昔はそれほど深刻に考えていませんでしたが、もしかして酒乱なのではと考えております。酒乱は治るのでしょうか。
ちなみに飲んでるときは、からんだりするわけではありませんが気が大きくなってしまうようです。

Aベストアンサー

 酒乱とアルコール依存症は違います。
 前者は飲むと性格が荒れてしまうものであり、後者は「飲まずにいられない」ものです。これらはまったく別物です。

 また、依存症は「飲んでいないときでも」その禁断症状により早急にお酒が欲しくなりますが、それがないのであれば、依存症には至っていません。

 その場合、まだ強い意思で間に合います。今すぐ、自分の適性酒量を把握すべきです。
 禁断症状が起こり始めたら病院に通うしかありません。そのことに常に恐怖心を持ち、理性の保てる量でやめておくことが大事です。

Q50代60代の男性の方、教えてください

私は45歳、子供二人(中学生、高校生)の父親です

子育ても一段落し、自分の時間が持てて楽しく生活しているつもりですが、最近悩み始めました

自分の50代,60代は、楽しいだろうか?
体力が落ち、できることが徐々に減っていき、それでも生活を楽しんでいるだろうか、
と、不安に感じています。

私の短所は、いつも過去をふりかえってばかり。
未来にはどんな楽しいことがあるだろうかとたのしみにせず、
ああ、あの時はあんなに楽しかったのにと、振り返ってばかり。
だから今こそ、近い将来を楽しみにしなくては、と言い聞かせています。

私の性格や趣味が(多分)若いせいか、
まだ自分は若者グループの人間だ!
と、思い込んでいる節もあります

ダイエットで始めた筋力トレーニングで、体力はもどってきました
会社では、出世は興味なく、人生を楽しむ道を選んでいます

先輩方,老いと向き合いながら50代60代を、どう楽しまれましたか?

Aベストアンサー

こんにちは。

私は50代の中ごろですが、50になるころから青春を謳歌しています。

若かったころできなかったことを今している感じです。

もちろん若いときにできなかったことは悔やまれますが、

今楽しんでいるので半分はチャラでしようか。

確かに過去でとても取り返せるものではないですが、それでも過去に縛られていては、

今を楽しむのは半減します。

今楽しければ過去を忘れたりできるし、そうしなければつまらない人生です。

それから60代の先輩?達も驚くほど元気な人ばかりです。

私も彼らの年に同じように元気か心配ですけど、まあこればかりは運命にまかせないと。

私の親戚に40代に事故にあわれ、一生病院で半身不随の人がいてますが、

そういう人達と比べると、先の心配してても仕方ありません。

今を楽しみましょう、死んだら終わりです。

死ぬときに自分の人生悔いが残らないように生きなければ。

もちろんできるならば人に迷惑かけず、誰かを助けたりしてしていればいい人生

なのだと思います。

Q上司が酒乱で飲み会に参加したくありません

上司が酒乱で飲み会に参加したくありません
酔うと記憶をなくし暴言、セクハラをしだします

しかし私も役があり歓送迎会は出席しなければいけない立場です。
酒乱家庭で育ってきたのもありトラウマになっており普通の人より酒乱に対する嫌悪感がすごいです。

役職を降りても飲み会に出席したくないほど悩んでいます
どうしたらいいでしょうか?

PS、酒の入ってない時の上司の人間性は理想の上司です。普段も最悪ならば引導も渡す覚悟はあるのですが・・・あまりにいい上司で普段はお世話になってるしストレスも溜まってるだろうから我慢して付き合うか・・と考えますが飲み会が近づくにつれ鬱になりそうなくらいつらいです

Aベストアンサー

もっとも穏便な方法は、飲み会に出席しないことです。事前にそれなりの口実を作っておければベストですが、それが無理なら、「役割をこなさない人、立場をわきまえない人」との非難を受けるのを覚悟の上で、出席をしないことです。あるいは、出席はするものの上司のエンジンがかかりしだい中座する、というのも良い作戦だと思います。

もう一つは、上司に直接相談することでしょう。その際、普段の上司は理想の上司であること、酔うと暴言や不快な言動が始まること、酒乱家庭で育ったという成育歴もあり、役職を降りてでも飲み会に出席したくないほど追いつめられていること、などを話すと良いでしょう。上司が本当に人格者なら、飲み会に出席しなくても良いように手配してくれるか、さもなくば酒を控えてくれるのではないかと思います。

酒癖の悪い上司や彼らとの飲み会って、ほんとうに困りますよね。

Q恋愛した相手が加齢で醜くなっていくのと、見合い相手がはじめから醜いとで

恋愛した相手が加齢で醜くなっていくのと、見合い相手がはじめから醜いとでは大分違いますよね?


見合い相手の方は経験がないので分からないのですが…

究極の選択を想像してのご質問です。


想像していてすでに見合い相手の方は夫婦生活が無理かも?と思えてきました。キモチワルイって思っちゃったら全てが共に過ごせませんよね(汗)
ハゲてるだけでキモチワルイとはおもわないかな?加齢特有の気持ち悪さあるじゃないですか?歯をシーシーするのとか、、、
痰を吐くのとか、歯がなくて口が梅干しみたいなのとか、、、


その人とキスできる出のか?セックスできるのか?と疑問が浮かびました。



私の彼氏が歳が離れていて想像するうちにこんな質問が思い浮かびました。
実際に見合い話しはまだありません。見合いに興味があったのでこの質問に至ったと思います。


彼氏の事をキモチワルイとも思いません。
でも加齢の症状が急に出てきてここ1年で老け込みました。
たまに一緒に人前に居て、おかしな組合せなんでしょうね(汗)「何あれー?」(ヒソヒソ笑われる)という反応をされます。
知らないカップルからとかサービス業のお店の人からとか…多少恥ずかしく思ったりしてしまいます。
それでくっつき過ぎず少し離れてみたり…。
そうやって恥ずかしく思うこと自体彼に失礼だよなと感じています。


少し前の彼は年齢より若く見えて好みでステキだったのに加齢ってこわいなと思いました。
どのカップルだって一生寄り添えばその瞬間が来るんですよね??
私のところは年齢差のおかげで結婚前にそれを経験してしまっただけですよね?

恋愛した相手が加齢で醜くなっていくのと、見合い相手がはじめから醜いとでは大分違いますよね?


見合い相手の方は経験がないので分からないのですが…

究極の選択を想像してのご質問です。


想像していてすでに見合い相手の方は夫婦生活が無理かも?と思えてきました。キモチワルイって思っちゃったら全てが共に過ごせませんよね(汗)
ハゲてるだけでキモチワルイとはおもわないかな?加齢特有の気持ち悪さあるじゃないですか?歯をシーシーするのとか、、、
痰を吐くのとか、歯がなくて口が梅干し...続きを読む

Aベストアンサー

わ、なんか、お父さんからちょっと距離をとってみる中高生みたいですね。
最近は別に父親と歩いててどうとも思わなかったけど、なんとなく、父親と2人きりで歩きたくない時期がありました。中学生のころでしょうか。その時期だけ、です。
それと同じかどうかは知りませんが、何か時期があるんじゃないですか?
もう少ししたら、今度は逆に気にならないときが来るのかも知れないです。


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