60代前半の母がいます。
昔から勝ち気でプライドが高く、綺麗な人でした。
仕事を持ち、キャリアウーマンの走りのような生き方をしてきました。
その母が、仕事を早期退職したくらいから、おかしくなりました。

(1)娘の私を敵視する。
(2)他の姉妹と比べ、劣っていると言う。
(他の姉妹の悪口も酷いものです)
(3)子育て時代の苦労話をし、私が母を憎んでいると言う。
(「母さんを殺したいんだろう」と言われた時はゾッとしました。そんな事思っていません)
(4)母の意見に異議を唱えると、忘れた頃に突然難癖をつけはじめる。
あ~、あの時に反対意見を言われたのが気に食わないのだなと、分かります。

酔うとご近所中に聞こえる声を出し暴れるので、年を取り酒に弱くなり、酒乱の気が出てきたのだと思います。

又、私は他の姉妹に比べ母そっくりの容姿で、子供というよりも「腹心の部下」のように扱われてきました。
何となく、母より少しだけ劣った人生を歩ませたいと願っているのを感じます。

父と熟年離婚し、一人の母ですが、少し距離を置いた方が良いでしょうか?
今のままだと、母も私もボロボロになりそうです。

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A 回答 (9件)

元々エネルギッシュだった人が仕事がなくなり、その能力のぶっつける場所が無くなり


これから未来に向かって行く娘にイライラをぶっつけてるんだと思います。
激しい性格の人って、全てが自分の思い通りに行ってる時は、人の幸せも喜べるけど
自分が動けない分、これから母親の元を離れて行く娘に、悔しさがあるんだと思う。

母親なんだから勿論娘を愛してるんだろうけど、娘より自分優先の性格なんじゃないですか?

その土地をいずれは離れるあなたなんだけど、今現代、あんまり顔合わせないほうが
母親も冷静になるでしょう。
相手がいるから暴れるんだし、母さんを殺したいんだろうなんて言われるのは
反対に母親があなたを殺したい気持ちがあるから言ってるかもしれないし
殺される前に距離置いた方がいいです。

たぶん母親は、自分の未来に希望がもう無い絶望感から、あなたにあたりにあたってるんだと思います。
だからしばらく顔見せないことです。

「そんなに私が憎いなら、もう会わない」と言っちゃえばいいんですよ。
変な気の使い方したって何したって悪くとられるんだから。

肉親と言えど母親は他者。
彼女の人生、背負えないです。
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この回答へのお礼

>反対に母親があなたを殺したい
あの憎々しげな目を思い出し、思わず頷いてしまいました。

少し前に、歌舞伎役者が一緒にいた人に頭からお酒をかけた事件ありましたよね?
それを見た私が母に、「頭にお酒をかけられるなんて屈辱的だ」と話した事があるんです。
それを覚えていて、やったとしか思えない。
それまでこんな事しませんでしたから。

母親は他者ですね。
今回の件で身にしみました。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/10 15:12

お礼、有難うございました。

認知症のところで何か勘違いさせるような書き方をしてしまったようで済みません。アルツハイマーは認知症です。しかし、認知症にも色々、種類がありまして、お母様の場合はひょっとしたらレピー小体型認知症というものではないかなと思いました。攻撃性が酷くなり、一番、周りの方がクタクタにさせられる症状が出ます。知人もこの病気になり家族の方が悩まされています。


私の父はアルツハイマーでした。人格が変わりましたが病気のせいだと思い耐えました。でも亡くなって数年経つと良い思い出ばかり思い出されます。辛くて父と思うのも嫌な時期もありましたが何とか親子の絆だけは失わずに済みました。


今のお母様の姿は病気の為にこうなったと理解された方が辛さが軽減するのではと思って回答に参加させて頂きました。再度の回答、失礼致しました。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり、申し訳ございません。
あの後も、母から電話や突然の訪問→無視すると暴言を吐く
が繰り返され、とても疲れた一週間でした。

認知症について教えてくださり、勉強になりました。
回答者様も、大変な思いをされたのですね。

私はまだ母を許す心境にはなれず、逃げたい一心ですが、いつか良い思い出が上回るようにしたいです。

暖かいお言葉、感謝します。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/16 10:55

>母を見捨てて良いものか迷いますが、




上手くしたもので、貴女が見捨てたら 他の姉妹が

(母親を)助けるようになります。

また、こういうお母さんなら、貴女がアテにならないと

おもったら、次ぎの 貴女の身代わりを見つけます。

極力、母親とは、ふれあわないことです。

別、それが悪いことでは有りません。

お母さんは、何か鬱積したものがあるのでしょうが、

それは、「自分で」乗り越えるしか有りません。
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この回答へのお礼

他の姉妹とは反りが合わないようで、助けてくれると良いのですが。
それに私以外には、こういう姿を見せないと思うんです。

母自身にも乗り越える努力をしてもらいたいですね。
本人がその気にならなければ、どうしようも無いですし。

認知症でないと診断されたら、しばらく距離を置きます。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/10 19:03

60代前半から65歳くらいになるまで、ずっと、このことは続いていくと思いますよ。



結局のところ、最後の足掻きです。

だって、戻ろうと思っても物理的な老いは防御できないし、

かと言って、素晴らしい趣味でも持っていて没頭でもしてない限り、

目の前にいる人間に敵意を持つことは当たり前のことです。

我が家は母娘共々離婚歴がありますが、母の場合、熟年離婚なので、

いきなり、父がいなくなり空白になった部分が多かったので大変な思いをしたと思います。


そのため人一倍人生が空虚に感じていたと察しますが…。


反対に私は若いときに別れ、一人になってからは自分で自分の生き方を模索してきたので、
淡々と生きています。

再婚も全く考えてませんでしたが、たまたま人生の目標が同じ人と出会い、

この人だったら、人間的についていけるかなって思い話を進めていますが、

母は、その人のことを敵対視し、また彼と一緒になっても不幸になるの一点張りで耳も貸してくれません。

つい最近まで母親の顔色をみて彼に冷たくしていましたが、

母の妹に相談すると、「親は先に逝ってしまうんだから関係ないよ」と言われました。

事実、叔母が祖父母の老後の面倒を見ていましたが、

親であっても、痴呆とか老いが入ってくるとあるときから親でもなくなり、

ただ感情を抜きに物理的に面倒を見たり、

礼儀を尽くすだけにとどまってしまうってことを教えてくれましたが、

正にそのとおりだなって感じています。

今、パートナーがいなくても質問者様は質問者様の人生があるし、

お母様が荒れ狂っているからと言って自暴自棄になることはないと思います。

また、すごく身近な関係だけに腹立たしい所もあるかもしれませんが、

自分は自分だと割り切って、適度に付き合って行ってください。

巻き込まれたら、本当に損ですよ!!
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この回答へのお礼

>親は先に逝ってしまうんだから関係ないよ

これは勇気づけられました。

>親であっても、痴呆とか老いが入ってくるとあるときから親でもなくなり

>ただ感情を抜きに物理的に面倒を見たり、礼儀を尽くすだけにとどまってしまう

本当にそうですね。
スーッと心に入ってきました。
とても納得です。
ご経験談を含め、ありがとうございました。
感謝いたします。

お礼日時:2011/04/10 18:46

こんにちわ。


ご相談者様もお辛いですよね。でもお母様は貴女様が憎くてやっていることではない(本心)と思いますよ。勝手な判断ですが、“寂しい”のではないでしょうか。“熟年離婚”をされ、現在、お仕事もされてない。子供はもうみんな大人になり、自分一人だけが“浮いている”とした精神状態にあるのではないでしょうか。
>仕事を早期退職したくらいから、おかしくなりました。

って言われている様に、ご自分の心の中に“ポッカリ”穴が開いてしまったんですよ。きっと・・・。
その穴を埋めようと思うがどうする事も出来ず、もがいている状態ではないでしょうか・・・。
>私には結婚したい男性がおり、結婚後は他の土地へ移ります。( (他の方へのお礼文で知ったことですが)

その話を昼間し、夜になり急に怒鳴り出したと思ったら蹴られました。
そのまま口論になったのですが、突き飛ばされグラスに入ったお酒を頭からかけられました。

更年期障害はここまで酷い行動を取るものですか?
  
・・・お母様の胸中はとても複雑で辛く、ご自分で感情を“コントロール”出来ないんでしょうね。
だから、暴れる、暴言、DVもどきな事をされる・・・。

これは、貴女様方(ご姉妹、兄弟)の問題ではないと思われます。ご本人様自身のこと・・・。かなり“病”んでおられる様子ですね。・・・根底には“燃え尽きてしまった寂しさ”や“離婚”されたことなどが根強く残っているものと思われます。

そして、ご自分の本心とは逆な事を言ったり、されたりされている。娘さんが結婚をするとした時に歓ばない親は居ません。それが素直に出せない自分自身に、また嫌悪感を覚えておられる事かもしれません。やはり“治療”を受けることが最良で賢明ではないでしょうか。

出来ることなら、お母様を“心療内科”に連れて行きたいと思われても、素直に聞き入れてもらえないと思われたら、ご相談者様が先に医師に会い、ご相談されることも良いかもしれないですよね。

心療医師はいろんなケースの患者さんを診てきているので、何か良いアドバイスなどして頂けるのではと思われます。お母様も辛いんですよ・・・解って(恨むことなく)挙げてくださいね。
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この回答へのお礼

生きがいだった仕事を突然辞めたので、何かあったのだと思います。

昨夜母がキレる前、私が仕事で評価された話をしていました。
昔は仕事の相談にも乗ってくれていたのですが、不用意な話題だったのかもしれないです。

体罰をしない家庭でしたので、突然蹴られ、驚きました。
昔家出をした時に、ビンタされたくらいの経験しかなかったので。

病気なのかもしれないですね。
回答を拝見し、怒りが少し収まりました。
ありがとうございます。

お礼日時:2011/04/10 18:19

心療内科の家族相談に是非、行ってください。


病院によっては本人が来なくてもその家族の話だけ聞いてくれる所もあると聞いています。

主治医の判断を仰がねばなりませんが、素人の私が聞いてもお母様はご病気だと感じます。
更年期障害ではないし軽い鬱でもありません。性格とか人格の問題ではなく恐らく病気が彼女の人格を捻じ曲げていると思えます。

外部から見て正常でも彼女の心は暗い戦いの真っただ中におられるようです。つまり、見ている世界、感じる世界がすべて被害妄想で固まっています。又、アルツハイマーではない認知症の中の病気の一つに妄想、幻想が頭の中を支配するというのがあります。私を殺したいだろというのは幻想です。

酒乱かもしれません。

一日でも早く行動を起こされ、専門医に診て貰ってください。
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この回答へのお礼

アルツハイマーと認知症には種類があるのですね。
同じものだと、誤った認識でした。

被害妄想度合いが、認知症になった母方の祖母に似ているんです。
(昨日の様子だと)もう少し症状が進んだら、「お金を盗っただろう」「食事に毒を盛っただろう」と言い出しそうなんです。

酒乱も被害妄想気味になると言いますよね?
アルコールには強い家系なので、母の毎晩の晩酌は気にしてはいませんでしたが。

私がそばにいる間に、ハッキリさせた方が良いですよね。
ちょっと他の家族には相談できないので・・・。

参考になりました。
ありがとうございます。

お礼日時:2011/04/10 18:06

60歳を過ぎた母上の性格(人格)を変えるのは


ほぼ不可能だと思います。

質問者様は、自分自身を護ることを
優先して考えた方が良いのではないでしょうか?。
.
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この回答へのお礼

腕力は私が勝つので恐怖心はありませんでしたが、心は傷つきますものね。

母を見捨てて良いものか迷いますが、しばらくは顔も見たくないので離れていようと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/10 15:16

張り切りタイプの人が陥りやすい「若年性アルツハイマー」の可能性があるので、一度心療内科に受診される事をお勧めします、もし問題なければ、生涯学習とかを各自治体でやってますので、そこで第二の人生を探して「遣り甲斐を見つける」事が、母親も家族も安心出来るとおもいます。


酒乱が酷い場合も同じで「アルコール依存」であるのでしたら、これも心療内科受診です、それに「断酒会」ってのも有りますので、同じ悩みを抱えた人が仲間ですから、色々アドバイスが聞けたり、相談も出来ますよ、一人では禁酒は無理に等しいですからね。

適切な処置で暖かく見守ってあげましょう、細腕であなた達を育てたお母さんですから☆
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この回答へのお礼

私もアルツハイマーの症状に似ていると感じます。
まだ、私以外の前では取り繕えていますが。

本人は自分を正常だと思っているので、心療内科を勧めたら、また暴れます。

因みに、両親の離婚は私達が大学を卒業してからでして、母は自分の給与は全てお小遣いにしていました。
今も毎月かなりの額を、父から援助受けています。

私の(少し軽蔑した)視線を敏感に察しているのかもしれないですね。

お礼日時:2011/04/10 13:58

更年期障害ということは考えられませんか?


今の状況では難しいかもしれませんが、心療内科などを受診されてはいかがでしょうか?
今の状態で距離をおいたら、お母様は逆にマイナスにとらえてしまいそうな気がします。
もし私なら、逆に無理にでも明るく振る舞い、自分はお母さんが好きなんだよ、必要なんだよと口に出して言うようにします。
大変かと思いますが、お母様も不安定な時期だと思いますので、支えになってあげてください。
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この回答へのお礼

普段は別々に暮らしてまして、昨日母の家に泊まりました。
私には結婚したい男性がおり、結婚後は他の土地へ移ります。

その話を昼間し、夜になり急に怒鳴り出したと思ったら蹴られました。
そのまま口論になったのですが、突き飛ばされグラスに入ったお酒を頭からかけられました。

更年期障害はここまで酷い行動を取るものですか?
元々激しやすい性格でしたが。

お礼日時:2011/04/10 13:47

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Q実母との同居。本当に地獄です。

長文です。とても苦しいです。どうかアドバイスを下さい。

79歳の実母と暮らし始め1年弱です。母は性格が悪くてきつく人の悪口しか言わないような人ですが、家族には愛想良く同居する前は仲良くしていました。
なので同居してもうまくいくと信じ母の病状も悪く同居に踏み切りました。
しかし私と娘(15歳)が母の家に入り女3人の暮らしが始まった途端、私の姉と兄に私や娘の悪口、作話、被害妄想などを言うようになりました。
とにかくひどい悪口でしかも私は何ヶ月もその事を知らず姉兄は本当に私がひどいことをしていたと思っていたほどです。

私のすることなすこと全てが気に入らないようで、私が庭の手入れをして疲れたので横になっていたら、
やれと言ったわけじゃないのに私がさせてるみたいだから痛いとか疲れたとか言うな!
と1日かけて伸び放題の草木を汗と泥まみれになってやったのにこの言い草。同じ仕事を兄がたまに来てやっていくと、
兄には日当として2万渡し感謝感謝で、私にはもちろんお金などくれず(貰うつもりでやっていませんが)お礼の一言もなく、
お前がやると私の肩身が狭くなるなど、あり得ないことを言います。
あまりにもひどいので認知症の検査もしてもらいましたがまだ認知症ではなく、病気が言わせているのではないと知りショックでした。

買ってきたお菓子をお前達だけで食べやがって!といきなり怒鳴るので、何のことが分からず探したら、母のカバンから出て来て、私もかーっとなり怒ってしまい、私に謝ってよ!と言っても母は、「何で私が謝らなきゃいけないの!」と母も怒鳴り、月に何度かこのようなことが起こります。

認知症なんでしょうか?半年前は認知症ではないと言われましたが。
しかし、一度認知症ではないと言われましたので、もう病院に連れて行くのは難しいです。
精神科などにも相談したいのですが、私を信用していないので、一緒には行ってくれないと思います。

最近は母には何も言わず言っても無駄なので、はいはい全て私が悪い。悪かったねーと言えば機嫌良く過ごしています。
なので取り合わないことだとは分かっていても心はズタズタに傷つきます。
私の娘(孫)の悪口を言い、今度また生意気なことを言ったら出て行ってもらうというのが口癖です。

同じ土俵には立たないということを心に決め過ごしていますが、心は傷つき母のために一生懸命やっても、
酷い事しか言われないので心が折れます。でも料理掃除などは必ずやっています。
母もストレスがたまると思い、月に一度は姉に来てもらい悪口を聞いてと頼んでいます。

姉も兄も分かってくれますが同居の苦しみは決して理解してくれません。
私が泣いて家を出たいと言っても大げさだとか家を出たらもう二度と母と会えなくなる、
貧乏するとか、色々言われ踏みとどまっています。

姉や兄はたとえ何か嫌なことがあっても、自分の家に帰ればいいわけで、
私はずっと家にいて自由なんて全くありません。奴隷か女中のような気分です。
娘と3-4時間買い物に行くだけで不機嫌になり出て行け!と怒鳴り散らします。

私の心の苦しみは、母が姉や兄が来るたびに、いかにも自分がかわいそうだという風に
私の悪口を並べ立て、あることないことを言い私をとにかく悪者にします。
それを姉や兄はかわいそうにとか、分かった分かった・・・と同意して、
私が悪いようなことを言うので、母は大満足です。
母を落ち着かせるのはこれしか方法はないと言いますが、分かってはいても、
本当に毎回、姉や兄が来る度に私自身が踏みにじられているようで耐え難い苦しみがあります。
母は私の悪口を姉と兄に言ったことですっきりし、ご機嫌になりますが、
私は奥深く傷つき、これをずっと耐え続けています。
しかし、これをしないと母のストレスはたまり私への当たりがきつくなるので、
心を閉じて姉に頼んでいる次第です。本当はこんなことしたくないのですが。

この様なひどい性格の母とこれから先何年も同居するにはかなりの工夫がいります。
家賃だと思って我慢しろと友達からは言われています。

私が大人になり、我慢するしかないのでしょうか?
家を出ることも何度も考えましたが、母子家庭で犬もおり、
給料がそんなに良くないので、家賃がいらない今の環境は金銭的には最高です。

そういったことも考慮し、耐えるしかないのでしょうか?
姉や兄には今までのように悪口を聞いてもらい、いくら何を言われても我慢するしかないのでしょうか?

そして母は私達のことをどうのように思っているのでしょうか?
怒ってない時は普通ですが、何かあるとすぐに出て行けと言いますが本心なんでしょうか?
出て行った方がお互い幸せになるんでしょうか?

本当に悲しく苦しく辛いです。考えないようにしたくても、どうしても頭から離れません。
どうしたら、母が言う悪口を気にすることなく過ごせるでしょうか?

長文です。とても苦しいです。どうかアドバイスを下さい。

79歳の実母と暮らし始め1年弱です。母は性格が悪くてきつく人の悪口しか言わないような人ですが、家族には愛想良く同居する前は仲良くしていました。
なので同居してもうまくいくと信じ母の病状も悪く同居に踏み切りました。
しかし私と娘(15歳)が母の家に入り女3人の暮らしが始まった途端、私の姉と兄に私や娘の悪口、作話、被害妄想などを言うようになりました。
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Aベストアンサー

負のエネルギーを芸術などの
特技・趣味で昇華させてしまえると
宜しいのですが、そうした世界と無縁な
人は抑圧してきてしまっていることが多く、
それが何らかの理由で、悪口や暴言などで
爆発的に顕現してしまうのですね。

《出ていけ!》は、お嫁さんにきたころに
お姑さんから言われたことがあるのでは
ないでしょうか。

お兄さんと質問者さまの扱い方の差別も
過去に自身が経験したことがあって、
いつの日にか、差別的な扱いをしてやろうと
心の奥で温めつづけてきた想いなのではないでしょうか。

なんとなく認知症の初期症状っぽい印象があるのですが、
バリデーションで検索して、応用・援用してみませんか。
常に、全員が、易しい眼差しと笑顔で対応することを
忘れないこと、ストレートにポンポン言わないようにする、
否定的、批判的、《○○じゃなくて○○でしょ!》のような叱正、
あるいは質問者さまが言ってしまった《私に謝ってよ!》などは、
絶対にやってはいけないことと、心に決めて、これから、
症状が進んでからも実行しつづけていれば、
宜しいのではないでしょうか。

すべては、
敵を知り、己を知れば百戦危からず。  (孫子の兵法)
で、対応可能です。
暴行や暴言は、不快感・嫌悪感の反映だとおもっていて
宜しいのではないでしょうか。
お母さまの姉妹がおられようでしたら、お母さまのお姑さんに
関わる愚痴などがなかったか、訊いてみませんか。

お母さまの機嫌が少しく宜しいときなどに、
《お母さん、お母さんの最も楽しかった思い出を教えてくださらない》とか
《お母さん、ほんとうは何になりたかったの?》などといった
お母さまの脳髄が楽しさで充満するような質問をしてみませんか。

早期に、
お母さまの怒りの根源が明確になると
いいですね。
お姑さんとの関係性が明確になったら、次は、
お母さまの幼少期からの生育史をできるだけ詳細に
知ってみましょう。
眼差し、表情、言葉を優しくすることを
心掛けてくださいませんか。
(強い眼差しや強ばった表情、ストレートな言葉から、
お母さまは、自身が攻撃されていると感じてしまうのです)
バリデーションの極端論法なども研究してみてください。

娘さんには、お婆ちゃまは宇宙人なのよと言って、
いつも、優美な言葉遣いと、優しい眼差しと笑顔で、接するように
するように言えば、事情が伝わるのではないでしょうか。

お兄さまもお姉さまも
お母さまの介護を
受け容れられない理由を
1から100まで、次々に挙げて、
拒否するでしょうが……できれば、
早期に、
家を出るようにしませんか。
それがベストではないでしょうか。

負のエネルギーを芸術などの
特技・趣味で昇華させてしまえると
宜しいのですが、そうした世界と無縁な
人は抑圧してきてしまっていることが多く、
それが何らかの理由で、悪口や暴言などで
爆発的に顕現してしまうのですね。

《出ていけ!》は、お嫁さんにきたころに
お姑さんから言われたことがあるのでは
ないでしょうか。

お兄さんと質問者さまの扱い方の差別も
過去に自身が経験したことがあって、
いつの日にか、差別的な扱いをしてやろうと
心の奥で温めつづけてきた想いなのではないでしょうか。

なん...続きを読む

Q酒癖の悪い母親に困っています

20代の女です。
私の母親はお酒を飲んでは人格が変わったように
親戚や私の文句、私のお付き合いしてる方の悪口をずっとたらたら話しかけてきます。
最近は聞きたくないので避けていると
意見を求めたり暴力的な行動してきます。

これは私が幼い頃から治っていません。
私の周りの関わる人や親戚のことを酔うと悪い意味で話しかけ同じことばかり言っています。
幼い頃は殴られるのが怖くて寝たフリなどをしてました。
一時期はお付き合いしてる人を親にも紹介しないで隠れて付き合っていましたが、やはり将来のことを考えると親にも紹介した方が良いなと思い紹介したらしたで文句が始まりました。
お酒を辞めるように言っても、お酒を辞めたら楽しみがなくなるだの言って辞めてくれません。
本人は病気もちなのでお酒の容量を計ったりして少しの容量で飲んでいるようですが容量関係なくまた文句や誹謗中傷が始まります。


正直、兄妹も親戚も逃げるように家を出ていき今は母と私の二人暮らしです。
私が文句に何か反発しようとしたりすると暴力やヒステリーが始まり、死ぬだの言い出します。
現に酔っ払って足元がおぼつかず転落し救急車で運ばれた事もあります。

そして、本人に次の日問いただすと発言したことを覚えていません。
こっちは嫌な思いをしているのに本人はケロッとしていて怒りや悲しみがふつふつと沸き上がります。
でも、この思いをどこにもぶつけることが出来ず溜まって行くばかりです。

どうすればこの悪循環を改善していけるでしょうか……

20代の女です。
私の母親はお酒を飲んでは人格が変わったように
親戚や私の文句、私のお付き合いしてる方の悪口をずっとたらたら話しかけてきます。
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これは私が幼い頃から治っていません。
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Aベストアンサー

貴方のご心情、痛い程理解ります。お母様には可愛そうですが、幾ら貴方が頑張った所で、お母様の症状は治りません。
私も、経験済みですが。
このままでは、貴方が一生お母様の犠牲になって生きて行かなければなりませんよ。
貴方が、頑張ってその家を出て行くか、お母様を強制入院させなければいけません。相当の覚悟が必要ですがね。

前持って、近くの保健センターに相談しておきましょう。その上で、最悪の場合は、お母様が酔っ払って貴方に絡んでいる時に、警察署に110番する、救急車を呼んで、麻酔を打って貰い、精神病院に強制入院させるなど色々な手段が有ります。

これが、悪循環を改善する、一番の方法です。

どうか、早めに、ご決断なさって下さい。

貴方の為なのです。


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