はじめまして、
私(24歳)は
現在、夫(33歳)とは別居中です。
別居を開始してからまだ1ヶ月程です。
別居の理由は、夫と姑(姑とは世帯は別)からのモラハラに耐えられなくなったからです……

夫と別居の相談をせずに、子供(5ヶ月)を連れて私が勝手に出ていった為
私は有責配偶者です。

家を出たその日に夫とは電話で話をしたのですが、子供と会えないことが何より辛いそうです。
夫に私が家を出た理由を話しましたが……

夫は100%自分は間違っていない、逃げだ。と言っています。
さらに、私に対して好きという感情が今は無いから戻って来てもらっても上手くやっていける自信が無いと言っています。
夫は、子供が私のもとで育てられるのなら離婚した場合、養育費は払わない
と主張しています。



別居してから数日考えて、
私は勝手に出ていってしまったこと……
夫や姑からのモラハラに耐えられなかった自分の弱さから
夫に『申し訳なかった。100%自分が悪かったと思っている。辛くなっても子供と貴方と三人でもう一度頑張りたい』と伝えました。

夫も私のその言葉で『また一から頑張ろう、帰って来ても良い』と言ってくれました。

しかし数日後私は、『100%自分だけが悪い』と思えなくなってきてしまいました。
自分の気持ちに嘘を付いて夫の元に戻っても上手くいかないと思い、

その晩、夫に電話し『やっぱり、どうしても100%自分だけが悪いとは思えなくなった。お互いに悪かった所があったと思う。一緒にそこを良くしていかない?じゃないと私はそちらにやっぱり戻れないよ』
と伝えました……
夫は『なら戻って来なくて良い』
と言いました。
(私は衝動的でカッとなりやすい性格です)
つい夫に『なら、無理だね離婚しよう』と電話で伝えました。

それから夫にいくら電話しても通じません(電源を切っている)
子ども手当の振り込みのメールでの依頼も無視されています。

私が勝手に出ていって、カッとなって離婚なんて言ってしまったので、
相手も私に愛想尽かしているのだと思います……


こうなってしまったのにもかかわらず……1%でも復縁したい気持ちがあった場合

相手になんと伝えたら良いでしょうか。

もしくは、もう復縁したい気持ちを捨て離婚するとなった場合

次に私のとるべき行動は?

誠に自分勝手な願望ですが、苦言を呈して頂けたら幸いです。

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A 回答 (5件)

 モラハラの部分がホントに第3者にどうとられるかわからないので、その分を抜きにしたら、自ら首を絞めて、相手の気持ちを離れさせて、自分がかわいそうだから助けてと言っているだけに見えますよ。

ちゃんと膝を詰めて、第3者を交えて公的に判断した上で、相手が非を認める部分ができれば、戻ればどうでしょうか。今のあなたの姿勢はどうしろと言っても、誰にもどうにもできない物理的環境をあなた自身が作っています。確かに逃げたら相手が態度をこわばらせるのは当たり前です。子供はあなたの「モノ」ではありません。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私の悪い所が他の方の視点からみるとやはり、自分で自分の首を絞めて自分可哀想ちゃんにみえるのですね。

そういった視点から自分の弱さを冷静にみて改善し

調停で第三者の方の判断に委ねたいと思います。
大変為になりました!ありがとうございます。

お礼日時:2011/04/10 18:11

こんにちは。



モラハラしたと質問者様のご主人や姑さんが分かっているのかどうかは分かりませんが、質問者様が100%悪いわけではないと思いますよ!!

確かに小さなお子さんがいるのなら、ご主人がいたほうがいいでしょう。でも、質問者様に理解してもらえるご実家やご近所関係などがあれば、離婚しても構わないと思います。
自分は悪くないと少しでも思っているのなら、ご主人の態度が軟化するのを待つべきじゃないかなあと。自分から謝るのはちょっと違うのかなと考えます。
そもそもモラハラをするご主人が変なんです。
ご主人が全く反省しないのはおかしいですよね。

そしておかしいな~と思ったのが、ご主人の「養育費は払わない」。
逃げているのはご主人のほうです。妻と子供の責任は俺にはない!ってことなんですから。子供を作ろうと決めたのも、産もうと決めたのも、お二人でしたことなんですから、双方に責任があるはずですよね。
その責任から逃げているんですから、ご主人に妥協する必要はありません。

ご主人から何かアクションがあるまで、待つべきだと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

夫が何か連絡をくれるまでは
私も冷静になって待ってみようと思いました。



私も夫から養育費は払わないと言われた時は、
責任感が有る無いと子煩悩で有る無いとは関係ないんだな……と感じました。

残念でした

大変心強い御意見をいただけて、やはり妥協せず頑張ってみようと思います。

それでもやはり駄目なら 諦められますね。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/10 18:06

>夫や姑からのモラハラに耐えられなかった自分の弱さから



 これ、弱さじゃないですよ。当り前です。そんなことに耐えるために
あなたは生まれてきたんじゃありません。
 あなたにどんな理由があっても、モラハラをしていい理由にはなりません。
もしあなたにとんでもない欠点があるのなら、相手はモラハラをする前に
話し合って離婚すればいいのですから。

>1%でも復縁したい気持ちがあった場合
 相手になんと伝えたら良いでしょうか。

 うーん。正直、今の状態で復縁したとしても、同じ轍を踏むと思います。
もう少し冷静に考える時間を取った方がいいのではないでしょうか。
 彼もお姑さんもモラハラは変わらないでしょうし、その環境であなたがあと
数十年も生活していく事。子供がそれを見て育っていく事。
それをもう少し時間をかけて考えてみてください。

>もしくは、もう復縁したい気持ちを捨て離婚するとなった場合
 次に私のとるべき行動は?

 弁護士に相談を。有責配偶者からでも、離婚訴訟を起こせる場合があります。
しかも、彼は子供の養育費を払う義務があります。その辺りの交渉もありますから。
 金銭的な問題がある場合は、地域の無料相談や法テラスを利用して下さい。

 今はとにかく冷静に色々な事を考えてみてください。今までの生活が続いて
本当に大丈夫なのか。離婚して子供を育てるという事。全て。
 ノートにメリット・デメリットを書き出してみるのも効果的です。

 お子さんは5カ月ですか?かわいいけど大変な時ですよね。お座りが
できるようになるとぐっと楽になるので、もう少しですよ!!!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。


モラハラに耐えるために生まれて来たんじゃ無いとおっしゃっていただいて
心の鎧が落ちた気持ちになりました。

子どもの為に前向きに考えて冷静になれるまで
少し時間をかけたいと思います。



そうですね、きっと今寄りを戻してもまた同じことの繰り返しになる可能性が高いですね。

そんな夫を持っても耐えていらっしゃる方(私の母等)からすると、やはり私は弱いですが……
そんな子どもの立場である私からしたら、両親を見ていて辛いですね。



親身な意見を下さりありがとうございました。

お礼日時:2011/04/10 17:52

なんで自分が悪いと思っているんですか?


モラハラですよね。
既にあなたは洗脳されています。


あと養育費は子供のものなので夫が払わないとか言えません。
そう言えばあなたが音をあげて戻ってくると思っているのでしょう。
案の定あなたは「わたしが100%悪かった」とか言ってます。


もう裁判ですね。
モラハラは時に調停関連の人も騙します。
あなたに味方はいないかも知れません。
しかるべき場にでたら、冷静に整理して話して感情的にならないようにしましょう。

DV相談窓口もまだやってるんじゃないかな?震災の影響でCMやめちゃったみたいですけど。
知識をつけて、挑んで下さい。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
養育費は子どもの為と思って

離婚に至った場合、ちゃんと請求しようと思います。

調停で相手がモラハラじゃないと主張してきても
知識をつけ、冷静に対処したいと思います。


まだちょっと、精神的に参っていますので

お言葉通り冷静に考えたいと思います。

大変為になりました!ありがとうございます。

お礼日時:2011/04/10 17:37

>夫は、子供が私のもとで育てられるのなら離婚した場合、養育費は払わない


と主張しています。
→こういう馬鹿なこと平気でノタマウ人間いるんだよねぇ・・・。
 子供の正当な権利なのだけどね。
 といいますか・・それを当然だと言い返せない貴女にも問題もあるかと・・・。

>こうなってしまったのにもかかわらず……1%でも復縁したい気持ちがあった場合
相手になんと伝えたら良いでしょうか
→本気でそんなのあるならささっと言ったほうがいいと思うけど
 モラハラ喰らってて、このまま元に戻れば同じ目会うことが容易に想像付くのですけど
 貴女は馬鹿ですか?

>もしくは、もう復縁したい気持ちを捨て離婚するとなった場合
次に私のとるべき行動は?
→家裁の調停に持ち込むべきだろうね。
 そんなこと知らんの?ってか、とっとと弁護士の無料相談からしたほうがいいよ。
    • good
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
精神的に追い詰められてるのに1%でも寄りを戻したいなんて……本当に自分でも馬鹿だと思います。

もし、離婚を決心しましたら
無料の弁護士相談所にも相談してみます。

お礼日時:2011/04/10 17:40

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Qモラハラ男から逃げるには モラルハラスメント

元カレからモラルハラスメントにあい
つきあった期間は一ヶ月しかないですが

大学が同じなため(学科は違います。)逃げるにも逃げられない状態で困っています

正式に別れてからもう3ヶ月くらいたっていますが
いくらたとえ別れた理由を言ったとしても次の瞬間には自分の思いどうりに
考えてしまうのですべて忘れます。

そして私の大学の友達と仲良くなるなど
あらゆる手をくして
私との連絡手段を探してきます。

元彼のモラルハラスメントと思われる特徴
・彼は女の子をコントロールするのが好きだといってました
・変に夢見がちなところがあり 私と彼は運命で結ばれていると考えています (妄想癖だと思うのですが)
・よく些細なことで文句をつけてきます たとえば服装や 私が好きな音楽
・最初はやさしいのですがなにか気に入らないことがあるとすぐに機嫌が悪くなって黙ってしまいます
・彼がやっているマルチ商法はやめたほうがいいんじゃないかというと、どうして恋人が信じられないんだと怒られます
・私はどうしてそう心を閉ざすんだと(私はそんな性格ではないのに)ひたすら怒られました。
・すぐ体の関係に持って行こうとします 
・私が何度お願いしてわかったといっても結局同じことが起こります
・私が逃げようとすると急にやさしくなりますが、突然、これは嫌だこれはするなと要求してきます。
・彼には友達がいません。
・すべてのことについて否定的に考えます。
・自分が一番偉いと思っています
・セックスもサディスティックでとても怖かったです
・キスされるときも首をつかんでくるとか逃げられないようにしてきます。

一ヶ月後友達の協力でやっとわかれましたが
それから引っ越しして住むところも変え
携帯は今トラブルがあってまだ番号を変えられてないのですが
もう電話はするなと言っているのに
ひたすらかかってきていたり

誕生日の次の日にお誕生日のおめでとうの電話がかかってきたり
たまに番号を変えてかけてきたりします。

大学がはじまってからは私の友達と仲良くなっていて
私もなるべく私の住んでいるところとか言わないでって伝えてはいるのですが

Facebookも怖いので彼を削除してブロックしましたが
なぜかFacebookの承認を何度も送ってきたり
それもメールでもう私に連絡もしないでといっても

わかったでも君といつか将来友達になるという意味不可解なメールが送られてきたり

今は学科が違うのでなんとか大学では会わないようにしてますが
偶然出会ったりしてしまったり そのたびに話がしたいと言ってきますが拒否してます。

でも向こうはすごく頭脳派というか
なにがなんでもよりをもどそうとしてきます。

正直とても怖いです。どうしたらいいかわかりません。
誰かアドバイスお願いします。

元カレからモラルハラスメントにあい
つきあった期間は一ヶ月しかないですが

大学が同じなため(学科は違います。)逃げるにも逃げられない状態で困っています

正式に別れてからもう3ヶ月くらいたっていますが
いくらたとえ別れた理由を言ったとしても次の瞬間には自分の思いどうりに
考えてしまうのですべて忘れます。

そして私の大学の友達と仲良くなるなど
あらゆる手をくして
私との連絡手段を探してきます。

元彼のモラルハラスメントと思われる特徴
・彼は女の子をコントロールするのが好きだといって...続きを読む

Aベストアンサー

簡単に男と付き合うから代償が大きくなるのです。これを教訓とすることですね。
男は一度火がつくとなかなか消えません、まして逃がした獲物に目の前をうろうろされると余計に手にいれたくなる。そういう動物なんです。
まあそうでなくても一度買い逃した洋服とかバックってどうしても買いたくなるでしょ。自分の中でプレミアがついちゃうんですよ。
これを断ち切るのはおいそれとは行きません。本当は大学も変えて遠くへ行くしかないのです。
身近な大人(知り合いのお兄さんとかバイト先のマスターとか)やこちらの男友達数人を入れて双方で徹底的に話合う。必ず納得させる。これが出来ればその方が良いでしょう。女友達は駄目です。返って火をつけます。最後は相手の親まで入れる。

あとはあまりしつこければお巡りさんに言うしかない。大学に相談課が無いでしょうか?。最近の大学は設置してるところもあります。
ただ性格によってはそれによってさらに油を注ぐようなことになる場合もあるので注意しましょう。

Q夫36歳、私33歳。

夫36歳、私33歳。
結婚8年目、転勤族です。
こどもはいません。
今後ずっと転勤がある生活、マイホームはいつになるのか、毎日不安で不安で楽しめません。
夫以外、誰とも話さず毎日することもなく、無気力で寝てばかりいます。
実家から離れた知らない土地での生活、こどもをつくって育てていけるか不安です。
夫には転職も視野に入れてもらってます。
早く落ち着いた生活がしたいです。
離婚して転勤のない人と再婚する方が良いのでしょうか。
アドバイスお願いします。

Aベストアンサー

人によってこの状況を楽しめる人と、そうでない人がいますよね。
前向きに考えるなら、
家を購入してローンにしばられたり、
家の間取りが気に入らなくて買い換えたいけど無理だとか
そういうわずらわしいことにとらわれずに
色んな家に住めていいなと思ったり。
色んな場所を観光できて楽しいなと思ったり。

子供は何とかなります。
私も日々子供と成長していっているつもりです。
子供の成長とともに、母親らしくなるものです。
いとおしい気持ちも日々大きくなります。
それくらい私は子供に恵まれたことを幸せに思います。
怒ったり、思い通りにならないし、
自分の時間はないけれどそれでも後悔はありません。

旦那さんにも何かしら原因はあるのかもしれませんが。
たとえ転勤のない旦那さんとマイホーム、子供がいたとしても
また他に問題(あら)が見えて不安になるように思います。

まずは質問者さんがどうしたいのか
気持ちを固めるべきだとおもいます。

Q何故!? モラハラ被害者からのモラルハラスメント…どう対処したらよいのでしょうか?

モラハラ元配偶者の所に残した息子が、モラハラ化していく事でご相談した事のあるものです。その時は、皆様から理解ある回答を頂き、ありがとうございました。
専門サイトにも相談してみようと思い、非常に有名なモラハラ専門サイトに、息子の事を相談してみました。
ところが…、ついたレスに吃驚しています。

「息子がモラハラになるのは貴女の育て方に問題があったからです」
「息子と逢う度に、手作りのものをプレゼントするとか、愛情をかければ良いではないですか?」
「夫がモラハラになるのは夫の親の責任、息子がモラハラになるのは貴女の責任。」
「早く離婚しなかった貴女も悪い。」
「子供を夫に取られる貴女が理解できません。」
等など…。まるで、モラハラ元配偶者の姑みたいです。
幾人かの方が、「お気持ち解ります。」「私も同じ不安を抱えております。」「我が家の息子も同じで辛いです。」と言って下さったのですが、何処と無く遠慮がちで、遠巻きにそっと見守る感じです。

同じモラハラ元配偶者に苦しめられた同士なのに、何故、理解し合えないのでしょうか?私にはどうしても彼女達の心が解りません。
「慰め」や「共感」の気持ちが欲しかっただけだったのに…。

私と彼女達の共通点は、お互いに元配偶者がモラルハラスメントであった事以外は、何もありません。彼女達の殆どが、裁判や調停で元配偶者と争い、子供を引き取っていますし、サイトのスタンスも「徹底的にモラハラ配偶者を叩け!」です。
また、離婚して良かった事を語る掲示板もあり、「母子家庭バンザイ主義」にも思えます。
私は、離婚後1年経たずに出会いがあり、結婚しておりますので、彼女達とは離婚後の生活が全く違います。
なんだか、子供を取られて離婚したのは間違い、その後に結婚したのは大間違いと言われているみたいな、圧力のようなものを感じてしまうのです。どう対処したら良いでしょうか?

モラハラ元配偶者の所に残した息子が、モラハラ化していく事でご相談した事のあるものです。その時は、皆様から理解ある回答を頂き、ありがとうございました。
専門サイトにも相談してみようと思い、非常に有名なモラハラ専門サイトに、息子の事を相談してみました。
ところが…、ついたレスに吃驚しています。

「息子がモラハラになるのは貴女の育て方に問題があったからです」
「息子と逢う度に、手作りのものをプレゼントするとか、愛情をかければ良いではないですか?」
「夫がモラハラになるのは夫の親...続きを読む

Aベストアンサー

モラハラ被害者は、モラハラ加害者になることがあります。
それは、モラハラ加害者と長く一緒に暮らしてきたために、モラハラの技術を身につけてしまうからです。

Borobororiさんは、モラハラ被害者から逃れた上に、新しい結婚もされているので、二重の意味で、攻撃の対象になってしまったんだと思います。それは、他の回答者さんたちが指摘しているとおりだと思います。

「なぜ理解しえないか?」ですが、それは、モラハラからの回復の度合いが違うからと、個々人の性格からくるモラハラへの対処方が違うからだと思います。
「慰め」「共感」で傷を癒す人もいるし、「積極的に取り組む」「行動する」で傷を癒す人もいます。また、回復途上などで「モラハラしてしまう」人もいますし、逆に今までの恨みをぶつけて「モラハラする」ことで傷を癒す人もいます。
人に個性があるように、あるひとつの事柄に対する人の反応は様々なんです。
今回、レスしてきた人たちは、borobororiさんとは対極に位置する人たちだったのではないでしょうか?
また、モラハラの被害経験のない方たちは一様に
「あなたかわるい。その性格を、行動を直せ」とあなたを責めることが多いと思います。
それは、有効な助言が出来ないことを隠すために、あなたへの攻撃で場を濁しているだけのことです。

遠巻きにそっと見守ってくれた方々は、まだ言葉を発せられるほど回復していないのかもしれません。自分も苦しい中でレスしてくださったのではないでしょうか?

圧力を感じていることに対してですが、
対処法は、「あぁ、こういう言い方や捉え方、考え方しか出来ない人なんだ」と理解してあげることと、
「私の立場を妬んで羨んでいるから、こういう発言をするんだな」とか
「私をまた窮地に陥れて、自分が苦しいから、お前も苦しめ」と考えての発言なんだ、とか
という視点から再考してみるのも良いと思いますよ☆

人の生き方と自分の生き方は違います。
人の生き方に、引きずられて、自分の生き方を変えることは、しなくて言いと思いますよ(^―^)/

モラハラ被害者は、モラハラ加害者になることがあります。
それは、モラハラ加害者と長く一緒に暮らしてきたために、モラハラの技術を身につけてしまうからです。

Borobororiさんは、モラハラ被害者から逃れた上に、新しい結婚もされているので、二重の意味で、攻撃の対象になってしまったんだと思います。それは、他の回答者さんたちが指摘しているとおりだと思います。

「なぜ理解しえないか?」ですが、それは、モラハラからの回復の度合いが違うからと、個々人の性格からくるモラハラへの対処方が違うか...続きを読む

Q結婚6年目、夫29歳私(専業主婦)28歳3歳1歳の4人家族です。

結婚6年目、夫29歳私(専業主婦)28歳3歳1歳の4人家族です。


時々夫にとって私って何?

って思うときがあります。
『ありがとう』
『ごめんね』
『いただきます』
『ごちそうさま』

挨拶って基本だと思うんです。
夫はあまり言ってくれません。
夕飯のときは言ってくれるのですが。

昨日夫の職場関係でお通夜があり夫だけ行ったんですが、夫が仕事だったので礼服やカッターシャツのアイロンがけ、その他全部準備しておいてもお礼なし。
(夫は普段ジャージでお仕事してます)


昨日子どもがロタにかかり病院に行ったり私もバタバタしていた中で頑張ったつもりです。


一昨年夫がうつになったとき(今は元気です)もとても心配したし、2ヶ月休職したのですが毎日3食の食事の準備など正直私もしんどかったけど、そんなこと言ってられないと私も必死に看病しました。

そして、元気になったときもお礼なし。


夫は子どもと遊んでくれますし、お風呂に入れてくれたり、食器洗いなどもたまにしてくれます。
そんなとき私は必ず

『ありがとう。』

と言っています。


私は夫婦って『思いやり』が大事だと思ってます。



夫ってこんなものなのでしょうか?

人を変えるのって難しいので私の考え方を変えるしかないのでしょうか?

ご助言よろしくお願いいたします。

結婚6年目、夫29歳私(専業主婦)28歳3歳1歳の4人家族です。


時々夫にとって私って何?

って思うときがあります。
『ありがとう』
『ごめんね』
『いただきます』
『ごちそうさま』

挨拶って基本だと思うんです。
夫はあまり言ってくれません。
夕飯のときは言ってくれるのですが。

昨日夫の職場関係でお通夜があり夫だけ行ったんですが、夫が仕事だったので礼服やカッターシャツのアイロンがけ、その他全部準備しておいてもお礼なし。
(夫は普段ジャージでお仕事してます)


昨日子どもが...続きを読む

Aベストアンサー

似た感じの夫を持つ妻です。
年もほぼ同じです。三児あり。

私も悲しんでみせたり、寂しがってみたり、
脅してみたり、やり返してみたり、しましたが、
私はどうやら「声にして言いたい人」らしくって、
お礼もあいさつも言わない事で夫に無味乾燥な感覚を分かってもらおうともしたのですが、
毎度毎回2日と我慢が持ちません。苦笑

で、夫は私に感謝の思いが無いのかしら?と、これも試しすがめつ確かめてみるのですが、
言外言内どうやらちゃんと思っているらしい事が確かに分かって来ました。

そっかーー、ちゃんと心でそう思ってくれているのなら、言葉にならなくってもまあいいかなあ、と私は思いました。
もともと口数の多い人ではありませんし、何事にも苦手ってあると思うのです。

それでも、いまいち自分の「此処に居る価値」が分からなくなってしまう時の方法があります。
「ねえねえ、ありがとう、って言ってみて?」と頼み
「ありがとう(棒読み)」と言わせる。
いやあ、棒読みだろうとなんだろうと、夫の口から出て来た言葉に嘘が無い事はよくよく分かっているので、
それだけでもう、私はにっこり。しあわせーー^^
「ほんとーー?ありがとーー!」と言われて夫はぽかんとしている。苦笑

もう少し細かく褒めてもらいたい時は
「今から言う事をそのまま言ってね」と前置きして
例えば「昨日のお通夜の服の用意、ありがとうね。はいどうぞ?」
「昨日の、、、何だっけ、、、お通夜の服の用意、ありがとうね(やっぱり棒読み)」
「あ!やっぱりそう思ってくれてるんだねーー?素敵だなあ、ありがとう!!」
勝手に喜んでいる妻に夫は「んん?」と言う顔をしつつ、何となく楽しいらしい。^^

何度もこんな遊びみたいな事をやっているうちに、夫は「ありがとう」やその他の小さなあいさつで、私が簡単に喜ぶ事が何となく頭に入ったようで、最近はちょこちょこと言ってくれるようになって来ました。
こどもたちにも「パパはね、実は実は今とーーってもありがとう!!って思っているんだよ」とか勝手に吹き込んでいます。
すると言いたい気分になるらしい。
言い易くもなるみたいです。

夫の感謝は妻が分かっていさえすればよいし、分かっていさえすれば具体的な言葉に声になっていなくとも構わないのではないでしょうか。
それは妻の夫に対する思いも同じですが。^^

取り敢えず、思いを受信するアンテナの精度を上げる、と言うのはいかがでしょうか。

似た感じの夫を持つ妻です。
年もほぼ同じです。三児あり。

私も悲しんでみせたり、寂しがってみたり、
脅してみたり、やり返してみたり、しましたが、
私はどうやら「声にして言いたい人」らしくって、
お礼もあいさつも言わない事で夫に無味乾燥な感覚を分かってもらおうともしたのですが、
毎度毎回2日と我慢が持ちません。苦笑

で、夫は私に感謝の思いが無いのかしら?と、これも試しすがめつ確かめてみるのですが、
言外言内どうやらちゃんと思っているらしい事が確かに分かって来ました。

そっかーー、...続きを読む

Qアスペとモラハラの方って違いますか?どう思いますか?><

僕なんかも、

「アスペ患者」ですが、

「僕は、アスペで、他人に合わせられないんだよ!!お前らが、僕に全部合わせろよ!!!」

とか、なってしまいますが、ちょっと、調べたら、「モラルハラスメントの方」も、そんな感じって聞きましたが、

モラハラの方と、悪質なアスペってどう違うのですか?

アスペ患者様は、どう思われますか?

お願いします!!><;;

Aベストアンサー

私はアスペルガーです。
違わないですよ。モラルハラスメントです。あなたが人に合わせられないのは、アスペルガーであるせいだとは言えますが、その理由を丁寧に説明すれば、いわゆる定型の人とは性質が違い過ぎて、合わせてゆく事が難しいからです。ですが、定型の人からしてもそれは同じなんです。発達障害の人とは、性質が違い過ぎて合わせるのが難しいのです。
同じように難しいのに、一方だけに要求して、自分の努力を放棄して、当然の権利だとするのはハラスメントです。同じく、定型の人が、自分達が多数派なんだから少数派の発達障害者は、自分達のやり方を学んで合わせろと要求するのも、ハラスメントです。
「違い」はお互い様ですから、どちらかが一方的に努力を要求されては、困りますよね?お互いの違いに気付き、譲り合い、能力を補い合うの事が、社会生活者同士として望ましい態度だと思います。

Q○現在、マンションで私(34歳)と彼女(41歳)と小型犬(1歳)と一緒

○現在、マンションで私(34歳)と彼女(41歳)と小型犬(1歳)と一緒に住んでいます。

○付き合って5年で未婚で結婚の予定はありません。(彼女は結婚の意思は無いというか願望も無い。ご飯 は作らない。掃除はしない。洗濯は自分の物だけする。要するにグウタラ生活)

○彼女は「仕事は探している」と言いつつも、もう1年以上無職で、最近になって、生活費の一部(3万  円)を入れるようになった。

○(ここ重要)彼女が仕事をするにあたって、飼っている犬が長時間留守番するのが心配で、もう一匹、犬 (5万位らしい)がほしいと言って来た。

○私は最近リストラで無職。貯金はほとんどなく、失業保険でなんとかやりくり。

○住居は小型犬一匹のみ可なのに、彼女は、ばれなければ大丈夫と言い張り、犬の購入費の半分だけ出す  が、働いてから返すと言っている。

○僕は実は別れても良いと思っているが、現状(無職)では経済的に苦しいので出来ない。

○犬を飼うのに反対したら暴力を受ける。

彼女を納得させるにはどうしたら良いですか?

Aベストアンサー

多頭飼いを甘く見ない方がいいですよ。
飼い主がしっかりリーダーシップを取って二匹の躾、犬の順位付けをしないと、
相性の悪い犬同士だと一生喧嘩が絶えなくなります。
酷い場合留守中に喧嘩して双方大怪我という例もあります。
お金もないのに犬を二匹かって、病気にでもなったらどうするのでしょうか?
ワクチンや狂犬病予防はちゃんとしていますか?
失礼ながらどちらかというとだらしない生活をしてらっしゃるようですので
もう一匹飼ってちゃんと面倒を見られるかどうか
疑問です・・。
第一「一匹のみ可」の賃貸で二匹飼うのは規約違反です。
追い出されても文句は言えません。
犬は二匹になると一匹より吠えやすくなるので
吠え声で絶対ばれます。

Q「モラハラ」という言葉が使われ始めたのは最近ですか?

7月頃日経新聞にモラハラ(モラルハラスメント)についての記事が載っていました。

私はモラハラについて知りショックを受けたのですが、この言葉は昔から使われていたのでしょうか?
日本で認知されだしたのは私が知る限りでは最近だと思います。
モラハラという横文字ですが、和製英語ではないと思います。
すると、どこからきてどこの国で生まれた言葉なのか気になりました。

モラハラという言葉はいつどこで認知されだしたか、教えて下さい。

Aベストアンサー

ウィキペディア曰く、フランスの精神科医による造語だそうです。
私見では、いわゆる「モラハラ」の内容について憤慨する人は、単なるホワイトカラーのサラリーマン含めた広い意味での知的労働者のかなり昔からいたと思います。
OLならセクハラ、うだつのあがらないサラリーマンならパワハラ、学者の落ちこぼれならアカハラ、というような具合で。「課長のバッキャロー!」って、1960年代から酔っ払いの決まり文句でしょ?でも、その内容・意義について学問的に検証した人というのはイルゴイェンヌが初めてかも。「モラハラ」という言葉自体は新しいとしても。
そういえば、名前なんて付けた者勝ちって、どこかの学者が言ってましたっけ(笑)。
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%A2%E3%83%A9%E3%83%AB%E3%83%8F%E3%83%A9%E3%82%B9%E3%83%A1%E3%83%B3%E3%83%88

参考URL:http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%A2%E3%83%A9%E3%83%AB%E3%83%8F%E3%83%A9%E3%82%B9%E3%83%A1%E3%83%B3%E3%83%88

ウィキペディア曰く、フランスの精神科医による造語だそうです。
私見では、いわゆる「モラハラ」の内容について憤慨する人は、単なるホワイトカラーのサラリーマン含めた広い意味での知的労働者のかなり昔からいたと思います。
OLならセクハラ、うだつのあがらないサラリーマンならパワハラ、学者の落ちこぼれならアカハラ、というような具合で。「課長のバッキャロー!」って、1960年代から酔っ払いの決まり文句でしょ?でも、その内容・意義について学問的に検証した人というのはイルゴイェンヌが初めてかも...続きを読む

Q現在、38歳専業主婦です。8歳と3歳の子供がいます。夫と離婚を考えてい

現在、38歳専業主婦です。8歳と3歳の子供がいます。夫と離婚を考えているのですが、家のローンのことで教えて頂きたいのです。  今私の母親名義の土地に、夫名義でローンを組んでいます。登記上は母と私も少し共有者になっています。(100分の2、100分の3)
離婚した場合、今は違う場所に住んでいる兄に家に住んでもらって私と半分ずつローンを組めないかと思っています。私は専業主婦ですので、もちろんこれから仕事を探すつもりなのですが、その場合仕事を始める前に名義を私と兄に変えられるものなのでしょうか?それとも仕事を先に見つけなくてはいけないのでしょうか。また、仕事といっても下の子供が幼稚園に入園する予定で(保育園の空きが全然ありません)正社員
での仕事は無理でおそらくパートになると思います。パートでもローンの名義人になれるのでしょうか?

よろしくお願いします

Aベストアンサー

初めまして 二児の母です。

一時をしのいでも、後には揉める事になると思います。
と言うのも、お兄様に住んで貰ってローンを組む と言うのは
お兄様が 現在独身であっても、今後結婚する可能性もあります。
嫁がいるなら 尚更 貴方達夫婦の事で 住宅を手に入れても 嫁の好きな様な間取りにしようにも 貴方の存在があるので 貴方の事を邪魔だと感じるのでは?
あくまでも、貴方達夫婦の事ですから 兄様の事は別に考えた方が 後々揉める一因では無いと思います。

登記を替える事は 問題無いです。
ローンですが、それは組めないと思います。 無職であれば尚更保証人が必要です。
様々夫婦の間でも あったのでしょうけど、離婚するにも 様々苦悩があります。
当然 離婚してからも 苦痛はあると思います。
ですので、お子さんが有る程度の年令まで 自分なりの期限等を決めてでも 修復を試みたら、期限を過ぎたときに 離婚話しも笑える様になっているかも知れませんよ。

私自身 扶養範囲内のパートをしていますが、軽自動車を買うことに以前なったとき、保証人を言われました。
140万の軽自動車に対して、100万を頭金し、40万をローン(2年払い)。
たかが これだけのローンでさえ 通らないので、住宅となったら通らないです。

初めまして 二児の母です。

一時をしのいでも、後には揉める事になると思います。
と言うのも、お兄様に住んで貰ってローンを組む と言うのは
お兄様が 現在独身であっても、今後結婚する可能性もあります。
嫁がいるなら 尚更 貴方達夫婦の事で 住宅を手に入れても 嫁の好きな様な間取りにしようにも 貴方の存在があるので 貴方の事を邪魔だと感じるのでは?
あくまでも、貴方達夫婦の事ですから 兄様の事は別に考えた方が 後々揉める一因では無いと思います。

登記を替える事は 問題無い...続きを読む

Q人格否定とモラルハラスメント(モラハラ)について。

知人Aが共通の知人Bに人格否定の発言をされたようです。
Bは親身になってAの相談にのり、指導していたようですが
「そこまで言わなくてもいいのに…」と思うことも多々言われたようです。
AとBは元上司、部下の間柄で、私は二人とも知人です。

その方は毎回「成長してほしいから言うんだ」と言っていたようですが
知人Aは人格を否定されるような言葉がかなり辛かったそうです。

私自身も以前、モラハラにあったことがあります。
自分では気づいてはいなくて、ただひたすら責められていた自分が悪いと思っていたのですが
知人Cに「それはモラハラだよ」と指摘され、気づきました。
その時は私がモラハラをしてきた方に何を言っても否定されて、
「アドバイスを素直に聞かない。だから自己中で、自分勝手だ」と
何度も責められ怒られ続けました……
そして「○○(私)には変わってほしいから。」とも言われていました。

私も知人Aもモラハラを受けている(いた)のでしょうか?
それとも本当に私たちを思ってあえて厳しい言葉を言うのでしょうか?

Aベストアンサー

 聞きに行って、親切にした方がモラハラと言われたら、当たり屋だよな。仕事の話か人生相談かによっても変わってくるよ。Bも「成長してほしいから言うんだ」とキツ目に言うことを宣言してるんでしょ?自分の意に沿わなければ、もう行かなければいいだけの話じゃない?
 俺なら以後関わらない、関わるとモメてくる危険人物に指定するけどな。

Qはじめまして。私は、22歳の専業主婦で1歳2ヶ月の赤ちゃんと夫の3人で

はじめまして。私は、22歳の専業主婦で1歳2ヶ月の赤ちゃんと夫の3人で暮らしています。
元々私の職場の近くで同棲をしていましたが、赤ちゃんを授かったのをきっかけに、仕事を辞め主人の職場近くに引っ越しをし、入籍しました。

付き合っていた頃には、ありえませんでしたが。
入籍後、毎回ではありませんが、私が謝らないと、赤ちゃんがお腹にいるにも関わらずケンカをすると、突き飛ばしたり、床や壁に押し付けて謝らせようとする様になりました。今も変わりませんが…主人は殴ってるわけではないので、これは暴力ではないと言います。多少のアザが出来ても血が出てるわけでもないし、むしろ私が抵抗した時に出来た引っ掻き傷などの方がひどいと…

ケンカの原因は、お互いまだ大人になりきれていないのか、私が悪いから主人は怒るのでしょうか?

赤ちゃんを出産した時も、一度も面会に来てくれなく、寂しかったです。出産後は体型がいまだに戻らずブタ、重りと言われ以前の優しい彼のかけらもありません。

主人は、妊娠中お腹が出てくるのが気持ち悪かったみたですが、今では子供を一応可愛がってると思います。

ケンカになるのは、私の暴言もありお互い様だと思うんですが、なぜその後落ち着いて話し合えないのかわかりません。

主人からは、私の性格に問題があるから、普通じゃないから、そんな私から産まれてきた子供は可哀想と言います。やはり、私はおかしいのかなぁ(._.)_と自分自身むねが締め付けられます。

はじめまして。私は、22歳の専業主婦で1歳2ヶ月の赤ちゃんと夫の3人で暮らしています。
元々私の職場の近くで同棲をしていましたが、赤ちゃんを授かったのをきっかけに、仕事を辞め主人の職場近くに引っ越しをし、入籍しました。

付き合っていた頃には、ありえませんでしたが。
入籍後、毎回ではありませんが、私が謝らないと、赤ちゃんがお腹にいるにも関わらずケンカをすると、突き飛ばしたり、床や壁に押し付けて謝らせようとする様になりました。今も変わりませんが…主人は殴ってるわけではないので、こ...続きを読む

Aベストアンサー

1歳2ヶ月でも、赤ちゃんは両親をしっかり見ています。
赤ちゃんというより、そろそろよちよち歩きの幼児ですよね。

あなたは、おかしくありません。

ただし、あなたも、ご主人も、考えが浅いです。

付き合ってた頃の二人じゃないんです。
二人の子どもを、最優先してあげて下さい。

子どもは「育てる」ものではありません。
両親である、あなた達を見て「育つ」のです。
ケンカばかりしていると、影響しかねません。

お互いをけなし合うのは、ひとまず休戦。
子どもの幸せを考えてあげましょう。
そのための行動とは?

あなたは「母親」として、
落ち着いてご主人と「育児」の考えを共有して下さい。
ご主人の威厳を保つこともお忘れなく。

他の回答でも紹介した事がありますが、
以下参考にしてみて下さい。

「子は親の鏡」

けなされて育つと、子どもは、人をけなすようになる

とげとげした家庭で育つと、子どもは、乱暴になる

不安な気持ちで育てると、子どもも不安になる

「かわいそうな子だ」と言って育てると、子どもは、みじめな気持ちになる

子どもを馬鹿にすると、引っ込みじあんな子になる

親が他人を羨(うらや)んでばかりいると、子どもも人を羨むようになる

叱りつけてばかりいると、子どもは「自分は悪い子なんだ」と思ってしまう

励ましてあげれば、子どもは、自信を持つようになる

広い心で接すれば、キレる子にはならない

誉(ほ)めてあげれば、子どもは、明るい子に育つ

愛してあげれば、子どもは、人を愛することを学ぶ

認めてあげれば、子どもは、自分が好きになる

見つめてあげれば、子どもは、頑張り屋になる

分かち合うことを教えれば、子どもは、思いやりを学ぶ

親が正直であれば、子どもは、正直であることの大切さを知る

子どもに公平であれば、子どもは、正義感のある子に育つ

やさしく、思いやりを持って育てれば、子どもは、やさしい子に育つ

守ってあげれば、子どもは、強い子に育つ

和気あいあいとした家庭で育てば、

子どもは、この世はいいところだと思えるようになる

参考URL:http://www.sunlotus.org/myo/myo01.html

1歳2ヶ月でも、赤ちゃんは両親をしっかり見ています。
赤ちゃんというより、そろそろよちよち歩きの幼児ですよね。

あなたは、おかしくありません。

ただし、あなたも、ご主人も、考えが浅いです。

付き合ってた頃の二人じゃないんです。
二人の子どもを、最優先してあげて下さい。

子どもは「育てる」ものではありません。
両親である、あなた達を見て「育つ」のです。
ケンカばかりしていると、影響しかねません。

お互いをけなし合うのは、ひとまず休戦。
子どもの幸せを考えてあげましょう。
そのための...続きを読む


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