私が想いを寄せている男性の先妻の話になりますが、
彼の話によると、第一子が1歳半のとき奥さんが多量の睡眠薬を飲み自殺未遂を図り、

命に別状はなかったものの、医師の判断により精神疾患を患っていることが判明し、
彼女の両親から、離婚を言い渡され離婚に至りました。

病気ならば、子育ては到底むりだろう、ということで彼が子供を引き取り、
しばらくの間育てていたのですが、

やはり、就労時間などに制限が出てきてしまい、
死活につながると思ったので、やむを得ず、先妻の両親に養育費を渡し、
育ててもらうことにしたようです。

今現在、彼は先妻の両親の住居の近いところに(バスで30分位)アパートを
借りてすみ、週末だけ子供が帰ってくると、言う生活を10年近く送っています。

この話を聞いたとき、奥さんは?と尋ねると、
今は再婚してしまい、よそに行ってしまい、子供のことは親に任せっぱなしで、
ほとんど、会いにも来ない、というのです。

ある意味、女性としては珍しいタイプだとも言えるのですが…。

彼が言っていることが本当だとすれば、子供は非常に嫌な思いをしているだろうし、
また、そのように娘を育てた親も親だといわざるを得ません。

今後、彼と付き合っていくにあたり子供のことは絶対に問題になってくると思います。

しかし、このような常識はずれの子供の母親とその両親が、
こちらに対して理不尽あことを行ってくるのではないか、と心配でなりません。

もしも、子供を彼が引き取るとしたら、養育費も渡す必要もなくなってくるわけですし、
その時にどのような反応を示すか、ちょっと、心配です。

これは私の考えすぎでしょうか?

それとも、心配すべきことでしょうか?
ちなみに、この先妻とご両親の言動をみなさまはどう思われますか?

アドバイスお願いします。

A 回答 (6件)

実家に前夫の子供を残して、自分は今の夫とその子供を育てる


女性は珍しくありません。私も一人知っていますがいい加減に
子育てしているわけではありません。
母親はなんだかんだあっても、そう簡単には自分の産んだ子供
を忘れないと思います。

むしろ、この先妻さんは今現在もそれほどお元気ではないので
はないでしょうか?
私の親族でも精神疾患を持ったまま子供を産んで、なかなか育
てられず、小学生くらいまで、乳児院と施設で子供は育ったと
いう例があります。どちらも両親が病弱で預かれなかったから
です。
先妻さんが今、どういう状態で、今後も一切お子さんを放棄さ
れるつもりなのか、その辺はきちんと聞いた方がいいです。
彼氏さんがお子さんを引き取る気持ちがあれば、それも今後
問題になりますから、はっきりさせた方がいいですね。

弁護士さんに頼むことになるかもしれませんが、はっきりさせ
なければいけないことですから、ある程度時間がかかることは
覚悟して頑張ってください。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

せっかくご回答いただいたのに水を差すようで申し訳ないのですが、
彼と彼女は離婚をしており、その当初、彼がずっと一人で子供を育てており、
仕事の関係で物理的に厳しくなったので奥さんの実家にあずけたのが、
そもそもの始まりです。

その間、彼女は繰り返し、繰り返し男性を変えていますし、
しかも、子供の面倒をみることはなかったようです。

そして、今はほかの男性と再婚をしましたが、
子供には会いにこない状況です。

もうそろそろ、育ててくれてるご両親も体力的にもきつくなってくると
思いますし、彼は恩義があるので経済的にできる限りその両親に
今後も援助していきたいようですが、私の両親からすれば、
彼女はわがまますぎる、とのことです。

私は焦ってもいませんし、子供は子供の意思で住みたいところに
住めばいいと思っていますが、正直、いつまでも引きずられている彼が可哀想でなりません。

覚悟というか、当然のことだって受け止めている次第です。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/10 21:55

こんばんは



彼の言葉だけを鵜呑みにすることはできません
なぜならば 相手は 色々なことがあり 別れた相手に対して 彼が言っている言葉であるから いい風に言うはずがないからです
離婚に至るまでの経過の中で 彼はまったく落ち度がなく前妻だけが悪いというのはありえないと思います

もちろん 母親と離れて 祖父母のもとで育っている子供は不憫だし 養育費は 今後の生活において 大きな負担となることは あなたも覚悟しているでしょう
だからといって 引き取るとなると あなたは 継母になります 
絶対に苦労しますよ
自分の子供が生まれたら 絶対に自分の子供のほうがかわいいという感情が生まれます
簡単にひきとるなんていうけど 子供を育てたことありますか?
もしもあなたにお子さんがいれば その子供との折り合いも考えなければなりませんし 子供を育てたことがないのであれば 手探りで 血のつながっていない子どもを育てるのはなみたいていのくろうではないと思います
彼と結婚するのであれば そういったことを 覚悟して 心の準備もし すべて受け入れる覚悟を持って 結婚されるといいと思います
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご指摘ありがとうございます。

ほかの方に差し上げている回答をご覧いただいてるか、
わかりませんが、私は子供は子供の意思で好きなところに行って
住めばいいと思ってるんです。

既に彼の子供は小さいときにチョイスを奪われていますよね。

そしてその後、何年もお爺ちゃんお婆ちゃんに育てられ、
彼にとっては、そこが家族であり一番居やすい場所になっていると思うんです。

もちろん、父親のことも母親のことも大好きだと思いますが、
母親のところには、もういけませんし、父親である彼が引き取りたいって
願っても、今までどおりおじいちゃんおばあちゃんのところで良いって
いうかもしれない。

だから、強要は決してできないと思っているんです。

私も子供のころ、同じ経験をしました。

だから、その観点でモノを行っているつもりです。

ただ、今後、彼が一生先妻の両親に恩義を感じて生きていくことが、
ちょっと、可哀相に思えてならないのです。

それは恩義を感じることが悪いと言っているのではなく、
実の娘は、両親に対してや彼に対して感謝の気持ちが
あるのだろうか?と思ってしまうのです。

もちろん、彼女だけが悪いわけでもなく、彼の暴君的なところが
あったから、未遂に追いやってしまった経緯があるにしても、
子供や周りに迷惑をかけるような生き方は、そろそろ控えたら?
って、同じ女性として感じている次第です。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/10 22:12

>この先妻とご両親の言動をみなさまはどう思われますか?



この男性と状況が全く同じではありませんが
いわゆる「ワケあり」で、子供が両親ではなく祖父母に育てられ
両親は別の生活をしているという人を何人か知っています。

そういう人の話を聞いていると、現時点で過去を振り返った時
ベストでない選択であった場合もありますが
少なくともその時点では努力し・熟考し、
いろんな事を踏まえて「良いと思われる決断」をされています。
当事者でない第三者から見れば、
「なぜ子供をおいて?」「なぜ祖父母が?」と愚かしい判断のように思えますが
少なくとも当事者は当事者なりに考えてその時ベストと思える決断をしています。
(もちろんそうじゃない人達もいますが)
それを関係のない第三者が
「その判断はどうかと思う」など非難する権利はないと思います。

この男性の場合も、第三者がみれば
「なぜ自殺未遂を?旦那さんにも問題があるのでは?」
「なぜ旦那さんは実家でなく奥さんの実家に子供を預けた?」
「なぜ旦那さんは引き取らない?」「奥さんは一体何してるの?」
と思うかもしれませんが、
当事者はわがままだったり、エゴだったりするかもしれませんが
未熟なりにも考えてはいると思います。

子供が不幸かどうかなんて、子供が感じること。
人が決めることではありません。
それに「母親が子供の面倒を見ないなんて最低」というのは正論ではありますが
所詮、彼らは現在の大多数の生活パターンに当てはまらないだけの話。
みんなと違う家庭環境で、その中でそれをどう感じるかは子供次第。
みんなと違う家庭環境の子供に対し「嫌な思いをしてるに違いない」と決めつけたり
人と違う家族生活を送っている祖父母や先妻の事を「非常識」や
「理不尽な事を言ってくるに違いない」と決めつけるのは傲慢でしかない。
ここの家族は、日本の大多数の家族とは違う家族生活を送っているだけ。
大多数と違うことを、不幸とか非常識というのは傲慢です。

>私が想いを寄せている男性の先妻の話になりますが

この男性とあなたは具体的にどういう関係なんでしょう?
ただ単に「想いをよせている」だけの関係なら、
先妻やその家族のことをとやかく言うのは、余計なお世話ですね。
あなたには関係のない話。

それともお付き合いをしていて、お互い結婚を考えているのですか?
それならその時考えたら?
もう子供も自分の意見が言えるようになる年齢でしょう。
祖父母が理不尽な事を言ってきたら、それはそれで対処する以外方法はない。

いま「もしもこうなったら・・・」って考えても
そうならない場合のほうが多いです。
そして今想定していても、想定外の事もおきます。
あなたが今心配している事って、今いくら心配しても何も解決しない。
現在のところあなたは彼らとは関係のない人間なんだから。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

>私が想いを寄せている男性の先妻の話になりますが

この男性とあなたは具体的にどういう関係なんでしょう?
ただ単に「想いをよせている」だけの関係なら、
先妻やその家族のことをとやかく言うのは、余計なお世話ですね。
あなたには関係のない話。


付き合ってますよ。
ただですね、こちら側の人間が彼のことを良く思っていないのですよ。

家族とか、友達とか。

何故、そんな厄介な人を選ぶのかと…。

となると、どういうふうに付き合っていく?という話になり、
具体的な形になっていないのなら、このような言い方も有りかな?
と思って書いただけのことですが。

回答差様には、何か問題がありますか?

私はなるようになる、としか思っていません。

たとえ彼と私が一緒になっても、
子供には子供の意思があると思うので、
好きにすればいいと思っています。

ただ、下の方も書かれてるように彼に対してネガティブな意見も多いし、

でも、彼が先妻とダメになったからって、ほかの女性と全てうまくいかない
訳ではありませんよね。

それは奥様も同様に…。

ただ現実的なお金の話になると、彼女の両親が育ててくれてきたわけですし、子供を引き取ったあとどうしよう?ということなのです。

その時に、これからは実の娘がサポートというか、
恩返ししていくのが当然なんじゃないの?ていうのが、周りの意見であり、
そのこともできないのであれば、一時が万事ねって話になって
いるだけのことです。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/10 20:56

50代 男です。



>ちなみに、この先妻とご両親の言動をみなさまはどう思われますか?
 正に「類は類を呼ぶ」としか思えません。


>死活につながると思ったので、やむを得ず、先妻の両親に養育費を渡し、
自分の両親に協力を求めなかった、このような男性との将来を本気で考えています?

私には理解できません。
男性とその両親、女性とその両親・・・そして不幸な子供、そんなババ抜きのババのような男性が本当に魅力的ですか???
    • good
    • 0
この回答へのお礼

そうですね。
確かに馬鹿かもしれません。

でも、彼の郷里は遠く田舎では教育できないと思ったのと、
なるべく近くに置いておきたいから、そのような手段を選んだのです。

別に有能だから好きになるわけじゃありませんし、
好きだから魅力があるって感じるものだと思うんですが。

お礼日時:2011/04/10 19:58

  こんばんわ。

50代女です。
  最近の親は親の勝手な判断で、
  子供の将来なんてどうでも良い
  そんな夫婦が増えています。
  今回の場合、先妻の精神疾患により
  先妻の両親の意志での離婚なんですよね。
  法的には親権は彼にあるのでしょうか?
  離婚する場合、それぞれ法にしたがって
  解決されるはず。
  確実に親権を持つ親が責任を取らなければならい。
  子供に対して親の義務をきちんと真っ当すべき事。
  そこをはっきりしないといけません。
  もし、あなたが彼と将来を考えて付き合っていくにのに
  は、一番の難問です。
  他人の子を育てるわけですから・・・
  精神疾患の先妻には、子供など引き取る権利はないし、
  先妻の両親も引き取ってまで、面倒はみないでしょうから。
  しかし、子供の将来を考えたら、
  まずは、先妻、先妻の再婚相手 、先妻の両親との話し合い
  で、解決するべき問題です。
  それをきちんと踏まえてください。
 

  
  
    • good
    • 0
この回答へのお礼

実際に彼女はもう、放棄してしまっていますよね。

何も気にかけず、我が道を行けるところが、すごいなって、
私の周りの人たちは言っています。

ただ今後、子供がおじいちゃんおばあちゃんところに居続けたい、
と願うのなら、その時は少しは金銭面で母親である彼女もサポート
というか誠意を見せるべきじゃないか?と私の両親は言っています。

仮に私に子供がいて離婚し、再婚するとしたら、
絶対に子供は自分で面倒を見ろって言われるだろうし、
元亭主だけに責任を負わせるのは、フェアじゃないって考えです。

ただ、彼女のことを凄い溺愛してる姿を見ると、
話が通じる両親なのか?って理解には苦しみますけどね。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/10 21:02

おっしゃるとおり、子供のことは間違いなく問題になってくると思います。


仮に貴方とその男性が結婚して子供を引き取ったとしても既に10歳前後。貴方は自分の子供がほしいとは思いませんか?

質問に対して答えますと、

何故自殺未遂を図ったのかその経緯は?と聞きましたか?
その自殺未遂により何故相手の親が離婚してくれといってきたのか聞きましたか?
何故重度の精神疾患にまで陥ったのか聞きましたか?
子育てが無理でそうなったのにその男性が仕事で忙しいからやっぱり面倒見てくれなんて言いませんよね。だとすればその男性は異常です。
何かしらその男性にも責任はあると思います。
私はこの質問を見たときにその男性にも非はあると強く感じましたよ。
次に、今は再婚して子供もほったらかしについてですが、それは子供が可哀想ですね。
その男性はそれを聞いて父子家庭になっても育てようと思わなかったのでしょうか。
仕事が忙しいなら事情を説明したり、(まぁ会社ってそんな甘くないですけどね)それでも無理なら、安月給覚悟で再就職ですか。
もっとも今は厳しいですが。
その男性には両親が居ないのですか?どちらかの親が居れば同居して子供の面倒を見てもらえば良いでしょうし。
幸いにも週末は仕事が休みみたいですしね。
私も職場にも居ますよ。2年ほど前に離婚して父子家庭で今年中学生になる子供一人を自分ひとりで育てている人。


離婚した男性が相手を悪者にして嘘をつくことは多いです。気をつけてください。

と、厳しい言葉でその男性ばかり批判しているようで申し訳ないですが、
私は、子供をほったらかしにして再婚する人間なんて考えれません。
それに対して何もしない親も最低です。何らかの事をしたかもしれませんが、結果がこれではね。
前の奥さんは再婚しています。これに対して前の旦那が再婚したときには口出ししてくるようなら無視しましょう。

異性問わず、子持ちの人と結婚するというのは初婚同士の人が結婚するよりも後々面倒くさくなるケースが多いです。
長い月日をかけて付き合ってから決めたほうが良いと思いますよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご指摘ありがとうございます。
無論、彼にも大きな問題はあったのだと私は判断しております。

あえて、言いませんが…。

彼は仕事本位の人間で、仕事にスイッチが入ってしまうと周りが見えなくなってしまうところがあります。

実は自分もそのたぐいの人間なので彼のこともよく理解でき、相手に対してさみしい思いをさせていたということもよくわかるのですが…。

人間て勝手なもので、どんなに好きな相手でも一度自分の手に
入ってしまうと、若干、軽視するところが出てきますよね。

多分、先妻は、そのことに耐えられなかったのだと思います。

彼のことを凄く好きだったと思うし、きっと、恋愛体質なのでしょう。

けど彼は昔の男性って感じで結束していれば言葉はいらないって思う
タイプなんだと思う。

それできっとさみしい思いをしてしまったんだと思います。

これは先述したように私ももと旦那に対してしてしまったことなので、
こちら(彼にも)非があることはわかるのですが、
そのような部分があったからこそ、多分、自分たちは理解しやすい
関係にあったのだと思います。

彼のことはともかく、問題は先妻の両親と子供です。

自分の娘のワガママを許してしまう。

これって普通ではありえない話だと思うんです。

仮に精神疾患を患っていて離婚になったとしても、
子供を置き去りにして再婚し、それを許す親なんて見たことも
聞いたこともありません。

(いるかもしれませんが…)

ということは、ある意味常識はずれなのですから、
彼がこちらとのことを考え子供を連れてくるとなれば、
大騒ぎするということは目に見えています。

そのような言動を取らないでくれることを祈ってはいますが、
彼もどのように転ぶかわからないので、
そのへんについては、明確に話をしてきませんが、


ですので、こちらから小出しに話を引き出していくしかないと思っています。

しかしながら、まあ、小さな問題でないことだけは確かですね。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/10 18:37

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!


人気Q&Aランキング