40代独身男性(183cm/78kg)です。
20代の頃より精力が強く、現在でも複数の女性(一般女性)と毎晩のようにセックスをしております。
一人の女性に毎日強いる事によって嫌われてしまうのが怖いからです。
最近、それぞれの女性の方々から結婚を意識するような事を言われたり、親からも会社の代表権を譲るのに直ぐに結婚しろと強く迫られるようになりました。
結婚後に嫌われたりとか、妊娠して我慢できずに浮気に走るのではと考えてしまい酷く不安です。
正直、このような男について本音としての女性の気持ちは如何なものでしょうか?

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A 回答 (11件中1~10件)

再度ありがとうございます。



大丈夫そうな印象を受けました。

あなたから心を開いて、寄り添える相手と出逢えれば、少しずつ変わっていくのかもしれません。

男とは、大人とは、セックスとは・・・こうであるべき、とスマートに考えすぎなくても良いのかもしれません。優しいのもいいですけどね。

恋人って、悩んでぶつかって、それでも一緒にいられるものなのだと、私は思っています。

女性はたくましくて、丈夫な生き物です。母親になる生き物ですからねぇ。甘えてもいいのでは?


いずれ別れるつもりの女性たちなら、試しに今からでも、いろんな話をしてみてはどうですかね。

案外、面白い人もいるのかもしれません。生涯、味方でいてくれる人になるかもしれません。

たとえ終わってしまっても、それは、あなたのすべてが必要とされていないわけでもありません。


私はあなたのこと割と好きです。

また違うカタチでお話を聴けたらなと思います。
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この回答へのお礼

心温まる御回答ありがとうございます。

自分の性癖について自分で受け入れてないので、相手に嫌われるかもしれないという一種の強迫観念に近いものを心の奥底に秘めているのだと、頂いた御回答から理解できました。

とりあえず、勇気を出して相手に自分の性癖を話していこうと思います。

お礼日時:2011/04/13 10:31

こんばんは。

毎日何人もの女性を相手に…とはさぞ魅力的な方なんでしょうね。


セックスする女性を焦って探す感じはありますか?

一般的な男性は彼女が生理だったりしたら我慢するか風俗か自己処理ですが。


なんかセックス依存かな?とも思います…(あくまで私の見解)セックス依存の場合、多くは幼少期の家族関係が一因とされますがどうでしょうか。


私(20代前半女)自身一時期狂ったようにセックスをしていたので…。(その反動なのか現在はセックスはしません)
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この回答へのお礼

御回答ありがとうございます。

毎晩、色々な女性とセックスしまくってる訳ではありません。
ほぼ、毎日違う女性(一人)と逢いますが、勿論その女性が望めば週に二回逢うとか、月に二度とかいう場合もあります。

一晩中セックスが強いので、飽くまで相手の女性の体調や好みに合わせます。
ただセックスだけが好きというわけではないのようです。
相手が十分満足してくれないと自分も射精しないので相手が疲れていたりして直ぐにやめてしまう場合もあります。

恋愛していて初めて一緒に一晩過ごすときって当然ですけど情熱的で興奮しますよね、その新鮮で燃え上がるようなセックスを常に毎日したいという”恋愛過多”というか多情性セックス過剰というような神経症かもしれないって心療内科で診断されました。

初めからセックスが目的で相手にする女性を探すということはありません。
ですからセックスや射精だけが目的の風俗にはいきません。

尤も、突然相手の女性の都合でドタキャンされたりしますと別の女性に連絡しまくって、なんとかその夜を空かないように焦ることはあります。

まあ、やってることだけ見ればセックス依存症って言われれば否定できませんけど・・・

両親は互いに仕事を持っていたので生まれてからは両親だけでなく祖父母、個人教師、家政婦が常にいる家庭のなかで大学卒業まで過ごしました。
大学在学中は一年程フィレンツェアで初めて一人の生活をしました。
その時はよく一人で大丈夫だったと今では思ってしまいます。(笑)

お礼日時:2011/04/14 14:36

40代男性です。



毎晩は凄いですね。
尊敬します。

私は週に3人~4人の女性と関係を持っていますが
腰が痛くて
湿布を貼り、コルセットを張り何とか過ごしています。

しばらく性交を控えるとすぐに良くなるんですが…

結婚したらやはり他の女性と性交したくなると思います。

それはもう仕方ないと思いますので
そう言うモノなんだと自己簡潔してご結婚に臨まれては如何でしょうか?

私としてはそう思いました。
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この回答へのお礼

元気が出てくるような御回答ありがとうございます。

人間、悩む故に我ありと謂われますので、離婚する時もあると割り切って結婚したほうが却って幸福な結婚生活が送れるのかも知れませんね。

温かい御意見感謝いたします。

お礼日時:2011/04/12 01:11

丁寧に答えてくださり、ありがとうございます。

とても参考になりました。


強いることについて私が気になったのは、決して今のあなたを誤解しているわけではなく、過去にそのような(求めすぎて嫌われる)経験があったのかな、と思い、質問させていただきました。あなたの中で『強いる』とはどのようなイメージなのかな、と。

そして精神状態については、断られたときにあなたが寂しいと感じるのか、傷つくのかどうかを知りたかったのです。


肉体的な問題だけなら簡単なんですけどね。もっと根本的に満たされていない部分があるのでしょうね。

私は本当に愛した人であれば毎日求めたところで、断ることはあっても『嫌う』ことはないと思います。

それ以上にあなたの心はどうしたら満たされるのか、悩むのだと思います。おごりですけどね。


もっと素直に愛されてもいいんじゃないかなぁと思います。
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この回答へのお礼

御丁寧な御回答ありがとうございます。

以前に(大学生の頃)恋人にセックスを拒絶されたことがあります。
付き合い始めた最初の頃は毎日逢って毎日のようにセックスしていたと思います。
暫くして生理不順を妊娠と勘違いした相手に、避妊もせず自分勝手なセックスをしてきたと酷く詰られ、挙句にセックス・レスの交際か別れるかの選択を迫られました。
自分は若かったので、それでも相手と相思相愛であると信じ我慢する道を選びました。
我慢は長く続かず悩んだ挙句に所謂セフレを他に求めました。
その後、大学卒業時期になり相手は就職、自分はフィレンツエ(イタリア)に留学という選択をするにあたり相手はさっさと別れ話を切り出し、別の恋人と結婚を前提に付き合うようになりました。
私はイタリアで一年間一人で性欲を抑えて生活しました・・・

自分でも多分判っているのですが、相手の女性がどれほど自分を愛しているのかということに私はあまり自信がないと言うか、なんとなく不安なのでしょうね。
自分が愛するが故に相手も愛してくれるという強い思い込みが根にあるのでしょうか。
或いは心の奥底では失恋を恐れているのかもしれません。

漠然とした不安、ぼんやりとした不安・・・
それが怖くてまた別の女性に走る、悪循環ですね。

心の底に忘れさせらていた(封印した)ことが蘇ります。

お礼日時:2011/04/12 01:04

どこにも書いていないので気になるのですが、おおまかに1日何回したら気が済む状態でしょうか。



強いるというのは、どういう意味か。なにか趣味があるのか、それともごく普通のものだったとしたら強いるといはどの程度なのか。断られた場合のあなたがとるであろう行動は?精神状態は?

セックスを求める理由は肉体的なものからなのか、自慰・オーラルセックス(最悪風俗)では済まないのか。

本気で愛した女性と、その他の女性たちとはなにか違いがあるか。

その他の女性たちは、自分が本命だと思っているのか、他の女性の存在に感づいていないのか。


参考までに教えてください。
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この回答へのお礼

気にかけていただきありがとうございます。

参考になるか分かりませんが答えられる範囲で述べます。

まず、私の場合、一日何度とか一回のセックスで何回射精したかとかではなく一回当たりの時間が重要なようです。相手の女性が何度も絶頂に達したのを確認してからでないと射精しません。(遅漏かと思い医師に相談したことがありますが普通だそうです)
さらに女性が求めるのに応じて回数を重ねますのでトータルとして長時間となります。無論一度で沢山という方もいます。
ですから、射精回数も相手次第で違います。

また、一人の女性にセックスを強要したくないからこそ他に複数の女性と関係を持ってしまうという事ですので、決して強いる事をしているわけではないので誤解のないように御理解ください。
ですから、例え断られても私は別に変わりません。(”じゃ今度ね”みたいな感じです)
それぞれの女性とのお付き合いは真剣で普通に恋愛してセックスしてますので特に所謂変態行為やSMをするわけではありません。
そして、飽くまで恋愛やセックスは相手の女性が主体ですので、女性の都合や体調によって予定を合わせて逢います。
ただ、一人の女性とだけ月2-3度とか週一とかでは満足できず他の女性とも逢ってしまいます。
接客や接待、海外出張等を除いてほぼ毎日予定を入れてあります。ドタキャンされる時もありますがそのようなときは暇してる女性を当たったりします。

心療内科で多情性の過剰恋愛症と言われたこともありますが、最良の伴侶を見つけて毎日セックスすることで満足できるとも言われました。

いずれにしても一人だけでは満足できないようです。
毎日求める理由は漠然とした愛や欲情を具現化したいという形而上学的理由かもしれません。
また自慰や風俗などの仮想的或いは疑似的恋愛行為やセックスでは却ってフラストレーションがたまってしまうようで私にとっては不健康のように思えます。(が、試してみる価値はあるかと思います)

結婚することによって見かけ上の絶対的独占状態を相手に要求するかどうかというのがかなり自分の中では重いかも・・・
最近、自分以外に女性がいるようだと疑っている勘の良い方が少なくとも4人はいるみたいです。

お礼日時:2011/04/11 04:40

お礼のほうも読ませていただきました。

真摯に悩んで折られる様子で、それならばと、再度書かせていただきました。


今の段階ではいいとして、結婚しようと思う女性ができたとき、その人には、この悩みを話してみてはですでしょうか・・。とにかく性欲が強いということを言ってみましょう。そして自分でもそのことで
すごく悩んでいると。
本当にあなたのことが大好きで、一生をともにしたいと思っている女性なら、きっとさげすんだりはしません。一緒に悩んでくれるはずですよ。一緒に病院へ言ってみようって言ってくれるかもしれないですし。ただ、そういう悩みがわからずに生理的に受け付けないって女性も中にはきっといると思うんですよね・・。そういう方とはご縁がないと思ってあきらめるしかないですね・・。
ただ、言えることは、ここで相談されたように、本当に心からの悩みだと、相手に伝えることが大事です。私にはあなたが本気で悩んでることが伝わってきました。

ここでひとつお聞きしたいのですが、今お付き合いされてる中で結婚をしたいというほど本気で好きな
女性がいらっしゃるんでしょうか?もしそれほど好きでもないというなら、そういう人が必ず見つかると思うんで、諦めずに結婚したいと自分から思える人と出会えるまでは結婚しないほうがいいと思います。

私は幸せにもうなれそうもないので、質問者さんに幸せを託したいです。
女性の中には打算だけで結婚を決めるような人も割りといるんで、気をつけてください。
質問者さんは正直そうなんできっと幸せになれますよ!がんばってくださいね。
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この回答へのお礼

再度の御丁寧で心に滲みる御回答、ありがとうございます。

実は、私は30代に自分の命も捧げても惜しくないと思うような女性と巡り合った事がありました。
その時も、同時進行で他に複数の女性と付き合っておりました。
そして、勿論彼女との結婚準備のために他の女性とは別れるように行動しました。
彼等には当然自分の(病的な)性癖をお付き合いの最初から一言も話していなかったので、何故自分と別れるのかと何人もの女性に責め続けられました。当然ですよね。

本当の事を話して、例え軽蔑と侮辱を受けようとも別れようとしているうちに(最初は自分の過剰精力を信じてもらえなかった)、”結婚する気があるのか”とか、”態度が煮え切れない”とか、その意中の女性からも、家族の人達からも、挙句は私の親からも詰られ、結局その結婚話は破綻してしまいました。

それ以降は、結局、結婚を前提にお付き合いしなくても良いのかなと思い、愚劣にも自分の性癖に振り回されて今に至ってしまった様に思います。

仰る通り、相思相愛で彼女一人だけという方が見つかるまで結婚しないほうが良いかと思います。

まあ、年が41ですから私は、一生一人でも良いのですが、親は御多分にもれず親戚や自社、取引先等の世間体(グループ関連企業のリーダーを結婚もできないような奴に任せられない)を気にして離婚してもよいから一度は結婚してくれと始終言っていますが・・・

お礼日時:2011/04/10 23:05

看護学生です。


性欲には個人差が
有りますが歳を重ねる毎に、
男女とも衰えて行きます。

人間はその他動物と
違って、我慢する能力が
備わっています。

一人の決めた人だけを
愛してほしいです。

そうすればその方が
妊娠された時自分の奥様の事と、
子供の事を考えて
性欲は抑えられるはずです。

不安な事は全てパートナ―に話して、理解してもらったら素敵な生活を送る事が出来ると思います。

諦めず頑張って下さいね^^
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この回答へのお礼

お答えありがとうございます。

何か心が癒されます。
結婚を決めた時には相手の女性に全て打ち明けてみようと思います。

お礼日時:2011/04/10 20:16

付き合わされた女性はこの事実を知らないわけなんですか?


おそらく傷つくでしょうね・・。
女性側も性欲発散のためということで割り切りの付き合いならいいのですが。


でも質問者さんはこのことを悩んでおられるということで、
なんとしてでも、やめるしかないでしょうね。

セックスをまぎらわすためにジムへ通って運動で性欲を発散させると
いいと思います!それが一番かな?とにかくほかの事でまぎらわせるっていうか。

女性の私にはわからない悩みですが・・、男性でこういう方って多いんでしょうか・・。
だったら正直言って、ショックですね・・。

本気で直したいのであれば、心療内科などでカウンセリングを受けてみられては?
治療が必要なのかもしれませんしね・・。
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この回答へのお礼

御丁寧な回答ありがとうございます。
私が女性の回答を期待しているのは、既に男性の友人等に尋ねて大方の彼等の答えは分かっているからです。曰く、”不誠実だ”、”どうしようもない男だ”、”性欲もコントロールできないダメ男”・・・等など。
まず、男性は最初から馬鹿にしてきます。その理由は同じ男性ですから良く分かるのですがそのような事は何百回も聞かされてきました。勿論、心療内科にも行き、あるいは高度な検診も行ってみましたが精神的にも肉体的にも異常があるわけではなく、一般人より精力旺盛(或いは過多)ということで心配なら抑制するための薬等もあるそうです。ですが、できれば自然に抑制するほうが良いのとアドバイスされています。因みに恒常的に運動(ロード・サイクリング、オフロード・バイク、ジェット・スキー、ダイビング等)は行っております。
結婚を決意した時には相手の女性に全て話さなければならないと考えております。
最近は、もしそれで嫌われたりした時には親にも話して一生結婚しない事も選択肢に入れねばとも思っています。

お礼日時:2011/04/10 19:22

そう言う男性は、間違いなく、複数の女性と関係を持たないと気が収まらないでしょう。



ですので、貴女の心配は「当たり」です。

恐らく、女性関係のトラブルが起きても、辞められないでしょう。

まあ、病気と言えるでしょう。(まるでタイガーウッズですね。)

「妻」という立場を手に入れたのなら、「君臨」してやることでしょうね。
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つか、いまでも浮気してんだから、


結婚後に嫌われたり浮気に走ることを
「酷く不安に」思うメンタリティがイミフ。

まあ、この手の矛盾した質問はツリだよね。
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そのこともBさんはイヤだったようです。
自分だけに優しくして欲しかったようです。

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自分からアプローチしないので恋愛にならないのは当然ですよね。
40歳過ぎたら女性からのアプローチは皆無になったので
もう結婚はあきらめたと言っていました。
でも一人暮らしは寂しくて鳥を飼い気を紛らわしていたものの寂しい。

・・・その姿があまりにもかわいそうになって
私から結婚を申し込みました。(笑)

夫は
「20代女性と付き合っていると話しがあわないときがあってねぇ。
あとわがままについていけないときがあったからしんどかった。」
と言っています。
なのであなたの方が我慢しなければいけないことは多いと思いますが
女性は不幸にならないと思いますよ。

余談ですが・・・
私達は長い間友達だったので信頼関係はあったものの
お互い恋愛感情無しで結婚しました。
でも幸せな結婚生活を送っているアラフォー夫婦ですので
恋愛→結婚でなくても幸せになれますよ。

>自分が一人っ子だと言う事と、
>博愛主義だと言う事(この時まで博愛主義と言う言葉の意味を知りませんでした。)、
>押しが弱い所が駄目だと言われてきました。

なんか私の友達だった男性に似ています。
20代は結婚しており
30代前半で離婚して再婚相手を探しており
女性からお付き合いを申し込まれたりしていました。
でも結婚までいかないんですよ。

私が女性達に結婚までいかなかった理由をお聴きすると
Aさんは「あの人は私が思うほど押しが弱いから愛されていないのかな?って思って」
Bさんは...続きを読む

Q男性のOライン脱毛やVライン脱毛ってあるんですか?あるとしたら値段はい

男性のOライン脱毛やVライン脱毛ってあるんですか?あるとしたら値段はいくらぐらいですか?またどんな風に脱毛するんですか?女性も教えてくれたらうれしいです!

Aベストアンサー

検索すればいくらでも出てきますよ。
地域や店で方法も金額はまちまちなので、
実際に調べてみたほうが良いと思います。

Q40代独身女性です。一人っ子で、80代の母と二人暮らしです。

40代独身女性です。一人っ子で、80代の母と二人暮らしです。

いい介護スタッフに恵まれ、母の世話、家事と仕事を両立し、自分の時間も十分あります。有難いことです。

母とはしょっちゅうドライブに行ったり、年に一回は車いすやシャワーチェアを車に積み、温泉旅行に行きます。

母に「幸せ?」と聞くと必ず「あんたといるから幸せ」と言ってくれるのが一番幸せな時間で、出来るだけ長生きしてほしいですが、年齢的にも、結局はいつかは別れが来ます。私は一人ぼっちになります。色々あり親戚づきあいはありますが疎遠です。

結婚目的で行動してみましたが、かないませんでした。

それでもいい友達がいればと思いますがしが、稽古事で長年の友人はいても、あたりさわりのない事しか話しません。
友人も独身は多いですが、兄弟姉妹がいます。孤独死にはならないでしょう。

私は相当気を許した人にしか、心の底は話せません。そして、そういう対象と思った人との関係は結局、育ちませんでした。

仕事も、理解ある人柄のいい上司が、自分の気に入った人間だけ可愛がる上司に変わり、非正規雇用のため職を失うかも知れません。

努力はしたはずですが、「したつもり」というのは所詮、結果が出ない言い訳だ、という事はよくで言われることです。

結局私は性格が悪いのでしょう。「変えればいい」ことですが、今の私には、どう努力すべきかもう、解らなくなっています。

心配させてはいけないと思いながら、甘えて母の前で涙を流す時があります。私は弱い人間です。

高齢のため話が理解し辛いながらも「大丈夫、私が味方」と言ってくれます。共依存と言われそうです。

友達がいないという質問はよくみかけますが、ご家庭がおありの方も沢山いらっしゃいます。私は母がいなければ本当の天涯孤独です。

母は年金があり、介護スタッフにとても好かれています。別に暮らす方がいいのでしょうか。私は自分が淋しいから一緒にいるだけかも…。

母をいなくなった後の孤独を思うと、その淋しさに涙が溢れます。

天涯孤独だけど元気という方、おられますか?その理由を教えて貰えると嬉しいです。

40代独身女性です。一人っ子で、80代の母と二人暮らしです。

いい介護スタッフに恵まれ、母の世話、家事と仕事を両立し、自分の時間も十分あります。有難いことです。

母とはしょっちゅうドライブに行ったり、年に一回は車いすやシャワーチェアを車に積み、温泉旅行に行きます。

母に「幸せ?」と聞くと必ず「あんたといるから幸せ」と言ってくれるのが一番幸せな時間で、出来るだけ長生きしてほしいですが、年齢的にも、結局はいつかは別れが来ます。私は一人ぼっちになります。色々あり親戚づきあいはありま...続きを読む

Aベストアンサー

貴方は孤独では無いんだよ。そして弱い人間でもない。
お母さんとの大切な時間がある。
家事と仕事も両立できている。
自分の時間もしっかりある。
やる事もしっかりやっている。
確かに今まで思うようには人間関係を築けなかった。
形あるものに対して結果を残せなかった。
だから貴方は孤独なのか?
今までの貴方の道のりの中でも。
貴方は一人では生きていないんだよね。
貴方には貴方のプロセスがあるんだよ。
それを得られなかった、という一つの観点だけで捉えて。
そこだけで自分の人生を悲観してしまうのはあまりにも自分を隅に追いやってる。
お母さんは。
貴方に自分の全てを捧げて欲しいとは思ってない。
私=貴方の生き甲斐という受け止め方をして欲しくない。
既に。お母さんは貴方から十二分な幸せ感を得てるんだよ。
今までの貴方との40年以上も含めて。十分に貴方の存在に感謝してる。
貴方もお母さんの存在に感謝しているようにね。
貴方の存在価値はお母さんの中に強く根付いてるんだよ。
お母さんが今安心して幸せだと言えるのは。貴方の存在があるから。
それは凄く素敵な事じゃない?
そのお母さんがいずれ天寿を全うされて、この世から旅立つ時が来ても。
それは貴方を残して逝ったという事ではない。
お母さんは、お母さんの人生のステージを進んでいっただけなんだよね。
家族でも。お母さんはお母さん。一人の人間。一人の人間としての一生の中での
起承転結がある。
貴方が失うものは無いんだよ。
お母さんの存在感はこれからも消えない。貴方が生きている限りね。
お母さんとの大切な人生のフェーズがあるように。
貴方にとっての、貴方の求めたい人生のフェーズがあっても良い。
貴方は既に過去形で書き出してる。
今の状態で、今のままで年月を重ねて、自分が一人身になった状態を静止して憂えてる。
何故足を止めるのか?貴方にはまだまだ残された日々が沢山ある。
お母さんもまだまだ80代にして日々を前向きに生きてるじゃない?
貴方の力を貰って。
貴方も。貴方の日々を前向きに進めて行けば良い。
自分なりに良いなと思える自分自身はどういう自分なのか?
確かに誰か特別な存在、理解ある友人、彼氏、頼れる存在が居ればそれはありがたい。
でも。それは簡単には出来ない関係。
積み重ねが必要なんだよ。
しかも貴方は。自分でも書いているように自分を曝け出す、自分をリラックスして
伝えていくのに時間が掛かる人。
そういう自分として。貴方なりにどういう風に他者と向き合っていくのか?
そこには貴方なりの工夫が必要。貴方の問題だから。貴方にあった一歩が必要になる。
いきなり大きな変化や結果を急いだ動きは難しい。
天涯孤独とかね。最初からもう私はこのままです、と決め付けない。
性格の問題はない。
それよりも。貴方は得られなかった、実現しなかったという結果だけを重たく抱えて。
上手くいかなかった要素を自分のバツのように背負って生きてる。
そして背負ったまま将来を憂えてる。だから当然後ろ向きな将来像しか見えてこないんだよね。
急には変わらない。
でも未来は貴方次第なんだよ。
仲の良さ、親しさのレベルにはもちろんいろいろある。
でも貴方にとって関わる人が居て、向き合う人が居る限り。
貴方は天涯孤独でも何でもない。貴方が支える側に廻る形でも。
貴方は誰かの孤独を癒してる。
自分の時間があるんだから。貴方なりに自分の世界を一歩ずつ広げていけば良い。
急に特別な関係、頼れる頼られる存在まで求めない。
時間を掛けて広げていけば良いじゃない?
広げていく中では必ず出会いがある。交流がある。
それは孤独感とは相容れないもの。
自分が得たいものが得られないという孤独感に自分を浸し続けない。
得たければ。自分で得ていけば良い。
人の幸せは。何を得たかではない。
いかに自分なりに求めたか?その中にその人らしさがある。
プロセスの中に。その人の人生の彩がある。
お母さんとの時間も大切に。
そして貴方自身の時間も大切に。
今を全てと決め付けない。得られない結果だけで自分を縛らない。
お母さんを笑顔に出来る貴方なら。
自分の事も笑顔にしてあげられる筈なんだからね☆

貴方は孤独では無いんだよ。そして弱い人間でもない。
お母さんとの大切な時間がある。
家事と仕事も両立できている。
自分の時間もしっかりある。
やる事もしっかりやっている。
確かに今まで思うようには人間関係を築けなかった。
形あるものに対して結果を残せなかった。
だから貴方は孤独なのか?
今までの貴方の道のりの中でも。
貴方は一人では生きていないんだよね。
貴方には貴方のプロセスがあるんだよ。
それを得られなかった、という一つの観点だけで捉えて。
そこだけで自分の人生を悲観してしまうの...続きを読む


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