以前、結婚式の話でここで相談させてもらい、結婚を決めた事の重大さ責任を改めて意見をいただき、自分なりに反省し前向きになりました。

今結婚して3カ月経ちます。

やはりダメです。

お金の価値観違いすぎました。結婚式をあげる事や新婚旅行はハワイだ!
と言っていた彼に多額の借金がありました。
もう信用できません。

その借金に対して、申し訳なさもなければ、これから一緒に返していけばイイじゃない?
何をそんなに怒っているのか分からない。と言われました。

車のローンがあるのは知っていました。それを承知で結婚はしています。
しかし、彼の中に維持費を考え軽自動車にした事すごく偉い思います。
私は賛成をしてません。私がツワリでツライ時に彼は勝手にローンの残っている車を売り、中古の軽自動車を買いました。借金だけ残った状態です。

私は目の前にある物のローンなら頑張って返せますが、実物がないのに、借金だけ目の前にある事は今までの人生で一度もありません。不安です。彼は軽自動車のローンだと思えばイイと言いました。でも私はダメでした。正直、どんなオンボロな車がくるのかと思っていたら、新車に近い軽自動車がきた時点で、意味が分かりませんでした。
ローンの残っていた車に乗っていて欲しいから、私も頑張ろうと思っていたのですが・・・



これも考え方の違いですよね。


私の親に対して、とても優しい彼に惹かれました。


しかし、結婚してからは変わりました。電球を替えて欲しいと背の高い彼に頼んだところ、彼は心良くOKしてくれました。しかし、結婚してからは一向に替えてくれません。
「いつ実家の電球替えてくれるの?」
と言ったところ・・・

「え?金くれないとできない。」っとはっきり言われました。

今思うと、自分の実家で手伝いをする人と聞いてましたが、全部おこづかいをもらっている事を思い出しました。
私の家は貧乏なので、あ~裕福な家なんだな~と思っていましたが、色々考えると全部お金に余裕がある家庭だから、平気で借金があっても大丈夫なんだと思いました。

彼の実家から、100万円お祝いをいただきましたが、全て借金返済に回しました。
それは彼には理解できなかったみたいです。


自分の両親にお金を要求した彼には全て冷めました。
話をする事自体がストップしてしまい、最低限しか話せません。
話す事が恐いんです。毎日毎日、一緒にいる空間が我慢できず、夜9時前には寝る生活です。
最低限、主婦の仕事はこなしています。家事は苦痛ではありませんし、毎日お弁当もきちんと作ります。でも自信がありません。
今から子供が生まれますが、本当に不安です。そして旦那の考えが恐いです。
生理的に受け付けなくなってきました。安定期なのに、旦那に対して吐き気がします。


色々意見あると思います。助言お願いします。

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A 回答 (2件)

まず、あなたの意志として、離婚を望まれるのでしょうか。

それともどうにか修正して親子3人でやっていきたいのでしょうか。

あなたが旦那さんを教育しなおしていくと思えば、衝突もあるでしょうが、変わってくる状況でもあると思います。
でも、離婚したいのであれば違う準備が必要です。

私からは継続の方向で答えさせて頂きたいです。

まず、価値観の違いがあるのは当たり前です。ご存知の通り、育った環境が違います。
なので、どんな夫婦も必ずぶちあたる壁なんです。
これをどう乗り越えるか。
とにかくコミュニケーションです。
価値観の違いで諦めていたら、何回結婚してもキリがありません。
価値観に違いがあるなら、全く同じにしないでも、お互いが近づけばいいんです。

例えばお金のことについて、あなたが感じたことを率直に冷静に伝えましょう。
あなたには納得いかない方法でも、車を軽に乗り換えてくれた。
お金に賢くないだけで素直だと思いました。

一人でやきもきしてないで、呆れる気持ちもわかりますが自分の選んだ相手と、腰を据えて話し合ってみてください。
これからお母さんになるんだから、がっつり図太くいきましょ。
時間はかかっても、上手くいけばあなたの思い通りですよ。
努力する意義は十分にあると思います。

体を大事に。赤ちゃんもお母さんを大事に思ってますよ。
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価値観の違いは永遠に埋まることはありません、子供ができるまえに別れることをおすすめします。


子供がいるならあきらめましょう、あなたに男を見る目がなかっただけです。
残念ですね
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Qうつ病休職を繰り返す、友達の旦那様について

友達の事なので、詳細は分からないのですが、彼女(友達)の様子がおかしくなってきて、心配なので質問させてください。(長文です)

結婚して2年位経った頃でしょうか。彼女の会社で早期退職金制度を使って、専業主婦(扶養の範囲内で働いてます)になりました。その退職金をマンションのローンに一部に充てました。

その時です。旦那様は「うつ病になった」と、まず1年半休職しました。その後も会社の手当てが出ている限り休職し、手当がなくなると出社し、を3回繰り返しています。休んでいる間は旅行に行ったり、いろいろ遊んでいます。

友人たちは、そんな旦那様を見て???と思いつつ、夫婦の問題だから、、、と特に口を挟みませんでした。が、ここにきて、彼女の様子がおかしくなってきました。言う事が支離滅裂になったり、無理して明るくふるまっているのが見てとれます。

うつ病の人とずっと暮らしていると引きずられるのでしょうか?
今休職中ですが、次に休む時はもう退職勧奨されるようです。休んでお金を使うので、(旦那様の旅行代、オーディオ代など)貯金を切り崩して生活するようになってしまったそうです。
そういった不安からおかしいのでしょうか?

家事は結婚当初から彼女の役割で、姑のように料理の味付けから掃除の仕方も全てに口を出し、文句を言われない日はないそうです。

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どういうものなのでしょうか?どんな気持ち?また対応は?
なんでもいいので、なにかアドバイスをお願いします。
友達がおかしくなっていってるのを見るのが怖いです。

どうか宜しくお願いします。

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Aベストアンサー

こんばんは。
当方、配偶者が軽度のうつ(従来型)になったのを看た経験があります。
ご友人夫婦ほどの深刻さは無かったし状況も異なるのですが、知ってる範囲のことを書きます。
参考になれば幸いです。

ご質問文から推察するに、ご友人の旦那さんはうつはうつでも近頃増加中の「新型うつ」ではないかなと思われます。
昔ながらのうつ病(従来型)は自罰的
=何でも自分が悪いと感じ、好きな事も含め何も出来なくなるのですが、新型は好きなことなら元気に出来ます。

そして新型は従来型とは逆に他罰的です。
とにかく何でも嫌な事は周りの責任にしたがります。
仕事なら職場のせい、家庭のことは家族のせい配偶者のせいです。

我が家の場合は従来型だったので、とにかく元気が無くて自信が無くて、文字通りウツウツして不定期に感情が爆発してました。
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(我が家の場合は一時休職→配置換えして復帰)

ご友人の旦那さんとは雰囲気が異なると思うのですが、いかがですか。
素人判断ですから断言は出来ませんけど。

従来型と新型の大きな違いは、周囲との在り方ではないかと思われます。

従来型の場合、うつ患者を周囲が受け入れ支えることで症状と折り合いをつけつつ治療に入ります。
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新型うつにはこのパターンに当てはめられないのではないかと思います。
何しろ気に入らないことは何でも周り(ご友人夫婦なら妻である彼女)のせいです。
新型うつの夫を丸ごと肯定したら、妻は夫の気分次第でいたぶられる玩具にしかなれません。

従来型でも時々無茶苦茶されることはあります。
しかし基本的には自信喪失の状態なので、信頼関係のある相手から
「今は○○しておこうよ」
などと説得されると、不安いっぱいながら引き下がってくれたりします。
(少なくとも我が家は出来た)
新型うつの場合は恐らくこの手は使えません。
何でも周囲の責任にしたがるということは信用もしてないでしょうから。

新型うつは残念ながら、現時点では効果のある薬も治る道筋も従来型以上に不明です。
専門家も手を焼いてるくらいです。
ご友人がヘトヘトになるのも当然だと思います。

いくら妻でも夫の無茶振りに一から十まで付き合う必要はないんですよ。
配偶者はボランティアでも看護師でもありません。
結婚生活は自分自身の幸せのためにあります。

病気の夫を支えることで小さくても新しい幸せややり甲斐があるならいいのですが。
そうでないなら放棄するのも選択肢の一つだと思います。

我が家は幸い何とかなりましたが、私は正直なところ
「本格的に手に負えなくなったら別れちゃえ」
って思ってましたよ(苦笑)。
献身ばっかりしてられるかっつーの。

新型うつについては最近書籍も出始めているので、探してみてください。
ブログ本で新型うつかなと思われる夫と離婚した女性の体験談も出ています。
http://www.amazon.co.jp/gp/aw/d/4391140624/ref=redir_mdp_mobile

なお精神医学の分野は研究者によって説がかなり異なるので、出来れば複数あたるのがお勧めです。

こんばんは。
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Q結婚式、指輪、新婚旅行などについて、男性の方、意見を聞かせてください

私にはお互い結婚を考えている彼氏がいますが、以前、結婚式、指輪はいらないという話をしました。

結婚式は、人を呼んで見せびらかすようなことをしたくない、お金がかかることがいらないと考える原因で、彼氏もそれについて合意してくれました。

指輪はそもそも身につけるのが面倒でお金がかかるから、そういった物(指輪の代わりの腕時計など含めて)はいらないと話をしました。これについては、彼氏はそうなんだーといった反応で、はっきりと同意も反対もしませんでした。

新婚旅行については、最近、別に行かなくてもいいかな?と思っています。
元々旅行好きな2人なので、特に新婚旅行!といった旅行をする必要性を感じないという感じです。
このことはまだ彼氏に言っていませんが。

主に、お金の無駄遣いじゃない?と思ってどれも必要ないと思っているのですが、男性の方はこれら(特に、指輪と新婚旅行)のことについてどう思いますか?
自分が結婚するならこれはしたい。これはやらなくていいかな。といった意見をください。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

結婚式はお互いの両親・曽祖母を含む親族のためにするものですよ。見せびらかしが目的ではありません。家族婚でも良いので、親族同士の顔合わせは一度はしておくと良いと思います。今後冠婚葬祭で会いますからね。。。

お金もご祝儀がありますから、黒字にも出来ますよ。

指輪って婚約指輪ですか?それとも結婚指輪ですか?いらないって人は初めてですー。目に見えてわかりやすい結婚した証なのにいらないんですね... 浮気し放題...?

金だけの物にすれば、いざとなったらそのままのグラム数で売れますよ。ブランド物にすると、ブランドデザイン料金が入ってるので、売っても半額以下になっちゃいますけどね。

新婚旅行も、別に新婚旅行だと思って行こうが、別にいつもの旅行と同じだと思って行こうがどっちでも良いと思いますけど、慶弔休暇とかないんですか?あるなら会社には「新婚旅行です」って体で行きますよね。

お金お金
無駄無駄
言ってる女性ってあまり可愛くないけどね。倹約家もミニマリストも良いけど、ちょっと行き過ぎかな。

Q旦那のうつ病

主人がうつ病と診断されて、薬とカウンセリングで治療中です。
3ヶ月前、会社を休職して2ヶ月休みました。復職して1ヶ月
職場環境が少々変化したので、現在は休まずに行けています。
ただ、気晴らしにとよく飲みにいくようになり、クラブにも出入りしていて、お気に入りの女の子がいるようで、メールもやりとりしています。
私は、6年前から当時3歳の子供がいたのですが、主人がうつ病
をきっかけに家計の負担を助けるため、働きに行き、家事、育児
と両立しています。
うつ病の治療はカウンセリング・薬などに結構、治療費がかかり
ます。多い収入ではないけれど、少しは負担の軽減なっていると
思います。
それなのに、今の主人を見ていると、今までの自分の苦労が
虚しくなってきて、自分の心のバランスが崩れそうです。
平気でうそをつく(バレバレの)主人を目の前にすると
嫌悪感も感じます。
それでも、うつ病のことを考えると今は仕事に行ってくれて
いるので我慢しなくてはいけないのかな・・・と
いろんなこと言うのを我慢しています。
家族の前では笑顔でいることを心掛け、仕事・家事・子育てで
精神・体力ともにくたくたです。
うつ病の患者さんを抱えたご家族(得に配偶者の方)みなさん
もいろんなこと我慢して生活しているんでしょうか?
私は今後もこんな主人を黙って見てるしかないのでしょうか?

主人がうつ病と診断されて、薬とカウンセリングで治療中です。
3ヶ月前、会社を休職して2ヶ月休みました。復職して1ヶ月
職場環境が少々変化したので、現在は休まずに行けています。
ただ、気晴らしにとよく飲みにいくようになり、クラブにも出入りしていて、お気に入りの女の子がいるようで、メールもやりとりしています。
私は、6年前から当時3歳の子供がいたのですが、主人がうつ病
をきっかけに家計の負担を助けるため、働きに行き、家事、育児
と両立しています。
うつ病の治療はカウンセリング...続きを読む

Aベストアンサー

私も現在うつ病ですが、なんとか働いています。時々、あまりにも疲れたり、働くのが嫌になってくることもあるのですが、自分の性格なのか、病気のせいなのか分からなくなることも、未だにあります。

男性と女性、また個別の性格等、色々あるのであくまでも私の意見ですが、気晴らしと言って、にぎやかな所に行くほどの元気はありません。平気でうそをつかれるとのことですが、私には休職したことにより、甘えている部分が出てきたのではないかと感じます。確かにうつ病は、「頑張れとは言うな」「本人は大変なんだから励ますな」とは言いますが、そこまで短期間で復帰されて、クラブに行けるような状態なら、話し合われたら良いと思います。また、病気であったこと、再発も可能性がない、とは言えませんが、家族として話し合うべきことは話し合う必要があると思いますよ。この病気で出てくる問題と、ご質問者様が抱えている「我慢」は別の時限のように感じます。

黙っている必要はありません。しかるべき話し合いは絶対にしておくべきだと思います。

あっ、あと質問がダブっているようですよ。

Q妹の旦那の兄の結婚祝いについて 今度、妹の旦那さんの兄が結婚することになりました。 お祝い金につい

妹の旦那の兄の結婚祝いについて

今度、妹の旦那さんの兄が結婚することになりました。
お祝い金について教えて頂きたくて質問しました。

妹の旦那さんのお兄さんとは妹の結婚式以来会っていません。
私の結婚式ではまだ妹は結婚していなかったので、お祝いは当然頂いてはいません。
結婚式には呼ばれていません。

結婚のお祝い金は結婚式に呼んでいないのにお金だけ貰うのは申し訳ないからいいですと妹の旦那さん経由で連絡があったのですが、私の主人が激怒し、強引に渡すことになりました。

お祝い金の金額ですが私の両親は三万円渡すそうなので、私達は一万円渡そうと思っていました。(両親も結婚式には呼ばれていません)
が、主人は三万円渡すのが普通だから三万円渡せと言っています。

両親と同額でも問題無いのでしょうか?
妹の旦那さんの両親は親戚付き合いを減らして行きたいと考えているそうなので、もう妹の旦那さんの兄夫婦とは今後お葬式くらいしか会わないかもしれません。

相場もよくわからず、質問させて頂きました。
回答、宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

>私の結婚式ではまだ妹は結婚していなかったので、お祝いは当然…

まあ、それはそうなりますね。

>結婚式には呼ばれていません…

親戚間での冠婚葬祭で、迷ったら 1万円と決めておくことです。
呼ばれた結婚式と、近い親戚の香典を除いて、あとは何があっても 1万円を包んでおくのです。
今回のような呼ばれていない結婚式を初め、家やお墓の新築、少々遠い香典、法事、病気や災害の見舞い、出産や入学などなど、とにかく 1万円を基準にして、あとは適宜増減を考えるのです。

>主人は三万円渡すのが普通だから三万円渡せと…

親戚間での冠婚葬祭は、ギブアンドテークが建前です。
慶事にしろ弔事にしろ、一度金品をもらったら、近い将来に相手方で同じようなことがあったとき、同じようにお返しをするのです。

これは親戚間の潤滑剤でもあるのですが、人によって、家によってはこれが重荷になることもあるのです。

多ければ多いほど良いってものじゃないんです。

>両親と同額でも問題無いのでしょうか…

いやいや、縁戚関係が一代遠いのですから減らさないとだめですよ。

>妹の旦那さんの両親は親戚付き合いを減らして行きたいと…

はい、確かに人が結婚すれば親戚の環は一段も二段も広がります。
この親戚の環はどこかで断ち切る英断を下さないと際限ありません。

前述したように諸々の冠婚葬祭が起きる度に、1万円札が羽でも生えたように飛んでいくのです。

夫が町の名士だとか超高給取りだとかならそれも苦にはならないでしょうが、たいへん失礼ながら並みのサラリーマン家庭なら、たちまち冠婚葬祭ビンボーに陥りかねません。

これを機会にあなたがたご夫婦にとって親戚の環をどこまでとするか、よくお話し合いになって決めておくことをお勧めします。

>私の結婚式ではまだ妹は結婚していなかったので、お祝いは当然…

まあ、それはそうなりますね。

>結婚式には呼ばれていません…

親戚間での冠婚葬祭で、迷ったら 1万円と決めておくことです。
呼ばれた結婚式と、近い親戚の香典を除いて、あとは何があっても 1万円を包んでおくのです。
今回のような呼ばれていない結婚式を初め、家やお墓の新築、少々遠い香典、法事、病気や災害の見舞い、出産や入学などなど、とにかく 1万円を基準にして、あとは適宜増減を考えるのです。

>主人は三万円渡すのが普通だか...続きを読む

Q旦那がうつ病??と診断されました。やっていく自信がありません

約1ヶ月前から旦那があまりしゃべらなくなり疲労感がとてもあり心配していました。そして旦那がいきなりマンションを借りて出て行きました。
旦那が出て行った理由は『とりあえず家に居るのが苦痛。原因はお前(妻)にはないが、お前と居ていいのか悩んでるし子供にも可愛いけどどう接したらいいのか解らない頭が痛い。いい方向に考えれない』という理由です。義母に相談した所『うつ病では??』といわれたので旦那と一緒に病院に行きました。そこで先生に心理テストで80パーセントうつ病だと診断されました。(まだ病院には1回しか行ってません。)とりあえず自宅に帰ってきて欲しかったのですが今は無理と言われ私が行き来して世話をする形をとり別居しました。しかし義母が息子を一人にさせたくないと言い勝手に息子の荷物を取り上げて実家に連れ帰りました。
本人はうつ病を認めていません。確かに仕事や友人とは普通に接していますが私にだけ(子供にも)普通に接する事が出来ないみたいで一見は全く病気ではないので私に問題があるのかな。。。て思い辛いです。
義母に『貴方は今まで通り生活してね、
息子の世話は全てこっちでするから
たまに子供つれて会いにきてもいいけど・・
原因がわからない内はこっちで休息してもらうから』って言われ
私じゃ旦那の支えになれないばかりか
プレッシャーをかけてる存在だと言われた気がして辛いです。
結局は義母も私には任せれないという事でしょうね。
旦那を追い詰めた事と先の見えない不安と子供(3歳と8ヶ月)を抱えて仕事と家事して生活をしていく事に少し疲れて毎日涙が出ます。子供にも優しくなれない事にも辛いです。

私にだけ笑顔を向けてくれない。。
旦那は私が離婚を切り出すのを待ってる状態です。
病気のせいでこのような状況かも知れませんが本人は認めていないし
もう診察に行くつもりはないみたいです。
どうしたらいいのでしょうか??

約1ヶ月前から旦那があまりしゃべらなくなり疲労感がとてもあり心配していました。そして旦那がいきなりマンションを借りて出て行きました。
旦那が出て行った理由は『とりあえず家に居るのが苦痛。原因はお前(妻)にはないが、お前と居ていいのか悩んでるし子供にも可愛いけどどう接したらいいのか解らない頭が痛い。いい方向に考えれない』という理由です。義母に相談した所『うつ病では??』といわれたので旦那と一緒に病院に行きました。そこで先生に心理テストで80パーセントうつ病だと診断されました。(...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。うつ経験者です。

あんまり深く考えすぎないでください。
あなたは悪くないですよ!!

御主人のお母様は、あなたのことも考えて、一番いいとおもう方法を
とっくれているのだと思いますよ!

うつの人をひとりで暮らさせておいたら危ないです。
だから、あなたのところに帰ってこない御主人を、
あぶなくないように強制的につれていったお母様は正解だと思います。
マザコンとかそういうことはこのさい考えなくていいです!

お母様の言葉は、そのまま他意のないものとしてうけとっていいと思いますよ。

あなたが追い詰めたというよりは、御主人自身がじぶんのおかれた状況に対して、自分を追いつめる傾向があるのだと思います。
あなたのせいではないですよ!

小さいおこさんをかかえて、お仕事なさって、えらいと思います。
大変ですよね。あなたはえらい!

うつの人はそういう人がそばにいると、ありがたいと思う反面、
それに比べて自分は・・とかじぶんのせいでたいへんになってる・・とか、自分がいなくてもなんの変わりもないとか
そういう風に考えるくせを持っています。

だから、今は御主人がもうちょっと落ち着いて、病院へいって、
自分のうつを認められるといいと思います。
せかさず、お母様と連絡をとって、お母様を信頼して、
しばらくはお母様におまかせになるといいと思いますよ。

なにしろ御主人が、ちゃんと病院へいってしかるべき治療を
受けられるのを、少し長い目で待っていてください。

できればお母様と連絡をとりあって。

ご自身のお体と、お子さんを、大事になさってくださいね。

はじめまして。うつ経験者です。

あんまり深く考えすぎないでください。
あなたは悪くないですよ!!

御主人のお母様は、あなたのことも考えて、一番いいとおもう方法を
とっくれているのだと思いますよ!

うつの人をひとりで暮らさせておいたら危ないです。
だから、あなたのところに帰ってこない御主人を、
あぶなくないように強制的につれていったお母様は正解だと思います。
マザコンとかそういうことはこのさい考えなくていいです!

お母様の言葉は、そのまま他意のないものとしてうけとっ...続きを読む

Q結婚を決める/決めなかったポイント

若いときは、恋に恋をしていたり、一緒いて楽しいとか、気軽な気持ちが男性とのお付き合いのきっかけになっていました。
歳もとった今、世間というものや人生とかそういうものも、良くも悪くも色々経験してわかって、本当に『若かったなぁ』と思う事が多いです。
男性側としても歳相応に色んな事が分かって、身の回りの事もできて、1人で十分生きていけるだろうし、実際30も半ばを過ぎた男性ともなれば、『今更』という思いを抱いている方も多いと想像します。

同時に、結婚について現実的に深く考えてしまいます。
自分で気づいた事は、他人である男性と同じ屋根の下で暮らす事が想像出来ない自分がいます。
友人に言わせると、『まだ好きな人に出会っていない』というんですが、そういわれるとそうなのかなとも感じます。
等身大の自分で自然に入っていけるという意味での『一緒にいて楽』な男性がいたんですが、結婚後を深く考えすぎて結婚を諦めた方がいました。
それは、不謹慎かもしれませんが、双方共にアトピーだったんです。
きっとアトピーがなければ結婚に至ったかはわかりませんが、
ずっとお付き合いは続けていたんではないかって思います。
人間的には自分にあっているかなとも思っていたからです。
でも、
結婚すれば、日常生活でのアトピーの辛さや煩わしさが自分の分と彼の分を女性である私が引き受ける割合は多くなるでしょうし、
子供がアトピーになる可能性もかなり高くなります。
こんな事を考えてしまったんです。
同じアトピーなのに自分が自分で信じられません。
完全な健康体を望むのは無理があると思います。
でも、他の病気の方の苦労を知らないだけかもしれませんが、
アトピーって小さな苦労が日常生活に占める割合が多いと感じます。
行動が制限されるというより炊事・洗濯・掃除に関わる部分が多いというか。

実際結婚後の生活面での苦労がお互い新たに出てきても、彼を好きならば乗り越えられるはず、なのかもしれませんが、私は、色々考えすぎなんでしょうか。
好きという感覚までわからなくなってきてしまいました。
性格や人間的に楽なのであれば、アトピーの事なんて『案ずるより産むが易し』なんでしょうか。

若いときは、恋に恋をしていたり、一緒いて楽しいとか、気軽な気持ちが男性とのお付き合いのきっかけになっていました。
歳もとった今、世間というものや人生とかそういうものも、良くも悪くも色々経験してわかって、本当に『若かったなぁ』と思う事が多いです。
男性側としても歳相応に色んな事が分かって、身の回りの事もできて、1人で十分生きていけるだろうし、実際30も半ばを過ぎた男性ともなれば、『今更』という思いを抱いている方も多いと想像します。

同時に、結婚について現実的に深く考えてしま...続きを読む

Aベストアンサー

私も結婚については、色々考え、悩みました…。
なので、必要以上に現実的に考える気持ちは、分かります。

私は、過去に結婚しようか迷った人がいました。
その理由は…
自分の年齢を考えて、結婚『したい』のではなく、結婚『しないといけない』と思ったのが大きかったと思います。
そんな時、私の事を想ってくれていて、経済力も普通にある人と出会い、この人と結婚したら、幸せになれるのでは?と思い、結婚しようかと思ったのですが、どうしても好きになれなくて…失礼なのですが、結局、お別れしました。

現在の主人と結婚しようと思ったのは、幸せな未来が想像できたからだと思います。
そして、自分が幸せになりたいというよりは、この人を幸せにしたいと思いました。(主人の幸せが自分の幸せだと思いました)

自分が結婚して思ったのは、結婚って、頭で色々考えてするものではないという事です。
この人と一緒に居ると楽だからとか、経済力があるからとかetc…自分なりの結婚の条件を並べ立てて、その条件に当てはまる人だから良いとか、当てはまらないから悪いとか、そういう理屈ではない様な気がします。(勿論、条件も大事ですが)

上手く言えませんが、条件を考え、無理して結婚しようと思おうとしている相手は、多分、結婚相手ではないのでは?と思います。

emi1さんが、結婚相手に巡りあった時は、きっと自然に結婚へと気持ちがいくと思いますよ。

私も主人もアトピーです…。
とは言っても、私はかなり軽いので、普通の人は気付きません。
主人は私よりは、ひどいけど、軽度だと思いますが。
因みに、私の両親も、主人の両親も、アトピーではなく、むしろ肌が丈夫です。

私の場合、主人がアトピーだという事が、結婚を迷う材料には全くなりませんでした。
逆に、気持を理解し合える部分があるし、一緒に頑張って治療し、少しでも良くなれたら…と思いました。

結局、相手のマイナス面ばかりが目につく相手とは、結婚しない気がします。
マイナス面があっても、それを補い合おうと思う相手でないと、上手くいかないのではないでしょうか?

素敵なお相手に巡り合える事を祈っています(*^_^*)

私も結婚については、色々考え、悩みました…。
なので、必要以上に現実的に考える気持ちは、分かります。

私は、過去に結婚しようか迷った人がいました。
その理由は…
自分の年齢を考えて、結婚『したい』のではなく、結婚『しないといけない』と思ったのが大きかったと思います。
そんな時、私の事を想ってくれていて、経済力も普通にある人と出会い、この人と結婚したら、幸せになれるのでは?と思い、結婚しようかと思ったのですが、どうしても好きになれなくて…失礼なのですが、結局、お別れしました。...続きを読む

Qどうしたらうつ病の旦那と離婚できますか?

私の友人の事で質問します。友人はもう半年位前から二人の子供を連れて実家に戻り、旦那さんと別居しています。一番の理由は、暴力をふるわれたことです。旦那さんは、三年ほど前からうつ病で精神科に通っていますがなかなか良くなりません。お医者様と旦那さんの両親からは、奥さんに原因があると言われたそうです。奥さんがああいった、こう言ったと両親に逐一報告し、そのたびに旦那の両親から怒って電話があるそうです。旦那さんはうつ病のせいか、腹がたってくると夜中だろうがかまわず電話してきてどなりちらすようです。暴力を振るわれたのは一度きりですが、それが怖いし、会いにこればおまえのせいで病気になっただの、悪口しか言わないそうです。そこまで言われるならと離婚をきりだすと、豹変してもう暴力はふるわないとか、好きだとか言って離婚に応じません。そして両親を連れてきて、またやり直したいと説得しようとします。旦那さんの両親がうつ病の人を面倒みることが大変ということを理解しず、自分の息子の見方ばかりするのです。私は自分の母がうつ病だったので周りで面倒を見る人の大変さもわかります。今は調停を一度終えたところなのですが、旦那さんは
調停が始まるといままでこどもの面倒をまったくみなかったのに急に子供を連れだし色々おもちゃや服を買って、なんだかものでつっているようです。調停では旦那さんは自分はこんなにも努力してやり直そうとしているのに友人のほうはおかしいといっているそうです。友人は毎日頭痛がするようになってしまい、夜も眠れないそうです。このままでは友人まで精神的にまいってしまうのではないかと自分で心配しています。あと二人の子供の親権も渡したくないそうです。相手が離婚に同意しない場合はどうすれば離婚することができるのですか?本当に困っています。

私の友人の事で質問します。友人はもう半年位前から二人の子供を連れて実家に戻り、旦那さんと別居しています。一番の理由は、暴力をふるわれたことです。旦那さんは、三年ほど前からうつ病で精神科に通っていますがなかなか良くなりません。お医者様と旦那さんの両親からは、奥さんに原因があると言われたそうです。奥さんがああいった、こう言ったと両親に逐一報告し、そのたびに旦那の両親から怒って電話があるそうです。旦那さんはうつ病のせいか、腹がたってくると夜中だろうがかまわず電話してきてどなりち...続きを読む

Aベストアンサー

民法第770条第1項によると、「夫婦の一方は、左の場合に限り、離婚の訴を提起することができる。」とされ、
 四 配偶者が強度の精神病にかかり、回復の見込がないとき。
 五 その他婚姻を継続し難い重大な事由があるとき。
と規定されています。

基本的には調停をして、話し合い。それでもまとまらないときは、裁判になります。具体的な相談は、Webで書き込むことではないと考えます。市町村で行う無料法律相談などをご利用になるのがよろしいかと存じます。
(「鬱病」では、暴力的になることはまれだと思います。「躁鬱病」か、他の精神性疾患のようにも思いました。まぁ、鬱病の回復期だという考え方もできないではありませんがね。)

参考URL:http://www.ron.gr.jp/law/law/minpo_si.htm#2-4-2-saibanrikon

Q教師が嫌い?夫婦が嫌い?結婚後の友人との付き合い方

ある友人のことで悩んでいます。結婚してからというもの、私が旦那の事を口にすると「教師なんかなあ・・・(延々と悪口)」となってしまい、怒り出します。なぜか私の家まで来て、教師を批判するんです。まるで、私達へのあてつけのようです。
 ちなみに今まで友人に相談した旦那の事とは、いびきが大きい・和食が苦手だからどういう料理がいいかなです。これと、教師とは関係ないですよね。それとも、嫌われているのでしょうか?でも、コンパを設定してくれって旦那に頼みに来ます。旦那が嫌いなら、家に来る必要は無いと思うんですが・・・。友人の気持ちが分りません。彼女は美容師なんですが、教師にこだわるのは何故なんでしょう?披露宴に呼んで以来、なにかと旦那を槍玉にあげるのですが・・・。どうしたら、彼女とうまく付き合っていけますか?彼女に理由を尋ねても、「別に」としか答えず、全く分りません。私に原因があるのでしょうか。アドバイスをお願いします。

Aベストアンサー

質問内容を読む限りでは、相談者様に原因があるとは思えません。原因は「彼女」にあるような気がします。

教師という職業への嫉妬か、トラウマか?

私の兄弟にも教師がおります。民間企業での経験しか無い私には、夢のような福利厚生と待遇での職業だと思ってます。(公務員だから当然なんですけど)でも本人はそれが当たり前と思っていて、当然の話のように有給休暇や残業代の話をしてます。夜の7時や8時で帰宅できても、仕事が大変で早く帰れないなんて言ってます。(そんな時間に帰宅できたのは入社1年目の時代ぐらいしか無い私には、眩暈ものでした)

気が付かないうちに、美容師さんが羨ましくなっちゃうような話をしていませんか?もし心当たりが無いのなら、彼女の学生時代のトラウマかもしれません。トラウマだった場合、どうしようも無いですよね。

「教師の悪口はあまり言わないで。なんだかうちの主人の悪口を言われているみたいで、困ってしまうの。」
と、友人相手ならお願いできると思いますけど、どうでしょう?

Q旦那がうつ病になりました

旦那とは出会い系で出会い結婚に至り9年が経ちます
私の実家に私が家族で暮す事を提案してで最近実家で暮らしたのですが母方と上手く行かず、旦那が母方の件で悩んでる私が浮気した事(出会い系で2人)が原因で旦那がうつ病になりました。
私自身深く反省してるのですが、浮気発覚後も旦那をしばらく投げっぱなしにしていて鬱が酷くなってしまいました、本当に反省してるのですが旦那の鬱を少しでも良くする方法等有りましたらお教えください
病院にも通い薬も飲んでいます

Aベストアンサー

>旦那さんがあなたへの愛情と信頼を復活し過去を忘れようと前向きな言葉を発することが出来ればいいと思いますについて ですがこれは私にも具体的には判断できません あなたが旦那を強く助けたいと決意し愛情と笑顔でたくさん話しかけて いろんな話が出来るようになるまであきらめない 中立で反論せずやさしく聞いてあげるとか「もうちょっと元気になったらまた○○にいきたいね」とタイミングをみて 旦那さんが行ってみようかなとか思えば・・・(まあ自分はだめだ おしまいだ)何てすぐに考えだし落ちていく病気ですから それでも優しく(がんばれはだめです)大丈夫?ごめんね ごめんね とかとにかく反省と誠意をもって向き合ってみては 
離婚を覚悟して浮気をする人なんか 離婚したいと思ってるひとしかいませんよ 責めるひとは多いですが心の弱いときには 誰か別の人といたい 話したい とにかく抱いてもらいたい(SEXの間に錯覚かもしれないが安心感を得られたり) けっこう当たり前の感情だと僕は思います ただ開き直って肯定してはだめですよね なんかの漫画で(自分で自分をがっかりさせるようなことはしない)という言葉がありました いいか悪いかは自分がすべて知ってるんですよね ここに質問する人は少なからず誠意が存在し 助けてほしいと願ってると思います たたかれるととてもめげますよね でもがんばってみてください 
あとお母さんの同居は無理があると思います とくに相手を責めるように話したり 黙ってといってもとまらない人なら鬱には最悪です かるく考えないでくださいね  

>旦那さんがあなたへの愛情と信頼を復活し過去を忘れようと前向きな言葉を発することが出来ればいいと思いますについて ですがこれは私にも具体的には判断できません あなたが旦那を強く助けたいと決意し愛情と笑顔でたくさん話しかけて いろんな話が出来るようになるまであきらめない 中立で反論せずやさしく聞いてあげるとか「もうちょっと元気になったらまた○○にいきたいね」とタイミングをみて 旦那さんが行ってみようかなとか思えば・・・(まあ自分はだめだ おしまいだ)何てすぐに考えだし落ちていく...続きを読む

Qお見合い結婚 嫌いじゃない程度で結婚した人いらっしゃいますか

父の友人が他界されました。私は年とってからの子供なので健康だし仕事もしている父だけどやはり年齢は老人と呼べる年齢です。その事も大きな理由で結婚しようとと決心しています。
お見合いした人がとても気に入ってくれて、無理に近いと思っていたような私の条件(地元に住みたい・仕事を優先したい など)も飲んでくれるような事をいいます。いい人ですしユーモアもあります年収も普通以上です。なんの文句もありませんが、結婚したらついてくる男女の行為はまったくしたくないと思う相手です。とてもいい人で一生添い遂げてもいいと思えるけど触れたりするのはちょっと嫌悪感を感じる‥そんな相手ですが、結婚すればそんな自分の気持はかわっていくものでしょうか?

Aベストアンサー

jyuni-gatsuさんの条件(地元に住みたい・仕事を優先したい など)だけを優先するのであれば結婚してもいいのではないですか?

ただ その他にも男女の行為はナシと言うのがついてくるのであれば その事を条件として相手に言ってもいいと思います。
それでも結婚しようと言ってくれるのであれば(お互い同意であれば)結婚もありだと思いますよ。
いろんな形の夫婦はあると思いますので。


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