はじめまして、
私(24歳)は
現在、夫(33歳)とは別居中です。
別居を開始してからまだ1ヶ月程です。
別居の理由は、夫と姑(姑とは世帯は別)からのモラハラに耐えられなくなったからです……

夫と別居の相談をせずに、子供(5ヶ月)を連れて私が勝手に出ていった為
私は有責配偶者です。

家を出たその日に夫とは電話で話をしたのですが、子供と会えないことが何より辛いそうです。
夫に私が家を出た理由を話しましたが……

夫は100%自分は間違っていない、逃げだ。と言っています。
さらに、私に対して好きという感情が今は無いから戻って来てもらっても上手くやっていける自信が無いと言っています。
夫は、子供が私のもとで育てられるのなら離婚した場合、養育費は払わない
と主張しています。



別居してから数日考えて、
私は勝手に出ていってしまったこと……
夫や姑からのモラハラに耐えられなかった自分の弱さから
夫に『申し訳なかった。100%自分が悪かったと思っている。辛くなっても子供と貴方と三人でもう一度頑張りたい』と伝えました。

夫も私のその言葉で『また一から頑張ろう、帰って来ても良い』と言ってくれました。

しかし数日後私は、『100%自分だけが悪い』と思えなくなってきてしまいました。
自分の気持ちに嘘を付いて夫の元に戻っても上手くいかないと思い、

その晩、夫に電話し『やっぱり、どうしても100%自分だけが悪いとは思えなくなった。お互いに悪かった所があったと思う。一緒にそこを良くしていかない?じゃないと私はそちらにやっぱり戻れないよ』
と伝えました……
夫は『なら戻って来なくて良い』
と言いました。
(私は衝動的でカッとなりやすい性格です)
つい夫に『なら、無理だね離婚しよう』と電話で伝えました。

それから夫にいくら電話しても通じません(電源を切っている)
子ども手当の振り込みのメールでの依頼も無視されています。

私が勝手に出ていって、カッとなって離婚なんて言ってしまったので、
相手も私に愛想尽かしているのだと思います……


こうなってしまったのにもかかわらず……1%でも復縁したい気持ちがあった場合

相手になんと伝えたら良いでしょうか。

もしくは、もう復縁したい気持ちを捨て離婚するとなった場合

次に私のとるべき行動は?

誠に自分勝手な願望ですが、苦言を呈して頂けたら幸いです。

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A 回答 (5件)

 モラハラの部分がホントに第3者にどうとられるかわからないので、その分を抜きにしたら、自ら首を絞めて、相手の気持ちを離れさせて、自分がかわいそうだから助けてと言っているだけに見えますよ。

ちゃんと膝を詰めて、第3者を交えて公的に判断した上で、相手が非を認める部分ができれば、戻ればどうでしょうか。今のあなたの姿勢はどうしろと言っても、誰にもどうにもできない物理的環境をあなた自身が作っています。確かに逃げたら相手が態度をこわばらせるのは当たり前です。子供はあなたの「モノ」ではありません。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私の悪い所が他の方の視点からみるとやはり、自分で自分の首を絞めて自分可哀想ちゃんにみえるのですね。

そういった視点から自分の弱さを冷静にみて改善し

調停で第三者の方の判断に委ねたいと思います。
大変為になりました!ありがとうございます。

お礼日時:2011/04/10 18:11

こんにちは。



モラハラしたと質問者様のご主人や姑さんが分かっているのかどうかは分かりませんが、質問者様が100%悪いわけではないと思いますよ!!

確かに小さなお子さんがいるのなら、ご主人がいたほうがいいでしょう。でも、質問者様に理解してもらえるご実家やご近所関係などがあれば、離婚しても構わないと思います。
自分は悪くないと少しでも思っているのなら、ご主人の態度が軟化するのを待つべきじゃないかなあと。自分から謝るのはちょっと違うのかなと考えます。
そもそもモラハラをするご主人が変なんです。
ご主人が全く反省しないのはおかしいですよね。

そしておかしいな~と思ったのが、ご主人の「養育費は払わない」。
逃げているのはご主人のほうです。妻と子供の責任は俺にはない!ってことなんですから。子供を作ろうと決めたのも、産もうと決めたのも、お二人でしたことなんですから、双方に責任があるはずですよね。
その責任から逃げているんですから、ご主人に妥協する必要はありません。

ご主人から何かアクションがあるまで、待つべきだと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

夫が何か連絡をくれるまでは
私も冷静になって待ってみようと思いました。



私も夫から養育費は払わないと言われた時は、
責任感が有る無いと子煩悩で有る無いとは関係ないんだな……と感じました。

残念でした

大変心強い御意見をいただけて、やはり妥協せず頑張ってみようと思います。

それでもやはり駄目なら 諦められますね。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/10 18:06

>夫や姑からのモラハラに耐えられなかった自分の弱さから



 これ、弱さじゃないですよ。当り前です。そんなことに耐えるために
あなたは生まれてきたんじゃありません。
 あなたにどんな理由があっても、モラハラをしていい理由にはなりません。
もしあなたにとんでもない欠点があるのなら、相手はモラハラをする前に
話し合って離婚すればいいのですから。

>1%でも復縁したい気持ちがあった場合
 相手になんと伝えたら良いでしょうか。

 うーん。正直、今の状態で復縁したとしても、同じ轍を踏むと思います。
もう少し冷静に考える時間を取った方がいいのではないでしょうか。
 彼もお姑さんもモラハラは変わらないでしょうし、その環境であなたがあと
数十年も生活していく事。子供がそれを見て育っていく事。
それをもう少し時間をかけて考えてみてください。

>もしくは、もう復縁したい気持ちを捨て離婚するとなった場合
 次に私のとるべき行動は?

 弁護士に相談を。有責配偶者からでも、離婚訴訟を起こせる場合があります。
しかも、彼は子供の養育費を払う義務があります。その辺りの交渉もありますから。
 金銭的な問題がある場合は、地域の無料相談や法テラスを利用して下さい。

 今はとにかく冷静に色々な事を考えてみてください。今までの生活が続いて
本当に大丈夫なのか。離婚して子供を育てるという事。全て。
 ノートにメリット・デメリットを書き出してみるのも効果的です。

 お子さんは5カ月ですか?かわいいけど大変な時ですよね。お座りが
できるようになるとぐっと楽になるので、もう少しですよ!!!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。


モラハラに耐えるために生まれて来たんじゃ無いとおっしゃっていただいて
心の鎧が落ちた気持ちになりました。

子どもの為に前向きに考えて冷静になれるまで
少し時間をかけたいと思います。



そうですね、きっと今寄りを戻してもまた同じことの繰り返しになる可能性が高いですね。

そんな夫を持っても耐えていらっしゃる方(私の母等)からすると、やはり私は弱いですが……
そんな子どもの立場である私からしたら、両親を見ていて辛いですね。



親身な意見を下さりありがとうございました。

お礼日時:2011/04/10 17:52

なんで自分が悪いと思っているんですか?


モラハラですよね。
既にあなたは洗脳されています。


あと養育費は子供のものなので夫が払わないとか言えません。
そう言えばあなたが音をあげて戻ってくると思っているのでしょう。
案の定あなたは「わたしが100%悪かった」とか言ってます。


もう裁判ですね。
モラハラは時に調停関連の人も騙します。
あなたに味方はいないかも知れません。
しかるべき場にでたら、冷静に整理して話して感情的にならないようにしましょう。

DV相談窓口もまだやってるんじゃないかな?震災の影響でCMやめちゃったみたいですけど。
知識をつけて、挑んで下さい。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
養育費は子どもの為と思って

離婚に至った場合、ちゃんと請求しようと思います。

調停で相手がモラハラじゃないと主張してきても
知識をつけ、冷静に対処したいと思います。


まだちょっと、精神的に参っていますので

お言葉通り冷静に考えたいと思います。

大変為になりました!ありがとうございます。

お礼日時:2011/04/10 17:37

>夫は、子供が私のもとで育てられるのなら離婚した場合、養育費は払わない


と主張しています。
→こういう馬鹿なこと平気でノタマウ人間いるんだよねぇ・・・。
 子供の正当な権利なのだけどね。
 といいますか・・それを当然だと言い返せない貴女にも問題もあるかと・・・。

>こうなってしまったのにもかかわらず……1%でも復縁したい気持ちがあった場合
相手になんと伝えたら良いでしょうか
→本気でそんなのあるならささっと言ったほうがいいと思うけど
 モラハラ喰らってて、このまま元に戻れば同じ目会うことが容易に想像付くのですけど
 貴女は馬鹿ですか?

>もしくは、もう復縁したい気持ちを捨て離婚するとなった場合
次に私のとるべき行動は?
→家裁の調停に持ち込むべきだろうね。
 そんなこと知らんの?ってか、とっとと弁護士の無料相談からしたほうがいいよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
精神的に追い詰められてるのに1%でも寄りを戻したいなんて……本当に自分でも馬鹿だと思います。

もし、離婚を決心しましたら
無料の弁護士相談所にも相談してみます。

お礼日時:2011/04/10 17:40

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